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祖母からの結婚祝い金について

レス66
（トピ主 3 ）
😱
YUIco
ひと
祖母のことで相談があります。 結婚祝い金のことなのですが、 外孫か内孫かと言う理由で 90万の差をつけられました。 ちなみに私は少なかった方の外孫です。 もちろん、外孫か内孫かで差はあるのは承知です。 ただ、内孫は同居もしておらず年に2回程現れるだけ。 私はほぼ毎日一人暮らしの祖母の夕飯を用意したり、祖母が誕生日と言えばささやかながらひ孫たちを交えお祝いしたりしてきました。 実際、祖母も私たちのほうにやっかいになってきたと言っています。 が、しかし内孫と外孫には差をつけたいと言う祖母の昔ながらの考えが祝い金の額にあらわれています。 しょうがないことだとも思う反面、だったら内孫や内孫の家族に全て祖母のことはやってもらえばとおもってしまいました。 祖母は86歳、 結婚祝い金は内孫は100万、私は10万です。 ご意見頂けたらありがたく存じます。

トピ内ID：b9c37b0498adfb9f

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レス

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それは悲しい。

🙂
けい
90万の違いをどうやって知ったのか謎ですが、 知らない方が良かった情報だと思います。 トピ主は祖母が好きで大切な存在だと思っていたのに、 祖母から見た自分は 外孫というだけで差をつけられたようで、さぞかし寂しい気持ちになったのでしょうね。 その気持ちをそのまま祖母に伝えて良いと思いますよ。 あとね。 結婚祝いの金額って、 周りとの兼ね合いもあるんですよ。 主にとって、もう一人の祖母もいますよね。 そちらの祖母からのお祝い金より 多く包んではいけない、とか。 トピ主が女性なら夫側の祖父母より多く包んではいけない、とか。 配慮が必要なもの。 というのが祖母の考えなのだと思いますよ。 トピ主の事が可愛くないとか、そういう事じゃないんですよ。

トピ内ID：64869f45be740d7f

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そういう価値観で生きて来た

🙂
とおりすがり
86歳なら 相続は長男のみ、後は相続放棄 長男は大事にされる という価値観で育ってきてるでしょ？ 今更みんな平等って言っても仕方ないよ。 >私はほぼ毎日一人暮らしの祖母の夕飯を用意したり、祖母が誕生日と言えばささやかながらひ孫たちを交えお祝いしたりしてきました。 トピ主が子供の頃からずっと永年やってきたわけじゃないよね？ 何年やってるの？ トピ主はお祝いたくさんもらいたいからお祖母さんのお世話してるの？ なんだかトピ主も恩着せがましいけど。 お祖母さんのお金だからお祖母さんの価値観は変えられないから。 お祖母さんが亡くなっていたらもらえないし お祖母さんが認知症になっていたらもらえないし もらえた事の感謝はないの？ トピ主もなんだかな～。 せっかく結婚するのに自分の機嫌は自分でとらないとダメでしょ。

トピ内ID：6b6e25b955c284bd

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そういうことするのは

🙂
介護はそちらに任せる
差をつける人って、ほぼ自分の老後のことしか考えてません。内孫だの同居の孫にたくさんだして、その代わり老後の面倒を確実に気分よくしてもらうための担保、一種の保険です。両方の子供に保険かけるほどお金がない、または片方に恩義を感じさせて逃げられなくするために片方に重点的にお金を出すのです。 あなたのほうより何かそちらの家族に最終的にお世話になりたい理由があるんじゃないでしょうか。あなたがたに多く世話になってきたのは否定しないけど、それだけ、感謝の気持ちはないのです。

トピ内ID：ecc180046bb30e85

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今より、ゆくゆくはお墓守りよろしくねってことでは？

🙂
通りすがり
そういう環境で育ったのでしょう。 内孫さんのお嫁さんに向けてでもあるのでは？昔の人だから今みたいに実子のみなんて考えてないだろうし、夫婦で代々のお墓守っていってねってことなのでは？多分「今」を見てるわけじゃないのよ。どちらかというと「死後」の問題。息子の次は内孫のあなたとお嫁さんよと。相続もあるだろうけど、要するに跡継ぎ（墓守り）よろしくって手付金みたいなものよ。内孫夫婦である本人達は何も考えていないだろうけど。

トピ内ID：ce2bb856dccabaa1

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仕方ないですね

🙂
amneris
祖母の昔っからの価値観ですからねぇ、仕方ないです もっと欲しかったわけでもないでしょうし10万も貰えて嬉しかったでしょう？ それなら、それでおしまいにする話です でも個人的には、内孫に100万も渡す財力があって良いなと思うし、主様への感謝の気持ちよりも内孫が大事なんだなと、ちょっと残念に思いました もし、見返りを求めて普段から祖母の面倒を見てるなら、ちょっと疎遠にしてみては如何でしょうか？ 祖母が困りもせず、主様に連絡もしてこないなら、本当に今までご苦労様でしたが、今までのような濃厚な付き合いは不要で、今後は時々会うスタンスで良いと思います 逆に、困ると連絡してくれば、内孫に頼めば良いでしょと言ってみては如何ですか？その返答次第で今後の主様の態度を決めれば良いと思います

トピ内ID：fe2954dcf13f9903

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８６歳は変われない

🙂
ライムカレー
＞しょうがないことだとも思う反面、だったら内孫や内孫の家族に全て祖母のことはやってもらえばとおもってしまいました。 そうしてもらえばいいのでは？ ８６歳の人に、「あなたの考え方は時代に合っていないから、考え方を変えてください」なんて言ったって、絶対に無理ですから、お祖母さんが「変わる」ということは、期待できません。 ですので「お祖母さんのお世話」は、お金をたくさんもらっている人たちにしてもらえばいいという、シンプルな話なのでは。

トピ内ID：00418871e302328a

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だって、大事なのは内孫、トピ主様はお世話要員

🙂
仕方ないね
不満があるということは、たぶん、トピ主様がやりすぎなんだと思います ＞内孫や内孫の家族に全て祖母のことはやってもらえばと まさにこれだと思いますよ やりすぎたんだから、ちょっと距離置いたら？ どんなに世話しても、内孫が大事なのよ それを承知でお世話するか、差が嫌なら、距離を置けばいいのよ

トピ内ID：dceafabbc23a216e

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知らなかった

🙂
おじさん
私は田舎で長く生きてますが、「外孫、内孫」って初めて聞きました。 単純に、祖母さんと息子さんが仲良しで、祖母さんと娘さん（お母さんかな？）が仲が悪かったってことはないんですよね？ ＞しょうがないことだとも思う反面、だったら内孫や内孫の家族に全て祖母のことはやってもらえばとおもってしまいました。 なんで主さんが祖母さんの面倒を見ているのですか？ 結婚したらそんな暇はなくなるでしょうから、自然にフェードアウトしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：e9b6c9966c655e9c

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しょうがなくないよ

🙂
オバチャン
＞内孫や内孫の家族に全て祖母のことはやってもらえば あなたが面倒をみるから内孫の家族は何もしないのです。 もしかしてお金をかけてお世話したのですか？あなたが裕福でお金をあげる必要がないと思ったのかもしれませんね。 祖母と内孫の家族に「明日から祖母の世話はもうしません」と連絡してお世話をやめましょう。

トピ内ID：4a594e3b6bc31eb9

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孫格差、あるある。

🙂
どんまいどんまい
日頃世話になっている孫より、外の孫を重視する本当に残念な祖母。 男尊女卑の家長制度、昭和の価値観、ですよ。 それで泣かされた人は多い。 その差は親や周囲は知っていますか？ もし知らないなら周知を。特に母親は気持ちをわかってくれるし、祖母を疎ましく思うでしょうね。 （顔に出さなくても、、） かくいう私もそんな祖父母でした。 同居だったからいいように使われ、最後はお風呂にも入れてあげてた。（私が大学生の頃） でも何もしない兄や従兄弟（男子）には破格のお祝いやおこづかい。 で、自立後はお見舞いにもほぼ自分からは行く気も起こりませんでした。 最期も病院だったそうですが、悲しくもなかったですよ。

トピ内ID：5b880985228466df

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しょうがない

🙂
好きなのはあなただよ
あなただって、どんなに仲良しで好ましくあろうとも、友人には遺産残そうとしないでしょ？遺産残すのは配偶者や子供。 それと同じようなもん。 祖母にとって、気分は近くとも外孫は外孫。いくら遠くとも内孫は内孫。そこはもう、女湯に男は入れないよね、と同じくらい、おばあ様の中では自然なことなのよ。 好きか嫌いかでいったら、孫よりずっと仲良しな友人なんて沢山いますよ。でも、お祝いの額は、親族という事実で上乗せされる。内孫なら更に。そんな価値観なので、そればっかりはもう、しょうがない。 私たち親友だから、子供の結婚式より多くご祝儀出してよ、なんて言われても「は？」でしょ？どちらが好きかとか、そういう問題ではなく、自分の家に属しているか、他家に属しているか。そこで金額は分けられる。 外孫は、他家のお孫さんなのよ。これはもう、しょうがない。

トピ内ID：d0a0ef1052f0fbd5

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親御さんは何と？

041
あらら…。
内孫以前にお祖母さんは1人暮らしなのですか？ その内孫の親と暮らして居るわけでも無い？ 将来一緒に暮らすつもりとしてももう86歳で、もはやトピ主さんに食事の世話をしてもらっているならもう同居しても良さそうなのにね。 そして何より食事の世話やらイベントもお祖母さんの実子ではなくトピ主さん？ 何だか不思議な環境ですが。 そのお祝いの差も正直トピ主さんより親の方が怒りそうですが親御さんはなんと？ 親御さんも古い考えで跡取り云々言うのでしょうか？ でもそういう価値観のお祖母さんと言うなら今更理屈言っても価値観変えろと言っても無駄ですね。その価値観で凝り固まっていそうだもの。 でも本当、大差つけてくれましたよね。 実際お祖母さんが今後その跡取りに当たる実子と同居するつもりとすると孫にあげたお祝いだけれど実子にあげているような感覚でもあるのかも？ ただもし祖母さんが今後も同居もせず亡くなったとか施設入居なんて言うなら余計もやもやですね。 そしてお祖母さんに遺産あるとして、今の法律無視し遺産は全て跡取りになんて言い出すのかしら？ お金関係なくお祖母さんが大切で面倒見ていたとしても、差が有ると知れば興ざめだしやる気無くしそうですが。 今後もお祖母さんの世話をするのでしょうか？ 実際孫のトピ主さんがそこまで世話焼かなくても良いとは思いますが。

トピ内ID：fd861a4afdb04f6b

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レス

🙂
えん
おかしな話ですね。 トピ主さんのいう通り、金額に差をつけるなら、面倒をみるのは内孫、その家族です。 なぜ外孫のトピ主さんが面倒をみているのでしょう？ トピ主さんがやるから、内孫はやらないんですよ。祖母は内孫に面倒をみてもらいたいから、お金に差をつけて、意思を表したとも考えられます。それは祖母のプライドなのかもね。 このままだと、トピ主さんは最後まで祖母の面倒みても、遺産はもらえませんよ。 それでも、祖母が好きで面倒をみたいなら、そうすればいいと思います。 お金じゃないって、面倒をみればいい。 うちの母親が同じぐらいの年齢ですが、内孫、外孫という考え方はないです。 金額に差をつけるというのもないです。 祖母は100才越えて亡くなりましたが、外孫が食事の用意をしてました。それは孫が面倒をみたいと自分から同居したからです。でも喪主は別居していた長男（叔父）でしたが、遺産は全てその孫へいくよくにしましたよ。それは親戚全員の意思でした。 お金じゃないけど、差をつけられたら、嫌ですよ。

トピ内ID：5d518eb06b70da0b

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そんなもんかもね

🙂
むっちりもっちり
ウチの祖母も内外孫で差をつける人でしたよ まぁでもそんなもんでしょう 祝い金なんて出すほうが好きにするわけだから もらうほうはどうにもなりませんから ＞私はほぼ毎日一人暮らしの祖母の夕飯を用意したり、祖母が誕生日と言えばささやかながらひ孫たちを交えお祝いしたりしてきました そういうことから手を引くのもいいでしょう

トピ内ID：1ae822fd80e85359

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もう世話はやめましょう

😢
それは悲しい
＞私はほぼ毎日一人暮らしの祖母の夕飯を用意したり、祖母が誕生日と言えばささやかながらひ孫たちを交えお祝いしたりしてきました。 もう一切、やめたらいいですよ。 それで祖母に何か言われたら、 「私は外孫だっておばあちゃんに言われたからさ。 とてもショックだったし、もう出しゃばっちゃいけないと思って。 これからは内孫に色々してもらってね。」 って返したらどうでしょう。

トピ内ID：82dd0bb3a228dd9c

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チョット推理してみた

041
下手な考え
30代の年齢タグはトピ主ですよね？ そして、この話は最近の話ではない。偶々、トピ主は内孫である「いとこ」の結婚祝い金の額を知ってしまった、と言う事でいいですか？ 先ず、その内孫さんは、祖母さんにしてみれば最初の孫ではないですか？そして、男性。 旧い考えではありますが、家系上は家を継ぐ立場（此れは、彼が近居とか遠距離とかは関係なく）ではないですか？ 対してトピ主は、祖母さんの何番目の孫か知りませんが、指折り数えなければ分からない程。もう、祖母さんにもお祝いの原資が無くなっていたのでしょう。無い袖は振れない、のです。 偶々知ってしまったからしょうが無いですが、明日からスッパリ祖母の面倒見は辞めましょう！ そうすれば、トピ主の黒い気持もスッキリするのでは？ 出来ます？

トピ内ID：6d7f64c3e74fdfd4

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仕方がない

🙂
よみえ
これはひどいね そういいながら 私は 娘の子に きまぐれで 預金しています １人140万貯まりました 息子の子にはしていません 嫁が大嫌いだから

トピ内ID：4c82d592f10774e3

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内孫は家を継ぐんでしょ？

🙂
アイ〰ン
2世代も違うのでお祖母さんは「孫」の世代の常識が分からないのかもしれませんね。彼女らの世代は孫に差をつける、今はつけない。そこはまぁ、しょうがないのかもしれないね。ただ、お祖母さんには「内・外というだけで90万も差をつけられて、正直悲しくてがっかりもした。お金が欲しくて毎日ご飯作ったりお祝いしてきた訳じゃないけど、ショックでこれからは今まで通りにできない。これからは跡取りのおじさん・おばさんやいとこ達にしてもらってね。たまには顔を出しにくるから」って寂しそうに言うくらいは、ありかもね？ トピ主が顔を出したり世話をするのは、義務感からとか内・外関係なくしているのだと思う。そういう事なら今後私はやりません、というのもありです。自分がそれでいいならです。私はいいと思うけど、中には罪悪感感じる人もいるでしょう？罪悪感感じるなら、イラっとしてもやっちゃった方が自分が楽だったりしてさ。 祖母の世話は祖母の子達（自分の親とそのきょうだい）がするから、トピ主もいとこもね。周りにはトピ主しか親族がいないんでしょうか。

トピ内ID：5af86864df36307c

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主です

😭
YUIco トピ主
主です。 皆様本当に色々なご意見ありがとうございます。 感謝致します。 追記 祖母は息子(内孫の父)はもちろん可愛いですがその嫁とはここ数年関わりはありません。お嫁さんも祖母のことをあまりよく思っていないのか、とくに連絡もしてこない感じです 私の母(祖母の娘)とは関係は良好だと思います。 ちなみに、私がこれを知ってしまったのも祖母が私に直接言ってきたからです。 (内孫に100万だしたって) (今週末に内孫の結婚式です) そこから私が、、、！？→と言う感情に落ち入り、もう全てあなたのことは内孫とその家族、そして新たに結婚するお嫁さんにやってもらってくださいと直接言いました。祖母からすると内孫だから100万渡した、ただそれだけ。だから私との関係は続けていきたい。(祖母と私の家の距離がたまたま徒歩５分位なので) 母は、お祝い額と関係性は関係ない、もう渡してしまったし終わったこと、祖母と私の関係性を薄めていくのはまた違う問題、 私だけがもう祖母とは一生あいたくない、そこまで気持ちがいってしまっています。 お金が欲しいから祖母と時間を共有していたわけでもないし、私自身、両親共働き家系だったので祖母がいてくれて助かった部分もたくさんあります ただ、差をつけられた(しかも10倍も)そこがどうしても受け入れられないのですね、 自分でも悲しいけど今までみたいに関わっていきたくはないです。 改めて、本当にたくさんのご意見頂きありがとうございます。

トピ内ID：b9c37b0498adfb9f

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祖母上の立場になって評価しよう

🙂
吝嗇家
さて、内孫と外孫のお祝い金格差についてレスします。 現代社会では「平等」「分け隔てない処遇」を尊しとし、職場や地域社会で他人を等しく遇すべしという考えが当然とされていますが、実際に平等は当然でしょうか？ 身近な合理的階層社会としては、官公庁や私企業があります。組織のトップから末端に至るまで人権レベルの基本的権利は平等ですがお給金には明確な格差があります。これは合理的な不平等ですね。 内孫と外孫の処遇差についてですが、現代的な視点では「何で差があるの？」なのですが処遇差を決める主体は、あくまでも祖母上。 祖母上が内孫に厚く外孫に軽く、という処遇差ものさしを持っている以上、祝い金を賜るトピ主が不平等を唱えても処遇差は無くならないと思います。 内孫に厚く、という背景には恐らく男系の孫の誕生と発育を喜ぶ考えがあるに違いありません。祖母上はそういう考えが当然だった時代を長く過ごしており、むしろ内外処遇格差をゼロにする言動は慎まざるを得なかったのではないかと推測します。 また、トピ主ら外孫の処遇を軽くするけど、自分の外孫は誰かの内孫であるから、内孫外孫間のお祝い金格差は受領するお祝い総額を比較すれば著しい差異は生じないだろうと考えた可能性もあります。祖母上が富裕層で老後資金の懸念なく大盤振る舞いをすることが可能であれば、トピ主も「金百万円」を下賜されたかもしれません。でも、大半の高齢者は孫が思うほど豊かではないのです。 トピ主さんも社会経験と年齢を重ねるうち、親族の年少者にお祝いを渡す場面も出てくるでしょう。そのときに、今回の不平等処遇の経験をどう発現するかどうか。平等主義をつらぬくか、祖母上に倣い処遇の格差を設けるか、それとも祝い金の贈与そのものを撤廃し現物主義（お祝いの記念品、高級食材を提供）に転向するか。 決めるのは、トピ主さんご自身です。

トピ内ID：4c60a7e809b86f67

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posuyumi

🙂
posuyumi
食事の世話をやめましょう。 宣言する必要はありません。 いけないけど大丈夫ね？ て軽くやめる。 自分で用意できなくなってるなら介護サービスの手配を内孫さんに「やってあげてね」と伝えればいい。 内孫がやってほしいといわれても 「いやーもう、私は。外孫らしいし。」 で。 誕生日だけはお祝いしてあげれば充分ですよ。 お金目的でやってたんじゃないのは明らかです。 でも、どうせこの子は外孫、と思われてるのに毎日せっせとばば孝行は片思いが過ぎます。

トピ内ID：a020a8ed62fbba6a

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悲しいですね。。

😡
ちまめ
悲しかったですね。読んでて本当にガッカリしました。お婆さまには、これからは父方の祖父母を大事にしろって言うメッセージだと受け取るね。って嫌味を言って会うの控えたくなる。 お金もらえなかったから冷たくするのか、とか責めてくる人いると思うけど、惑わされないようにね。 どちらの孫にも一銭もなければ、そもそも祖母のお世話にお金欲しいなんて思ってもないよね。逆に孫に値段をつけてきたから悲しいし寂しいんだよね。自分の結婚は普段疎遠な従兄弟の結婚より価値が低いと値踏みされたも同然だと。 疎遠にしたくなるけど、疎遠にしてるうちに亡くなったりしても自己嫌悪になりそう。 だけど、なにもなかったように慕うことも難しいよね。 そのままの気持ちを祖母に伝えてみたらどうですか？これまでの楽しい思い出もあると思います。なにも話さないで、永遠に嫌な気持ちを抱いたままよりは、喧嘩別れになったとしても生きてるうちに話してみた方がいい気がします。 ちなみに私なら絶対許さないけど、お婆ちゃんにも家としての何らかの考えがあるとすると、百万円分のお小遣いか宝石でもおねだりしますね笑！！

トピ内ID：b3691f3fb5ecaee4

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何もしなくて良いよ

🙂
ねこの散歩道
お母さんが心配してるなら自分が面倒見たら良い。孫である娘に世話させておいて、そのように区別をされて、我慢する義理などありませんよ。あなたは自分の好きなところへ行き好きなように暮らしてください。内とか外とかバカらしい。

トピ内ID：409c720cfc1d6497

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お金が絡むと

🙂
ミニトマト
こういう場合によく、お祝いに差を突けられたからと腹を立てるのはお金に汚い、と言うような事が言われがちです。 でも、そうではないのですよね。 たかがお金だけれどされどお金なんです。 人は大事ではない相手にはお金を使おうとは思いません。 お金をかける事は相手を大事に思っているのを目で見える形で証明する事なんです。 だから、今回のように差をつけられると自分は大事ではない、と突き付けられたと感じてしまうのです。 額の問題ではない証拠に、多分両方に５万円ずつだったら、何も思わなかったでしょう。 これまでの祖母さんとの関係自体を祖母さんから否定されたように感じたのが寂しいのですよね。 ただ、祖母さんは昔の考えを刷り込まれて生きて来た人です。 昔は男の子であるだけで女の子より大事だったし、長男は更に大事でした。 男の子を産んでいない嫁は冷遇されました。 その流れで内孫は外孫より大事にしなければいけないものと思い込んで来てしまっています。 ここに実際に大事な存在と、大事にしなければいけないと思い込んでいる存在の違いがあります。 祖母さんが会いたいのは内孫ではなく、外孫の貴女のはずです。 情だって貴女への情と内孫への情は全く違うはずです。 祖母さんは生きてきた時代が違うので、今回の事は貴女への思いを形にしたものではないのです。 貴女の寂しい気持ちを祖母さんに伝えるのは良いですよ。 額の問題ではなく、これまでの祖母さんとの関係性を否定された気がしたのですから、それは伝えた方が良いです。 ただ、どの時代に生きるかによって物事の見方が違う事はわかってあげた方が良いですよ。

トピ内ID：994d1ba21eeaef96

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諦めましょう、その世代はそんなもの

🙂
ゆり
うちも70万円の差をつけられましたよ 内孫は100万円、外孫は30万円 その世代はそんなものです 今の世代ではあり得ません

トピ内ID：388087c3adc92059

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それは

🙂
はな
お気持ちわかります。 私も受け入れられないと思います。 私の母88歳（かなり田舎です）は孫にそういった差別はしなかったです。 しかも本人に言わなくてもいいし、しかも10倍って・・。 私はトピ主の50代で親世代ですが、自分の子供にそれだけ差をつけられたら、内孫外孫関係なしに受け入れられないかも。 毎日お世話してたのにですよね。私も今までと変わらずお世話は無理だと思います。

トピ内ID：e2cec5338b6e8fe3

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辛い思いをされましたね

🙂
おばあちゃん子
主さんの気持ち、そう感じて当然だと思いました。 ただ、その年代の方の中には、まだ家制度にとらわれた考え方しかできない方がいます。 多分ですが、お祖母様と主さんは苗字が違いませんか（結婚前も結婚後も）。 そして、今回結婚された方はお祖母様と同じ苗字ではありませんか。 もうとっくに、外孫、内孫とかの時代ではなくなってきてますが、墓守、仏壇守等はまだ直系が引き継ぐ風潮はあるようですし。 お祝いの額の差は家から家、の繋がりの差（お祖母様の中では）であって、愛情や人間関係の差ではない、ということで、主さんの気持ちが少しでもおさまりますように。

トピ内ID：1c7fbaa7389b4c5c

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家・墓を継いでいく費用

🙂
ふみ
内孫と外孫の違いは、ただ苗字とお墓を継いでいくかどうかです。 苗字なんてただの記号と言われるかもしれませんが、結婚して女性が苗字を変えたくない！というトピは度々上がりますね。それくらい苗字というものは継ぐことをこだわる人が多いのです。 また、現在の制度では、お墓は苗字を継いだ人が面倒を見ていくようにできています。 おそらくトピ主さんはお祖母さんが入るお墓を管理はしていかないでしょう。 たとえ墓終いをして、家制度にかかわらないお墓にするとしても、墓終いにもかなりのお金がかかります。 そういう代金なのです。 お祖母さんがトピ主さんの面倒をとても見てくれたのは、娘の子供でより愛着を持ってかかわってくれたからです。現代は、嫁実家近くに家を建てて娘が実家べったりな風潮が強くなり、外孫の方が親密性が高いことが多いですが、家制度もまだまだ残っています。 お祝いの金額は愛情ではなく、手続き的な金額と思った方が良いです。 そういった家だと、お祖母さんが無くなった時の相続なども、内孫系統である息子がほとんどを相続するということになるかもしれませんが、トピ主さんは私にお金が来ないじゃないと思ってはダメですよ。

トピ内ID：f9f992f9b853ade5

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いっそのこと

🙂
KM
いっそのこと「私、１０万しか貰ってないけど。差額の９０万ちょうだい。」とか言ってみたらスッキリするのではないですか？ 祖母さんも８６なら先は長くはないから内孫さんに大盤振る舞いした可能性もゼロではないでしょう。 お歳よりのお金の記憶なんてあてにならないこともあります。 まぁあまり品の良い話しではありませんがスッキリはするかもしれません。

トピ内ID：170f4ff79d29ca07

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将来。

🙂
nene
怒りに任せて絶縁宣言をしてしまったのですね。 おばあさまの将来の相続に関して、近居で世話をしてくれているあなたに厚くする話はこれまで出ていなかったのですか。 あまり会う機会のない内孫には、そのつもりで百万円の結婚祝いをしたのかもしれません。

トピ内ID：7d9b0d64f2d37cac

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