最愛の猫を亡くした。彼の行動に寄り添いが感じられず、将来不安

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（トピ主 1 ）

🙂

イチ

2025年11月18日 11:46

話題

以下のことで、彼の配慮がないと感じてしまいます。彼の言動でショックを受けたことは既に伝えており、謝ってくれています。・私が彼に求めすぎなのか、彼が配慮する力が乏しいのか、どちらなのでしょうか。・彼に家事を二人でやるものと認識してもらうことはできますか１週間前、最愛の猫を亡くしました。今は猫を思い返す時間を最優先にしたいのに。彼との悩みでモヤモヤしていること自体、猫に申し訳なく感じます。・亡くなった当日、彼は「夜ご飯は作らなくていいから」と言ってくれましたが彼は自分の夜食だけ買っており、私に何の声掛けもなくショックだった・家事を手伝ってくれる素振りがなく、猫が亡くなって二日後になんとか夕食を準備しました。その翌日朝に、「お弁当ないよね？お金もらっていいかな」と言われモヤモヤした。・私は猫のこと以外にも家庭問題を抱えており、満身創痍な状態で、それは彼も知っています。「今週は家事全般をお願いしたい。」と彼にお願いしましたが初日から出来ていないことに将来不安。共働きと決まっているのだから「家事はイチの役目」という認識を捨ててほしい。・”猫を失った悲しさで、一人でリビングに居られない。彼が傍にいれば落ち着く” 彼にそう伝えているのに「週末に友達と遊ぶから君も遊びなよ」と提案してきた。立ち直る時間は人それぞれですが、猫が亡くなって１週間も経っていない時です。彼も１年間猫と暮らしたのに。猫や私への想いや配慮が感じられなかった。以上です。私が”こうしたほしかった”を押し付けているのでしょうか。それとも彼が鈍感なのですか。謝ってもらったので切り替えるべきですが、違和感を感じてしまいます。私が悲観的になりすぎているのでしょうか。

トピ内ID：823eea7efa83044c

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彼氏は猫に愛情がなかったんでしょうね

🙂

ヨーコ

2025年11月18日 14:35

恋人のタグがあるので、結婚しているわけではない同棲カップルでしょうか？猫はトピ主さんの猫ですね。彼氏さんにとって猫は別に愛情をもっていたわけではないんでしょう。ただトピ主さんの希望を「きいてあげて」猫を飼っていただけ。彼の希望ではなく、彼なりに譲歩して暮らしていたのだと推察します。余所の猫・・・ぐらいの感覚でしょうから、仕方ないと思います。トピ主さんの気持ちを理解できるのは、同じように愛するペットを失った経験がある人だけでしょう。彼にその経験がないなら、理解するのは難しいかもしれません。

トピ内ID：715be377b504b2f6

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そんなものでは

🙂

はちみつ

2025年11月18日 14:35

トピ主さんは、「今週は、家計負担全般をお願いしたい」と急に言われて、できるでしょうか。同棲なのか、家計負担や家事負担の割合はどうしているかも書かずに >・私は猫のこと以外にも家庭問題を抱えており、満身創痍な状態などと書かれているトピ主さんは、非常に自分本位で、他人に求めすぎな方だと思います。そもそも、「最愛の猫」ということは、彼は猫以下なわけで、そういう表現をするトピ主さんが彼に何か要求すること自体がおこがましいと感じます。

トピ内ID：a33eb44dd963de13

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相手に求めすぎかと…

🙂

四槓子

2025年11月18日 14:35

この度は、最愛のご家族、残念に思いますし、お悔やみ申し上げます。共感性というもの、これには個人差があります。それも若い世代なら「死」に対する経験値の違いは大きいと思いますよ。あくまで、これは私個人の感想ですが、彼氏さんの対応が冷たいとか、特別おかしいとは思いません。こういう人もいるなぁ程度です。あと家事の分担についても、何でも平等というのも無理があると思っています。それこそケースバイケース、臨機応変とでも言いましょうか。ちょっと気になるのが、 >・私は猫のこと以外にも家庭問題を抱えており、満身創痍な状態で、それは彼も知っています。これ、彼氏さんに求めすぎでは？ちょっと無理があるかなと。ごめんなさい、申し訳ないけど、トピ読む限り、トピ主様の独りよがりな傾向が気になるのよ。これが生育歴から来てるものなのか、わからないけど、なかなか自分に都合よく共感してくれるパートナーって難しいと思った。所詮は「他人」なので。ちょっと、大人になるというか、そういう理解をした方が、これから過ごしていくには丁度良いと思うんです。それに納得いかないのであれば、お別れしたほうがいい。お互いのためだと思う。どうぞ、愛猫さんが穏やかに虹の橋を渡れるよう、お過ごしください。

トピ内ID：e2579e0f2b7ee9e1

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どっちもどっち…かな。

鰤りあん

2025年11月18日 14:15

彼という事なのでご主人ではないですよね？ならば同棲してるという前提ですけど… ・今は猫を思い返す時間を最優先にしたいのに。・彼との悩みでモヤモヤしていること自体、猫に申し訳なく感じます・猫が亡くなって二日後になんとか夕食を準備しました　愛猫はそんな事望んでます？自分の事よりトピ主さんの幸せを望んでいるのでは？　猫の事は常日頃思い出してあげるだけで猫は喜ぶでしょ。・猫を失った悲しさで、一人でリビングに居られない。彼が傍にいれば落ち着く　さすがにいつも一緒にいては無理でしょ。重すぎます… ・猫や私への想いや配慮が感じられなかった　さすがに彼が可哀そうです。望んで暮らしたのではなくたまたま同居する事になっただけでしょ？　そのペットが死んだからって同じように悲しむとか無理ですよ、たった１年で。愛猫を亡くした私に全力で思いやりを差し出せって言ってるように聞こえます。確かに亡くなった当日の食事の話しとかは彼の配慮がないなと思いますけどトピ主さんには食事はいらないなと思わせる何かがあったのではないですか？何も喉を通らないってトピ主さんが言ったとか。そこら辺は二人にしかわかりませんが全体的にトピ主さんが悲劇のヒロイン過ぎです。重過ぎます。

トピ内ID：971702fb9c43493a

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これは悲しいですね。

🙂

動物好き

2025年11月18日 14:15

悲しみ方は人それぞれ。法律では、動物は物扱い。わかるけど！ちょっとでも一緒に暮らしたなら家族ですよね。一緒に悲しめとは言わないけど、寄り添って欲しい。女性が具合が悪い時に、自分の食事しか用意しない男性は世の中に溢れてますよ。１度目は許してもいいけど、話した後に同じことをする人は自分のことしか考えられない人です。何度もやられると精神が削られますし、病気など自分が弱っているときにされるとひどく辛くなります。無理に気持ちを切り替える必要はないですよ。こんな時だからこそ、彼の本質に触れられるんです。猫ちゃんがくれた最後の贈り物なのかもしれないですね。

トピ内ID：3f25902baefff342

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なんていうか、、、

🙂

スープ

2025年11月18日 14:39

主さん、メンタルが猫・彼氏に依存していて、赤の他人からしたらこわい程です。自他の境界線がひけない人、でしょうか。これまでに誰かに指摘されたことはありませんか？友達がたくさんいるのでしたら、誰かしら言ってくれそうですが、、、友達いますか？＞亡くなった当日、彼は「夜ご飯は作らなくていいから」と言ってくれましたが彼は自分の夜食だけ買っており、私に何の声掛けもなくショックだったえ、それだけ悲しんでいるなら食欲がないと考えるのが普通じゃないですか？気持ちの切り替えがヘタだと自覚しているなら、メンタルクリニックに通ってカウンセラーさんに色々話を聞いてもらって、自分の事を他人に押し付けない、依存しない方法を教わったほうがいいですよ。家族のことで満身創痍と書いてますが、家族のことは家族でしか分かち合えません。それは親族内で解決しましょう。彼は彼の交友関係と共に生きている人で、彼には彼の世界があります。ちょっと気になったのが、彼氏がお昼ご飯も買えない程お金がなさそうな様子。食事もつくれない。もしかして、家に居候させて、生活費も払ってるの？もし彼をトピ主が養っているのなら、「お金出しているんだから寄り添え・家事をすべてやれ、それが仕事だろう」と要求する気持ちもわからなくもないけど、フィフティフィフティじゃない相手だからこそ、色々欠けているんだろうし、寄り添えないのでしょうから、人間を見る目がないと思います。傷つけたらすみません。

トピ内ID：33bf2af9efb1f0e1

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んー

🙂

匿名係

2025年11月18日 14:39

これは、彼氏と同棲して一年ってことですか？トピさんは働いてる人？話があまりスッキリしてなくて必要事項がほぼ抜けてるので想像になりますが、たぶん簡単に同棲して、大事な家事分担とかの話し合いができてないのだと思います彼氏はエスパーさんとかですか？そうでなくて普通の成人した大人であるのならば配慮とか寄り添いとかのふわっとした言葉で誤魔化さずきちんと話し合い家事分担を決めてください満身創痍な人は対等な同棲にはあまり向きません甘やかしてくれるもっと大人か保護者みたいな人を選ぶ方がいいと思いますトピさんのメンタル的に

トピ内ID：bfaeca2cd93c11ec

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今家事に拘らなくても

🐱

おふとん

2025年11月18日 14:39

同棲してるってことですね？家事は2人でやるはずが、いつの間にかトピ主担当になっているってことですか？お弁当がない時、家計からお金を出すのではなく、お弁当を作らなかったペナルティとしてお金を要求されたってことですか？と、事情がよく分からない点も多いですが、彼が冷たいと言えばそうだし、トピ主が要求し過ぎと言えばそうだと思います。彼は一応気を遣ってるつもりなんですよね。トピ主にとってはズレた気遣いではあるものの。まるっきり寄り添っていない訳ではない、しかしトピ主の期待には届いていない、という状況ですね。たぶん今の彼はトピ主の期待に応えられる人ではないです。トピ主が彼に教えていって、今後変わってくれるかどうか…？それから、トピ主は何故今、悲しい状況の時に家事の進捗を気にするのですか？家事は彼がやろうとするタイミングに任せてはいけないのでしょうか？満身創痍な私は最大級に配慮されるべきだ、という思いが透けて見えます。

トピ内ID：046d623f1f92a6dd

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あなたにしか決められないこと

🙂

らいら

2025年11月18日 14:39

あなたの違和感は、あなたのものなんです。だから、この世の中の平均値を求めても、役に立たないですよ。ここに、猫の死でそこまで落ち込むのはおかしい、と言うレスが大勢をしめたら、あなたは自分の気持ちに蓋をして、悲しむのをやめて、無理に家事をするんですか？あなたの違和感は、あなたのものだから、自由に感じて良いし、その違和感に従って，彼と別れても良いんです。ただし，彼にも違和感を持つ権利があり、彼の違和感も彼のものなので、何を感じても良いんですよ。彼が，猫の死をそこまで悲しまれても、共感できない、強制されるのは嫌だ、と、感じるのは自由であり正しいことです。

トピ内ID：13efd1d1f4bb371e

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勘弁してよ

🙂

葉月

2025年11月18日 15:22

彼は鈍感で気が利かないかもしれませんが、こんな男性はいくらでもいると思います。人生を共に歩む気があるなら少しずつ教育してください。でもそれより猫が亡くなっただけでここまでダメージ受ける人とはとても一緒に暮らせないとも思いました。ペットと家族は違うという価値観を持つ人にとってはここまでのペットロスはただただ迷惑なんです。トピ主さんは仕事してるんですか。職場でもこんな感じ？いやはや勘弁してほしいです。

トピ内ID：e7706d3ccf3767fb

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無題

🙂

哲也

2025年11月18日 15:22

私も猫飼いで、愛猫を失ったこともあります。でも言います。猫に関することは、全部あなたが押し付けすぎ。一年一緒に住もうが、猫を愛さない人は愛さない。あなたが落ち込んでいるから、ほっとくのが、彼のやり方。彼は猫が好きではない。なのに、一緒に住むのは文句言わなかった。猫が死んだごときで、落ち込むなや家事サボるなとも言わない。彼はやれることをしてくれてます。＞共働きと決まっているのだから「家事はイチの役目」という認識を捨ててほしい。言っていいのは、ここだけ。猫に対する愛に差がある。あなたが大事なら寄り添うはずと思うなら、あなたは猫を愛してない彼の気持ちに、寄り添ってますかね。猫ちゃんは、あなたに愛されて幸せだったでしょう。いつか会えますよ。

トピ内ID：f487d9148bb83bd0

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お別れしてください

💢

やれやれ

2025年11月18日 15:31

悪いけど大人なら自分のメンタルは自分でなんとかするものです。あなたは求めすぎの欲深女です。あなたの要求に応えていたらどんな男性でもイヤ気がさします。早く彼を解放してあげてください。

トピ内ID：85ec60f52fa804e8

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求め過ぎじゃありまんせか？

🙂

にゃん

2025年11月18日 15:42

私個人からすると、トピ主さんは他人の彼に「求め過ぎ」と感じます。そもそも、トピ主と彼は別の人物、好きな色が違うように感情も違います。またトピ主さんにとっては猫が最愛で、その次は自分、彼はその後のようにも感じます。第三者から見ると、・猫を亡くして、悲しむのはトピ主さんの自由です。・家事について、彼は「夜ご飯は作らなくていいから」という配慮している。・トピ主の食事がなかったからショック... これは完全に察してちゃんでしょう。　なぜ彼に、私の分もこのくらいの量を買ってきて...とお願いできないのでしょうか？大人なら自分の感情は自分でコントロールしましょう。そもそも、平時の家事はどのようになっているのかも不明です。彼に「今週は家事全般をお願いしたい。」としたなら、どのような結果の家事であっても、不満を伝えてはならない思いますよ。この家事についても、トピ主さんは彼に求め過ぎです。トピ主とは個体が違う彼が彼なりにやったことなんですから、お願いした立場のトピ主さんに否定されると余計彼はやりたくなくなり、人がやることに納得しないならば、自分でやれば...という負のループにしかならないと思います。彼に家事を依頼して現在、2人とも生活が出来ないほど困っている状況なのですか？この彼に限らず、トピ主さんの求め過ぎ、察してちゃんで勝手にショックを受ける、して欲しいことは言葉で伝える、自分の感情は自分でコントロール出来るようにならなければ、相手を疲労させるだけ。悲しい気持ちはとことん悲しんで構いませんが、その悲しみの大きさはその人自身しか解消することも出来ません。それを他人に求めるのは違うと感じます。彼の行動に寄り添いが感じられないようですが、彼に何かがあったとき、トピ主は彼が何も言わなくとも、彼が求める寄り添いを提供出来ているのでしょうか？

トピ内ID：02b655e795fd2d19

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愛猫を想う事とやらなきゃいけない事は別

🐱

あまなつ

2025年11月18日 16:03

うーん。私も長年可愛がっていた愛猫をを亡くした経験がありますので、トピ主さんの辛い気持ちは理解できます。だけど、その悲しみはトピ主さんのもので、彼に共感や配慮を求めて当然のものではないと思います。＞今は猫を思い返す時間を最優先にしたいのに。との事ですが、やるべき事をしながらでも、思い返す事はできるでしょ？私は自営業で締め切りのある仕事をしています。愛猫を見送った数日後が締め切りの仕事を、泣きながら仕上げました。（ちょっとおかしくなってたと思います）一人暮らしですから、泣きながら家事もこなしていました。こんなに悲しくても、お腹はちゃんと空くんだな…なんて思いながら。１か月くらいは、毎日毎日泣いていて、それでも泣きながらやるべき事はこなしていました。長年飼ったペットを亡くした友人もいましたが、同じ熱量で悲しみを共有してもらえるとは思いませんでした。だって、亡くしたのは私の猫ですから。トピ主さんは、彼と一緒に暮らしているから、彼に甘えてるだけです。恋人に甘える事が悪い訳でないけど、甘え過ぎは良くないです。トピ主さんが彼に求め過ぎとは思いますが、それでも将来に不安を感じるのなら、お別れしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：89789de7515361d3

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そういう男性は多い？

🙂

ね。

2025年11月18日 16:24

亡くされて辛いですね。これって、私が流産した時の夫の言動に似ています。それなりに寄り添っているつもりなんじゃないかと思います。夕ご飯は作らなくていいと言っているし、お弁当なくても文句は言っていないし、友達と一緒に気晴らしに誘ってくれていると思います。私も流産した時は、夫の言動に腹が立ちましたけどね。その後長年一緒にいたら、彼なりに寄り添ってくれていたのかなと思えるようになりましたよ。謝ってくれているのだから、そういうことだと思います。お互いの気持ちに寄り添うことが必要だと思います。今のあなたは、何をしても悲観してしまう状況にもいると思います。

トピ内ID：79f74c43bcb041de

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これで終わります

🙂

イチトピ主

2025年11月18日 17:19

レスありがとうございます。今の私にはキツイ言葉もありましたのでトピは閉じます。私にとって猫は、実の家族より大切でした。皆様にも一番大切な存在がいると思いますが、それが私にとっては猫でした。といっても、分かりにくいですよね。彼と愛情や悲しみの差があるのは理解しており、同じ深さを求めているわけではありません。彼にトピのことを伝えて解決はしていますから、解放してあげて・別れたほうがいい。というアドバイスは大丈夫ですよ。私が求めすぎというレスが多数なので、おそらくそうなのだと分かりました。客観的に考えられて良かったですし、彼なりの配慮を受け止めたいと思います。お互い働いていて、生活費は折半です。普段は私が家事をする代わりに、彼から2万円をもらっています。彼に家事を5日間お願いする代わり1万円を渡し、ロボット掃除機のボタンを押し、夜ご飯を作ってほしいとお願いしてます。買い出しは済ませて、切って焼くだけのレシピを渡しています。お料理するときは、側にいる予定でした。初日から何もしていなくて、私に何かあったとき、彼に頼れるのかなと思いました。リビングに一人で居られないから、ずっと一緒にいて。というわけではありません。猫が亡くなって1週間もたたないので、週末はそばにいてほしかった。と思ったんです。彼は猫が嫌いでしぶしぶ同居したわけではありません。ずっと猫と暮らしたかったと言って、実際猫を可愛がってくれていました。だからこそ、1週間もたたずに友達と遊ぶことを、私に提案してきたのがキツかった。 1週間もたたずに…が自分の中で大きかったです。「猫が亡くなっただけでここまでダメージ受ける人とはとても一緒に暮らせない」「たかが猫」という言葉は、とても傷つきます。投稿ボタンを押す前に、読み手がどう感じるか、考えていただけたら嬉しかったです。

トピ内ID：823eea7efa83044c

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