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毎晩義実家に行く夫

レス83
（トピ主 6 ）
😭
ゆみ
話題
毎晩義実家に立ち寄る夫にイライラしてしまいます 現在1歳3歳の子供を育てており、もうすぐ職場復帰を予定しております そんな中、最近お互いの位置情報を共有するようになって知ったのですが夫は仕事帰りに毎回徒歩圏内の義実家によってから帰宅しています 食事などは自宅でしているので単純に世間話のためだそうです 夫に直接聞いてみると上の子が生まれ、私が先に寝室に行くようになってから話し相手が欲しくて立ち寄るようになったとのことでした はっきり言ってショックでした 夫は仕事が終わるのが遅いのでまっすぐ帰ってきても子供は寝室にいますが、夜泣きがあった頃も義実家に立ち寄っていて、私が1人心細く育児をしていた時も仕事だからと割り切っていたのに、夫はリフレッシュの時間を過ごしていたのかと思うと悲しくなります 義家族はみんな現役で仕事をしており元気です 特段今会っておかないといけない状況もなく、子育て真っ盛りの今、義実家に入り浸ってい夫に冷めてしまいました 事実を知った際も、まっすぐ帰ってきてもっと育児に参加してほしかったこと、私も夫とコミュニケーションをもっととりたかったこと、子供が小さいうちは義実家より我が家を優先して欲しいことを伝えて夫も否定せず聞いてくれました しかし、その後も変わらず立ち寄っています 時間にしては短ければ30分、長ければ1時間以上滞在しています そして先週は子供の胃腸炎が私にも移り親子共に不調な中、義実家に行っていました 上の子が泣いて寝てくれず下の子の様子を伺いながら別室であやしている時も位置情報をみると義実家にいました この行動に世帯を分けた良い大人が実家依存過ぎないか？と疑問をもってしまい、その行動を咎めない義家族にも不信感をもってしまいました 私のこの考え方がおかしいのでしょうか？ 仕事終わりの時間くらい自由にさせるべきなのでしょうか？

トピ内ID：d3aa6c599129a5c5

#夫
#夫婦関係
#子育て
#家事
#義実家
#非常識

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レス

レス数83

トピ主さんに100%同意

🙂
無理しないでね
大の大人が話を聞いて欲しいから毎晩義実家に立ち寄るなんてキモ過ぎます。 誰が自分の家族か理解しているんですかね？いつまでも子供過ぎる。トピ主さんがイライラする気持ちは100％理解できます。こっそり美味しいもの食べてリフレッシュして下さいね。

トピ内ID：8767fd7faacd2ea4

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喧嘩ごしですね。自分のことも顧みては？

🙂
ゆか
なんで夫が実家に癒やしを求めるのか。妻と一緒じゃ癒やされないからでしょ。 　 ＞その行動を咎めない義家族にも不信感をもってしまいました これは事実ですか？ なぜ夫実家の徒歩圏内に住むのか。引っ越しもしやに入れたら？

トピ内ID：caa506b51afe6566

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悪循環

🙂
とおりすがり
そうやって文句タラタラ言ってると そういうトピ主が嫌だ 家に帰りたくない ってさらに実家に寄る って悪循環になりますよ。 今のトピ主の姿を見て 旦那さんは家に早く帰ろう って思いますか？

トピ内ID：4329610f2116e5bb

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これだから近くは

🙂
ぐみちゃん
これは絶対ではないしそれぞれかもしれないですが 基本夫って話を聞いてくれる人がいる場所が落ち着くと思います トピ主がそういう状況ではないのは承知でもね 毎日話を聞いてくれる義実家に行っている それはその通り夫の行く理由です けどまぁ毎日も行ってるのはちょっとね 多分義両親も今は日課になってるから 息子が来るのが当たり前で明日は何時頃に来るの？となってると思います 一番良くないのは家庭の愚痴を言ってるかどうかです 家に帰っても疲れるんだよね、とかこぼしてたら 疲れるなら少しでもここ寄ってから帰りなさい っていう話にもなってるかもしれない 私も夫が毎日義実家に寄っていたら嫌ですけど しかもこっちが大変な時になら尚更 とは言ってもトピ主は専業主婦？ なら夫は仕事して稼いできてるので そこまで強く出れないのも事実ですよね 変えられないでしょうね もう今更って感じだし こんな大変な時に実家行ってたの？ いい加減にしてよって言っても 多分喧嘩になるかGPSを消してくれと言い出すか どっちかでしょうね どうして近くに住んじゃうかなぁ 夫婦どちらかの実家が近くにあると ほぼろくなことないですよ

トピ内ID：5dd2dbfc03fb0027

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ご回答ありがとうございます

😢
ゆみ トピ主
レスありがとうございます。 義実家の近くに住んだのは、長くなるで最初に記載はできませんでしたが、元々結婚前からずっと夫から数年後に義家族が別に住まいを設ける予定で自分が義実家に移り住めると言われていたので子供ができた時のことを考えて最初から義実家付近に住み始めました 結果、その話も夫の勘違いのようだったので、最初から今の場所に住まなければ良かったのですが、もう子供も保育園に入れていたり、私も住み慣れてしまってることもあり引越しは最後の最後かなと思っています また、私は専業主婦ではなく、最初の投稿にも記載しましたが育休中でもうすぐ職場復帰の予定です そして、こんな私だから帰りたくないというご意見も胸に刺さります それでも最初は慣れない子育てで余裕がない中、私は夫にもっと気を使って過ごさなければいけなかったのでしょうか？ 仕事で帰りが遅いのかと思い、夜泣きで寝不足でも夫には休日休んでもらおうと先に子供と起きていたり、平日の夜は下の子の妊娠期間は仕事をしながら上の子の面倒を1人でみていました その状況でも妻は夫が帰ってきたいと思うために疲れててもニコニコしないとまっすぐ家に帰ってもらえないのでしょうか… 優しい意見だけを受け入れたい訳ではありませんが、私が帰ってきたいと思える環境を作ってないのであれば、そもそも育児が1番大変な時期に実家に入り浸って愛想を尽かされる行動を先にした夫は悪くないんでしょうか… どっちもどっちかもしれませんが、記載した胃腸炎の件などもあり、夫にもっと優しくしろと言われても、先に夫が変わってくれなければ無理な気がします でも、その考えがまた夫を帰りたくなくすんですね、しんどいですね また、労いの言葉ををかけてくださった方の励まし、とても嬉しかったです ありがとうございます

トピ内ID：d3aa6c599129a5c5

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あなたが面倒臭い

😒
禰豆子
30分〜1時間くらいなら構わないのでは？ 浮気してるわけじゃないし、自分の実家ですよね？ そこまで目くじら立てるほどのことじゃないと思いますけど。 お子さんやトピ主さんの体調が悪い時は実家に寄らないで真っすぐ帰ってきてもらうように頼めばいいと思います。 そのくらいの骨休めは大目に見てあげるべきだと思いますよ。 どうしても実家へ寄るのが気に食わないなら、実家からもっと遠い場所に引っ越せばいいのでは？ 保育園は引越し先で新たに探せばいいと思います。

トピ内ID：686f0447a9f9cbd7

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私も姑

🙂
トク
酷な言い方だけど…… 愛されてないのかなあ、と思う。 大事にされてないと言うか。 うちも息子ファミリーは、敷地内。 来ようと思えば、毎日でも来られる距離。 孫が赤ちゃんのころは、奥さん休日仕事だと、よく連れてきた。 私に孫守りをしてもらいたいのと、美味しい紅茶を淹れてもらいたいから。 （これは、私でなく夫………つまり息子には父親……が淹れるのだけど） でも次第に、それも減ってきて、今では、奥さんいない時、息子だけがやって来ることは、ない。 用事があればもちろん来るけど、用件すめば、さっさと帰る。 多分、奥さんに、何かを言われたのだと感じてます。 一人で行かないでね……とか。 私抜きで、母屋に行かれると、私には疎外感ある……とか。 本人から聞いたわけではないけど、別ルートで、私の耳に入った。 奥さんに諭されて、息子の足が遠のいたのだろうな。 愛してるから、その人の気持ちを最優先したのね。 親としては少しさみしいけど、自分に置き換えれば、夫が、実親より、自分を優先した事が、嬉しいよね。 そんなの、妻なら当たり前！！！ だから、私も息子とはみんなでワイワイ楽しく話せるように心がけてる。 もちろん、敷地ないだから、ガレージや玄関で会うことはよくあるけど、 おはよう！とか、おかえりとか、 寒いから風邪ひかないようにねとか、 ごく簡単な会話でおしまい。 それでも十分、満足してるよ。 息子ファミリーと仲良く暮らせるのはありがたいことだもの。 ヌシのところは、姑さんは、どういう感じなんだろ？ 息子が来て嬉しい？？ ちょっと迷惑？

トピ内ID：4b98066436fef7f6

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考え様によっては

🙂
黒3個
夫の逃げ場が義実家で良かったと思います これがもし、義実家が気軽に寄れない距離だったら ご主人、スナックとかキャバクラとか、 話の聞き上手な女性がいるお店に入り浸っていかもしれないですよ。 実家なら浮気の心配も、おかしな出費の心配も無いですから、 プラス思考でいきましょう ＞夫にもっと優しくしろと言われても、 ＞先に夫が変わってくれなければ無理な気がします でも、離婚したら完全にワンオペですから 楽になるどころか、金銭的にも今より大変になるだけです。 家事育児に関して頼りにならない夫でも 金銭的支えがあるだけマシとプラスに考えましょう。 せっかくの2馬力なのですから しんどい時は家事など遠慮なく外注したらいいんですよ。 お金で解決できる事は一杯あります。 それに、夫は成長しなくても 子どもは確実に日々成長していきますよ。

トピ内ID：12c0a60195086c20

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こうなったら

🙂
ママ
あなたと子どもたちも、義実家で夫の帰りを待つとかどうですか？いろんな意味で楽しそうです！（笑） 主さん応援しています!

トピ内ID：2bcdafa09420e8b7

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私でも嫌だ

🙂
ゆみ
私はこれだけ一生懸命やってますー、夫が変わるのが先ですー、夫実家は夫に注意せず非常識ですー(これ事実なのか？) これじゃ誰でも嫌だわ

トピ内ID：caa506b51afe6566

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親は関係ないのでは

🙂
ぽん酢
で、夫の気持ちをしって先に寝室に行くことはせず、帰りを待って出迎えておしゃべりをしているのでしょうか？ そんな事できます？育児でクタクタだから先に寝室に入ってたんでしょうに。 そういう対応をしているのにまだ帰るなら、あなたのせいにしているだけで 本音は親離れしていないおじさんです。 病気の時に位置情報見たら実家？ 電話して 「さっさと帰ってこいや！！やる事あるやろ！！」と怒鳴りつけてやったら？ あちらの親を怨むのは違うでしょう。 親がたとえ〇〇さん一人で大変でしょうから、帰ったら？と言ったとしても 大丈夫って返してるんでしょうし。 あなたや子供が病気だなんて言ってないでしょうし。 そもそも息子が毎日うちに寄るのは、奥さんも何も言わないからできる事だと思ってるふしもある。 わざわざあなたを疑って、毎日寄ったら文句言われるんじゃない？って考えない人かもしれないんだから。

トピ内ID：1bc8bb3454ba4ad9

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変わらないよ他人は

🙂
むっちりもっちり
あなたが変わるしかない 旦那が帰ってきたい家庭を作るしかない ＞優しい意見だけを受け入れたい訳ではありませんが、私が帰ってきたいと思える環境を作ってないのであれば、そもそも育児が1番大変な時期に実家に入り浸って愛想を尽かされる行動を先にした夫は悪くないんでしょうか… 私は悪くない旦那が悪いって思ってるうちは 帰りたくない家庭だね ＧＰＳなんかつけなきゃいいのに そもそもはそこだよ 旦那は鎖でつながれてる気分だよ

トピ内ID：fc80af3dd3322887

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男女関係なく

🙂
アイ～ン
思いやりを持ってほしい話を聞いてほしい察してほしいのは一緒じゃない？ トピ主があれしてこれして、夫が先に変われと思ってるのと同じように夫も思っていることがあるでしょう。トピ主は夫に要望要求を伝えているが、トピ主は夫の要望・話を同じように聞いていますか？ ＞私が先に寝室に行くようになってから話し相手が欲しくて立ち寄るようになった 寝かしつけや一人寝させるようにし、早々に寝室から出れば直接帰宅するのでは。職場復帰を控えてるならなおさら、一人寝できるようにしておくと楽…では？ だいたいどこの夫婦も、結婚後数年経ったり子供ができると関係が変化し夫婦の危機を迎える事があるでしょう。そこで頑として私は悪くない、相手がいけないんだ。を崩さないなら、待つものは仮面夫婦か離婚です。子供がいるなら、子供にはありがとう・ごめんなさいは大事な言葉だから言いましょうと当然教えるでしょう。なぜ大人が言えないんでしょう。

トピ内ID：45b83bcff8109e06

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大変申し訳ございませんでした

🙂
ゆみ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございました 多くが私が帰りたくない家にしているのが原因というご意見で勉強になりました 私は子供が小さいうちは親はまずは子育てを優先し、何かあればお互いのパートナーに了解を得てから外に出ていくものだと思っていました 私はもちろん子供を置いて外に出る時は夫がいないと行けないのでまず夫の予定を確認してから自分の予定をいれています それに対して夫は何の断りもなく習慣的に子供をおいて自分の時間を過ごしていることに違和感を感じていました それに加えて私たちが体調を崩してもその行動を変えることがなかったためそこまで義実家に行くのは世間的に見ておかしい行動ではないのか疑問に思い投稿しました 結果、全て自分がいけないようで正直泣きたくなるくらい悲しいですが現実を受け止めたいと思います 今まで夫がいない時間必死に育児をして、仕事が終わったらまっすぐ帰って一緒か育児をして欲しい、私の話も聞いて欲しい、それがそんなに高い望みだとは正直思っていませんでした 帰りたくなる家を作るしかない、小さな子供を育てながら夫にそこまで気を配れる度量は私にはないので、義実家に行くことは諦めて大人しく1人で育児頑張ります 励ましの言葉をくださった方もありがとうございました 少ないながらも同じように感じてくれる方がいるだけで救われました お見苦しい投稿申し訳ございませんでした

トピ内ID：d3aa6c599129a5c5

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夫も義実家も悪いよ

🙂
アールグレイ
６０代姑です うちの息子も結婚していて 孫とお嫁さんと息子 うちから １時間くらいの 所に住んでいますが息子1人ではほとんどうちに来ることはありませんよ 私がトピ主さんの ご主人の母親なら 早く帰りなさい毎日来るな って言うけどな〜と 思いました 帰りたくない家って 子供が小さい時は みんなそうだと 思いますよ、 トピ主さんのご主人はそういう ことから逃げてると私は思います、仕事も大変かも しれませんが 早く帰って奥さんを安心させることも夫として 父親としての役目だと思いますけどね 義実家の人達も なぜ注意しないのか 不思議です

トピ内ID：72bf4483ab2c2438

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それは

🙂
ささ
あなたの実家は遠いのでしょうか？ そこまで頼りにならなそうなら、一旦実家にというのはよく聞く話。 交渉カードの一つに思います。 そもそも、話し相手が欲しいからと実家とはいえ外に代替を探しに行くのがありなら、今後何かあった時もそういう動きを取ってくると想像できます。 いつまであなたが菩薩で居ないといけないのでしょうね。

トピ内ID：4d1171cffbdb104d

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物分かりが良すぎる

🙂
マミー
そんなに卑屈になってたら、いつか爆発して大変なことになりそうな気もします あんまり溜め込まないで欲しい 寧ろ、その位置情報とやらを解除したら？ そしてトピ主さんも自由にすれば良い 我慢の限界が来ない事を祈ります

トピ内ID：c50c3723ac9d8eeb

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その夫は

🙂
豆富の角
単なる「実家大好き」人間なだけじゃないかな。 大変だろうけど可愛い盛りの子供達がいるのに毎晩実家へ寄り義家族に話し相手になってもらう。 いや父親の自覚あるのかね。 自分から見ると情けないオトコとしか思えんのだが。 （人様の夫に対して失礼ではあるが。） 義実家近くに住む話もそもそも夫の勘違いではなく意図的にそのように誘導したのではないかな？ もしくは夫の一方的な希望的推測での行動。 育休期間中とは言えまもなく復帰するなら今から夫に喝入れとかないと復職後はもっとイライラすることになるよ。 夫だけが逃げ場を作るのは不公平だと思うよ。 夫が帰りたくなる家？ 夫自ら居心地の良い家にする努力を怠っているのではないか。

トピ内ID：e9058fad951cb2ec

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そういう男だから仕方がない。

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 本当に父親になった自覚がない頼りない男ですね。 私が義実家の人間なら 「妻と子をほったらかしでなにしてる。早く帰れ」と言うでしょう。 でも内心は「奥さんが癒しをあげられないから帰りたくなんだな。」と思います。 頼りない男です。 自分の癒しを優先するような男です。 居心地が悪いと逃げ出す男です。 でもそんな人間があなたの夫なんです。 こういう男は、義実家が戒めて家に早く帰るように言って、 相手にしないと他に居場所を作ります。 若い女の人が話を聞いてくれて癒してくれる所。 職場の話が合う人。 あなたの夫は 子供を優先ができないのです。 まず自分を優先してもらってその後で子供なんですよ。 そういう人間が夫なんだから。 変われって言っても、あなたの旦那さんの思う結婚とはそういうものなんだから。 そういう男は多いし、子供を優先しているうちに不良化する夫はいくらでもいます。 下の子が生まれてすねる上の子と同じです。 産んだ覚えがない長男タイプですね。

トピ内ID：a0fd433974923755

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親離れ子離れできていない

🙂
ハナコ
トピ主さんの違和感はもっともだと思いますよ。 ご主人と義実家さんは親離れ子離れできていないのです。 私の息子は近居で小さな孫たちもいますが、 息子が仕事帰りに我が家に寄ることなどありません。 こちらが渡したい物がある時に寄ってもらったことがあるくらいです。 トピ主さんもご実家に行き、羽を伸ばしてストレス解消してくださいね。

トピ内ID：25d99aad74a0ff6a

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トピ主さんは反省しているけど、、、

🙂
ぴーしゃ
旦那は改めるつもりはない。 1つ目は、実家に毎日寄る時間を子育てに回して欲しいともっと真剣に伝える、 それが出来ないなら、そもそも毎日寄れない地域へ引っ越ししたい。 実家依存を辞めて欲しいと要望を伝えるのが一つ 2つ目は、なぜそんなに家に帰りたくないのか？　と直接聞く。 誰の子供じゃぁってぶちぎれても良いと思うよ。 必要な事は諦める事ではなくてきちんと話し合う事。

トピ内ID：b2ec949449b6e059

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物凄くよく分かります！

🙂
乳酸菌
子供を産んだ後は、24時間片時も目を離せず子供に注意を払い、自分の事は後回し、トイレにだっておちおち入っていられないのに、夫は今までと変わらず飲み会だー、残業だーと好きに過ごしていると腹立ちますよね笑 私も育休を取り復帰したものの、夫は仕事が休めないからと子供を見てくれることもなく（そもそも一人で子供を見れない）私は飲み会どころか、自分の歓迎会すら参加できませんでした。 それなのに、夫は自分の飲み会はどんどん参加するんですよね。もちろん私への報告も「あ、飲み会だから」程度。 そりゃ腹立ちましたよ。 土日は疲れているからと寝てばかりだし、平日も完全ワンオペだし、友達とご飯も、美容室も行けず本当に心が荒みました。 会社で仕事している間だけがオアシスだと思えたほどです。（呼び出しは恐怖でしたが）温かい社食を食べた時は涙が出そうでした。 なので、物凄くよく分かります。 全く実家に行くな！とは言わずとも、体調が悪い時は真っ直ぐ帰ってきてほしいし、いつもありがとうと感謝の言葉もほしいですよね。 とは言え、相手はなかなか変われません。変えられるのは自分だけ。まずは主様も週に何度かは夫の話を聞く日を作ってみては？ 今日は話聞くから真っ直ぐ帰ってきてね、と言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：3e5f147a4cfb3983

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トピ主さん頑張ってますよ

🙂
ハナ
いやいや、それは夫が悪いですよ、最初の義実家が引っ越すとか、なんか嘘ついてたのかななんて疑ってしまいます。 　何故毎日？ちょっと信じられないです、独身の時は実家住まいだったのですか？？ 　二人のお子さんを育てて大変な中、そして職場復帰もあるなら、夫の協力なくしては大変ですよ！ 　もう少しお互い、話せませんか？なんかトピ主さん一人が我慢すればいいなんて‥。 　私も共働きの娘夫婦がいるので‥でも孫は預かりますが（土曜日や孫の体調が悪い時など）‥お互い協力し合って夫婦で頑張っていますよ。 　私の娘なんて一人暮らしの時も同棲の時も、滅多に実家に来ないし、孫が産まれてからですね、それでもそんなに頻繁に来ないし‥毎日行くというのが私にはよく分からないです（介護でもないのに‥） 　なんか旦那さん、ちょっと逃げているのかななんて？？ 　二人の子供です‥話し合いをして歩み寄りが少しでも出来るといいですよね（週に一回にするとか、上のお子さんを連れて夫が遊びに行くとか‥）

トピ内ID：2a6ecacfe83dc0b7

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トピ主さん悪くないと思う

🙂
モスモス
トピ主さんが言っていること間違ってないと思いますよ。 今だってすごく頑張ってると思うし、あまり落ち込まないで。 ご主人は、「夫」であることを放棄して、「息子」に甘んじてると思います。 役割の放棄というか。 でも、やりたくないと思いますが、じっくりもう一度ご主人と話してみては？ お子さんも小さいからあとちょっとだけ歩み寄ってみるのも手だと思います。 ご主人が好きな料理かお菓子を用意して、「●●あるから一緒に食べよう」って誘って、話してみてください。 いい結果になるといいですね。

トピ内ID：8c1e003d21152aba

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毎日は引きますね

🙂
つくねちゃん
そこまで毎日親に話す事ってあるのかな？ 家の近況報告も細かくしてるんだろうな 義両親も早く帰ってあげなさいとか言わないのかね 毎日顔出してるんだから見飽きるでしょいい加減 毎日来なくていいわよ！早く帰って子供の面倒見なさい！くらい言ってくれてもいいのにね とはいえ結局夫が行きたくて毎日行ってるんですものね 親は迎えちゃうだろうし よっぽど実家が大好きなのか 母親、父親が大好きなんでしょうね 通う事によって息子感も抜けないと思います トピ主の立場なら 疲れてるんだよとか夫に言われたら 義実家毎日寄る気力はあるじゃんすごいねって言っちゃうかも

トピ内ID：020a0f53d06ab493

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トピ主さんの味方です!

🙂
ピーナッツ
トピ主さん、私も全く同じ状況で子育てしてきました。なのでお気持ちホントによくわかります。 家も子供が2歳違いなので、子供が小さい時は、実家に顔出してる時間があるならサッサと帰ってきて子供お風呂に入れてよ！寄ってる時間で何か育児出来るよね？って思ってました。 なので、私も毎日のように実家に顔出してくだらない話して呑気に帰ってくる 夫にめちゃくちゃイライラしてましたよ。 子供が1歳と3歳じゃ手もかかって大変な時だし、少しでも夫に早く帰って一緒に育児をしてほしいと思うのは当たり前ですよ！ 実家に絶対に寄るなとは言いませんが、少し行く日数減らしてその分育児に参加してほしいですね。 育児は365日年中無休です。トピ主さん、毎日頑張っておられます。体調悪くても育児はしなくてはなりません。ご主人にそういう時くらい頼りたいのは当たり前です。 どうか、１人で頑張り過ぎないでご主人に頼れるところはお願いして下さいね。 私はトピ主さんを応援しています。

トピ内ID：e7efd772aee2c9ee

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レスします

🙂
かさ
トピ主さん充分頑張ってますよ。 私の旦那なら、やはりむかつきますよ。うちはコンビニで毎日立読みしてたので、怒りました。 義実家の対応も理解できません。 もしうちの旦那なら、 帰るよう言わない義実家にも不信感があるから、介護とか一切手伝わない。お互いの親はそれぞれ見ましょうと言って、義実家に関することは何もしない。と宣言するかも。 私は気が強いので、位置情報をスクショして毎回送りそう。。。 まだ育休中学校だからよいけど、復帰したら、本当にムカつきますよ。 それまでにちゃんとルール作れば？ 週に何回までとか。 義実家の関係で喧嘩するなら、ご自分の実家ちかくに引越ししても。 上の子は保育園から幼稚園に変わる子が出てくる年齢なので、保育園も空きが出るかも。 仕事は辞めない方向でできる事はなんでもする。 私なら、離婚ということばは出さず少し考えたいからと育休中だから実家に帰るかな。

トピ内ID：549fa57405b5070c

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多分わからないのよ

🙂
ヒューイ
親世代は、寿退職が当たり前で専業主婦が家事育児を全て担うのが当たり前だったので、今時の共働き夫婦の家事も育児も二人でというのが想像できないのだと思いますよ。義父母に矛先向けてもしょうがない。まあ想像力あれば早く帰って手伝いなさいと息子に言うでしょうが、気が利かないのよ。 ご主人は父親の自覚もなければ、妻への思いやりもなく、早く帰宅すれば家事育児手伝わされるから、実家に寄って時間潰して全て終わった頃に帰宅したいのだろうな。トピ主さんのイライラモヤモヤは、ごもっともです。 この状況でトピ主さんが職場復帰かあ。今のうちになんとかしないと。トピ主さん倒れちゃう。いや、妻が倒れるまでわからないご主人かも。疲れた、もう無理って、倒れてみるとか、鬱病のフリとかしてみたらどうかな。

トピ内ID：c82f4d83279fc614

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仕方ないね

🙂
トクメイ
仕方ない。 妻をあまり大切に思ってない。 育児も面倒。 実家の居心地が良い。 親は何も言わない。 （早く帰れとか、育児をしろとか） ヌシさん、孤軍奮闘だね。 体に気をつけてね！！

トピ内ID：4b98066436fef7f6

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マザコン孫フィーバーというコンセプト

🙂
みかん
なんていうか、日本は平均の家族モデルというのが核家族化した。つまりお父さんお母さん子供二人。でもアジアの国にはそれに祖父母が同居している６人家族が平均モデルという場所もあって、お父さんとお母さんは仕事、退職後の祖父母が子供の面倒を見るのが当然という家族モデルもある。 　私もコテコテの日本人だったので、赤ちゃんが生まれる直前に祖父母が同居してきて、夫が母国語で一緒に話しているのを見ると疎外感を感じたりした。でも一緒に住んでみるともう出産前は体が言うこときかず家事も何もできず寝てるだけ、産んでみると２週間くらいは寝たきりで赤ちゃんの取り扱い方もよく分からない。その産前産後（今も）をゆっくりできたのは同居のおかげだと思う。子育ても取られすることがないので、仕事のことをだんだん考える余裕がでてきて履歴書を送り始めた。 　最初は夫をマザコンと罵ったり、荒れたり、赤ちゃんを産んだのは私なのに取られた（孫フィーバー）と思ったりしたが、もともとは夫も義母が産んで育てたわけだし、そんな垣根を区別するのは西洋の文化かもしれない。「この一族の女衆」で一緒だよ。私はすでに一歩引いて、夫も赤ちゃんも私のものとは思ってない。第一に義両親のもので、私はお裾分けしてもらっていると思うことにしている。 　そうすると自分の人生や仕事を考える余裕がでてきて、体も心も楽になる。私は言葉の壁があるのがいいのか悪いのか分からないが、文明国以外のシステムをここで見た気がするし、こんなものと諦めればどうにかなる。 　そうやって諦めると、なぜか夫が私と過ごす時間が多くなり、夫婦の会話も増えた。これも私が義母から夫の時間を分けてもらっていると考えることにしている。 　トピ主さんも、義両親に子供の面倒や家事を担当してもらいながら、自分たち夫婦は金を稼ぐことに集中するということにしてはどうでしょうか。

トピ内ID：edaca580a823af30

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