気持ちの切り替えが苦手な子

＞息子2歳0ヶ月 ＞これをすることで、まだ遊びたい気持ちを切り替えて自ら手に持っているおもちゃを片付けて帰るということが出来ています。(毎回簡単にいくわけでもなく時間がかかったり何度も違う言い方にしてみたりします) ＞気持ちの切り替えが苦手な子が何人も ＞親の指示にすんなり従って笑顔で切り替えられる子たち ＞違いは何 本人の性格と、その時の状況でしょうね。 親の育て方や対応ではない、と私は思っています。 そして、親の指示に従うことが良いことでも良い子でもないということです。 それは単に親に都合の良い子でしかない。 聞き分けられる年齢になっても、指示の通らない子は何かしら問題を抱えていることもあるかもしれない。 ですが、それは想像の域を超えないことであり、他者が簡単に判断し、介入できない問題だと思っています。 私も子育て中は色々試行錯誤してやって来ましたが、それは全て私の自己満足ということで納得しています。 泣いても笑っても、時間がくれば抱っこして立ち去るしかないのですから、ね。 トピ主さんが書かれている対処法はね、無駄とまでは言わないけれど、２歳の息子さんにはまだ響いてないと思いますよ。 だから、その時々で息子さんの対応が違ってくるのです。 言って聞かせるには少し早いのだと感じました。 いろんな子がいて、いろんな親がいて、いろんな育て方があります。 それぞれが自身の思うところのやり方を試行錯誤でやっていくしかないのが、子育てです。 大人になった時、その悩んだ時間、試行錯誤の数々が親の諦めと安堵に繋がっていると私は思います。 やり方ではなく、親が本気で育児をしている家庭の子供は、見事に成長していますよ。 子供達二人晩婚で遅い出産でしたが、同級生や友人の子供たちを見て来ての私なりの感想です。

二人の子どもの子育てをほぼ終えた母親です。 違いはなんですか？ とのことですが、私の経験からすると子どもが他者を認識できるくらいにまで成長した時、このようなトラブルを起こさなくなったように思います。 子どもが他者を認識できた時、自分の思いだけが優先されるのではないと初めて理解できたように思いました。 3歳ってこういう成長を遂げる目安なんですよね。 早い遅いはありますし、4歳、5歳でも癇癪起こす子もいますけどね。 主さんのお子さんはまだ2歳…。 もうちょっとの辛抱かな？って思いました。

子ども2人（息子と娘）いますが、同じ母親から生まれてきても、体質や性格はまるで違いますね。 下の子は女の子、性格も私に似ていて、とてもわかりやすい。 上の子は男の子で、この子が赤ちゃん時代から繊細で完璧主義の塊のような子で、扱いに苦労してきました。計画外のことが嫌、こだわりがあったりと、発達障害を案じましたが、結局は本人の性格によるものです。 私は子育てに必死過ぎたのか、「イヤイヤ期」という明確な時期はわかりませんでした。（人見知り期はハッキリとわかりましたよ）子供なんて笑ってたと思ったら、泣いたりして、そんな日々が当然かなと。 上の子（息子）は完璧主義なところ、こだわり、計画的で、気持ちの切り替えは大変に時間のかかる子でした。気に入らないことがあると、ムスッと2時間くらいしていたり、しくしくじめじめ泣きわめくような子でした。こちらが何をしてもだめ。とにかく自分で気持ちを切り替えさせる時期をずっと過ごしてきました。しばらくすると、けろっとしてるんですけどね。そこで気持ちが切り替えられないから怒ったりはせず、気持ちを代弁して、寄り添うのみでした。（もちろんたまに怒ることもありましたよ） 下の子はこういったことがなかったのですが、下の子は「諦めが早い」です。問題が生じても、「まあ、いっか！」的な思考ですね。 上の子は切り替えが下手なのは、良く言えばとても「粘り強い子」なんです。自分の考えや理想がある。諦めずに、立ち向かうパワーがあります。今小3ですが、きっちりと目の前のことをこなしますし、何か起こったら、どうしてだろう？と考えますよ。特に男の子は幼少期にたくさん挫折や失敗を経験させることが大切と聞いていたので、幼児期は自分で考えることをさせました。 子供のできないこと、苦手なことも、発想の転換でいいところだと見れるのは母親だけです。がんばってくださいね。

うちの息子もこれといったイヤイヤ期はなく、楽に育児ができています（今中学生）。多少、泣きわめいた事はあったけど、数回。困った事はない。甥１もそんな感じ、甥2は傍若無人な王様。持って生まれた性格・気質は大きいと思う。 妹の子2歳半A、嫌な事は絶対に嫌で泣きわめくし、しがみつく。そういう性格らしい。妹の子供時代も似たような感じだったそう（義母・夫談）。この間、妹夫婦が遊びに来た時。妹夫婦が目を離している場所で、Aと少し年上の子達が遊んでいた。他の子達が帰りたいがAはまだ遊ぶと言ってきかず、困っている様子。なので私が出ていき「パパとママに遊んでもらおう」と、無理やり引きはがし抱き抱え、耳元で泣きわめく子を連れ帰り、妹の夫に「他の子達は帰ったよ、Aちゃん一人で外にいさせられないから連れてきた」と渡しました。 我が子の時も、嫌がるのを抱っこして帰った事が何回かはあった。 3回ルール、というのを周りではよくやっていて、同じ事で注意するのが3回めになったら否応なしに帰宅。2回目の時に「これが最後、次は家に帰るからね」。公園では、幼児から中学生くらいまでの子を相手に「1回、2回、ハイ終了」やってる親を見かけます。そこでさらに我儘いったり、逃げる子は見た事ないです（ちなみに欧州）。

１年違いの年子を育ててきて、「生まれつきの性質なのかなあ」、と考えます。 上の子(4歳男)は、スーパーなど出先で寝転んでストライキ系です。 また園にて、「ある行事に夢中になり、次のカリキュラムの為に移動しなければならなかったがそれが無理で、自傷行為をしたり廊下に寝て泣き喚いてました。なかなかそこから動けないようでした」と報告も。 下の子(3歳女)は、1歳後半の時からですかね〜。 「◯◯しましょうね」と言えば、即「はい。」と言って行動に移せる子でした。 何に対しても一言も文句言わず、ほとんど全て指示に従える子。 だからもう、生まれた時からというのか、生まれる前からというのか、お父さんの中にいた時から？性格が決まっていたんじゃないかと思うくらいです。 でも当然波はあります。 下の子も気持ちの切り替えが苦手な場合もありますし、逆に上の子がすんなり事が進むことも。 “うちの子にはこれがよかったのね”、と思ったことは、物事の起承転結と理由を詳しく伝えることでした。 例えば「寝室で飲食をしてはいけない」の場合。 ◯まずお行儀が悪い ◯こぼしてしまった場合、お布団が汚れる ◯汚れるとお掃除が必要になって、ママが困ってしまう など、一例ですけど。 1歳の頃から懇切丁寧に言ってたんですが、これでなにがよかったかっていうと、気持ちの切り替えが上手なわけじゃなくて、物事の言語化がすごくよく出来るようになりました。 なので、親がいない所でも兄妹でお互いに「これ◯◯だからやめたほうがいいよ。△△になるよ」と教え合ってくれるんです。上の子も言うんですよ笑 気持ちの切り替えが苦手な最中、本人は気付くのがなかなか難しいんですけど、言ってる側って冷静なので、自分で口に出して未来の自分に言い聞かせてるって感じになってます。 トピ主さんが行っていること、全ていいですね！素敵なママだなあと思います。

気持ちが切り替えられない事は 悪い事なのでしょうか？ 親にとっては面倒かもしれませんが 子供の成長には 必要なことかもしれない 親の指示に従うことが絶対正しいの？ 特に親でもない第三者が 丁寧にかまってしまうと 子供自身も引くに引けない状態になってしまうケースもあるので 場合によっては 構いすぎない方が良いことも あると思います また出来たことを褒める というのはポジティブな関わりに思いがちですが 繊細な子や共感性の高い子は 出来たから褒められるという事を 理解すると同時に深層心理で 出来ない事を怖がったり 不安に感じて 褒めれば褒めるほど プレッシャーを感じてしまう場合があります たくさん褒めているのに 自信が育たない現象です それよりも 出来る出来ないではない 価値観を伝えてあげる 失敗や気持ちの切り替えができないなどのネガティブな場面でも 親が一喜一憂し過ぎない また、大人も失敗する姿や チャレンジする姿を 敢えてオープンに みせるように心がけることが 大切だと思っています

それと親との相性もね。 かなり大変な子もいますが、結局向き合って精一杯戦うしかないんですよね笑 聞き分け良い子もいるし、何でも万年反抗期みたいな子もいましたね。 一概に親の育て方だけでは決まらないし、親のタイプにも当てはまらない。 極端な思考でもない限り、正解不正解もないですし、このやり方が最適解！ というのもないと思います。 ただみんな手を変え品を変え、子どもと向き合って頑張ってましたよ。 行き当たりばったりで最適解を常に考える感じかしら。 中には成功失敗も当然ありますが、それも仕方ないことと受け入れる。 後悔はあっても、気持ちを切り替える。時間は戻せないからね。 だから私の周りでは、みんな落ち着いた子になってます。うちもだけど。もう20歳だしね。 それは本当に良かったですね。みんな全力で戦ってたもの笑 ２歳のイヤイヤ期なんて、マジであっという間に過ぎます。 ただ怪我や事故にだけは気を付けてくださいね。 色んなことあるけど、子供と向き合っていつでも全力でやってたら 間違いはあまりないかな～とは思います。 何やったらいい。これやったらいい。ということはありません。 ただ軸さえブレずに、人としてこれだけはやったらあかん！ってことは、 一万回でも教えてあげてくださいね。