妻34歳、授かり婚により、来年出産予定です。私は36歳バツイチで定期的に前妻との子供と会っています。妻は私が子供と会うことは仕方ないと思いつつも、寂しくなるを通り越してとても不安になり、いつもこの時は無口になってなにもしなくなるか、または、「あなたは私と離れても寂しくないのか？」と質問責めをしてきます。わたしが子供と会っている最中はなにも出来なくなり、家で１人で塞ぎ込んでいるようです。なんとか毎回なだめているのですが、正直、これから子供も産まれてくるのにこんなに弱くて子育てできるのか？とこっちが不安になります。この時や、今後の妻への接し方はどうしたらいいでしょうか？

面会交流で不安になる妻 | 夫婦関係・離婚

夫婦で一緒に産む

🙂

夏草や兵どもが尻の跡

2025年11月07日 10:02

妊娠中は心身ともに色々と通常営業できない部分があることは、容易に想像つきます。この期間くらいは今の奥様を立てて行動してみてはいかがでしょうか。実際に産むのは奥様ですが、夫婦で一緒に産むと考えてください。奥様の不安やら何やらは奥様だけで背負うのものではないのです。　他人事として考えるのではなく、自分事として考える。現状、トピ主さんはどこか、妊娠・出産は女側の課題で、男である自分の課題ではないと考えていて、一緒に頑張るつもりは無く、というか恐らくめんどくさい、早く終わってほしいぐらいの気持ちでいて、だから奥様ではない他の何かを優先できてしまうと、そういう風に見て取れます。それは夫として、男として弱いと言えます。優先順位を改めるべきかと。口でなだめて済まされていたのでは、奥様としては何もされていないのと同じです。体で示しましょう。それでもどうしても自分の都合を優先したいのであれば、あるいはしなければいけないのであれば、逆に気遣いとして奥様には何も言わずに実行してください。嘘をつくことで救われること、知らなくていいことが、この世には沢山あります。

トピ内ID：837c6e19e5b5b3bb

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結婚の際には…

🙂

ライムカレー

2025年11月07日 12:41

＞妻は私が子供と会うことは仕方ないと思いつつも、寂しくなるを通り越してとても不安になり、いつもこの時は無口になってなにもしなくなるか、または、「あなたは私と離れても寂しくないのか？」と質問責めをしてきます。結婚の際には、どういう約束をしてあったのでしょうか、それが問題なのでは。前妻のお子さんとの面会については、今までどおり行うので、納得してほしいという約束は、してあったのでしょうか？

トピ内ID：7829ebdf72360c35

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しっかりしろ！お父さん！

🙂

コロ助

2025年11月07日 15:44

まず、1回結婚失敗してるんですから、その年で授かり婚自体どうかと思います。計画性ないなーと。それに、子供のいる男性と付き合ってるんだから、今年と会うの仕方ないと付き合ってる時から分かっていたことでは？本当だったら、もし、先妻の方が亡くなったらあなたが引き取るということまで覚悟の女性と結婚しなければね。でも、あなたちゃんと考えてました？質問自体も考えてないんだろうなって。現妻さんは、妊娠してホルモンバランス崩れているうえに、あなた自体に何か不安に感じる物があるんだと思いますよ。よーく、奥さんと話をすることですね。何が、奥さんを不安にしているのか？そして、奥さんは先妻のお子さんより自分と産まれる子供のほうが立場的に上になりたいんではないんでしょうか？優越つける問題でもないとおもうけど。大人になりきれない奥さまなんでしょう。でも、正直、父親のいない家庭にしてしまった先妻の子供さんが、この話題の登場人物の中で一番の被害者だと思いますけどね。父親のいない家庭の上に、会うことまでお父さんの現妻さんに色々言われてしまうなんて。はるまささん！あなたもっとしっかりしないと！今の奥さんに、これから産まれる子供には、両親揃った家庭で、大切にしたい。それと同じように先妻の子供も、自分の血を受けついだ子供。同じように可愛いし、父親のいない家庭にしてしまった。だからこそ、一緒に生活できなくても、愛しているという面会時間はなくしたくない！ときちんと説明しないと。これを言っても、分からないようなら、女性を、見る目があなた自身ないのだと思う。まずは、よーく、奥さまと話をしてください。そして、結婚歴があり、子供のいる男と結婚したという現実を受け入れてもらわないと。

トピ内ID：ddda60039d910a72

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それは奥さんの覚悟が足りない

🙂

むっちりもっちり

2025年11月07日 20:10

そういう女とデキ婚しちまったとあきらめるしかないね＞「あなたは私と離れても寂しくないのか？」と質問責めをしてきます寂しいわけないわなだけどそんなこと言えるわけないからあなたは表面上はつくろってあとは奥さんが乗り超えるしかないんだよそれがバツイチ子持ちとデキ婚した女の宿命甘えてちゃいけない

トピ内ID：143b15f6ba03f7fa

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奥さんは嫉妬深い

🙂

海賊の妻

2025年11月08日 10:30

心の中では、子供と私とどちらが大切なの。といつも思っています。子供には親として責任が有ります。養育費を送っても、どんな風に育っているかを見る必要が有ります。子供は父親に愛されている事を知る権利が有ります。そんな事もわきまえない奥さんは、異常なくらいの嫉妬深い人ですね。今度そういう態度に出たら、きちんと話しましょう。「自分は父親として責任が有るのだ。そして今度生まれて来る子供にも同じように愛情を注ぐつもりだ。別に分かれた妻に会いに行くわけではない。貴女も親に成ったら、分かると思うよ。いつまでもそんな態度なら、私も困る。いい加減に分かって欲しい」と話しましょう。甘やかすといつまでもこのような態度が続きます。

トピ内ID：78bd0ecb1c024355

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他責過ぎるよ

🙂

主婦ちゃん

2025年11月08日 12:13

他責だな〜。一回失敗しているのに授かり婚？トピ主の方こそそんないい加減で子供育てられるんですか？

トピ内ID：d2e1b7990988ca55

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本気でお悩みなら産科・心の医療・行政機関で相談をお勧めします

😢

子の福祉関係者

2025年11月08日 16:07

誇張や試す様な行為でなく【実際に】子と面会交流で主様が不在時、奥様は何も出来ない～１人で塞ぎ込んでいるなら…「産科」と「心の医療機関」で情報共有→協力して貰える様、早目に行動をお勧めします通常、妊娠中はホルモンの影響で幸福を感じ易いです産後、急激にそのホルモン減少＋（慣れない）育児で心身共に疲弊～睡眠不足になり易く、心身共に健康で妊娠の経過が順調だった方でも「産後鬱等に罹り易い状態」になります妊婦の奥様が＞家で１人で塞ぎ込んでいるのも心配ですが、自分で食事の用意等出来ない新生～乳幼児は、数時間でも育児放棄されたら死活問題になる恐れ有 →奥様の受診に同行＋医療・行政機関で専門家に＞この時や、今後の妻への接し方はどうしたらいいでしょうか？と相談し助言・指示に従う事をお勧めします主様には何方も実子【親として】の義務や責任＋分け隔てなく愛し、平等に時間・労力・お金を使う必要有面会交流や養育費は子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為子が親に会うのに誰かの許可は不要＋成人後も親子関係は継続します子にとって、親の離婚・再婚、（異親）弟妹誕生は大きなショック・環境変化頭で理解しても心がついて行かず、手厚いケアが必要な子は多いです養育費を渡し定期的に面会交流したら子が育つ訳ではなく、主様が定期的に会う程度で済んでいるのは、【元奥様が適切な養育・ケアし、子が安定しているからでは？】来年、日本も共同親権導入子が親権や面会交流の頻度等、変更を希望する可能性有です＞「あなたは私と離れても寂しくないのか？」と質問責めの奥様は【子の立場でも考え】権利＝法律、他者の気持ち等を【正しく理解してますか？】奥様にとって、離婚歴・お子様有の方との授かり婚→育児は難易度が高いと思います精神的健康が悪化しない様、早目に行動し【必要に応じ支援を受ける】を強くお勧めします

トピ内ID：f2180bbfba191104

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何でまぁ

🙂

はにわ

2025年11月08日 17:21

前妻さんとの間にお子さんがおり、その子との面会交流がある場合、再婚時にそれがネックになるケースがよくあります。ここでも妻側からのトピがよくあがりますよ。再婚時に、今の妻とはちゃんと話し合ったのでしょうか？といっても子どもができての再婚だからそんな暇もなかったか。初婚・再婚問わず、話し合い不足はよくない。どう接していけばいいか？人はなかなか変われないから、今のままでいくしかないだろうね。もし次に結婚することがあったら、デキないようにした方がいいよ。

トピ内ID：3bd141c1709bddd2

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年11月08日 20:13

現奥さんはバツあり子アリ男性と結婚してはいけない人だったんじゃない？覚悟が持てない人。主は前奥さんとの子も、現奥さんとの子も可愛い実子だろうけど、現奥さんからしたらこれから産まれる子しか可愛くないからねぇ⋯ 私もバツあり子アリ男ですが、交際するにあたり実子との面会交流とか、「私は大丈夫！」なんて言った未婚女性、バツあり女性でも交際したら「やっぱ無理！」ってなった人半分いましたよ笑今交際してる私の彼女も、病気で妊娠出来ない方なので、割り切った気持ちで互いに交際してますが、【自分の子を可愛がって、自分側を優位にして】と言う気持ちは女性なら割と当たり前だと思います。まあ、主次第なんで現奥さんに配慮した振る舞いするしかないし、我慢ができなければ離婚ということになるしかないんじゃない?

トピ内ID：e2a393cd00d665bb

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何もしないとは脅し

❤

いいかげんだなぁ

2025年11月08日 23:02

子供産まれても何もしない、そんな事をしてるつもりか、妻に問いただしたら？自分が我が子のために会うことを咎めるなら離婚するよとはっきり言っておいた方がいいです。授かり婚なんて行き当たりばったりだからそんな覚悟のない態度になるこの際はっきりしたらいい。適当な態度だからそんなふうになるのよ！

トピ内ID：43d6be7e1d2ccabe

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妊娠・出産・母乳は妻担当だがそれ以外の育児家事は夫が担える

🙂

信頼を取り戻す行動を

2025年11月08日 23:08

妊娠中はホルモンバランスが非常に崩れるので、妊婦さんはほぼ全員マタニティーブルーはじめ精神的に崩れて弱くなります。だからパパさんは産前の全期間もママを全力で支えてください、と父親教室や両親教室で助産師さんから指導を受けていませんか？先妻さんとのお子さんは何歳ですか？面会交流に先妻同伴同行ですか？月一回の父子面会交流は子の福祉と権利ですが、先妻は他人ですから第二子妊娠以降は対面を避けるべし。主さんの兄弟姉妹祖父母やベビーシッター等の第三者業者による引き渡し往復で先妻さんとの対面を避ける工夫はしていますか？口先だけじゃなくて行動と結果、実績の積み重ねなんですよ。父子と引き渡し見守り者の3人しかいないことを行動で示し続けたら後妻さんは少し安心できるでしょう。産んでくれてありがとう、1年間育休を取るよ、産んだ後は退院後はパパが育てるから、ママは心身　母体を回復させることに専念してください。退院後の一か月は母体のために寝てて産休の二か月まではその延長線上、卒乳迄は搾乳してくれたら授乳もパパが担えます。ホルモンバランスや子宮が回復するには1年や1年半は優にかかります。定期的にマタニティーブルーの心療内科受診は一緒に行こう。と今から奥様に約束して下さい。パパがワンオペ上等でイクメンやってたら、ママはパパの行動と行動が産んだ結果（母体・子宮の回復と心身ホルモンバランスの回復）がついてきます。それでも2歳くらいまでは母体のホルモンバランスと心身は不安定ですよ。理由は母親は自らの命を削って新たな命を生み出して育てているからです。

トピ内ID：dc442c645ddc63e3

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出産後が更に…って感じもするけれど。

だね。

2025年11月09日 10:12

バツイチ子持ちと結婚するならそれなりの覚悟は必要だと思うのですよ。ただ奥さんも妊娠していると言うと母親の本能が芽生えてますからね。特に妊娠中はホルモンバランスの影響で不安定になっている可能性もあるけれど。何よりトピ主さんの前妻さんとのお子さんもトピ主さんの子供ではあるのだけれど、奥さんにとってみては当然赤の他人となるので我が子の方が当然重要で前妻にもお子さんにも言葉正しいか分からないけれどライバル心のようなものが芽生えそうですよね。本音は仕方ないではなく前妻さんとのお子さんと会って貰いたくないのでしょう。もはや事後だけれどデキ婚の様に子供が先ではなくトピ主さんが先妻さんとの子どもの面談する事にどう思うのか時に子供に会ってみて「熟考」し受け入れられないなら覚悟がないと別れる選択もあったのにと思いますが。それに前妻さんがお子さんの面倒見れないとなると当然トピ主さんが引き取るわけで、そういうのも覚悟しないとね。ただ奥さんも弱いというより言動がなんだか極端過ぎて、そもそも今回の事に限らずメンタル的に徹底的に落ち込むとか妄想激しいとかないですかね？なんとなくお子さん産まれたらもっと過激になるかもしれませんが。その時奥さんの精神どうなっているか分かりませんが、もしかしたらお子さん産まれてしばらくは前妻さんとのお子さんの面談出来るか分かりませんが。そうなると気の毒なのは前妻さんとのお子さんでもあるけれど。兎に角奥さんは大事と言動で示していくしかないのかなあ。

トピ内ID：8e8b6fcbce938150

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妊娠前にバツイチ子持ちと伝えてたのですよね？

🙂

はなこ

2025年11月09日 10:12

デキ婚ということで、妊娠することになっちゃったその前に、子持ちの立場ということを伝えていたのですよね？それが前提のトピですよね？いや、子持ちを隠して妊娠させちゃったのならまた違う流れになるので。とにかく妊娠、出産、その後も、女性は色々考えますよ。不安の方が大きいでしょう。あなたが優先すべきは今の妻ですよ。あなたの子供を身籠ってるんすもの。あなたの子供にとって、妊娠期間の母体のストレスはリスクしかありません。胎児は母体からのみ、栄養を貰えるのです。母体にストレスがかかると胎児に栄養が届きません。もうすでに存在している子供との会い方を変える必要がありそうです。今までそうしてきたから、子供が望んでいるから、前妻がそう言うから、ではなくて、今の優順位を考えないと。

トピ内ID：65fb08c1385be3fe

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授かり婚ね…

🙂

おばば

2025年11月09日 11:10

今の奥さんは主が『バツイチ子持ちっていうのを知ってるんですよね？』前妻に何かあったら主が引き取って養育するとかわかってて結婚ですよね？というか「授かり婚。」物はいい様だな奥様３４歳？ずいぶん子供じゃないですか？なんだろうなぁ二人ともなんかだらしがない…。主もだし奥さんももっとしっかりしなさいよ

トピ内ID：a64124b809106a34

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奥様の人生

🙂

すみれ

2025年11月09日 11:10

私は奥様側の立場の者です。奥様は頭では理解しているけれど、心がついていかない状態だと思います。前妻さんのお子さんも大切なのはごもっとも。しかし、現妻さんは何よりもあなたとの子どもが大切です。あなたと一緒に誕生を待ちたい。でも他の女の子どもも可愛がっている。とても心が苦しくて辛くなります。いなくなってほしいとも考えることもあります。子どもの人生を優先しがちですか、奥様の人生も同じように大切です。奥様の心に寄り添ってあげてください。

トピ内ID：c658f17c8a37e250

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他のやり方なんてないと思います

まめ

2025年11月09日 11:27

接し方は、宥めるというのはどうかと思いますが、トピ主にはそれしかできないのでしょうからこれからもそれしかないのではないでしょうか。その上で。奥様が可哀想です。どれだけ覚悟しても、妊娠中で身体も心も不安定。不安は不安だと思います。奥様が弱いのではなく、トピ主の状況が良くないだけです。どんな女性でもバツイチ・子あり夫は大きな負担だと思います。奥様について一番に言いたいのは、覚悟と考えの足りない弱い・悪い女性ではないということです。そして、前妻との子供がいるのに安易に子供を作ってしまったトピ主が悪いです。これは間違いないですね。前妻（前夫）との子がいるから、結婚はしない・子供は作らないという覚悟で生きている人もいる中、簡単に授かり婚に至ってしまった自分が一番悪い。前妻との子供を切るか（これはこれで奥様とこれから生まれる子供の心を壊す大きな負担ですね。前妻とその子供の心も壊しますね）、奥様を切るか。二つに一つの自分以外の人間の人生を賭けた大きな博打ですね。奥様はこれから一生闘い続ける。トピ主はそれをも抱えて一生闘い続ける。それしかないですよね。

トピ内ID：59fd2c1af513299d

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無視したら良いと思いますよ

🙂

ねこの散歩道

2025年11月09日 12:07

当然の権利なのですから。それが嫌ならバツイチ男性とデキ婚なんてしなければ良いだけです。結婚したいあまりに考えなしにいろいろ急いでしまった女性なのでしょう。塞ぎ込むとかも演技じゃないかなと思いますが、違うとしても無視して当然のように出かけるを繰り返せば良い。そのうち慣れるし慣れなきゃいけないと思います。それがバツイチ子持ちの方との結婚でしょう。

トピ内ID：75f82ae4b6314a18

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しっかりしなさい

🙂

ぽん酢

2025年11月09日 12:07

一度失敗しているのに授かり婚。妻の機嫌もとれない。あなたは何も考えずに人生生きてきてませんかね。自分で妻を安心させることも、出来ない情けなさを自覚してください。

トピ内ID：43c0e9df5466d61c

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それも受け止めてこその再婚では？

🙂

匿名

2025年11月09日 11:43

結婚前は、彼女も頭の中では十分わかったつもりでいたんじゃないの？結婚すると見える風景も変わってきますよトピ主が子供を育てている状況でのお付き合いだったら先妻の子への気持ちも違っていたのかもしれませんねそもそも、その状況ならお付き合いに発展すらしなかったかもしれませんトピ主には先妻の子もこれから生まれてくる子もどっちも自分の子供でしょうけど、現妻に同じレベルを求めるのは酷ですよ誰だって自分や自分の子が一番大切です授かり婚なら彼女もトピ主の諸事情を丸ごと引き受ける覚悟する時間もなくなし崩しに結婚したのでは？トピ主も授かり婚を受け入れた以上、それくらいの反応は想定の範囲内でないとダメなのでは？その程度で参るくらいなら結婚しなきゃよかったのに

トピ内ID：7a51bd44e1dcba07

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仮病と同じかなー

🙂

秋霜烈日

2025年11月09日 14:27

まぁフツーは考えますからね。どうやったら夫を独占できるのか、と。　前妻がいる、その間に子供までいる。しかもその子供とは、その子供の年齢分過ごした愛情がある夫。なのに、デキ婚でなければ結婚して貰えなかった私(現妻)、とデキ婚でまだ産まれてもいない赤ちゃんが、どうやったら前妻と前妻の子供に勝てるのか。そう考えた苦肉の策じゃないですかね？＞子供と会っている最中はなにも出来なくなり、＞家で１人で塞ぎ込んでいるようです。と、いうのは。　だって『行くな』と怒ったって夫に嫌われるだけだし、泣いて縋り付いても「この子も俺の子供だよ？子供を蔑ろにできる男でもいいのか」って現妻との赤ちゃんにも被せた圧掛けられて、失望でもされたら本末転倒ですからね。　だから夫自ら、前の子供に会いに行きたくなくなるように仕向けるのが、最善策。現状元気な現妻と赤ちゃんでは、面会を阻止できていない。現妻か赤ちゃんが元気でなければ夫は、前の子供と面会どころではなくなるのでは？つまり心配させる事が、・夫に嫌われる事なく、・人として失望される事もない唯一安全な面会阻止の方法だという策なんでしょうね。ところで、　＞子供と会っている最中はなにも出来なくなり、＞家で１人で塞ぎ込んでいるようです。何で知ってるんですか？面会で外出中のトピ主が、家で待つ現妻の様子を、何で知ってるんですか？　つまり現妻の、自己申告。「飲まず食わずで何もできないの」って、自分で言ってくる辺り分かり易い証左なのでは？フツーは言いませんからね？そんな事。夫の面会を理解していると言うのなら、そんな、行きづらくなるような事は、決して言わないんですよ。

トピ内ID：ecd14841817a6a7f

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あるあるですよ

🙂

ちゃっかりしてるなー

2025年11月09日 15:14

まぁフツーは考えますからね。どうやったら夫を独占できるのか、と。　前妻がいる、その間に子供までいる。しかもその子供とは、その子供の年齢分過ごした愛情がある夫。なのに、妊娠結婚でなければ結婚して貰えなかった私(現妻)、とまだ産まれてもいない赤ちゃんが、どうやったら前妻と前妻の子供に勝てるのか。そう考えた苦肉の策じゃないですかね？＞子供と会っている最中はなにも出来なくなり、＞家で１人で塞ぎ込んでいるようです。と、いうのは。　だって『行くな』と怒ったって夫に嫌われるだけだし、泣いて縋り付いても「この子も俺の子供だよ？子供を蔑ろにできる男でもいいのか」って現妻との赤ちゃんにも被せた圧掛けられて、失望でもされたら本末転倒ですからね。　だから夫自ら、前の子供に会いに行きたくなくなるように仕向けるのが、最善策。現状元気な現妻と赤ちゃんでは、面会を阻止できていない。現妻か赤ちゃんが元気でなければ夫は、前の子供と面会どころではなくなるのでは？つまり心配させる事が、・夫に嫌われる事なく、・人として失望される事もない唯一安全な面会阻止の方法だという策なんでしょうね。ところで、　＞子供と会っている最中はなにも出来なくなり、＞家で１人で塞ぎ込んでいるようです。何で知ってるんですか？面会で外出中のトピ主が、家で待つ現妻の様子を、何で知ってるんですか？　つまり現妻の、自己申告。「何もできないの」って、自分で言ってくる辺り分かり易い証左なのでは？フツーは言いませんからね？そんな事。夫の面会を理解していると言うのなら、そんな、行きづらくなるような事は、気遣って決して言わないんですよ。

トピ内ID：ecd14841817a6a7f

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振り回されないこと

🤔

弱気だね

2025年11月09日 18:06

わたしが子供と会っている最中はなにも出来なくなり、家で１人で塞ぎ込んでいるようです。 ↑奥さんの自己申告ということですね？同じ成人女性からすると、だから？ですけど笑。バツイチ子持ち男性とデキ婚しておいて何を言ってるのやら、ですよ。既婚同性からみたらこんなものです。子供目線で考えましょうか。お子さんは当然ですが未成年ですよね。奥様は34才の立派な大人。どちらが支援を必要としているか改めて問うまでもない。お子さんが自己申告してこない（または幼くて自己表現できない）だけで、パパに会えなくてさびしいよーって毎日思ってるかもしれないでしょう？これはどう考えます？奥様への接し方ですが、母親がだれであろうとオレは自分の子は大切にすると宣言すればよいのではないですか？そして生まれた子もまた大切にすればよいだけ。父親にできることを精一杯するしかないでしょう？バツ2になったらなったで仕方ない。そしたら次はデキ婚はしないことです。

トピ内ID：24d47b9dcc4cde92

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妊娠させた責任

🙂

匿名

2025年11月09日 18:30

授かり婚なんて言ってますけど、要するに結婚して母親にするには不安な女性を妊娠させてしまっただけですよね。そしたらグダグダ言ってないであなたが育児するしかないでしょう。しかも妊娠してる時って人にもよるけど情緒不安定になるし（時期にもよるけど）宥めるしかないでしょう？あなたが妊娠させた人はそういう人だったと言うだけ。でもよ？本当にそうかな？上手い女の人っていますからね。不安だ不安だ。寂しい。何も手につかないと言って、あなたの気持ちが自分やお腹の子から離れない様にしてるだけの可能性は？だって、一人で塞ぎ込んで何も出来てないとか録画でもしておかないと証明のしようもないでしょ？おそらくお腹の子への母性から、他の女性が産んだ子供を排除しようとしているだけかと。でもそれはあなたの第一子（元妻との子）には関係ないことなので、そこは折れずに今まで通り第一子も気に掛けて可愛がってあげてください。あなたの妻には良い印象ないですね。トピから受けた印象ですが、なんかやり手というか計算高いと言うか腹黒いというか。普段あまりこういう風には感じないんですけど、あなたの妻は曲者な気がします。

トピ内ID：374e8bb099f6ae30

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しっかりしなさいよ

🙂

とおりすがり

2025年11月10日 10:12

これが今の奥様からの相談トピなら、子持ちの男とデキ婚したんだから割り切りが必要と答えます。でないと相談者の気持ちに変化が生まれないから。でもこれは反対の立場のトピ主さんが物事への理解や気付きを求めてる相談トピだから… 新しい恋愛をする、妻子を持つと決めたのなら、旧家族とは一線を引いてある程度は疎遠にしましょうとお伝えします。再婚って、男が二つ目の家庭を持てる都合のいい制度じゃない。新しいものを持ちたいのなら、旧いものの清算をしてからですなんだかんだ言っても、女性と体の関係を持つことって軽く考えていいことじゃないです。今回は妊娠させているのでなおさらですが、もし子供ができないとしても、そういう行為をするだけで女性は、私を一番大切な存在として扱う覚悟があるからこの男性は私にそういう事をするんだと思うものです。体の関係って女性にとってはそれほど嬉しいものじゃないですから。それを受け入れるのは、この男性は自分を最優先に想って愛してくれると信じるから。それを裏切ってはダメ離婚しても親子関係は続くと言いたいなら、新しい彼女など作らなければいいのです。もっと言えば、前の奥さんを大切にして離婚なんてことにならないくらい幸せにしていればよかったのです。再婚したのなら今の奥様を何より大切に。前の妻とは完全に縁を切り、面会交流も子供が自分で連絡してくる年齢になってから再会しては？お金だけは養育費以外にも潤沢に、誕生日や季節ごとに心のこもったプレゼントや臨時のお小遣いなど子供に贈っていれば、中学生くらいになる頃には「優しいお父さん」に子供が会いたがります。そのためにお仕事頑張って高収入を目指しましょうね一度、前の奥さんを幸せにできなかったんでしょ？その経験から何を学んだの？今度こそ自分が選んで踏み込んだ女性を幸せにする強い覚悟を持ちましょう

トピ内ID：a3a809741da064fd

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デキ婚で覚悟する時間がなかった？

🙂

スズメバチハンター

2025年11月10日 10:28

妻はバツイチ子持ちとデキ婚しておいて何を今更、って感じです。面会権も養育費も子供の権利だし、元妻に万が一があれば、その子供はトピ主さんが引き取らなければならない。つまり妻がその子の母親になる可能性だってある。また、その子にはトピ主さんの遺産に対する相続権もある。バツイチ子持ちと結婚するということは、そういうことを理解した上で元妻の子を受け入れる覚悟が必要です。デキ婚だからそんな覚悟を持つ時間も無いまま結婚したのかもしれないけど、子供は一人ではできないので、デキ婚になったことには妻にも責任はあります。トピ主さんはこれらの権利関係をちゃんと妻に理解させることです。そうしないと妻が出産したら面会権の制限や養育費を減額しろと言いかねません。もう一度言いますが、面会権や養育費は子供の福祉のために民法で定められた権利です。妻がどうこう言う権利すら無いのです。

トピ内ID：5697bb6b19318d87

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面会交流で不安になる妻

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