どうする事が一番良いのか決断出来ません

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

もも

2025年11月14日 12:34

夫婦

娘2人、夫と4人家族です。昨年位から仮面夫婦で全く会話はありません。過去の言動やワンオペでずっとやってきたこともあり、旦那に愛情は全くありません(旦那も私への愛情はありません)。かなり前から旦那が会社の人と飲み会といって週一外泊をしていたのですが、とある事から怪しいと思った為探偵に依頼した所、不倫をしていました。　感情としては離婚一択なのですが、子供達が受験を控えている事、離婚すると社宅から賃貸になる為家賃が増える事、会社の制度上私の収入が将来下がる事などを考えると、子供達が就職するまでは、離婚せずに今の環境のままの方が良いのか考えてしまいます。また現在仕事がかなり多忙で、慰謝料請求や離婚への準備となると、自分がパンクしそうです。　子供達は旦那の事は過去怒鳴られた事や、私に何度も暴言を吐いている姿を見ている為嫌いだと思います。ただ、離婚して生活レベルがかなり下がるとなると、納得出来るか疑問です。収入は旦那と同じ位ありますが、義理親が資産を持っており、旦那はいつもそれを当てにしています。なので全てバラして痛い目を見てほしい気持ちはあります。　そういった事を考えると、今後どうすることが一番良いのか分からなくなりました。皆さんならどう決断しますか？

トピ内ID：70f65684444233c1

#４０代

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#子ども

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文章を読んだ感じ

🙂

のこ

2025年11月14日 14:44

タイミング見て別れたいと答えが出ているような気はしますが。タイミングはあなたの都合のいい時にしたらどうですか。 >義理親が資産を持っており、旦那はいつもそれを当てにしています。なので全てバラして痛い目を見てほしい気持ちはあります。これはちょっと意味が分かりません。旦那さんを悪者にして鬱憤をはらしたいだけなら止めたほうがいいかと。あなたにとって夫は他人だけど、娘さんたちにとっては父親ですし。私はシングルの母に父の悪口を聞かされて育ったせいで、公平な目線で見れなくなったので。娘にも後で私のように思われるかも知れませんよ。

トピ内ID：8a95879a0ca15515

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何で子供（達）が自分に付いて来るのが前提？

いつも不思議

2025年11月14日 23:01

子持ちの母親の離婚絡みの相談は、殆んどが「子供は自分に付いて来る」が前提ですが、不思議でしょうが有りません。このトピでも、お子さん（複数）が受験らしいですが、小受や中受ならともかく、高校とか大学受験ならお子さんさん達も何方に付いていくべきか判断できる年齢ですよね？それなのに、大前提として彼等は自分に付いて来ると思っている。おかしくないですか？もし、離婚しても夫と同程度の収入を確保出来て子供達に不自由させない、と言う自信が有るなら、率直に子供達の意見を聞いたらどうですか？

トピ内ID：431b27fbf8e3eb00

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教育費を計算してみて

🙂

限界ちゃん

2025年11月15日 10:42

娘さんの年齢がわかりませんが、小学校受験なら、両親揃っての面接のほうが有利とかはあるかもしれません。中学受験や高校受験なら、支払期間が長いので、離婚後もトピ主さんだけで娘さん2人分の学費を支払える学校選定が必要かと。大学受験なら、奨学金制度の下調べを。トピ主さんが結構稼いでると逆に対象外になったりしますので。私なら、就職までに必要な教育費を計算して、どうにかなりそうなら離婚するかな～でも、タイミングは仕事や受験が落ち着いた時にする。進学時に苗字変わってる子って意外と居ますよ。暴言が耐えれてATMとして価値があれば子供の就職までのらりくらりと養育させてから捨てるのもアリかな。証拠集めと保管はしっかりと！不倫は時効3年ですが、就職まで待つと使えないのでしょうか？そのあたりは詳しい方に聞いておいたほうが良いと思います！

トピ内ID：e6f76974f10bc9a2

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五十歩百歩、目くそ鼻くそを笑う

🙂

ヨーコ

2025年11月15日 12:06

私自身、両親の仲がよかったし、私たち夫婦も（時々喧嘩はあるけど）基本仲良しです。仲が悪い夫婦の姿を子どもに見せるのは、子どもの心を傷つけます。トピ主さんは夫が100％悪いと思っているかもしれませんが、そういう夫から娘さんたちを守らなかったことはあなたにも原因があるんですよ。さて、旦那さんが不倫しているそうですが、慰謝料とれますか？離婚することになっても、不倫前から会話もない仮面夫婦だったなら、すでに夫婦関係が破綻しているとみなされて、慰謝料取れないかもしれません。取れたとしても金額は少ないかもしれません。むしろ、旦那さんの方から離婚を申し出られるかもしれません。トピ主さんが離婚を拒否したとしても、裁判で離婚が認められるかもしれません。どうなるのかは分かりません。旦那さんが何を考えているのかわからないので。トピ主さんが何かを計画したとしても、自分の思い通りに事が運ぶとは限らないですよ。今のまま、経済的な恩恵を受けたいのなら波風たてないのも1つの道ですね。ただし不倫の慰謝料請求は事実を知ってから３年以内です。

トピ内ID：c74a1a1dc51e6d65

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関係修復は大事

🙂

塩大福

2025年11月15日 12:06

ご主人の不倫の証拠を掴んだので、自分有利で、自分の意志次第で離婚出来ると思っているのだと思います。（実際、不倫の証拠は有利だと思います）トピを見て感じるのは、全て他責なんですよね。＞過去の言動やワンオペ＞子供達が受験を控えている＞家賃が増える離婚って、被害者意識で考えるのではなく、当事者として、自分にも足りない所があった、子ども達を巻き込んでしまっている。それでも、これからの人生の為には、離婚という選択しかない。という、自分の非を認めながら、次へのステップの為の前向きな離婚にしないと苦労しますよ。今の主さんは、離婚一択といいながら、被害者意識満載で、お子さん達も同じ気持ちだと思っている。受験を控える年齢ということは、冷静に親のこと見ていますよ。お父さんだけが悪いわけではない。と。今の、怒りや憎しみの感情、自分は被害者と思って離婚するのではなく、話し合いが出来る程度には関係を修復してから、話を進めることが大事だと思います。家賃や受験ではなく、離婚するにも、お子さんがいるのだから、関係修復は必要です。結果、実際に離婚となる時は、時間が経過していると思いますよ。そして、お子さん達は、思っている以上に、離れていくと思います。母娘3人、力を合わせてとはならないと思います。＞嫌いだと思います自分の味方であって欲しいという主さんの願望目線です。今の、自分は悪くない、子どもの為に離婚出来ない。ではなく、自分も悪かったと思えるようになることが大事だと思います。＞今後どうすることが一番良いのか分からなくなりました。頭に血が昇り過ぎてるので、冷静にりましょう。愛情はないと言っても、不倫がショックだったんだと思いますよ。傷ついている自分を認めて、癒すことが必要なんだと思います。

トピ内ID：aecb87b9b043b1f0

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慰謝料請求には期限があります

🙂

う〜ん

2025年11月15日 12:25

＞子供達が就職するまでは、離婚せずに今の環境のままの方が良いのか考えてしまいます。え〜っと、お子様が現在受験生。そして〝お子様が就職するまで離婚せず〟となると、【不貞の事実を知ってから3年以内】という不貞行為の慰謝料請求期限は過ぎてしまいますが？そう！あなたは離婚する勇気もないのに探偵に依頼して、不倫の事実を暴いてしまったのです！お子様が就職するまで離婚しないというならそれでもいいでしょう。ただ３年後には不倫に対する慰謝料の請求は出来なくなります。それに、お子様が就職してからの離婚となると、あなたからの一方的な離婚要求となりますので、ご主人が拒否すれば、あなたは解決金を支払ってご主人に離婚を〝お願い〟する立場になります。＞現在仕事がかなり多忙で、慰謝料請求や離婚への準備となると、自分がパンクしそうです。お子様が受験生というのもありますよね。〝離婚するのは今では無い〟とわかっていたのに探偵に依頼してご主人の不倫を〝知って〟しまったのは失敗でしたね。あなたの進む道は3つ１・不貞の事実を突きつけて離婚請求。不貞の事実があれば相手は拒否する事ができません。財産分与＋慰謝料＋お子様の親権が得られたなら養育費が得られるでしょう。（ただしこの離婚請求は今から３年以内に行うこと。）２・お子様が就職してから離婚請求。ご主人が拒否するかもしれませんので、その場合はあなたが解決金を支払って離婚届に署名していただく。時効が過ぎているので慰謝料の請求はできません。３・このまま離婚せず添い遂げる。さぁ、どうします？

トピ内ID：b7d7019267c2e8b3

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時効までに準備を整えたら？

🙂

そら

2025年11月15日 12:25

配偶者の不貞カードを離婚の際に切るには確か時効がありましたよね。その「時効」までに準備を整えればいいのでは？準備には「娘二人が本当に夫を嫌いかどうか確かめる」も含みますよ。トピ主主観では「こんなひどい父」かもしれませんが、娘さん視点では「あんな母親相手では父がああなるのもやむなし」かもしれません。とりあえず、夫の不倫の件は伏せておいて、「お母さんがお父さんと離婚したいって言ったらどうする？あなた達がお母さんについてくるならこんな感じになると思うけど」と娘さんたちに打診してはどうですか。就職を考える年齢ってことは、お子さん達は中高生なんですよね。十分に大人の話が分かる年齢だと思います。

トピ内ID：ccf165c980bcbd55

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子ども達に相談してみたら？

🙂

か

2025年11月15日 12:25

「子ども達が受験を控えている」ということは、中高生？だったら、家庭の状況も、将来どうなるかも想像できる年齢でしょ。当然、今の親の間に難の愛情もないことも。その上で「私は離婚したいと思っているけど、あなたたちはどうする？」って聞いたら？お子さんが2人一緒の場合と、お子さん一人の場合、あなただけの場合で、今後の生活設計も変わりますよね。乳幼児なら生きていくのに母親がいる方がいいだろうけど、ある程度成長しているのなら、将来の生活の安定とか学費のことなど考えたら、必ずしもあなたについてくるとも限らないと思います。あなたからの見方と、お子さんからの見方が必ずしも同じではないので。

トピ内ID：41004b4f2cc70842

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現状維持で

🙂

大理石

2025年11月15日 12:59

浮気しているなら夫から離婚を言い出せないと思うので、今後もずっと浮気しておいて欲しいですね。愛情のある家庭がいいに決まってますが、愛情がなくてもお金があれば生活はできます。トピ主さんもお仕事されてほぼワンオペで子育てしてるなら、今さら夫に期待することは何もないのではないですか？子育てが終わったら区切りを付けて自分の人生を歩めばいいと思います。その頃にはまた考えが変わっているかもしれないですし、人生何があるかわからないですから。友人に結婚早々2年で見切りを付けて離婚した人がいますが、元夫の家がかなりの資産家だったようで30年経った今になって「離婚しなければ…」と言ってる人がいます。当時は若くてお金の価値がわからなかったから簡単に離婚したらしいんですよね。トピ主さんはそんな後悔しないでください。

トピ内ID：e1b309971534e057

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まだ結論を出せません

🙂

ももトピ主

2025年11月15日 16:34

トピ主です。客観的なコメントをありがとうございます。娘達は高校生、中学生です。今から1番お金がかかる時期です。自分の意思でどちらについていくか選べる年齢ですので、離婚となると確認するつもりですが、その前に一度話をしてみようかと思います。過去にも両親を巻き込んで、離婚の話し合いをしています。(旦那から言ってきた)その際に修復不可能だった事等考えると、今更やり直すは難しいです。そうなった経緯は、勿論100％旦那に原因があるとは思っていません。私もいくら腹が立っても言ってはいけない事を旦那に言った覚えがありますし、それが原因で嫌いになり不倫に走っているんだろうと思います。まさに目くそ鼻くそです。ただ、子育てはワンオペ、給料は自分の好きなだけ使う、不倫しているという事実からすると、あまりにも不誠実だし、こちらから折れて関係を戻そうと努力する気持ちもありません。お金の使い方にしても、身の丈に合った使い方を何度言って改善しません。学費の事を言っても、親がいるから大丈夫と。もうそういった事を話すのも疲れますし(怒鳴るので)、一瞬でも昔のように戻らないかと思ってしまう自分も嫌です。まとまっていませんが、今考えている事は、旦那に単身赴任してもらい(申請を出せば転勤になる)相手とは切れてもらう。時効があるので相手に慰謝料請求、子供が大学を卒業したら離婚する、という公正証書が作れないかと思っています。どなたかが書かれていたように、そんなにこちらに有利にはいかないものでしょうか。子供が旦那を選んでついて行くとなれば、必要はないですが。

トピ内ID：70f65684444233c1

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有責の期限ってありますよ。

🙂

2025年11月15日 18:35

主さんがご主人の不貞を知ってから３年以内に動かないと折角取った証拠が無効になると思いますね。なので今は動けない！と言ってる間に好条件での離婚ができなくなると思いますよ。弁護士を立てて、夫有責での婚姻関係破綻という事で養育費（学費こみ）、主さんの引っ越し代、新居の初期費用、慰謝料、相手女性への慰謝料請求をやった方が良いと思いますけどね。喧嘩の際に主さんも言い過ぎたのかもしれませんが、だからと言って不貞して良い理由にはなりませんので。

トピ内ID：a7236bfcd666fdf1

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損得勘定の検討項目を箇条書きします

🙂

先のことはわからない

2025年11月15日 20:09

旦那さん＝給料は自分の好きなだけ使う→離婚したときの期待できる養育費と比べ現状はどうか相手＝W不倫で相手からも慰謝料請求はないか義実家＝孫（トピ主さんのお子さん）との関係はどうか、将来の大学費用の援助は期待できるか義実家＝相続は旦那さんのみか、他に兄弟はいるかトピ主さん＝子供が父親についていくという決断をしても大丈夫か家＝離婚して社宅を出た場合、トピ主さんの通勤は楽になるか淡々と損得勘定のみで決断すると、トピ主さんの気持ちも晴れるのではないですか。

トピ内ID：78801939ce1c5fe8

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年11月15日 21:57

これって聞いたところで結局は主の判断でしょ？生活費が⋯ 子供が⋯ こんな事言っている人は、ほぼほぼ離婚なんか出来ませんよ。私の知り合いでも、そんな人はしてません。実行する人は、相談無しに離婚届けを相手に突き出します。弁護士や行政窓口等も利用して、粛々と計画を進めます。決断力と覚悟なんですから。自分の意志なんですよ。主はきっと、愚痴に毛が生えたくらいだと推測します。嫌ならね、子供とか金とか関係ナシに離れたくなりますから。離婚した女性は、みなパワフルです。ダブル、トリプルワーク当たり前です。離婚の後悔もない。生きていくことに(子も含め)迷いなく、頑張ります。きっと悩むならやってしまおう！な、人が多いです。離婚率30%て誰にでも可能性ある数字です。これから結婚する人は「離婚の可能性」も気持ち的に準備した気持ちの持ち方も必要かもしれません。

トピ内ID：45f1613235218a38

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そんなに上手くいかない、と思う

🙂

う〜ん

2025年11月15日 21:57

＞今考えている事は、旦那に（中略）相手とは切れてもらう。時効があるので相手に慰謝料請求、子供が大学を卒業したら離婚する、という公正証書が作れないかと思っています。え？ご主人に相手とは切れてもらう？それは無理ではないですか？だって過去にもご主人から離婚の話し合いが出ているのでしょ？その際に修復不可能だったのでしょ？現在、ご主人からあなたへの愛情もないのですから、ご主人は不倫相手と別れるくらいならあなたと離婚すると思いますよ。あなたは〝相手に慰謝料を請求〟とお考えですが、不倫相手とご主人は【共同不法行為】となりますので、法的に慰謝料は【二人の責任】で支払うことになります。つまり相手に請求するつもりであっても結局ご主人が支払う（または二人で負担する）事になるのであれば、ご主人はあなたとの離婚を選ぶと思います。慰謝料を払ってまであなたと婚姻関係を続ける意味がないですもん。慰謝料を支払うのであれば思い切って離婚に舵を切ると思います。〝浮気しているならご主人から離婚を言い出せないと思う〟とお書きの方もいらっしゃいますが、もしも相手の女性が結婚を望んでいるのであれば〝慰謝料を払ってでも離婚したい〟とご主人が考えてもおかしくないと思います。だってあなたに対して愛情がないのであれば、〝愛する人と一緒になりたい〟と思うのでは？よく考えてから行動なさってくださいね。

トピ内ID：b7d7019267c2e8b3

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お子さん達が独立してから離婚の方が良いと思います

🙂

のこ

2025年11月16日 10:26

お子さん達がもう受験をするほど大きな年齢なので、お子さん達の人生を考えるとここで家族をゴタつかせるのは良くないです。おそらくお子さん達が独立できる年齢になるまであと10年もかからないでしょう。それまでは今のままでいたほうがいいです。どうせ今までも仮面夫婦なのだから、そのまま家族運営の共同経営者として仕事を続けるつもりでいてください。その後は離婚でも良いと思います。それともう一つ言いたいのですが、お互いに愛情がないと仰るなら、不倫したって別にいい。とは思えませんか。私はそう思うんですよ。本当に愛情がないならね。だって好きじゃない人が他の誰を愛そうが構わないじゃないですか。憎しみがあるなら全部バラすのもいいですが、しかし全部バラして痛い目を見させるという報復は、やはり相手を好きだからという事実の上にある感情のように思うんです。納得いかないことも色々あっただろうとは思いますが、少し自分を振り返られてはと思います。仕事が忙しくてその時間がないと思うならどちらにせよ今は保留がいいかもしれません。だけど本当に、夫婦は鏡ですよ。恋人も、友達も、親子もです。自分を振り返ることは必要だと思います。

トピ内ID：c72e767ff73e2e68

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ちょっと厚かましいかも…

🙂

あの〜

2025年11月16日 10:26

＞今考えている事は、旦那に単身赴任してもらい相手とは切れてもらう。時効があるので相手に慰謝料請求、子供が大学を卒業したら離婚する、という公正証書が作れないかと思っています。これってつまり、「不倫相手とは別れて欲しい」「でも夫の世話はしたくない」「（子供が就職するまでの）婚費は欲しい」「子供に掛かるお金は負担して欲しい」「このまま社宅に住みたい」「慰謝料は欲しい」って事ですよね。そりゃあまりにも厚かましくないですか？確かに不倫したご主人は悪いです。でも、昨年位から仮面夫婦で全く会話もないのでしょ？それなら当然レスですよね。なら、もうすでに〝夫婦関係は破綻していた〟と判断される可能性もあります。せっかく取った不倫の証拠ですが、役に立たない可能性もありますね…。あなたはキチンと正社員としてお仕事なさっているのですから、離婚したからといって、そこまで大きく生活レベルが下がるとは思えません。社宅からは出なければならないとは思いますが、市営住宅など公営住宅もあります。女３人なら部屋数も最低限の住まいでなんとかなりそうですよね。また、高校・大学の費用はあなた一人で負担する訳でなくご主人に負担してもらうこともできるでしょう。そもそもですが、お子様があなたに付くか分かりません。ご主人側に付くかもしれませんね。お金の事が心配なら、いっその事親権をご主人に渡してしまえはいいかもしれませんね。ご主人のご実家が太いようなので、お子様達もご主人のご実家で安泰で暮らせるかもしれませんね。〝ご主人の不倫が発端〟というよりも、あなたもおっしゃっていますが、過去のあなたの言動からご主人があなたを嫌いになって不倫に走ったのでしょ？不倫を盾に〝単身赴任してもらう〟とか〝相手に別れてもらう〟とか〝卒業したら離婚するという公正証書を作成〟などは難しいかと思います。

トピ内ID：b7d7019267c2e8b3

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判断が難しいですね…

🙂

う〜ん

2025年11月16日 11:21

＞今考えている事は、旦那に単身赴任してもらい(申請を出せば転勤になる)相手とは切れてもらう。時効があるので相手に慰謝料請求、子供が大学を卒業したら離婚する、という公正証書が作れないかと思っています。ご主人の不倫があったとはいえ、冷め切った夫婦関係の期間限定の継続の為にそんな条件をご主人が飲むでしょうか？？彼女と別れされられ、慰謝料を支払い、一人暮らしになる上に、婚費は支払わされ、子供が大学を卒業すれば離婚確定… 『これじゃあ、ただのATMじゃん！』と気付いてしまうでしょうね。ご主人からすれば〝だったら今離婚する！〟ってなるんじゃないですか？そうすれば、あなたの為の婚費は支払わなくて済みますし、彼女と別れる必要もないです。彼女と結婚することも可能になりますね。そもそもですが、あなたは〝夫は不倫した！〟と鼻息荒くなってますが、その前から婚姻関係は破綻していたのではないでしょうか…。＞昨年位から仮面夫婦で全く会話はありません。旦那に愛情は全くありません(旦那も私への愛情はありません)。ですもんね…。通常の夫婦関係であれば、有責側（不倫した側）からの離婚要求は認められません。しかしあなた方ご夫婦は一年前から既に冷め切った夫婦関係だったご様子。そうなると慰謝料の請求すら難しくなるかもしれません。既に冷め切ったご関係なのですから、ご主人の不倫など見なかった事にして、そのままお過ごしになればどうでしょうか。もしかすると、いずれ相手とお別れするかもしれませんし…。ま、近いうちにご主人から「離婚してくれ」と言われる可能もありますけどね。その時の為の準備は必要かもしれません。

トピ内ID：b7d7019267c2e8b3

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私が縁を切る時の決断方法は。

🙂

さばとら

2025年11月16日 11:43

恨みの感情と自分がどう生きたいか、は別で考えてはいかがですか。人を憎んだり恨んだりを自分の人生の決断理由にすることは、私は絶対にしないようにしてます。きっかけは恨みの感情だったとしても、この先の人生を私はこう生きたいな、というのを描き、そのために夫が負担でしかない(近くにいると負の感情を起こさせる)なら、自分のために切り捨てます。夫を恨んで憎んで生きてる未来の自分の姿を、私は望まないからです。決断の理由に「だってあなたが○○だから」と主語に自分以外が出てくるなら、まだタイミングじゃない。「私が○○したいから」と全ての理由について言える時を待ちます。慰謝料や、子供のことは後から決めるしかないですよね。状況に流されても心の指針が決まってないと後悔します。この先どんな自分で生きたいか、それを主軸に置くことです。ちょっと先の未来にトピ主はどう在りたいのでしょうか。いつまでも夫への恨みつらみを言っている自分で、本当に良いですか？？ (…と聞かれた時に「だって夫のせいで」と思うなら、まだ。怒りを誘起されたきっかけが夫であるだけで、いつまでも怒りを持ってるのはあなたの意思です。過去の自分が怒れる今の自分を選択してると、お忘れなく)

トピ内ID：0d5258ce30ab6f8d

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何故に自分が有利になることを考えるのですか？

🙂

きのこきのこ

2025年11月16日 11:54

過去の旦那さんの言動やワンオペで子育てしてきた過去を離婚によって消し去りたいのですね？過去の旦那の言動と独りワンオペに苦労した過去によって愛情がなくなった旦那を離婚によって消し去りたいのですね？不倫している旦那を消し去りたいのですね？離婚によって居を分かち、他人となって1人になれば今の悩みは解決するのですね？高校･大学の学費を旦那側に出してもらうのが希望なのですね？ 2人の子だから、トピ主さんも学費を負担しなければならないのでは？学費を出してくれるなら、高校･大学の入学金と授業料と諸経費を慰謝料と相殺したら如何ですか？お子さん2人がトピ主さんと暮らすなら、生活の質が下がっても仕方ないですね。社宅から賃貸へ変わって家賃支出が増えるのも仕方ないですね。下のお子さんが中1として、残り9年を今の精神状態でやっていけそうですか？トピ主さんは離婚して何を手に入れたいのですか？離婚しないままでは過去の呪縛から解放されないのですか？現在の2人の関係はご自分にも責任があると言われるなら、イーブンにして責を負っては如何ですか？旦那さんとトピ主さんを繋ぐ愛情とは何ですか？男女の愛を言っているのではありませんよね？子供を怒鳴ったり、トピ主さんに暴言を吐いた人を許せないのですね？小町でよく許さなくていいというレスがありますが。まず先に、旦那さんと｢いつ離婚するか｣と時期を決められては？単身赴任してもらう… トピ主さんが近居で一人暮らしされたら？お子さんが自由に行き来されて。離婚届けにサインしなくても、既に離婚している様なものだと思うのですが… ご本人にとっては、子供の養育･責任･道徳的観念など天と地ほどの違いなのでしょうか。修復不可能だった過去の話し合いを経ての現在て、本当に合わないお2人なのですよね。

トピ内ID：10eb3d1b309f1914

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そんな不利な条件を夫が飲むと思います？

🙂

餃子定食

2025年11月16日 12:40

>旦那に単身赴任してもらい(申請を出せば転勤になる)相手とは切れてもらう。時効があるので相手に慰謝料請求、子供が大学を卒業したら離婚する、という公正証書が作れないかと思っています。夫の立場で考えてみてください。こんな不利な条件なら「慰謝料払って今すぐ離婚する」って言いますよ。慰謝料なんて高々300万円程度なので、トピ主さんにこれから10年近く婚費を払い続けるぐらいなら、今離婚した方が得です。私なら弁護士立てて争います。不倫の証拠を握って優位な立場にいると思っていらっしゃるのでしょうけど、だからと言って何でもかんでも自分の思う通りに進むわけでは無いですよ。

トピ内ID：78f98afa83a51697

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今はできませんね…

🙂

猫丹

2025年11月16日 17:54

たんたか〜ん様のご意見に同意！お金のことで躊躇するなら離婚はできないです。勿論稼ぎも貯金もないのに決行するのは無謀ですが、トピ主様はお仕事してるんですよね？「現在仕事がかなり多忙で、慰謝料請求や離婚への準備となると、自分がパンクしそうです」 …なら、できないですよ。離婚にかぎらず大変な時には大変なことが重なるものです。それでも必要ならこの状況を自分で変えてやる、子どもは自分が幸せにする！って全てを薙ぎ倒してでもするんです。私は離婚って、その選択肢しかない、そうしないと子どもが不幸になるって状況でするものだと思います。損得や仕返しを考えていて踏み出せないならその時ではないのだと思います。

トピ内ID：cd5443b9b5eb6463

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