素朴な疑問（子供には仕事が嫌だと言わないでほしいと言われました）

レス69

（トピ主 7 ）

🙂

papapap

2025年11月12日 11:09

話題

当方　42歳妻　40歳娘　4歳私は仕事が好きではありません。効率よく稼ぎ趣味の時間やプライベートを充実させる為、まったく興味のない仕事についているからです。ですので基本的に仕事には行きたくありませんし、行かなくていいなら絶対に行きません。先日、妻に『早くお金を貯めてセミリタイアできたらいいなぁ…』と話をしていると『私には言ってもいいが子供には仕事が嫌だ、と言わないでほしい』と言われました。妻曰く【将来の夢＝仕事】であり仕事が嫌と言う事は夢を否定することになる、仕事にプライドを持って働いている姿を見せてほしい。との事。言いたいことはわかるんですが… じゃあ君が代わりに働いて家計を支えてくれ、と思ってしまいます。自分は正社員で9-17で働くのは向いていない、と言い収入の少ないやりたい仕事だけを週2-3回して家計にお金も入れてないのに…。あまりに偽善的というか…。言動に行動が伴っていないというか…。妻の親は【仕事が嫌だ】と一度も言わなかったと。もちろん素晴らしいと思います。でもだからこそ君の中に【嫌な仕事だけど生活の為にする】って認識が抜け落ちてるんじゃないのか？と大人げなく思ってしまいました。個人的には子供に【自分の親は生活の為に行きたくない仕事に行って頑張っている】って伝わっても何の問題もないと思っていたので…。否定的な意見でも何でもよいので皆さんの意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：d97720399d9521d2

#４０代

#仕事

#夫

#妻

#子ども

#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数69

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

言って解決するなら言うけど

🙂

はな

2025年11月12日 11:23

言っても解決しなくないです？私は30歳既婚女性で子供はいません。ただ家のローンや生活もあるし、仕事は嫌だけど生活のために割り切っています。だからわざわざ嫌と口に出すことはしませんし、その発言は情けないと思います。嫌なら転職するなりして自分で行動してください。

トピ内ID：1d2c05f8873f463e

...本文を表示

奥さんに同意

🙂

たらこ

2025年11月12日 11:21

奥さんは｢私には言ってもいい｣とおっしゃっているじゃないですか。でも4歳から子供に｢お父さんは行きたくないけど仕事に行ってるんだよ｣なんて聞かせる必要全くないし、マイナスにはなってもプラスにはならないと思います。わざわざ子供に聞かせたいなら、トピ主さんはモラハラ気質なのかなと思います。｢効率よく稼ぎ趣味やプライベートを充実させるため｣に選んでいるなら、好きになれませんか？というか、私は最近退職しましたが、｢好きな仕事に就き、効率よく稼いで趣味やプライベートを充実させる｣を実現していました。その私から見ると、ただの甲斐性がないという評価にしかならないんですが。自分のためにしていることなのに、なぜ愚痴る必要があるのでしょう。あなたの選んだ人生じゃないですか。

トピ内ID：edf4087fd270c7f6

...本文を表示

お子さまが子ども部屋に引きこもらないために

🙂

親でしょ！

2025年11月12日 11:30

＞否定的な意見でも何でもよいでは、否定的な意見をなんでも正直に言えばいいというものではありませんお子さまの年齢も考慮しましょうトピ主様の理屈は4歳の子どもに、親の気持ちをわかってほしいという、甘えです親は最初はロールモデル、つまり理想や幻想をふりまけとまでは言いませんが、お手本であってもらいたいです妻はそのことを言っていますある程度成長して思春期になれば、そんなきれいごとや理想でこの世はできていないことに気づきますトピ主様が本音を話してもいいのは、そこからです大人の世界をチラッと見せてあげるんです嫌な仕事だけど生活のためにする自分の親は生活のために行きたくない仕事に行って頑張っている早くお金をためてセミリタイアできたらいいなこれら全部、お子さまが大人になる入り口では大変に役に立つアドバイスになるでしょう夢を追って、お金なんて二の次なんて生活したら、そりゃ大変ですもっと地に足ついて生活を考え、お金について考える契機にトピ主様の意見はなると思いますでも、いまじゃ、無いんだな今だと、子どもは大人になることに夢を持てなくなってしまう【大人になると生活のために嫌な仕事をしなくちゃいけないのか、ずっと子どものままでいよう】それじゃ、トピ主様早期リタイアどころか、死ぬまでお子さまの生活費稼がなくちゃならなくなりますよ

トピ内ID：6b29dcd9561b8388

...本文を表示

程度や言い方の問題かと思いました。

🙂

うーん

2025年11月12日 11:30

どちらの意見もわかるなと思いましたし。あとは、愚痴っぽくて毎日毎日マイナス思考な発言ばかり聞いていると、子どもも将来に前向きに希望をもってやっていきにくくなるんじゃないかと思うので。「仕事が嫌。我慢。堪え性」っていうのは事実だし少しぐらい言っても良いと思うのですが、「趣味や家族の時間が好き。だから厳しい仕事だってへっちゃらだ」ぐらい。それを凌駕する楽しみなことがあるよって言うことの方を伝えたらいいかと思いました「仕事いきたくないなーって思う日もあるけど。仕事のおかげで毎日家族で安心して暮らせる」「今の仕事のおかげで、欲しいものは買えるし旅行だって行けてる」っていう仕事のありがたみを伝えるとかです。「仕事が大好きって人もいてうらやましいけど、好きなことを仕事にするっていうのも。なかなか厳しい世界なんだよね」というのが感想です

トピ内ID：2193315a45d1d5af

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

口だけの人と

🙂

わー

2025年11月12日 11:32

面倒だなって思うことは多いけど、そこまで嫌だなんて思ってないです嫌にならないように、自分で考えて進路を決めましたどうしてそんなに仕事が嫌なんでしょう？うちの夫は、流されて今の仕事に就いたので、割と不満多めですまともに就職活動していたら、もっと良いところ狙えたけど、やらなかったのだから当たり前じゃないか？生まれ持った性格もあるんでしょうけど仕事でぐちぐち言う人って、かっこ悪いですよねつらい時に愚痴くらい受け止めてあげたいですが、夫の愚痴は進歩も反省もなく不満たらたらですからね愚痴を聞けずに喧嘩になりがちですさて、＞言動に行動が伴っていない人ほど、良く語りますよねいわゆる口だけ現象普通にそれを話したらどうなるのでしょう？面倒になるだけだから話さないとかなんでしょうが奥様にも仕事頑張ってもらえば、あなたももう少し気が楽なのだと思います仕事が嫌だって、言えるくらいに仕事していたら、お互いに励ましあえそうですよね

トピ内ID：c9eb874a22b206ac

...本文を表示

言い方が悪いと思います

🙂

チュン夫

2025年11月12日 11:34

６５歳男性です。仕事は、子供にとって「将来の夢」でもありますが、実際に仕事に就くと「やって良かった」と思うことは少なく、どちらかと言えば「辛い」「面倒だ」と思うことが多い。と思っています。＞子供に【自分の親は生活の為に行きたくない仕事に行って頑張っている】って伝わっても何の問題もないと思っていたそうだと思いますが、トピ主さんの言葉で「仕事は嫌だけど、頑張っている」と子供に伝わるでしょうか？。＞『早くお金を貯めてセミリタイアできたらいいなぁ…』と言うだけでは、４歳の子供には「仕事は嫌だ」しか伝わらないと思います。（この言葉には「自分は仕事を頑張っている」と解釈できる部分がありません）これが「早くお金を貯めてセミリタイアできたらいいなぁ。でも、仕事をしないとお金がもらえないから、ご飯が食べられないし、生活できないから頑張るしかないね」と続けるなら、奥様も子供も違った受け止め方になると思います。

トピ内ID：b3bb476d2b0e6a4a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

教育方針

🙂

おーまいごっと東

2025年11月12日 11:42

という程でもないが、方向付けをどのようにするのか、にもよるかなぁ。奥さんのような考え方もあるし、「勉強をしないと、俺みたいに、やりたくないような大変な仕事をやらなければならなくなる。今のうちから勉強をしろ」というような教育の仕方もあり得ると思う。どちらがいいか、ってのは人によると思うが・・・。まあ、そもそも、奥さんのような考え方もあるとしても、「自分は正社員で9-17で働くのは向いていない、と言い収入の少ないやりたい仕事だけを週2-3回」やっているだけの人間に、「仕事が嫌だとか言うな」という資格はないと思うな。自分は何の我慢もしないくせに人には我慢を強いる、あなたたのように不満がでるのは当然だよ。

トピ内ID：f645f6080224e7dd

...本文を表示

言い換える

🙂

余暇充実派

2025年11月12日 11:42

私も、生活の為に働いていますよ。そして夫と毎年旅行に行く費用は私が出しています。これには「嫌々働いた甲斐があったな！！」と思えます。仕事は何でもいいのですが、過去に業種を変えて何度も転職したのは好き嫌いではなく、適性の有無が理由でした。業務上の失敗は少ない方がいいですし、会社や同僚に迷惑かけたくはないのです。渡り歩いて、結果一番向いていそうな仕事に落ち着きました。条件も大事ですよね。土日休みか、平日休みか、とか。そういうことを優先しても別に悪くないですよ。嫌なことでも必要なら辛抱してやり続けなければならない、という考えは、現代の子供にはあまり受け入れてもらえそうにないです(笑)。でも、現実的には、学校などでもそういう場面があるのですから、トピ主さんはよいお手本だと思います。表現がネガティブなのは、よくないかもしれないので、「嫌だ」とは言わず、「早く卒業したい」って言えばいいと思うんです。＞『早くお金を貯めてセミリタイアできたらいいなぁ…』これだけなら、何ら問題ないですよね。ポジティブだし。奥さん、気にしすぎです。トピ主さんは、お金を貯めることが目標であり、引退後の生活こそが夢なのです。そこを強調して、長期的な計画で”今は辛抱の時”と子供さんには説明がつくはずです。学校嫌だな、勉強嫌だな、とお子さんが思ったときに、「パパは好きじゃないことも頑張ってるよ、だってそれをやり遂げたら、　〇〇（見返り）があるからね。　大人になるには学校が必要なんだ、今好きじゃなくてもだよ。　卒業まで我慢して過ごせるように、自分で工夫するんだ。」でいいじゃないですか。仕事＝やりがい・目標・アイデンティティというのは、奥様がお手本になりますから、お子さんは両方のパターンを見ることができるので選択の幅が広がって、とてもいいですね。

トピ内ID：2f6796d639313b35

...本文を表示

お子さんへの影響

🙂

ライムカレー

2025年11月12日 11:42

＞個人的には子供に【自分の親は生活の為に行きたくない仕事に行って頑張っている】って伝わっても何の問題もないと思っていたので…。ええと、このようにお子さんに「伝われば」ですが、お子さんは「仕事というのは、嫌なものなんだな」というふうに学習します。それでもいい、ということなんでしょうかね？奥さんが働くか働かないかという問題と、お子さんへの影響については、分けて考えるべきなのでは。

トピ内ID：ddb61556594f4210

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

子ども”には”でしょ。ちゃんと意味を理解しなよ

🙂

ヨーコ

2025年11月12日 11:45

＞じゃあ君が代わりに働いて家計を支えてくれ＞自分は正社員で9-17で働くのは向いていない、と言い収入の少ないやりたい仕事だけを週2-3回して家計にお金も入れてないのに…。あなたの最大の不満はココでしょ。お子さんのいないところで、ここの不満について話し合いしてください。ネットで愚痴ってないで、夫婦で（お子さんを巻き込まず）会話してください。

トピ内ID：706333ef490c18f7

...本文を表示

言わない方がいい

🙂

楓

2025年11月12日 12:10

4歳の娘さんの前で、仕事が嫌だとは言わない方がいいと思います。奥さんに同意です。子供は親の言葉をよく聞いていて、きっと不安な気持ちになるだろうからです。自分が子供だった頃のことを思い返してみましたが、もし親が「仕事が嫌だな」「早くリタイアしたいな」と頻繁に言っていたら、不安になるし暗い気持ちになったと思います。みんなと同じ習い事・塾に通いたくても、「我が家にはあまりお金がないんだ」と遠慮して言い出すことすらしなくなるかもしれません。トピ主さんのお気持ちもわかりますが、これから人生を切り拓いていこうという幼児の前で、仕事＝嫌な事という認識を植え付けるような発言はやめた方がいいと思います。世の中には自分が天職と思えるような職に就いて生き生きと働いている人もたくさんいます。私も子供には自分が得意な事、人よりも上手くできる事を仕事にして生きていってほしいです。そのために勉強を頑張ったり、興味ある事を探究したりするのです。現実を知らせるよりも、お父さんとお母さんは大きくて強くて賢い、そう思って子供時代を過ごせた方が幸せだと思います。

トピ内ID：a51ab4f8373b9e03

...本文を表示

母親の働き方のほうが影響が大きい

🙂

niko

2025年11月12日 12:10

奥さんは子どもを引き合いに出しているけど、遠回しにトピ主さんの愚痴はもう聞きたくないと言ってるんじゃないですか？さすがに4歳の女の子にトピ主さんも仕事の愚痴を言わないと思うけど、食事中ならお子さんも聞いているでしょうし影響はあるかもしれません。第一食事が楽しくないですよね。トピ主さんの愚痴で台無しです。でもトピ主さんの言う「じゃあ君が代わりに働いて家計を支えてくれ」と言いたくなる気持ちもわかります。お子さんは女の子だし、父親の仕事というより母親の生き方を見習うことが多いと思います。このまま奥さんが週に2～3回のパート勤めだと娘さんも結婚したらそういう生活でいいと思うようになるでしょう。お母さんの生き生きと働いている姿を見せるほうが何倍もいい影響があると思います。奥さんはトピ主さんに注文を出す前に、自分の働き方を考え直した方がいいと思いました。

トピ内ID：659b0c8f71c8f54b

...本文を表示

とりあえず奥様が働くべき

🙂

鳥魔族

2025年11月12日 12:07

>収入の少ないやりたい仕事だけを週2-3回して家計にお金も入れてないこれが、奥様の夢ってことなのでしょうか。とりあえず、家計にお金を入れられる程度には働いてもらうか、トピ主さんも家計負担をがっつり減らすのが妥当かと思います。義両親の教育の結果が、こんな奥様なのですから、仕事は嫌なものだと伝えておくのも大事な教育だと思います。

トピ内ID：8744acecad2a49fc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そのまま言えばいいのに

🙂

みんな自分勝手

2025年11月12日 12:27

そっくりそのままなぜ言い返せないの？ここに書いて鬱憤を晴らさなければならない気の毒な夫。嫌な仕事をイヤイヤやって嫌な時間を過ごしてるのに妻に言いたいことも言えずネットに陰口。嫌な仕事しかできないならやめちゃえば？家計を支えることはあなたが選んでるんですよ。僕もう働きたくない、って言って仕事辞めちゃう人だってたくさんいるんだから。やってみれば？少なくとも家で仕事が嫌だとか嫌いだとか言うのは確かにやめたほうがいい。まあ言わなくても伝わるものだけどね。子供があなたと同じ様に嫌いな仕事をイヤイヤやる人生を送るか、正反対になるか、楽しみに見守りましょう。

トピ内ID：e99b3b1780e402a4

...本文を表示

それなら

🙂

勧善懲悪

2025年11月12日 12:40

奥さんに君も正社員で働いてから言ってくれと言えばいいのに。楽してるからトピ主の辛さがわからないんでしょ。同じ土俵に立っていましょうよ。

トピ内ID：4e5d85fe075eff1b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

刷り込みはしない方が良い

🙂

猫丹

2025年11月12日 12:48

『私には言ってもいいが子供には仕事が嫌だ、と言わないでほしい』子どもに仕事は嫌なものと言わないでくれというのは正しいと思います。だってトピ主様のお子さんがあなたと同じように仕事嫌いになるかどうかはわかりませんよ。トピ主様のように嫌だ嫌だって人ばかりじゃないもの。大人になったら仕事しなくちゃならない、あぁ嫌だな、大人になりたくないって思いながら成長して欲しいですか？わざわざ小さい時に仕事は嫌なもの、仕方なくやるものと刷り込んだら可哀想です。ちなみに私は新卒からアラカンの今までずっと就業しています。自営業だった両親は、仕事の良いことも辛いこと、経営やお金の大変なことも全て私たち子どもにも隠しませんでした。それでも私は学生でいるより早く働いて社会の一員になりたいと思っていました。私は親とは全く違う職種で会社員やってますが、もちろん生活のために働いているのは事実でも、反対に働けばより良い生活ができる、だから働いていたいという思いでいます。現実に奥さんが働く、働かないのとは別問題ではないでしょうか？そのような役割分担はお二人で決めたのでしょうし（トピ主様が奥さんの言い分に不満であろうが）、奥さんのおっしゃること自体は間違ってはいないと思います。

トピ内ID：ceb06654b6734501

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

たぶん違うと思う

🙂

おじさん

2025年11月12日 12:58

＞『私には言ってもいいが子供には仕事が嫌だ、と言わないでほしい』と言われました。私は、これは、妻さんが、「早期FIREに憧れて仕事辞められちゃ、私が困る」と思ったものの、ストレートに言ったら夫婦喧嘩になるので、咄嗟に子供のせいにしたのかなと思いました。だって、子供さんとしては、高卒か大卒までの１５年ほど主さんが稼いでくれたらいいわけで、その間に仕事辞めるほど貯めるのは、（たぶん）無理ですから。まあ、それはそれとして、＞『早くお金を貯めてセミリタイアできたらいいなぁ…』こんなこと、妻さんに話すことじゃないと思いますよ。飲み会で、旧友に愚痴る内容でしょう。

トピ内ID：459a42892c1bf732

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ロールモデルは母親

🙂

専門職で母親です

2025年11月12日 14:11

娘さんのロールモデルは母親になります。従って家にお金を入れない非正規の奥様の悪影響が出るでしょう。奥様は人の事、トピ主さんの事をとやかく言う権利はないと思います。また仕事が辛いけど稼ぐため、というのは現実的な話なので愚痴るのでないのでしたら会話に出ても許容範囲だと思います。

トピ内ID：2d350528355c27e0

...本文を表示

その通りです。

🙂

papapap トピ主

2025年11月12日 14:11

ヨーコ 2025年11月12日 11:42 ＞じゃあ君が代わりに働いて家計を支えてくれ＞自分は正社員で9-17で働くのは向いていない、と言い収入の少ないやりたい仕事だけを週2-3回して家計にお金も入れてないのに…。あなたの最大の不満はココでしょ。 ------------------------------------ はい。その通りです。自分は嫌なことから逃げてる癖に逃げずに働いている人に【本当は働きたくないが働いている】と言うなという権利なんてあるのか？と不条理を感じます。ご飯を作るのが嫌で作るのを拒否している夫に、ご飯を嫌々ながら作っている妻が【本当は作りたくないけど作っている】っていうな、と責められている構図と全く同じです。買い物行きたくないな、朝起きたくないな、ごはん作りたくないな、遊びに行きたくないな。これらと何が違うのでしょうか？

トピ内ID：d97720399d9521d2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんなの中高生くらいにならないと理解しないし

🙂

まだい

2025年11月12日 14:32

トピ主さんの言いたい事は分かるけど、そんなの４歳児に伝わる筈がないし。小学生くらいになれば、多少は理解するかもしれないけど。逆に思春期や反抗期の中学生くらいになったら、「やる気のないダメオヤジ」にしか見えないでしょう。ちゃんと大人の理屈を理解するのは、反抗期を終えた中高生になってからですよ。高校生になって、バイトして「お金を得るのは大変なんだな」みたいな体験をした後とか。反抗期なら、「そうか、やりたくないなら辞めれば良いのか（セミリタイヤを逆手に取る）」と学校に行かなくなる口実にするかもしれないよね。トピ主さんの本音としては、弱音を吐いて、妻に甘えたい。もしくは、我慢していると伝える事で、妻や子から感謝されて、自己肯定感が満たされて、「そんなに感謝されるなら、もうちょっと頑張って働くよ」と言いたいくらいの話だと思います。それが悪い訳じゃ有りません。ただ、妻さんは「子供の前ではやめて」なんですよ。それだけです。それだけなのに、期待した反応じゃなかったから、「妻も働け！」と悔し紛れに騒いでいる。その、やさぐれた気持ちも分かりますけど。伝える言葉のチョイスをミスしたのだと思います。どう言ったら伝わるかは、妻さんの性格が分からないから、具体的に書けませんけども。

トピ内ID：7e0ba91ec0d82308

...本文を表示

言わないですよね。

🙂

ね。

2025年11月12日 14:32

子供だって学校には行きたくないけれど、義務教育で親が子供を学校に行かせないといけないので、行っている子がほとんどです。仕事も、生活のためにやっていかなければならないからやっている人も多いですが、親がそんな感じだと、子供は夢が持てません。仕事が嫌なら、何のために勉強しているの？将来も嫌なことをするため？せめて子供には好きなことを見つけて、やり甲斐のある仕事についてほしいですね。

トピ内ID：0912c103e48f0407

...本文を表示

今、言わなくてもいい

🙂

みかん

2025年11月12日 14:21

トピ主さんの言うことはわかりますよ。個人的には【嫌な仕事だけど生活の為にする】って立派だし、生きていく上で大事なことだと思うんですよね。これが出来ない人がニートとかになって、行政や親に負担かけると思っているので。でも、まだ小さい子に言うことじゃないと思いますよ。トピ主さんの考えは話がわかる年齢（高校とか大学とか）になってからでいいのでは？年代に合わせた話ってあると思うんですよね。申し訳ないですが、トピ文読む限りトピ主さんが小さい子に本質を伝えられるとは思えませんし、子供も理解できるとは思えません。「お父さんは仕事が嫌」としか残らないと思います。今はまだ奥さんの言うことが子供には合っていると思います。仕事が嫌と子供の前で言わないことくらい出来ますよね？奥さんが聞くと言っているんだから、大人の話として夫婦間でだけ話したらいいだけでは？

トピ内ID：543296bace9cbc7b

...本文を表示

子どもには言わない方が

🙂

メロ

2025年11月12日 14:26

まだ4歳なら社会のことはよくわからない、親の言うことがそのまま世界観になる、親が仕事が嫌だ、働きたくないなどの雰囲気を子どもに出していると、子どもは「大人になれば嫌な仕事ということをしなければならなくなるんだ」と将来に夢が持てなくなるだろう。「大きくなったら〇になりたい」「こんな仕事に就きたい」などの夢を持って生きるべき年齢なのに。４歳のうちから「仕事は嫌なもの、出来ればやらずに済ませたいもの」という気持ちを刷り込まれたら「大人になりたくない」とか将来のニート、引きこもりの遠因になりかねない。「それは極端、そんなことにまではならないだろう」でも、とにかくあまり否定的なことは子どもに言わない方が。「嫌なのに子どものために働いている」みたいな姿勢を親が見せたら子どもは「自分がいるおかげで親は嫌な思いをしている、自分がいなければ働かなく済んで親は幸せなのかも」と罪悪感を持つかもしれないし、もう少し大きくなって親のお金で自分が生活していることがわかれば「親が仕事を辞めてしまわないか」不安を感じるかもしれないし。妻は「やりたい仕事だけを週2-3回して家計にお金も入れてない」とのことだが、その分、家事育児はしてるんでしょう？それに関しても子どもに誤った認識を刷り込まない方が。そう言っても貴方は理解しないかもしれないけど。随分子どもっぽい考え方のトピ主さんだなという印象です。

トピ内ID：60fe622baf1f5ba4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

正論で言い返せばよかったのに。

🙂

Kiruna

2025年11月12日 14:40

主さんが奥様に言い返す言葉としては、「じゃあ君が代わりに働いて家計を支えてくれ」よりも、「じゃあ君も仕事にプライドを持って働いている姿を（子供に）見せて欲しい」ではなかったですか。そう言うと奥様は多分「自分がフルタイム正社員ではなくやりたい仕事だけを週２－３回しているのは家事育児をきちんとするためであり、自分の本業は家事育児だ。プライドを持って家事育児をしている姿を私は子供にちゃんと見せているわ」と、取ってつけた理屈を言うでしょうから、そうしたら主さんはすかさず、「じゃあ、買い物に行きたくない・朝起きたくない・ごはん作りたくない・遊びに行きたくない、とか、たまには気晴らししたいとか、ゆっくり自分の時間が欲しいとか、そんなことを今後一切、子供の前では言わないで欲しい。自分の”本業”にプライドを持って働いているなら、そんな言葉は出ないハズだろう」と言い返せばいいのではないですか。そういう正論を奥様に言えない事情でもあるのでしょうか。

トピ内ID：40b01d5b3fafbccc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

意見ありがとうございます。

🙂

papapap トピ主

2025年11月12日 15:29

確かに私は仕事自体に誇りはありません。でも自分や家族の為に嫌な仕事をする行為には誇りをもっています。自分のやりたい仕事ではないから、とその責任を放棄しやりたい仕事だけやる。そっちの方がよっぽど誇りもない人に見えるのは私だけなのでしょうか？もちろんやりたい事をやって食べていければいいですが食べていけないのなら家族の為嫌なことでもやる事は誇れることになり得ないのでしょうか？？言っても解決しないのはその通りです。ただ別に解決したいわけではないのです。【本当はやりたくないことを家族の為にやっている】と伝わるのはそんなにいけない事なのでしょうか？もしそうなら家事育児の愚痴も一切言えないのでは？？と思ってしまうのです。

トピ内ID：d97720399d9521d2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

貴方も同じように、嫌なことから逃げていますよね？

🙂

繭

2025年11月12日 15:27

確かに、頑張って好きなことでもない分野で働くのは辛いでしょう。でも、奥さんは「私の前では愚痴を言ってもいいけど、子供の前では言わないでほしい」と言っているのであって、愚痴を言うな、とは一つも書いていないじゃないですか。言いたいことがごちゃごちゃになっているように思います。それと、トピ主さんも、ネットで愚痴を言ってるのって、話し合いは面倒だし否定されそうで嫌だから逃げたくて、避けているのではないですか？もしそうだとしたら、正社員で働くのが嫌だからやらない。という奥さんと、当人同士での話し合いで解決しようとするのではなく赤の他人に不満や愚痴を言うだけのトピ主さんご夫婦って、赤の他人の私からは、似たもの同士としか思えません。現状を変えたいなら、自分から変わったほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：84fa9d0118ca3d21

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

嫌なことから逃げるなとは言っていません。

🙂

papapap トピ主

2025年11月12日 16:02

＞貴方も同じように、嫌なことから逃げていますよね？＞繭＞2025年11月12日 15:25 ＞確かに、頑張って好きなことでもない分野で働くのは辛いでしょう。＞でも、奥さんは「私の前では愚痴を言ってもいいけど、子供の前では言わないでほしい」と言っているのであって、愚痴を言うな、とは一つも＞書いていないじゃないですか。＞言いたいことがごちゃごちゃになっているように思います。嫌なことから逃げるなとは言っていません。嫌なことから逃げてる人が逃げてない人に対し【やりたくないと伝わらないようにしろ】というのは正当性がないのではないか？と問うているのです。仕事がやりたくない事なのはそんなにいけない事なのですか？？皆さんは子供の前で【～をやりたくない】と言わないのでしょうか？？また仕事はあくまで稼得の手段です。それが自身のやりたい事と一致する人もいればそうでない人もいる。一致しないからと言って夢がなくなるわけではないでしょう？例えば家族の為に戦地に向かう人が本当は行きたくないと言うのはそんなに咎められることなのでしょうか？苦しくても歯を食いしばって家族を守る姿は子供に見せれないようなものなんですか？？

トピ内ID：d97720399d9521d2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

子供に聞かせるのは違う

🙂

たらこ

2025年11月12日 16:31

私の父親は商社マンでした。商社だったのでかなりのお給料を貰っていたようでした。朝起きた時にはいつもいなく、母親によると5時には出かけて行ったそうです。精神安定剤的なものを飲みながら、胃薬なども飲んでいたようです。さて、そんな父が愚痴を言うのを聞いたことがありません。｢お父さんは本当は新聞記者になりたかったんだよ｣って大人になってから聞きました。｢でも君は商社に向いている｣と言われて商社に入ったようですが。そんな父親を(仕事に関しては)カッコイイと思っていますね。｢仕事行きたくない｣とかボヤいている父親、ダサいし尊敬もできません。就きたい仕事に就けないのも現状の仕事を好きになれないのも、あなたの問題じゃないですか。｢愚痴をこぼしたらいけないんですか？｣って、逆に子供の前でこぼす理由がありますか？子供が｢幼稚園行きたくない｣ってグズっている時に｢パパも行きたくないけど頑張って行ってるんだよ｣なら大いに意味があると思いますが。逆にあなたと似たような同僚が仮にいたとして、その同僚に｢子供の前で仕事の愚痴を言う｣ことを推奨するんですか？しないでしょう？あなたの反論内容も大人とは思えません。別に｢嫌な仕事やれ｣って誰も言ってないですよ。好きな仕事じゃないのに家族を持とうとしたのも自分の選択だし、家族のために働かずに(家族を作らずに)好きな仕事を得るためにチャレンジすることもできたのにそれをしなかった。｢大人｣って私にとっては、｢自分が誰の前で何を言うべきで何を言っていけないかを分かっている人｣です。愚痴は言ってもいい。でも子供の前では言わないようにする。言いたいなら言えばいい。それで子供の人生が悪い方に影響されたら、あなたのせいでしょうね。

トピ内ID：edf4087fd270c7f6

...本文を表示

仕事が嫌だと叫びたいなら

makamemo

2025年11月12日 17:13

不満なら、奥様ととことん話をして、家計をもっと入れてもらうなり、働く日を増やすなりしてください。でもそれは、大人が取り組む話です。生活と仕事の関係を、現実の肌感覚として理解できない娘さんを、巻き込む必要はまったくありません。『生活のため』＝娘さんを含めた家族のために、『嫌な仕事』をする父親を知らせて、罪悪感を与えたいのですか？奥様の言葉を論っていますね。そこまで言うなら、「親に愚痴られた子供」の気持ちを考えないのはなぜですか？トピ主さんが【言われた側】なように、娘さんもその立場になってしまうんですよ。ましてや、娘さんは、愚痴の内容を理解できる年齢ではない。【4歳児ではどうにもできない状況】だけを聞かされて、つらくないとでも？ふたつの話をわざわざ混ぜて、悲劇の主人公のような文章、娘さんに見せられるのかと思いますね。見せて問題ないと考えるなら、たいへん恩着せがましいです。自己実現は違うところでやってください。

トピ内ID：a72632012c0247bc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

愚痴はゴミなんてレベルじゃ無い､猛毒なの

😣

子供まで憎いの？

2025年11月12日 17:16

愚痴って話す方は良いけれど､聞いてる側は､暗〜く惨めになるんですよ。特に親が子に言う愚痴はね。子供を不安に陥れるんです。「お父さんは嫌々仕事に行って､そのお金で私にご飯を食べさせてくれる。学校や洋服や家に住まわせてくれるんだ。お父さんは私が嫌いなのかな？」ってね。好きで産んだ子供です。産んだ以上､その子が成人するまで衣食住を与え､安心して暮らせるようにするのが親の務めですよね？なのに愚痴という猛毒を吹き込み暗く悲しい気持ちにさせてどうするの？言っときますが､その愚痴から「お父さんは偉いんだ。感謝しよう」とはなりません。ひたすら「お父さんが家にいると雰囲気が悪くなる」だし､もっと大きくなれば「お父さん､単身赴任にならないかなあ」に進化しますよ。奥さまはそんな愚痴でも受け止めるというのでしょ？夫婦間での揉め事は夫婦で解決しなさいよ。子供に聞かせる必要ってあるんですか？あるのならその理由を教えてくださいな。

トピ内ID：6529373bda248e97

...本文を表示