2歳のパパっ子の娘

＞もともと子供が欲しいとは微塵も思っていなかった これが伝わるんでしょうね 私の母も世話はしてはくれたけど、ご飯も作って食べさせてはくれたけど、すごく冷たい感じがする人でした 直接、子どもは望んでいなかったと言われたこともあります 私も弟も自立したら、母には近づきませんでしたね だから、トピ主様のような方もいると思います 成人までは育てると決意されているから、それで十分だと思います 思春期の頃はほかの友人の家に比べて、何か自分の家はおかしいと感じたり、母と分かり合えなくてすごく苦しんだこともありました たぶん、トピ主様と似たような気持ちを母も持っていたのかな、と今ならわかります

お子さんの問題はそんなに根深くなさそうです。もともとこどもは「パパいや！」「ママいや！」を言いがちです。気にせず明るくしていれば、一時的なもので収まりますよ。 問題は「優越感にひたるパパ」ですね。廊下で正座して反省してほしい。ここはフォロー必須です。 「パパいや」「ママいや」で育児から脱落する親御さんはいます。小さいけど家族の危機だし、フォローしないとダメですよ。 また、あなたが「ママいや！」を気にしているのが顔に出ています。どうか笑顔を取り戻されますように。 地味にメンタルやられるのはすごくわかります。でも、実は甘えてるだけなんですよ。ママには愛されてる自信があるから「ママいや！」なんて言えるんです。虐待家庭の子はそんなこと言わないものです。つまり、育児はうまくいっているんですよ。 うちの息子は一時期「パパいや！」でしたけど、今やパパと深夜まで話し込むほど仲がいいです。気にしなければすぐ終わるし、覚えてもないですよ。

え？子供に懐かれるかどうかなんて重要なんですか？ 自分を頼りにしないと、慕ってこない子どもでないと世話のしがいがないのですか？ 子育ては親の義務ですし、感情論でやらずに淡々と世話すれば良いんじゃないですか。 親子にも相性はありますから。 いつも居る母親より特別な父親〜みたいな的外れな慰めが来るかも知れませんが、そんなことないですよ苦笑

なーに拗ねちゃってるんですか！ パパは「レアキャラ」なだけですよ。優しくて怒らないから。 あなたはお子さんをお腹に宿して、命がけで産んだことをもう忘れましたか？ お子さんがママ以外に懐くのは、子育てが無事に進んでいる証拠です。 私は2児の母ですが、上の息子がそんな感じでしたよ。赤ちゃんの頃から、私には笑いかけない、帰宅した夫には満面の笑みで。当時は悩みましたね。ネットで自分が納得する答えを探そうって。そしたら、赤ちゃんにとっていつも無償の愛でお世話してくれるお母さんとはまだ一心同体。でも他の人には可愛がってもらわないといけないから、愛想を振りまく本能が赤ちゃんにはあると。なるほどー！って自分を納得させました。 下に娘もいますが、ふたりとも交互に「ママがいい」「パパがいい」を繰り返して（数日単位、月単位だったりで）、大きくなりました。夜中に目が覚めて、私がいると「パパがいいー！」と大泣きされたこと何回もありますよ（よっしゃ！ラッキー！と思いました笑）次第に幼稚園年中、年長頃からずっとママ派です。それはね、パパが嫌いなんじゃなくて、ママは自分のことを一番理解してくれてて、寄り添ってくれる安心があるから。パパは少々そのへんは不器用なので、子供と対等にぶつかってます（笑） この子たちを命かけて産んだのは私。それだけがすべての自信ですよ。あとわが子が誰を好きであろうと、何をしようと、見返りは求めてないですね。わが子が選んだ道で幸せなら、それでいい。わが子が私を大嫌いになる時が来ても、私はずっと大好きです。 パパに懐いてるというのは、パパも育児していて、娘さんとの関係がいいってことです。私もよく自分は「飯炊き女」だなって思いますが、子供はちゃんと見てますよ、わかってますよ。

＞最近私のことを怖いと言います。 ので子供が怖いと思う表情、雰囲気が出ているのでしょう。文の中にも、色んな不満と我慢、死にたいとまで書いてありますから確実です。 子供は不機嫌？な顔でお世話してくれる人より、楽しそうに遊んでくれる人を好むと思います。不機嫌でも暴言暴力があっても、一緒に住んでいる人が一人ならその人を好き、守ろうとしますけれど…。 夫は遊ぶ以外しないそうですが、共稼ぎで家事もしないですか？田舎だそうですし、そういう風潮・習慣なのかもしれませんが、させたらどうですか？遊ぶ事しかしない夫は、自分がやらなくてもいいと思ってる。なぜなら女性がやるものだと思ってるし、何より実際にトピ主がなんでもやるので、困ったことがないんです。平日は帰りが遅いから仕方ないとしても、休日は家にいるのだからトピ主がやらなくてもいいでしょう？ご飯の支度もせずに朝から晩まで出かけてみたらどうでしょうか。電話がジャンジャンなるでしょうから、適当によろしくね～。晩御飯までには帰るからご飯の用意お願い。適当でいいわよ。って。何度かやっていれば、何かしら変化があるでしょう。義母が小言言ってくるかもしれないし、夫が浮気し始めるかもしれないし、可能性は低いけど「俺は今まで甘えすぎていた」って反省するかも？ 同じような人はいると思いますよ。

世話してもらってる事とかは、子供にはわかりません。 我が家も、娘は遊んでくれる父親が好きでしたけど、成長過程で、私のスキルを認定できるようになり、父親は相談相手ではなくなりました。 思春期頃から、お買い物や旅行は一緒に行くようになりました。 今のところ、ただの遊び相手です。 何か気晴らしを考えましょう。 子育ては　遊び相手だけじゃない、娘にとって、母親を蔑ろにする雰囲気は、マイナスにしかならない、浮かれてると、将来は良い家族になれないかもしれない、と言ってみましょう。 １０年したら、この関係はなくなります。今の娘には分からなくても、いいお母さんでよかった、とわかる日がきます。 少し手抜きして、自分の楽しみの時間作れませんか？ いっぱい手抜きしても大丈夫。 私は大変なんだ！ 文句ある？ 言い返してやれば　いいと思うのです。 私は、日曜日、夫が子供を連れて遊びに行ってる間に、１週間の献立して、洗濯、掃除してましたけど、間に自分の時間作って、コーヒータイムで、十年後を考えていました。 子供を産んで、後悔なんてしてませんよ。 もう古希すぎてますけど、娘が生まれてきてくれて、よかったと思ってますよ。 ずっと。 そう思えるようになるので、今は家事はどんどん手抜きして、自分が生まれてきてよかった生活できるよう、先輩からエール送ります！

＞もともと子供が欲しいとは微塵も思っていなかったのに、本当に子供を産んだことを後悔しています。 微塵もですか…。 トピ主さんから滲み出るこの気持ちを子供が敏感に察知してるのかもしれませんが、発達検査を受けて療育に通ってるそうなので、今後変化が見られる可能性は十分あると思います。もう少し見守ってみませんか？ トピ主さんもかなりお疲れみたいなので、休日は夫に任せて好きな所に出かけリフレッシュしても良いと思います。有り難いことにパパっ子なのでいつでもそれができるのを利点と考えては如何でしょう。遠慮しないで子供は夫に任せてたまには羽根を伸ばさないと、このままではきっと息切れしてしまいます。 子供を産んだら即母親ってのは私は違うと思います。 確かに母性はあるのかもしれませんが、誰もがすぐに母親としての自覚を持てるわけじゃないので、ゆっくりでいいんです。急ぐことより丁寧なことの方が大事だと思うので、夫と一緒にゆっくりと親になっていったらいいと思います。 ご自愛ください。

そんなに懐いているなら、旦那さんが時短を取って、病院や療育も旦那さんにお任せしたらどうですか？ どうしてトピ主さんだけに負担がかかっているのに、旦那さんは優越感なんでしょうか？ 一度、ご夫婦で役割交代を話し合ってはいかがでしょうか。 交代してくれないなら、もう勝手に時短を止めて残業もすればどうでしょう。 育児をすべて外注するんですよ。 シッターさんやファミサポさんに丸投げです。 あと、保育所への緊急連絡先も勝手に旦那さんにしてしまいましょう。 そのぐらい本気でやったほうがいいです。

大丈夫です。パパは遊んでくれるから懐いているだけ。 男女平等の世の中ではありますが、やっぱり母親って子どもにとって特別なんですよ。子どもにとってママは理屈抜きで絶対的な存在です。だって、お腹の中で育て、命をかけて産み、授乳だってする。ママは子どもの命綱です。 夫は「いいとこ取り」をして優越感に浸っているようですが、それが通用するのは幼い時だけです。本当に自分のことを心配して守ってくれるのは誰なのか、子どもにもちゃんと伝わっているものです。そのうち「パパって役に立たないね」と言われるような気がします。 子どもなんて欲しくなかった、といいながら、言葉がでないことを心配し療育に繋げた、それは愛情があるからできることでは？発達検査を受けるだけでも大変ですし、その後継続して療育に行くのも大変でしょう。でも、トピ主さんはそれをちゃんとしています。だから、ちゃんと子どもに愛情を持っていると思います。もし、本当にどうでもいいのなら、わざわざ発達検査をして療育に繋ごうとは思わないでしょうから。 「子どもが憎い」よりも「夫はズルい」、これがトピ主さんの本心だと思います。

トピさんのモヤモヤって 娘ちゃんが懐いている事より 仕事を急に休んだり 家事を全てこなす 成長において、夫が相談相手になってない この辺だと思う これはよくある構図 仕事場でも 仕事が出来る人は気を利かせ 時間めいいっぱい働く 仕事出来ない人ほど遊んでいる でも給料は同じ、何なら評判良いのは 後者だったりする トピさんを一つ許せないのは 「子供が欲しくなかった」 これは絶対に言ってはダメ 生む前なら良いけど 子供に聞かれる可能性あるから言ってはだめ 嫌なら離婚して、子供は夫に渡せばいい 世間体でご飯は食べられないし そこまで世間はあなたに興味はない それより誰も私の頑張りを認めてくれない この方が共感出来ます 世間体気にするわりに 夫に「家事をして」「お迎え行って」と 言えない理由はなんですか？ 頑張ってる私を評価して下さい 察して下さいは夫でも無理 もともと夫とのコミュニケーション不足 それが原因

＞旦那も旦那も子供が自分に懐いていることに優越感に浸っています。遊ぶ以外のことはしないくせに。 そりゃ子供は遊んでくれる人好きでしょう。 その年で、あれこれ世話してくれてありがとうね、とは思いません。 遊ぶだけだと思うなら休日にでも世話をさせればいいんじゃないですか？

2歳の娘なのだから成長していけば「パパ嫌い、ママ~.ママ～」となるのが普通だと思うけど。 我慢してればそのうちなるからそれまでの我慢。

うちは逆にママっ子でしたが、トピ主の子と違い、完全お世話拒否のパパ嫌だったのでそれもまたしんどかったですよ 2〜4歳前半まで塩対応を貫き、徐々に夫を受け入れて、5歳の今では仲良しです 食事の世話も風呂も着替えもオムツ替えすらパパ嫌の連発で子煩悩の夫の心はボキボキに折れてました 「パパの良さは知ってるよ。いつかは伝わると思うから大丈夫だよ」と、私や上の子によく慰められてましたね 夫は下の子が生まれる前から単身赴任で平日不在、レアキャラなら懐いてくれると思うんですが、子育てって思うようにはいかないものですね 平日毎晩テレビ電話は欠かさず、私も上の子もパパの良いところは積極的に伝えても、下の子は頑なでした 自分中心でしか物事を判断できない4歳くらいまではそういうものと割り切らないとやり切れないかもしれません トピ主の子はトピ主のお世話を受け入れている点から、分かりづらいでしょうけどトピ主への信頼関係はできていると思いますよ あとは良いところ取りの夫が気に入らないですが、休日くらいは夫にも家事をしてもらってはいかがですか？ 育児も家事も休日はお暇もらってはいかがでしょうか