子供連れて夜の外出

レス30

（トピ主 0 ）

🙂

ゆー

2017年06月22日 20:09

子供

母との会話で言い合いになったので…意見聞かせてください。家族で休みの日に外出して帰りが夜遅くなってしまうのと、子供連れて友達と出かけて遅くなるのって違いますか? ４才になる娘がいて、旦那は単身赴任で(車で２時間くらい)今は一緒に住んでないです。毎週ではないでが、土日に子供を連れて旦那の所に行ったり旦那がこっちに来たりとして遊んで帰るのが夜遅くなる事があります。自分でもあまり遅くなるのは良くないと思ってるのですが、3人でいれてる事やパパと遊んで楽しそうにしてるのをみて、少しならと遅くてもと思ってしまってます。わたしも楽しいのでついついそう思ってしまってます。子供を連れて遅く帰るののは、ダメなのはわかってます。母が仕事先の人とご飯に行って花火するのを、わたしの子供を連れて行くと言ってます。帰ってくる時間も夜遅くなるみたいです。連れて行かないでと言ったら、あんたも旦那と出かけてる時いつも遅いでしょ。自分の時はいいけど、あたしだったらダメなの? そんなの、自分の気持ちの都合で子供連れ回してる!と言われて… 確かに夜遅くなる事があるので…そうかなと思い言い返せませんでした。時間がたったよく考えてみると友達と遊ぶのに子供を夜遅くなる連れて出かけるのと、家族で出かけ遅くなるのは、違うような気がするんですか… 皆さんどうおもいますか?

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トピ主さんが正しいです

還暦なっちゃった

2017年06月24日 20:08

父子の交流の時間と、その他をごちゃ混ぜには出来ません家族なら良いけれど、それ以外ならNGなんて他にも沢山あるでしょう本当は夜連れ回すのは良くないけれどパパが居れば大丈夫・・お子さんが成長して、中高生になって夜遊びがしたいと言ったときに家族では良いのに友達とはだめなの？って聞かれたらなんと答えるのでしょうね。トピ主さんが正しいですお母様は友人に孫を見せたいだけ孫を自由にしたいだけです

トピ内ID：8733923419

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花火が心配。

緑茶

2017年06月24日 21:01

たまたま・・かもしれませんが、義実家に行った時に、すぐ近所に住む（夫の）親類の家で花火をするからおいで、と当時５歳くらいだった息子が連れて行かれました。少し遅れて夫と私がそのお宅にお邪魔すると、なんと子供のほっぺにすーっと一筋の赤い線がついていました。びっくりして子供に聞いたら、そこのお孫さん（中学生）が打ち上げ花火をしたので見ていたら、急にほっぺが熱くて痛くなったんだとか。たぶん顔に火花が飛んだのでしょうね。目に入ったりしなくてよかったと思いましたが、もし私がついていたら、そんな近くにいさせなかったのに・・・。親類の人が息子を迎えに来た時、私は義実家でみんなの食べた食事の後片付けをしていたため、そのまま親類の人にお願いしてしまったことをすごく後悔しました。たぶんトピ主さんのお母様はそんなことはないとは思いますが、何かの不注意でやけどをしないとも限りません。ご主人にも一応話しておいて、お母様に「夫も反対しているから。」と断った方がいいと思います。

トピ内ID：7813775352

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違うに決まってる

☀

とまと

2017年06月24日 21:01

確かに夜遅くになってしまうのはよくないですが、お父さんお母さんとの触れあいと、会社の人たちとの食事や花火なんて全くの別物ですよ毎週会えない単身赴任中のお父さんとの触れあいは旦那さんにもお子さんにも大切だと思いますけれど、会社の人なんて他人でしょう？主さんのお子さんに責任なんてないのだから何かあっては困りますし、お母さんも孫可愛いでしょーなんて見せびらかしたいだけのような気がしますぐずったりしたらお母さんはすぐ帰ってくれるのですか？めんどうくさくなるのでは？会社の人だって他人の子がぐずったら言葉や顔に出さなくてもいやでしょうに自分の気持ちで連れまわそうとしてるのはお母さんの方だと思います

トピ内ID：9015305028

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だめなの

🙂

ぼんみ

2017年06月24日 23:31

＞自分の時はいいけど、あたしだったらダメなの? ダメなんですよ。＞友達と遊ぶのに子供を夜遅くだって、母親のトピ主がそうするのならかまわないでしょう。孫は自分の子供じゃないんです。同等の権利はありません。違うのはそこです。お母様が好きに連れ回したいのなら、自分で子供を産むかペットでも飼ってそうすればよいのです。

トピ内ID：2534441196

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違いますよね

🙂

とまと

2017年06月24日 23:31

父母と祖父母は違いますよね？親がダメだと言ってるんだからダメでしょ。責任の大きさが違いますよ。

トピ内ID：4949920618

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自分の子かそうじゃないか

🍴

あ

2017年06月24日 23:31

じゃないでしょうか。私も3歳児つれて0時頃まで夫と外にいることが、年に数回かありますが・・・自分の子ですから。なにかあっても自分たちの責任だし、子どもが見えるところにいれば安心できます。が、自分の母親だろうと他人だろうと、小さい子を夜遅くに誰かに預けて、その間に子どもになにかあったら、どうしてそうなったかこの目で見たわけでないので相手を完全に信じることもできないだろうし、相手を許せないかもしれないな、と思うので預けません。小学生くらいになれば、預けてもいいんだけど。

トピ内ID：6486740396

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いや、一緒でしょ。

🙂

さき

2017年06月24日 23:31

第三者から見れば、どこが違うの？って感じですが。自分も楽しいから、つい遅くなってしまうのでしょ？お母さんには、楽しい思いさせたらダメなの？自分も遅くに子供を連れ回すのはいけないと思っているのに、そうしてしまうのは何故？楽しいからでしょ？我儘なオカンだな（笑）

トピ内ID：5120260568

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親の考え方が優先

✨

海山

2017年06月24日 23:31

子どもが、単身赴任の父親と会うために外出するのと祖母の遊びについて外出するのとでは意味が違います。祖母は、孫に花火を楽しませたいのかもしれませんが、親が夜遅くまで外出する価値がないと思えば断っていいと思います。祖母こそ、自分の気持ちの都合で子供を連れ回そうとしているのです。親の判断が優先されるべきです。

トピ内ID：9102517383

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お母さまはおばあちゃんの立場でしょう？トピさん（母）とは違う

るんば

2017年06月24日 23:31

母とはお子さんからみたら“おばあちゃん”ですよね？トピさんが単身赴任中のご主人様とお子さんとで“家族の時間”を持つのと、おばあちゃんが孫を自分の外食や花火に連れて行くのとは根本的に違いますよね？どうしておばあちゃんの外食に孫が付き合わされるのでしょうか？昼間ならともかく。ごめんなさいね、トピさんのお母さま（もしかして義母さん？）、少し考えが…（苦笑）＞自分の時はいいけど、あたしだったらダメなの? ダメですよ。あなたは“おばあちゃん”ですから。あなた（お母さま）の子育てはもう終わったのです。私の子を連れまわすのは止めてください。で良いと思いますが。

トピ内ID：9524032676

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頻度や状況もあるからね

🙂

バタークッキー

2017年06月25日 12:07

お母様が年に１度くらいなら、毎週のトピ主さんに言われたくないだろうし夜遅くと言っても、具体的に何時なのか？１０時なの？１２時なの？で違うし家族で出かけると車で寝られるが、お母様だと無理ならお母様が連れて行っても、８時頃にはトピ主さんが迎えに行って寝せるとか出来ないのか？色々出来る事はあるかも知れませんね。面倒かもしれませんが。

トピ内ID：0846532568

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問題なし

♨

コボちゃん

2017年06月25日 13:04

遅くなるとは具体的に何時ですか？友達と出かけようと、家族と出かけようと、「帰宅時間」を基準に考えたら遅くなったことには変わりないので同じ。たまにはいいではないか？毎週遅くなっているのか？「誰と出かけたか」と、同伴者を基準に考えたら「おばあちゃん」と一緒か「母親」と一緒か。。。いずれにしてもこの場合は家族内なので、問題なし。「理由」を基準に考えた場合、居酒屋や夜のレストランに連れていくわけではなく「花火」という、季節的な特別な行事であると考えたら、問題なし。したがって問題なしだと思います。しかし、あなたの文面内に「自分の気持ちの都合で子供連れ回してる!」と言われていますので、それは問題です。

トピ内ID：9086026867

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夜遅くとは

🐶

息子は1歳児

2017年06月25日 13:04

何時頃のことなんでしょう？私の場合ですが、こどもが1歳なのもあるかもしれませんが、8時でも遅いと感じます。トピ主様の遅くとお母様（おばあちゃんですよね）の遅いの時間は、だいたい同じですか？そもそも、お母様は、なぜお孫さんを連れて行かなきゃいけないんですか？トピ主さんはついて行かないんですか？ちょっと脱線してしまいましたが、家族とでかけるのも、その他で出かけるのでおそくなるのは、私もトピ主様と同じで、意味が変わってくると思っています。ましてや旦那様が単身赴任でなかなか会えないのであれば、より意味は変わってくるのではないのでしょうかね。これは、あくまで私個人の考えです。

トピ内ID：0707682516

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しっかりしてよ、トピ主さん！

🙂

にゃやん

2017年06月25日 13:04

自分の気持ちで、おもちゃのように連れ回そうとしてるのは、お母さんでしょ？孫が可愛いのは、自分の子どもと違って、結局責任がないから！普段のトピ主さんは、読む限りちゃんと考えていらっしゃるじゃないですか。だから、普段いらっしゃらないパパと三人揃う、という大事な時間をいつもより長く優先させるのは、間違っていると思いません。トピ主さんのお母様ですか？何かあった時(花火でやけどした、目を離した隙に迷子になった)、トピ主さんと夫の夫婦仲や両家の仲まで、子どもの親がしてしまった場合より、長いこと不都合になる可能性も高いのですよ？夫側からしたら「そっちの親が」「嫁が」になるんです。毅然として、親と出かけるのと一緒にしないで！と断りましょう。それで疎遠になるなら、私なら構いません。 (実際疎遠にしたこともあります。謝罪があったので和解しましたが) 自分の楽しみを優先して、自分の娘の家庭のことも考えてくれないような親、ということですから。

トピ内ID：3931790212

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パパに会いに行くのは当然の事

🙂

海賊の妻

2017年06月25日 13:04

家族がそろう至福の時です。少々遅くなっても会える日に会うのは当然です。お母様は一人で遊びに行けばいいのです。孫は自由に連れ出していいというものではないです。あくまでも子供は親の監督下にあるものです。「貴女だって夜遅くなるんじゃないの」と言われたら「家族で過ごしたいだけよ」と言いましょう。私の友人に夫が船乗りという人がいました。免許を取ると小さな子供を二人乗せて夜でも夜中でも走り続けて港、港を訪ね続けたそうです。夫の船が寄港する港はいつも遠かったと言います。免許取り立てであろうとすぐに決行したそうです。子供を連れての夜の外出は好ましいものではないにしろパパに会う喜びは最優先で心躍るものだったと思います。その後そのパパは家から通勤できる海の仕事に就きました。しかしあの思い出は一家の楽しい思い出になりました。貴女は親なのですから断ってもいいのです。お祖母ちゃんと出かけるのは明るい時だけにしていいのです。何かあった時に両親がそばにいれば対処できますよね。そういう事です。

トピ内ID：7273365308

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違うと思う

sama

2017年06月25日 13:04

まあ、誰と出かけようが「夜に子供を連れまわす」という事実は一緒ではあると思います。ですけど…父親に会うのとおばあちゃんが孫を連れて遊びに出かけるのではやはりその内容に雲泥の差はあると思いますよ。お子さんのために、お子さんが望んだので花火大会に連れて行きたいのでしょうか？違いますよね、きっと。お母さんが仕事先の人に孫自慢したいだけでは？だとしたら「子供（孫）のため」ではないですよね。トピ主さんがご主人と会う時にお子さんを夜遅くまで連れて歩くのはお父さんとふれあいをさせたい、という「子供のため」という気持ちが見えます。それにご主人の都合でやむを得ず遅くなってしまう…のでしょう？「どうしても遅くなってしまう」というのと「遅くなっても気にしない」というのは違いますよね。「夫と出かける時に遅くなってしまうのは、夫の都合でそうせざるを得ないから。子供にお父さんとの触れ合いの時間を作るためにやってること。家族の大切な時間。私だって出来れば遅くまで子供を連れまわしたくないと思ってるんだよ。遅くなる前提で子供を遊びに連れまわすのと一緒ではない」と言えばいいのでは？

トピ内ID：2813281306

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例え家族のお出かけでもダメ

あすか

2017年06月25日 16:07

時間によりけりですが家族のお出かけも基本的には遅くなったらダメと思います。でも、トピ主様のように父親が単身赴任中なら別かな？

トピ内ID：7078777330

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そんな屁理屈に負けちゃダメ！

ねこ

2017年06月25日 16:07

子どもを夜遅くまで連れ出すのは、大前提でダメなんですよ。だけどそれ以上にダメなのが、父親と会う時間が少なくなることなんですよ。だから優先順位をつけると父親に会う時間をつくるのが上になるんです。祖母の花火に付き合わされて連れまわされるのって、4歳の子どもにとって必要ですか？夜更かしよりも花火の方が大事ですか？

トピ内ID：4276951808

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いやいや、

🙂

とある

2017年06月25日 16:07

母親と祖母とでは全然ちがうでしょ。もし祖母が子どもを夜に連れまわして事故にあったら母親が連れてて事故に合うのと問題がの大きさがちがうでしょ。＞自分の時はいいけど、あたしだったらダメなの? 当たり前じゃん。トピ主さんは母親でお母様は祖母でしょ。一緒なわけない。だいたい仕事先の人だって食事会に子連れ（しかも孫）で来られたら子守りもしなきゃだし面倒に決まってるじゃん。トピ主さんも一緒に行くならともかく、なんで仕事先との食事に孫連れでいくわけ？

トピ内ID：6583548699

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保護者です

小心者

2017年06月25日 16:07

子供は保護者が一切の責任を持ちます。祖母は保護者ではありません。万が一の事故の場合祖母はどう責任を取るのでしょうか？ここは「保護者と一緒」かどうかの違いです。

トピ内ID：7629306036

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ちがうでしょ

🙂

ままん

2017年06月25日 16:07

親子で過ごす時間を取るためだったら、ちょっと遅いのはいい。こどもの心にも得るものがあると思うよ。でも、ばーばが自分の友達と花火みて食事するのに孫を伴うのは無し。全然意味が違う。孫自慢したいのかな。わかってくれるといいのですが、かたくなに連れていきたがりそう。親が一緒ならともかくね。

トピ内ID：6258520045

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子供のために

🙂

たー

2017年06月25日 17:10

「家族で出かけて」と言うよりは、「子供ために」なら少し遅くなってもいいのではないでしょうか。家族で出かけても、両親だけが楽しむようなものはNGです。「パパと遊んで楽しそうにしてる」これが一番だと思います。「仕事先の人とご飯に行って花火する」は、おばあちゃんだけが楽しむような気がします。よって、「友達と遊ぶのに子供を夜遅くなる」は論外です。

トピ内ID：5664837992

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お母さん。。。。

🎶

ばんび

2017年06月25日 17:10

非情に子供っぽくて残念なお母様ですね。同情します。孫をアクセサリーかなんかと間違ってないですか？家族で過ごすための夜更かしと。祖母の遊びに付き合っての夜更かしの違いもわからないんですか。驚きです。必然性ひとつとっても全く違うじゃないですか。こういう思考回路の持ち主は、びしっとやらないといけません。何事も自分に都合のいいように論理展開しますからね。親の私がダメと言ったらダメ！と、筋を通しましょう。

トピ内ID：0216018517

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親の判断が基本でしょう

ちゃむ

2017年06月25日 17:10

小さい子供を夜に連れ出すなら、親の許可が必須です。親がダメって言ったらダメでいいと思います。夜の外出が増えるのは、良くないので、父親と会ったときだけは例外にして、後はなしでもいいと思います。幼稚園とか近所のお祭りとかでたまに他にも例外はあるでしょうが、祖母の友達との花火大会って何？それは祖母が友達に見せびらかしたいだけでしょう？　子供の共通の友達がいるはずもなく、祖母が自分勝手です。夜遅くに孫を連れ出したがる祖母というのも、自分の気持ちの都合で子供連れ回してると思います。説得されてどうするのですか？　しっかりしましょうよ。両親がいない夜の外出は、危険もあるかもしれないし、４歳では早い。やめて正解だと思います。

トピ内ID：2874358275

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立場が違うしねぇ

さんのみや

2017年06月25日 17:10

親とおばあちゃんでは、立場が違いますものね。いくら面倒見の良いおばあちゃんだったとしても、親ほどは気をつけませんでしょう。４歳になる前では、年齢的にもちょっと危ないよね。ちょろってどこか行っちゃうかもしれないし食べ物だって、大人と一緒というわけにも行かないでしょう。トイレだって近いかもしれないし、飽きちゃうかもしれないし。お母さんは、そういうこともトピ主さん（母親）と同じように子どもに気を配れる人ですか？なら別にいいかもしれないけど・・・何となく不安だから、こうやってトピを立てているんですものね。基準ですが、「夜遅く連れ回す」ことではなくて、「長時間でも、きちんと子どものことに気が配れるか」にして考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：3173097820

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あなたがおっしゃる通りです

🐱

メーテル

2017年06月25日 17:30

4歳のお子さんが家族以外のヒト（おばあちゃまでも）と一緒に夜遅くなるのは、お子さん自身が負担が大きく、ぐずったりしないのでしょうか。しかも、お友達と一緒なんて。家族と一緒の場合と訳が違いますよね。なぜそんなわがままなことを言いだすのでしょうね。お母様は。母親のあなたが良くないと思えば、きちんと断りましょうね。しっかりしてくださいね。

トピ内ID：4115536890

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全然違うよ

🐱

ねこねこ

2017年06月25日 18:28

ご主人との外出は普段会えない親子水入らずの家族団らんの為。家族全員の為です。お母さんのはかわいい孫を友達に見せびらかしたいだけ。のお母さんの自己中な欲望です。トピ主さん、しっかり！

トピ内ID：7121155076

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お子さんと離れるのが不安なのでしょう

🙂

かた

2017年06月25日 19:19

トピ主さんは、夜更かしという健康上の問題を気にしているんじゃなくて、お子さんと離れるのが不安なんだと思うよ。そのご飯と花火にはトピ主さんは行かないということですよね? トピ主さんが引っかかっているのはそこでしょう。自分(トピ主さん)のいないところで何が起こるかわからなくて不安なのではないでしょうか。夜更かしが健康上良くないとかそういう問題とは別の気持ちだと思うよ。 >自分の時はいいけど、あたしだったらダメなの? その通りです、と言いたいところですね(笑)。トピ主さんのお母さんだって、トピ主さんが小さい頃は自分の目の届かないところに行って欲しくなかったんじゃないかな。トピ主さんのお母さんの性格がわからないけれど、ちゃんと話したらわかってくれないかな?

トピ内ID：7586801067

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花火大会？

🙂

お祭りサンバ

2017年06月25日 23:35

まず、お母様が娘さんを連れて行く意味は？孫を友人に見せたいのでしょうか？花火とは、大きな花火？それとも家庭用花火？花火大会のような大きな花火には連れて行かないほうがいいでしょう。４歳なら大人のちょっと目を離した隙にいなくなることもありますから。家庭用花火を、友人の孫などと一緒に庭先でというなら危険がないし、そう強く反対することもないと思います。人ごみに連れて行くなら、責任は持てないと思いますので、断固反対されたらと思います。夜遅くに関しても、人ごみに夜遅くはなしです。子どもを夜の人ごみに慣れさせることは、あまりよくないです。親との旅行で遅くなるのと、花火大会などで遅くまでフラフラは意味合いが違いますね。危険が予想される場所に行くなら、夜であろうと昼であろうと任せてはいけないと思います。

トピ内ID：5282681959

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お子さんが小さいうちは

🙂

ぷるぷる

2017年06月25日 23:35

お子さんが小さいうちは、親が一緒にいるべきだと思います。親の見ていない所で何かあっても親の責任です。トピ主さんも仕事をしているから旦那さんが単身赴任なのですか？子供の事で親を頼っているのですか？私は、子供が小さいうちは親とのふれあいは重要と思うので、たまに時間が遅くなるのなんて大した事ではないと思います。お母さんが口出しする事ではありません。

トピ内ID：4941250780

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遅くなる時間とわかっているかどうか。

🙂

トルネシア

2017年06月28日 16:52

前もって帰りが遅くなるのがわかってるかどうかな気がします。お父さんと過ごす時間が楽しくてつい帰りが遅くなってしまう、子供がぐずって離れないと言うなどで帰りが遅くなるのは、トピ主さんの環境であればしょうがないことかと思います。しかし、花火を見る時間に連れ出し、そこから帰るとなると（渋滞もあるかもしれないし、人混みもあるだろうし）、最初から帰りが遅くなるのは目に見えています。敢えて遅い時間になるとわかっていつつも連れ出すのと、そうじゃないのとでは、違うのではないでしょうか。またお母様がお子さんを花火に連れていきたいのはなぜですか？お子さんに花火を見せたいという理由だけでなく、会社の人に孫を見せたいという気持ちがあるからではないでしょうか。単なる自己満足のように思えます。そんな遅い時間に孫を拘束して、何かあったときに責任を取れるんでしょうか？親はね、何があっても子供命ですから。でもじじばばのちょっとした不注意で何かあったら、悔やんでも悔やみきれませんよ。

トピ内ID：1414221667

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