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一回り上の元カレが、さらに年下の新彼女を作っていた。

レス36
（トピ主 1 ）
041
u
恋愛
元カレはバツイチ。

すでに私には新しい彼氏がいますが、
元彼とは結婚も視野に入れ長く付き合っていたため、モラ気味ではありましたが思い出・思入れがありました。

当時元彼は海外駐在中のため遠距離恋愛で、様々なすれ違いとモラの積み重ねから、かなりの喧嘩別れでしたが

別れてから期間が空いたこともあり、またお互い人間として価値観や話す内容・テンポが合うと感じてたため「まあ今後もたまに連絡とろうか」という感じで、私自身ももう未練はないと思い
先日別れてから初めて会って話しました。

私に彼氏がいる事は、連絡を取る中で元彼は認知していましたが

元彼から「俺も彼女が出来て、外国人の」と聞かされました。
その時は『ああ、そう』と言いましたし、少し前から『海外駐在で世界が広がって、自分に自信もついたようだし、彼が今後彼女を作るとしたら頭の良い外国人かもな』と思っていたので驚きはしませんでした。

その後は「彼女は君より年下」「頭がとても良い」「もうすぐ彼女が日本に移住してくる」「家柄が良い」など色々聞かされ、『まあ彼に合うのはそういう人だったのかなー』と思いながら聞いてましたが

解散し、後からとてつもない劣等感・悲しみが押し寄せてきました。

『やっぱり何年付き合っても所詮住む層が違う人だったんだ』『長く付き合って同棲すら出来なかったけど、移住ってことは一緒に住むのかな。沢山過ごしたあの部屋で。』など、別れた時に匹敵する辛い気持ちが出てきました。

またずっと尊敬し愛していた人が【自分より年下の外国人】を選んだ事で『変な自信つけて俺まだイケると思ったのかな』と嫌悪感もあります。

私にも彼氏がいるのにこんな事を思ってしまう自分にも嫌気がさします。

同じような経験をされた方がいましたら、乗り越えた方法などお伺いしたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：9706a7ee1101f667

#３０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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逃した魚は大きいってことですが・・・

🙂
人畜無害
諦めるしかありませんよ。自分事だから猶更悔しいのは判りますが、良く考えると、 週刊誌とかで、有名なテレビタレントが、一回り以上年下の美人女性キャスターと結婚 なんて話が、大きく載ったとしますよね？ 悔しいですか？そんなことないでしょ？ちっとも悔しくないですよね？ つまり、彼は超売れっ子タレントだから、年下美人キャスターと結婚出来ても不思議じゃない。 普通の平凡な男性にとっては、それは奇跡的な幸運に思えたとしてもね。 所詮、他人事なんですよ。好きに結婚してくれよ、俺には望んでも得られない世界だから、 そんなの羨んだって始まらない。そういった、週刊誌上の他人事ゴシップとして、処理。 元カレも、そういった扱いにして、週刊誌の日常茶飯事的な記事として処理すれば、 少しは気がラクになりませんか？

トピ内ID：c22c5238380b41c7

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今の彼氏に失礼

🐱
もち
だって、別れててトピ主もすでに新しい彼氏いるんでしょ？ 乗り越えるも何も、今さら気にしたって後悔したって関係ないでしょ？ 元カレに会ってそんな話ししてるのも、今の彼氏にも失礼じゃないですか？

トピ内ID：0e89b5b33cf862d5

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乗り換えるって、何?笑

😒
やれやれだね
お互い別れてから、次の相手を見つけるって事? そんなの自然の流れじゃん。 別れたんだから、お互い他の誰かを見つけるのも別にいいんじゃない? それよりもアナタと元彼の元カップルは、根っこは良く似てますね。 お互い本命の相手がいるのに、価値観が同じだからとやり取りをしている……。 別れたのにバッサリ切る事が出来ずに、いつまでも過去の相手とグズグズと続いている……。 元彼の今カノがかなり若いだの何だのは、もうアナタには関係ない話だよ。 今彼はアナタが元彼と連絡などの繋がりあるの知ってるの? 今、付き合ってるのは今彼なんだから元彼は完全に切って今彼を大事にしなよ。

トピ内ID：99f03d2c8d9c411b

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違うと思うよ

041
くま2
>『変な自信つけて俺まだイケると思ったのかな』 だって彼は結婚経験があるので。 別に自信もなにもこれがそもそもの彼の実力かと。 状況から察するに、 トピ主さんと彼では格差があったんじゃないかな？ 彼には異性を引き付ける魅力があったので良い女性を見つけることが出来たということ。 そして良い女性を見つける実力があるのでトピ主さんとはお別れをしている。 元彼と近況報告なんてやっているとこんな調子になると思うよ。

トピ内ID：993cffc75620daf1

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無題

🙂
川田
トピ主さんは、新しい彼氏がいるので、仲良くしてればいいのでは。 バツイチでモラな元彼が、自己主張強い外人さんとずっとうまくいくと思えないんですけど。 そう考えて、切ったらいかが？

トピ内ID：51da798e13a4cfec

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嘘じゃない？

🙂
持ってるものも失うよ
あなたに彼氏がいて幸せそうなのが面白くなくて 作り話したんじゃない？ 見栄で。 言ってから無理やり事実を作った可能性はあるけど。 彼の作り話（決めつけ）が、そんなに羨ましいの？ 年下の外国人ってそんなに偉いのかね？ トピ主が勝手にそう思ってるだけでしょ。 今の彼と幸せならそれが全てなのに。

トピ内ID：64533772a51f0ab7

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蓼食う虫も好き好きとはこのことか…

🙂
おこわ
まあ一度は惚れて結婚まで考えた相手ですから、そうなっちゃうのかなもしれないけど、外野である私から見たら普通にその元カレに嫌悪感しかないですね。 ただでさえ一回り下の女性と付き合おうと考えるモラハラ男でしょ？ で、別れたら今度はもっと年下の、日本という異国に来て自分を頼るしかない外国人女性を捕まえるわけですよね。 「どんだけ自分が上に立ちたいんだろう、どんだけ自分に歯向かわない相手を探してるんだろう」って思いますね。 しかも一回り下の元カノは今彼がいるのに未練たらしくいまだに会おうとするなんて、彼の自尊心はMAXまで満たされ、自意識はもうパンパンで天にも昇る気持ちじゃないでしょうか。 彼の理想は「自分の言いなりになる若い女」ってだけの事じゃないんですか。 トピ主さんと別れたのも、長く付き合ううちにトピ主さんが年齢を重ねて「賞味期限切れ」を迎えたか、世間を知ったトピ主さんが彼のモラハラに気付いて反抗するようになってきたからじゃないですか。 その若い外国人女性って、付き合い始めた頃のトピ主さんぐらいの年齢だったりして。 なんかいますよね、自分はどんどん年齢重ねてるのに、付き合う女性はずっと同じ年齢ってパターンが。 元カレが自分よりさらに下の女性と付き合ってドン引きという話かと思いきや、まさかの劣等感だの乗り越え方だのと思っているとは。 蓼食う虫も好き好きとはこのことですね。

トピ内ID：4041ec5fb28995e1

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逆なのでは？

041
eiruty
元彼は、さらに年下の女性にしか相手にされなかった。 若い女性の中には、相手が年上だとそれだけで「すごい人」と思ってしまう人もいるじゃないですか。 結婚しても妻とうまくやっていけなかった、トピ主さんともうまくやっていけなかった。 同世代も少ししたの年齢でも、「あぁ、この人はダメだ」と見抜かれてしまうので、付き合ってもらえるのが世間知らずのすごく年下の女性しかいなかったということです。 それを、「自分はまだイケる」と勘違いする。 勘違いして、「俺はこんなにすごい男なんだ」とトピ主さんに手放したことを悔しがらせようとする。 別れてよかったし、「へー、そう」くらいに見ておいた方がいいですよ。

トピ内ID：05623c6721ccad4d

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見栄っ張りな元彼

😅
禰豆子
彼は既に過去の人です。 彼が誰と付き合おうとトピ主さんには関係ないことです。 それに、その元彼の言ってることだって本当かどうかなんて分からないですよね。 トピ主さんに新しい彼がいると聞いたから対抗心で見栄を張っただけかもしれないし。 「トピ主さんより年下の外国人」「頭が良い」「家柄が良い」これらのワードで嘘くさ！って思いました(笑)　　 わざとトピ主さんに嫉妬させるようなワードばかり並べていますよね。　 "器の小さい男"というイメージです。 元彼を悪く言って申し訳ありません(笑)

トピ内ID：d480990ac1a34ae2

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乗り換えた方法？

🙂
ゆかたん
さあ。 サヨナラした人と会うことなんて、普通はないと思うし。

トピ内ID：9b181dd22f31a0f6

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情報が少ないですからね。

🙂
LW
相手の女性の情報が本当に正しいのか？はもっと詰めないと分かりませんよ。移住に関しても彼女が就労ビザで入って来れるのなら確かに優秀な人でしょうね。ただそうなると日本語がかなり出来るのか？日本にある外資系企業に行けるのか？など色々聞いたら、大卒、留学経験ありなどから実家が裕福なのも本当っぽいぞ！とはなりますね。 実はそうではなくて彼と結婚して配偶者ビザで入国する可能性もありますからね。一番手っ取り早いので。 でもモラハラ男性の特徴では？かなり年下の女性好きというのは。でも劣等感を感じるのは分かる気がしますけどね。海外駐在なら彼は大手企業勤務ですよね？現在独身なら自由になるお金もあるし、そもそも年収も高いし・・という感じですね。

トピ内ID：d2c4445f314b30c2

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自分が有利な立場で別れたと思ってるからじゃないの？

🙂
miyu
自分は悪くなく、彼が原因で別れた って書いてますよね 自分が悪かったことなんて書いて無くて 彼がこうだったとか悪口ばかりで。。 またお互い人間として価値観や話す内容・テンポが合うと感じてたため。。 って書いてますけど、これって お互いじゃなくてトピ主が会いたいために作り出した いいわけでしょ 彼が自分にまだ未練があるはず って本当は思ってたんじゃないでしょうか だから、 勝手に裏切られたみたいな感情になってるんだと思います

トピ内ID：6fae48909bb16fe9

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爪の垢でも送りましょうか

🙂
にんじんうさこ
乗り越えるも何も 、別れたんだから関係ない人でしょ。 いつまでも元彼～とか言って後生大事に頭の中に入れとくからだよ。 私なんて 別れた人の名前すらすぐ思い出せませんよー 。見習ってね？ 他の記憶力はいいのよ。

トピ内ID：708b659b684e9a1e

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トピ主です。2

🙂
u トピ主
度々失礼します。 言葉足らずでしたが、よりを戻したい等は思っておらず、今の彼が自分には心地よく相性も良いと思っています。 元カレと付き合っていた時は背伸びしていたのは事実だと思っており、元カレにとっての私の価値が、自分としては「若さ・年齢のわりに思慮深かった・見た目(彼の好みという意味で)」だったと自覚しているので、それらを上回るスペックの彼女が出来ていたことで、当時の自分のプライドや自尊心が崩れ落ちたんだと思います。 また、「年下と付き合ったのは初めてで若い子はバカだと思ってたけど君は賢い」ようなことを言われていたので、自分より若い彼女が出来ていることで嫌悪感と劣等感が入り混じった感情になりました。 『今の彼に失礼』というのはごもっともだと思います。 会えばもっと前を向けると思い元カレに会ってしまった自分の落ち度だと思います。 気持ちの切り替え方について、さらにアドバイス頂けますと幸いです。

トピ内ID：9706a7ee1101f667

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個人的には…。

041
と、感じた。
元彼は自分と別れたトピ主さんはまだ自分を想っていてくれていると何処か期待していたのでは？ これ男性あるあるだけれど。 ところがどっこい、別れてトピ主さんはもう新彼居るし…。 そこからトピ主さんへのライバル心でも芽生えたのか？ 新しい彼女出来たのは良いけれど、頭良いだの家柄が良いだの、そう言う事で自己顕示欲示している感じの男性ですね。 トピ主さんが劣等感感じたのから元彼の思う壺なのでは？ そもそも結婚までしようと思った相手と別れたのなら、例え未練なくともケジメとして連絡取らなければ良いのにね。 結局まだ未練ある。というか結婚まで意識したのですから未練は少しはあるものなのでは？ 個人的には何だか器の小さい男性に感じましたが？ ちなみに頭の良い家柄の良い彼女みたいだけれど、まさかのビザ目的で彼に近づいて…なんてことないですよね。 結構そういう外国人多いみたいなので。 だってまだ彼女状態で日本に「移住」？いろいろ怪しいのよね。 そう簡単に移住は出来ないけれどなあ。

トピ内ID：e4f1972980066c8a

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どういうつもりで会ったの？

🐤
くるる
どういうつもりで元カレと会ったのだろうと疑問に思います。 「復縁を望まれたりするのかも」なんて淡い期待を持っていたのですか？ そこまで行かずとも「自分を恋しがってくれるかも」とか？ 少なくとも元カレよりも自分のほうが優位だと思っていた訳ですよね。 元カレはバツイチだし？モラ気味だし？自分はひとまわり歳下だし？ > ずっと尊敬し愛していた人が【自分より年下の外国人】を選んだ 頭の良い外国人は想定していたけれど、自分より歳下の新彼女は屈辱でしたか。 ひとまわり歳下なことに変な自信を持ち過ぎてましたね。 乗り換えた？乗り越えた？方法なんて、今後連絡を取らない一択では？

トピ内ID：e7c88d87fe4f6cb9

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どうでもいいですよ

🐱
しまねこ
別れたらその時点で関係のない他人なので、その人がどうなっていようとどうでもいいですね。幸せだろうが不幸だろうが、私には何の影響もないから。 別れた後に連絡を取ったり会ったりするのは、不思議に思いました。 元彼と会うくらいなら、近所の野良猫に遊んでもらったほうがはるかに楽しいです。 ＞後からとてつもない劣等感・悲しみが押し寄せてきました ＞別れた時に匹敵する辛い気持ちが出てきました トピ主さん、単純に暇なんでしょうね。暇だから、劣等感悲しみ辛さという感情をこねくり回して、悲劇のヒロインぶって感情を弄んでいるのだと思います。楽しいですか、それ？私には理解できません。 何より、別れた相手と関わることが時間つまり人生の無駄遣いだと思うので。 同じような経験って、あまりないのでは？わざわざ別れた相手と連絡取る必要はないし、トピ主さんも彼も既に「乗り換えて」いるではありませんか。

トピ内ID：20b71c7adec3af24

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未練がましい

🙂
30代
なんで別れた男と会ってるんですか？ 友達にはなれない関係ですよね。 しかもなんか今カノに嫉妬してグズグズしてるし。 トピ主の今の彼がこのこと知ったらどう思うのでしょうか？ そもそも昔の男と会う発想から改めないと。 あと、たぶんだけど、その彼の言ってる話若干盛りも入ってると思いますよ。 少し淋しそうなトピ主の顔をみてそれはそれはご満悦だったんだろうなぁと思います。 とりあえず会うのやめたら？

トピ内ID：fba8340ed4d997ee

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元カレと会ったことが原因ですよね

🙂
か
普通は、そういうことも考えて、会わなくてもいいような元カレ元カノには会わないと思いますよ。 もし、会ってしまって劣等感や悲しみを感じたのなら、「元カレの言うことが事実とは限らない」と思うしかないのでは？喧嘩別れした相手と久しぶりに会うにあたって、あなたを後悔させてやろうと思ったのかも。実際に年下の外国人という人に会ったわけでもないし、これからはもう元カレと会うこともないのでしょう？ あなたは自分の現彼との関係に集中すればいいんじゃない？元カレにどんな彼女ができようと、どんな人と結婚しようと、どんな生活を送ろうと「自分とは関係ない」と割り切ればいいんじゃない？

トピ内ID：4c7be2c321d9e191

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マウントだと思ったけど

🙂
はな
＞別れてから期間が空いたこともあり、またお互い人間として価値観や話す内容・テンポが合うと感じてたため「まあ今後もたまに連絡とろうか」という感じで、私自身ももう未練はないと思い 先日別れてから初めて会って話しました。 未練がないとか関係なく、 パートナーがいるのに他の異性と二人で会うなんておかしいでしょ。 彼氏が問題なしとしてるならいいですけど。 なんでたまに連絡取る必要があるんですかね。 トピ主が会ったのは自分にはすでに彼氏が出来てるから、あなたはいないでしょ？って。 レスを見ても選ばれたという優越感があったようだし、そんな私はもう他の人がいるわよーとやりたかったようにしか見えませんね。 ていうか、なんで喧嘩した元彼と連絡を取ったの？どっちからですか？なぜ応答したんですか。 ＞またずっと尊敬し愛していた人が【自分より年下の外国人】を選んだ事で『変な自信つけて俺まだイケると思ったのかな』と嫌悪感もあります トピ主って若さ礼賛、外国人礼賛なんですか？ 若くて外国人だとイケてるの？ ＞会えばもっと前を向けると思い元カレに会ってしまった自分の落ち度だと思います。 気持ちの切り替え方について、さらにアドバイス頂けますと幸いです。 ほらね、前を向けるとか言ってるけど単なるマウント失敗でしょ。 気持ちの切り替え方？ そんなの若くて外国人ならイケてると思うあなたの価値観を変えなきゃ無理でしょ。 若くない日本人の彼女を持ってる人ってどうしたらいいんですかね。

トピ内ID：3ae888cad085a52e

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世界をきちんと分けた方がいい

🙂
makamemo
トピ主レスを読んでも、ハテナ？です。今の自分が嫌いなんですか？ トピ主さんの「素」+「背伸び」してのおつきあい。そこまでしてもいいくらい好きだったんでしょうから、悪いとは思いませんけれども……。 （言葉が悪くて申し訳ないけど）見栄を張って仮の自分を作っていた『プライド』って、一体何ですか？ 元彼さんと別れてないのならわかるんですよ。「わたしがいるのに他の女性をほめるなんて」と。 でも、よりを戻す気はなくて、もう過去の話。 今はたぶん背伸びはしてないだろうから、トピ主さんの本質だけを見てる彼氏さんがいる。 そのプライドに、すがりつく必要ありませんよね？ 元彼さんが悪い人だとか、おつきあいしない方が良かったとかではなくて。 トピ主さんが【とりつくろわない自分】でいられるのなら、今が最良だと思います。 どうしても劣等感が出るのなら、元彼さんとは距離をおきましょう。 過去の自分と今の自分を、冷静に見られるようになるまで。

トピ内ID：ebbb565b746fc0cb

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うん

041
くま2
元彼とは住む世界が違ったということかもね。 恐らくだけど、トピ主さんは元彼とお付き合いをしている時には背伸びをしていたという表現からもわかるように、世間的に彼が魅力的な男性だという認識はあったのかもしれない。 そしてその魅力的な男性とお付き合い出来ているという自負と、その男性にとって自分という存在は男性の中で最良であるという気持ちもあったのかもしれない。 言い換えると、この魅力的な男性であっても自分以上の女性を見つけることは出来ないという自信がトピ主さんを支えていたのかもしれない。 それが元彼自身がトピ主さんよりも魅力的な女性を見つけたという事実で、そのトピ主さんが拠り所にしていた自分は価値ある女性であるという根拠が崩れたということかも。 それがこのようなお別れ済の元カレの恋愛事情に敏感になった経緯のように思うよ。 結果論からいうと、元彼はトピ主さんとお別れをして、トピ主さんよりも魅力的な女性からも需要があり、その魅力的な女性を見つけたという事実しかない。 厳しいけど、元彼とは住む世界が違ったということ。 トピ主さんはトピ主さんで今時点で彼氏がおり、今トピ主さんがいる世界で彼氏とやっていくことになるということ。 彼氏がどんな人で、トピ主さんの中でどんな立ち位置なのかわからないけど。 こういう自分と立ち位置の違う魅力的な男性とのお付き合いが叶うと、自分の立ち位置をそこに設定してしまう女性は多いのかもしれない。 トピ主さんのようなケースって珍しいわけではないので。

トピ内ID：993cffc75620daf1

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そんなに悔しがる必要がある彼かな

🙂
ミニトマト
＞若い子はバカだと思ってたけど君は賢い これ実際には褒めてないし、彼自身が精神的に大人ではないですよ。 若い子と言われるくらいだから年齢差も結構あるのでしょうが、こんな上からの物言いの人は精神的に幼稚です。 精神的に成熟している人は年齢差があろうと付き合うなら対等な立場です。 社会的な地位等に差があったとしても、それで上から目線の物言いをする人は幼稚な人です。 彼は単に上の立場に居るのが好きな人にしか思えないです。 貴女と付き合って年齢差があれば偉そうにできるのを知ったから、今度も若い相手なんじゃないでしょうか。 それに新しい彼女の話はどこまで本当なのでしょうか。 とにかく自分を大きく見せたい男性のようなので、話を盛っている可能性もあると思いますが。 遠距離恋愛だったのだし、彼の本質が見えていなかったんじゃないでしょうか。 まだ若くてあまり恋愛経験もなかったのなら、今もしも改めて付き合ったら、彼の粗が簡単に見えるような気がしますよ。

トピ内ID：047638dbace1db63

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別れて正解

🙂
ライムカレー
別れた彼氏と連絡を取り続けたり、会ったりするのは、おすすめしませんね…復縁の見込みもなく、ということは結婚の見込みもなく、トピ主さんにとってなんのメリットもない…。 もう連絡もやめて、「赤の他人」に戻ったほうがおすすめですね。 それと、久々に会ったら、元カノであるトピ主さんに向かって、さんざんに「新カノ自慢」をしたようですが、そういう男性は性格に問題があり…そもそもがおすすめできませんので、別れて正解だったのでは。

トピ内ID：5ea01c2f1a073b77

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今の彼に満足してないんじゃない？

🙂
BECKY
元カレのその後とかどうでも良くなるくらい素敵な人と付き合ってないから劣等感に悩むんだと思います。 トピ主さんももっと素敵な彼を見つければ劣等感なんか吹き飛びますよ。

トピ内ID：3a8a4705feabdd68

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嘘だという意見もある、私もそう思う。

🙂
ぽぽん
モラハラ気味の元彼のことでグダグダしなさんな。 モラハラ気味ならプライド高いでしょう。 「いい人見つからない、一人寂しい」とか言えないよ。 トピ主に、作り話でマウントしてもやもやさせて 復縁とまでは行かなくても、彼氏と上手くいかなくなればいいとか 思ってるかもよ。 で、写真、見た？SNSとか、彼と一緒の。 ただの友達や知り合い、1回会った人とでもそれらしいものは撮れるけど、 それすら見せてもらえなかったんでしょ？ だから、嘘！ そういうことで、連絡が取れないようにして、前を向いて生きなさい。

トピ内ID：b192eaf4ead83d1b

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エアー彼女じゃないの?笑

🙂
塩コショウ
トピ主より歳下、頭がいい、家柄も良い… そんな完璧な外国人女性が、日本の1サラリーマンと付き合うと思う?笑 海外の人達こそ家柄が良く聡明な人は家柄も同レベルで歳もそんなに離れていない相手をパートナーとしてますよ。 歳の差婚だったら男性は実業家や起業家のケースが多いです。 私は外資系企業勤務ですが、各ハラスメントやモラルの教育が徹底しております。 各ハラスメントやモラルに問題がある社員は全社に発表されると共に場合によっては解雇されますよ。 それだけ海外はセンシティブな言動に注意する、される環境なのにトピ主の元彼の様なモラハラ親父を外国人女性が相手にすると思えません。 もし付き合って居たとしても、海外の女性はイエス・ノーをハッキリ伝えるので超短期間で終わると思いますよ。 元彼が振られる形でしょうね。 いずれにしてもトピ主さんは元彼と完全に連絡を経つべきです。 頭では分かっていても連絡し合ってたのでしょう?  　それがダメなんですよ。 元彼は価値観が合っても悪縁としか思えません。 今彼さんに対しても不誠実なので執拗いですが元彼は切りましょう。

トピ内ID：e530404e6617e4b9

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もう会わない方が良い

😣
と
それもモラの特徴だと思います 人を持ち上げて、あなたを下げる 下げられた側は自己肯定感が低くなる その方には会わない方が良いですよ あなたの自己肯定感を下げる存在だと思うので

トピ内ID：5c2bc05d94ab1ade

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価値観、話が合う似たもの同士だから

🙂
ポットパイ
彼もあなたに彼氏が出来たことに腹立ち、自慢してきたと思っただろうし、付き合っている今彼がいるのに、また声をかけてきたあなたにムカついたから意趣返しをかけてきたのでは？ ということで、彼の彼女話は嘘だと思います。 もう彼とは会わない方が良いのでは？ そもそも、今彼に、元彼と会ったこと話せます？

トピ内ID：4d33fa322f739b1d

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うーん？

🙂
豆富の角
＞会えばもっと前を向けると思い元カレに会ってしまった自分の落ち度だと思います。 コレよくわからないのだが。 要するに元カレに多少なりとも未練があったわけだよね。 今彼で十分に幸せだとは感じていなかった。 他のレスでも指摘されているように何で元カレと2人だけで会うのかな。 仕事絡みでもないのだよね。 元カレに会って平常心でいられるか、今彼の方が自分に相応しいと再認識したかったのか。 いずれにしても主さんの思惑（目論見？）は見事に外れてしまったわけだ。 自分の落ち度を猛省し、今彼に感謝しながら前を向くしかない。 あ、モチロン元カレとは2度と連絡はとらない方向で。

トピ内ID：ded9781d805d3bf3

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