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どちらと結婚前提で付き合うほうが良いでしょうか？

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
さくら
恋愛
どちらと結婚前提で付き合うべきか悩んでいます。 1人は国立大卒の名前を知っている大手企業勤めの1歳年上の男性で、ここではAさんと呼ばせてもらいます。Aさんのご実家はあまり裕福ではないです。もし結婚したら、Aさんの実家には私は一緒に帰省しなくていい、僕だけで帰省するように母親が言っていると聞かされています。私を呼んでくれない向こうのお義母さんに、私だけ家族扱いしてもらえず嫌な気持ちがあります。 もう1人の男性は、私が通っていた私立の小学校の同級生の人で、大学も私と同じでした。私立大卒で名前を知っている大手企業勤めの同い年で、Bさんと呼ばせてもらいます。Bさんのご両親は3階建てのアパートを定年後に建てられて、今はそのアパートの大家さんをしておられ、Bさんは長男なのでいずれアパートを継ぐと思います。このアパートを継ぐことを私は心配していて、もしアパートを建てたローンが残っていたり、相続税を払える現金がご両親に残っていなかったら相続税もローンを組まないといけないし、アパートの部屋を修繕したりする費用もご両親から相続した現金が全然無かったら、修繕費もローンを組まないといけません。毎月の家賃収入から、アパートを建てた時のローン、相続税のローン、修繕費のローンを返していったら手元に残るお金は僅かだと思います。もしくは、毎月ローンの返済額が家賃収入よりも多くならないか心配でなりません。Bさんの年収が聞けていないのですが、おそらくAさんの年収より低いと思います。Aさんの実家は裕福ではない代わりに、何も相続するものもなく負債も無いです。 Bさんの実家はアパートを相続してみて初めて、アパート経営が良い状態か悪いかが分かります。Aさんのお義母さんは私を帰省に呼んでくれないなど意地悪です。 Bさんのご両親は上品な感じの方で、私のことも帰省する時は一緒に呼んでくれると思います。どちらがいいと思いますか？

トピ内ID：2e2a3c62ebeb80d6

#２０代
#恋愛
#結婚
#義実家

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レス

レス数33

好きなのはどちらの男性？

🙂
ミルク
条件だけ？ どちらの男性と居る時が楽しい？癒される？好きって感じる？ 全く同じって事は無いでしょう？ 私ならより好きな方を選びます。 条件は今の条件が未来永劫続く訳じゃ無いし、そこだけで判断出来ないのでは？ よっぽど現時点でダメな条件（例えば同居を望まれている、ギャンブル好き、借金がある、家事が一切出来ないしするつもりも無い、著しく低収入とか）があれば別ですが。

トピ内ID：0b0acd0b37fad5aa

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え？

🙂
うみ
＞Aさんのお義母さんは私を帰省に呼んでくれないなど意地悪です。 気を使っているのでは？ 会ったこともない人を意地悪と決めつけるのもおかしいです

トピ内ID：7b1cd19e213b0d54

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どちらも可

🙂
猫丹
どちらの男性についても、本人のことが好きという気持ちが伝わってきませんでした。 トピ主様が、人として好きでなくても夫婦生活ができる人ならどちらでもOKだと思います。

トピ内ID：8c8fcac7b744d823

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究極の選択なのか？？？！

🙂
私はどっちも嫌
この二人しかいないということ？ トピの内容がほぼほぼ家計に対する心配なので、心配が少ないAさんがいいと思います Aさんのお義母さんは帰省に呼んでくれないなど意地悪（トピ主様の見方によれば）ですが、帰省しないということは直接顔を会わせることもないわけで、意地悪される機会はないと思います また、日ごろのお義母さんとの連絡も全部Aさんに振っておけば、意地悪を言われる心配もありません というわけでAさんです ただ、トピ主様はBさんのほうを気に入っているみたいですね 帰省するかどうかが大事なら、Bさんですね

トピ内ID：2764abc1ff6bb9c2

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うわ〜

🙂
匿名
Ａさんの母親はあなたに（未来の息子の妻に）気を使っているのでは？ 今時は夫側の帰省に付き合わされるのが嫌いな若い女性は多いんですよ？殆ど会ったことのない義母を毛嫌いするのはあなたにもその傾向がありそうだけど。 上品な感じの人が本当に上品かなんて、近しい間柄にならないと分からないと思いますけどね。 何にしても、あなたは思い込みが激しそうだから結婚自体に向かなさそう。 そして、アパートの相続まで既に気にしてますけど、結婚前提のお付き合いは結婚を約束してのお付き合いではないので、結婚に至らずお別れもあるし結婚出来たとしても離婚も可能性としてはあるので相続まで辿り着けるか分かりません。 Ａさんの実家が裕福でないと言うなら、あなたの実家は裕福なのだろうからあなたの親に頼れば良いじゃないの？みっともないけど。 自力で生活できそうなＡさんがいいと思うけどね。 条件で選ぶと、その条件が無くなった時に「なぜこの人と結婚したんだっけ」という疑問が浮かぶと思うわよ。

トピ内ID：11c2440bcbc6c6ad

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うーん・・

🙂
LW
義理家族と関わらなくても良いのはありがたいですけどね。それに子供が出来たら自然と会うようになるのでは？単に家が古い、汚いとかで恥ずかしくて見せられないという意味かもしれませんよ。 あと、気になったのはアパートを継ぐといったって定年までは今の仕事を続けるのでは？兄弟の関係で長男が継ぐとは限りませんよ。また相続税ってローンは組めないのでは？10ヶ月以内に現金一括払いが原則だった気がしますね。だから世の中、相続税が払えなくて手放す人が結構居ると思うので。 現段階ではまだどちらとも言えない気がしますけど・・。条件もそうですが性格、相性も大事ですからね。

トピ内ID：7cb2a911474fa1b1

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どちらもなし

🙂
アイ～ン
どちらも欠点が見つからなくて迷ってるならどちらか選ぶのがいいんだろうけど、どちらの欠点がマシ？かで悩むなら、どちらも選ばず別の男性を探した方がいいのでは？

トピ内ID：6214086cd70d1460

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率直な感想

🙂
るい
A義母が「主だけ家族扱いしない」「意地悪」って、確定？ 「主だから」そうなの？ 嫁なら誰でも、ではと思ったり。 「帰省は息子１人で」と「家族扱いしない」はイコールではないと思う。 （別の可能性がある） 例えば、貧しいなら、家がボロで小さいのかも。 それを見られたくないとか、帰省されても狭くて泊める部屋がないとか。 息子だけならリビングでも親と相部屋でも可だが、流石に嫁は・・・。 収納も手狭だから嫁用の布団もないし。 また、義母が家事が苦手で家がゴミ屋敷、または（物は無くても）汚いとか。 現状がひどすぎて、今更片づけたり掃除したりする気にもなれないとか。 料理が苦手なら、もてなすこと自体億劫。 提供して「下手くそ」「まずい」等、思われたくない。（姑としてのプライド） だったら、滞在中の料理は全部嫁にさせる？ してくれたとしても「こき使われた」と不満タラタラだろうし、してくれない可能性もある。 じゃあ、帰省中の食事、全て外食？　貧乏だからできない。 息子に全額出させる？　これまた嫁は不満タラタラだろうし、息子もかわいそう。 結果。 そもそも、夫の実家なんて、嫁も気を使うから極力行きたくないものでしょ？ 私も上に書いたようなことで来てもらわない方が都合がいいし。 （意地悪ではなく）ウィンウィンでしょ？という感じの可能性も。 Ｂの方は、親の死を機に相続する予定でしょう？ 生前贈与なら、親がゴチャゴチャ言って来る可能性があるけど、 死後なら、息子がどう対処しようと親は何も言えない。 （「売るな」とか、「放棄とかあり得ない」とか） 総合的に考えて損しかないと判断したら売るなり、 売れるようなシロモノでないなら、相続放棄すればいいだけのことな気が・・・。 （アパートだけの放棄はできません、放棄するなら全て放棄になります）

トピ内ID：ee1bd2cffa41363e

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よく分からないけど

🙂
おじさん
もう少し前提条件が分からないと、皆さん困ると思いますよ。 例えば、「結婚前提」って、プライベートのお付き合いなのか結婚相談所なのかアプリなのかとか、これまでのお付き合いの経緯とか、プロポーズされてるのかとか。 トピを読む限り、Aさんと結婚したいが、なのかなと思いました。 Bさんについてですが、 ＞Bさんは長男なのでいずれアパートを継ぐと思います。 この前提がおかしいかなと思いました。 おそらく小さいアパートかなと思いますが、むしろ、同居して欲しい娘さんとかに相続するのが普通じゃないですかね？ あと、Bさんの年齢にもよるかなと思います。 Bさん３０才、親御さん５０代なかばとかなら、相続するのは３５年以上先の話ですし、どうでも良くないですか？ トピを読む限りは、そもそも婚活条件の明度が甘いなと思いました。

トピ内ID：c25f6f73b71679b0

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これだけでは何とも言えない

🤔
銀さん
【Ａさんについて】 実家が貧しいのかな？ 母子家庭なのかな？ 将来、実家の経済的援助をしなくてはならないかもしれませんね。 それどころか、同居という可能性もあります。 そこを考えるべきですね。 Ａさんのお母さんは冷たいようですが結婚後、義母と親密に付き合いたいですか？ その必要は無いと思いますが。 【Ｂさんについて】 ご実家がアパート経営されているとの事。 将来はBさんが継ぐという事ですが、心配されるような事は無いと思いますよ。 ローンはあるかもしれませんが、それ以上の家賃収入があると見込んでアパート経営されているはずです。 Bさんが将来的に負の遺産を継ぐ可能性は低いですね。 また、アパート経営は通常の仕事をしながらでもできるのです。 いざとなれば管理会社に頼めばいいですし、アパートを売ることだってできます。 【結婚前提に考える事】 AさんもBさんも大企業に勤めておられるので安定はしていると思います。 でもご本人の将来性は考えてますか？ うちの会社は大企業で高学歴の人が多いですが、仕事ができなくて万年平社員、それどころかお荷物扱いをされている人もいますよ。 お2人はどうなんでしょうね。 また、転職なんて事があっても収入アップできるような甲斐性があるかも結婚するなら考えた方がいいですね。 【その他】 奨学金も含めて借金が無いか。 ある程度の貯金があるか、金遣いが荒くないか。 浮気性でないか。 人柄が良くて、あなたと相性がいいかも大事です。

トピ内ID：1064d461d78f5029

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好きな人はどっち？

🙂
塩キャラメル
大前提として、お二人から、同時期に、結婚に関しての話があったでいいのですか？ 今は、お二人とどういう関係なんでしょうか？ そして、誰を好きなんでしょうか？ 人を紹介する時に、卒業大学や就職先を、いの一番書いているので、主さんには、そこが大事なんだと思います。 Bさんに関しては、お金のことばかり。 トピから、お二人への愛情や好意が感じられないんですよね。 なので、お二人とも、付き合うのは無しだと思います。 粗探しばかりで、結婚に対して、自分の損得だけを考えているようにみえます。 結婚を考える年齢の大人が「意地悪」なんて言葉使うのはやめましょう。 小学生の口喧嘩じゃないのだから、言葉選びは大事です。 相手の親を「意地悪」なんて言う人に、人としての魅力があるとは思えません。 ＞Bさんは長男なのでいずれアパートを継ぐと思います それは確認しないとわからないし、今後、どうなっていくかは未知数です。 そして、主さんが今の時点で、どうこう考えることではないです。 長男だから継ぐとは限りません。思考や視野が狭いと思いますよ。 ＞どちらがいいと思いますか？ 今の関係、状況がわからないので、答え方が難しいですが、多分、お二人から、選ばれないと思います。 義母との関係なんて、結婚してから、時間をかけて関係を作っていけばいいのです。 相手の全てを受け入れる気持ちがないと、幸せな結婚は厳しいですよ。 始まってもないのに、あれやこれやと粗探しするのではなく、相手と向き合うことから始めましょう。 当の本人を見ないで、彼等の後ろばかりみている感じがします。 彼を通して見るものです。 なにも知らない主さんが見ても、わかりません。 ＞どちらがいいと思いますか？ 主さんが結婚したいと思い、相手も主さんと結婚したいと思ってくれる人。

トピ内ID：e3f719eecb67dbb0

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うーん

🙂
dojo
感じ方って人それぞれで。。 私はAさんは申し分がないと感じましたが。 Aさんのお義母様も配慮に行き届いてるように私なら感じますし、話が早くて有難く、私なら感謝すると思います。正月くらいゆっくりしたいもの。 まぁ人それぞれなんですね。Bさんは私なら遠慮したいかな。何だかややこしいことに巻き込まれそう。 でも外野じゃなくて軸はやっぱり本人じゃないですか？ Aさんと、Bさん、どちらがトピ主と相性が良いのかな。

トピ内ID：a0845bf37957b7c6

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どちらも幸せになれないかも

🙂
おつかれ金曜日
この手の質問で思うのは、結局どちらでもなかった、ということが多い。 よく言えば「どちらも捨てがたい」でも「決め手がない」 条件うんぬんではなく、この人だ！と感じるポイントがない。 いやぁ、すごいですね、相続の憶測。結婚は大きな決断だから、悩んだり不安になるのも分かりますけど。 ローン継ぐと”思います” で「現金がご両親に残っていなかったら相続税もローンを組まないといけないし」ねぇ、Bさんとはまだそこについてしっかり聞けてないんですよね？それが問題だと思いますよ。夫婦は何でも話し合わないとですから。 帰省について、ウチはお互い帰れる時はそれぞれ帰って、大きい集まりとか行ける時は一緒に行きましょうかというスタンスです。 ＞僕だけで帰省するように母親が言っている こう思うお母さんは一定数いらっしゃるのでは。特にまだ息子が結婚することを受け入れられてないとかで。お母さんどうこうというより、これをトピ主さんに言っちゃう彼が嫌ですね〜 嫁姑問題のトラブルの元凶。 何十年と一緒にいる中で、予定どおり口約束通りになることなんて僅かです。子供が出来ればトラブル続き。そのうち介護の問題も出てくるわけで、一緒に乗り越えられる人か見るのが大事。 安定した職、給料、学歴、、家柄、これらは良いに越したことはないですが、その「人」をみないと失敗します。思いやり、柔軟性、考え方の傾向、バイタリティ(生きる力)とか。 よほど結婚に焦っていて、もうこの人以外に自分を選んでくれる人には出会えない状況なら別ですが 不安があるうちは結婚を決めないことです。 この人となら大丈夫、頑張れそうと思える相手が一番です。してもらうだけではなく、相手が困った時は自分も助けるんだと思える相手。それでも10年後20年後うまくやれているか分からないのが結婚。 納得のいくまで悩んだら良いと思います。

トピ内ID：5fcd52c85c8a68c7

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多分、トピさんに気を使われている

🙂
野の花
どちらか選ぶなら、私なら、Ａさんです。 結婚したら⋯⋯て、 Ａさんのお母さんは、トピさんとの結婚の話は、了承されているんですね。 多分、トピさんの実家は、私立の学校に行かせて、裕福な家庭の娘さんと思われていて、 Ａさんの義母さんからすると、比較をされて、こんな家に来てもらったら、おもてなしができないと、思われて、の言葉と思います。 Ａさんの実家の事で、トピさんが、息子を嫌わないで欲しいとの思いではありませんか。 ちょっとさみしい気はしますが、 今時、私も、義母さまのお気持ち、理解できます。 自分の実家には、ご主人と帰ればお正月らしく過ごせるでしょう。

トピ内ID：3c70a4cdb52ea008

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そういうことであれば

🙂
ばじる
そんなことの比較しかしないのであればの話です。 Aさんのお母さんは経済的に厳しい生活をしていると考えられますので、Aさんは経済的に支援する可能性が高いですし、遺産もないでしょう。 Bさんの方は詳細な状況が分からないとはいえ、アパートがあるのですし、資産がマイナスだと考えるなら相続を拒否すれば良いだけです。無謀な投資だった場合、経済的に頼られる可能性はありますが、アパートの立地が良ければ、その可能性は高くはないでしょう。 Bさんの方が良いんじゃないですか。そんな考えを態度に出したら相手の方が結婚を拒否るでしょうから、そこは要注意です。

トピ内ID：5d1a3360c2d6c140

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トピ主さんならBさん

🙂
konoha
私ならAさんです。 トピ主さんの言うようにBさんのご両親のアパート経営が心配です。 業者の口車に乗って素人が建てたのなら儲かる話ではない気がします。 私も夫の田舎の負動産には頭を悩ませているので身軽なのが一番だと思うし、Aさんの母親のほうから関わりたくないと言うならそれこそ気が楽なのでトピ主さんが意地悪だと言ってる意味がちょっとわからなかったです。 でもトピ主さんの価値観はBさんのほうに近いのかもしれないですね。 ご両親にも好印象ならアパートのことはもうBさん親子に任せておいてもいいんじゃないでしょうか？ トピ主さんは不動産に詳しそうですが、さすがに契約の中身まで見ることはできないのでどうしようもないですよね。 若いのに結婚前からそこまでリスク管理できるなんてすごいと思いました。 私なんて何も考えなかった結果が今ですから。

トピ内ID：c47b8f264c1b5eac

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まだダメ

041
ネコ
どちらもナシです。 なぜなら、貴女自身から「結婚したい！」「この人と一緒に生きてゆきたい！」という熱い思いが伝わってこないからです。 そう思う人が現れたときが適齢期なので、別に今どちらかに決めなくても、両方とのんびり男女交際を楽しんでみたらいかがでしょう。

トピ内ID：4c91c505913c3295

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気が早いな

🙂
和泉のおかん
確実に結婚を決めたいからそんなに根掘り葉掘りですか。 実際は、わかりませんよ。 交際の月日が長くなればやっとわかる事もあるのに。 だけど結局は相性よ。 同じタイミングで笑えるとか共鳴するとかでは。 話しが合わない、タイミングが悪いなど合わない者と結婚したら地獄ですよ。 Aさんの母親が意地悪とか実際会って話したのですか？ 今時は義理の家には夫と帰省したくない妻は多いのに、あなたは真逆なんですね。 義理の家へ入り込んで何がしたいのですか？ 金目の物がないか物色？ なんだか、あなたは金金、金勘定が先にくる下品な性質だ。 Bさんのご実家が裕福なら、そんなあなたの性質を見抜いてお断りされますよ。 あなたこそ、自分の実家がそれほどでもないし、自分も貯金があまり無いのでは？ Bさんの親の資産や不動産など、嫁には一切関係無いし相続も血縁者でやる事だから。 今から心配など無用。 余計なお世話。 金金で、肝心な相手との相性など二の次にしていたらとんでもない事態になりますよ。 結婚て、先が長いのよ。 この人と運命を共にする、何かあっても自分が引っ張る覚悟もないなら、するなと思う。

トピ内ID：900e05717e776efe

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ふ～ん、詳しく知ってるのね

🙂
匿名
トピ主さん、お金のことがとても気になるのね…相手のことよりも。 そりゃ結婚だから大事なのは分かるけどね。 で、それも含めて私が思うのは結婚は、家庭環境が似ている者同士の方が上手くいくということ。 だったら、Bさんだよね。 子供を小学校から私立に入れられる環境。 Bさんになさいな。

トピ内ID：588a79de61cbf055

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私ならAさん

🙂
きさらぎ
私ならAさんかな。Bさんがアパートを相続したとして、アパート経営大変そうだから。 それと、帰省に呼んでくれないのは、面倒くさくなくてかえってラッキーと考えるほうです。

トピ内ID：d8d3066aa61735b3

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この情報だけなら…

🙂
ライムカレー
＞もう1人の男性は、私が通っていた私立の小学校の同級生の人で、大学も私と同じでした。 このトピ文の「情報」だけで言うなら、Bさんでしょうね、家庭環境がだいたい似ている、という部分で、結婚してからも、どちらかが「実家」のことで引け目を感じないでいられる…ということで。 アパートの件について、今からあれこれ悩む必要はないのでは…アパートを相続するとしたって、それは４０年くらい先の話になるのでは（義父母さんの両方が亡くなった時点ですから…）なので、そもそもアパート自体の「耐用年数」的にも、「そのまま相続する」ということは、ちょっと考えにくいですが。

トピ内ID：17c4326bfcf63ec6

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今の状態ならどちらもなし

🙂
メルモ
書かれていることからだけの印象だけど、どちらも決め手がなくて、単なる条件だけみてどちらが自分に取って得か（損をしないか）だけを考えているように見えます。 未来の夫とどういう結婚生活が描けそうか、自分は何ができて相手には何を求めるのか、何かあった時に「一緒に」頑張れそうか、というようなことを考えるのが大事ではないかな。 そういう目で見ていけば、自ずとどちらが自分にとって相応しいか見えてくると思いますけど、相手はどうでもよくて、相手の実家が「扱いやすいかどうか」で決めようということなの？？？ まあ、それも大事であることは否定しませんが…… お付き合いはこれから、ということで、まだ相手のことがよく分かっていないだけかもしれませんが、もっと本質的なところに目を向けた方がいいと思います。

トピ内ID：893d3beb09efa2dd

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ん～

🙂
たんたか～ん
好きな方でいいじゃん。 そもそも、貴女が結婚前提でも彼側は違うかもしれないんだから。 (大概、男は前提では無いです) (リップサービスで言う男も居ますが) 交際しなきゃ分からないことも有るんだから、さっさとまずは交際しなよ笑 女性はそんなに気張って交際するもんなの？

トピ内ID：918b9dfe80213978

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お金と結婚するんてしたっけ

🙂
へるなん
ひたすら金とか自分の苦労の話ばかりですが、お金と結婚するんでしたっけ。 綺麗事だけでは結婚生活は続かないとはいっても、さすがに度が過ぎるような。 この手の話に「べき」はないので、選べるのであればトピ主の最優先事項と思われる金銭面の条件がいいと思うほうを選べば良いと思います。  トピ主がしてもらうことばかりで、その薄ら寒い考え方が相手に見透かされそうな気がするのですが大丈夫なのかな。

トピ内ID：f805d313af28ee26

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家と結婚するんでしょうか？笑

041
女性を見る目がない
＞どちらと結婚前提で付き合うべきか悩んでいます まず、お聞きしますが… お２人ともトピ主さんと[結婚前提にお付き合い]したいんですよね？ 当たり前ですけど。 違うなら、付き合ってくれる方にするしかないので。 ＞1人は国立大卒の名前を知っている大手企業勤めの1歳年上の男性 ＞ご実家はあまり裕福ではない ＞結婚したら、Aさんの実家には私は一緒に帰省しなくていい、僕だけで帰省するように母親が言っている 確かに、嫁には会いたくない・会わなくていいのかもしれませんが。 夫側の実家に行きたくない嫁がたくさんいますから、気遣ってくれてるかもしれません。 ＞私が通っていた私立の小学校の同級生の人で、大学も私と同じでした。私立大卒で名前を知っている大手企業勤めの同い年 ＞Bさんのご両親は3階建てのアパートを定年後に建てられて、今はそのアパートの大家さんをしておられ、Bさんは長男なのでいずれアパートを継ぐと思います ＞アパートを継ぐことを私は心配 (以下は、ほぼ入って来ませんでした。すみません) ＞Bさんの年収が聞けていないのですが、おそらくAさんの年収より低いと思います ＞Aさんの実家は裕福ではない代わりに、何も相続するものもなく負債も無い ＞どちらがいいと思いますか？ すごい笑 家柄と収入(金)の事しか書いてない。 学歴と勤め先はチラッと載せていましたが。 家と結婚するんですか？ ＡさんＢさんご本人はどうでもいいの？ 姑さんに意地悪されても、彼と結婚したい。 アパートを相続して、経営で先行きが不安でも、彼と結婚したい。 …とか、ないんですね。 見る目ないなぁ…ＡさんＢさん笑

トピ内ID：1172afe23cc27d74

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打算的で驚きました

🙂
Sally
親で決めるの？ びっくりしました。 まず、旦那さんが相続したお金は本人の個人資産で奥さんには関係ないお金なので、あなたが使えるわけではないです。 あなたが未来の旦那さんに確認するのは借金しないことです。 一番大事なのは、本人の稼ぐ能力です。 あと、一緒に居て楽しいのはどちらですか？ 性格の合う人と結婚しましょう。 今は寿命が伸びて結婚して70年も一緒に居ます。 打算では結婚生活は持ちませんよ。

トピ内ID：b8122dc7cff82447

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どっちも無しかな？

041
くま2
失礼ながら、どちらの男性にも魅力は感じない。 仮に自分の娘が、このお二人で悩んでいるなら、好きな方にしろとしか言えない。 逆にそこまで好きではないなら止めておけというアドバイスになると思うよ。 結局、どちらの男性にも良い面もあれば、そうではない面もある。 そして、どちらと結婚をしても苦労は見えているように感じる。 ならばその苦労を買ってでも結婚をしたいと願うような気持ちが無いと結婚は難しい。 状況が悪くなって離婚という未来しか見えないので。 親目線ではどちらの男性にも魅力は感じない。 残念だけど、トピ主さんにとっては消去法の結婚なのかもね。 このお二人の男性以上の人は現れないことが確定しているの？ 消去法ならＡさんかな？ ただし長続きはしないと思うし、結婚生活も特に楽しいものになるような感覚はさなそう。 今後良い男性との出会いも期待できないなら消去法でＡさんとの結婚前提のお付き合いかな？ それで結婚できるか否かはわからないけど。 男性の言う結婚前提のお付き合いは、要するに結婚相手として減点をするお付き合いという意味。 そこでトピ主さんが結婚向きか否かを吟味されるということ。 男性の結婚前提のお付き合いって、当然結婚しないという判断も当然あるよ。 むしろ、結婚前提にしていないお付き合いの方が楽なお付き合い。 別に結婚前提にしていなくても男性はその女性と結婚がしたいなら当然結婚を希望する。 男性に請われて結婚をしている女性の多くは、多分結婚前提のお付き合いなんてしてない。 そんなもの必要ないので。

トピ内ID：36cb3c6cbe8a8e18

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相続税対策って知ってる？

🙂
アーリーレッド
アパートのローンは、相続税対策では？ ローンも資産と一緒に相続すれば、相続税は軽減されますからね。 そういう目的でローンを組んでアパートを建てる方は多いですよ。 でも、トピ主さんは、ＡさんもＢさんも本当に好きではないんですね。 結婚は、「この人とならどんな苦労も乗り越えられる」 と思えるくらい好きな人とした方がいいですよ。

トピ内ID：90084a4a94c6c094

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どちらもやめる

🙂
なな
だって、どちらとも結婚したくはないんですよね？本心では Ａさんの親御さんが妻は帰省しなくていいというのは、たぶん配慮・思い遣りだとおもいます 行けばあちこち気になるし、どうせＡさんの実家を嫌いになるか見下すか、どちらかです …というか、もう現に見下していらっしゃいますよね Ａさんの家族に何かあっても援助もしたくないでしょうし Ｂさんの親の資産のことなど、あなたが悩む必要は欠片もありません 相続発生時によく確認して、Ｂさんが相続するか放棄するか決めればいいことです ABどちらでも、もし会社が倒産したりリストラされたら、それでも一緒に暮らしていけそうですか？ 今の考えではABどちらにも失礼です それでも、どうしてもどちらか選ぶならＢを私は選びます 同じような育ちの人が、価値観が近い可能性は高いので

トピ内ID：342720adbebe41c9

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実家と結婚するのではない

🙂
あわ
私は義母の立場ですが、お嫁さんを家に呼びません。意地悪しているのではありません。 私自身が嫁の立場だった時に義実家に週一で呼びつけられて、義母に嫌味ばかり言われて辛かったからです。 義実家に呼びつけられる苦労ってわかりますか？ Aさんのお母さんは良い人だと思いますよ。 トピ主さんやBさんのご実家は裕福みたいですね。 私立小学校に子供を入れられるくらいですから。 アパート経営をしていてもBさんのご両親が全てを管理しているのでしょうか？ 大手の建設会社がアパート建設から管理を全部請け負っているサブリースなら家主は儲かりません。 その会社が借りる形になりますから、法律上借主の権利が強くなり、建物が古くなれば家賃の値下げやリフォームを強制されます。 相続税対策とセールストークをされますが、実際には相続税を払う方が安くなるのです。 もちろんBさんのご両親がアパート経営の会社を立ち上げて、ご自分で経営していれば安泰かもしれませんが。 しかし、建物は必ず古くなりますから修繕費は大きいでしょう。 お相手の実家で結婚相手を選ぶのは違うのではないでしょうか。

トピ内ID：c0818dd9bc4ae1ff

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