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予定が合わず、切られてしまいました

レス14
(トピ主 2
🙂
りんご
ひと
40歳子持ち主婦、海外在住です。 日本人同士の趣味の会で知り合ったAさん(50代女性)とBさん(60代男性)がいます。Aさんは自宅が遠く2回しかお会いしたことはないのですが、別の習い事の先生を紹介していただいたり、共通の話題もあり、LINEで繋がっています。Bさんはご近所なので、よくお会いする機会がありお世話になっています。 この度Bさん主催の集まりが2週連続で週末に開催され、その際Aさんから1度目は当日に、2度目は前日に、直々にお誘いLINEを頂きました。残念ながら2回とも既に予定があり、申し訳なく思いながらお断りのお返事をしました。 そのことでBさんから連絡があり「Aさんは誘っても*3度断られたら3アウト、年齢的にへりくだるなどめんどくさいから、断られるならもういいと言っている。あなたは1人の大人として、趣味や考え方が合う人とだけ付き合いをすればいいですよ」と言われました。*実際には2回です。 Aさんがご立腹だと知り大変ショックです。グループLINEではAさんの発言を見ますが、私からの個別LINEは未読のままなので、ブロックされたのかもしれません。 私は元々この趣味の会の活動を、子供達が学校にいる間=平日日中をメインにしており、週末は家庭を優先していること、また在住国では一定年齢以下の子供のお留守番が禁止されており、週末でも夫が仕事の時は、子供を見てくれる人を確保しなければ私1人で出掛けられないという背景があります。 Bさんはもう大きいですがお子様がいらっしゃり、日頃からこの点をご理解くださっていますが、Aさんは独身でフットワークが軽く状況が違います。今回の行き違いは仕方のないことなのでしょうか。仕方がないなりに、Aさんのお顔を立てるべく予定を調整すべきだったのでしょうか。Aさんとはまたいつかお会いできることを楽しみにしていたので、とても残念です。

トピ内ID:68424073504f0ae2

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レス数14

あるある…

🙂
ライムカレー
>Aさんは独身でフットワークが軽く状況が違います。 日本でもよくある「子連れ女性」と「子無し女性」の摩擦、ですよね。 これはもう、仕方がないことなので…トピ主さんとしては、Aさんからまた連絡が来ることがあれば考えてあげればいいでしょうし、もうこれで縁を切られたということなら、そのまま放置しておくしかないのでは。

トピ内ID:a568f1b587e22461

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プライド高い煩い人は、こちらから願い下げ

🙂
気にしなくてもいいね
仕方ないですね Aさんは実際は2回しか断っていないのに3回とか、すごくプライド高くてうるさい感じがします お誘いも、当日と前日とか、お子さまがいるトピ主様にとっては急すぎますよね もしも調整していたとしても、またどこかでお気に召さないことがあってご立腹になる方でしょうから、うるさい方と縁義理できて良かったくらいの受け取りでいいんじゃないですか? Bさんにはご理解いただけているようですから、一人の大人として考え方が合う人を大切にお付き合いを続けていきましょう

トピ内ID:450d916cad808c19

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合わない人とは仕方がない

🙂
ぶる
トピ主さんはなにも悪くありません。 仕方ないです。 40代子持ちのトピ主さん 50代未婚のAさん 普段の生活も時間の流れも、週末の過ごし方も、予定の調整の大変さも、なにもかもが違いすぎてご縁がなかったと割り切りましょう。 「今どこそこにいるんだけど今から(家を)出て来れる?」→「あ、そうなんだ!今から行く行く!」 「明日の集まりがあるけど、あなたもどう?」→「いいね、喜んで(参加させてもらうね)!」 Aさんが望んでいるのは↑のようなお付き合いだと思いますので、学校に通うような年齢の子どもがいる家族持ちのトピ主さんにはどのみちお付き合いは無理だと思います。

トピ内ID:6d215b5d216f8d98

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トピ主です

🙂
りんご トピ主
お返事をくださった方々、ありがとうございます。 よくある、仕方のないことだとのご意見を聞き、そのように受け止めようと思います。少し時間が経っていくつか気付いたことがあります。 Bさんがこの出来事をわざわざご連絡くださったということです。もしかすると、警告の意味があったのかもしれません。具体例は控えますが、BさんはAさんに好意的ではないのかなと思うような言動があったからです。 それとAさんの「3アウトルール」はなんだか、デートアプリで相手を品定めしているかのような、またはビジネスライク感が強いというか、相手を軽く扱っているような印象を持ちました。もちろん人付き合いのルールは私にもありますが、立場が違えばルールの適用も柔軟にする、など想像力や思いやりの感性がAさんとは違うのだろうなとも思いました。 余計な気遣いかもしれませんが、私は予定があったことはあくまで自分の予定としてAさんに伝えており、子供中心、家族優先だと伝わるようなニュアンスは控えていました。 仲良くなりたいと思った方から切られるのは悲しいことでしたが、Bさんや皆様から頂いたアドバイスのおかげで、良い勉強となりました。Aさんとはまたお会いする機会があるかもしれませんが、その時は普通に楽しくお話をしたいです。ありがとうございました。

トピ内ID:68424073504f0ae2

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よく分からない…

🙂
セロリー
その会は2回ともBさん主催の集まりなんですよね。 なぜお誘いはAさんから? それでなぜ、Aさんが怒るのですか?Bさんが怒るならまだ分かるんですけど。「Aさんがお誘いくださった!」とありがたく思うべきものなのかな。 >あなたは1人の大人として、趣味や考え方が合う人とだけ付き合いをすればいいですよ これはBさんの言葉ですよね。Bさんも怒ってるように読めるのですが…。 Aさんが怒った時、なぜBさんは取りなしてくれないのですか?Bさん主催なんだから、Aさんが怒る必要ないし、子持ちについても理解してくれてるなら、Aさんをそう宥めてくれてもいいと思うのですが。 実はBさんも怒っていて、Aさんが言ってるふうにして自分の怒りも上乗せしてるってことないですか? Aさんが怒ってるというのはBさんが言ってるだけなんですよね? あと、週末のお誘いが当日や前日ってのは普通なんですか?結構急だなと思うんですが。そんな参加必須の集まりなら、もっと早め(1ヶ月くらい前)に声かけてよって思います。独身でも既婚子持ちでも週末って用事が入ってること多いと思うし、フットワークが軽いほど予定は埋まりがちだと思うのだけど。「先約を断ってでも参加すべき」って思ってるのかな。 まあ、そういうことも含めて考え方が合わないってことかな。 私だったら、その後もその趣味の会には参加しますが、自分のスタンスは変えません。どうせ週末は無理なことが多いんだから、一度顔を立ててもまた同じことが起こると思うし、別にこちらが悪いことしたわけでもないので「へりくだる」必要も感じません。

トピ内ID:dba7848257da5e40

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レスします

🙂
おーまいごっと東
そのAってのは他人の事情を推し量る能力を欠いているのではないか。 当日又は前日にいきなり誘っておいて、出られないから切るって横暴すぎる。 あなたが、子供一人じゃだめ、などの事情を話せば納得したかもしれんけど、その事情を説明しなか ったとしても、普通は「当日いきなり誘ってしまったから仕方ないか」と考えるもの。 この人はあまり参加したくないのかな?と思われてしまったんだとしてもブロックまでするのはどうかと。 ブロックするってのは旗幟を鮮明にすることだ。敵対の意を明確にしてきたということ。 そんな人にへーこらする必要はない。 ただ、あなたも書いているように、相手の土俵には乗らないで、「普通に楽しくお話を」するのが利口かなぁ。 こういう狭量な人間がいる、くらいに認識してりゃいいと思う。

トピ内ID:e4e467b8a8b4ccda

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切られたなんて思わないこと

🙂
HB
年齢が上の人で、意味なく威張る人がいるんですよね。海外歴が長いとか、年が上であるとか、活動を長くやっているとかで、私も趣味の集まりで、えらく威張られたり、怒鳴られたりしたことがあります。私は楽しく参加していると思っているのに、向こうは新人の生活指導をしてやろうと思っているんだから、合うわけないですよね。怒鳴られて、すぐやめました。 近所なのにBさんはAさん経由でないと集まりに誘ってもくれないんでしょう。Aさんは用事があっていけないというと腹を立ててブロックするほど変な人。「Bさんからの警告」なんて考えてるのが楽しいなら別ですけど、そんな人たちと関わるのは馬鹿らしくないですか。それに「直々に」とか「ご立腹」とか、Aさんをなんでそんなに奉ってるんでしょうか。弱みでも握られているのでしょうか。 他にも気持ちよくお付き合いができる人がいますよ。

トピ内ID:404d6966f3516fac

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人づきあいってそんなもの

🐱
クララ
「Aさんは想像力も思いやりもない」と受け止めたのですね。 「Bさんがわざわざご連絡くださった」のは果たしてアドバイスなのか?と疑問に思いましたけれど、アドバイスと受け止めたのですね。 まあ、受け止めかたは人それぞれです。 人それぞれ、自分基準で相手に期待をするし、自分基準で相手にがっかりするのですよね。

トピ内ID:285efff4604857bb

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トピ主です

🙂
りんご トピ主
引き続きありがとうございます。私から見た相関関係を補足するとこんな感じです。 Aさん→趣味の上級者。他にも共通の趣味があり、同じ人に師事している。人生経験が豊富でもっと話してみたいなと個人的には好印象を持っていた。 Bさん→Aさんよりも上級者。Aさんには会の事務的なことを手伝ってもらっているため、表面上の付き合いはあるが内心では少し煙たがっている。私がAさんに好印象を持っていることは知っている。 Bさん主催の集まりですが、会全体ではなくBさんが個人的に声をかけた小規模なもので、私も事前に開催予定は知らされていました。週末なので無理しなくていいよと言われており、この時点で予定も入っていたためお断りしており、他の参加者が誰なのかは知りませんでした。 Aさんからお誘いというのは、「今日/明日、私はBさんの集まりに行きますがりんごさんもどうですか?」という内容で、私はこの時に初めてAさんが参加されることを知りました。 おそらく集まりの時にBさんからAさんに、「今回は不参加ですが、りんごさんとは平日に活動する機会が多く、その時にAさんとまた会えたらいいなと言っていましたよ」みたいな会話があったのだと思います。それに対してBさんは「誘ったのに断られたのでもういい」と言われたようです。 Bさん的には、りんごさんは良く思っているかもしれないけれど、Aさんはこういう人だから無理して付き合わなくていいよ、という意味で私に連絡があったのだと解釈しております。 私はこの趣味の会の初心者なのですが、AさんやBさんをはじめ上級者の方のお話はとても参考になりますし、年長者としても尊敬しており、日頃から失礼のないようにと気をつけていたつもりです。それでもこのような結果になってしまったので、落ち込んでいました。

トピ内ID:68424073504f0ae2

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去るもの追わず

🙂
月牙天衝
aさんもbさんも自分の都合ばかりで、トピ主へのリスペクトに欠けていますね。そんな方とは、去るもの追わずでお付き合いされてください。

トピ内ID:f0b285ac950edfde

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Aさんの流儀でしかない。

🙂
猫丹
トピ主様が悩むようなことではありません。 良いわるい、好き嫌いは別として、Aさんの人付き合いの流儀がそうだったというだけです。 もしかしたらすごーく仲良しと思っていた人に実は嫌われていてシャットアウトされたような悲しい経験があって、ご自身で防御しているのかもしれません。あちらの方が実は傷つきやすいのでは? Bさんの言葉は、Aさんはそういう風にしている人、トピ主様はトピ主様でご自分の思うように合う人とお付き合いすれば良いですよってだけのことだと思います。 あなたにはお子さんがいてAさんと同じようなスケジュール、行動はできないし、する必要もないのだし。 Aさんみたいな人の姿って浮かびますが、その人がご機嫌になるよう反応を伺って一喜一憂するような人でもないと思いますよ。何となく周りにそうさせる雰囲気があるのでしょうが。

トピ内ID:940de95ae97b6ed2

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Aさんが変わった人か、と

🙂
特匿名
Aさんって凄いプライドが高い、そして案外人生経験は少なくて狭量な人なのかな?って感じました。 断る理由があるのに続けて断られただけでもう終わり、か… Aさんって友達少ないだろうね。 で、Bさんともお付き合いが無くなる訳じゃないんですよね? Aさんは諦めてBさんやその他の人とお付き合いしていけばいいのでは。 切られるのってショックですけど、そんなめんどくさい人、こちらからお断りですよ。私なら。 あまり気にしなさんな。

トピ内ID:23b5235c7cb8a3f2

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なんとなくですが

🙂
ぶたまん
BさんがAさんをよく思ってないと同時に、AさんもBさんを良く思ってないのでは? しかも、今回は小規模の集まりなのでAさんとしては、Bさんと懇意にしているトピ主さんを再三誘った気がします。 トピ主さんに再三断られて、機嫌を悪くしているAさんを本来なら主催者であるBさんが諌めるべきだと思うんですよね。 絶対にAさんを諌めていないし、それ所かトピ主さんに遠回しで「Aさんとは関わらない方がいい」と言う……。 私はBさんも中々の曲者だと感じましたよ。 今回の件はトピ主さんが参加出来ないのは仕方が無いですし、Aさんに弁明する必要もありません。 去るもの追わずで行きましょうよ。 加えてBさんも距離を取った方が良いような気がします。 今回の件でこれ幸いとAさんをグループから外しそうな気がしますので、グループそのものから距離置いた方がいいです。

トピ内ID:4c83c59676672807

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いわゆる(感覚が)合わない結果ですが

🙂
春巻き
要するにこれはBさんがAさんに一言、 トピ主さんは今回この集まりには来られないんだよ と言っておけばAさんもトピ主さんをお誘いすることなかったと思う。 トピ主、Aさん、お誘いの声掛けした順がわかりませんが、仮にAさんに声掛けしたときにはまだトピ主さんの出欠がわかってなかったとしても、 3アウトのトピ主さんとはもう関わらないとAが言っていたのを聞いたなら、でも、以前からの予定があるからとイベントも来られなかったくらいなんだから、本当にお断りしたくてしたわけじゃなくて、タイミング悪く無理だったんだろうよ、とか、一言言うよね?と思います。 勘繰るなら、Bさんは用事があると自宅でのイベントの誘いを2回とも断ってきたトピ主さんに悪感情を持っていて、むしろAさんを焚き付け、そう言わせた感もなくもない。 トピ主のような素人に優しくもお誘いしてやった我々を断るとは? ひどい人だよな、自分ももうそれなりの付き合いにしようと思うんだ、とか。 お誘いの順の話に戻ると、 Aから先に出席を聞いていてトピ主さんからのお断りの返事だったなら、トピ主さんが彼女にまた会いたがっていたことを知っているのだから、 そうなんだね でも今回はAさんも来るよ、など伝えられましたよねえ? なぜ言わぬ? 最後には、 感覚が合う人とだけ付き合えばよいよ、合わないA(と自分)とは付き合わなければ良いんだよ、と別離宣言。 これも絶縁宣言すれば自分の幼稚さ、独善的な感覚が目立つから憎まれないような嫌な言い方ですよ。 トピ主さんの文からの判断に過ぎませんが、AなんかよりよほどBは曲者じゃないかなと。 トピ主さんの改善点は、言い訳、事情説明をきちんとするほうが良いかな、くらいですかね。。 駐在はどうしても世間も狭くなるので大変ですね。 他の友人にも「相談」という名の情報提供と情報収集、おすすめします。

トピ内ID:3b4a4d156e04808c

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