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単身赴任の旦那に離婚を迫られてます

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
あやの
夫婦
私は今、単身赴任の旦那に離婚を迫られています。
昔、旦那が不倫をしていたので、旦那に愛情はなくなりました。でも、家族なので、家族愛はあります。

仕事も忙しいと思うし、機嫌悪い時もあるので、私から連絡はしないようにしてました。来たらもちろん返します。必要なことをライン打つのもめんどくさいし、子どもたちとの日常生活がいつもバタバタなので、あまり連絡しなかったら。
愛情表現が足りない。会っても冷たい。俺より子どもを優先。ドライな人。クソ女。一緒にいてもくらくなる。不倫相手はそんなことなかった。愛情深い人だった。貴方は愛情深くない。と散々言われています。単身赴任先に来ない。子どもがいるからなかなかは行けないと言っても、言い訳。と言われました。

頑張って、おはようおやすみラインをしていましたが、私は無理してる感が出てきたり、朝型なので、早く寝ようとすると、不倫相手は夜型で俺に合わせてくれてた。朝も早く起きて元気な子だった。貴方は違うと言われ、なかなか寝れなかった時もありました。

それでも、離婚はしたくないと思い、普通に連絡をとっていましたが、旦那が仕事で疲れて帰ってきたのか、本当に大したことないこと（子どもが塾の時間を教えなかったとか、疲れたと言われたので、今週帰ってくるから有休とって休もうねと言う内容）、キレだし、どんどんどんどんエスカレートし、今週は子どもの行事に行かない。連絡してくるなと言われて、着信拒否されました。

なんで私ばっかりとか思わないし、子どもの世話が大変なんても思わないし、私のしてることにみんな感謝してとも思わないし、私に愛を頂戴とも思わないです。でも、旦那には興味を示さないから悪いのですかね。
もしかしたら、旦那に変わってほしいと思っているのかなと書いていて思いました。それがダメなんですかね。
自分に自信をなくし、これからどうして行くべきか悩んでいます。

トピ内ID：6fdd468b559c5e06

#４０代
#単身赴任
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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わかりやすい

🙂
チーズケーキ
簡単じゃん。 離婚したくないのなら、 今すぐご主人の元へ行けるなら行って、言葉や態度で一緒にいたいことを伝えるしかないですよ。 ご主人はかまってほしい、お世話してほしい、愛情がほしいタイプなんです。 それをわざわざ言ってきてくれてるのだから、離婚したくないなら、するしかない。 あれこれ言い訳つけて、しないのなら、ご主人とはやっていけないと思います。 私ならさみしい思いをさせたんだなって、手料理持って会いに行く。たくさん甘えさせるだけ。 夫婦のここ一番の時に、あれもできない、これもしたくないでは最後のチャンスを逃してしまうよ。

トピ内ID：b636b4a6b66a96e5

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で、どうする？

🙂
どんちゃん
二択です。 このまま婚姻状態を維持するか 離婚するか この二択以外ありません。 まずはどうするのかをよく考える。 それがわからないと、アドバイスのしようがありません。 あとはトピ主さんの経済状態。働いてますか？ご実家は？義両親の方はどうですか？お子さんのことも大事ですよね。 一つひとつ整理して、考えてみましょう。 頭で考えても堂々巡りになるので、カレンダーの裏にがーっと書いてみましょう。書くと頭が整理できます。 とりあえずどうしたいか考えてみましょう。

トピ内ID：e803cc0d2cc15de1

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細かいことは

🙂
お疲れ様です。
細かいことは置いといて、 やはり「愛情不足」 トピ主さんにご主人に対する愛がないのが原因でしょう。 もちろん浮気するご主人が悪いから、 ご主人の自業自得なのですが、 自業自得でしょ？は、 ご主人が別れたくないと思う場合にのみ通用するのであって、 ご主人が「もう離婚でいいわ」と思いだしたら通用しません。 もちろんご主人が勝手なのは間違いないけど、 「別れたい」と思われたらもう負けです。 トピ主さん下手うちましたね。 嘘でいいから、 「もちろんあなたが大切よ～」という態度を出してなきゃ、 そりゃ、相手も冷めるでしょう。 本当に離婚したくないなら、 ご主人に平謝りして言うとおりにするしかないけど、 それはそれで嫌じゃない？ どれだけ有利に離婚するか、 を考えた方がいい気する。

トピ内ID：34d419f7258a7091

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不倫後の認識にギャップが

🙂
ライムカレー
不倫を許した時点から、割り切って仮面夫婦を演じるというふうに決心したのですよね…？ ところが、ご主人はそうは思っていなかったのでは。 ご主人側は、「不倫前と同じように戻れる」とか、「不倫前と同じように夫として大切にしてもらえる」というふうに、期待していたんじゃないですか？ だから、不倫後の「夫婦間の認識のギャップ」が、そもそもの原因なのでは。 「不倫後の再出発時の話し合い」に問題があったのでは…？ そもそもトピ主さんは、「私たちは、これから仮面夫婦になります、子供たちが成人するまでの間、夫婦を演じましょう、あなたのことはもう、夫だとは思いませんが、子供の前では夫婦を演じますから」というふうに、きちんと伝えたんですかね？

トピ内ID：9c1bd0ee9243e0b1

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すでに夫婦としての精神的な絆は無くなっているように思います

🙂
証拠固めと準備
次の不倫相手が見つかったんだと思いますが それで、その人と結婚したいんだと思います 調査しましたか？ 有責配偶者からの離婚の申し立て、しかも未成年の子がいる場合は、普通は不利になります 夫がどんなに冷たい不愉快な態度を取ろうとも、夫のほうからの離婚はハードル高いです トピ主様が離婚したくないなら、しばらくそれで行けると思います 念のためには離婚届不受理申出をしておきましょう しかし未成年のお子様がいなくなれば、夫婦で向き合う時期がやってきます その時は離婚になる可能性が高いので、今から準備しておきましょう 調査もできるならしておきましょう 単身赴任先に来てほしいようですから、不意打ちもいいかもしれません これ、前の不倫相手と復活してませんか？ 続いているんじゃないの？

トピ内ID：5bf31cc1d3f244e9

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そんな夫ならいらない

😒
禰豆子
ご主人の不倫が原因で夫婦関係はとっくに破綻しているんですよ。 今更家族ごっこしても無意味なだけです。 トピ主さんはご主人に愛情はないし、ご主人も同じ気持でしょう。 離婚したほうがいいのでは？ ご主人は単身赴任で不在なんですから離婚しても今と生活は変わらないですよね。 今のような宙ぶらりんな関係を続けていくほうが精神的にストレスになりそうです。 離婚して心身共にスッキリすることをおすすめします。

トピ内ID：1568774ff7ec0b6c

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トピ主冷めきってるし

🙂
勧善懲悪
離婚でよくありません？ 単身赴任先に全く行かないのも酷いと思うし。 愛情ないでしょ。 旦那さんは愛し愛されたい人、だからもう無理ですよ。

トピ内ID：812d27e19f8d9f4e

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しょうがないでしょう

🙂
おじさん
単身赴任の理由、子供さんの年齢にもよりますが、 ＞単身赴任先に来ない。子どもがいるからなかなかは行けないと言っても 会えない妻や子供は幻影と同じですから、夫さんとしてはなんのために働いているのか分からなくなるのは当然でしょう。 別にどっちが良い悪いはないと思いますけど、夫婦って、良ければ続ける、悪ければ離婚ってものでもないと思うんですよね。 夫さんが離婚したい、主さんはしたくないはどうしようもないとしても、離婚ってそう簡単にできるものではないので、その間に夫さんの心に響くような振る舞いをするのが一番早いでしょう。

トピ内ID：1fb6c3fdd4dd61d7

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お互いにどうしようもない

🙂
ね。
あなたの夫も一人で寂しいのでしょうね。不倫相手のことまで持ち出してあなたと比べて。それに、あなたがもう夫に愛情がないこともわかっていますね。生活のために自分が一人で働き続けていかなければならない虚しさに耐えられなくなってきているのでしょう。 あなたも、不倫なんかされたらもう許すことはできませんよね。離婚はせず、子育てや生活のために結婚を継続させているだけ。夫がいない分、時間の融通もききませんよね。あなたも、とても大変です。 あなたも、もっと言い返せませんか。不倫で傷ついたのに、いまだに持ち出されて比べられて、愛情を持ち続けられると思うのか聞いてみたいです。あなたも、子育てで疲れていて、それはお互い様。さらに傷つける言動をされたら心ももたない。旦那さんにもわかってほしいですね。 離婚して、愛情深い旦那さんを見つけ直すのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：5ba98572a53c95ac

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あなたは内心彼を罰しようとして

🙂
久我重明
それが功を奏しちゃったって事じゃないのですか？ あなたの「罰」はそのまま婚姻を継続することなんでしょうけど、ご主人は「もう開放してくれ」って気持ちなのでしょう、追い詰めすぎましたね。

トピ内ID：1ece2eb619906db2

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あなたに覚悟がなかったと思います

🙂
か
不倫が発覚した時には、離婚するか、関係を再構築するか話し合ったんですよね。その結果、関係を維持することを選んだのなら、いつまでも不倫のことを引きずるのはダメじゃないですか。 いつまでも不倫を理由に、関わりを最低限にするとか、やるべきことをやらないということなら、離婚を言われてもしょうがないと思います。

トピ内ID：4115c5e4b252e3e7

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今更ご主人にどう変わってほしいのですか？

🙂
ニジハハ
トピ主、ご主人に対して愛情も思いやりも全くないのに、家族愛があるなんて理解不能。それは形式的に家族という体裁をとりたいだけ。家族愛すらないと思います。単身赴任と不倫の時系列が不明ですがこれほど明白離婚しかないのに悩む意味が分かりません。自分に自信をなくしって、ご主人に興味ないんでしょ？自信ってなんです？ 単身赴任先に行かない＝居なくても構わない状態。トピ主が行ってないってことはお子さんもご主人に会ってないんじゃないですか？今更再構築なんて無理でしょう。興味のない相手にもう一度興味をもつなんて出来ないし、そんな状態で離婚を拒否され続けるご主人も気の毒。 何に固執しているのですか？

トピ内ID：83474792779782ae

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離婚を先延ばしにしてるだけ

🙂
tanoko
浮気しといてその不倫相手と妻を比べて妻を責めるって、こんな人がいるんだとびっくりしました。 そしてトピ主さんはトピ主さんで、自分の愛情不足だという。 浮気したような夫をよく許せるし、そんなことを言われてもまだ愛情が残っているなんて不思議です。 私は何でトピ主さんが責められなければならないのかわからなかったです。 単身赴任先に行かないのもそりゃあ行く気がしないと思うし、LINEなんてどうでもいいです。 不倫相手は夜型だった？もう意味不明です。 単身赴任が終わったらまた一緒に暮らせるのでしょうか？ 離婚が先延ばしになるだけじゃないんですか？

トピ内ID：0ba66ce812556607

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家族愛なの？

🙂
むっちりもっちり
ATM愛じゃなくて？ ＞旦那には興味を示さないから悪いのですかね。 それだけ冷たくされたらほったらかしにされたら 不倫されてもしょうがないかもね 金さえ運んで来れば問題ないんですか ＞もしかしたら、旦那に変わってほしいと思っているのかなと書いていて思いました。それがダメなんですかね あなたが変わるしかないよ 別れたくなきゃ思いやりを持って 感謝する 単身赴任先に子供連れていく

トピ内ID：0cb3969884cea796

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自信を持って

🙂
サチ
＞自分に自信をなくし、これからどうして行くべきか悩んでいます。 自信を持ってください。 夫婦はギブアンドテイク。愛して欲しいなら愛さなくてはいけませよね。夜型に合わせて欲しいなら、朝型のトピ主さんにも合わせる場面がないと。 ご主人は、自分ファーストの思考しか持っていないように思います。トピ主さんが歩み寄っても「もっと、もっと」となるだけで、愛情をトピ主さんに向けることはないように思います。 できるだけ良い条件で離婚する事に力を注いだ方がいいように思います。 うちも長らく単身赴任でした。仕事をしながらワンオペで３人の子(保育園～小学生)を育てて、まさに歯をくいしばって毎日を過ごしているところに、「寂しい、会いに来て欲しい」とか言われぶちギレたことがあります。私の有休は３人の子の保護者会、行事、面談、病気などで消費されていることを伝え「寂しいならそっちが来ればいい、身一つで簡単でしょうが！」と。飛行機の距離でしたが、卒業式なんかは日帰りでも帰って来ましたね。 夫婦はお互い様です。一方通行は誰でも無理です。

トピ内ID：bd8c746f952f8acd

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家族観の違い

🙂
アイ～ン
単に単身赴任中に夫は「大事な家族だと思ってた人達」との心身の距離ができ、寂しくなり、そこで純粋に自分を愛してくれる人に出会って、愛してくれない人たちは不要！と思ったんじゃない？赴任先が海外だったら、移動も大変で中々会いにもいけないでしょうが、国内なら月に1度、2か月に1度くらいは会いに行けたはず。夫も帰ってこれたでしょう。 20年30年前とは色々変わり、男女平等、共働き、来年は共同親権施行とか。お互いの家族観がどうだったのか分からないけど、もっと話し合っておけばよかったよね。私は日本以上に離婚率が高く、結婚すらしない「夫婦」が増え、ステップファミリーも当たり前、共働きももちろん当たり前の国にいるんですけれど、まぁ日本も30年くらいしたらそうなるのかもしれません。日本は日本の習慣があろうとも、海外の習慣や制度も取り入れようとしているよね。そういう国から見ると、単身赴任てあり得ないんですよ。夫婦・家族なら一緒にいるものだから。一人が転勤するなら、もう一人も転勤願いだしたり一度退職し行った先で再就職するとか、リモートにするとかね。 家族の意味、夫婦の意味は何か。 夫婦は愛と相手への尊敬・信頼がなくなったら終了じゃないですか？恋愛結婚したならなおさら。家族愛とはいうが具体的になんなんでしょ。愛じゃなくて情じゃないですか？トピ主文読んでも愛は感じられないし。

トピ内ID：7643280e8e4e616f

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択一

🙂
一般通行人
簡単な話です。トピ主の選択肢は２つしかありません。 離婚が嫌なら子供を連れて夫の任地に引っ越す。同居して夫の世話をちゃんとすれば、夫の不満はかなり解消されるはず。 それがどうしても嫌だというなら、離婚を受け入れて自分で一人前に働いて子供を養うしかありません。 これまで散々繰り返してきた言い訳はもう通用しません。またぞろ子供を口実にして帯同を拒否すれば、今回は問答無用で離婚されるでしょう。別居の実績はもう十分ですから。今更一人前に稼ぐのなんて無理、だなんて、もう旦那の知ったことじゃありません。 旦那はATMとしてトピ主に吸い取られる一方の人生にはもうウンザリした。これ以上耐えられないって言ってるんです。 人として当然の感情だと思いますが、理解できませんか？理解できないなら、ますます離婚は不可避でしょうね。

トピ内ID：8d11dd8bf966c83d

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違いますよ

🙂
ねこの散歩道
あなたに悪いところはない、一生懸命お子さんとの生活を守ってるではないですか。 その男は、不倫がバレて別れさせられた？（もしかして続いてる？）腹いせに、何でもかんでもあなたと逆のことを言ってネチネチと締め上げることで、全てのしがらみを捨てて自由の身になりたいだけですよ。ただ離婚したいだけ。そのための理由をでっち上げてるだけ。あなたから別れたいと言われるのを待ってるだけ。みみっちくて卑怯なやり方で、他人の夫ながらウンザリしますね。 それでも一緒にいたい、大切な家族でありATMであるのなら、あなたももっと図太くならないと。そんなくだらない攻撃にいちいち真面目に反応していたら思うツボですよ。はいはいそうね、ごめんなさいね〜って思っておけば良いと思うけど、繊細さんみたいなので本当は別れてスッキリした方が楽になると思いますよ。

トピ内ID：4c64d389424fa1f4

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仕方がない

041
アップルサイダー
別居して浮気した夫と、更に別居生活を続けてどうにかなると思っていたのがすごいね。 それは無茶というもの。 ＞自分に自信をなくし、これからどうして行くべきか悩んでいます。 間違ったプライドなら、さっさと捨てた方が得になるよ。 仕事があるのなら仕事に邁進、無職なら就活だろうね。

トピ内ID：65d7500e8542c52f

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なんか凄いですね。

🙂
LW
そこまで赤裸々に愛人と比較して妻を非難する夫って聞いた事ないですよ。その愛人とは別れたのでしょうか？しかも内容が愚かですよ。誰しも恋愛感情マックスでイチャイチャ楽しい時はそんなもんです。結婚して数年、子供も居る夫婦と比べる方がおかしいので。 ご主人がそこまで言うのなら夫有責という事で夫、愛人に慰謝料請求して、財産分与も主さんの有利な形で離婚を進めた方が良くないですか？愛人の本名、住所を知らないと慰謝料請求は難しいですが・・。 実際、主さんもお金さえしっかり貰えたらご主人に執着はないのでは？養育費の取り決め、公正証書を作成してきっちり取れるようにしたら良いと思いますけどね。

トピ内ID：a393d897c37406f4

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今後の事を、予想しながら判断することですね

🙂
panta
＞今週帰ってくるから有休とって休もうねと言う内容 トピ主は、働いているのですか？ 共働きだと、夫が単身赴任しているのは、理解できます。 なんだか、夫の言葉の中に普通に、不倫相手の言葉が出てきており、 その不倫相手と妻であるトピ主との比較が、されているのには、 違和感を感じてしまいます。 その件に関しても、トピ主の怒りが湧いてこないのも、不思議です。 もう、夫婦関係は、破綻しているのかもしれませんね。 でも、トピ主は、家族愛があるというのなら、今のままの状況で過ごし、 夫が、強硬に離婚を勧めるのなら、それも、仕方ないのかもしれません。 子供さん達がいるので、夫が離婚を本当に、望んでいるのか？は、 分りませんが、トピ主も、ある程度覚悟しながら、生活することです。 取り敢えずは、離婚した後の生活が、成り立つのか？を、 しっかり、把握してから対処したほうがいいですね。

トピ内ID：3084c7273b6f703e

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貴女が変わり旦那に関心を持つ

041
広い宇宙
夫婦に大事なのは関心を持たれないことが辛いです。 金さえ貰えればそれで良しと思うから、旦那に今更関心なくても子供さえいれば十分と思う心が旦那にはお見通しなんです。 過去に浮気されたかも知れないけど、終わったことは忘れましょう。いつまでもそれを理由付けして貴女の気持ちを正当化しても、家族愛にはならないですよ。 　 変われるのは貴女の方が早いです。貴女が変わればいつかは旦那も変わります。 今の貴女のその姿勢では離婚への道ですもの。 家族で一番大事なのは世帯主である旦那を敬うこと、旦那あっての家庭だと自覚しないと子供最優先では根元から崩れますよ。 特に貴女は旦那に関心を持たないのだから、健全で正常な家庭ではないと言う事だし、そうなれば家庭の芯もなくなりほろほろ揺らぐ家となり子どもの成長にも悪影響は出るようになります。 この宇宙理論はそうなっているのを知りましょう。 現実見える物だけで生きればいつかは物は消え去ります、そうなる前に心を鍛えて心の目で見ることを練習しましょう。

トピ内ID：4e48c8487aa5f779

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どうせ続かないので

🙂
ばじる
あなたに何の問題もなかったとは言えないにしても、簡潔にまとめれば単身赴任の旦那さんが不倫して、あなたや子どものことを捨てて、不倫相手に乗り換えようとしているということです。 あなたが現状を維持しようとするから苦しむことになっている訳ですが、そこを諦めることは出来ないでしょうか。 それが出来れば、両者に慰謝料、養育費、財産分与という現実を旦那さんと不倫相手にぶつけることが出来ます。逃げられないように弁護士も通した方が良いでしょう。不倫でのぼせあがった頭を冷やしてくれることでしょう。関係が破綻するかもしれません。 現状で旦那さんが変わる可能性は薄いですし、変わらないのならあなたが耐えられなくなるのは時間の問題です。もし旦那さんの気が変わって再構築をしたとしても、この屈辱的な経験はことあるごとにフラッシュバックすると思います。 子どもさんもいますし、自立の体制を整えるための時間稼ぎは良いと思いますが、目途がつけば、旦那さんに現実を叩きつけてあげるのが良いと思います。

トピ内ID：d86a1d754698f2a1

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とりあえず会いに行っては？

🙂
通りすがり
お子さんの年齢、生活費のこと、住んでる家の名義が誰かなど… 現実的なことが書いてないので、ちょっとよく分かりません。 そういうことが書いてないのというところから 金銭面では自分の稼ぎでなんとかなるとトピ主さんが踏んでるのか… それともトピ主さんは、本当に離婚になるとは全く思ってないのか。 お金で苦労したことがなくて、離婚したらどうなるか、想像してないのか。 でも、離婚したら生活や学費に困るということであれば、関係修復のために頑張ったらどうでしょう。 塾だってなんだって、お金があるからできること。 お金を出す人がいなくなったら、大変ですから。 スポンサーだと思って、頑張るしかないかと。 赴任地が国内なのか海外なのか分かりませんが 離婚になって生活が困るなら、とりあえず、すぐ会いに行ってはどうでしょう。 顔を見て話すのが大事かと。 22から24は3連休ですし、親子で会いに行っては？

トピ内ID：619b0df7a3f9688e

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修復は難しいかも

🙂
わみ
子供の事を考えると離婚は避けたいけれど、 現状はトピ主は不倫されて愛情が無くなったけど、単身赴任で日常の面倒を看なくてよくなった夫をATMとして離婚は考えていない。 夫は単身で寂しい思いをしていて、ATM扱いに気がついたので、それなら離婚して自由に愛情を他に求めたいと思っている、そんなところでしょうか？　夫がトピ主と不倫相手を比較してどうのこうの言うことは言語道断ですが、これからも夫は（愛情を求めて？）不倫をするでしょう。すでにもうお相手がいるのかも知れません。 離婚しても夫が時々子供たちと会えるのなら、単身赴任の現状とは変わらないですが、問題は養育費をもらうにしろ現状のような生活費よりは少なくなるでしょう。 それでもトピ主親子が生活できて、夫に愛情がないのなら解放してあげてもいいのではと思います。 不倫するような夫と仮面夫婦として続けたいですか？

トピ内ID：c1eb32afda9ed626

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修復可能か難しそうだね

😒
アン
私なら愛人と比較された時点でメンタル崩壊。 妻と愛人を同じ土俵で比べてほしくないじゃありませんか。 夫婦として修復可能かはわからない。 旦那は愛人とはすでに終わってるのかもしれないね。 比較するような言葉から、そう思った。 進行中なら、ひた隠しにするから。 終わってるとしてもさ、夫婦としてやり直せるか、どうだろ、難しいんじゃないか。 生理的に受け付けるのがね、難しいと思う。 離れて暮らしていても、ときどき見にいくぐらいできなかったの？いまさらですけど

トピ内ID：ed9896f028aad0ca

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離婚したくないトピ主さんが旦那の悪口言ってる場合ですか？

🙂
ルーティン
離婚したくないんでしょう？ なのに旦那の悪口ばかり。 愛情がないのに世間体とか経済的事情で縋ってるだけなら、いっそスッキリ離婚した方が良くないですか？ ＞もしかしたら、旦那に変わってほしいと思っているのかなと書いていて思いました。それがダメなんですかね。 ダメですね。 変わるとしたらトピ主さんの方です。 離婚の話が出たら離婚したくない方が努力するしかない。これが分からないようじゃ話になりません。だって向こうはもうトピ主さんを切り捨てたいわけだから、不要なトピ主さんの為に努力してまで自分を変える必要がないんですよ。 「旦那が悪い」とか「あなたが変わって」と言ったところで何の意味もありません。互いの歩み寄りで何とかなった時期もあったかもしれませんが、残念ながらとっくに過ぎました。 トピ主さんが、自分は悪くないから努力したくない、寧ろ鬱陶しいから旦那は要らない、愛情もないし、と思うなら離婚して他人になったら方が良いと思います。 どうしても離婚回避したい場合は、何故離婚したくないのかについてよーく考えてみると良いです。 結婚生活にメリットがあるってことなら、婚姻関係継続のための努力を惜しまないことです。

トピ内ID：7e3c332da6d09545

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結婚はゴールではなく、スタート。

🙂
レモン
夫にそこまで言われて離婚しないのは、なぜでしょう？ 経済的な理由ですか。世間体ですか？ 人生は長いようで短いですよ。 50歳を過ぎると、あっという間に年金世代になります。働けないし、健康に不安も出てきます。 健康で働けるうちに目の前の問題を片付けないと、臭いものに蓋をしているだけでは、事態は解決しません。 実際、浮気をしていた夫のほうから離婚をつきつけられ、拒否しても、何年か別居が続けばいずれ離婚になるでしょう。 トピ主さんが、毎日楽しく笑顔で暮らせるような選択は何なのか、いま一度考えてみて下さいね。

トピ内ID：7988ad322c6f6cff

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お気持ちわかります。

🙂
まあ
子なし、不倫なしで少し状況は違いますが、私と似ていると思いレスしてしまいました。 私も単身赴任の夫に「離婚したい▶︎やっぱり嫌だ▶︎自分の気持ちが分からない」と振り回されている最中です。 理由は私からの愛情不足のようです。 もちろん夫のことは大切ですし愛情はありますが、これが伝わらないんでしょうね。 私は子なしのためか、「無理なら離婚しよう」とすぐ言ってしまいますが、トピ主様はお子様のことなど懸念事項が多くて即決できないですよね。 私も愛情の伝え方が分からないので、皆様のレス参考にさせていただきます。 何の解決にもなりませんが、同じような人もいるということで気楽になってもらえたら嬉しいです。 頑張りましょうね。

トピ内ID：5635a408877f6c15

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旦那さんは恋人のような愛情を求めているので破綻ですね

🙂
どらこ
トピ主さんが自信を無くすことはないです。 旦那さんは恋人のような愛情と、ベタベタも欲しかったんでしょう。 トピ主さんはそれを必要とせず、彼はそれを必要としている。一方が無理をするのは無理だから、これは破綻です。 家族だから、結婚したからといっても、男女関係は終わりではないんですよ。離婚する夫婦は人間の感情を無視しすぎなんですよね…

トピ内ID：b2d71bc49b8d392a

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