モラハラや支配的な人への対処法

私は「序列意識」がゼロなので、モラハラさんとか、マウントさんとかいても、わからないんです。 相手にしない、としているわけではなく、真面目に相手をしていて、話がズレていきます。 例えば。 「俺の親戚は有名な人なんだ」「わあ。すごいですねえ」で終わります。 「私が指示した通りに仕事をしなさい」というので「はい。マニュアルをくださいますか？」と返事をするとマニュアルをくれません。どうやって「指示した通り」なのかを確認すればいいんでしょう？ こんな感じです。 ちなみに。 私自身が理解できた例を出しているだけで、たぶん、無数にやらかしています。私自身が理解できないだけで。 父が支配的でモラハラさんでしたが。 生まれたときから、身近にいると、「当たり前」なので、何も困りません。 よく「誰が食わしてると思っとるんだ！」と怒鳴りましたが、父に食わしてもらっているので、父の命令は絶対で何も問題ないんです。 本当にモラハラで支配的な人は、おとなしくなんてなりません。 支配できる人、モラハラできる人を、探してかぎつけるだけです。 対象がトピ主さんから、他の人に移っただけです。 私も知らなかったのですが。 父のモラハラの対象が母だったころは、母は何で父の言うことに従わないんだろうと思っていました。 従いさいすれば、機嫌よく何でもやっていたからです。 母が病に倒れ、私自身がモラハラの対象になって初めて、どれだけ言うことをきこうが、いちゃもんつけてくるんだということを理解しました。 朝、割りばしを使うと言うとるだろうが！ と怒鳴っておいて。 夕方には、割りばしなんか出すな気持ち悪い！ と叫ぶといった調子です。 だから、私は父が言ったことを、何でも書いてそこらに貼っておきました。 「〇年〇月〇日〇時〇分〇秒、父が〇〇と言った」と。 反対のことを言い出したら、紙を指さすと黙りました。

この人弱くて狭くて怖がりなんだろうなあと思います。 だから悪い人じゃなきゃ、慮って「大丈夫、怖くないよ」って雰囲気を出してみる。 話は聞いてとりあえず寄り添ってみるけど、変だなと思ったら 「要するにこういうことですか？」と本人が言った言葉を繰り返して、理解した自分の解釈と同じかどうかの確認を本人に必ずとります。次に別のことを言った時に使えるように。 すぐにイライラする人には、”この人は何を気にしてイライラするのだろう”と想像してみます。 大抵、不安が強かったりするので「ご心配ですよね」的なことを言ってみる。 攻撃的な人って、人を信じるということが不安でできない、それはつまり信じられないのは自分自身なんじゃないかって気づいたんです。”人を信じる”という自分を信じられない。 自分を信じる勇気がない人は弱いし器も狭いからすぐ感情が溢れちゃう。 それに気づかないから人のせいにする。 そう考えたらいろんなハラスメントは「ああ、キミは怖くて吠えてるんだね」ってその人本人の問題としてみることができます。 嫌いな人はそれだけ。自分が心乱れなければそういう人はもうそれ以上来ません。 好きな人には時々「あなたは悪い人じゃないけど、器がちょっと小さいのかな。」というような意味のことを遠回しに伝えます。 自分について少しでも気づきがあると何かが少しは変わるはず。 これすっごく偉そうですが、私自身にも当てはまりますので。 不安とか心配とか恐怖とか多くのストレスってほんと、人を攻撃的にさせるものだなって学びました。 でもどこまでいっても結局それは自分自身の問題だったんです。 私は器の小さい人間ですが、それに気づけただけで人への対応力もできました。 ”まず自分を知る”って大切な気がします。

当方61歳未婚の男性です。 かつて、大学の同級生で15年ほど付き合っていた友人がまさにそうでした。 付き合い始めてから10年ほどはいい奴でしたが、とあることをきっかけにして支配的な態度を取るようになり、甚だしきは顔が腫れあがるまで殴られたこともありました。 今から25年ほど前、付き合いがなくなりました。 電話で呼び出されかかったのですが、生憎脚を負傷していて動けなかったので無視し、その後もしつこく電話がかかって来てもナンバーディスプレイ（相手は非通知で電話してきた）などでシャットアウトし、現在に至ります。 まさに「塞翁が馬」です。 内心悪いなとは思いつつも。 家族では難しいですが、他人なら最悪絶交ですね。

私も、モラハラをする人間はとても弱いから自分の不出来な所を直視できず、見せかけのプライドを高く保っているんだろうと思います。ご自身が一番、見下されたり見捨てられる不安がたまらないんでしょうね。 特に収入と学歴は、一見上下がはっきりわかりますから。(実際は収入が複数ある方もいますし、学歴も編入や推薦や色々方法があるので一概に言えないのですが) 今は子供のスポーツ関係で支配的なご両親がいて、私は世話役なので色々な方から声を掬い上げて対処法を考えているところです。(一番の被害者はその方の子供だというのは全員共通認識です) 淡々と進めます。

すごく賢い対処法と思いました モラハラや支配的な人からは離れるのが正解だと思います それで、いま私自身もすごく快適です ありがたいことに私を慕ってくれる方もいるので、そういう方を大切に生きています

＞学歴や社会的地位が高いと知ると大人しくなるケースが多いようです。 そうとも限りません、いわゆる進学校出身のよく勉強ができたタイプの人たちだとそうかもしれませんが、そうでないタイプの人たちなら高学歴だと逆にへ〜ガリ勉ちゃんかよ！なんて言って揶揄してきたりします。 こういうタイプは、もう離れるのが1番ですね。 どうしても離れられない状況なら、もう戦って勝つ（物理的に腕力で）しかないでしょう。

「稼ぎに執着する人は、自分より稼ぐことを知ると黙るしかなくなったり、学歴や社会的地位が高いと知ると大人しくなるケースが多いようです」 「知ると」って事は知らせるって事ですよね？ まあね、偶然知ってくれるのを待ってたら何年かかるかわかりゃしないから。 でも、そうやって相手と張り合う気があるならどっちもどっち、お寒い戦いですわな。 それにエリートや高学歴って意外と馬鹿にされるんですよ。そんなもんに平伏す人ばかりじゃない。 わざわざ肩書きを隠して主婦と言っておくとはいささか自意識過剰ですね。 皆忙しいのであなたの事は気にしてませんよ。 「相手が望むような反応(オロオロしたり、一喜一憂すること)をしない態度を繰り返していたら相手は自分で自分の機嫌を取るしかなくなるので大人しくなるみたい」 過去モラハラ人間が身近にいた経験ありますが、モラハラするような人はモラハラできる相手を選んでやるのです。 一突きされるやいなやガンガンやり返すような人や鈍くて悪意が通じないような人からは、サッサと離れて最適なターゲットを探すのですよ、そういう人は。 「職場ではこちらから挨拶をして、その人の悪口は一切言わない、を徹底しています」 そうですね、働く大人なら大抵、そうしていると思いますね。

お二方、ありがとうございます。本当ですね。おっしゃる通りです。これからも上手に立ち回ります。