親の老後を見ることの苦労

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（トピ主 1 ）

🙂

オフィーリア

2025年11月09日 17:30

ひと

既婚、一人っ子、６０歳です。東京暮らしで、親は埼玉です。父は転倒してから介護施設、母は独り暮らしですが、介護未満状態。父の施設は２０件見学して決めたのですが、高い費用をとる割には、十分な世話をしてもらっているとはいえず、常の私が窓口となり、要望や交渉をしています。父を自宅で看ることも考えましたが、母は無理だと言い、私の家からは２時間半かかるので、色んな在宅介護を使ったとしても難しいと思い、苦渋の決断でした。今は、実家１週間、自宅４日くらいのローテーションで、すでに１年です。生きがいだったパートも辞めることになり、すっかり世捨て人状態。３０年ぶりの母との暮らしは、ストレスだらけで、衝突が絶えません。気分の浮き沈みが激しく、一旦機嫌を損ねると、話さない、食べなくなります。要支援１くらいにはなりそうですが、母の性格では、デイサービスなどに行くとは思えません。夫とは元々うまくいってないので、サポートもなく無関心です。辛いのを通り越したような状態です。心療内科に行っても、睡眠薬がでるくらいかなぁと思っています。似たような境遇の方、アドバイスをお願いします。

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#５０代以上

#介護

#父親・母親

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引き取るも選択肢の一つ

🙂

ぎんねこ

2025年11月09日 17:47

お母さん引き取られたらどうですか。同居になれば、面倒見れます。往復しなくて済みます。介護認定を取り、デイサービスに行かせれば面倒見れませんか。お父さんは介護施設に任せて。面倒をあまり見ないとか言いに行かないことですよ。お任せしているのですから。姑が特養に四年いましたが、何か話があるときは、向こうから言ってくるし、こちらから注文をつけないことです。姑は環境への適応力があるから、文句などいったことは一度もないです。いつも介護士さんに感謝していましたよ。お母さんだけでも手元で面倒見られたらどうですか。東京で。施設なら埼玉の方が空きがあるかもしれませんが。

トピ内ID：bccc165d0fdf0ade

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行くとは思えないじゃなく、行ってもらう

🙂

なな

2025年11月09日 17:50

介護認定は早々に受けておきましょうデイサービスに行かなくても家事サポートだけでも助かりますできたらデイサービスにも半強制で行ってもらいましょう家に他人を入れることにも、デイサービスに行くことにも、『年寄りになったような気がして』嫌だという方も多いですが行ってみれば、それなりに楽しかったりしますデイサービスは色々なタイプがあるとおもうので、お母さまに合いそうなところを選んでください 80過ぎてはじめてデイサービスを利用した老婦人は、「あんな年寄りばかり行くところ嫌だわ」とのたまわっていましたが、行ったら皆さん褒めてくださるし、とても気に入って通うようになりました嫌と言いながらも無理矢理行かされ、徐々に将棋など一緒に愉しむ仲間が出来て、口にはしないものの、行くのがたのしみになってきて、別のところに移るときにゴネる人もいますまずは主導権をあなたが取ることそうしないとずっと振り回されます生活基盤が離れたところにあり、通うのも大変なのだと理解してもらう努力を介護費用は、基本親払い距離があるので交通費だけは親に払ってもらうなど、基本的なことを話し合い、合意しておいたほうがいいです墓を用意してあるか、預金・保険・水道光熱費などの契約先などはわかるようにしておく健康保険と国民年金もわかるようにしておくあっても使えなくなる場合もありますあと、もしもの時に連絡する人も登録しておくといいですよ

トピ内ID：e67365d3b37ee4f2

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一人で抱え込まないで

🙂

まっつん

2025年11月09日 18:28

デイサービスに行きたがらない方は多いです。慣れない、お遊戯みたいなレクリエーションは自分には不要、準備して家を出るのが億劫···理由は様々だと思います。いつもデイサービスをご家族様から勧めているのを、別の人から勧めてもらうと違った気分で聞くので「行ってみよう」と、なることがあります。デイに「お世話をされに行く」のをプライドが高い方達は嫌がられます。なので、お世話をされに行くのではなく、ご自分が「誰かのお世話をしに行く」に変えると、これはデイに行くモチベーションが上がることも多いです。　その方が得意なものがあれば、それを他の利用者さん達に教えてあげる。または、デイの施設の為にその技術を役立てる。例えば植物の世話が得意なら、その施設の植物の世話をしに行く。（自分がいないと植物が困ると思い、デイに積極的に通っている男性がいらっしゃいます）また、折り紙や手芸など得意なら、それを他の利用者さんたちに教えてあげる。こういった形で「自分が役に立つ」ということで通うモチベーションが上がり、積極的にデイに行かれる方はかなりいらっしゃいます。もしも得意なものがなくても「たくさんの人がお喋り相手を待ってるみたいなので、ちょっとそのお喋りの相手になってあげて」でも、いいのです。また、デイに行ってもらうことで、家族が助かる。それも、感謝して褒めてあげてください。そうすると「そんなに感謝されるなら、行ってあげよう」となる方もいらっしゃいます。このようにお母様への対処をされてみては、いかがでしょうか？大変なことが多いと思います。介護者の心身の健康が一番大切ですから、どうかご自分だけの時間も大切にされますように。自治体や地域包括センターにご相談されて、介護の悩みを話し合える場所（家族会、オレンジカフェなど）も知られると良いかと思います。

トピ内ID：653a9537314659e3

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要支援1なら住み込む必要はないでしょう

🙂

？

2025年11月09日 18:34

介護認定受けていないのですか？私は実家が埼玉で要介護1ですが、母は一人暮らししています。私は月に2回くらいしか行きませんよ。買い物も掃除も食事も友だちと交流も出来ます。認知症の症状が出ているのと一人暮らしだからの認定です。なぜ一緒に住む必要があるのですか？要支援1なら1人で何でも出来るでしょう？うちは一人暮らし出来なくなったら嫌でも施設に入ってもらいます。子ども世帯の生活を犠牲にする義務はないです。

トピ内ID：205bcfd1525aee35

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手を抜けるところは手を抜いて

🙂

かまくら

2025年11月09日 19:08

トピ文を読んで、トピ主さんは介護を頑張り過ぎていると思いました。私は両親の介護施設を4軒だけ見学して決めました。20軒も見学に行って決められたということは、かなり厳しい基準で選ばれたのだなと感じます。私は遠距離なので頻繁に介護施設に面会には行けませんが、お世話になっているケアマネさんや施設の介護士さんを信頼しています。（父の看取りの時にその施設に1週間泊まり込み、介護士さんや看護師さんたちが介護に関わる様子を直に見てきました。本当に丁寧に献身的にお世話しておられると思いました）自分で介護できないから施設に預けています。だからある程度施設を信頼して、要望など細かく言い過ぎないようにすることも大事かなと私は思います。お母様のことにしても、介護未満状態で認知症の症状もなさそうなら、そんなにガッツリ一緒にいなくてもまだ大丈夫じゃないかな？と思います。私ならそれくらいの状況なら、週に一回程度日帰りで顔を見に行く感じかなと思います。介護は何年続くかわかりません。あと2、3年で終わるかもしれませんし、あと15年続くかもしれません。だからうまく手を抜きつつ、楽ができる時期は楽をして、自分の生活やQOLも大事にしながら親の老後を伴走する。それが大事なのではと介護を数年経験してきて思います。

トピ内ID：7f511e0a9aa2981e

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推量を止めて行動する

カレーハンバーグ

2025年11月09日 20:38

>要支援１くらいにはなりそうですが、 >母の性格では、デイサービスなどに行くとは思えません。 >心療内科に行っても、睡眠薬がでるくらいかなぁと思っています。まず、トピ主が推量表現を多用し、自分が行動しないことを正当化していることが大問題だと思います。他のレスにもある通り、要介護1なら家の中のことはほぼ何でもできるので、トピ主が宿泊介護に行く必要はありません。この点でトピ主は母様の能力を過小評価し、不要な手伝いをすることで母様の老化を間接的に加速させている可能性があります。できることは全て母様にやってもらう心構えがトピ主に必要でしょう。 >夫とは元々うまくいってないので、サポートもなく無関心です。これは昔から良い夫婦関係を構築してこなかったトピ主の責任ですね。極めて長期に及ぶあいだトピ主が母様のために宿泊介護に行ける状況は、全て夫さんの給与所得と家庭経営のお陰なのですが、夫さんに対する感謝が全く感じられません。 >心療内科に行っても、睡眠薬がでるくらいかなぁ辛いのなら推量を止めて行動すれば良いと思います。・母様の要介護・要支援認定を申請する・認定が出たらデイサービスに行かせる・トピ主は心療内科を受診する家庭を放棄し、仕事を辞めてまで母様の宿泊介護をし続けるトピ主には賛成できません。トピ主は自分の子供たちに迷惑をかけないためにも、老後離婚や貧困老後について熟考されるのが良いと思います。

トピ内ID：eb4ca2ac0f7e106a

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お母様もストレスなのでは？

１／６アップルパイ

2025年11月09日 21:14

30年ぶりの娘との同居。すでに他人と住むのとあまり変わらないですよね。長年の自分のリズムを乱される。経験上ですが、母親からすると、娘の良かれと思ってすることも余計なお世話だったりしますよ。主さんそんなに泊まり込むこと無いのでは？見守りシステムもいろいろありますよね。お父様の施設入所に関しても何か負い目が強いようですが、そんな風に思う必要は全く無いと思いますよ。ご主人はアテにはならなくても、パートを辞めても通えるのはご主人あってこそなのでは？出来ることと出来ないことは明確にして、結果にくよくよせず、母娘も自立した通しとして寄り添うことにされたら？なんだか自分を追い込んで首絞めて、視野が狭くなっているのではないでしょうか。

トピ内ID：df08b05d2325912b

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入所者の居心地の良さ

🙂

はな

2025年11月09日 21:14

現在、要介護3の親が施設にいます。車椅子オムツです。基本的に職員さんを信頼しておまかせしています。信頼できずにクレームばかりなら別の施設に移られた方がいいと思います。家族が施設介護の実態をよく知らずにクレームを入れている場面を多々見ます。 ※たとえば、傷をこさえた。→拘束でもない以上仕方ない面もあります。 (親のいる施設では事後ではありますが、大変丁寧に経過観察していただけます) 24時間個々人にはりついているわけにはいかない、という点は理解すべきです。また私の見たかぎりでは、ご家族のクレームの多い入所者さんは入所者同士の仲間からも敬遠されがちで居心地が悪くなります。入所者さん同志、本人や家族の様子はとてもよく見られていますよ。 >高い費用をとる割には、十分な世話をしてもらっているとはいえず、この内容をもう少しくわしくお教えくださいますか？皆さんのおっしゃるように要支援1くらい、介護未満状態なんて把握はマズいと思います。その程度なら泊まり込みの介護など必要ないはずです。お母様のためにもなりませんし、その時期に手を出しすぎるとかえって機能低下しませんか？ご家庭、夫婦関係が悪く居心地悪く、介護を口実に実家に逃げているようにすら感じます。ご主人の稼ぎがあって長期実家介護できるのでしょう？感謝の念も感じません。それで「すっかり世捨て人状態」なんて言える立場でしょうか。

トピ内ID：67bd9cc6eb7dafd7

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泊まらなくてよくない？

🙂

うりぼう

2025年11月09日 21:37

要支援１でなんで泊まりかなあ？要支援１なんて、「杖借りる」「手すりつける」くらいで、普段は自立できるはずじゃね？デイサービスいくほどでもないでしょ？不思議なトピ。要介護３くらいになって、トイレに行くのに倒れる、とか。要介護1でも認知でやばい、とか。泊まるのはそれからでよくない？ワタシの親はもっと介護度高いけど、ヘルパーさん、訪問介護など利用して、あんまり介護してないよ。まあ親不孝だけどね。うちも仲悪いから。

トピ内ID：2fe9fd732ddb5edd

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支援1？本当に？

🙂

ヨーコ

2025年11月09日 22:28

お母さんの介護申請、さっさとやっておきましょう。一人暮らしなら介護保険で家事サポート使えます。うちの母が一人暮らしだったころ、支援1の判定になり、浴室掃除は転倒リスクがあって危険なのでやっていただいてました。ほかにはリハビリ系のデイサービスに週1で行ってました。運動です。支援1なら全然一人暮らし出来ると思いますけどね。そんなに頻繁に行かないといけないなら、支援1ではない可能性もありますね。ですから、是非介護認定を受けてくださいね。

トピ内ID：cabeb446e9ae09ce

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両親と叔母の通い介護10年です

🐱

3人のキーパーソン

2025年11月11日 10:12

要介護1の叔母1(歩行器使用)、父(高次脳機能障害)、要介護2の母(事故により片足根元から切断)80代の3人を片道30分週2〜3回通い介護して10年、3人の娘の子育てと同時進行です。3人とも出来るだけ私に迷惑をかけないように気遣いしてくれ良好な関係ですが絶対に同居して介護はしないと決めています。別居だからこそ息抜きできるし行ったら介護に集中し優しく出来ます。平日の介護は私ですが土日必要な時は弟と主人が手伝ってくれます。トピ主さんおひとりで不安ですよね……地域包括センターに相談して介護認定申請をし良いケアマネさんと出会えるとよいですね。うちは祖母の代から約20年ずっと同じケアマネさんでLINEでいつも相談にのってもらっています。お母さまから泊まりがけ介護の要望があるのでしょうか……うちの母は片足しかありませんが義足と歩行器を使い1日3食の調理、洗濯、掃除機とワックスがけまでしてます。私は浴室掃除とスーパーへの買い出し、通院の付き添い位です。介護は終わりが見えません。お母さまに尽くし過ぎずご自身の人生も大事にして下さいね。

トピ内ID：26f7b507eaa50aaa

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やりすぎかな

😮

ビスケット

2025年11月11日 10:52

がんばりすぎないのが続くコツかと。他のかたも言われてますが、介護施設へあれこれは何も言わない、信頼する。文句があるならご家族で介護をしてください。おかあさまについては本人が嫌がっても、すぐ介護認定を受ける。デイサービスも嫌がっても行ってもらう。コツは他のかたが伝授されてますね。ヘルパーさんにも入ってもらって、家事だけでもお願いする。子育てと違い、何年続くかわからないのが介護。トピ主さんが倒れないように、頼めるところは頼んでください。

トピ内ID：c839ffa5b3a6325c

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二人一緒に入れないですか？

🙂

筆箱

2025年11月11日 11:27

本当にお疲れの様子が分かります。私の周りの親世代は夫婦で老人ホームに入っているケースが多いです。どちらかが元気であってもです。そのケースの子は、自分の生活を犠牲にせず暮らしています。企業では、介護で自分を犠牲（仕事を辞める）にしてはいけないという研修が行われています。今のトピ主さんは、休職や退職をして、自分を犠牲にしているシチュエーションですよね？そして、トピ主さんが倒れたら、二人とも施設に入る状況になるのではないでしょうか？自分がいない（いなくなるかも）の想定で考えて、エイヤッとお母様も施設に入れてはどうでしょう？私も一人っ子ですが、親は完全に施設にお任せです。子の世話にならないと、両親が言い続けていたものの、嫌がりました。ですが、入ってしまえば、慣れます。お陰で栄養も良く長生きしています。費用は親のお金でまかなえなくなったら、自分で出す予定でシミュレーションしています。それでも足りなければ、夫が出すということで了解を貰ってます。あとあ１０年は大丈夫な計算です。ちょっとだけ考えて見てください。まずはご自身の幸せを優先してください。

トピ内ID：8a9ad1cc22076309

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泊まり込みはやめたほうがいい

🙂

りん

2025年11月11日 11:32

がんばりすぎている印象です。私は、要介護1の父を週1回訪問して介護していました。デーサービスには週4回行ってもらって、家事支援を週3回受けていました。認知症が進み、ひとり暮らしがむつかしくなり要介護3になった段階で入院しました。その後、グループホームに入所し、グループホームでの生活も難しいということで今は、また、入院しています。私は週1回以上、私が介護にかかわらなければ、父の生活がまわらないなら、施設に入所してもらおうと当初から、考えていたので、その通り施設にお願いしています。また、自分で看られなくて、施設にお願いしているので、要望とかはお伝えしていません。まあまあな感じでみてもらってます。あと、介護認定をうける時も、「市の人が一人暮らしの人が元気に暮らしているか見に来てくれるのよ。」というと父は素直に受けてくれました。デーサービスに通所する時も、「認知症になるのを防止するために行きましょう。」と声かけしました。最初は、さぼりがちでしたが、4.5カ月もすると毎回行ってくれるようになりました。先日も施設に面会に行ってきましたが、元気そうでした。

トピ内ID：973dd471737b096f

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応援しています

🙂

はこべ

2025年11月11日 14:53

私は一人暮らしの80代母がいる実家に、週1回日帰りで片道１時間半を通って、5年になります。それでも前日は持って行く常備菜作りでつぶれるし、帰るとぐったりです。でも、次の訪問までに自分を立て直す時間があるので、今後も続けられそうです。トピ主さんはご実家まで遠いので、日帰りは無理ですよね。でも1週間続けて泊まる、しかも自宅にいるより長く滞在するのは、ペースがつかみにくいと思います。例えば2泊3日を月4回で曜日を決めるとか、試してみては？あくまでも自分の生活があって、そこにお母様のサポートを入れ込んでいくイメージを崩さないのが大切だと思います。今のトピ主さんは、ご実家に飲み込まれそうです。介護認定を受けることも含めて、少し変えてみることが必要かも。

トピ内ID：bc180cfb2f6cfa94

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親の老後を看ることの苦労

🙂

オフィーリアトピ主

2025年11月11日 16:35

皆様ありがとうございました。母も施設に入るのが一番負担は減るのでしょうが、特養でないので、父の費用だけでも、びっくりするような額です。厳しいご意見もありましたが、介護状態は同じでもそこに複雑な家族関係、感情が絡んでくるので、全員が満足とはいかないのでしょうね。ただのオバサンの愚痴になり、申し訳ありませんでした。でも、皆様お忙しい中、時間をさいてご返信くださり感謝しております。

トピ内ID：7897cb0eb2c309dc

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アドバイスにはならないかもしれませんが

🙂

みかん

2025年11月11日 21:22

施設代高いですよね。義母は自立型の施設で今のところ年金範囲内でやれてますが、父は介護4でナーシングホームで人手がかかるせいか費用もかかり足りず、いずれ実家を売って足りない費用を返してもらう話で進めています。お二人ともなるとケアも含めて大変なこととお察しします。年老いた親というのは、特に子供にわがままもストレートにでますよね、もう逃げ出したいと何度思ったことか。施設も二十軒もよく頑張ってまわられましたね。他の方も書かれてますが、ご自身がつぶれてしまわないように、どうぞご自愛ください。

トピ内ID：68e979cd3153b66f

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分るわ

🙂

hihei

2025年11月12日 10:52

介護は大変ですよ。一緒にいるだけで一方的我慢があるのでストレス満載です。愚痴のはけ口もありませんしね。疲弊していくばかり。一通り義父母実父母の介護を経験し今度は夫ですからね。怒りに似た感情です。本当に腹立たしいことばかり。自分が壊れないように。

トピ内ID：b7c5bd8271e32cdd

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一度に二人は大変です

🙂

匿名

2025年11月12日 14:29

二人介護支援経験者です。普通はどちらかの配偶者が介護、残る一人を実子が看る感じですが、一度にまとめて二人は、体力も金銭も大変です。うちも一時期は共倒れ、老後破産なんて言葉が頭に浮かびました。二人だと、何だかんだまとめて雑費から介護保険から入れますと、年500万は覚悟しないと探せません。地方の知人もどこでも最低18万から20万と、数年前に言っていました。そこも家で看た後、脳梗塞？かなんかで入院となったので、健康保険が使えて何とかだったようです（但し一人）。結局お金の無い人は自宅で看るか、極端な例、離婚して別世帯で生活保護というのもあるらしいです。今後の事を考えて、１．父亡き後、遺族年金がもらえるかどうか検討する。要件に当てはまらないともらえない場合あり。２．自営の場合、遺族年金に当たるものはないと思います。３．将来換金できるもののリストを作成する。二人長寿で、看る人が一人は厳しいので、行政にも念のため相談してみる。トピを読んだ感じでは、トピ主さんに拘りが強すぎる、完璧主義者？という感じです。他人に任せたなら、ある程度、任せるしかないと思います。厚いオムツで、1日、換える回数が極力少ないところもあると思います。特養も要介護者の世帯収入によって支払いは高くなると思いますし、最近個室ですから。勿論、別世帯ですよね（世帯分離して、トピ主家とは別の世帯、父母のみの）？あと、皆さん仰るように、要介護１なら、寝泊まりまではやり過ぎでは？それとも、診断を受けていないだけで、脳のMRIを撮れば、もっと診断が上がるような認知症ですか？１．火災保険に入っているかどうか確認し、火の元注意。２．今後の資金確保計画３．トピ主はむしろ働いて資金確保し、立ち寄るぐらいがいいのでは？トピ主が倒れたら、どうせ他人に頼らざるを得ません

トピ内ID：eca18f940d2fbb86

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訂正

🙂

匿名

2025年11月12日 14:39

要支援１が実態と合っているなら、泊まり迄は不要でしょう。うちの場合は食い下がってお願いし、MRI画像診断したら、２つ上がって要介護１でした。海馬が相当やられていました。主治医も見誤っていました。専門分野なのに。トピ主のお母様が要支援１なら、まだ自分で生活できるのでは？お父様の介護施設に対する要望と同じで過剰な感じがします。寧ろ、お金の確保、金策に廻った方が。

トピ内ID：eca18f940d2fbb86

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単なる問いですが

🙂

ゆうき

2025年11月12日 17:02

ひとりっこなのですよね？ご兄弟が若くして亡くなられたとかじゃなくて。その場合って、若い頃から何も考えてこないものなのですか？パートしかしてなかったら、旦那さんとうまく行かなくなって離婚なんてなれば老後困る→関係の維持に注力しよう親のことは？→自分が助けるしかないよね。近居にしようとか（東京と埼玉ならまだ近いと思いますが）義親のことは？→自分の親のことも旦那さんに助けて欲しいから、旦那さんの親も大切に大切にしようとかとか、考えて行動してこないものですか？見返りありきか、と思うかもしれないけど、それは当たり前じゃない？

トピ内ID：90a58f27901014ca

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