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障害を持つ母親の自立と彼女との今後

レス71
（トピ主 4 ）
🙂
T
ひと
31歳男性です。
60歳の母親が変形性股関節症で障害者手帳4級を取得しています。
私が家事の一部をやりつつ週末には車椅子で通院や買い物に連れて行きます。
父親や兄弟、頼れる親戚はいません。

地域包括支援センターに相談しましたが、介護保険の外出支援は用途が限られるようでした。
また、市役所で障害者の制度について尋ねると、私の自治体では対象は1、2級だけでした。
障害者の相談支援センターにも相談し、通院介助の手続きを行いましたが、実際に利用できていません。
今の治療が保険適用でなく通院として認められないためです。

私には2年半付き合っている同い年の彼女がおり、お互い結婚を考えています。
しかし、母親のことで不安や不満を与えています。
そのため、母親には自立してほしいこと、私の支援も日程やペースを調整して彼女との時間を増やしたいことを話しました。
すると、結婚に反対ではないようですが、「私に我慢しろということか？」「家族が病気だから仕方ない」「病気の家族より自分を優先させようとするような人はやめなさい」「私にそんな話をせずに2人で解決して」と猛反発されました。
以前に電動車椅子を入手して一人で外出できるようにすることも提案しましたが、拒否されました。
また、彼女と近くに住んで週に数回様子を見に来るとも話していますが、それも受け入れられないようです。
自立＝助けてくれる人もおらず一人でみじめに生きること、というイメージがあるようです。
一方で、再生治療を受けて歩ける時間も長くなっていますので、支援があれば母親が思っているほどの制限は出ないのでは？と思います。
母親を自立させるにはどうしたらいいのでしょうか？
また、私自身も母親のことを背負い過ぎて中途半端になってしまうのですが、「彼女のことをもっと大切にして自分の人生を生きたい」と思えるにはどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：d723ce2db49b9a21

#３０代
#介護
#恋人
#恋愛
#父親・母親
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レス数71

子どもが親から離れていくことを「成長」と言います。１

041
さらしな
私は63歳です。 同居している息子は35歳になるので、だいたい、同じくらいの年代ですね。 で。 提案ですが。 トピ主さん、介護保険の申請はしましたか？ 通常は65歳からですが、特定疾病であれば40歳から64歳までの方でも介護申請が通ることがあります。 子どもはね。 生まれたときは、ひっくりかえって、ほぎゃほぎゃいうだけです。 おっぱいあげて、おむつかえて、眠らせてと、お世話をしているうちに、ねがえりをうち、はいはいをし始めて、やがて立って、歩き始めます。 ね？ 「成長」と呼ばれることをすると、子どもは親から離れていくんですよ。 お母さんは病気で気弱になってらっしゃるだけです。 親にとっての子育ては、一人前の社会人に育てることです。 息子に一生を共にしようとする人が現れたら、どれほど心強いことでしょう。 「病気」はいつ治るのでしょう？ これがね、全治何か月とかお医者さまから言われているのなら、その期間だけ頑張るという手もありますが。 「変形性股関節症」はすっきり完治する病気じゃないですよね？ これから死ぬまで付き合わなければならない病気です。 息子だからといって、トピ主さんはお母さんの病気につき合う必要はありません。 「心細いのはわかる。じゃあ、僕の一生をお母さんに捧げろというの？」とは、本人には直接言えないでしょうが。 「僕には僕の生活があるから、お母さんのために使える時間は限られている」と申し渡したほうがいいです。 つまり、お母さんの要望通りに支援するのではなく、トピ主さんが無理なく行える範囲で支援することを考えたほうがいいです。 タクシーの補助が出てますよね？　タクシーに乗り込めれば通院はできるのですから、週１の通院はそれでまかないましょう。 続きます。

トピ内ID：bf18301831967de2

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子どもが親から離れていくことを「成長」と言います。２

041
さらしな
お母さんに自立を促すのではなく、自立できるような体制を整え、トピ主さんは手を引きましょう。 お母さんに相談しても無駄です。 今は心細さから、息子さんにしがみついているだけです。 人は必ず死にます。 死亡率は100％です。 だから、それまで、どう生きるか、というのが大事なんです。 トピ主さんが、このまま、お母さんの介護を続けたとして、20年後、お母さんが亡くなり、彼女さんも去り、50歳、婚姻歴無しの男性1人で、その先、どう生きればいいのでしょう？ 今、結婚すれば、お子さんにも恵まれるかも知れません。 親から受けた恩は、下の世代に返すのが、セオリーです。 親から受けた恩を親に返したら、そこで継承は終わりです。 お母さんだって、健康なら「さっさと結婚しなさいよ。バツイチになってもいいじゃないの」と豪快に笑ってらしたのでは？ 1週間は168時間です。 まずは、この168時間を表にしてみてください。 まずは睡眠時間を7時間確保です。 表を作るときに睡眠時間を書き込んでしまうと、案外たくさん時間があるように錯覚しますので、できれば睡眠時間以外の表になさることをお勧めします。 仕事に行くための通勤時間なども含めて、1日10時間くらいは使いますよね？ 睡眠と仕事だけで、17時間。残りは7時間です。 ここに朝食の時間、夕食の時間、身支度の時間、整容の時間なども入りますから、けっこう忙しいです。 どうでしょう？ お母さんの支援ができるのは、休みの日に半日、くらいが精いっぱいじゃないですか？ お母さんが我慢しないのなら、トピ主さんだって遠慮なく、我慢しないを選んでいいんです。 「こちらが援助できるのはこのくらいです。どうしても、誰かの支援がなくては生活できない、ということであれば、介護の人手がある施設に入ってもらうことも検討します」と申し渡して、支援する時間を減らしてください。

トピ内ID：bf18301831967de2

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自立=依存先を複数もつこと

🙂
見捨てる
突き放す。 あれもダメ、これもできないでは、僕はどうすることもできないよ。 と。 変形性股関節症の手術は受けましたか？ 姑は76歳ですが、両股関節の手術を受けました。 家事や庭の手入れはできています。 リハビリにも通わせています。 近場の買い物ぐらいならいけます。 病気を理由にトピ主さんを縛り付けてるだけだと思いますよ。 ホントは足ではなく心なのかと。 1人にはなりたくないと。 でも、親の役目は子供を自立させること。 親亡きあとも生き抜く力をつけることどす。 子供が親の犠牲になる必要はない。 手助けは余力で、できる範囲でと割り切る。

トピ内ID：a7b28e7783178bf7

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自立を促すのは無理

041
心太
トピ内容の感じだと、お母様はたとえ障害が無かったとしても、一人息子であるトピ主さんに依存していたと思います。 現状は障害のせいではなく、お母様の持って生まれた性格のせいと考えた方がいい。 お母様にとっては、障害はトピ主さんに依存する事を正当化する免罪符になっているのですよ。 トピ主さんがお母様を見捨てられないなら、今の彼女とはお別れして、母親と同居して一緒に介護をしてくれる相手を探した方がいいです。 今の彼女と結婚したいのであれば、お母様と対決するの覚悟で、出来ないものは出来ないとハッキリ言うしかない。 母親に嫌われるのは嫌だ。けど、彼女とも上手くやっていきたいというのは、お母様の性格的に無理だと思います。 きっとトピ主さんが自分の時間が欲しい。彼女との時間を大切にしたいと言ったら、お母様は猛反発するでしょう。自分を捨てるのか、親不孝者だと責めたり罪悪感を抱かせるような事を言って、攻撃してくるでしょう。 それでも「出来ないものは出来ない」と言って、貫かなければ、トピ主さんの人生はお母様にスポイルされてしまうでしょう。 トピ主さんはお母様に自立して欲しいと言うけれど、問題はあなた自身がどうしたいかなんですよ。 あなたが「出来ないものは出来ない」と突き放せば、お母様は自分でやるか、福祉に頼る他ないので、否応なく自立する事になる。 逆にトピ主さんが「母がやだって言うから。母を見捨てられないから」と、デモデモダッテとやってたら、お母様は自立なんてしない。だって息子にぶら下がって全部やってもらう方が、快適で楽ちんだから。

トピ内ID：df77da509fb15663

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変形性股関節症

🙂
あらかん
なぜ手術しないのですか？ 私も同じ状況でしたが、数年前に人工関節置換え手術をして、今は何事もなく生活していますよ。 入院期間も10日ほどでしたし、金額的負担も大した事ありませんでした。 主さんが甘やかしすぎだと思います。

トピ内ID：3f74d0156ba59dc0

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彼女さん次第では

🙂
ライムカレー
その彼女さん次第じゃないんでしょうか、結婚後はお母さんと同居して、お母さんの介護をトピ主さんと一緒に負担してもらう、そういう条件なら、お母さんも納得されるのでは？ …ただ、「その条件」で、彼女さんが「結婚はできない」という答えになるのだったら、その彼女さんのことは諦めて、「お母さんを納得させる条件に合う女性」を探すしかないのでは。 だって、お母さんを「説得」することはできないし、「お母さんの意向に背く」ということも、できないんですよね？

トピ内ID：bafe32d5426efea9

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生協にしました

🙂
みー
親を買い物に連れていけないので生協に頼んでます。 注文票を書くためだけにヘルパーさんが来てくれてます。 ヘルパーさんが来てくれると 親も落ち着いてきますよ。 ちなみに要支援1です。 ここまでするのに トピ文のようなテンプレを親から言われましたけどね。 通院も然りだと思います。 保険適用されない治療を受けているくらいだから、タクシーで行けるだろ。 というのが 地域包括支援センターの見解なのでしょうね。 トピ主が手伝うほど ヘルパーさんは来てくれません。 誰も手伝う人がいない人が最優先ですから。

トピ内ID：6a2176d6d5a9300c

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皆様、ありがとうございます。

🙂
T トピ主
皆様、早速ありがとうございます。 補足します。 ・股関節は左右どちらも悪く、片方は3回手術しています。 もう片方も末期ですが、主治医からは痛みがそこまでなければ手術は必要ないと言われています。 母親は後遺症もあるので手術はしないと言っており、私も今までの状態を見てきて、母親に対して手術が良い方法だとは思っていません。 代わりに股関節の再生治療をして、かなり歩けるようになりました。 今は股関節よりもそこから派生した全身の関節痛や筋肉の痛みが強く、ご指摘頂いたように精神的な部分の問題の方が深刻です。 ・彼女と母親と同居することは私も彼女も望んでいません。 一方、彼女は自分達だけ幸せになることも望んでおらず、母親もできるだけ安心して暮らせるようにしたいと言ってくれています。 ・「自分の人生を生きられないならもうこれ以上支えられないし治療も連れて行けない」など、私としては突き放しています。 ただ、「もういい！治療もしないからキャンセルする！」と怒ります。 私も良くはなってほしいので、連れて行かないのではなく自分の人生とバランスを取りたいという意味だと伝えているのですが、理解してもらえません。 私が連れて行くか治療に行かないかの二択になってしまい、「なんとか自分で行けないか」といった発想で考えられないようです。 なお、これは保険が効かずヘルパーが利用できない治療についてで、ヘルパー利用自体は受け入れており、実際に病院に行くのに日程調整をしたことがありますが、日程が合わず実際に利用はできませんでした。 また、近場であれば自分で車を運転したりタクシーで行くことはこれまでもしています。 できることは自分でするという意識がない訳ではありません。 「もういい！治療もしないからキャンセルする！」と言われた時、私は結局治療に連れて行ったのですが、これが良くないのでしょうか？

トピ内ID：d723ce2db49b9a21

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回復すると見捨てられると思っているうちは難しい

🙂
ブルボン
お母様が回復の方向に向かう＝トピ主さんに見捨てられると思っておられるので手術拒否なのでしょうね。 あくまで私だったらとの意見で自己責任になりますが、私ならまず、冷静に「俺は結婚も子供も持てずに自分の世話だけして一生を終わればいいと思っているのか」と聞きます。 親であればまともな良心を持っていれば自分が亡きあとの子供の行く末を心配するものです。 それでお母様の心に響かなければ強制的に家を出ます。 受け入れてもらう必要はありません。 まずお母様が一人では押しかけて来れず、遠すぎない通える距離に部屋を借りてそこから様子を見に行く生活に切り替えます。 反発して何もしなくなることが一時的には続くかもしれませんが折れずに淡々と様子を見にいく生活だけ続けていれば、泣き落としや同情を引く行為は通用しないと認識してもらいます。 治療も連れて行ってくれと言わないかぎり連れて行く必要はありません。 そのうえで「治す努力をしてくれるのであれば近居で様子を見守り続けるが、そうでないのであればもう物理的に距離をとる。俺にも幸せになる権利があるから」と告げて通う頻度を減らします。 本気度を見せないとごねれば自分の意見が通ると思って、治そうとはしないでしょう。 自分自身が折れないと本当に見捨てられるかもしれないと思えば、妥協して手術を受け入れて近居でいいと納得してくれるかもしれません。 まだ６０歳ですよね？ 現役でバリバリ働いている人もいる世代ですよ。 お母様もある程度自活できるようになって残りの人生を楽に生きてほしいです。

トピ内ID：eab27b184a5e331f

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水飲み場に連れていくことはできますが。

041
さらしな
＞＞「もういい！治療もしないからキャンセルする！」と言われた時、私は結局治療に連れて行ったのですが、これが良くないのでしょうか？ キレれば折れる。 では、ダメですよ。 自分のやりたいようにするときはキレればいいわけですから。 ＞＞彼女は自分達だけ幸せになることも望んでおらず、母親もできるだけ安心して暮らせるようにしたい 優しさからの言葉でしょうが。 この考えが「傲慢」なんです。 お母さんはお母さんの人生を生きていて、お母さん自身で自分の人生を切り開かないといけません。 これは「自己決定」の精神なんです。 お母さんが「治療をしない」と決めたのなら、その意思は尊重されるべきなんですよ。 自分たちが幸せになることと、お母さんが幸せになることは、別のことです。 お母さん自身が「安心して暮らせるようになりたい」と思わない限り、誰にもその暮らしは実現できません。 水飲み場に連れて行くことはできても水を飲ませることはできません。 トピ主さんがお母さんに聞くことは「これから、あなたはどうなりたい？」です。 トピ主さんがそばにいても、痛みが軽減するわけではありません。 今、女性の平均寿命は87歳。 お母さんの年齢からすると、あと27年もあるんですよ？ 治療して、自分のことが自分でできるようになったら、どれほど「自由」を感じられるでしょう？ 今、トピ主さんがすべきことは、お母さんに「自分の意思で、自分の行動を、自分で決める」という「自由さ」に気づいてもらうことです。 そのために一番大事なのは、お手本を示すことです。 まずはトピ主さんと彼女さんが「自分の意思で、自分の行動を、自分で決める」ということをしましょう。 お母さんがごねるから面倒をみているだけでは、お互いにつらくなるだけです。 今度「治療しない」と言い出したら「わかった。お母さんの意思を尊重する」と言って手を引いてください。

トピ内ID：bf18301831967de2

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結婚したいなら母親から離れないとね

🙂
は
もういい！治療もしないからキャンセルする！ と言われたら、 母さんが自分で決めたことだから、尊重するよ と言って、連れていきません。 じゃないと、行きたくもない治療に連れて行かれて、と言われる可能性があるからです。 一度、試してみては？ そして私が彼女の親なら 絶対に別れなさいと言いますよ。 母親に自立してもらうか、一生母親からの依存と共に生きるか。決めなきゃね。

トピ内ID：5164a830700c6577

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レスします

🙂
あられ
母子家庭だからこそ、大学卒業と同時に自立すべきだったと思います。 母親は息子を溺愛するようにできてますから、30歳すぎても実家暮ししていると、母親は老後も息子を手放さず、息子は母親が大好きなんだな、と周囲はひいていると思います。 トピ主が実家に住んでいる限り、状況は変わらないでしょうね。 地域包括支援センターから、息子さんが同居しているんですよね？と確認されませんでしたか？支援が限定されるのは息子が同居だったり近距だからですよ。 まだ61歳と若いのだから、お母さんが若くて筋力があるうちに、異動願いをだしてお母さんへ手助けできない場所に引っ越すぐらいしか、方法はないと思います。 客観的にみたら、共依存しているのかな？と思う状態ですよ。 結婚適齢期の息子を母親が手放さないのは異質です。 一時的に家を出たって、母親が自立しなければ仮病でもなんでも使って息子を呼び戻すし、息子も手伝うことは目に見えてます。 そこに息子は疑問を持ってないし、対策もしない。何か欠けているのかなと思います。 彼女は、お互いそのことに気づいてほしいと思っているでしょうし、近いうちに彼女の親や親友がトピ主との結婚に反対すると思います。

トピ内ID：b139ba1d9ec47435

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60歳なら世話焼かないほうがいいですよ

🙂
アイコ
男性はなかなか親を見捨てられない傾向があるようですが、60歳ならまだ全然現役世代です。 一人でどうとでもなりますよ。 下手に世話を焼くから自立できないんです。 地域包括センターに行ったなら介護関連のパンフレットをもらったと思いますが、どこかに書いてあると思いますよ。 「要介護者でも手を貸しすぎてはならない」。 食事に時間がかかるからと言ってかいがいしく食べさせたり、歩行をことさらに支えたりしない。 これすごく大事なんです。 私の父は80代中盤で介護の必要もない人なんですが、先日ちょっと難しい病気にかかったんです。 もう食事もできなくなって、ああこのままそのうち入院になって死ぬんだろうなと思ったんですよ。 私としては自力で生活できなくなったら寿命だと思ってるので、多少食事の世話はしましたが基本的に放っておいたんです。 最後の看取りだけはしないとなと思って。 そうしたらなんと回復しましたよ。 びっくりしました。80代でもこんな回復力あるんだなーと。 冷たく見えるかもしれないけど別に私は父を憎んでるとかではないですよ。 ただ人って自分のことが自分でできなくなったら終わりだと思うから、トピ主さんとは価値観が違うかもしれないです。 でもやはり、手を出しすぎないほうが良いし寄りかかろうとしてきたら対応しすぎないほうがいい。 私も父から寄りかかられそうになったことがあるんですが「私にも私の人生があるので」と突っぱねたらしっかり自分でやるようになりました。 人は強いです。 でも寄りかかろうと思えばどんどん弱くもなれます。 厳しい言い方で申し訳ないけど、お母様を弱くさせてる原因のひとつはトピ主さんにもあると思います。 もう少し自分でやらせたほうがいいです。

トピ内ID：f29de63b59c3541b

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レスします

🙂
落武者
自分の幸せを掴んで欲しい。 正直「自分が良い」と思った対応をまずはしていけばよいのでは？（相談じゃなく、報告スタイルにしましょう） 彼女はよくできた人だから、見守るのはOKなんだし、週に数回も行ってあげれるんでしょ？ 現状、母は何しても文句しか言わないじゃん？では【主様が】納得さえ出来てれば、いいじゃない。まだ4級、厚い支援が要らないから行政の支援もないのです。なら、家族もそれなりでいいはず。 困ったことがあれば【お母様が頭を下げてお願いするべき】だと思う。自分のことなんだから。主様が考えて動きすぎだよね。 このままでは共倒れに近いし、主様は幸せにならなくていいの？老後1人でも？結婚も子どももなしの人生でいいの？ 主様もですが、彼女はもう歳ですから 他の人と結婚するにしても、もう時間がない…子どもを望んでいる女性なら、彼女に対してかなり酷なことを貴方はしていると思う。 おかんのことばかり、彼女をみてあげて。 彼女を諦めるか、母をある程度見放して（実際は見守れるよね？）自分の幸せを掴むか、決める時では？

トピ内ID：511bac98e1b01709

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驚きました

🙂
餡
＞近場であれば自分で車を運転したり お母さま、自分で車の運転まで出来るんですね。 他の方のレスにありますように、障害は息子を縛り付ける免罪符なだけで、お母さまの性格が問題ですね。 関節痛や筋肉の痛みがあるのは本当でしょうけど、息子が同居してくれたからといってその痛みがなくなるわけでもないでしょうに。 ＞「私に我慢しろということか？」 お母さまの本意はこれに尽きます。 自分は何一つ絶対に我慢したくない。息子は自分に生涯尽くすべきだ！ まぁ、自分さえ良ければ良いという人なんでしょうね。 私の親のヘルパーさんは、買い物代行をしてくれます。 トピ主さんが同居だからヘルパーさんは買い物をしてくれないのでしょうか？ 病院の付き添いはヘルパー業務ではないと言われましたが、介護タクシーが送迎をしてくれます。介護タクシーの運転手さんはヘルパーの資格をお持ちで、家の中まで送迎してくれますし、病院も受付まで付き添ってくれます。 大人も子供も、やはり甘やかしすぎると良くないな、と思うトピです。

トピ内ID：db1be33486580591

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言葉と行動

🙂
突き放す
>「もういい！治療もしないからキャンセルする！」と怒ります。 子供の駄々っ子と一緒だよ。 こう言えば、トピ主は自分の思い通りに動く（脅しによる支配） と 見捨てられないかの確認。 だと思います。 だから、課題の分離をして突き放す。 ・治療をするもしないも母親の選択に任せる ・行かない選択をして、悪化しても自己責任と割り切る ・トピ主はどこまでならできるかの線引をし、できないことは断る ・本格的な介護が必要になれば、施設に入れる etc 母親に支配されていることに気づかないと、幸せにはなれないよ。 >一方、彼女は自分達だけ幸せになることも望んでおらず、母親もできるだけ安心して暮らせるようにしたいと言ってくれています。 これは綺麗事。 今は、ホントにそう思っているかもしれない。 だけど、月日が経つとうんざりしてくると思う。 だから、自分の人生を最優先で。 トピ主さんは、言葉では突き放しているが、行動が伴っていないんだよ。

トピ内ID：a7b28e7783178bf7

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大学病院でささっと手術する、に1票！

🙂
手術に1票
私の母も同じ病気で、2010年頃から車いすを使っていました。でも、やはり不便だったようで、母は「手術しても今より悪く（不便に）はならない」と考えを変え、2013（73歳）年に左足、2020年（80歳）に右足を手術しました。手術症例が多い病院で手術し、真面目にリハビリさえやれば自分の足で杖もなく歩けるようになりますよ。痛みも無くなるので、手術で損したことはゼロでした。 あーだこーだと理由をつけて、子供に頼ろうとする人は精神的に自立していないと思います。手術すると決めたらよく支援してあげ、リハビリも応援してあげてください。努力をしないのなら、どこか遠くに住んでお母様の手を振りほどいて、先へ歩くことです。 自分の人生を幸せにできない若いご夫婦が、これから20年後、30年後に介護の話が出た時に、デイケアを探したり施設を探したりできるとは思えません。これから長いですよ。60代70代は自立できてアタリマエ、80代は支援が必要、90代は全面的に支援が必要になります。

トピ内ID：dceb5fcd7436bfde

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心を鬼にして自分の人生を歩む

🙂
うしゅ丸
＞「もういい！治療もしないからキャンセルする！」と言われた時、私は結局治療に連れて行ったのですが、これが良くないのでしょうか？ 良くないよね。明らかに、拗ねることでトピ主を従わせることを学習しちゃっている。トピ主に依存する人生しか、母は考えられないだろうけど、それではトピ主が自分の人生を生きられない。 母に絶望させ、母の寿命が短くなるくらいなら、自分を犠牲にするほうがマシですか。そうだったら現状維持になります。意外と、なし崩しにこっちになる人が多いです。目の前で困っている人を見捨てられず、なんとなく健康な自分の人生は無限だと思っている。けど、母を看取ったあとの人生は驚くほど短いです。 それとも心を鬼にして、自分の人生を歩みますか。母の自立が、結局母のためにもなる、なんていう奇麗事ではありません。母は、自分を見捨てたトピ主を恨みながら亡くなるかもしれない。それでも、傍から見れば、選ぶべきはこっちです。 治療しない、と癇癪起こしたら放っておく。自分の人生は自分で選べ、と告げる。 トピ主にもトピ主の人生を歩んでほしい、と思わずにはいられません。

トピ内ID：82bd8936a22546a9

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まずトピ主が自立しようよ

🙂
これ逃したら破談だよ
なぜ母親を自立させてからという話になるの？ 31にもなってまだ実家にいるトピ主の自立が先でしょう 母親を支えながら働いているから自立してる気になっているのでしょうが 働きながら一人暮らしをした事ない時点で違うと思う 自立の何が大変って自分自身を養うことだけじゃなく孤独に慣れる事でもある 親を変えて自分は変わらず住む部屋と同居相手が変わるだけ？ その前に一人でやってみろって思っちゃう 母親は認識が違うんじゃなくちゃんと理解した上で言ってる キャンセルすると言えばあなたが動くことくらいちゃんと見越して言ってんの これが「あっそう。どうぞ」と言ってスマホ差し出すような息子なら絶対言わない ただし別の手を使うかもしれないけど キレる人は相手にせずその場を離れてしまうのが一番だし、 脅しを使う人には怯まず言われたままを受け入れる姿勢を見せることです 今回の場合キャンセルして困るのは母親で、早く伝えないと迷惑するのは病院で あなたは何も困らないし嫌われもしない立場です なら、母親は自分が困ることをわかっててキャンセルすると言ってるのだから 「わかった」で終わればいいんですよ 母親が自立するかはわからないけどあなたが自立すれば可能性は上がります 誰も頼れなくなったら自力でやるしかなくなるからね 一人でみじめと思っても共感してくれる相手がいるわけもなく、 むしろ誰かにこぼせば一人暮らしの中高年なんて珍しくもないとか その方達に失礼だとか諭されるだけだと思う 世話になる地域包括支援センターやヘルパーさんに感謝の気持ちが生まれるかもしれない べったりを望む人にはとことん突き放すのが効くんです 3ヶ月くらい音信不通にしてちょこっと連絡取り、キレたり脅しが出ればまた音信不通にする そしたら息子は我が儘言っちゃいけない相手になったと学習します 今のままなら彼女の親が反対すると思いますよ

トピ内ID：8b8440cc1f246cc0

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近距離でアパートに移る

🙂
みみ
とりあえず、近距離でアパートに移る。 母との距離感を正す。 自身でできることはやってもらう。 介護サービス等外注できるものは外注する。 今の母親では、結婚相手が同居応じても、近距離で別居だったとしても、母の性格が理由で関係が拗れて離婚になる。 彼女のように、トピ主さんが母のサポートすることに理解あったとしても、サポートの件ではなく、母の言動でトラブルになると思う。 ただ、気になるのは、金銭面のこと。 トピ主さんが家を出て、母は経済的に自立していけるのでしょうか？ 老後破綻確実で、家賃(固定資産税)光熱費払えないような状況なら、病気を口実に、本音はお金がないから息子が出て行かれては困るのかもしれないし、家を出る前に、母が経済面でも自立が可能かどうか、預貯金や収支状況を確認する。 一人っ子なら、普通は親亡き後天涯孤独にならないためにも、子供には結婚して欲しいと親は願いそうなものなのに。 また、シングル親で一人っ子の場合、万一自己病気で子が親より先に亡くなると、母が天涯孤独になることだってある。そういうリスク母は考えてるのかな？　頼れる親類が居ない場合、天涯孤独になる覚悟はあるの？ いざという時あたぐたしないためにも 母には最低限の自立できる部分は自立してもらうと言って、アパートで一人暮らしする。

トピ内ID：2d095f9ac0a39f1f

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何が正しいかわからない、でも変わりたい

🙂
T トピ主
普通の親なら息子の幸せを第一に考えるものですし、母親も息子の人生があることは頭では理解しており、「結婚したければすればいい」と言っています。 しかし、何十年も身体が悪く、ずっと我慢してきたせいで気持ちの面ではそう思えないと言っています。 私自身も、母親の状況に対しても、私しか頼れる人がいないことに対しても自分に責任がある訳ではなく、そこまで背負う必要はないと頭では理解しています。 そもそも母親は暴力夫と子供を作って私を身籠り、出産前に離婚したという経緯もあります。 母子家庭に産まれたことも、兄弟や親戚がいないことも、産まれたこと自体も私が選んだ訳ではありません。 勿論感謝してるし親孝行もしたい。 でも大学以降つい3〜4年前まで友達付き合いや恋愛も諦め、遊ぶ間も惜しんで母親に尽くしてきて、治療以外にも気分転換に色々な所に連れて行った。 行く先々で楽しそうに遊んだりデートしている同年代の人達を見て、散々胸をえぐられるような気持ちになってきた。 それで恩は返してるはず… そう頭ではわかっています。 頭では理解しているのに実際は母親のために行動してしまう私はおかしくなってしまっているのでしょうか？ 自分でもなにが正しいかわかりません。 でも変わりたいと思っています。

トピ内ID：d723ce2db49b9a21

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一番大切なものはなに？

🙂
なお
父親や兄弟、頼れる親戚はいません。 →つまり変な横槍は入らないと言うことですね。親孝行しろとか。 遠くの親戚よりも近くの他人です。地域包括支援センターに頼りまくりましょう。 まず、独居か否かで受けられるサービスもかなり変わるので、お母様には一人暮らしをしていただく。トピ主さんは結婚もしたいのだからこれは必須です。 結婚しても同居とかダメですよ？彼女さんを不幸にします。 お母様の本音はね、 （できたら同居して、同居が無理でも）トピ主さんかトピ主さんの奥さんに面倒見てもらうことです。 60歳にしては古風で割り切りできていないみたいですが、そういうお考えなのでしょう。 とにかくトピ主さんがするべきはお母様に相談、提案ではなく、宣言、通告です。 まずは結婚して別居する宣言から。罪悪感あるなら近居にすればいいだけ。とにかく同居はしないと言う。 ともかくお母様の感情の渦に巻き込まれないことですね。でないとトピ主さんは生涯お母様に尽くすことになりますよ？

トピ内ID：b53e0472c0d8cc46

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幸せになってね

🙂
みたらし団子
お母様はまだ60歳。世の中ではまだ現役の年齢です。働けと言っているのではなく、あと5年以上たつと「年寄りを見捨てるのか」という感情が混ざってきてしまい、もうにっちもさっちもいかなくなります。今、心を固く決めて結婚しないと、トピ主さんは一生結婚できなくなりますよ。 近居でいいじゃないですか。俗に言う「スーブが冷めない距離」です。 お父様とは離婚ですか、死別ですか。もし離婚なら半分以上は父親の責任です。トピ主さんが夫代わりになる必要ないです。 お母様の境遇は大変お気の毒だとは思いますが、それでもお母様は若い頃、自分の人生を歩みました。別に見知らぬ男性に乱暴されて子供を産んだわけじゃないでしょう？　自分がほれた相手と結ばれて出産をしました。自分の人生の選択です。 それを、子供はほれた相手と結ばれることもなく、自分のそばにいろというのはわがままです。 でも100％結婚に反対しているのではないようですね。胸中が複雑なのでしょう。 ここは心を固めて、結婚をすすめてください。結婚に親の許可は本来いりません。 時間がかかるかもしれませんが、お母様だって慣れます。60歳ならこれが最後のチャンスです。 自分の人生の穴埋めを子供にしてもらおうと思うのは間違いです。 ただ、近くに住んで、お母様が身体の不自由さで出来ないことは、手伝ってあげて下さい。 あまり心優しい彼女に甘えすぎないようにね。彼女にとっては義理の存在ですから。将来的には二人の板挟みになることもあるかもしれませんが、上手くやってください。 あまり「育ててもらった恩」と考えすぎる必要はないですよ。恩を感じるのなら、自分が子供をもうけて次の世代に返して下さい。お母様だって孫の顔を見れば、きっと嬉しいと思います。 余談ですが、車の運転は医者が大丈夫と言っているのですか。まきぞえ事故など起こしたら、人生が一変する一大事ですが・・・。

トピ内ID：5ca73d24ebdf95d9

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自立は無理では

🙂
KM
その状況ではお母さんの自立は無理ではないでしょうか？ リハビリで多少良くなってもまたすぐ悪くなりますよ。 彼と結婚後に同居ができないのであれば施設入居を視野に入れるべきです。 仮に彼のことが無かったとしてもトピ主さんが在宅介護をするだけでも相当に無理があると思います。 お母さんの自立は考えを変えた方が現実的ですよ。

トピ内ID：36f151c088304f40

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大変だよね

🙂
突き放す
度々失礼します。 見捨てられたらラクなのにね。 トピ主さんにはそれができないんだよね…。 何でだろうね…。 私もそうなんだ。 見捨てられないんだ。 持って産まれた気質と生い立ちなんだろうな〜。とは思っています。 今、私が心がけているのは、境界線を引くこと。 ここまではできるけど、これ以上はできない。 とか、 これは親の問題であって、私の問題ではない。 とか、割り切る。 これも、慣れが必要で、突き放すと罪悪感で苦しむ。 それでも、親も慣れてくる。 自分でなんとかしなきゃいけないんだと。 一度、心療内科等で相談してみたらどうだろう？ 市での無料相談もあると思う。 認知の歪みをただし、思考の変換をしていくことかな〜。と思う。

トピ内ID：a7b28e7783178bf7

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キレられても聞き流す訓練を

🙂
自分を大切に
お母さんとしては、息子がやっと成長して頼れるようになったわけですよね。 自分の思うような人生(息子を独り占めして頼り続ける)も送りたいんじゃないですかねぇ 手放すのは惜しいし、これからも頼りたいし、キレれば息子は折れてくれるのもわかっているから、今後もトピ主さんの罪悪感に訴えるような言動をし続けると思いますよ キレて「治療しない」と言うならその日はパスでいいんですよ。 1回パスしたから悪化して寝たきりになるわけではないでしょうから。 お母様は言葉では理解する気はないようなので、現実を見て貰うしかないです お母様だけじゃなくて、トピ主さん自身が耐える訓練も必要なんじゃないですか？ キレたら放置。 あれもこれも拒否しても、トピ主さんもしない。 それをトピ主さん自身が我慢できるようにならないと。

トピ内ID：d9ce1f96211cad51

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よく見かけるダメなパターン

🤔
なな
ん？待って待って！ ＞母親も息子の人生があることは頭では理解しており、「結婚したければすればいい」と言っています。 これおかしく無いです？ 普通の親なら「おめでとう！」じゃないですか？ なんで「やりたきゃやれよ！」みたいな喧嘩腰？ あなたのお母さん、何も理解できてないですよ。 長く、支援の仕事をしています。 トピ主さんのようなひとり親家庭を沢山見てきました。 主さんは今が人生の分かれ目です。 今、お母さんの突き放して自分の人生を生きるか、永遠にお母さんの奴隷として生きて自分も孤独死するかです。 いわゆる社会的弱者の方々と接していて思うのが、次元の違う他力本願・やって貰って当たり前・自分だけは優遇されるべき思考です。 「やって貰う」→「ありがとう」ではなく、「早くやって！」→「トロイ！たったこんだけ？！」が基本姿勢の方がどれだけ多いか…。 勿論、全員ではありませんよ。 しかし、主さんのお母さんはこのタイプのようですね。 このタイプの方が感謝する日はほぼ来ません。 人間歳を取ります。歳をとるたび、体の不調は増えます。不調が増える度、態度も悪くなっていきます。つまり今日が1番、残りの人生で体調も態度も良い日なのです。 これをどうにか食い止めるには痛みが伴います。 突き放すことです。 出来ないことは出来ないと言う。実行する。暴れられても流されない。 「やって貰って当たり前」の前提を変えて下さい。 行政は申請があれば規定通りに、平等に支援を行いますので、「国は国民を助けて当然。お前らの仕事なんだから私に尽くして当然」の対象から変わる事はないでしょう。 でも、主さんは違います。 これから新しく、お母さんとの関係や約束事を作る事ができます。 踏ん張りどころです。 頑張って。 私だったら、今の主さんと結婚なんて絶対しません。子供にもさせません。 変わりましょう。

トピ内ID：f9bee668fed279be

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レスします

041
人工20年女
日常生活に著しく支障がある状態の両変形性股関節症の60才の患者に、その医師はどういった事情で現状の対応をしているのでしょうか。車椅子を利用したい程なのに再生治療(温存のこと？)などと言っている場合でも年齢でもないでしょう。 手術ができない訳、例えば糖尿病他の病気や輸血を拒否するなどがない限り、全人工股関節置換術一択では？本題とはズレますがお母様の主治医、というより病院自体を変えることを強くお勧めします。 一歩でも激痛、寝ても激痛の末期が、人工股関節にすれば痛みはなくなり、リハビリと日常の歩行で筋肉がつき、普通に生活できるようになります。運動もできます。 今は身体障害者手帳4級ですが、術後しばらくして状態が安定すれば、ここ近年は障害者の等級の認定は取り消しされ手帳は返納になります。「普通に暮らせる」からです。 そういった治療が一般的なのに手術を拒否し、自立出来る術をせず、大事な息子をここまで悩ませるとは本当に信じられません。

トピ内ID：545a589c5019f5cb

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彼女に同棲を提案しようと思います

🙂
T トピ主
皆様、多くの意見を頂き、ありがとうございます 本当に彼女にはこれまで申し訳ないことをしましたし、今更で情けないですが、彼女に同棲を提案しようと思います 今しばらく距離を置いて今後どうするか考えようということになり、お互い連絡を控えています そのうち話す機会はあると思いますが、その時に別れようと言われるかもしれません これまで大変辛い思いをさせてしまった上に身勝手なことは承知ですが、彼女ともう一度やり直し、今までの分も幸せにしたいのです そのためには母親のことはこれまで以上に突き放し、「もう頼れないんだ」と自覚させる必要があるとわかりました 本当に情けない上に恥も外聞も捨ててお聞きします これまで煮え切らない態度だったのに、今別れ話になって同棲しようと言い始めたら、どういう印象を受けますでしょうか？ 唐突に感じたり、苦し紛れに出任せを言っていると思われるでしょうか？ もちろん私自身はそうではなく、これからも彼女と一緒にいるために、自分の人生を生きるために必要なことだと思っています また、一緒に暮らせたらしたいと話していたこともありますし、長年家のことばかりやってきた私の唯一の得意技である料理も食べたいと言ってくれていたので、食べてもらいたいです 特に女性の意見をお聞きしたいです

トピ内ID：d723ce2db49b9a21

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再生治療を受けているとのことで

🙂
ね。
最近は、再生治療がとても進んでいて効果が出ているようですよね。うまく行ったら自立できるのではないでしょうか。まだお若いし、手術などの選択肢もあるでしょう。手帳の４級ってあっても無いようなものですよね。自分でできるでしょうと思われる。 彼女が不満をもらしたりしても、お母さんには伝えではいけませんよ。お母さんには逆らえないでしょう。お母さんが彼女の事を嫌いになって、余計に話が難しくなります。

トピ内ID：7c728838400183c4

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