親離れ、子離れできない

レス18

（トピ主 2 ）

前を向いてすすみたい

2025年11月14日 12:07

ひと

80代の母、50代の私、30代の娘の三世代で同居中です。 30代の娘がもうすぐ一人暮らしをすることになりました。家にお金は入れない、家事は一切しない（たまに掃除機をしてくれる程度）のと、母と私のようにずっと一緒にいると徐々に関係が良くなくなるということもあり、娘には時々出ていきなさいとか40歳になったら別に住もうねと言っていましたが、実際に出て行くとなったら、私自身の気持ちが寂しすぎて追いつきません。世間では子が家から巣立つことを喜びと思える人がいるのに、情けないです。母と2人ではなく、娘と2人で暮したかった。以前から、私と娘の通勤の都合もあり、2人で出る話があったのですが、過去に母から反対されたこと、子供が小さい間に世話になった80代の母をひとりにする罪悪感があったことから、2人暮らしに踏み切れなかった。もし2人で住んでれば娘は出ていかなかったかもという後悔と、娘がもう帰ってこないかもという不安でいっぱいです。今から私も一人暮らしをしようかと考えているのですが、娘が帰ってくる実家がなくなってしまうと思えるとふみきれません。親は過干渉で過保護、そんな親から育ててもらった私も過保護で過干渉です。情けない話ですが、最近気がつきました。少し感情が混乱しているので、支離滅裂で申し訳ありません。よんでいただきありがとうございます。どんなお言葉でもいただけるとありがたいです。

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#５０代

#心の悩み

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厳しい意見になるかも

🙂

のこ

2025年11月14日 14:42

シングルの母は娘に依存するのは良くないです。娘は負担になります。日記みたいなLINE。寂しいなどのネガティブな訴え。過度な連絡頻度。私は足にしがみつかれているような地獄を感じました。それで娘は罪悪感を抱きます。 >世話になった80代の母をひとりにする罪悪感があったことから分かります。でも罪悪感は親に植え付けられたものです。そこを切り離すために私も親子関係の本を読み漁りました。依存から抜けるには子供側が親と適切な距離を持つしか方法がありません。親が介護施設などに入る予定があるならあなたも一人で暮らすことになるのでは。または年齢的に介護前提なら家からは出れないのでは。寂しいならパートナーを探すとか、友人と会うとか、趣味の会に入るとか、夢中になれることを探すとか、自分で自分を満たす努力をしたほうがいいと思います。娘に自分の感情の処理を求めると余計に距離を置かれる可能性も出てくるかもしれませんよ。

トピ内ID：c20cd6cf96a086a2

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いいんじゃない？

あえて匿名で

2025年11月14日 20:28

当人が納得していれば、赤の他人があれこれ言うことではない。よく「親離れ、子離れ」って言いますが… 私は昔、祖父母から言われたことがあります。曰く「親離れや子離れが良いことのように言う人がいるけれど、本当にそうなのかは誰にもわからない」「昔は、死ぬまで親と一緒にいたのが当り前だった」と。いくら泣いても叫んでも、人はいつかは死ぬ。そうなれば、嫌でも「親離れ、子離れ」しなければならない。だから、自分が納得しないのであれば、あえて「親離れ、子離れ」する必要はない。但し…いつかは来る、その時を覚悟しておかなければならない。過保護？何が悪いのでしょう。「過」が付いていても「保護」なんですよ。放任や放棄よりも余程マシだと思いますけど。（まあ、過干渉は程度問題でしょうけれど）これもお互いに納得していれば、他人にどうこう言われる筋合いはない。＞三世代で同居中＞家にお金は入れない、家事は一切しない私もそうでしたよ。だから何？　という思いです。家にお金は入れなかったけれど、何があっても決った金額（親と約束した金額）は貯金していました。家事はしなかったけれど、やり方だけはしっかり覚えました。なので、親の介護が必要になった時も困らなかった。私の祖母や母はもう亡くなりましたが、私は一人でしっかり生きています。＞情けない話ですが情けないかどうかは、後になってみないとわかりません。昔から「子は親を見て育つ」とか「育てたように子は育つ」と言います。今から悲観する必要はありません。親の面倒を看ているトピ主さんを見て育ったのなら、きちんと育っていると思います。ご自分に自信を持ってください！

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すぐ帰ってくると思う

🙂

月牙天衝

2025年11月15日 10:09

30代になるまでずっと実家暮らしの娘さんは一人暮らしできるとは思いません。すぐ音を上げて帰ってくると思います。

トピ内ID：f9c007e86e7aec9c

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子供は社会からの借り物。

🙂

とら

2025年11月15日 11:42

私も過保護、過干渉の家で育ちましたが、母は世間体を気にするタイプなので、20代で結婚してほしいと願っていました。母の願い通り、私は20代で結婚しましたが、なんとなく実家の近くに家を買ってしまい、未だに親からの干渉を受けています。私は同じようになりたくないと思っていて、ある時ネットで見かけた意見が心に刺さったので紹介させたください。子供は社会からの借り物で、大人になったら社会にお返しするつもりで子育てをするといい、というものです。過干渉で育った私はそれまで子供は自分の所有物のようなイメージでいましたが、目から鱗でした。それでも中学生の今はまだ過保護にしてしまっていますが、18歳で家を出てもらおうと思っています。そして将来は東京でも海外でも、どこでも好きなところで暮らしてほしいと。寂しくなれば今はビデオ通話などのツールもあります。離れていても子供が元気で社会の一員として立派に生きていると思えば幸せに感じることができるだろうと今は思えるようになりました。虐待などもそうですが、過干渉も代々続きやすいので、誰かが止める必要があると思います。寂しくてももう会えないわけではありません。本当ならもっと若い時に自立させてあげたらよかったですけどね。遅すぎるということはありませんので、今からでも娘さんの自立を喜びましょう。赤飯炊いてもいいかも。アラフォーまで元気に育てたのですから、もう卒業でいいのかなと思いますよ。

トピ内ID：3b964ca3de548f07

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同世代のパートナーや友人を作ってください

🙂

ヨーコ

2025年11月15日 12:26

親離れ子離れしないといけないのは、やはり自立できないと本人（お子さん）がしんどい想いをするからだと思いますよ。ここでいう自立は経済的自立と精神的自立です。親は年老いて周囲に世話をかけるし、いずれは先に死にます。その時に子は自立して生きていけるように「準備」しておくほうがいいでしょう。親が亡くなって絶望して自死を選ぶ人がいる。生きるためのスキルがなく若いのに孤独死する人もいるのです。これが現実。過保護で育てても自立して生きていける人もいるのかもしれませんが、それはたまたまその人にそういう能力があったからでしょう。育てたように育つ、これもまた現実です。孤独が辛いのは分かりますよ。寂しいですよね。でもそれを埋めるのは親子ではなく、同世代のパートナーにすべきでしょう。（配偶者・恋人・友人など）若い子どもに自分の寂しさを埋める手伝いをさせてはいけない。だって何十年も先に死んでしまうのだから。

トピ内ID：9576bbfc6cc872b6

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お母さんは無理でしょ

🙂

お互い頑張りましょう

2025年11月16日 11:21

50代既婚親80代で1時間半の距離に暮らしていて、一応まだ家事も身の回りのことも出来ていますけど、完全に依存されています。数日連絡しなかったら「音沙汰ないけど何かあったのか」と聞いてきてゾッとしました。私に何か（ケガや病気）あったら自分が困るからです。結局なんだかんだ頼んできたりして週に一回くらいは買い物をしたり、好きな甘いものを持参して話し相手に行き、また別の頼まれごとして帰るような生活で、うまく利用されてますずっと娘と孫と暮らしてきた80代のお母さんを置いていまさら家を出るなんて無理じゃないですか？過去に反対されたのも当然かと。子育ても助けてもらってきたんでしょ？親離れ？ってもう既に介護者の立場だと思います。逃れられない。お母さんにしたら、今から身体も衰えていくけど娘がいるから安心と思っておられるはずです。うちにも娘はいます（大学生）過保護、過干渉のつもりはなかったけど帰宅時間など、うるさく言ってきました。自分もそうされてきたので当たり前と思っていました。でも恋愛したりすると、そんな親が鬱陶しいようで就職したら家を出ようと思っているみたいです。私も子離れしないといけないですね私が老親にしていることを娘は見ているけど、30年後娘が私にしてくれるとはとても思えません。

トピ内ID：2a2b91c0fba7f7a0

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親離れ・子離れ、って…

ヒロコ

2025年11月16日 12:37

千差万別、人それぞれ。簡単に言うと「寿命」と同じ。若くして亡くなる人もいれば、100歳を超えても元気な人だっている。それと同じで、「○歳になったから」で一括りには出来ないと思う。ある人にとっては「進学」であったり、「就職」であったり、「結婚」であったり…「死別」という人だっているはず。（ちなみに、私の親離れは「死別」）赤の他人や、会ったことも話したこともない人からあれこれ言われることではない！寂しかったり不安があるならそう言えばいいし、悲しければ泣いたって叫んだっていい、と思う。それが「家族」「親子」だと思うから。但し…それをどう捉えて、どう行動するかは娘さんの問題。それだけは覚悟しておかないと。トピ主さんは、情けなくなんかない。親なら当り前の感情かと。私は、「子が家から巣立つことを喜びと思える親」の方がおかしいと思う。（勿論、口先だけの強がりで、心の中では寂しがっている場合は別）だって、全身全霊で愛し、慈しんで育てた子供が離れていくんですよ？寂しいのが当然じゃないですか。これを「寂しくない」という親なら、私なら御免被りたい。あくまでも「私なら」ですが。母親を1人にすることに「罪悪感」を持つトピ主さんに育てられた娘さんなら、トピ主さんを悲しませるようなことはしないと思います。娘さんが帰ってきた時は、笑顔で迎えてあげてくださいね。

トピ内ID：376ca99892ccbbf1

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無題

🙂

匿名

2025年11月16日 17:50

娘さんには、結婚して子供産んで、離婚して戻って来てほしいんだろうなぁ。あなたの母と同じように、娘と孫と暮らしたいんだよね。もう帰って来てほしいんだもの。

トピ内ID：61f5b73358f93490

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横ですが

K子

2025年11月16日 17:57

子供って、親のしている事をしっかり見ています。それが「心から」なのか「嫌々」なのか、も。もし、自分が親にしたことを見ていたのに、同じようなことを子供がしてくれなかったとしたら… もともとそういう性格だった、あるいは、そういう風に育ててしまった結果、だと思います。少なくとも私の周囲では、老親の面倒を看ていた人の子供は、自分の親にも同じようにしています。（勿論、できる限りですが）

トピ内ID：4728a82bf4e5f9c6

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よくやりました。偉いです

🙂

とまとみかん

2025年11月17日 10:18

それにしても30代で家事をまったくしないって・・・ダメ人間の道を歩み始めていましたね。高校卒業して学校のために上京した人は、18−19歳から家事をやっているんですよ。もう10年以上差がついてしまいました。でもまだまだ挽回可能です。30代で追い出して、子供のために本当に良かったです。トピ主さん、よくやった！！　親として偉いです。自分の寂しさを子供に求めるのは愚かです。子供には未来があるのだから。トピ主さんはまだ50代なんだから、自分の人生を広げていって下さい。何か趣味のサークルに入るのもいいと思います。役所や図書館、公民館に行くと、リストがあると思いますよ。まずは役所に聞いてみては。やっと背負うもの二つが一つになったのだと思いましょう。余談ですが、気になる表現がありました。「昔は、死ぬまで親と一緒にいたのが当り前だった」って違うでしょ。「昔は死ぬまで、女性は主人の親と一緒にいるのが当たり前だった」ですよね。自分の親と一緒にいるのは男性で、女性は自分の親とは一緒にいられず、主人（夫とはあえて書きません）の親に尽くすのが当たり前だった。しかも、男性でも跡取り（長男）じゃないとダメよね。女性が自分の親と一緒に住めるのは、女系家族か、離婚しかなかった。一つの町や村の中で「自分の実家も歩いて10分」で、かつ主人の親が心優しい人なら、自分の親と一緒に過ごせる時間は長かったかもしれませんけどね。戦後に核家族が発達して、家族のありようは変わりました。トピ主さんは自分の親に尽くせて、夫の親じゃなかったのは、見えない幸せだったかもしれませんよ。夫も夫の親も良い人なら、家族として気にかけ面倒は出来る範囲で見ますけど、「女性の義務」として夫の親に尽くすなんてお断りです。今どきの50代なんて若いんだから。再婚を考えたって良いくらいですよ。

トピ内ID：26a1c1082423ef9a

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意外と平気

🙂

同世代

2025年11月17日 10:18

そう言って最後に残った妹を引き止めていた母は、数カ月後には、子供いないと楽でいいわと言って、今では帰省しても、いつ帰るのと追い出されます。滅多に会えない孫よりも、ペットの方が可愛いとも言ってます。妹は母に反対されて婚期も逃し、40代の今も独身。親を置いていくのが可哀想だと、我慢してた妹が不憫です。親なら、フリだけでも子供の幸せを祈ってあげてください。

トピ内ID：8f032c667a571162

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依存ですよね

🙂

太陽

2025年11月17日 12:00

娘さんはようやく自分が親に依存されていることに気づいて良かったですね。貴方がた親子（娘から見て母親と祖母）が反面教師になったのですね。あなたも親に依存せず、子供に依存せず、1人で生きられませんか？まだ50代よね。80のおばあちゃんじゃないのだから。頑張りましょうよ。

トピ内ID：0b3fa46231c824eb

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横の横ですが…

U美

2025年11月19日 15:21

＞「昔は、死ぬまで親と一緒にいたのが当り前だった」って違うでしょ。＞「昔は死ぬまで、女性は主人の親と一緒にいるのが当たり前だった」ですよね。自分の親と一緒にいるのは男性＞女性は自分の親とは一緒にいられず、主人（夫とはあえて書きません）の親に尽くすのが当たり前だった。＞しかも、男性でも跡取り（長男）じゃないとダメよね。＞女性が自分の親と一緒に住めるのは、女系家族か、離婚しかなかった。これって、お金のある親とない親の違いだと思うんですが。お金のある親なら、長幼や男女に限らず、全ての子供を自分の近くに住まわせることができたのでは？実際、近所にそういう家があります。旧家で土地持ち。子供達全員、実家の周辺に家を建てて住まわせています。で、男性もいるのに、親と同居したのは長女家族。（やはり、昔から「嫁より娘」だったのでしょうね）私の母は、「羨ましい」とよく言っていました。地域性もあるのかもしれませんが…私が住んでいる地域では、昔から「娘は遠くへ嫁にやるな」「娘の縁談は近所を選べ」と言われています。ですから、男性だけが「自分の親と一緒にいた」とは限りません。特に、最近は「息子がいても、娘と同居」なんて親は多い。同級生でも、自分の親と同居しているのは殆どが女性（娘）です。

トピ内ID：ab8069734e1abd69

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帰ってくるかも。

🙂

匿名

2025年11月19日 18:18

30代の息子が家にいます。いろいろあっていろいろ考えます。もう決まったのですね、娘さんが出て行くってこと。でも帰ってくるかもですよ。親子は似てますから寂しくなって帰ってくる可能性大。それにアパート代もったいないし。家に帰ってきて貯金にでも回してくれればいいですね、娘さん自身の老後のために。自立とか依存とか世間では言うけど、結局よそのことだからご自分が楽で幸せと思えればいいんだと思う。家族同士のことなんだから。もめごとがあってもいいです。最近そう思います。

トピ内ID：05e2655736a855aa

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今がチャンス

🙂

SNOW

2025年11月19日 18:23

娘がやっと巣立って行ったんですから寂しいかもですが快く見送ってあげましょう家事もできないって相当ヤバいです私も身近に40近い人で親の元にいる人がいます何もできませんしかも正社員でもなくバイトで生活してます給料は15万くらいじゃないかな家には3万くらいしか入れてないそうですご飯も自分で用意できるのはカップラーメンなどで休みは引きこもってます洗濯機の使い方もわからないと思います親が全てやってあげちゃった結果ですね将来親が亡くなったらどうなるんだろうと余計なお世話ですが考えてしまった事もあります多分孤独ですパートナーもいないし友達も少ないのかいないのかそうなる前にとりあえずでも出ていって一人で生活する知恵を学ばせたと思ったらいいんじゃないですか？結局困るのって愛する子供なんですよ過保護とか過干渉は子供が成長しないし大人になっても自ら考えて行動する事ができません全て指示待ちですトピ主がいなくなったらどうするんですか？いなくなった時の娘さんを想像してみるといいですよどんな生活をしてるのか、できてるのかご飯が作れなければ全てコンビニ弁当か冷凍食品チンするかラーメンですよ可愛い子には旅をさせよ娘さん色んな人との繋がりはありますか？今やっとそのチャンスが来たのだから引き止めたり連れ戻してはダメです娘さんの将来をおもうならねもし、手元に置いておきたいのならそれなりの財産を残して娘さんがもし病気になって働けなくなっても困らないような財産を残してくださいトピ主が寂しいからと子供の人生まで狂わせたら終わりですよ共倒れです

トピ内ID：f912287c43409842

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ありがとうございました！

前を向いてすすみたいトピ主

2025年11月23日 16:07

みなさま、たくさんのお言葉ありがとうございました。この一週間あまり、みなさまからいただいたお言葉を何度も何度も読み返しました。全てのお言葉が心にしみました。一人暮らしをすることになった経緯には、娘に対する申し訳なさと後悔しかありませんが（出ていきなさいなど言っていたこと）、今は一人暮らしをする選択をした娘のことを全力で応援する気持ちです。先日、寂しさがこらえきれずに娘の前で泣いてしまい、泣いたりマイナスのことを言うならもう帰らないと言われました。重いですよね。一番やってはいけないことをしてしまいました。娘が家を出るまで後数日ですが、今後良好な関係でいるために、娘にはイヤな思いをさせないように頑張らないといけないと自分自身を鼓舞しています。まだまだ私の親との関係などいろいろとありますが、みなさまからいただいたお言葉をかみしめ、前向きに生きていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：f50f5a5786e2734a

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娘さんからしたら

🙂

既婚

2025年11月24日 10:05

＞時々出ていきなさいとか40歳になったら別に住もうねと＞実際に出て行くとなったら、私自身の気持ちが寂しすぎて追いつきません＞もう帰ってこないかもという不安でいっぱい主には一貫性がないから信頼されないかもね。＞家にお金は入れない、家事は一切しない娘さんが社会人になる際、ケジメとして◯万円は家に入れるようにとか、家事のコレはお願いしたいなとか具体的に娘さんに話した事あるんですか？まあ気の利く娘なら自分から◯万円いれるわ！とか言うかもしれないけど社会人のケジメとしてコレぐらいは親から言ってもいいでしょ。子供の給料考えて無理な金額を言う訳でもなし、そう言われれば普通は入れるでしょ。それで親に余裕があれば貯金しておいてあげたらいいし。家事も嫌いならやらないだろうから、それなら言えばいい。それでも嫌！とか言ってやらないのかな。＞母と2人ではなく、娘と2人で暮したかった。2人で出る話があったのですが、過去に母から反対されたこと反対されても母親の側に住むとか方法はあるし、娘さんと2人暮らししたいなら、何故最初からそう娘さんに言わなかったの？家を出て行けとか別々に住もうだとか事あるごとに言っておきながら、いざ家を出たら寂しがって泣くとか、そんな自分の気分次第で子供に物を言うのではなく言うにしても、世間では一般的に子供は家から出さなければ！と体面を気にするのではなくもっと気持ちの上で娘さんを大事にして尊重しつつ、主も整理して一貫性を持って自分の本音を話せば良かったよね。思ってもない事は子供には言わない、子供に嫌な言い方は絶対しないとか自分の中でブレちゃ駄目な信念は持ってた方がいいよね。＞寂しさがこらえきれずに娘の前で泣いてしまい、泣いたりマイナスのことを言うならもう帰らないと主に一貫性がないから娘さんも冷たいのかも。

トピ内ID：8e4beb84fa02c856

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親離れ、子離れ

前を向いてすすみたいトピ主

2025年11月24日 10:44

追加です。みなさまからのお言葉まだまだいただけるとうれしいです。実は娘のいないところではまだずっと泣いています。すべてのお言葉がわたしの背中を押してくれます。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：f50f5a5786e2734a

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