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家族より他人との飲み会優先する妻

レス57
（トピ主 0 ）
🙂
ヤス
夫婦
当方６２歳男性。家族は妻（５９歳・単身赴任。私の自宅から車で１時間のところに居住）のみ。
先日私の元同僚A（女性５０代後半）から妻も交え何人かと飲みたいとの話があり、２・３日後、妻から妻の居住地から車で１０分くらいの場所で１９時開始、コース料理でやるとのAから連絡があったとのメールが来ました。
私はその日は６時半でないと仕事が終わらないし、終わってからも車で１時間くらいかかるし、着替えもしなければいけないので２０時開始にしてくれないかと要望しましたが、それはできないとの返事。それなら急いでいくので妻に２０時より早くいくようにするから一緒に行こうと誘うも、それもできないとの返事。そういうことなら私も不愉快なので食事会にはいかないと返答。
この出来事がある前、２つほどイベントに一緒に行く予定だったのですが、あまりにも腹が立ちいかないことにしました。
家族より他人との食事会を優先することに対し、非常に腹が立っています。小町の皆さんの意見も参考にしたいのでご意見ください。

トピ内ID：997786b05dd7edb1

#６０代
#夫婦関係
#妻

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このまま永遠に別居になりそう…

🙂
ジュリ
元々は、あなた達夫婦もAさんも職場が同じで、Aさんは夫婦共通の知人という事ですか？ 昔仲の良かった仕事仲間で、久しぶりに会う感じですか？ それで、何人かで集まって、１９時開始のコース料理（居酒屋で飲み会？）ですよね？ あなたがどうしても行きたいなら、その日は午後休を取るとか、16時で退社するとか、何とかすればいいと思いますけど。 なぜ、１時間も遅れるあなた１人に皆が合わせて、20時開始にしなきゃいけないんでしょうか？ 皆、お腹がペコペコですよ。そりゃ、断りますよ。 それに、19時で間に合う妻が、あなたを１時間も待ってなきゃいけないの？ 子どもじゃないんだから、一人で先に行くでしょ。 この集まりですが、別にあなたが主役じゃないんだから、無理して行かなくていいんですよ。 あなたは、多分妻のおまけで声を掛けてもらっただけです。 だから、自分で時間の調整ができないなら、欠席すればいいだけ。 そもそもですが、Aさんが誘いたかったのは奥様だけでは？ あなた達は夫婦だから、夫であるあなたも一応誘っておくか程度では？ だって、声を掛けておかないと、かなり面倒くさそうだから…。 どうしても行きたいなら、自分で時間の調整をしましょう。 調整をする気が無いなら、奥様に「残念だけど行けないよ。楽しんで来てね。」と言えばいいだけでしょ。 妻が合わせてくれないからって、62歳にもなって子供みたいな拗ね方しないの。 このまま永遠に別居になりますよ。 でも、あなたがイベントに行かないのは、奥様にとって都合がいいかもね。 だって、あなたと行くより、友達と行った方が楽しそうだから。

トピ内ID：bef786d245e7eb0a

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子どもみたい

🙂
葉子
トピ主さん、子どもみたいですね。 お子さんいるなら自分の考えをどう思うか聞いてみたらどうですか？ きっと笑われると思います。 それでも奥さんに「可愛いヒトね」と思ってもらえたらいいんですけど・・・ まぁこの年齢ならその逆になりそうですね。

トピ内ID：94833f1aa28c2295

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何か違うような…。

🙂
氷壁
タイトルからすると、奥様が家族との予定等をキャンセルして飲みに行ってしまう…といった話かと思いましたが。 単に、夫婦で参加する予定の飲み会に、トピ主さんは開始時間に行けないからスタートを遅くするか、奥様も遅れて自分と一緒に行かないか、というのを断られただけのことですよね。 これのどこが、家族より他人との飲み会を優先している妻、ということになるのでしょうか。 奥様が場所や開始時間を決めたのならともかく、仕切っているのはAさんなのですし、Aさんがどこまでトピ主さんのことを知っているのか分かりませんが、17時や17時半に仕事が終わるだろうから、移動時間を見越して19時という設定にしてくれたのではありませんか。 奥様は自宅から10分で行けるのですから19時スタートでも問題ないのですし、子どもではないのですからトピ主さんを待って一緒に行かなくてもいいですよね。 奥様とAさんや他の方が初対面だというならともかく、そうでもなさそうですし。 その程度のことで拗ねてやっぱり行かないとか、他のイベントも行かないことにしたって、トピ主さんの方が自分の感情優先で、家族や奥様のことを優先出来ていないと思いますが、どうでしょう。 他の人の都合もあるのですし、幹事役をやっているのは奥様ではないのですから、日にちや時間をずらせと奥様に言う、それが思い通りにならずに奥様に立腹するのはお門違い。 1時間掛けて行くことを厭わないのであれば、30分から1時間程度遅れても行けばいいだけですよね。 奥様は都合がつくから言われた時間に行ける、行くだけで、特に何も…自分も他人も優先していないと思いますが。 何を怒っているのか、分かりません。

トピ内ID：2e09a39366f44f83

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奥さんの何が悪いの？

🙂
ね
急いで行くから、一緒に遅刻してくれと頼んで、断られたって話ですよね？ 私でも断ります。コース料理ですし、遅刻したくないので。 それだけで拗ねて飲み会ドタキャン、何も関係ない他のイベントも断ったって。 トピ主もイベントを断ってるんだから、家族との時間より自分の機嫌を優先したのだから、一緒では？

トピ内ID：5f74d7262b5e4bff

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それ、妻のせいですか？

🙂
猫丹
19時開始が動かせないのはその時間しかお店の予約ができなかったからではないでしょうか？別に奥様が邪魔している訳ではありませんよね。 それに「家族より他人を優先」と言ってもスネて行くのをやめたのはトピ主様ご自身ですよ。トピ主様は遅れて参加しても良かった訳で。 開催地近くに住んでいる奥様がわざわざ20時近くに夫と一緒に登場する必要はないのに、それで腹を立てるって我儘すぎませんか。 今までもこんなふうにしてきたなら、メンドクサくて同席したくないのは奥様の方でしょうね。

トピ内ID：3a7e3f640a23fb13

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自己中だね

🙂
ぽよん
腹が立つ要素が１つもない むしろ申し訳ないと謝らなくちゃいけない立場じゃないの？ なのに腹が立って妻の文句ですか？ なにそれ・・・ 自己中なだけじゃん 何人かで食事をするなら、あなた一人のために時間をずらすのは迷惑 他の人の都合もある 奥さんが参加するということは、奥さんも元同僚やほかの人と面識があるんでしょ？ じゃあ先に奥さんだけ参加するのは不自然じゃない むしろ遅刻する夫の代わりに時間通りに出席するほうが好印象 他の人を待たせるのは失礼でしょ 夫婦そろって遅刻とか感じ悪いですからね なんで奥さんと一緒じゃないとダメなの？ これが、初めて会う人なら夫婦で一緒に行くのはわかるけど、そうじゃないでしょ？ いい年して、妻と一緒じゃないとイヤ～！って、みっともない 新婚夫婦でもあるまいし・・・ しかもそのせいで２つのイベントをキャンセル？ あなた、子どもですか？ そもそも18:30まで仕事なのはどうしても早退できないの？ そんなに一緒に行きたいなら、その日は午後半休取るとか、いくらでも方法あるでしょうに 仕事の調整も出来ない状況だったの？ 19:00から参加できないのはあなた個人の問題 それを、奥さんのほうが先に行ったのが気にくわないとか、意味不明です もしうちの夫だったら・・・ 自分は遅れて参加になりそうなので、妻は時間通りに参加させて頂くのでよろしくお願いしますって、元同僚に返事するでしょうね

トピ内ID：18d479c63b64edba

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何度も考えたが、やっぱり不愉快ポイントが理解できなかった

🙂
参考にしてください
参加者はトピ主様、妻、Aとさらに何人か で、時間に間に合わないのは、トピ主様1名 他は時間通りに出席できるという状況ですね そういう場合は、トピ主様一人のために開始時間を変えることはできないのが普通です 20時開始は遅すぎます、お腹空いて、コース料理の前にみんな何か食べちゃいます それとお店の都合もあったんだと思います（こういうのは時間制が多い） そして、トピ主様1名が遅れるだけなのに、なぜか妻も定刻には行かせないという、一緒に遅れていこうというお誘いをしたわけですね これが、謎 別々に住んでいるし、妻は車で10分の距離の場所でやる飲み会よ なぜ、誘い合わせてトピ主様と一緒に行かなくてはならないのか？しかも1時間も遅れて？ 飲み会私も経験ありますが、一人か二人くらい、遅れて後から来る人います トピ主様も後から合流して、仕事が終わらなくて遅くなりました、と言って一緒に飲めばよいだけです それが、どうして不愉快って？妻も一緒に遅れていくのじゃないとだめなの？ 妻に甘えたいかもしれないが、甘えるポイントは一緒に遅れていくこと？ そこが、どうしても理解できませんでした 他人との食事会を優先するというより、「夫が仕事で飲み会に遅れる時には、時間通りに行ける妻を行かせたくない、妻と一緒に遅れて出席したい夫」という、トピにしてほしかったです

トピ内ID：a878cfe2680057f2

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気に喰わないとへそを曲げる子供みたい

🙂
果実の森の住民
他の方も書かれてますが、 Aさんは奥様と飲みたかったのでしょうね。 だって主様と飲みたかったのならば主様にアポを入れますから。 それに、時間だって別にスタートに合わせなくて良いと思いますけどねぇ…。 ”遅れるけど良い？”って聞いて、ダメなら、 ”じゃぁ今回は不参加で～”で終わる話。 あと、奥様と一緒に行くことについては、 Aさんを待たせる結果になりますよねぇ。 それ、理解してます？ それに、 ＞この出来事がある前、２つほどイベントに一緒に行く予定だったのですが、あまりにも腹が立ちいかないことにしました。 ↑ これ、ちょっと良く分からないのですが、 今回のお誘いの前に計画して、今回の飲み会の後にあるイベントってことですか？ それも不参加って本当に子供じみてますね。 まぁ、その後に誘われなくなっちゃっても構わないのならどうぞ。 それと、一番意味不明なのは、 ＞妻（５９歳・単身赴任。私の自宅から車で１時間のところに居住）のみ。 ↑ 来るまで１時間程度の距離ならば何故別居なのですか？ また、レスタイトルについてですが、 ”家族”というよりは”夫より～”の方が良いと思いますけどね。 まぁ、結局、面倒な夫は放置～みたいな状態なのではありませんか？ 何となく、ですけど、このまま離婚となるのでは？ だって、既に夫婦生活は別居となってるから家庭としては崩壊してますよね。 何年の別居か不明ですが、奥さんが離婚を言い出して裁判所へ訴え出たら、 主様の意志とは関係無く離婚に成っちゃいそうですよ。

トピ内ID：236b108aabedb566

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夫のワガママを優先させない妻

🙂
60代
そもそもＡの計画が悪いと思う。 数人のプライベートな飲み会なら先に全員の不都合日を聞いて皆が参加できる日に決めるのが普通だと思う。 ただしあなたが平日休みで他の人が土日休みなら無理だけど。 居酒屋のコースなら20時スタートは店側の都合で無理。60歳過ぎてそんな常識さえないあなたは幹事をしたことないの？ 19時に間に合わないのはあなたの都合なのに妻を巻き添えにして当然と考えるあなたがおかしい。あなたの考えは妻が自分より少しでも良い思いをするのが許せないというモラハラ人間の思考回路。 実際に「それなら行かない、2つのイベントにも行かない」と決めたのだからあなたはモラハラ人間に決定です。 「俺が不愉快だからオマエも不愉快にさせてやる」なんて嫉妬深くてイヤだね〜。 タイトルも家族行事より飲み会を優先させたと誤解させるつけ方だけど正しくは「夫のワガママを優先させない妻」です。 ワガママを優先させるのはワガママを増長させるだけなので妻は正しいです。 あなたも行きたかったのなら遅れて参加すれば「オ〜来たか〜待ってたぞ〜」って真打ち登場みたいに迎えてもらえたのに。 単身赴任が永遠の別居になる可能性があるのわかってますか。

トピ内ID：259cb45b5279403f

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それは

🙂
ささ
そりゃ、幹事が妻なら分かりますが、相手側の幹事でしょ？ 着替えしたいとかはベターなのは分かりますが、必須でもないのでは？ 後は、あなたの元同僚なら、あなたが幹事と会話すれば済む話かと思うのですが。 なぜ妻を介して？ 元同僚だけど、今は妻の友人であり、あなたとは連絡取り合っては居ないって事なら、単に妻の友人と妻の飲み会に誘われた形なので、妻の意向が強く反映されるのも分からんではない。 よほど別日提案したほうが良かったのでは。

トピ内ID：0c4428a21beb023b

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怒る理由がわからない

🙂
50代管理職夫婦
コース料理で1人だけ1時間も遅れるのがマナー上無理なのは冷静に考えればわかりますよね？そして妻は妻自身の用事があるのだから行くのも行かないのも自由。私も主人の用事で誘われても乗り気な時と乗り気でない時で断ります。なぜなら私には私の考えがありますし、50代で当然仕事がありますので疲労の状態次第ですし、妻は夫の付属品でも見栄の道具でもありません。主人も常に「自由で良いよ」のスタンスです。 単に自分が無理なら「今回は断る」だけで済みませんか？どうしても行きたかったら私なら半休取ります。 単身赴任って老後大丈夫です？ 夫婦ってコミュニケーションが大事と思うのです。「今後のイベントには腹が立ち行かない」って意味がわかりません。私もそうですが妻に稼ぎがある場合、人生を自由に選択出来る権利がある事は忘れないで下さい。離婚しても支障ありません。

トピ内ID：2c28e1185627a95e

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器

🙂
posuyumi
はて。 久しぶりの数人が集まる会で、別々に現地にいく手立てがあるならなるべく遅れがないよう別々に行くでしょう。 それは家族より友人を取ったということではなく、幹事や他の出席者への誠意です。 そこで腹を立てて参加そのものを見合わせたとしたら、うん。 その席で「一事が万事この調子でさあ」と語られても仕方ないですよ。

トピ内ID：eefd391a125255de

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私と仕事どっちが大事なの？

🙂
わー
私と仕事どっちが大事なの？ 元ネタを探してみたら、平成前半頃？こんなことをリアルで言う女性が多かったらしいです 当時は時代背景もあったのである意味仕方ない部分もあったけども 今の時代は、ネタとして使われるもので、リアルにいったら失笑ものです そんな言葉を思い浮かべました 今回は仕事じゃないけど 夫の機嫌と友人との約束 そもそも天秤に掛けさせることがいかに残酷かを理解してない そして機嫌損ねたら、すねてストライキですか・・・ 子供っぽいと思いました 泣いてご機嫌とってもらえるのは、赤ちゃんだけですよ 20時開始にするくらいなら、リスケするし 妻が先にいれば十分だと思いますが、コース料理はもしかしてフランス料理みたいなものでしょうか？ そしたら途中参加もなんなので、遠慮するは正解だと思うし 居酒屋あたりのコースならわがままだと思います 女は散歩下がって男を建てるものという意識がある最後の世代がトピ主の世代なので ないがしろにされていることに腹を立てるのは理解はできますが こういうのって日ごろの行いだと思いますよ

トピ内ID：9302fce221a0a6f6

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改善は無理でしょうね

🙂
コーンポタージュ
奥様の単身赴任期間が何年か不明ですが、もう既に個々の生活が確立してしまっていて、お互い擦り合わせする必要無くなってますよね。 仲間内の飲み会なんだから、トピ主だけ遅れて20時参加でも良かったんですよ。 奥様だって、トピ主と一緒に20時参加(同行)する気も無いし、トピ主が当てつけのようにイベントも行かない事にも清々してるかも。 むしろ気の合う同性友達と出かける方が気楽と思っているのかもですよ。 異性の方が気楽と感じる、またはパートナーに惚れ込んで無い限り、奥様や元同僚の年代になると異性より同性と会う方が気楽です。 元同僚もトピ主奥様だけ誘いたかったけど、トピ主が面倒臭いタイプなのを分かってるから、とりあえず誘ったのでは? 夫婦喧嘩されてから奥様もトピ主に歩み寄らず、放置なんでしょ? もうお互い折れないタイプだし特にトピ主の奥様は働いて収入があるので、今のペースで別居婚された方がいいんじゃないですか?

トピ内ID：ce6406169b3bc92b

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どんな理由で腹を立てているのか

🙂
柊hi-lite
すみませんが、腹が立っている理由がよくわかりません。 どういう理由で腹が立つんでしょうか？ ６２歳とありますが、小学生ですか？ 「絶対にママと一緒じゃないと行きたくない」とだだをこね、かなわないからすねているように見えるのですが、まさか大人がこんなことで腹を立てるわけないですよね？ 万が一、そのことに腹を立てているのだとしても、約束のイベントに行かないことにしたというのも理解不能です。 本当に、本当に大人なんですか？ この内容が本当のことならば、トピ主さん、非常に恥ずかしい大人ですよ。 自分の思いや言動を冷静に考えてみてください。 そのことは本当にそんなに腹を立てることなんですか？ 私なら「先行っといてね」のひとことですみますけど？ もしくは「今回はやめとくわ」ですね。

トピ内ID：033b86a216b22cc7

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頭を冷やしましょう

🙂
ばじる
奥さんも交えて何人かとの飲み会ですよね。あなたが主賓の飲み会ではありません。一次会で20時開始は遅めだと思いますし、他の参加者の都合もあるでしょうし、店の状況によっては時間変更が出来ない可能性もあります。仕方ないことです。 あなたにも仕事があるのですから、行けないのは仕方ありません。おそらく90分ぐらいのコース料理で、1時間弱遅れての参加も迷惑でしょう。諦めるか、そんなに参加したければ休みを取るなりで調整するべき話です。 別にあなたと先約があった話でもないのに、あなたより他人との飲み会を優先したと怒るのも意味分かりません。妻なのに俺の言う通りにしてくれなかったの間違いでしょう。 そもそもたまに会う友人やお客さんとの飲み会や接待のために、家族の軽めの行事よりそちらを優先することが、あなたにはなかったのですか。 今回の件はあなたが傲慢すぎるというだけのことです。良く頭を冷やして考えましょう。 こんなこと続けたら、奥さんも経済的に困ることはなさそうですし、このままずっと別居の方が良い、となりかねませんよ。

トピ内ID：ad7503a4637b46d0

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ちょっと話がわからない

🙂
葉月
何度も読み返しましたが話がよくわかりません。 >私の元同僚A（女性５０代後半）から妻も交え何人かと飲みたい Aさんが監事ということですよね。 Aさんと奥さんが直接連絡できるということは彼女らも知り合いということですよね。 >２０時開始にしてくれないかと要望しましたが、それはできないとの返事。 できないと返事したのは奥さんですよね、主語を書いてください。 そもそも奥さん監事じゃないのになんで奥さんに要望するんですか。 Aさんに言うべきでしょ。 >急いでいくので・・・妻に一緒に行こうと誘うも、それもできない トピ主さんは奥さんに「一緒に遅れて行こう」と言ったわけですか。 で、奥さんの「できない」ってどういう意味？ 私だけ先に行くから後で来てって意味？ 夫婦がバラバラに住んでいて、他人含めて一緒に飲み会する時。 現地まで夫は遠方、妻は近く、夫は仕事の都合で時間に間に合わない。 参加者は夫の知り合い(妻も？) それなら妻が「先に行ってるね、あなたは後で来て」ってそんなに腹が立つ話ですか。 私も既婚者だし、出かける際に夫婦の都合が合わなくて時間差現地集合って時々ある話だったので、トピ主さんがどうして怒っているのかわかりませんが。

トピ内ID：e602cb50e0dd15ca

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やめましょうよ

🙂
ナバナ
あほらし。飲み会なんて遅れていけばいいだけなのに、良い年して何様のつもりですか。 奥様はあなたの付属物じゃなくて、自由に行動できる大人です。 もとからそんな怒りっぽいんですか？男性も更年期障害で感情が不安定になるので、医者に相談しては？ >小町の皆さんの意見も参考にしたいのでご意見ください。 尊大な言い方しますね。根本的に俺様思考なんでしょうね。

トピ内ID：f65baeb700324bac

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一例

🙂
ボサ
自分があなたの立場なら、 コースで時間変更できないなら、自分は行かない選択をします。コースでなければ、遅れて1人で行く場合もあると思います。 奥さんの立場なら、 夫婦で参加する会でコースの時間変更ができない場合は、辞退します。夫婦参加でなければ、1人で行くかもしれません。ここは「私だけ行ってもいい？」と夫に相談です。 仲間の立場なら、 あなたに時間を合わせられるように店を変えるなり、コースをやめるなり、調整します。

トピ内ID：92bef4afe54f98bc

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仕方ない

🙂
プリーン
仕事出遅れるなら仕方ない、あとから1人で合流するしか無いでしょう。 コース料理ならあなたの分の食べ物も確保されている訳ですし。 みんなで自由にアラカルト注文だと、あなたが遅れて到着した時にはお皿空っぽとか有り得ますしね。 「私たちさっき唐揚げ食べたから、あなた食べたかったら1人で頼んじゃって〜」とかダルいし笑 私はお酒好きで飲み会がしょっちゅうありますが、仕事で遅れる人なんてざらにいますよ。 「間に合わないから時間を遅らせて」なんて言う人いません。 「間に合わないから先に始めてて」 これが一般的なかんがえかた。 なぜ奥様もあなたに合わせて20時参加にしないといけないか理解できません。 共感できないトピでした。。

トピ内ID：3cdf5fbc2e9c84b3

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まぁ、かわいそうですよね、、

🙂
ねこの散歩道
でも何でそんなことを当たり前のようにされたのでしょう？もしかして主さんはオマケだった？勤務時間を妻ですらも知らないのかな？ コース料理でなければあなた1人で遅れて行けば良いだけだと思いましたが、来れないのを知っていて、来れない時間にコース料理で予約っていうところに皆さんの悪意？（うっかりで悪気がなくても）を感じます。何でこんな扱いを受けてるかを知りたいですね。 それであれば自分はいけない選択はあっても良いと思いますが、それ以外の約束まで無かったことにするのは少々大人気ないですよ。そんな感じの子供みたいなことばっかしてるから、周りの扱いが主さん後回しなのかな。

トピ内ID：f2937c8514abdc43

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19時からのコース料理

🙂
漢気
それなら2人で遅れるのも失礼です せめて近場の妻は参加者の空気を読んで時間通りに行くのが礼儀だと私は思います その誘いを夫婦で受けると言うことは、どちらも予定通りの時間に参加できるのが前提と考え、その予定を何らかの事情で守れない方が不参加となるのは仕方ないです また予約を変更させるのも烏滸がましい どうしても3人で飲みたいとの誘いではなく、その何人かの集まりに呼びたかったのは妻だけでは？と私なら考えます そもそも車で1時間の距離の集まりに呼ばれるって、そのこと自体が億劫だと思う 一応、夫にも声かけておくか...？ その程度の誘いだと考える 妻が単身赴任で寂しいのでしょうけど、 「俺は遠慮するから楽しんでおいで」 って言うぐらいの漢気が欲しかったね そんなに拗ねないことです

トピ内ID：651051efd3b55a55

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怒りのポイントがわからない

🙂
匿名
トピ主さんと同様のアラカン男性ですが、何故トピ主さんが怒っているのかわかりませんでした。 幹事はAさんで複数の人が参加する食事会なんですよね。 場所が居酒屋でどうしても参加したければ1時間遅れで参加することもあるし、コース料理で1時間遅れるなら参加を見合わせます。あるいは仕事の調整をしてその日に早く上がれるよう努力します。 その人たちと食事会をしたいなら次回はトピ主さんが幹事になるからその時には参加してと伝えるでしょう。 自分が遅れるから他人も一緒に遅れないと我慢ならないなんてトピ主さんが言われたら引きませんか？ 何故トピ主さんがそんなに怒っているのかもう少し詳しく説明してください。

トピ内ID：4ca4d3ae7005d519

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なぜ別居に…

🙂
ライムカレー
＞家族は妻（５９歳・単身赴任。私の自宅から車で１時間のところに居住）のみ。 飲み会の話よりも、そもそも、なぜ「車で1時間の距離」なのに「別居」ということになっているのかがわからないので…。 「飲み会の問題」は、「もともとのご夫婦の問題」が原因であって、それが「別居」の原因でもあるのではないでしょうか…？

トピ内ID：2ca6e80a58ade8f6

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人の立場も考えましょう

🙂
きなこもち
手間を掛ける幹事さんや、他にもいる参加者のことを考えれば、自分都合で開始を20時に遅らせてくれなんて中々口に出せませんし、飲み会に自分が遅れるから奥さんもそれに合わせて遅れるべきとか、周りや奥さんの身になって物事を考えられない人なんだろうなというのが感想です。 あなたに都合の悪いスケジュールだったのですから、それを理由に参加しないか、私だけ遅れての参加でも良いですか、と聞くだけでしょう、普通は。

トピ内ID：ad7503a4637b46d0

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何故別居なのですか？

🙂
ももりんご
そもそも論で申し訳ありませんが、 単身赴任とは言え、車でたかだか1時間の距離しかないのに、 何故別居なさってるのでしょうか？ 今回の件はその辺りに鍵が有ると思うのですが…。 まぁ、普通の感覚だと夫婦で呼ばれたのならもう少し気を使ったりするのですけど、 奥さまは全くその気は有りませんよね。 なんとなく奥様は現状の別居から離婚への流れを作っているような気がします。 このまま離婚に持ち込まれたくないのなら、もう少し奥様の意思を尊重なさって、 さらに、子供じみた対応は避けた方が良いですよ。

トピ内ID：236b108aabedb566

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大人としての礼儀

🙂
莉子
主催者が7時スタートと決めて、あなた以外は7時から始められる状況だというのに、あなた一人の都合で時間を変更させるのはちょっと自己中では？ そもそも残業終わりの会社員がブラッと居酒屋に足を運ぶのでもあるまいに、8時スタートなんて遅いですよ。 また、夫婦2人揃って遅刻するというのは主催者に失礼でしかない。 「申し訳ないけど夫は少し遅れます」と言って妻だけでも遅刻せずに駆け付けた方が良いに決まってます。 ・トピ主さんが仕事を早めに切り上げる ・一人遅れての合流でも仕方ないと諦める ・一人遅れるのは嫌だから参加自体を辞退する このどれかだと思います。 ＞家族より他人との食事会を優先することに対し、非常に腹が立っています。 そういう解釈ですか？ 他者に対する敬意は無いのですか？ トピ主さんの常識では、 ・家族の為に相手に都合を変更させる（こちらに合わせさせる） ・家族の為に揃って遅刻して相手を待たせる など、家族最優先で他者に融通させたり非礼を働く（他者を二の次にする）のが正解なのですか？ 命に関わる事など家族の一大事の時に家族よりも他人を優先したのなら憤慨するのも分かりますが、平常時なら人様に迷惑をかけない選択を最優先とするのが大人の常識だと思います。 ＞２つほどイベントに一緒に行く予定だったのですが、あまりにも腹が立ちいかないことにしました。 失礼を承知で突っ込ませてください。 「子供かよっ！？？」と…。 トピ主さんがそんな風に子供っぽく絡むから奥様は一緒に暮らしたくないのかな？…って思っちゃいました。 だって片道1時間なんて通勤圏内ですよ。 １時間くらいかけて東京近郊から都心部まで毎日通勤している人が沢山いるじゃないですか。 少なくとも夫婦が別居する距離じゃないですよね？ まあ、ご事情があるのかも知れませんが…。

トピ内ID：f827b36545b8554d

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うーーーん

🙂
豆富の角
疑問点（いやツッコミどころか）多すぎてよく分からないトピだ。 タイトルの「家族」と言っても別居中の妻のみ。 しかも別居先は車で1時間の距離？ 元同僚Aからの飲み会の誘いは妻より先に主さんに声かけだったのか？ でも時間と場所は妻からの連絡。 参加者全員の意向（スケジュール）は確認ナシで決まった？ 普通確認しないかな。 Aさんの誘いたい相手は妻で主さんはおまけ？ 主さんも妻も車で参加？ いや帰りは車どうするの？ 代行運転業者に頼むのかな。 飲み会場所への車1時間は気にせず、だけど妻は車1時間の所へ別居は納得なわけ？ （妻側が望んだこと？） とまあグダグダ列挙してしまったが、最後の 「家族より他人との食事会を優先することに対し、非常に腹が立っています。」には共感も賛同も出来ない。 ゴメン。 冒頭によく分からないと書いたが主さんの怒りの沸点がズレていることだけは分かった。

トピ内ID：5475b67be2c911ba

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わからない

🙂
つぶあん
トピ主さんは何にそんなに腹を立ててらっしゃるのですか？ 腹を立てるポイントがわかりません。 お店の都合もあるから７時スタートだったのでは？ それに間に合わないとなると、選択は2つ。 行かないか、あなただけ遅れていくか。良くある話ですよね？ 奥さんと一緒に住んでいないのならば、一緒に遅れて行こうなんておかしいですよ。 Aさん1人でスタートさせられないですよね？ 奥さんの思考の方が普通だと思いますよ。 大体、仕切っているのはAさんみたいですので、奥さんに不満をぶつけるのもちがうでしょう？ 子どもみたいにふてくされて、他のイベントもキャンセルですか。 このままでは先が思いやられます。 私はトピ主さんと同年代ですが、あなたの思考は理解できませんよ。

トピ内ID：52000aaf9b2a1438

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怒りのポイントが分からない

🙂
メルモ
トピ主よりやや年長の男性ですが、怒りのポイントが全く分かりません。 Aさんとトピ主夫婦の３人は元々知り合いなんですよね。 それで３人で飲もうという話になって、Aさんが19時スタートで場所を手配してくれた。 ただ、その日はトピ主は仕事の都合で19時には間に合わない、というだけの話ですよね。 20時スタートにしてくれればいいのかもしれないけど、それだと帰りが遅くなるし、Aさんにしてみれば、それまでどこかで時間を潰すのももったいないから、19時スタートにしたい、というだけのことでしょう。 Aさんが男性だというのなら、トピ主の奥さんと２人きりで始めるのが気になるというのもあり得るかもしれない（←私は気にしませんが）とは思いますが、Aさんは女性なんだから、奥さんと２人で女子トークで盛り上がっていてくれればいいんじゃないですか？ その後、トピ主が１時間遅れで加わればいいだけだと思うけど…… ＞妻に２０時より早くいくようにするから一緒に行こうと誘う という提案は、そもそも理解不能です。19時で約束しておきながら、夫婦２人揃って大幅に遅刻し、その間、Aさんには一人きりで手持ち無沙汰なまま待ちぼうけを食らわせるということ？ どうしたらそんな失礼な発想が出てくるのか、ちょっと理解できません。 まあ、トピ主が１時間遅れではつまらないから、今回はトピ主は欠席するというのは、選択肢としておかしくないと思います。 その場合は、奥さんに「２人で楽しんできてね。Aさんに『今度は３人でやろうね』とよろしく伝えてね。」と話せば済むことだと思います。

トピ内ID：e0bb3084e75ddbcd

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