私の視野が狭いですか？（恋人の転職について）

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（トピ主 1 ）

🙂

ハナマル

2025年11月18日 12:43

仕事

私は20代女です。同世代の彼氏がいるのですが、私の視野が狭すぎるのかアドバイス頂きたいです。元々同じ会社に勤めてましたが、彼は高卒で初めは不動産営業として働き始め、会社が倒産し、2社目で私と同じ会社に採用されました。彼自身ずっと営業がしたかったようですが、配属されたのは違う部署でした。ですが、上司にも恵まれ頑張っていたところ、様々なことが重なり、鬱になり、退社しました。そして、元からやりたかった営業の仕事（インセンティブがつくような）をしたいと、彼の友人が会社を立ち上げるとことで、そこで働き始めました。しかし、起業が初めてで経験も無いため、給料未払いや仲間内で衝突があり、半年ほどで解散。また就活を始め、ようやく就職が決まり、正社員で働き始めましたが、あまり残業が無く、よく言えば定時で帰れて、ワークライフバランス最高！みたいな会社のようですが、彼からするともっと皆で会社を盛り上げたいとか、こうした方が良くなるのではないか、とかやる気がある人が全然おらず、上司に意見を言っても暖簾に腕押しのようで、嫌だと言います。彼の父親が勤めている会社は立ち上がったばかりみたいですが、そういう野心的な人がいる会社みたいで、こちらへ来ないか、と言われて迷っているようです。私からすれば、次々に辞める姿勢がどうも共感出来ないのですが、わりと世間では普通なのでしょうか？そこに信念はあるんか？と思ってしまうのですが、私は彼と違い、何かに挑戦した（仲間と起業とか）わけでもないし、新卒で入った会社で愚痴を言いつつ、働いてる身なので、一概に否定出来ないのかなとも感じています。挑戦する人からしたら、こういうことも普通なのでしょうか？私からすれば、暇な会社で不満があっても、パワハラなど無く、定時で帰れるならそこでいいじゃんと思ってしまうのですが。

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#２０代

#就職・転職

#恋人

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高卒で給与が安いから

🙂

勧善懲悪

2025年11月18日 15:20

残業大歓迎なのでは？普通ならワークバランスのいいホワイトがいいですけどね。父親のいる会社で転職は最後にしてねと送り出しては？全くキャリアアップ出来てないし腰を落ち着けないと。

トピ内ID：45a0d4cc78979f54

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もっとやりがいある仕事がしたいが信念では？

🙂

ピッコリ

2025年11月18日 15:20

割と彼氏さんは一貫してる方じゃないかと思いますよ。元も彼氏さんは営業のような「頑張った分だけ成果がある」という仕事がしたいタイプですよね。ワークライフバランスよりも、ガンガン仕事したい人。一社目は倒産だから仕方ない。二社目の「様々な事が重なり」の事情が分からないけど、頑張っていたわけだし鬱だから仕方ない。三社目は給料未払いがあるならそんな会社はリスクしかないので仕方ない。彼氏さんが信念無く辞めた、という転職は無いと思うのですよ。トピ主さんのように仕事にやりがいを求めず、とにかく安定して給料をもらえたらそれでいいタイプ（ちなみに私もそうです）と、仕事でもっと上を目指したい、自己実現の場として考えるタイプは根本的に違うのです。向こうから見たらトピ主さんの方が努力もせず、情熱も無く、受け身でただ現状に甘んじている仕事の何が楽しいの？そこに何の信念があるの？という感じではないですかね。私もトピ主さんタイプだけど、正直信念なんて全く無いですよ。「お金が欲しいから。仕事もそんなしんどくないし、人間関係も満足してるから」それだけ。もちろんやるべき仕事はちゃんとやってますけどね。世の中には 0から1を生み出す人 1を10にする人 10を11にする人がいるのです。私とトピ主さんは10を11にする人です。すでにあるものを維持し、少しだけ良くしていけば満足するタイプです。彼氏さんは1を10にしたい人ではないですかね。彼氏さんのようなタイプを求める会社は多いと思いますよ。ただ、割とブラックなところも多いので、その点お父さんがいる会社ならまだ安心かもしれません。

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彼の人生は彼のもの

🙂

メルモ

2025年11月18日 15:20

トピ主さんと彼氏さんでは人生の価値観が違うだけです。彼氏さんは、トピ主さんと違って＞暇な会社で不満があっても、パワハラなど無く、定時で帰れるならそこでいいじゃんとは思えない。もっとチャレンジしてみたい、と思っているだけです。トピ主に彼氏さんの人生を決める権利はありません。＞次々に辞める姿勢がどうも共感出来ないとありますが、別に退職理由は彼氏さんの身勝手ではありませんよね。１つめ　→ 倒産２つめ　→ 病気３つめ　→ 解散４つめ　→ 今の会社　（やりがいが感じられない）その経緯だけを見れば、特に、転職理由が問題になることはないと思います。ただ、＞彼からするともっと皆で会社を盛り上げたいとか、こうした方が良くなるのではないか、とかやる気がある人が全然おらず、上司に意見を言っても暖簾に腕押しのようというのが、本当に周りの無気力が問題なのか、彼氏さんの主張が的を外していて空回りしているだけなのかは、判断できませんし、＞上司にも恵まれ頑張っていたところ、様々なことが重なり、鬱になりというのも少し気になります。新しいことにチャレンジして躓いた時に鬱が再発しないかは少し心配です。また、＞彼の父親が勤めている会社は立ち上がったばかりということですが、３つ目の友人の会社の二の舞にならないかは心配です。しかし、いずれにせよ「彼氏さんの人生は彼氏さんのもの」ですから、周りはアドバイスはできても、足を引っ張るようなことは辞めた方がいいのではありませんか？トピ主さんとして「ついて行けない」と思うのなら、お別れするだけです。

トピ内ID：e84c6197de0e2c26

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転職経験のない人にはわからない

🙂

李来人

2025年11月18日 15:20

倒産も鬱になって退職したのも彼の責任ではありません。彼の場合は経験社数＝次々に辞めるとは言えません。彼の事情を知っているのにそういう見方をしてしまうんですね。1度でも転職をすると会社に対する執着心がよくも悪くもなくなります。仕事に対する価値観は人それぞれです。彼からするとトピ主の価値観は視野が狭いと思うでしょうね。

トピ内ID：b37f58f6be78ad79

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視野は狭くない

🙂

もこちゃん

2025年11月18日 15:36

結婚を前提にしているのならあなたの視野は狭くありません。コロコロと職場を変える人に将来的な金銭的リスクは常に伴います。そこはじっくり見定めることが大切だと思います。ただし、私が食わせてやるからいろいろチャレンジさせてあげる、という度量があなたにあれば、野心的な彼が思わぬ出世をする可能性はありますね。でも、結婚は別としてのただのお付き合いだけであれば、いろいろな経験豊富な人のほうが会話してても面白いでしょうね。

トピ内ID：0a36f4b72717f469

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彼の人生だから

🙂

口出し無用

2025年11月18日 15:36

若いうちに自分に合う仕事を探し求めるのはむしろ良いことだと思いますよ。20代ならあと40年位は働かなきゃいけないんだし、歳を重ねるほどに転職は難しいわけで。退職理由は彼だけの責任ではないし、次々と辞めるといっても、その次を見つけてちゃんと働いてますよね。環境が変わるストレスにも負けず、そういう人はきっとその度自分に足りないものは何か、どういう環境で働きたいかを考えて行動していると思います。ある意味すごい。もちろん同じ会社で長く働いて実績を積んでいくのもまた然り。声がかかると言う事は彼に魅力があるわけで、選択肢があるなら迷えばいいと思います。そのうち歳をとれば実績がないと声はかかりませんからね。相手を否定するのは簡単ですが、好きな相手なら応援してあげては？少子化の現代は若いだけで期待され重宝されるのですから、今のうちに色々な経験を積んで良い条件の職場を探せば良いと思います。これが40代の悩みなら別ですが。

トピ内ID：798252b7434157d3

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価値観の違い

🙂

ライムカレー

2025年11月18日 15:12

＞私からすれば、暇な会社で不満があっても、パワハラなど無く、定時で帰れるならそこでいいじゃんと思ってしまうのですが。「２０代」といっても、具体的な年齢によって、立場はだいぶ違ってくると思うのですが…？なにしろこの男性とは「価値観が違う」ということで、「将来」を考えるなら、トピ主さんと価値観の合う男性を探したほうがいいのでは。結婚を考えず、短期間の遊びのつもりで付き合うのなら、こういう「体育会系」的な男性も楽しいのかもしれませんが、将来を考えるなら、向いていないでしょう。

トピ内ID：93ff9e27688ce263

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視野が狭いというよりも

🐤

おかも

2025年11月18日 15:22

それは、単なる価値観の違いかな。まぁただの恋人関係ですしお金を貸して欲しいと言われている訳でもないのでしたら、見守っておいてはどうでしょう。結婚相手にどうか？と問われればやめておいたら、というかな。だって、価値観がだいぶ違う二人だから。彼のそのチャレンジ志向が将来への、正しく（許容できる）リスクをとる行動なら評価できるかもだけど単なる転職グセなら良くないね。それは主さんのお話からのみでは判断がつきません。

トピ内ID：5ee9403e3e48289b

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はい、視野が狭いと思います

🙂

ヨーコ

2025年11月18日 15:26

トピ主さんと同じ価値観の人は、上の世代では多数派だと思います。彼氏さんみたいな人はお若い世代には意外と多いです。事実、新入社員の離職率は、一昔に比べて非常に高くなっています。私はトピ主さんの親世代です。我が子とその友人たちの就職状況を聞きますが、新卒数年以内に転職している人は非常に多いです。私たちの世代とは全く違いますね。我が子の友人たちは新卒で超大手に就職した人ばかりですが、早々にベンチャーに転職した人や、中堅企業に転職した人、大学院に入り直した人などもいます。やりたいことにチャレンジできる若いうちに、やっておきたいと思うのは悪い事とは思えません。トピ主さんは、彼氏さんと将来を考えているのかな？そりゃ安定した会社で働いて欲しいと思いますよね。でも、彼氏の人生ですからね・・・仕方ないですね。

トピ内ID：27eb0600f5e0227e

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彼の能力

🙂

あらま

2025年11月18日 21:57

＞彼からするともっと皆で会社を盛り上げたいとか、こうした方が良くなるのではないか、とか彼の価値観だから尊重したらいいと思います。ただ、こういう熱いことを言う人だからといって実際に能力がある訳じゃないので。空回りしかしない人、口だけで職場で相手にされない人、である可能性もある。チャレンジしては上手くいかずに辞めて、また身の丈に合わない仕事に挑んで辞める、の繰り返しになるかも。ひとまず彼を見守りつつ、実際に仕事が出来る人なのか見ていくといいと思います。

トピ内ID：b01f9689ff67471b

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嫌なら別れればいいだけ。

🙂

イアンムーン

2025年11月19日 10:40

恋人の転職って、トピ主さんの人生には何の関係もないですよ。結婚相手なら関係ありますが。嫌なら別れたらいいだけです。結婚相手として考えているなら、よく考えてどうするか決めて下さい。

トピ内ID：5b6e26456d9b4de8

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言い分はわからないではない

🙂

2025年11月19日 12:17

彼の言い分もわからなくはありません。やる気というか向上心や野心もあるのでしょう。ただ現実的に年齢の割に転職回数多いですよね。もう少し慎重に会社選びをする必要があるのではないですか？

トピ内ID：be593ad90c5e3af6

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価値観の違い

🙂

ギマ

2025年11月19日 14:29

彼は仕事にやりがいを求めているのですね。流れを見る限りその姿勢は一貫していますし、そういう会社が見つかったらそこで頑張れるのかもしれません。ただ、青い鳥を求めているだけなのかもしれません。こればっかりは、当人じゃないので分かりませんね。私が彼女の立場で結婚を考えているのなら、彼が落ち着いたら結婚も視野に入れますが、落ち着かなければ結婚は考えません。付き合うだけなら特に問題無いです。ただ、こういう価値観の違いは結局お別れの方向へ行くと思いますよ。

トピ内ID：e905b8174df251cf

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いや、逆にすげぇなと思うけど

🙂

おおまいが

2025年11月19日 14:43

すばらしい労働意欲だと思うけど。野心家だし。普通は落ちついた環境に胡座をかいてしまうものだが、彼は上を上を目指している。もちろんその分リスクもあるけどね。今よりも条件がいいところや、よりやりたいことをしている会社がみつかればそちらに移る。当たり前じゃね？と思う。しょーもない人間が職を転々としているのとは全然違うからいいんじゃない？

トピ内ID：4687a5e68f65dedc

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そもそも鬱じゃないのかもしれませんね

🙂

リョウヤ

2025年11月19日 15:22

＞あまり残業が無く、よく言えば定時で帰れて、ワークライフバランス最高！みたいな会社のようですが、これって、鬱の人には非常に働きやすい環境だと思うのですが。＞彼からするともっと皆で会社を盛り上げたいとか、こうした方が良くなるのではないか、とかやる気がある人が全然おらず、上司に意見を言っても暖簾に腕押しのようで、嫌だと言います。上司にまでグイグイ意見を言う鬱病患者がいることに驚きを隠せません。鬱で辞めたというのにも、私からすれば違和感です。会社員ならまずは休職して治療しませんか？まぁ、すぐ辞める人もいないわけじゃないですが、普通に勿体ないですよね…。トピを読んだ印象としては、彼は別の病気なんじゃないかなって気がします。テンション上がってるようですし、転職癖もソワソワして落ち着かないからかも。怖い物知らずで上司に対してもガンガン意見して、その癖やる気が空回り。一見やる気に満ちてるように見えて、実は飽きっぽくすぐに目移りしてしまう。何をやっても長続きしない。口ばかり。少なくとも現在は鬱ではなく別の病気かなと。私は彼は躁状態に移行したんだと思います。まだ付き合い続ける予定なら、転職云々より先ずはきちんと病院に行くようアドバイスしては如何でしょう。

トピ内ID：e2ffe78af878aa88

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縁のない相手とは切れた方がいい

🙂

やめた方がいい人

2025年11月19日 15:24

彼氏なんでしょ？彼の生き方ですから見守るだけの立場ですねどうにも見てるのも嫌だ共感できぬというならお別れ面白い彼なので見ているのも良し結婚を考えたいけど不安定な相手であるのが嫌、といって次を探すのもグチグチ〜というなら、そもそもトピ主さんと結婚を考えているかどうかもわからないですし、一旦　お別れもいいでしょうご縁があるならまた会えますよ

トピ内ID：85c94933be2b5bc2

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どうでしょうか

🙂

きさらぎ

2025年11月19日 15:47

そうですねー。どういう職場が合っているかは本人にしか分からないのでね。トピ主さんが視野が狭いとは思いませんし、そういう価値観の方なのかなと感じます。ただ、トピ主さんと彼は違う価値観であるというだけのことかと思います。ただ、彼には多少アンバランスさは感じました。自分の理想とする姿と自分の実力とか能力にけっこうギャップがあるのだけれど、それが見えていない方なのかなと感じました。

トピ内ID：1c0549e48370930e

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トピ主です。

🙂

ハナマルトピ主

2025年11月20日 10:28

皆様ご回答ありがとうございます。価値観が合わないとのご意見、そうなのかもしれません。相手を否定したくないけど、どうも共感出来ないというのがそういうことなのかもしれませんね。また、アンバランスさを感じる、青い鳥を追いかけているなどご意見ありがとうございました。私もそのように感じるところもありつつ、野心や向上心を持つ人はまた違うのか等、悩んでいたので同じ意見の方がいて良かったです。彼からは、転職のことなど私にも相談というか、どう思う？みたいに意見を求められることがあり、私の意見を言ってしまうと、彼を全面的に否定してしまうし、、と遠回しに自分の意見を言うため、変にフワフワした回答をいつもしてしまいます。本来、お金を稼ぎたいという気持ちが強いうえに、彼はバツイチで養育費の支払いもあるため、余計にそういう選択をするのかもしれません。

トピ内ID：2fe7b8c6a249e39f

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別れ推奨。魅力ゼロ。

🙂

ハイボール

2025年11月22日 21:28

トピ主、恋愛は自由です。おかしいな、コイツはダメンズだ、と感じたら、普通は別れるんです。彼に執着して、彼を自分の価値観に変えようとしているように読めますが、彼氏自身は赤の他人を受け入れない・環境に沿って変わらないから、離婚になるし、心が鬱々として退職しているんです。私がトピ主の親友だったら、なんでそんな男に執着してるの？子供がいるのに職を転々としている時点で甲斐性なし、付き合うのをやめなよ、他の男と付き合いなよ！って言うと思います。バツイチ、養育費は、転職と起業に加えての彼氏の人格の決定打です。

トピ内ID：cbf6baffdbc589e9

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トピレスに重大な懸念事項が

🙂

おばはん

2025年11月23日 11:02

＞私は20代女＞同世代の彼＞彼は高卒で初めは不動産営業会社が倒産＞2社目で私と同じ会社に採用＞鬱になり、退社＞彼の友人が会社を立ち上げると半年ほどで解散＞また就活を始め、正社員＞嫌だと＞次々に辞める姿勢がどうも共感出来ない＞彼はバツイチで養育費の支払いもあるあぁ、トピ主レスに重大な懸念事項があるではありませんか。バツイチとは。転職を繰り返し、また、バツイチならば、元々一つのことを全う出来ないご性格なのでは？どのように真面目で素敵な人物でもバツイチで子供がいて養育費の支払いがあるのなら、再婚後の生活は難しい問題が出てくるでしょう。ましてや、なんだかんだと様々な理由で転職を繰り返している方と真剣にお付き合いが出来ますか？価値観の違い、以前の問題だと思いますよ。彼は考えが甘いのだと思います。そして、養育費を抱えながら転職を繰り返しているので、再婚した妻は彼と彼の養育費までも面倒を見ることになりかねません。トピ主さんは逃げた方が良いと思います。

トピ内ID：a646ca00259d32ea

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