本音を彼に伝える心配

男です。 彼氏さんの年齢や恋愛経験にもよるのですが、男って基本的には女性に振り回される立場です。 例えば、「誕生日何もしなくていいよ」と言われて本当に何もしないとブチギレられるとか、普通の男なら一度は経験しているものです。 なので、 ＞また結婚指輪も、見た目の華やかさよりは、お互いにずっとつけ続けられる品質の良いものがいいと同時に伝えました。 これを真に受ける男はいないし、受けるようでは違う意味で問題でしょう。 トピを読む限りは、問題は、主さんの出自や性格にあります。 したがって、彼氏さんに、言葉通りに主さんの真意が伝わると思うのは、あまりに楽観的すぎます。 なので、婚約指輪や結婚式など、物質的なものについては、主さんが決めるのがいいでしょう。 主さんが良いと言う指輪なら、彼氏さんも安心して買えますから。 価値観的なことについては、長い時間かけて自然と伝われば十分なように思います。

トピ主の金持ちの家庭に対して彼は普通かそれ以下の家庭ということですか？それで彼が引け目を感じてるかが不安？ 庶民に混じるうえで金持ち自慢はもちろん、行動の端々に金満ぶりが漏れ出さないように注意はすべきだと思いますが(これだから、は漏れてたからでは？)、結婚まで来た恋人に関しては気にしなくてもよいのではないですか。 だって相手はトピ主家庭のことをわかったうえでお付き合いを継続し結婚まで決めたのですからね。 心配するとしたらむしろ期待はずれだった場合では。彼の想像より財産が多いぶんにはまったく問題にしないのではないでしょうか。 それにトピ主家の財産がいくらあろうが彼には直接関係ありませんから、何におくする必要がありますか？ むしろ、相手家を要するに格下と思ってるあなたが心配ですね、無意識？

だってそんなの当たり前だから…。 トピ主様の感覚は、むしろ創業者一族そのものの感覚です。お祖父様、お祖母様がどんなに苦労してこられたかもよくわかった上での恵まれた環境だと言う事を理解しているからこその感覚です。 たからそんなに肩肘をはらずに、素直に御自分の気持を彼に伝えたらいいと思います。 お祖父様お祖母様は私の両親の世代だと思います。戦後の焼け野原の中で、一生懸命に頑張った結果、ひとがどの成功を納めた。そういう人は、この国には沢山います。私の両親もそのうちの一人です。 でも、若い頃の苦労がある彼らは、自分の子どもを決して甘やかしませんでした。教育にはお金を惜しまなかったけど、堅実に生きることを教えました。 だからトピ主様の御両親がいるのです。私も両親の会社は継がずに専門職になりました。 彼のお祖父様の生活がどんなものなのかは分かりませんが、彼も彼の御両親もそれなりの学歴で堅実な生活をしているのなら、それ程はトピ主様の育った家庭とは違わないはずです。普通の感覚で付き合って大丈夫なはずです。 御自分の家庭をあまり特別な家庭だと思わない事です。昭和ってそういう時代だったのです。「これだから金持ちの孫は…」といった言葉は、私も息子に言って育てました。だって本当の御曹司でもないのに、自惚れて育ったら困りますものね。 息子も平凡な家庭に育ちましたが、私立の中高一貫校の出身だし、大学時代には海外留学もしています。傍目には十分にお坊ちゃん育ちです。でもトピ主様のように素直な素敵な子ですよ。だから大丈夫です。トピ主様はよくいる普通のお嬢さんです。

なんか色々と混ざってますが…。 「怒りの感情」って何があったのでしょうか。怒らなくちゃいけないことがある彼氏なら同棲や結婚しない方が良いですよ。 「やっと怒りの表現できたね」って彼も何で上から？？ で、宝石は見慣れてるけど普通のでいいよなんて言わなくて良いです。 俺カッコいいけど浮気しないから安心して、とか付き合う相手のルックスには拘らないよ、なんて言われたら変な人だと思いませんかね。 「これだから金持ちの孫は…」 こういうのはどんな立場、属性でも貶す時に言われることですよ。 これだから女は、貧乏人は、○○出身は…等々。 うちはお金持ちだからーってトピ主様が意識しすぎだと思います。

＞そのような気持ちや不安を彼にどう伝えたら 「そのような気持ち」とは？ ＞「これだから金持ちの孫は…」といった言葉をかけられたことがあり、それが半分トラウマ もし彼が貴女の言動に違和感を覚えた場合は打ち明けてもいいけど、こういうことはわざわざ言わなくてもいい。 「怒りの感情を率直に表現する」こと？ 一緒に生活して行く上で普通は自然にそうなるのでは。 それより実家が金持ちで彼の方はそうじゃないことを意識し過ぎて彼を見下しているような点が気になる。自覚無いのだろうけど。 「こういうのがいいの？」と言われたら「うん、いいけどこんな高いのもったいないよ！もっとリーズナブルな値段のもので十分」と普通なら笑って言ってお終いのところ、「宝石は見慣れているので無理してこだわらなくてもいいよ」とはどういう意味なのか、「高い宝石は十分持っているから、経済力の無い貴方が無理して高いのを買おうとしてくれなくていいよ」と聞こえ、なぜこんな「私は金持ち、貴方は貧乏人」みたいな言い方をわざわざする必要が？と思う。 ＞結婚指輪も、見た目の華やかさよりは、お互いにずっとつけ続けられる品質の良いものがいい これはまあ普通の考え、発言でしょう。しかしなんか「彼の懐状態を思い遣ってこう言ってあげた」風に思ってる？ こういう貴女の考え方、一緒に暮らして積もり積もれば鼻について来るのでは。常に「私は裕福な生まれ、貴方はそうじゃない、でも私は気にしてないから無理しないで」と思い遣ってあげてるという意識。 怒りを出さないというのも、相手を自分とは対等に見ていない、自分の方が上のように感じているからでは。そう言われてみたら思い当たる節は無い？ ＞彼が無理をしているのではないか、プレッシャーを感じているのではないか 自覚無く、常に彼を見下している印象を受けます。

はじめまして。 ここに書いていることをそのまま彼に伝えれば良いと思います。 いずれ彼と結婚をするのだから思ったことを言えない関係性は今から改善していけばいい、そのきっかけと思ってください。 トピ主さんがリーダー格で自分よりも他を優先して周りを思いやれる、素晴らしい人徳を備えていて、大切に愛されて育てられたのだなというのも伺えますし、彼もそれを理解していて、怒りの感情を表出したトピ主さんの心の動きもちゃんと見ている、本当に素敵な理解者だと思います。 お互いを思い遣っている優しい言葉なら彼のプライドを傷つけることはないと思いますし、トピ主さんを愛してる彼なら受け止めてくれると思います。 トピ主さんも彼の本音をきけるお互いに良い機会になるのではないでしょうか。

主さん自身は会社員と専業主婦の家庭でしょう？彼に祖父母の話をわざわざしなくても良いのでは？私は宝石や着物に目が肥えている！みたいな話って必要ですか？しかも「私自身は小さい頃にコールセンターで働いていたため」って小さい頃にコールセンターで働くって？どういう事？子供の頃に？ つまりは主さん自身は大した職歴もないよ！という話ですよね？ 自分に何もないから祖父母が経営者で！が唯一の自慢になってる人！としか思いませんね。 自慢にもならない事を何故使える必要があると思っているのかが不思議です。

＞無理してこだわらなくてもいいよと正直に彼に話しました。 ＞また結婚指輪も、見た目の華やかさよりは、お互いにずっとつけ続けられる品質の良いものがいいと同時に伝えました。 ホントに本心で言ってるなら 自分でこれにすると言えばいい 彼に任せるんじゃなくて 金持ちの孫はなんてどうでもいいトラウマなんか すぐに払しょくできるでしょ 自分の意思を出すだけでいいんだから 金持ちの孫っていう嫌味は 何もせずに高級なものをあてがってもらえるって 思われてるところですよ

>私の両親は会社を経営している家庭の出身で、子どものころから着物や宝石など、いわゆる贅沢品に触れる機会が多くありました。 この文章だと、父親と母親の双方の実家が会社を経営していて、子供の頃から贅沢品に触れていた人（主語）は「私の両親」になります。 ＞父は専門職で、母は専業主婦ですが、私自身は小さい頃にコールセンターで働いていたため、どちらかというと一般家庭の感覚で育ちました。 この文章だと「トピ主さん自身が小さい頃にコールセンターで働いていた」という事になりますが？？ つまり両親は裕福な家庭の出身だけど、トピ主さんの家庭はまあちょっと余裕のある普通の家庭という印象になるのですが、 ＞自分の価値観や経験をまた具体的に話すと、彼が無理をしているのではないか、プレッシャーを感じているのではないかと不安になることがあります。 なぜそう感じるのかがよく判りません。 ＞結婚指輪も、見た目の華やかさよりは、お互いにずっとつけ続けられる品質の良いものがいいと同時に伝えました。 これは私でもそう思うし、そう思っている女性は多いと思いますが、なぜその価値観が彼氏にプレッシャーを与える事になるのでしょうか？ 因みに、私の娘の彼氏は父親が会社の代表取締役で、祖父母は土地をたくさん持っているらしいですが、彼氏自身はごく普通の子だと思っていますし、お互い対等な関係でお付き合いしているようです。 トピ主さんは少し自意識過剰な気がしますよ。

別に投稿したままを言えばいいじゃん笑 トゲやダメージを与えない言い方すれば、 伝わりにくいし、 理解されないかもしれない。 与える真剣度も低い。 臆病な方って思っても言えないから。 言ったらどうなるの？を先に考えてしまう。 言った後に考えたらいいのに。 要は失敗を恐れてる。 自分が第一にメリットや悪者にならない【言い方】を模索するんじゃなくて、 間違いなく伝わる【確実性】を、模索したら？ だって相手が確実に理解できることが【目的】でしょ？ 主のやってることは【自分可愛さ】が一番になってる。 人間心理や伝える趣旨の書籍を読んだほうがいいよ。

｢祖父母がどんなに苦労したのか｣の言う前置きの意味がわかりません。彼氏との結婚になぜ祖父母が出てくるの？ ＞宝石は見慣れているので無理してこだわらなくてもいいよ 見慣れてるって、なんだか嫌な言い方。彼氏がトピ主に合わせて高い指輪を買ってくれると勝手に思ってるんですよね？品質のよい指輪がいいなら、トピ主が買えばいい。まさか指輪の代金を全額彼氏が出してくれると思ってる？結婚指輪は贈り合うものだと思うけど。 ＞これだから金持ちの孫は… こう言われてしまうのも、なんとなくわかる気がします。普段からお金持ち気取りなのでしょう。彼氏にも伝わってると思います。

ご意見ありがとうございました。