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新卒彼氏の飲み会が不安

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
ふこ
恋愛
私は今大学四年生で、同級生の彼氏がいます。 お互い来年から社会人で就職する企業も決まっています。 この時期、どうしても就職先の内定式や研修などがあり、彼氏は就職先の同期と飲みに行く機会が多くあります。 彼女の身としては新しい出会いで異性との関わりも増えるので、浮気の心配をしてしまい不安です。 本音としては飲み会への参加を控えたり、こまめな連絡をして欲しいと感じてしまいます。 けれど、将来の仕事というとても重要なことなので、彼の大事な時期を私のわがままで壊したくないという気持ちもあり、モヤモヤしている気持ちを伝えることができません。 私自身すごく彼に依存してしまっており、考えが幼稚なことは重々承知しているのですが、不安な気持ちを少しでも払拭したいと思っています。 人生の先輩方にどうやったら慣れていけるのか、彼女としてどのような振る舞いをすべきなのかアドバイスいただけたら幸いです。

トピ内ID：75bec92f762dca13

#恋人

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試練ですね

🙂
おじさん
恋愛って、相手を縛ることでは成り立ちません。 主さんも、何時までには帰れ、男友達とは喋るなとか言われたら、我慢できないでしょう？ なので、飲み会を制限したり、連絡を強要するのは、彼氏さんの主さんへの愛情を減らすだけ、端的に言えば、別れを早めているだけです。 主さんにできるのは、信じて待つことだけです。 主さんも、大学４年の今の時期は忙しいんじゃないですか？ 大学のこと、プライベートのこと、就職後の準備などをしていれば、時間はあっという間に経つと思いますよ。

トピ内ID：382cc057fe4f36bd

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自分の足で立て

🙂
和泉のおかん
社会人は飲み会あります。 本人が希望しない会もある。 それを責めるのですか？ いちいち？ 小まめな連絡？ 何のために。 あなただけを安心させる為に？ うっとうしいです。 彼はあなたの保護者じゃない。 婚約者でもまだない。 彼が、新たに出会い他に好きな人が出来る可能性も大いにあるし、それを他人が阻止する事は出来ませんよ。 誰と付き合おうが、たとえ結婚していようが他人の心はわかりませんから。 それらを想定して付き合わないといけないし、結婚も覚悟しないといけない。 絶対なんて事は無いから。 どうするか？ 見えない相手を縛り付ける事ではなく、自分に自信と力を付ければいいだけ。 もっと魅力的に成る、仕事に邁進して貯金を頑張る、職場や趣味の場で経験値高い人と飲みに行ったりコミュ力上げて自分の人間力を上げる。 自力でしっかり立ってる人は自信もあるし、もし彼が浮気してもビクともしない。 貯金も余裕もある魅力的な人間なら、彼も留まるだろうし社会人になっても沢山友達出来ますよ。 彼よりもっと素敵な出会いがあるかも知れないしね。 縋り付く女より、余裕ある魅力的な女性の方がいいよ。 他人を縛り付けたり支配したりする人間とは離れたいと思うのが自然なこと。 社会人になるなら自分の足でしっかり立って歩く。

トピ内ID：99aa18548991d823

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信用ないんですね。

🙂
猫丹
飲み会で浮気の危険って、ちょっと助平なこと考えすぎてませんか？ これから就職するトピ主様も、内定者の集まりや新入社員の飲み会があると思いますが、当然目の色変わっちゃう、場合によっては浮気するかもってことですか？ まぁ彼がとんでもない浮気性で前例がある人なら仕方ないですが、それならお付き合いしてる方が不思議ですね。 トピ主様はご自身が依存しなくても生きていけるようになるまで恋愛しない方が良いと思います。

トピ内ID：c8f8f50737d7422c

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何をどうやっても

🙂
匿名
あなたが彼を縛り付けようとも、新しい場所には新しい人間関係があるわけで。 飲み会に行かなくても、研修や普段の仕事でいくらでも女性とは知り合えます。何も飲みの場に限った話ではない。 なので、飲みに行かないで、と言ったところで全くの的外れだし意味が無い。 彼が新しい場所で新たな女性と知り合い、それでもあなたの事が良いなら浮気やお別れにはならない。 だけど、あなたよりも素敵な女性を見つけたらそちらに行ってしまうのは、何をどうしたって止められない。 だからあなたは彼に依存してないで、あなたも新しい場所で頑張って自分を磨くしかない。 仕事をし始めると仕事の出来る女性に惹かれるというのはあります。 これは男性が優秀である程そう。 なので仕事の愚痴や文句を垂れ流すようだと疎まれます。 逆に彼が自分に依存してる弱そうな女性が好きなタイプなら、あなたから離れないんじゃない？ まぁそういうタイプは会社にもいると思うけどね。 要するに、心配してもどうにもならないのよ。

トピ内ID：e40a357c129efbfe

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その不安な気持ちもひっくるめて甘酸っぱい経験

🙂
みぃ～しゃん
若いうちは感受性もありエネルギーもあるので恋愛における一つ一つ出来事に大きく心揺さぶられる事があるのは仕方ない事なのですが、平たく言って「それで壊れるくらいならその程度の関係だった」というだけなんですけどね。トピ主も歳を取れば解ります。 この程度の事で束縛系の態度を示すとそれはそれで関係が悪化し破局に繋がります。完全に悪手です 「本当は心配で仕方ないけどあなたを信じているよ。いってらっしゃい。楽しんできてね。帰ったら連絡してね。」ぐらい言うのは可愛げがあるし、信用されている充実感も感じれるので個人的には好感を抱きます。 トピ主にも様々な出会いがあり、彼氏にも様々な出会いがある。今の交際に精力をつぎ込むのは勿論なのですが、一方では冷静な一面を持つに越したことはありません。 社会人になればお互いに色々と経験して内面も外見も変わっていくし、経済事情や金銭感覚だって変化していきます。トピ主側が彼氏に冷めたり、別の人に心奪われる事だって普通に有りますから。 という事で最初に戻りますが、彼氏を社交の場に送り出す事を許容する度量の広さを見せつつも健気さもアピールするのが現在における得策だと思いますよ。

トピ内ID：ccf0e4138cc98fc2

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行動の制限はしない

🐤
おかも
男女とも、お互いにね。 それに彼氏側から見たら、 トピ主さんに対しても 全く同じ心配をしてるかもしれないよ。 連絡の頻度くらいはリクエストしても いいと思うけど、基本は 彼を信用してあげないとね。 社会人には必要な付き合いも 出てくるし、お互い経験値を積む時期です。 相手の行動は制限するべきではないですね。 何よりまだ人生がこれから始まるお二人です。 今ここ、彼との時間も大切に、 このまま縁があれば 結婚まで行くだろうし そうでないかもしれない。 そこは誰にも分からないし お相手の心をコントロールすることは できません。 関係が変わっていく事は もちろんあるでしょう。でも 必要以上に恐れることをせず 進んでいって欲しいかな。 残りの学生生活をどうぞ楽しんで。

トピ内ID：19d31a8b0408fe77

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あなただって職場の飲み会などあるんじゃないですか

🙂
か
職場は仕事をしに行くのだから、仕事がうまく進められるようにということを第一に考えればいいんじゃないでしょうか。飲み会なんて、仕事関連のごくごく一部にすぎません。あなたが過大に心配し過ぎです。 それを考えたら、通勤途中だって、ふだんの職場でも、いろいろな出会いはあります。学生時代だって、2人の付き合い以外に、いろいろな状況があったのでしょう（彼氏が異性と接触するという点で） 自分に自信を持って、それぞれ社会人として一人前になろう…ということを考えたら、そんなに気にならなくなると思います。今のあなたは暇すぎるのでは？あなた自身は内定先での同期との交流などないのですか。

トピ内ID：2a64add8b8dcca81

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足手まとい

🎶
アイボリー
彼氏はこれから広い世界に出て、 いろんな人と出会い、いろんな経験をして、 成長していきます。 でも学生時代の彼女からは浮気と 思われてしまうのですね。 配偶者でも家族でもないのに、 彼氏を縛り付ける権限などありません。 これから社会に出るのに、 すでにこの段階で足手まといになり始めてますよ。

トピ内ID：94ce6501f449bc28

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お互いに見極める

🙂
ライムカレー
＞彼女としてどのような振る舞いをすべきなのか それは、トピ主さんご自身も「新しい人間関係」に飛び込んで行って、「彼よりもよい男性」がいるかどうかを見極める、ということしかないでしょう。 お互いに、新しい人間関係の中で、「よりよい異性」に巡り合うか、巡り合わずに「大学時代の恋人」のほうがやっぱりいい、と思えるかを見極める、ということです。 彼だけではなく、トピ主さんも、それをやること。 お互いに「ほかの異性とも知り合ってみたけれども、やっぱりあなたがいい」と思えるほうが、いいでしょう？ なので、彼の飲み会の心配をしているヒマなどありませんよ、ご自身も飲み会に参加して、「よりよい異性」がいるかいないかを、確かめに行きましょう。

トピ内ID：4d1c71c074753ca7

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我慢我慢

🙂
電源ON
＞飲み会への参加を控えたり、こまめな連絡をして欲しいと こんなのに従ってたら人生終わりなので、すぐフェードアウトになると思いますね。仕事もさせないでずっと家に閉じ込めておくしかないんじゃないですか？ かといって、別れたくないからわがままを言わないで我慢して時々勘ぐったり嫌味を言う、みたいな態度も不愉快で結局はお別れになると思いますね。 我慢するという発想がある限り、別れは決まってるんでしょう。 次は飲み会や人付き合いが嫌いで家に引きこもってるような男を恋人にするのが良いでしょうね。子供っぽい人には子供っぽい人が合うってことです。

トピ内ID：974d286c4a568658

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レスします

🙂
川田
自分だって、そうでしょ。 新しいところに行ったら、浮気するわけ？ 浮気するなら、その程度の人ってことだよ。 モヤモヤする気持ちを伝えるのが、浮気させないためにはいいことだと思うの？ 浮気する人には、何にも響かないし、しない人にはあなたが疑ってるのが知られて、束縛する重い人なんだと思われるだけだよ。 飲み会控えてこまめな連絡、彼がしたければするよ。 自分の気持ちを押し付けるのは止めなよ。 人の心に、錠は付けられないよ。 縛ってないのに、彼の意志で好かれてた方が幸せじゃん。

トピ内ID：9b1405f9868a473c

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はい

🙂
匿名係
トピさんのような思考回路の方は 彼に対する信用度がゼロです 彼に対してすごく失礼なことを言っているとまず自覚してください そんなに理性のかけらもないような男性なのでしょうか？ 可愛い女性を見ると見境なく口説くような人ですか？ たとえトピさんが彼を大好きすぎるあまり振られることが心配なのだとしても あまりにも彼の人格を無視した言動です 彼には彼の人生があり大切な社会があり いくら彼女という立場であっても 彼の行動を制限することはできません トピさんにも新しい生活が待っていますよね 彼のことばかり気にする余裕があるようですが、 もっと他に考えることはあるはずです

トピ内ID：2802334145eb3600

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？

🙂
あ
面倒臭い。 恋愛体質、男は特別、彼氏が出来るとその人しか頭に無いような人って、怖いんですよねー。 彼氏、そんなにモテる男なんですか？で、トピ主様は彼氏を信用してないんですね。 嫌ならハッキリと言えば？ どうせ本人には言えないんでしょうけどねぇ。

トピ内ID：8f287868a0c74b3b

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その時はその時ですよ。

🙂
LW
同期との交流は今後を左右するので重要ですよ。主さんの自信のなさで彼を縛るのは良くないですね。また主さんだってそういう交流があるのでは？彼に行くな！と言われたら困りません？ 浮気というよりも仕事をして行く上でようやく将来の伴侶について少しずつ現実味が出て来ると思うので、そこはお互い様だろうと思いますけどね。主さんだって働き始めたら先輩がかっこよく見えたりするかもしれませんよ？

トピ内ID：6cf8aad260482df2

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なすすべ無しな事

🙂
ぽん酢
私は学生時代から付き合って、社会人生活を経て結婚に至る人って結構少ないと思っている人間です。 単なる私調べですけど。 だって社会人になったら年上の人もいたり、相手は社会人だから大人っぽく思えたり、 いろんな価値観の人がいたり、人間関係の世界が広がるじゃないですか。 そりゃ魅力的にうつりますよ。 でもうちの子は学生時代から付き合った人と、社会人を経て結婚したんですよね。 びっくりしました。私調べで、え？学生時代から付き合って結婚？珍しいねーと思っていたのを、 我が子が覆したんですから。 こういうのってもうご縁だから、いろんな同期や先輩や後輩などの女性と知り合おうが 学生時代からの人と結婚する人はするし、他の人に気持ちが移る人は移る。 それしか言えませんね。 なんだかんだとやきもち焼いてる当人のあなたが、明日誰か別の人と恋に落ちるかもしれないんだし。 どうあがいても、どうしようもない事です。

トピ内ID：3aec8fc069e987b6

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それは拘束されるとしんどいな。

🙂
てんちゃん
飲み会って楽しいじゃないですか？ 私、60代ですが、大好きですよ。 楽しく飲んで、楽しく話して。 昔、息子が未婚だった頃、勤務地から地方の我が家に年末に帰省した時に、 「いやあ、７連チャンだ〜」って、しんどそうに苦笑いしてたら、その夜から発熱。 その言葉通りの息子なので、そんなに飲みに行くからだよ、と思ってたらインフルエンザでした（笑） 飲み会大好き営業マンだけど、今は優しいパパでもある。少し真面目になったのかな？ まあ、お嫁さんが太っ腹でありがたいものです。

トピ内ID：e0c99a5fbde6ac19

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飲み会なら仕方ないと思うけど

🙂
既婚
主は自分に自信がなさすぎなのかな。 でもまあ、好きな彼女には飲み会行く事とか、飲み会の時も連絡したりする男性はいますよ。 私は結婚30年位経つけど、夫は結婚前からあるスポーツをしていたけど、毎週末会いたいからと試合がある日も夕方迎えに来てデートしてたし、会えない日は毎日電話してきたし 今でも飲み会とかゴルフとかは事前にすぐ報告してきて、飲み会も、ゴルフでも良い天気〜とか写メしてくるし。 でもやらない人はやらないから、彼がそういうのはやらない！という性格なら結婚しても変わらないでしょう。 彼が自分に惚れてて、会社の飲み会とかは仕方ないとしても、普段は主優先で彼の主への思いみたいなものを感じているなら、 会社の飲み会でそこまで思い詰めないと思うんだよね。 ＞彼女の身としては新しい出会いで異性との関わりも増えるので、浮気の心配をしてしまい不安です。 浮気って言っちゃうのも聞こえが悪いよね。 彼の心変わりを心配するならまだしも、彼はそんなふうに浮気をしそうな人なの？ 彼に対する信頼も無いし、2人の絆みたいなものも全然無いみたいだし トピを読む限り、主が彼に惚れてるって感じだね。 主には飲み会とかないの？ 飲み会がないとしても、就職先に男性もいないの？ 彼はそんなふうに主の事を、新しい男性と浮気しないだろうな？みたいな事心配してないんじゃない？ そうだとしたら、主を信頼してるからかもしれないし。 でも、新しく社会に出れば魅力的な女性と出会わないとも限らないので、その時は浮気ではなく、その女性に惹かれてしまうって事はあるかもね。 主の方が気持ちが大きいから、今からそんな事まで心配になるんだろうけど それは彼には言わないほうがいいかもね。 一気に冷めるかもしれないし。 彼を信じて、もっと二人の仲を深める事に注力したほうが建設的じゃない？

トピ内ID：7b6ae401e613b1c2

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迷惑

🙂
たか
束縛系彼女って物凄く重いし、彼氏からしたら一番最初の肝心な時に邪魔をされたと感じるだろうね その幼稚な思考と依存体質を治さないと遅かれ早かれ終わる関係だと思うよ

トピ内ID：d1b87d507ae1a9bb

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自分で動く

🙂
さいさ
簡単な対策は飲み会終わりに迎えに行くこと 飲み屋近くのカラオケや漫喫で待機していれば二次会等あっても融通ききます

トピ内ID：4ace8efed65696b1

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不安はあってもおかしくない。

041
くま2
けど、その不安は決して消えないし、不安であることをお相手に伝えても意味がない。 厳しいけど「それが恋愛」という仕組みなので。 恋愛においてお相手を自分に繋ぎ留めておく方法は「禁止」や行動制限ではなく、 自分の魅力で繋ぎ留めておくしかない。 >本音としては飲み会への参加を控えたり、こまめな連絡をして欲しいと感じてしまいます。 何か勘違いをしているようだけど、飲み会の参加を控えても、こまめな連絡をしても魅力ある女性を見つければ、当然そっちに行ってしまうよ？ この新卒の彼の飲み会に限らず彼には今後多くの異性との出会いがあるということ。 その出会いにおいてトピ主さんよりも魅力ある女性を見つけたなら、そっちに行ってしまう可能性はあるということ。 もちろんその前提として、向こうの魅力ある女性に彼が気に入られる必要はあるけどね。 だから、トピ主さんが飲み会を不安視したところで何も変わることはないよ。 会社に女性の同僚はいるし、電車に乗れば異性との出会いもあるということ。 >人生の先輩方にどうやったら慣れていけるのか、 どうだろう。 色んな方法はあるのかもしれないし、その人それぞれなのかもしれない。 個人的に感じているのは、魅力以上の信頼関係を作ることかな？ 魅力という物は何も外見だけではないので、男性がその女性と放したくないという発想は別に美人だからとか可愛いからだけではないと思う。 だから良好な関係を作り続けているならお相手が別の異性に向かうということを極力避けることができるのかもしれない。 だから良好な関係を構築しているご夫婦って結婚生活が続くんだよ。 駄目なのは自分の不安が故に問題行動を起こすこと。 自分にとっては正当な行為でもお相手にとっては当然不当な行為なので。 自分の恋愛をも守るための行動で、その恋愛を短命にするような本末転倒なことをしない様に。

トピ内ID：46f77101c83b6721

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自己紹介

🙂
オッサン
  そもそもとして、あなたは彼氏の妻でもないですし、婚約者ですらありません。たとえ彼氏がほかの女性とどのような関係になろうが、あなたがとやかくいえる立場にはありません。あなたにできることは、「去る」ことだけです。   これを前提にして聞きますが、あなたがここまで不安なのは自己紹介じゃないですか。世間の飲み会って多くはあっさりしたものでそうそう浮気とかなんやらは起こらないものなのですよ。   少なくとも、彼氏とそのコミュニティーがまともなら、トビ主さんの不安に対して彼氏はそう取るでしょうね。そして彼氏の側の人が、彼女からこんなことを言われたと相談を受けたら、、、重いとか以前に、彼女と彼女のコミュニティーがヤバいということだからすぐに離れろと助言することになりそうです。   どうしても気になるのだったら、自己紹介と取られるのを覚悟で思いを伝えたらいかがですか？それがもとで彼氏の信用をなくし、去られることは目に見えてますが、それはそれでチャンスでしょ。   あなたの不安に寄り添い、あなたのいうままに自分のコミュニティーを捨てるだけの度量のある優しい男性を見つけたらいいのです。

トピ内ID：501ea501cd8e323a

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色々

🙂
蘭子
まず依存という意識から卒業しないとダメですね。 惚れっぽい、のめり込みやすい感情型の人は、依存になりやすいと思います。そして人の意見が聞けない。 同級生なら、今のうちに彼を客観的に判断してくれる友人たちの意見をきちんと聞いておきましょう。 彼があなたが思うほどそんなにいい人なのか。 そんなにイケメンなのか。 そんなに優しいのか。 そんなに誠実なのか。 そういうことを、客観的に冷静に判断してもらうこと。 すると、彼にもマイナス面はあり、何もかもが素晴らしいわけではないと、彼を等身大で理解できるようになります。 そういう冷静な意見をきちんと聞くことで、あなたののぼせ上がった感覚も落ち着くことができると思います。 恋愛は常にライバルとの競争。 若いうちは当たり前の世界です。 あなたも常に進化し、向上しないと魅力あるライバルに簡単に負けてしまいます。 なのであなたも自分を内面外見共に磨き続けることです。 すると、あなたの評価も変わり自己肯定感も上がる。 そうした精神の成熟があれば、 例えば彼がよそ見をしたとしても、それならそれでもう要らないかも。 という判断も出来ますね。 精神年齢が幼稚だと、相手を束縛したり、矯正、強制したり、感情をぶつけて泣き喚いてみたり、相手を責めてみたりと、呆れられるような行動しかできなくなります。 等身大の相手を冷静に判断する。 あなたも自分を磨く。 恋愛はライバルありきと理解する。 とりあえず大人になってください。

トピ内ID：c3928a5e58bf64fa

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束縛はお別れのもと。あなたも大人の女として精神的自立をなさい

💔
赤まんじゅう
不安になる気持ちは分からないでもないですが、あなたも彼氏さんも世間ではもう大人になっていいお年頃なんだからモヤモヤして束縛心まで持ってはいけません。 　あなたも彼氏さんもね、社会という波に揉まれて社会人経験積んで行くと同時にもっと精神的にも大人に成長していかなくてはいけないんです。 　その成長をあなたのもやもやした束縛心で止めてはいけません。離れていくのはイヤ、私の物でいてよ、だなんて幼稚な考えはお別れのもとになることも理解しておきましょうね。 　あなたももっともっと精神的に自立した大人の女にならないとダメです。

トピ内ID：a8e61a3af3b62265

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経験談として

041
くま2
自分たちは大学時代からのお付き合いを経て結婚をしているよ。 当時を思い出すと確かに飲み会はたくさんあったけど、彼女（奥さん）にそんな「行ってほしくない」なんて言われたことないし、そんな不安を持っているような素振りなかったよ。 なんなら、 「今後のお付き合いや仕事がらみがあるんだから、いってこい」 という感覚の方が近いかも。 もちろん同期には女性もたくさんいたし、お酒の席なのも盛り上がったりもしていたよ。 そのような飲み会を経てお付き合いをした同期たちも何組かいたので恋愛に発展する要素のある場であることは間違いないよ。 大学時代の友人の中には何組かそのままお付き合いを続けて結婚をした人もいるよ。 多くはお別れをして別の人と結婚をしているけど。 ただ、禁止や束縛が成功をしてお付き合いを続けて結婚に至った人たちはいないんじゃないかな？ >私自身すごく彼に依存してしまっており、考えが幼稚なことは重々承知しているのですが、 少し付け加えると、 この「幼稚さ」はこのような学生から社会人に移行する恋愛においては結構障害になるよ。 お別れをした友人たちを見ていると、彼女側は全然大人になりきれずに男性側が物足りなくなってお別れをしているように感じていたので。 トピ主さんの中に自分の幼稚さを容認するような感覚があるなら気を付けたほうがいいかも。 これ男性は結構問題視するので。 もし、今後彼が社会人になって他の女性に行くことがあるなら、このトピ主さんの幼稚さが問題になる可能性があるということ。 物足りなくなるので。

トピ内ID：46f77101c83b6721

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レスします

🙂
先のことはわからない
トピ主さんも社会人になるので同じような状況ではないですか。 トピ主さんは将来の仕事絡みというとても大事なことを控えたりできるのですか。 できないなら、自分は浮気なんかしないから大丈夫とダブルスタンダードですか。 カップルは、価値観の一つとして他の異性との付き合い方に対してお互いやられたら嫌だというラインを合わせておくべきです。 他の異性との２人きりの旅行は許せない、という人は多いけど、内定式の後の飲み会が嫌だ、ではラインは合わないです。

トピ内ID：fd11b0dc564b8139

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