息子との関係について悩んでいます。現在、9ヶ月の娘と、もうすぐ2歳になる息子がいます。娘を妊娠中、息子が10ヶ月の時に切迫早産になり数ヶ月入院してその間、パパと息子の2人生活になりました。出産後、自宅に帰ると息子は、母親である私のことを忘れて泣き、お世話するのも嫌がり、娘もいるので、お世話はパパが中心でした。今は、保育園には行かず、自宅で息子と娘を見ていて、その時はママーとくるのですが、パパがいると一切私のところにはこないで、何をするにもパパがいい！パパがいると家中くっつき回っています。眠い時も体調が悪い時もパパがいいみたいです。パパがいれば、私がいなくても気にならないようです。出産後、私のことを忘れてすっかりパパっ子になり、母親として息子に認定されていないのではないか、愛着が築けてないのではないかと不安で、息子がパパがいい！というたび、辛く一緒にいるのがしんどくなります。これから、ちゃんと母親と思ってもらえるのでしょうか。また、息子がパパがいい！というたびに夫に辛く当たってしまいます。

息子との関係について | 妊娠・出産・育児

レスします

🙂

あ

2025年11月14日 20:28

子供が夫婦どっちに懐こうが別に良くないですか？母親が一番でないといけないのですか？特に男子ですし、同性である父親に懐く子は多いですよ。何故か男子の方がマザコンと勘違いする人多いですけど、実際は女の子の方が母親を求めますからね。別に忘れてる訳では無いでしょう苦笑単に父親との方が相性がいい、遊んでくれる、力があるから頼もしいなどその程度の事なんですよ。基本はトピ主様は娘さん、旦那さんは息子さんのお世話をすればいいですよ。子供2人とも自分を最優先で愛してくれないと不満ですか？

トピ内ID：fc091ae076d39759

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大人になって下さい。

🙂

りく

2025年11月14日 20:28

何がダメなんでしょうか？息子の一番になれないからって八つ当たりされる旦那、可哀想ですねぇ。理不尽過ぎるでしょう。いい加減にしないと、その内旦那にも愛想尽かされますよ？お子さんにとってはお母さんは甘えられる存在だからですよ、みたいなレスが来るかも知れませんが、子どもにとって必ずしも母親が一番ではありませんから。何拗ねてるんですか。余りにも幼稚で驚きました。

トピ内ID：b8512a4afaf05643

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？

🙂

yl

2025年11月14日 20:28

大袈裟な。逆の立場で、お母さんが一番な息子に対しモヤモヤして、妻に嫉妬して八つ当たりしてくる夫どう思いますか？そんなこと自分の夫にされても貴女は平気なんですね。ストレスになると思いますよー。自分のせいじゃないのに当たられたら。当たるなら夫でなく、思い通りに動かない息子にしたらどうですか？どうせ息子にはできないんでしょうね。余計距離置かれそうですもんね。まだ2歳なら今後変わる可能性もあるでしょう。貴女には下のお子さんも居るのですよ。息子の方が気になるんですか？

トピ内ID：b08bbbba36f3c4e4

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それは

🙂

ささ

2025年11月14日 21:01

ええと、そんなのは子供の狭い世界では当然なことで。あるあるなのは、お母さんのほうが長くいて、生活基盤を掌握してるのがお母さんだという刷り込みと安心感からの優先順位付けでしょうか。そこに来て、あなたが夫婦関係を良く、夫と対等感を出すならまだしも、息子の大好きな父親に辛く当たり敵対する人に収まるわけで。感覚的には、ひとつ屋根の下にあるけど違和感のある義家族感を貴女自ら演出してる状態。親の不仲は、自立してない子供からすると生命の危機何ですよね。そうなると、生き残りやすい、且つストレスぶつけてこない安定側を支持するのは大人でも同じでは？自分からネガティブキャンペーンして、何か支持が集まらないってのもいまいちよくわからない。何してるんですか？

トピ内ID：5b4ebb62e428183a

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当たらないで

🙂

ね。

2025年11月14日 21:01

それはとても寂しいと思いますが。時間をかけて少しずつ信頼関係を築きましょう。ママがいなくなって一時的にとても不安な怖い時間を過ごしたはずなんです。それを唯一ずっといてくれたのばパパでしょう。ママを忘れているというより問題なのは、ママがいなくなってしまったトラウマを抱えているかもしれないということ。だから、お子さんの気持ちも考えて辛くは当たらないで。逆効果です。

トピ内ID：4722f5951cc0ed5e

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ショックですよね

🙂

乳酸菌

2025年11月14日 21:01

世のお父さん達の悩みの逆バージョンですね。息子さん母を忘れたというより、しばらく会わなかった照れくささがあった所に、母が連れてきた妹という存在に困惑したんじゃないかな？入院中面倒を見てくれたパパ、自分1人だけを見てくれるパパ。それに引き換え、ママはいつも赤ちゃん中心で生活していて、自分1人だけを構ってもらえなさそう。とか。どう接して良いかわからない、接した所で自分だけを好きでいてくれるか分からない、と俗に言う赤ちゃん返りの状態ではないでしょうか。わざと素っ気なくしたり、困らせたりする行動をとる。家にいるとどうしても赤ちゃんを見ながら息子の世話になってしまうので、一番良いのは赤ちゃんを旦那さんに見てもらって、主様と息子さん2人だけでお出かけとか出来ませんかね？その時に息子さんの大好きな遊びや場所に行って沢山楽しい思い出を作る。息子さんの名前を沢山呼んで大好きだよ、と伝えてあげると安心してくれるのでは？偉そうに言いましたが、私の息子も妹の出産で入院中祖父母に預けたらすっかりじいちゃんっ子になって、退院したあともじいちゃん、じいちゃんと私に近寄らなかったな。抱っこすると泣きましたしね。私自身も不安そうな顔していたからかも。でも、ちゃんと大きくなった時はまたママっ子に戻りました。愛情持って接していたら子供にもちゃんと伝わりますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：4a77581913d20562

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夫に八つ当たりはダメ!感謝しかないはず

🙂

にこにこ

2025年11月14日 21:01

夫さんがあり得ないくらいお菓子を与えているとか動画を見せてごまかしてばかりならいざ知らず、育児を頑張って息子さんが寂しい思いしないようにしてくれてたんだからそこは感謝しなくてはね！今はパパッ子のままでいきましょう。夫を褒めてもっと助けてもらいましょう赤ちゃんに集中すれば良いと思いますよ息子さんの赤ちゃん返りはないですか？もうすぐ２歳とのことですから魔の２歳と言われる反抗的な行動をその内繰り返すかもしれません。その時に夫になついていた方が断然楽なので今はこのままでいきましょう

トピ内ID：5b33aa62e411339f

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大丈夫ですよ。

🙂

佐藤

2025年11月14日 21:01

世の多くの父親と同じ悩みでしょう。そのうち、ママもパパと同じくらい好きになります。夫に嫉妬しないで、のんびり待ちましょう。今はママは妹ちゃんのお世話が大変だから、パパがいるときは忖度してくれてるのね、とでも思いましょう。 >息子がパパがいい！というたびに夫に辛く当たってしまいます。これは至急、止めましょう。将を射んとせば、と言う奴です。夫がトピ主を推薦してくれれば、息子もトピ主が好きになりますよ。 10ヶ月の時に最愛のママと突然お別れしたショックが抜けて、もうママはいなくならない！と確信したら帰ってくる気がします。ゆっくり、成長を待ってあげましょうね。

トピ内ID：77f0f3d73220a7af

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感謝の気持ちは無いのか？

🐶

岡崎

2025年11月14日 22:23

＞息子がパパがいい！というたびに夫に辛く当たってしまいます。こういうところじゃないですか？パパっ子になったのは、あなたの入院中必死で家事育児をした証ではないですか。感謝こそすれ、辛く当たるなんてありえません。あなたの嫉妬心に他人を巻き込まないでください。お子さんからは「大好きなパパをいじめる人」と思われて、旦那さんからは「理不尽に辛く当たってくる人」と思われて、このまま態度を改めないなら家庭で孤立しますよ。＞これから、ちゃんと母親と思ってもらえるのでしょうかえ？既に母親認定はされてるじゃないですか。夫婦が揃っているときは旦那さんの方に寄って行くというだけでしょ。それの何が不満なの？自分の方に真っ先に飛んできてほしいなんて、ただのあなたのエゴですよ。

トピ内ID：8fb83fb3bb77ed93

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いや、ラッキーですよ？

さらしな

2025年11月14日 22:23

9か月の娘さんと2歳になる息子さんですよね？我が家の34年前です。うちは男女逆ですが。もうじき、娘さんも歩き出します。そしたら、1人で2人を見てたらパニックですよ？ 2歳半と1歳2か月が別のほうに走り出してしまったら、とりあえず、年が低いほう、つまりは1歳2か月の安全を確保に走ります。 2歳半は自分で安全を確保しなければなりません。これがもう、しんどかったんです。でも夫がいるときは別。夫は育児にはほとんど参加していなかったのですが、2歳になった娘がひざによじのぼり「パパ」と言ったとたんに、何かに目覚め「この子の担当は俺」と言い出して、家にいる間はずっとそばにいました。出かけるときも、娘はパパの担当ですから、いっさい、見ていなくて大丈夫。どれだけホッとしたことか。トピ主さんは離れていた時期があるので、不安なんだと思いますが。不安だからといって、本来、味方であるはずのパパさんにあたってどうするんですか？子育ては2人でやりましょう。同性じゃないと、わからないことも出て来て、息子はそのうち、パパにしか相談できないこともあります。今のうちから仲良くしていてくれたら、ラッキーですよ？「パパがいい」であって「ママは嫌い」じゃないでしょ？絶賛反抗期になれば、パパもママも大嫌いとか言い出しますよ？どのみち、子育ては1人でするものじゃないです。お子さんが周囲の人を巻き込んでくれるのなら万々歳です。「長男はパパが担当ね」とにっこり笑ってやりましょう。母親というのは、一番身近な異性です。そのうち、トピ主さんに性格がよく似た彼女とか連れてきますよ。息子さんが彼女がいい、とか、妻がいい、とか言い出したら、彼女や妻に辛く当たるのでしょうか？まあ、そういうものだから「嫁姑問題」は消えないのでしょうが。結論、嫁いびりみたいなことは止めましょう。

トピ内ID：7478b162f22d7128

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なんでまぁこんなに幼いのか

🙂

むっちりもっちり

2025年11月14日 23:01

母親が一番幼稚とはこれ如何に上の子は旦那に任せられるってどうして思えないのか下の子で手一杯なのに上の子までママママ言われるほうが大変だよツラく当たられる旦那が気の毒だよ反省しなさい

トピ内ID：ffe5fc9068220200

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レスします

🙂

しろいぬ

2025年11月14日 23:08

うちもそうですよ。１年違いの年子(上は男、下は女)を育てています。まず娘が我が家に来て早々に、母親大拒否事件が起きました。上の子1歳ちょうどでした。里帰りでしたので、私の実両親とパパにはなつきますが、私とはとにかく目も合わせない、抱っこ拒否、抱こうとすれば泣くなどを繰り返していました。当時は私はなにがなんだかわかっておらず、あっちが拒否するならこちらも距離をとったほうがいいのか、などと気まずくなる一方。そしてある夜、息子が大爆発しました。生まれて初めて、床に転げながら大泣き、大癇癪。20分以上はやっていたと思います。後から家族会議で、おそらく突然現れた謎の赤ん坊にママを盗られた、僕は見捨てられた、という感覚になったのだろうとなりました。そこから息子と2人の時間を設けたりしましたが、結局パパっ子になりました。同じく、パパがいれば私が同じ空間にいても私の存在はないことになっています。 3歳の頃は、「ママあっちいって！！ママだいっきらい！！」なども言われました。長く一緒にいる分、叱ることが多かったことも起因しているかも。でも、イヤイヤ期真っ盛りの上の子と、言葉もままならず全て大人の思い通りに動く下の子が一緒にいたら、上の子だけが叱られるのは致し方ないことなのです。あとは相性もあります。それでもめげずに、ママは息子君大好きよと言い続けました。最近教えてもらった裏ワザです。子どもには、それぞれ「あなたが一番」と言うのだそうです。親は平等を意識しがちで、「どちらも同じくらい大好き」と言ってしまいがちですが、これが案外子どもを傷つける。隠れてこっそりと、「あなたが一番」と伝えるのが効果的だそうです。パパもママも、自分のことを世界で一番愛してくれているんだという安心感を与えると、風向きが変わるかもしれません。お試しくださいね！

トピ内ID：30406519e4b2d375

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ワガママだね

🙂

はにわ

2025年11月15日 10:09

トピ主が、ですよ？これがもし、ご主人が帰宅してもトピ主にベッタリだったら、ご主人が気の毒になりませんか？それともそんなトピ主だから、「夫より私を選んでくれた！」と、優越感に浸るのでしょうか。パパが帰ってきて家にいる時ぐらい、パパにベッタリでもいいじゃないですか。あとは、日中の息子さんの様子はどうなんでしょう。トピ主が娘さんのお世話で忙しく、寂しい思いをしているのでは。日中、寂しい思いをしているのですから、夜くらいは好きなように活き活きと過ごさせてあげられませんか？

トピ内ID：e34e389bf8293d04

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ご主人に当たるのはよくないなぁ

🙂

通りすがり

2025年11月15日 10:09

お気持ちはわからなくはないですが、トピ主さんが入院している間、ご主人がきちんと息子さんと向き合いお世話していた証拠でしょう。そんなご主人に当たるのはよくないですね。ご主人何も悪くないでしょ。日中は「ママー」と来るなら、母親と認識はしてますよ。仕方ないこととは言え、離れていた期間が長すぎる上に離れた時の息子さんの年齢からしたら、そりゃ時間がかかりますよ。ましてや、パパに当たってるなら余計に悪循環でしょう。意外と子供は見てるし感じますからね。それが続くとパパをいじめる人になってしまい余計に距離が開きますよ。日中は「ママー」と来てくれるなら、以前よりはよくなっているわけでしょう？ご主人にも協力してもらっては？「ママも一緒にやろう」「パパはママと息子君と〇〇したいなぁ」とか言ってもらうとか。最初は拒否されるかもしれませんが、積み重ねていけば関係性もよくなるのでは？どうにもならない時は、下の子に専念できると割り切ればいいと思います。今、踏ん張らないと。

トピ内ID：cd50051a0662961e

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レスします

🙂

さか

2025年11月15日 10:38

当たり前の話ですが、息子にとって母親が一番大事とは限りませんから。あと男子の場合、遊び相手としては父親の方が楽しいし頼もしく感じると思いますよ。ママと呼んでるのなら忘れてる訳では無いですよね。そりゃ数ヶ月間2人きりだったなら密な関係になる事も自然でしょう。現在は一緒に暮らせてるのですから、徐々に信頼関係を築いていけば良いのです。焦り過ぎです。母親ってだけで信頼される程甘くありませんよ。子供はちゃんと親を見ています。旦那がしっかり息子に向き合ってきた証拠じゃないですか？入院してたのなら仕方無いじゃないですか。娘さんより息子さんが大事なのか？とすら思う程、病んでるなと感じました。同じぐらい大事ですよね。娘さんがもう少し成長し同じようにお父さんっ子になったら、また夫に当たるつもりですか？

トピ内ID：559369e219a7eb92

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夫が気の毒

🙂

コシヒカリ

2025年11月15日 10:38

どちらに懐こうがどうでもいいじゃない僻むようなこと？八つ当たりすること？夫にくっついている間に、下の子の面倒、ご自身のことをすればいいじゃない何を言っているのか理解ができない

トピ内ID：70be1ca56c010e3c

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気にし過ぎ。

🙂

おー

2025年11月15日 10:59

そもそもオカンと息子なんて分かり合えませんから笑親子って同姓同士の絆の方が大事ですから。男同士2人きりで数ヶ月間暮らしてたんですよね？そりゃあ結束力強まりますよ。その理由で旦那に嫉妬って。怖いです。疲れてるんじゃないですか？

トピ内ID：f4c28d5e2dbe9be6

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大丈夫

🙂

パンダ

2025年11月15日 10:42

なぜそういう思考回路になるんだろう。パパがいない時にも、パパがいいって泣いて探して、泣きつかれて寝ているのでしょうか？　ママがいて、パパの所へ行くのはママはどこにも行かないって安心感を得られてるからでしょ。パパはくっついていないといなくなるのを知ってるから。愛着が築けているからこそ、ママから離れても安心して遊べるのに。忘れるはずないでしょ。子どもが成長してますから、トピ主さんも成長しましょう。親は母親だけじゃなく、父親の存在も大切です。そして所有物ではないから、子どもはあなたの物ではないのよ。大丈夫、息子さんはママのことが大好きで、そんなこと言わなくてもわかってるだろっていうのが男の子です。

トピ内ID：f38f6f8a16d90966

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記憶に残っています。

🙂

ミントソーダ

2025年11月15日 11:42

私も3歳になる前にお姉ちゃんになりました。妹が生まれたからです。私の母も切迫早産になったので、随分早くから母の実家に預けられました。子どもの感覚からしたら、絶対に会いに行けない距離でした。その時の記憶が不思議と残っています。ホーシックになって母を恋しがると、祖母や伯母達に繰り返し言われたものです。「ミントソーダちゃんはもうすぐお姉ちゃんになるんだから、お母さんを困らせてはいけないよ。赤ちゃんの良いお姉ちゃんになるんだよ。ミントソーダちゃんは赤ちゃんじゃないわだからね。甘えん坊はダメだよ。」と。母が妹を無事に出産した後、私は伯母に連れられて家に帰りました。そこには繰り返し言われていた「赤ちゃん」がいました。と同時に私の居場所がそこに無いことも悟りました。「自分はお姉ちゃんになったんだ。母を困らせてはいけない。いい子でいないとまたお祖母ちゃんの家に連れていかれる。」幼心にそう思いました。それ以来、私は母に甘えることができなくなりました。 3歳にならない子どもだって、そのくらいの事は考えるのです。大人の顔色をうかがうものなんです。まだ2歳の息子さんも必死にお兄ちゃんになろうとしているんです。赤ちゃん返りをすることもなく、「自分にはパパがいる。ママは赤ちゃんがいて大変なんだ。僕はお兄ちゃんなんだから我慢しなくっちゃ。」って健気にも頑張っているんです。まだ2歳だから言葉では言えませんが、精一杯、甘えないようにしているんです。本当に「子の心、親知らず」ですね。悩む所を間違えていますよ。赤ちゃんが寝ている時とかに、思いっきり甘えさせてあげてください。お兄ちゃんだって、まだ2歳なんですよ。

トピ内ID：4c07911be311021b

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その思い……

🙂

ロッ君ママ

2025年11月15日 12:25

捨てられた！……と言語化出来ない息子さんのショックの大きさを考えてあげてください事情を理解するなんて無理なのですよ…… 産院にいたママの事。そんな感情を持つのは知恵が有るからこそです分かってあげてください。自分を守り支えてくれたパパまで失いたくない行動ですよ時間が解決してくれると思います

トピ内ID：59d43a6d4684bf70

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ラッキー！としか思えない

🙂

匿名

2025年11月15日 14:55

息子がパパにくっ付いてる間に赤ちゃんの面倒を見たり休んだりできるじゃないですか！何でラッキーと思えないの？私は下の娘はパパっ子に育てました。上の娘はママママママ。もう成人しましたけどね。もうすぐ2才の子がこれから小中高大、大人になっても今の関係性だとでも思ってるの⁉︎ 自分はどうだったわけ⁇ 八つ当たりされる夫も気の毒です。

トピ内ID：23e9ceaef7bcde60

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おいおい

🙂

母

2025年11月15日 20:09

たかだか二歳の子に何を求めてるんですか…。流石に大人気ないでしょ。ありがたいことだと思いますけどね？お子さんたち年子でしょうか？一人でお世話するのはとても大変だと思います。恐らく息子さんが、ママべったりになったらしんどいと思いますよ？「ちょっとはパパの所にも行ってよ！」ってなると思います。これが、パパがいなくても「パパじゃなきゃイヤだ！」ってなってるなら気持ちも分かりますが、普段はちゃんとママに懐いてるんでしょ？それとも子どもは全て「ママっ子」じゃなきゃ気が済まないですか？旦那さんが何かズルいことをして息子さんを手懐けてるならまだしもちゃんとお世話していた結果として「パパ好き」になってるのに辛く当たるって、ちょっと意味不明です。ちゃんと一緒に生活していけばママのことも大好きになってくれますよ♪ でも今のあなたでは難しくなるかも知れません。子どもって敏感に感じ取ります。旦那さんのことは抜きにして、息子さんに向き合って、愛情を示してあげてください。ヤキモチ焼いて旦那さんに辛く当たるとかやめましょう。自分が逆の立場だったら今の自分みたいな母親をどう思いますか？ちょっと想像してみてください。子育て頑張ってくださいね！

トピ内ID：6df652c0894d4240

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うちの子も似てます

🙂

パパっこ

2025年11月16日 21:24

我が家の2歳の娘もパパっ子です。パパがいる時は、おむつを替えるのも着替えを手伝うのも絵本を読むのも一緒に遊ぶのもお風呂に入るのも寝かしつけも全部パパじゃないとダメです。ママがやるよ、と言うと、パパがいい！ママあっち行って！と怒ったり泣いたりします。最初はショックを受けましたが、今は家事等ほかのことができるからいいや、と気持ちを切り替えるようにしています。ママも人間ですので、あまり拒絶されると辛いですよね…でもパパがいない時はママーと来てくれるということは、ママのことも勿論好きなんだと思います。いずれ落ち着くと思ってあまり落ち込まないようにしてくださいね、

トピ内ID：5507bd1caa0d5760

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私も全く同じ、経験者です。

🙂

切迫経験者

2025年11月16日 22:11

分かります!!今、すごく辛い時期ですよね。私も全く同じで、長男10カ月の時に切迫入院。数カ月後退院したら、忘れられました。長男には泣かれ、次男のことは早産で産んで、自分は何のために生きているのか、と思うほど辛い日々でした。結果、現在小2の長男は今も父親好き。そして、旦那もそんな長男が好きで、次男との扱いの差がずっとあります。今でもずっと問題は続いています。もちろん、日々ずっと一緒にいるのは母親ですので、徐々にお母さんが良い、お母さんの方が良い!という時期も来ます。でも、一般的な母親命の子どもたちよりかは、少ないと思います。結果、ずーーーっとなんだか、お父さんの方が好きなんかな…と思う日々は続きます。なんだか、まだまだちゃんと答えが出てないような回答で申し訳ないのですが、うちの家の現時点で言えば、ちゃんとお母さんのこと大好きになります。お母さんじゃないと嫌!の日も確実に来ます。でもなんかずっとお父さんの方が好きっぽいよね、というのは抜けません。お母さんが1番!ではなく、お母さんとお父さんが1番!て感じなので家族としてはうまくいってるのかもしれませんね。（次男はお母さん1番です）お父さんが疎外感を感じることはこれからも無さそうなので。とにかく、今はすごくしんどい時期!!これは経験者にしか絶対分かりませんし、経験者少ないので共感してくれる人も少なく、親や周りにもお父さんが見てくれるから良いよね、て感じで、それがまた追い詰められます。時間しか解決策はありませんが、とにかく、寝て、寝て、休んで、子どもに愛情与えることだけ考えてください!!年子育児、私は長男3歳くらいまで、とにかく、何がとかなく、しんどかった!!あなたはすでにめちゃくちゃがんばってる!!!これ以上がんばらなくて大丈夫!子ども2人と自分が毎日生きているだけで大丈夫だから!

トピ内ID：c76e0a8b96091d55

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何度もレスすみません

🙂

切迫経験者

2025年11月16日 22:40

連続レスすみません、同じ経験者なので、居ても立っても居られず。旦那さんへの八つ当たり、批判レスの方が多いのですが…それも分かります!なんか、受け止めきれないんですよね、「八つ当たり」という表現を使ってるってことは旦那さんに怒ってはいけないのもちゃんと分かってるってことですもんね。私も何度も旦那に言いました、お父さんがいいって子どもが泣くのも、お父さんが仕事から帰ってきたら、自分には見せない笑顔で自分の元から走っていくのも、すごく辛くて、自分は居ないほうが良いのではないか、って。もちろん、喧嘩しました。旦那も「そんなん言われてもどーした良いのか」「じゃあ俺が育児せんかったらいいのか」と。そーなんです。これは不毛な喧嘩。でもだからといって全部うちに秘めてもけっきょく爆発します。可能なら、喧嘩、八つ当たりの前に、毎日旦那さんに辛いことお話してはどうですか?そして、気持ちが爆発したら八つ当たりしてしまうことも。その時のお互いのベストな対処法も話し合っておくと良いかも。しんどいことは夫婦で共有しましょ。もちろん感謝しなきゃいけないけど、感謝感謝と言われても、心に余裕が無ければ感謝などできません。上の子と2人でおでかけも、出来るのであれば行くのも良いと思います!!（うちは次男が早産で体弱く産まれた+超コロナ禍だったので、3歳くらいまで外出できませんでしたが）でも、自分が下の子心配でとかなら、無理する必要もないと思います。とにかく、ご自身の心を1番に考えて、夫婦で共有してみてはいかがでしょうか。そして今、トピ主さんの心が1番軽くなる方法を夫婦で考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：c76e0a8b96091d55

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大丈夫

🙂

つぶあん

2025年11月16日 22:44

いくさん、そんなに不安にならないでくださいね。息子さんは2歳。ダイナミックに遊んでくれてお世話もしてくれるパパが大好きなのは当然ですよ。懐かないほうが困りませんか？いくさんが、母として息子さんを愛し続けるかぎり、息子さんにとってあなたはちゃんとお母さん。子育ては２、３年で終わるものではありません。長い間、父や母から教えを受け、愛をもらって大人になっていくのです。数カ月、ママがいなかったくらい、なんてことはありません。自信をもって！ですから夫さんに辛く当たるなんて、見当外れもいいところですよ。感謝しないとね。どうぞご家族仲良く暮らしてくださいね。

トピ内ID：4b090ef6676e41fd

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パパっ子最高！

🙂

あお

2025年11月17日 10:18

パパ好き、いいじゃないですか？羨ましいです。ほとんどの子がママ好き過ぎて、ママとしか色んなことができないので困るんです。パパ大好きと言えるのは、パパが育児に参加されている証拠ですよ。ウチなんか全く育児に不参加でシングルではないのにワンオペで、父親がやってくれそうなこと、例えば高い高いなども全部私がやって、1人で動物園も連れて行って、オムツも一枚も変えてもらえずでした。そりゃママっ子になるわな〜と思ってました。たまに私がでかけると子供が大泣きで、夫もどうして良いかわからず、後ろ髪ひかれながら急いで帰ってました。パパ大好きって言ってくれたらどんなに楽だったかなと思います。旦那さんに八つ当たりだけはやめてあげてください。旦那さんだけに当たってるつもりでも、子供は親の不仲を過敏に感じとりますから。

トピ内ID：33ff9303ecea198d

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大丈夫

🙂

おか

2025年11月17日 11:14

息子さん、お母さんの事忘れてないと思いますよ。 1)小さな赤ちゃんのお世話をしているお母さんに子供なりに気を遣ってあえて距離を置こうとしている。 2)一緒にいる時間が短いお父さんはレアキャラなのでいる時にはお父さんに全力でコミュニケーションを取りたい 3)単純にお父さんと気が合う。(男同士でわかり合える事もあるのかもしれないですね) いずれにしても、家族単位で動いてもお父さんと息子さんで一緒に動いてくれたら公共のトイレや温泉などで助かる面もあるでしょうし、このタイミングを下の子とじっくり触れ合える時としてポジティブに考えていいと思いますよ。日々の食事やお世話でお母さんへの信頼も得られるからきっと大丈夫。

トピ内ID：e8ee055e205c5b5a

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謝りましたか？

🙂

坊主

2025年11月17日 16:31

息子さんには切迫流産は無関係なんです。数ヶ月もママがいない、よく頑張ったと思います。事情を話して謝りましょう。息子くんを大好きだよって言ってあげて下さい。

トピ内ID：655e19c01c03d397

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夫に感謝しなよ。息子に向き合いなよ。

🙂

なつみかん

2025年11月18日 11:34

私も息子が１歳半の時に切迫流産で入院、そのまま早産で娘を産んで戻ってきたら、息子は私にまったく寄り付きませんでした。退院して、家に着いたとたん息子が癇癪をおこした時、私は迷わず夫に「娘をお願い」と言って別室で息子をずっと抱きしめて謝り、もうどこにも行かないと言い聞かせました。おっぱいは溢れるほど出たけど、敢えて完ミにして赤ちゃんにおっぱいをやるところを息子に見せませんでした。１カ月息子に向き合い続けたら息子は落ち着き、妹に興味を持ってくれるようになりました。いま８歳と６歳ですが、息子はママっこ、娘はパパっこでいい感じにバランス取れた家庭になっています。もちろん息子も夫が大好き、娘は私も大好きです。まだ間に合いますよ。息子さんに向き合ってください。息子は急に私がいなくなって不安で毎日癇癪をおこし、夜泣きも始まりそれは大変だったそうです。そんなときに、辛抱強く息子に向き合ってくれた夫を尊敬しているし、感謝しています。子どもの健やかな成長で一番重要なのは、夫婦仲がいいことですよ。夫さんに謝って、気持ちを話してみればいいと思います。

トピ内ID：ab0abc4ab3566cab

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息子との関係について

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