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子ども3人を抱えての離婚

レス36
（トピ主 0 ）
🐱
ぱん
夫婦
離婚しようか悩んでいます。 未就学児の子どもが3人います。 3人目の出産前に引っ越しなどもあり仕事を辞めてしまい現在専業主婦です。 元々共働きだったこともあり普段から会話もなく、食事を一緒に取ることも少なかったのですが、週末に時間をとるなどしてなんとか関係を保っていました。 以前は子どもの送迎などもたまにやってくれたりしていたのですが、家事については夫は洗濯機の使い方もわからない程です。 私が仕事を辞める以前から、何かと理由をつけて職を転々としておりこのまま夫に頼っていては経済的に不安です。(現在は義両親の家業の手伝いでなんとか生活してます) 加えて家事育児も手伝ってくれる気配もなく、相談するとこっちは働いてるのに、主婦なんて暇なくせにと悪態をつかれます。 最近はその家業の手伝いについても、忙しくて手が回らないなどと言い始め、私に手伝うよう強要してきます。 断ると主婦なんて毎日寝てるだけなんだからできるだろうと暴言を吐かれました。 正直夫と別れて子どもたちを保育園に入れて自分が働いた方が良いんじゃないかとも思うのですが、単身で子ども3人を抱えての就活にも不安がありますし、親も遠方に住んでるのでこどもに何かあった時にその都度仕事を休まなければいけないことなどを考えると現実的ではないのかなとも思います。 住まいは賃貸で持ち家もありません。 支離滅裂で申し訳ないのですが、まとめると夫の無計画さ奔放さに疲れてしまいました。 誰にも相談できないのでこちらに書かせてもらった次第です。

トピ内ID：4d53d18da336846b

#３０代
#夫
#就職・転職
#離婚

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レス

レス数36

主さんの実家に子連れ出戻りして就職し、離婚調停へ

🙂
匿名
とりあえず、夫さんは多産ＤＶの可能性があるので、卒乳し次第すぐにミレーナ等の子宮内避妊具を処置なさってください。 お子さん三人連れてご実家に出戻り就職する一択です。 上のお子さんが未就学児とのことですので、仮に１・３・５歳としましょうか。 末っ子ちゃんを授かるまでお勤めをしていたとなると、ブランクはかなり短いので職務経歴空白期間問題はほぼ無いでしょう。 問題はお子さんの突発的な体調不良での就業不能問題ですね。 だから実家出戻りなんです。 仕事は選り好みしなければ、就活で全滅って事は無い。 仕事が無くて困るということは無いです。 待機児童問題はかなり解決していますので、小規模園含め保育園・後に市立学童保育に三人を預け、とにかく就業。とにかく稼ぐ。 地元の弁護士会の初回無料相談会や市役所の市民無料法律相談や女性相談。 離婚調停では、必ず財産差し押さえ要件付きでの養育費請求の公正証書を作成。 自営業では給与差し押さえ公正証書を作っても効力が薄いでしょうから財産差し押さえです。 この辺の戦略は民事のプロに相談して下さい。 無事に離婚が成立して母子家庭になったら、ひとり親家庭の公的支援を目一杯申請できます。 地元での生活が落ち着いたら、次なる母子家庭枠での公的集合住宅への転居や、本来希望する今までの職務経歴を生かした就活やキャリアアップなどの次のステップをご両親と一緒に考えてください。

トピ内ID：2a5ac27b313859a3

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経済的に自立することが先

🙂
みるくこーひー
最近、「専業主婦で離婚したい」というトピがいくつかありますが、そういうトピを立てる方は、専業主婦でどうやって離婚後の生活をするのかを考えているのでしょうか？ このトピのケースでも、慰謝料は発生しないし、結婚歴が短ければ財産分与だって大したことはない。養育費だって月10万円ぐらいです。経済的に自立しておらず、離婚後の生活基盤が無いのに、どうやって生活するつもりなのでしょうか？就活するにしたって、トピ主さんの希望する収入を得られるとは限らないし、さらに実家にも頼れないなら、離婚なんてしたくてもできないですよ。 もう夫が心底嫌いで、これから何十年も一緒にいることが考えられないなら、離婚した方が良いですが、そのためにはまず経済的に自立することが先です。何も考えずに離婚し経済的に苦しくなった時に被害を受けるのは間違いなく3人のお子さんです。そんな状況になったらトピ主さんは加害者であることは肝に銘じてください。 >家事育児も手伝ってくれる気配もなく じゃあ何故3人も子供を作ったのですか？3人目から突然家事育児をしなくなったわけではなく、そんなことは1人目や遅くても2人目の時にある程度わかっていたのでしょう？それで3人目を産んだことが全く理解できません。 夫の無計画さを非難していますが、子供のことや離婚のことをみても、トピ主さんも同じくらい無計画ですよ。もう少し将来を考えて行動してください。もう一度言いますが、今の状態で離婚し被害を受けるのは3人の子供達です。

トピ内ID：c9639c067582bc4d

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数年後のために準備

🙂
おばはん
＞離婚しようか悩んで ＞未就学児の子どもが3人 ＞専業主婦 ＞職を転々としておりこのまま夫に頼っていては経済的に不安 ＞親も遠方 ＞住まいは賃貸 まず、これからはしっかりと避妊することです。 会話もないのに三人のお子さんがいるご家庭ならば、四人目ができてもおかしくはない。 四人になっては、転職を繰り返す夫と家族全員で貧困まっしぐら。 そして、避妊を完璧にしつつ、離婚後の生活設計をしていくこと。 下のお子さんの成長具合でパートから始めましょう。 まずは義実家の家業の手伝いでも、子供を育てながら働く元の生活を取り戻すこと。 下の子が小学校に上がる際に正社員になっておくことです。 もう一つ考えるとしたら、ご実家に戻って、そちらで正社員になること。 これならば、時期は上のお子さんが就学時が良いと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：9a57afa75600e15a

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似た者夫婦

🙂
ロッ君ママ
といった印象です 何故 3人も…？ 職を転々とする人… 自分まで退職して…？ 意味がわかりません

トピ内ID：7d2919f06bb9c002

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仕事を見つけてみたら

🙂
おばちゃん
離婚しなくても、子どもさんたちを保育園に預けて働くことはできると思いますよ。 だって今離婚したら生活できないですよね。 いずれ離婚することにしても、まずは生活費を稼げる努力をするしかないと思います。 実家に子どもさんたちを連れて帰ったらというご意見がありますが、親にしてみたら、受け入れられる家ばかりではないですよ。 孫の世話ができて、ある程度の経済力があったとしても、最近では断られるケースも増えているそうなので(親には親の生活があるから)、もしお世話になりたいとの希望があったら、まずは親御さんへの確認をしておかないと、後々揉める原因にもなりえるので、必ず了解を得てからにしたほうがいいですね。 子どもさんが３人いたら専業主婦でも忙しいです。 旦那さんはそのことを理解していないので、いざとなったら、子どもさんたちを旦那さんに預けて、トピ主さんが義両親の家業の手伝いに行ったらどうでしょう。 もしかしたら家事育児よりも、義両親の手伝いのほうが楽かもしれません。 あとは簡単に妊娠しないよう、完全に避妊することです。 他の方も書かれていますが、これ以上負担が増えないよう気をつけないとですよ。 いずれは離婚することを目標に、今はできることを頑張るしかないです。

トピ内ID：153bdc95fc13c808

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実家へ帰る

🙂
サハラ
現在無職 子供は未就学児 夫とは会話なし、不仲、金銭的魅力も家庭人としての魅力もない 賃貸 これなら実家へ帰り、親の協力を得て就活、就労になんの迷いもないでは？ 実家へ帰ることは現実的だと思いますよ。

トピ内ID：40ae4867b8022155

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二人とも無計画

😣
さらり
＞夫と別れて子どもたちを保育園に入れて自分が働いた方が良いんじゃないかとも思うのですが いや、夫と別れたところで就活から始めないといけないトピ主さんがどうやって未就学児3人を育てていくの？ そもそも不仲で、仕事も転々と変わっていく夫を頼りにして3人目出産前に仕事を辞めてしまうなんて、トピ主さんの考え方や行動も意味不明だし、二人そろって無計画です。 とりあえず今のままで早急に仕事を探すか、遠方でも何でも実家に帰って就活から始め離婚を目指すか、その二択じゃないでしょうか。

トピ内ID：6c97d45c28e6e71a

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無題

🙂
匿名
職を転々とする夫なのに、自分で退職したんでしょ。 夫のために転居したからだっていうんでしょうけど、なら今から働けば。 離婚して1人で三人育てるよりマシだと思いますよ。 家でゴロゴロしてる主婦というなら、言われないようにしたらいい。 そんな男と三人も作ったのは、自分じゃん。 まぁ父親奪っても、1人で三人養えるなら、そうしたらいいわ。

トピ内ID：f8a8ecee1686fd7e

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本気なら準備しましょう

🙂
匿名
子供を連れて離婚したいなら、まずは準備しましょう。 他の方もレスしているように、まず第一に避妊を徹底して、これ以上子供は作らない。 第二に、1日でも早く仕事を探して、トピ主さん自身が経済力を得る。 第三に、離婚に向けてお金を貯める。 第四はお子さんたちをしっかり躾けて、自分の事は自分で出来るように。母子家庭になったら、きょうだい３人で力を合わせて、家の事が出来るくらい、家事なども教えておく。 子供たちに手がかからず、家の事もある程度任せられれば、母子家庭になった時の負担がかなり違います。 そして、もし余裕があるなら、より賃金の高い仕事や、安定した職に就けるよう、資格取得なども前向きに検討する。 そういう事をせず、なし崩しに勢いだけで離婚してしまったら、結局生活に行き詰まってお子さんたちを手放す羽目になりかねません。 離婚時に子供の親権を取るのは、圧倒的に母親が多いですが、離婚後半年１年で経済的に行き詰まり、子供を父親に返してしまう母親も多いのが現状です。 離婚したら父親や夫は物理的に存在しないのですから、夫の手を借りなくても家事や育児が出来るようになる。家計も節約して１円でも貯金に回せるようにする。自分1馬力になった時を想定して、生活するようにしてみて下さい。そうすれば、離婚すれば夫の食い扶持が減る分だけ家計は楽になるし、夫の世話が無い分だけ家事も楽になります。

トピ内ID：b360791ca5a3537f

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あらあら…

🙂
56ちゃん
突然離婚までいかなくても、とりあえず別居してみたら？ あなた自身、貯金はありますか？計画性なさそうだから、これまた貯蓄も少ない状態で結婚したと思いますが。多いんですよね。貯蓄ないのに結婚して子供たくさん産んで、離婚したいって言う人…。無計画にも程がある。 とりあえず、荷物まとめて実家を頼るしか主には選択肢はなさそうですね。 ご主人も発言内容や転職を繰り返す中途半端な人柄として、とてもよく似た夫婦だと思います。暴力振るわれたり、借金しているわけでもなさそうだし、このくらいで離婚離婚言ってたら、この先もっと苦難な事に遭遇する度に逃げる選択していたら生きていけますか？まだ、我慢できるレベルだと思うけど。 みんな、それなりに我慢しながら結婚生活を続けている人たくさんいます。それでも耐えながら頑張ってますよ。

トピ内ID：4cc7471e00403cb9

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やりなよ

🙂
はら
きついレスになるかもしれません。 私は主さんの精神年齢も幼すぎると思います。　 そんな状態で専業主婦になったのは? 子供を二人目までにしなかったのは? 三人いたらより動けなくなるなんて当たり前です。 でも主さんはそれを自ら選んだ。 じゃあ我慢するか、我慢が嫌なら働くしかないじゃないですか。 働くのも我慢ですよ。でも今のままが楽だから子供が三人いるのを言い訳に働かないだけです。 愚痴を言うくらいなら働く、働かないなら愚痴も言わない、そのどちらかを決めるしかないです。 あなたが働かないことを三人のお子さんのせいにしないこと。目の前では絶対に旦那さんの愚痴をこぼさないこと。 私も三人います。大変でした。当たり前です。自分が欲しかったのですから、大変だけど有り難かったです。 働ける時期がきてすぐに働きました。すごく楽しいですよ。 旦那さんのせい、子供のせい。あなたの不幸は他人のせいにしているあなた自身の心、自己肯定感の低さ、自信のなさです。幸せになるにはやるしかない、覚悟を決めて動くしかないと肝に命じて下さい。それが親になるということです。その覚悟がないなら、死ぬまで不幸を我慢して生きるしかありません。

トピ内ID：4822ff853d23cedf

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まぁ・・

🙂
LW
子供達が未就学なら今の間に実家に戻って両親に助けてもらいながら正社員を目指したらどうですか？何故仕事が続かないご主人との間に３人も？と思いますよ。しかも会話もないような夫婦関係で？ 小学校に一人が上がるとそこから動くのは大変でしょう？今のうちだと思いますけどね。

トピ内ID：9e6b4ca181103b00

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単なる愚痴ならいいけど

🙂
おじさん
これが愚痴トピで、夫さんの悪口を言えばスッキリして円満な夫婦生活、子育てができるなら、それはそれで有意義だと思いますが、本当に離婚を考えているなら、そんな簡単には行きませんよ。 転職でもなんでも同じですが、やった後の後悔は意味ないですから、やる前に、きちんと準備、覚悟をすべきです。 夫が悪いから離婚したらうまくいく、ってことはないんですよ。 主さんの年齢、実家の様子は分かりませんが、かりに主さん３０才なら親御さんはたぶん６０才あたり。 この世代って、住まいはコンパクトで、いきなり親子４人が駆け込んで住める可能性は低いと思うんですよ。 離婚には反対しないというか、むしろ推奨しますが、小さい子供さんと一緒となると破れかぶれというわけにはいかないでしょう。 やるなら、相応の覚悟と準備が必須だと思います。

トピ内ID：480ac0721468b943

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とりあえず離婚したらいいのに

🙂
miyu
よくわからない夫の悪口を書き連ね 離婚離婚と悩んでるくらいなら さっさと離婚したら？ 離婚後の生活に自信ある人なんていないですよ とりあえず離婚してあとは、それから

トピ内ID：df5e705cb73c92bf

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はい

🙂
匿名係
まず、トピさんが無職ではどうしようもないので 離婚したつもりになって職を探した方がいいです その場合にまず一番大事なのは トピさんの親御さんに連絡を取って トピさんの状況を相談してみてください もし、帰ってきていいと言われたらそっちで再就職 親御さんの反応が芳しくない場合は 夫さんと暮らしながら生活基盤を作りましょう どうせ離婚するなら 生活が安定して四人でやっていけると思えるまで 夫さんを利用した方がいいと思います 最初からいないものと思えば、案外夫さんの価値もわかるかもしれません 夫婦仲はいいに越したことはありませんが 別に仲が悪くても家族として協力はし合えるわけです 夫さんの収入が少なかろうとゼロよりマシならば急いで離婚しなくても良いと思います 子育てを第一に、とりあえず子どもたちが大きくなるまでは 離婚したつもりでやって見たらいかがでしようか？

トピ内ID：6a619f88d755446a

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まず仕事する

🙂
アイ〰ン
引越し（などもあり）が理由でトピ主が仕事をやめる以前から、何度も転職している夫。なぜ引越したんですか、夫の転勤という訳でもないんだろうから引越さず仕事やめなきゃよかったのに。なんて今言っても時間は戻らないんだけど。親の仕事手伝うからって理由だったんかな。 どうせこのまま夫頼りだと経済的に不安定な生活。子供の送迎も洗濯機も回せない男。家の仕事手伝ったら、タダ働きです。でしたら、離婚するしないは別にしてもトピ主は「夫の親の会社とは別の所で」仕事しなきゃダメだよね。 離婚についてもよく考えて。来年から共同親権導入、義務ではなく共同親権が可能になりますが、両者が同意しなければ家裁に行く必要があるんでしたっけ。両家実家は遠い。離婚し「トピ主が3人引き取り育てて、夫は養育費を払う」なら、子供を連れて実家近くに引っ越し親に助けてもらいながら育てるのはあり。面会と養育費は子供の権利なのでしっかり会わせる事。どちらも譲らない場合弁護士ですかね。 日本も離婚増えてますし、離婚により経済的困窮する親子、親に会えない子に会えない親も増えています。だから共同親権制度導入するんだろうけどね。私は共同親権・子供が両親の間を平等に行き来するのが一般的になった国にいますが、「離婚しても子供のために連絡を取り合い、子供の事で助け合う元パートナー同士」を親に持つ子達は、精神的にも経済的にもダメージが少なく生活できています。もちろんそうじゃないケースもたくさんある訳で、そういう場合何かしら荒れますね。親離婚しても離婚しても、子供の父母はそれぞれ一人だけ。子を持つと親は色々我慢努力することになるからさ、お子さんのために何が最善か、色んなケース見て勉強してください。

トピ内ID：a8abb2bd4dccfe8b

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母屋をのっとる

🙂
くもり空
義両親の家業って何ですか。一応、息子５人一家の生活を立てられるだけの収入を、義両親は与えているのですね。それなりに利益をあげていそう。 「家業を手伝え」というのは、それほど忙しくて、そこそこ繁盛しているという意味かしら。それとも夫は家業にあまり関心がなくて他のこともしているから、家業の手が足りなくなったんでしょうか。 だったら良い機会だから、家業を手伝ってはどうですか。 義両親は、夫に継がせたいと思っているのでしょうか。他に継ぎそうな夫の兄弟姉妹はいますか。 いないなら、トピ主さんが中に入り込んで、なくてはならない人になるのはどうでしょう。 私なら夫は能力がなさそうだから、自分が努力して中心人物になるのを狙います。 義両親（特に義父）は「女はでしゃばるな」というタイプでしょうか。それならこの手は通用しません。さっさと離れたほうがいいです。 でも、「息子がかわいい」「男子に継がせたい」と思っている人でも、男尊女卑とまでいかない人の場合、有能な「嫁」がいたら、結構頼りにしませんかね。 トピ主さんは「孫の母親」だから、「将来子どもたちに継がせたいから、私が頑張って会社（？）を大きくしたいわあ」とか言えば、義両親ものってきませんかね？ 「母屋をのっとる」というんでしょうかね。のっとるのは夫からです。 義両親は、何かにつけて「嫁」より「息子」につくことが最初のうちは多いでしょうが、もしトピ主さんが本当に頑張って、それなりの実績をあげれば、義両親が味方につくようになるでしょう。 ただ、義両親の事業で確かな地位を築くには、ある程度あなたに能力がないといけませんがね。 子供３人もつくってシングルマザー。縁故で優遇してくれる会社に入るわけでもなく、しかも周りに頼れる人がいないなんて、逆境すぎます。だったら「孫を３人も産んだ嫁」として、家業で君臨したほうがよくないですかね。

トピ内ID：80557ab5806e88f4

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未就学児のうちに

🙂
ふがし
小学校に入る前に、離婚してトピ主の実家近くで就活して引っ越すのがよさそうですね。 完全なるモラハラ夫のようですし、このままだと肉体も精神も削られるので、トピ主がいつか倒れてしまいます。

トピ内ID：c81a25e7789b1e91

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ご主人だけが悪者なの？

🙂
私は別れたよ
職を転々とすることはご主人自身も不本意なのでは？ 彼にとっては何もかもうまく行かないんです。 こっちは働いてる、主婦は暇だと言ってしまうほど色々限界なんでしょう。 万事順調なら夫婦も簡単に仲良くできますが、外でうまくいかないからダメなんです。 パッと見はご主人の能力不足。 でもそういう人を選んで3人も子供を作ったのはトピ主さんの選択だし、 機嫌よく家庭を切り盛りして不調の夫の支えになれないのはトピ主さんの能力不足でもあります 元々会話もない夫婦が週末に時間を作ってなんとかしてきた。その結果が3人の子供達かな。 私の知り合いにも、良くない夫婦仲を保つために子供を次々と産む人がいます。 既婚なら女性ができる避妊もあるから意図的な出産ですよね。 それで夫が頼りない、子育てが大変で動けないと不満を口にするだけで、自分は行動しない人。 客観的に見ればこれは愚かです。 職を転々とするご主人も、 洗濯機も使えない夫との間に3人も産んだトピ主さんも、 人生の無計画ぶりは差がない、似た者夫婦に見えます この先はいかに賢く計画して生きていくかでは。 まずはトピ主さんが稼ぐことから。 就職でもフリーランスでも、何かしら収入獲得。 仕事と家庭の両立のために実家以外のサポート構築。協力し合える友達を作ったり有料サービスを利用したり シングルを選択できる女性はそうやってガツガツ道を切り拓きます。 でもトピ主さんは躊躇するんですよね。 だとしたらご主人の転職などを非難できないです。現状を良い方へ変えられないという点では同類だもの 離婚したつもりでどんどん行動してみませんか。 そしたら自分もできてない事が分かってご主人をここまで悪く言えないと気付くか、 自立できて離婚の道が拓けるか、自ずと答えが出るのでは

トピ内ID：56e1a4d063ea48bd

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なんか、、、

041
豆大福
計画的に3人も産んだの？ 幼子3人抱えて離婚して貴女が1人稼ぎで(母子家庭支援はあるにしても)、アパート借りて1人で子育てして生活出来る自信があるなら実行しましょう。 今でも子育ては一人でやり大変なんだし、離婚したら貴女自身が風邪などもひけないよね。大黒柱だからその責任は相当な物になる。 夫の欠点探しが趣味みたいな生活では不満だらけ、その場から逃げたくなるのは当たり前。 子どももどんどん成長するから、もう少し我慢してその間自身でも成長しませんか。粗探しは止める癖、感謝できる妻になれば夫の対応も変化してくるから。 貴女が変われば夫も変わるですよ。

トピ内ID：d8265365564bc0d5

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相手は変えられないから自分が変わる

🙂
マロニエ
自分を変えていかないと。 収入がないなら得るしかないし、 ＞夫と別れて子どもたちを保育園に入れて自分が働いた方が良いんじゃないか と、思ってるようですが別れなくても働けばいいのでは。離婚すれば都合よく仕事が見つかるわけでもないですよ。 こどもに何かあった時にその都度仕事を休むことは、ワーキングマザーにとって現実なんです。 ご主人だって家業の仕事で家計を担っているのですからもう少しお互いに思いやってもいい気がします。 もし、逆にトピ主さんが働いて主たる世帯収入者で、ご主人が主夫だとして トピ主帰宅後、家事手伝ってと言われたらどう思いますか？ 周りでは、待機児童だからと自宅から1時間離れた実家にお子さんを預けて実家近辺で9時から4時の間でパートをしてる方や、無認可保育園を利用して派遣社員の方、保育園にはいれないから一時保育を利用しているその保育園でパートしてるかたもいました。 収入を得る方法も、子供を預ける方法もゼロではないです。 まず一番の不満は何か、転職なのか、収入面なのか、ご主人の態度なのか整理して、ご自身も収入を得られるようにして話し合ってみてはいかがでしょうか。 ワンオペで職が安定してないとなると心配はたくさんですが ３人の可愛いお子さんのためにも、最善策をみつけて乗り切ってください！ トピ主さんならきっとできます！

トピ内ID：a34862c2d1fbec7b

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申し訳ないが

🙂
白子ポン酢
まず思ったのは、何でその状態で未就学児が３人？です。 >正直夫と別れて子どもたちを保育園に入れて自分が働いた方が良いんじゃないかとも思う その通りだと思います。 そうしないと、夫に悪態吐かれながら、家事育児全部負担、家業の手伝いもやらされるだけの生活が、少なくとも十数年続くだけでは？ 親も遠方に住んでいるとの事ですが、親の協力が見込めるなら、親の住む地域に引っ越して生活基盤を築くのもアリなのでは？

トピ内ID：035db5889d3f609e

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無計画で奔放なのはトピ主

🙂
いわし姐御
＞まとめると夫の無計画さ奔放さに疲れてしまいました 夫もそっくりそのまま同じことをトピ主に感じていると思います。 ご夫婦は大丈夫、お似合いだと思います。 迷惑を受けて気の毒なのは、周りの皆さん、特に夫両親です。 ＞現在は義両親の家業の手伝いでなんとか生活してます ＞最近はその家業の手伝いについても、忙しくて手が回らないなどと言い始め、私に手伝うよう強要してきます トピ主夫婦はどっちも戦力外、なのに給料だけ出さなきゃならない。夫両親は大変な思いをしているでしょう。 ＞親も遠方に住んでるので トピ主親だけ、この迷惑を免れられて不公平ですね。

トピ内ID：e8c8ace48e581643

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看護師（例）になって育て上げよう！

🙂
たくまし系母
お子さんが3人、楽しみですね。私も子供3人です。 しっかり勉強させてしっかり育てれば、20年30年後、トピ主さんに新しい情報を与えてくれる楽しみな存在に育ちますよ。 でも、まずはお子さんをハンディなく教育し育てるには覚悟と努力が必要。 ・まずは実家に帰って相談、保育園の送迎、生活の支援などをお願いする ・弁護士を訪ね離婚調停の戦略を練り、養育費の確実な確保を行う ・看護師などの資格をとってお子さんの教育費を最優先で準備する ・老後の自立まで考えた生活設計をする（年金など） ※返済の必要のない自治体や病院からの奨学金もあります　➡ただし就職先の制約あり ※学生支援機構の奨学金は年齢制限なく借りられます ※大学在学中は病院でバイトできます 昨年、医学部看護学科を卒業した子どもがいますが、卒業式に行くと、卒業生は22歳～50代ぐらいの男女いろいろ。前職を過労鬱で辞めた男性とか、離婚してお子さんを抱えている女性とか、親に伴われてきて日本で生まれたフィリピン系、ペルー系の人もいました。 みんなで協力してしっかり勉強し、実習したそうですよ。今は、ほとんどが大学病院で働いているようです。週1.5回の夜勤・残業代込みですが月給は38万円ぐらい、賞与も4.7か月と聞きました。重労働に比して安いかもしれませんが・・・。 ご実家が頼りになるようなら、「簡単に就ける給料の低い仕事」はなく、「堅実で長期的な生活の目途が立つ職」を得て、懸命に準備されてはどうでしょうか。お子さんに対する責任をしっかり果たせるように。

トピ内ID：803d6da07b05969c

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御両親の元に帰ってみませんか。

🙂
古女房
大学の卒業を待って、すぐに結婚した友人がいます。 彼女の地元は、大学とは離れていました。 ご主人は、大学のある地元で自営業。 義実家も近くでした。 結婚して、すぐにお子さんが二人続けて生まれたのですが、 ご主人が、低収入で、遊び、浮気で、 間もなく離婚されました。 友人は、両親のいる地方の郷里に、二人の子供達と帰りました。 資格がありましたから、両親に助けられて、就職。 それから、暫くして、幼なじみの男性と再婚。 その男性との子供さんができて、三人のお子さんのママになっています。 トピさんも、御両親がお元気なら、 御両親の元に帰ってみませんか。

トピ内ID：6fb4add1c9281355

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思い切りも大事よ

🙂
マツノ
>私が仕事を辞める以前から、何かと理由をつけて職を転々としておりこのまま夫に頼っていては経済的に不安です。(現在は義両親の家業の手伝いでなんとか生活してます) 主語が曖昧ですが、文脈からするに、ご主人は子供が生まれてからも、何かと理由を付けて職を転々としていて、とうとうご主人の実家の家業（自営？）をやる事で生活費を得ているという事ですよね？ そうなると、もう他の会社に転職するなんて、ご主人的にもあり得ないと思うので、家業を頑張るしかないし。 元々仕事が出来る人でもなくて、職を転々としていたのでしょうから、家業すら求められるレベルではやれなくて、トピ主さんを手伝わせて「俺は楽しよう」と思うのでしょう。 義実家の家業が何か分かりませんが、「私もやってガッツリ稼いで、離婚資金を貯めようかな」と割り切れる訳でもないみたいなので。 トピ主さんは、トピ主さんで、パートでも派遣でも良いので、働きはじめるしかないと思います。 ただ、トピ主さんが働き出すと、ご主人は「働くなら、俺の実家で良いじゃないか」となると思いますよ。 だから、職歴のブランク解消の意味で、義実家で半年くらい働いて、離婚覚悟で外に応募して、決まったら子供３人連れて離婚ですかね。 トピ主さんも、流れは想像が出来るけど、やるとなったら面倒なので、色々と理由を付けて離婚や再就職を回避しようとするんだけど、それって、夫と何が違うんだろう、と我に返ったら離婚する覚悟も出来るのかな。 「私は夫とは違う！」と思うなら、今でも離婚や再就職に動きますからね。

トピ内ID：75587c33da67a001

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無計画はあなた

🙂
厳しいようだけど
>まとめると夫の無計画さ奔放さに疲れてしまいました。 無計画なのは、あなたも同じでしょう。 なぜ、洗濯機の回し方も分からない夫のまま、子供を短期間に3人も作るのですか？信じられないですよ。 その上、仕事も辞めていて、夫は家事も育児も出来ない。それを教えてたり、促さない、あなたにも十分に責任があります。 すごく他責な思考をされてることに、気づかれた方が良いと思いますよ。 離婚したいならば、まずは離婚する前にあなたが稼ぐことでしょう。利用できるものを最大限に利用して、今まで無計画だった自分を恨んででも頑張るしかないと思います。

トピ内ID：c8e83ae316acbc39

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本気なら

🙂
あさぎ
本気で離婚を考えていて、実家も頼れないなら、まずは、役所を頼りましょう。こんな時のお役所です。 　地域に、母子支援施設（シェルター）があれば紹介していただき、無ければ他のある地域を教えてもらう。 　利用できる期限（私の地域は2年間）は、地域によって違いますが、24時間体制でサポートしてくれます。 　食料品の寄付もあります。 仕事が決まるまで生活保護を申請するもよし、フードバンクがあれば登録すればよし。 腰を落ち着かせることが、できると思います。

トピ内ID：7827d0d4d9473691

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別れたいなら、実家に帰る

🙂
lemon tea
まず、、なぜそんな不安定な彼との間に、 3人も子供を作ってしまったのか？？ また、夫が職を転々としているのに、、 専業主婦になる人います？？？ 自分の行動が間違っていますよね？？ 夫のせいばかりに出来ませんよ！ また、本当に別れる気があるなら、実家に帰る方がいいでしょう。 実家に帰り、実家の両親に子育てを手伝ってもらいながら、 自分も仕事をするのです。 また、家業が忙しいなら、手伝うしかないでしょう。 でも、その代わり、きちんとお給料をもらえるように しないといけません。 ただ、断っているのは冷たいですよね？？ 夫の仕事が上手くいくようにするのも妻の役目、、 家業を2人で盛り上げて行く気持ちがなければ、、 その家業も上手くいかないでしょう。 離婚するなら、実家に帰り、、、 残るなら、交渉して、給料をもらえるようにして、 一生懸命、家業を手伝いましょう。 正直、、働きに出ても、たかが知れていると思います。 特別なスキルがトピ主にあれば別ですが、、 家業なら、好きな時に出て、、 好きな時に休めませんか？それが家業です。 家業なら子供が病気になったら休めますが、 普通の会社では、簡単に休めません、、 そんなに世の中甘くないので、 義実家の家業が上手くいきそうなら、 そっちを夫婦で頑張る方がいいと思います。

トピ内ID：53c9677b38a592b4

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個人的お願いで申し訳ありません

041
匿名m
お子さんがもう少し大きくなるまで我慢できませんか？ その状態で社会に出てこられても、どうせやれ保育園から呼び出しだ、下の子が～から始まって、こんどは上の子、次も下の子かと思ったら真ん中がぁ～って。 フォローする同僚としてはもうね。 離婚したとか知らんがな、赤の他人だしって黒い感情が抑えきれないんです。 なんであなたに配慮することで、我が子が私の帰りが遅くなってお腹がすいたの我慢しなきゃいけないのさって。 せめて二人は例外はあってもまあまあ計算できる年齢になるのを待ってくれないかな？ 3人だと毎週毎週誰かがってなると思うんだよね。 赤の他人である同僚に我慢を強いるならご自分が我慢して欲しいですよ。 ・・・とフォローが大変だった私は思ってしまうのです。 すみません。 本当は優しくしてあげたいんですよ。 でも、未就学児2人かかえて、配慮されて当たり前って顔で礼も言わないシンママがきちゃってね。 特定の顔がどうしても思い浮かんでしまってやさしくできません。 あげくフォローが大変過ぎて転職したのはコッチでね。 後日、その職場は崩壊したと聞いています。

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