離婚したほうがいいのでしょうか？分からなくなってきました。

レス27

（トピ主 1 ）

洗濯日和

2025年11月10日 11:08

夫婦

結婚10年です。子供は6歳と4歳で下の子がダウン症です。子供たちはもちろん可愛くて可愛くて仕方ありません。夫は家業を継いでおり私も家族従事者として土日以外は働いています。家は敷地内同居で義実家の隣です。義実家との仲は良好です。子供が産まれてからはもちろん色々あり大なり小なり山を超えてきました。言いたいこともきちんと伝えています。夫の話も聞き出せるだけ聞いています。お互い他人ですので理解しあえないことがあるのも重々承知です。ただ、何度も何度も同じことの繰り返しで正直疲れてきました。夫は子供が産まれる少し前から怒ると口をきかなかったり部屋に閉じ籠ったりはありました。私も口うるさく言ってしまうほうなので、お互い様で直しましょうと何度も話し合ってきたつもりです。ただ子供が産まれてもなかなか人間性が変わるはずはなく、下の子が生後半年ごろ5ヶ月ぐらい家に帰ってこなかったこともあります。その終盤さすがに離婚しようと思いましたが、その頃から少しずつ義母に頼ることが出来るようになり(頼る以外生活する方法がなかった気がします)家族で話し合いをし、またなんとか家族としてやっていくことになりました。私も少しずつ成長して夫への対応や憎悪の感情も無にできるようになりそれなりに生活しています。私が毎回一番に何度も何度も伝えているのは、『子供の前では感じの悪い態度や言葉遣いはやめてほしい』ことです。それ以外は何日帰らなくてもいいし、私と2人になったとき言い争いになってもかまいません。昨日も家族で朝から出かけ、午後から行った動物園で不機嫌になり途中から1人でどこかへ行きました。もう話しかけるのも子供の前で言葉を選んで説明するのも疲れました。いつもとなにか疲れが違います。ぐっとこらえるべきでしょうか？もういいでしょうか？子供は父親が好きです。

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#３０代

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夫の不機嫌に振り回されるのは、精神的な依存があるから

🙂

離婚の度胸はない

2025年11月10日 11:35

＞私も口うるさく言ってしまうほうなので、お互い様で直しましょうこの口うるさく言うのは直ったのでしょうか？直したのでしょうか？夫への対応が良くなったのにまだ言い争いがあるの？なんか、矛盾しているような何度も何度も同じことの繰り返しで疲れているのは、たぶんトピ主様だけじゃないですよ夫も同じだと思う相性が悪いのねせっかく義母に頼れるようになったのに、離婚してお子様二人抱えて生活できるんですか？ぐっとこらえるべきでしょうトピ主様は少しずつ成長しているでしょうが、まだまだ伸びしろがあると思います互いさまで直しましょうと話し合うのではなく、トピ主様が率先して実行です夫の不機嫌を説明しなくてもいいでしょう、お子さまとは残りの時間を動物園で楽しく過ごしたら？夫が機嫌よくいることにこだわりすぎていると思います夫の機嫌に振り回されずに、やるべきことをやれるようになった方がいいですよ

トピ内ID：9fd16455056fe139

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自分主体で決めたらいい

🙂

おじさん

2025年11月10日 11:37

子供さんがいると話が変わるのは当然ですが、離婚自体は、したいならしたらいいんですよ。主さんの周りでも、離婚はありふれているでしょう？問題は、主さんが親権を取るとして、結婚継続したほうが子育てしやすいか、離婚したほうがしやすいかでしょうね。こちらは、諸条件を並べて冷静に考える必要があります。勢いで離婚したはいいものの、親子三人で路頭に迷うんじゃ、何やってるんだか分かりませんからね。

トピ内ID：dc2247d9795aaa67

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>子供は父親が好き

🙂

ヨーコ

2025年11月10日 11:37

お子さんがお父さんを好きなのは本当ですか？父親の顔色をみてすり寄っているわけではなく、子どもらしく素直な「好き」なのでしょうか？だとしたら、何がそこまで問題なのか分からないですね。トピ主さんの言う「子どもの前で感じの悪い態度」が具体的にどこまで、どんな風なんですか？自分の感情のコントロールが下手な人はいます。だから外出中に自分だけ帰るのでしょう。部屋に閉じこもるのは、子どもに不機嫌な態度を見せないようにしていると言えます。たとえばその場で怒鳴り散らしたり、暴力をふるったり、物に激しく当たったり、お子さんを恫喝したりしますか？子どもに悪影響なら離婚すべきですが、書いてある内容を見ると、そこまで酷いのか分かりづらいですね。日本はもうすぐ共同親権になります。なので離婚して他人になっても、子どもを二人で養育することは可能です。お子さんにとっていいお父さん、だけどトピ主さんが旦那さんが嫌いになったとしたら、離婚して別居し、共同で養育する方法を考えてもいいかもしれません。

トピ内ID：9177c2a9d9706ae4

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不機嫌になるのは

🙂

黒3個

2025年11月10日 11:40

どんなシチュエーション起きるのでしょうか？感じの悪い態度や言葉遣いをしていても、子ども達はパパ大好きなのは子ども達がまだ幼い故なのか、もしくはトピ主さんがすごく過敏なのか？動物園で不機嫌になった…だけでは、ご主人の言動が本当に酷いのか、母親ならこらえて当然なのか分からないです＞毎回一番に何度も何度も伝えているとりあえず、ここから受ける印象は、そうとう口やかましい奥様で、夫は夫でかなり我慢しているだろう事です。

トピ内ID：86f7b36c7a5600d5

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離婚してやっていける？

🙂

四槓子

2025年11月10日 11:50

随分お子様な旦那様ですね。跡取り様として、大事に育てられた結果？ここで、離婚してトピ主様は生活していけますか？お子様は誰が面倒みていくの？トピ主様のご実家に頼れ、なおかつトピ主様も資格持ちですぐに働ける状態であるなら、離婚もありだと思います。でも、実家も頼れない、仕事もイチから探すとなると、正直大変よ？そして、障害あるお子さんを抱えてのシングルは物凄く大変。申し訳ないけど、夫をアテにしない、夫を構わない、夫は空気と思えば、離婚したも同じような環境。お子さんとトピ主様だけで生活回していけば良いのでは？幸い義母さんのお手伝いも望めるようだし。なんかね、この微妙な空気感。義母さん、息子夫婦が上手くいってないの知ってるでしょ？だから、お手伝いしてるのよね。基本、母親だから息子の肩を持つだろうけど、離婚を考えてるのなら、義母さんに相談したら？義母さんの対応如何で、結論を決めるのもアリかと。私としては「トピ主様に我慢を強いて、我儘を論じる」ような義母なら、離婚推奨。だって、そんな義両親の老後のお世話、絶対したくないもの笑トピ主様の辛さに寄り添ってくれる良義母さんなら、良いですね。

トピ内ID：d5c7e6f54e2afa83

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確認

匿男desu

2025年11月10日 11:50

＞私も口うるさく言ってしまうほうなので＞私と2人になったとき言い争いになってもかまいません。子供の前で口うるさく言っていませんよね？二人になった時に燃料投下にしていますか？子供の前で地雷を踏む行為は慎んだ方がいい。・・・とは思うけど。もういいんじゃないかな？ただ、前提として義母の支援が実母の支援に切り替えられるかどうでしょう。ダウン症の子供をかかえてワンオペでは生活が成り立つとは思えませんので。経済的にも身体的にも精神的にも、私には想像すらできません。ただ、子供の前で夫がトピ主さんが望まぬ態度だったとしても。子供が父親を好きなままなら、子供たちにとってはあまり深刻の状態ではないようにも思わないでもない。ずるい意見ですが。離婚しても、子供達（特にダウン症の子）が安全で安心できる生活が送れる目処があるなら離婚推奨。離婚したら、生活が成り立たないとか子供の安全に疑義が生じる可能性があるなら、成り立つ目処が立つまでグッとこらえる。そういう事ではないでしょうか？だってあなた。家族従業員でしょ？離婚＝失業になるもの。普通の離婚より検討しなきゃいけない項目が2つ以上は多いよね。

トピ内ID：7e5fec024bd01a0c

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？

🙂

2025年11月10日 12:27

何でですか？子どもの前では気を遣わないといけないんですか？そんなに子供最優先な家庭なんですね。家族なんですから隠し事せずありのままで良くないですかー？子供の前で親は喧嘩しない方がいいみたいな考えの人いるけど、子供は平気で親の前で喧嘩したりしますよ？逆はいいんですかね？

トピ内ID：d9ac91a09924270c

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夫はつらいのかも

🙂

うさぎ

2025年11月10日 14:19

ご主人は稼業の後継者として従事されているのですね。失礼かもしれませんが、自分の子供は後継者として育てることができないことがわかっているので、子供たちに対して愛情を持てなくなっているんじゃありませんか？あなたこそ、ご主人の心情をもっとわかってあげる必要があるのではと思います。

トピ内ID：ae1a2119f22ceef0

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トピ主です

洗濯日和トピ主

2025年11月10日 14:36

不機嫌になる理由ですが、たくさんありすぎて… ・スマホで動画ばかりを見るのをやめてと言ったとき(何度も21時以降は好きなだけ自分の部屋で見て下さいと伝えてます) ↑子供とスマホで撮影した自分達の動画を見ていたことを引き合いに出し、お前も子供の前でスマホ見てるだろと責めてくる・朝、晩の子供たちの保育園の準備と寝る準備を優先してと伝えると(たばこ等で忙しい時に度々いなくなります) ↑たばこもトイレも自由にできないのか！！もういい！！と子供の前で怒鳴り扉をバンバン閉めて出ていく・仕事の話をしてるとき義母と同じ意見を言ったら(これはプライドもあるんだろうと思います。継いではいますがまだ義母が主体でやっています。) ↑何も分かってない！お前がやればいいだろ！とこれも怒鳴って出ていきます。自分で話を振ってきてです。昨日も夜はどこかで食べて帰ろうと言うと、最近毎週外食ばっかりじゃないか！行きたくない！と言ってどこかへ行きました。確かにここ1ヶ月はお祭りや子供の行事等で外出が続き週末外食のことが多々ありました。もちろん夫は何も作れません。言いたいことは分かりますし、もちろん私も出費は抑えたいですよ。でももう意味が分からないこともあって夫のやってること言ってることを野放しにしてて、それを見て育った子供がまともに育つのか不安になってきました。義母には感謝と尊敬の気持ちが大きいので、義母がこの世にいてくれる間は側で子供たちを見守ってほしいと心から思っています。実家は頼れません。貯蓄は私名義のものが幾らばかりかありますので、引っ越し・当面の生活費はあります。資格も少しあり、就職も欲を言わなければそれなりにあると思いますが、やはり障害児を抱えてなのでささいな手術や通院等ありますし、就学前の子供2人を抱えて融通がきく所があるかも不安です。

トピ内ID：d0570b9069f84e5c

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うーん

🙂

離婚できるの？

2025年11月10日 14:55

分からないのなら、もう少し具体的に考える。まず、お金。夫は自営業、妻は家族従事者として働いてる。なら、離婚したらあなたは一旦無職よね。で、住居は義実家のもの(夫のもの)だから、離婚となれば出ていくのは当然あなた。これで離婚してどうにかできる？実家に押しかけて、親に頼れるというのなら、まぁ、親がいいならいいかも。でも、今ダウンっ子を診てくれてる所にそのまま行ける？やっぱり生まれた時から診てくれてる所の方が安心感あると思うけど、そういうのも平気？『子供の前で感じ悪くなければよい』なんて言ってるけど、多分、そこが普通になれば今度は『家開けるな』『私の前でもやめろ』になると思うけど。そもそも、子供の前でも感じ悪くなっちゃうくらい、旦那さんにとって嫌なことがあったのでは、とは思わない？何となく、自分から『口うるさく言ってしまうほう』で『聞き出せるだけ聞いています』な人って、少し間違えると『言いたいことだけ言って、相手の思考時間は認めず、自分の欲しい答えだけ無理矢理聞き取る』人間が多くなるのよね。口下手だからうまく言えず、でもやいやいやいやい言われて、勝手に「何で言わないの！？じゃあこういうことね！反論しないんだから、そうなのね！」で決めつけられちゃって、ますます言う気なくす。そんな夫が浮かんでしまった。まず、何故同じことの繰り返しになるのか、考えてみた？あなたの持論に納得してないからじゃない？何故なのか、きちんと聞けてる？普通に、自分の聞きたいことだけ聞き出してるだけじゃない？相手が言いたいことが聞けてるの？

トピ内ID：9f8bee6185c84bd6

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お母さんが幸せで安心してないと子供も不幸、その夫はいらない

🐱

真っ当な所のない夫

2025年11月10日 15:42

トピ主は外で働けるようですが、夫実家に勤めたまま別居がいいかも？（雇い人と同じ給与、待遇で。まさか安月給、無給、妻の給与は夫に付属はないですよね？）義母は頼れるとのこと、そのマンパワーは役立たずな息子の分も使わせてもらう。母子が環境を変えずに給与を得て生活するには、それがベストかなと。（「もちろん料理はできない夫」を育てた人に外野として甚だ疑問ですが……自分のご飯もままならない成人、怖くない？トピ主も毒されすぎでドン引きです）乳飲み子を放置して5ヶ月も家を空ける男など親ではない。トピ主はそれが出来る？夫はそれが出来てしまう。まだ過信してあまり夫が悪いと思っていない、自分にも非がと思っていそうで怖い。麻痺しすぎ。子供は懐いてる、果たしてそうかな。そうだとしても子供に毒でもあると思いますよ。安らぎがない、ってトピ主の台詞でしょう。産後の妻と子供置いて自分は逃げられる、どんだけ無責任な男だよ。子供にも負担になる態度をこれからも改めないでしょう。だって心が親じゃないから。それも分かっているから義母は優しいんです、息子の罪滅ぼし。本当に悪いと思ったら、息子の首根っこ捕まえて引きずり戻し、土下座させて慰謝料渡して離婚しなければおかしい。下手したら孫に会えなくなるから、トピ主も甘いから、優しくしてことを荒立てないようにしてるんです。あなたも頼る人がなくて義母を頼りたいのは分かりますが、義母は結局夫の味方。あなたも親になったのだから子供のことを考えないと。このままじゃ母親として義母に食われますよ。あとね、障害児が産まれると姿をくらます、妻子を捨てたがる男は本当に多い。悲しいけどね。認められないんですよ自分の子に障害があると、それくらい弱くて無責任。夫の変化、逃亡、イラつきはそれもあると思う。だから期待して我慢しても無駄だと思います。

トピ内ID：3f5877346eda2718

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いないと思えば？

🙂

きりん

2025年11月10日 16:34

お子さんがお父さん好きって本当ですか？何を根拠に仰ってますか離婚したら保育園の準備とかやってもらえないのだしもう今からあてにしないを貫いたらどうでしょうそれとこっちの意見をできるだけ最初から言わない。夕食どうしよう？程度。スマホしててもお父さん大好きなんだから別にいいんじゃないですか親がスマホ世代でなくても成人したら子供がスマホ人とか今時普通ですお母さんがしてないなら大丈夫。二人の子供です離婚する前に相手に期待をしない練習した方がいい気がします夫婦と義母さんがいないと結局お子さんに皺寄せがいくんじゃないですかうちは親が仲悪いです。父は時々爆発します。小さい時は一方的に父親が悪く見えましたが大人になってみると母も言わなくていいこと言ってるんですよね…子供を庇うつもりが余計な火種をかきおこしてるお子さんが本当にお父さんが好きならそこまで悪い人じゃないと思います(うちは父親は好きじゃなかったです。自分自身の何気ない一言で爆発したので) 借金や愛人問題という子供さんに直接関係ないところでやらかしがあっての離婚はわかりますが子育ての方針や協力とかで思うようにしてくれないから離婚はちょっと考えた方がいいのではないでしょうか目を線にして何もみないで暮らすのもありですよ。お子さんに直接危害を加えてないなら

トピ内ID：b512ecf9bb0a7e9b

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そのままでいいのでは？

🙂

久我重明

2025年11月10日 16:41

それが父親、あとは子供がどう判断するかです。子供が壊れるような事態は困るけど、そんな男取り繕ってもボロが出ますってか、もう子供はわかってますよ(笑)。

トピ内ID：89262e642f301842

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離婚しない方がいいかも

匿名mama

2025年11月10日 16:55

義母の前子供の前で夫への批判なり注意をしていますね。コレ。その場で言いたくなるのはわかるけどさ。後で二人になった時に言った方がいいよ。世の中。叱る時は個別に。褒めるときは皆の前で。そう言われています。子供の前でアレコレ要求するのもさ。子供の前でトピ主さんへの反論を控えて欲しいなら、トピ主さんも子供の前ではアレコレ要求しないことを徹底しないと。誤解のないように付け加えると、トピ主さんは悪くないんです。でも、Ａ案で効果がないならＢ案という次善の策を徹底できていない。トピ主さんはＢ案を提案しながら、ご自分はＡ案のまま行動するからＢ案が機能しないのだと思いますよ。離婚を勧めている方が、離婚して義母の協力だけ引き続き利用しろと言っていますけど。そんな選択肢はないと思って下さい。離婚したら他人以上の他人になるのです。離婚したら義母宅に足を踏み入れるなんてことが日常的にできるはずがないじゃないですか。トピ主さんは朝の準備とかで夫に子供を優先させてと主張しています。これは思い通りにはいかないけど、夫がある程度は子供の世話を焼くからでしょ？優先順位がトピ主の思い通りじゃないってだけで。離婚したらこのちょっとした協力も得られない。義母の協力も得られない。それで仕事して子育てしてダウン症の子の世話をしてって。破綻するが目に見えています。破綻はイコール子供が何らかの不利益を被るってこと。意識していますか？だったら夫との夫婦の関係は諦めて、ちょっとした補助要員（夫）+アテにできる補助要員（義母）を確保しつつ、都合よく勤務できる仕事と夫の収入をアテにし続ける方がいい。 1人がいつか巣立っていく子供じゃないってことを意識していれば、大人の手は多い方がいいのは自明のことです。

トピ内ID：7781de845f8ddfdb

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最後に出来なかった事を完璧に全部してから離婚しなよ

🙂

きのこきのこ

2025年11月11日 11:40

＞子供の前で感じ悪い態度や言葉遣いはやめてほしい旦那さんは何故、子供の前なのに感じの悪い態度や言葉遣いになってしまうのですか？その原因を明らかにしないで結果だけを論じて非難するのは卑怯です。旦那さんはトピ主さんの何らかの要求に対して不快に感じたり立腹されたのでは？旦那よ、いい大人なら理性的になれ、子供じゃないんだからと？トピ主さんが｢スマホばかり見るな｣｢煙草を吸ってないで子供の準備を優先しろ｣と命令ばかりするから。｢夕食はどうする？｣と言わないで先に｢食べて帰ろう｣と言うから。男性の(旦那･親)仕事に口を出すから。人の言動･性格は変えられない。それをトピ主さんは結婚10年間で理解出来なかった。でも発言小町に投稿して、その事実を知れたわけですから。思い通り離婚されて、次に活かす事が失われた10年を有意義な物に変える唯一の方法だと思います。男性に物事を頼む時、断られずに(むしろ断られるて有り得ない)気持ちよく引き受けてくれる言い方てありますよ。会話を楽しく弾ませる言葉選び相手が嬉しくなる声の抑揚･トーン言ってはいけない禁句･飲み込むべき言葉ありますよ。トピ文を読んで、トピ主さんの自分中心な采配ぶりに正直うんざりしました。旦那さんもそういう事だと思います。子供が小さくて3人もいれば忙しいのは必然ですよね？綺麗事を言うなんて馬鹿みたい？でもそれがこういう問題の解決策では。離婚する年月日を決めて、その間は今までとは180度変える。旦那さんに命令･指示しない。文句言わない。決め事は相談して。忙しさに翻弄されない。大変な時こそ余裕を意識する。余裕を見せる。子供より旦那さんに優しくする。子供より旦那さんを大事にする(大事にしてるテイ)。優しくされたかったら、お願いを聞いてほしかったら先にそうして。

トピ内ID：aafc85083ea9c18d

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離婚しないでおく

🙂

鯖の味噌煮

2025年11月11日 16:06

6歳と4歳じゃ、義実家の隣に住んで、いつでも預けられる環境にしておいた方がよくないですか？主さんの家の場合、頼るのは夫ではなくて、義両親かなと思います。保育園の準備も、6歳じゃ本人にさせましょうよ。もうすぐ小学生ですよね。お子さんが準備がしやすいように、整えましょうよ。で、とりあえず主さんは、仕切り屋なんですよ。なんでも、口を出すしやっているんだと思います。『子供の前では感じの悪い態度や言葉遣いはやめてほしい』ことです。それ以外は何日帰らなくてもいいし、私と2人になったとき言い争いになってもかまいません。』 ↑ こういう事、思っているからご主人はイライラするんですよ。感じ悪い態度や、言葉使いにさせない様に、こちらは配慮するんですよ。子供の前で、説明しないとだめですか？いない時にしたらいいのでは？あと説明も長そう、これじゃ主人は嫌気がさしますよ。家業を継いで、仕事も家も一緒じゃ、お互い息抜きしたくなりませんか？子育てを期待しているようですけど、もう、しないってわかってますよね。そこを無理やりやらせようとするから、扉をバンバン閉められるわけですよ。もう、夕食を食べたら、部屋に行ってもらいゆっくりしてもらいましょう。どうせ、皿洗いもしないでしょう。諦めると楽なんですよ。期待してやらなかった時にがっかりするんですよ。でもお子さんの為には機嫌よくいてもらう。その方が主さんも楽じゃないですか？義母さんの3分の１くらいは、ご主人にも、感謝と尊敬の気持ちを持ちましょうよ。ご主人も育てるくらいでいいと思いますよ。動物園の怒ってどっかにいってしまう時は、（疲れちゃったんだな）と思うとか。外食も、主さんが勝手に決めないで、「今日は、家で作れる体力がないどうする？」って聞けばいいんですよ。取り合えず、一緒に住んでお金を貯めておきましょう。

トピ内ID：7d19b2a64a8d58a5

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がんばってください

たこ兄弟の母

2025年11月11日 16:27

読んでいて、なんとなく感じたのは義母（夫にとって実母）へのコンプレックス→経営者として勝てないといういら立ち。そして妻は、俺の味方になるどころか、その母と仲良し。＞義母には感謝と尊敬の気持ちが大きい妻がこう考えていることを、夫自身も感じているのだと思います。妻は夫の俺よりも、母を慕っている。誰も自分のことを尊敬してくれない、と感じているのでしょう。辛口です。主さんが家族仲良く過ごしたい気持ちはわかりますが今回の問題で、ボールを持っているのは夫さんです。夫さんが自分の気持ちにケリをつけない限りこの問題は解決しないと思います。あとね、女性の影も感じるかな。でも、家族を捨てる勇気はない。＞『子供の前では感じの悪い態度や言葉遣いはやめてほしい』この期待も捨てましょう。お気持ちはわかりますが、今の夫さんには無理です。無理なことをやらせるから、ますますこじらせるのです。夫に完璧を求めないことです。お出かけ先でスマホをいじっていたら「つまらないかな？　次は誘わない方がいいかな？」と、優しく言いましょう。次回、夫抜きでお出かけの口実になります。たばこ等でいなくなったら、もうあきらめる。ドアをバンバンされるよりはマシですし子どもに夫の醜態を見せずにすむ。納得いかないこともあると思います。でも今はお子さんの成長を優先しましょう。離婚はいつでもできます。

トピ内ID：b6f8056cc0ced3b5

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怒りで人は変わらない。ならば別のアプローチを

🙂

わたぼうし

2025年11月11日 17:02

大変だろうなぁと感じます。男は子供を産まないから父になるのに時間がかかると言うけど、それにしたってって感じですね。でも、よく言われるけど、相手を変えることってなかなか難しいと思うんですよね。たとえ子供の為とはいえ「◯◯をやめて！」「◯◯して！」と言って、相手がその通りに変わってくれることってあまりなくないですか？子供のために良い父親でいてほしいと思う主さんの気持ち、めちゃくちゃ分かるけど、でもそれってある意味自分の理想の父親像を押し付けてるとも言える気がする。さて。じゃあその上でどうするべきか考えるならば、やはり喧嘩の末に相手の行動を変えるのは難しい気がします。誰だって頭ごなしに自分を否定されたら嫌ですし（◯◯はやめて等）、むしろ反発して躍起になります。人間はそういうものです。だからまずは、主さんが自分の意見を正として怒らないこと。夫にも意見はありますからね、どちらが正しいとかは無いです。やはり対話は大事だと思います。あくまで良い父親でいてほしいというのは、主さんの感情であることを自覚しましょう（もちろん、育児としてそれが子供の為なのは間違いありませんが）。その上で、ご自分の希望を伝えるんです。「私はこう思ってる。だから◯◯してほしい。◯◯は子供にあまり良くないんじゃないかと思う。」等ですね。そうやってちゃんと話し合って、相手の言い分も聞いて、深めていったらどうでしょうか。でも時に、話し合いをしたくない、という人もいますね。逃げる人。またはここまで向き合っても、相手が応えてくれないことも。そうしたら、もう離れることも考えていい気がしますね。この人とは暮らせないってなるでしょうから。

トピ内ID：4969db993b4bf122

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多分ですが。

🙂

つむちゃん

2025年11月11日 18:38

多分ですが。文句を言っているからです。お互い様の所もあると思います。感覚的に自分は悪くないと思ってしまうと言ってしまうんですよね。普通に生活していて自分だけが悪いという事は多分ないと思います。お互い様ですよね。

トピ内ID：783f3b0663e9173a

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離婚はしない

🙂

月

2025年11月11日 21:02

離婚してしまうより、旦那は居ないものとして3人の生活を充実させた方がいいですよ。義母さんも頼れるんでしょ？大変だと思うけど保育園の用意などは全部やっちゃいましょう。ATMだと思うんです。旦那が酷い人間でも反面教師として、母親が優しく頼りになれば問題ないです。離婚して疲労困憊よりマシ。タバコ吸いたかったら吸いに行かせちゃえばいいし、子供は親の影響がなくたってスマホ依存になる事はあります。そこは自分でそうならないように努力する。家族のお出かけも上が6歳ならだいぶ楽だと思うので、旦那が不機嫌だったりいかなければ3人で出かけちゃえばよし。仕事しないで稼ぎがなくなるなら問題ですが。ただ旦那さんの悪口を言ってはいけません。それはSNSで旦那愚痴アカウントを作るとかなんとか逃す方法を考えましょう。トピ主さんが注意するのを見るのも子供は嫌ですよ。上の子はどんどん大きくなって手がかかりにくくなります。もう少し頑張って！

トピ内ID：f76c0ea7965d9067

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離婚はまだ早い

🙂

キバナコスモス

2025年11月12日 10:24

旦那さんも大人になってないからそうなるのよ。貴女も旦那も子供と共に成長していくのはこれから。子供はすぐに大きくなる。てが離れるとさみしくなりますよ。生活していくのには経済力は必要。貴女もこうして欲しいと過剰に自分の考えを旦那さんに押し付けているのではないか？と思います。相手の意見も聞いて話し合うことです。それか貴女が主になって子育てしたら？全て奥さんが子育てしている家庭も多いので不思議な話でもない。貴女に言いたいことは、お父さんである夫の意見や行動にもそうだねと、つきそわないといけないということです。

トピ内ID：68d516e187cd7dbd

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とりあえず現状維持で

🙂

ばじる

2025年11月12日 10:52

子どもさんがまだ小さいし、下の子がダウン症では今後も手もかかる、義実家との仲は良好で、旦那さんも離婚を言い出している訳ではないのなら、現状維持が良いかと思います。状況的に家業を継いだとはいえ、まだ義母さんが主導しているのでしょうし、そんな姿を家業を手伝っているあなたにも見られる、家でもあなたに注意される立場ということに不満をためているのでしょう。あなたも細かいことを注意するのは控えた方が良いかとは思いますが、やはり旦那さんの態度の方に、より大きな問題があるでしょう。5か月も家に戻らなかった時って、旦那さんはどうしてたのですかね。家には帰ってこないけど仕事には出ていたのでしょうか。仕事もさぼっていたなら、家族経営だという甘えもありそうです。外で生活するなら相当のお金も掛かっていたはずで、その環境でどうしていたのかも気になります。あなたも憎悪の域には達しているようですし、子どもさんもやがては状況を理解するようになるでしょう。子どもさんが小さい間か、義母さんが現役の間は頑張るぐらいのつもりで、現状を維持してはどうでしょうか。どうせその旦那さんが本当に継げば、長くは持たない家業に思えますし、都合の良いところで見切りをつけて別れましょう。

トピ内ID：98b1131c6441a591

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トピ主さんの問題

🙂

匿名

2025年11月12日 10:25

お互い様で直しましょう、私も少しずつ成長して…と言いつつ、トピ主さんは夫が変わることを求めすぎている気がします。今回機嫌が悪くなったのも、きっとトピ主さんがきっかけを作ったんだろうなと想像しました仰る通り人間性って簡単には変わりません。口うるさく言ってしまうと自覚のあるタイプの人が多少成長したからといって、そうそうおおらかになれないでしょう。トピ主さんは、自分の言ってる事は正しい事なんだからと言ってしまってる事もあると思います。＞言いたいこともきちんと伝えていますね？きちんと言うことは必要でもあるけど、トピ主さんは加減がうまくないんだろうと思います。障害児を含む2人の子育て、敷地内同居で家業に従事、夫は打たれ弱くて問題解決に消極的な人って、相当おおらかで、見方によっては大雑把で雑くらいの懐の大きな女性でないとうまくはできないです夫は苦しくなると無言になったりいなくなる人だと、子供達もそろそろ理解していく形の家族なんだろうと思います。子供の前で言葉を選ぶ必要などなく、うちはこういう家族なんだよと言うような。それでもいいんだよ、仲良しの時はいいパパで優しくて、ママはパパが大好きなんだと子供に言えればいいわけです。要はトピ主さんがそう言えるかどうか。それが言えないなら離婚でいいのでは。私ならそんな環境で子育ては嫌だし、そんなに私ばかりが受け止め続ける負担もごめんです。そんなポンコツな夫は必要ないとすぐ決断できますが、ここで迷っちゃうというのもまたトピ主さんの問題点なんだろうなと思います

トピ内ID：bb2f68e2e1b85781

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期待しない

🙂

2025年11月12日 12:36

良い方法ではありません。ご主人に期待するのは止めたらいかがですか？トピ主さんが口を出すのはご主人が変わることを期待してるからですよね？多分ご主人変わりませんよ。そこを諦めたら少し気持ちが楽になりませんか？義母さんに恩もあるようですしお子さんたちの手がもう少し離れるまで我慢したほうがいいと感じます。備えとしてお金は貯めましょうね。もしかしたらご主人ももう少し大人になってくれるかもしれませんし。

トピ内ID：b1f797be17e8f708

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問題かどうかはトピ主の受け止め方次第

🙂

ゴータム

2025年11月12日 12:48

＞それ以外は何日帰らなくてもいい夫に対する気持ちがそのレベルなのであれば、・夫の行動を支配しようと考えない・夫の行動に指図しない・夫のやることに口を出さないで良いんじゃないでしょうか？トピ主が期待する「まともな夫、まともな父親」像を基準にするからストレスを感じて「問題だ」と思ってしまうんですよ。「夫はそういう人」ということを素直に受け止めましょう。

トピ内ID：be3d83101e267cb8

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今、離婚してはいけません！

🙂

lemon tea

2025年11月13日 15:15

＞実家は頼れません。まず、一番重要なのは、ここです。トピ主は、絶対に離婚してはいけない人です。よく考えてみて下さい。トピ主は、義実家の家業を手伝っている。そして、義母が子供たちの面倒を見てくれる。トピ主実家は頼れない。この状況で、離婚したら、トピ主はどうやって食べて行くのですか？？絶対に、離婚してはいけない人ですよ！夫は、自分勝手で、モラハラ気味です。また、人の気持ちの分からない人かもしれません。なので、義母が手伝ってくれている限り、、何がなんでも、居座りましょう。夫のことは、もう、ATMや子供の父親、、くらいに思っていれば良いのでは？？＞下の子が生後半年ごろ5ヶ月ぐらい家に帰ってこなかった何ヶ月も帰らなかった男は、浮気をしていたの？？家業はどうしていたのですか？？浮気をしていても、絶対に別れてはいけません。トピ主は、頼れる人がいないのです。もし、実家に身を寄せることができるなら、離婚をお勧めしますが、実家が頼れない人は離婚しない方がいい。離婚すれば、行くとこがなく、頼れる人もいないからです。早まらず、、しっかり、義実家の仕事を手伝って、、トピ主がいないと回らないくらい頑張りましょう。トピ主の生きる道はここの義実家しかありません。社会保険や厚生年金は入っていますか？一生懸命頑張りましょう。トピ主が離婚を考えるのは、年金がもらえるようになってからが良いでしょう。頑張って！

トピ内ID：d38aaee2014fd598

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義母さんとはどんな話してます？

🙂

アイ～ン

2025年11月13日 16:55

義母と関係良好になった背景は、義母は「誰のために」そうしたか・そうしているか、わかりますか？息子のためなのか、世間体のためなのか、孫たちのためなのか、それ以外か。息子の妻だからよくしてくれているのか、孫の母だからなのか、息子の不始末？への罪悪感なのか。離婚したら夫や義母とあなたは他人に戻ります。子供たちと彼らの関係は今まで通りです。子供は母親だけのものではないですから、離婚しても彼らと月の半分生活をしたり、旅行したり、物を買ってもらったりするのが当然…と私は思う（現実は違うけど）。トピ主の夫や義母は、離婚したら子供（孫）との関係も全く変わる感じですか？頼れるのが義母だけですから、離婚せずに義母に頼ったらいいんじゃないでしょうか。実家には頼れないのだし、トピ主が尽くし孝行するのも義母にすればいい。もしかしたら、家によりつかず嫁孫につらく当たる息子より、慕って尽くしてくれる嫁の方がかわいく思えて、養子縁組してもらえるかもしれないね。そういう事になれば夫とは離婚しても、義両親の娘になれるからねぇ。離婚してもしなくても、トピ主家の場合父親が不在の家庭だよね。だったら、子供をかわいがって世話してくれる大人はできるだけ多くいた方がいいと思うし、義実家しかそういう人がいないからさ。離婚しない方がいいとは思うの。

トピ内ID：d9452d6cd4230b7f

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