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2度別れを切り出したけれど、別れられませんでした。

レス62
（トピ主 0 ）
😢
のむ
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私新卒社会人の22歳、 彼女専門中退のフリーター21歳です。 彼女は今まで ・自分の思い通りにならない ・私がすることすることに不安になる ・私を否定してくる一言を付け加えてくる。 など他にも、すぐ不機嫌になったり、私のことを否定してきます。 私自身、不安になってしまう彼女のために色々と努力してきたつもりです。 ・異性の連絡先全ブロック ・就職してから大学時代のように突発的に会えなくなるため、毎日電話。 ・土日は基本彼女が泊まりに来て過ごす ・相手の両親にも顔を何度出していて、一緒に出かけたりもしてます。 ですが、それでもまた新しいことで「嫌だ」「もう一生不安」「のむ君はその程度なんだね」「ほんと価値観合わないね」「もう無理」などを話し合いの途中で言ってきたりしました。 私自身浮気も何もしていないのに、 そんな否定され続けてしまって、疲れてしまい、直接別れを切り出しました。 ですが、別れたくないと泣き縋られ、「本当にいいんだ」「のむ君はもう諦めるんだね」と言われ、諦めるとかでは無くて…と私も愛がその程度と思われるのが悔しくて、結局別れられませんでした。 でもずっと気を遣っている感覚が続いてます。寝たくて寝ようとしたり、話すことが尽きて無言になってしまっていると「話すことないんだね、話したいと思わないんだ」など言われます。 限界が来て先週もう一度LINE送りましたが、受け入れて貰えず、チャンスを下さい。と言いくるめられてしまい別れることが出来ませんでした。 また別れを切り出した時に、色々言われるのが目に見えていて怖くて切り出せません。 それにこれまで何度も強い口調や否定をやめて欲しいと話し合ってきたのに改心せずに、別れを切り出してようやく改心するというか、それも引っかかってしまっています。 また別れを切り出したいのですが、どう伝えればよいでしょうか。勇気を下さい。

トピ内ID：990c06fc1a6d6555

#２０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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大丈夫ですか？

🙂
ねこの散歩道
モラハラ女にコントロールされかけてますよ？ 逃げと思われても負けたと思われてもどうだっていいから、別れを告げてブロックしましょう。自宅を知られてるならできれば転居もセットですが。 否定が返ってきたら、全て認めてそうですと言い続けたら良い。二度とこんな女受け入れてはいけませんよ。1人でできないなら、情けないけど友達や親に手伝ってもらってでも別れるべき相手です。これ以上一緒にいると心を病みますよ。もう少し真剣に、この女といることの被害を考えた方が良い。

トピ内ID：b9ca71cd9416ecf0

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別れるつもりなんだからさ

🙂
かな
もう気を遣わないで好き勝手やったらどうですか？ 女子ともバンバン連絡して、電話せず、土日は出掛けちゃう。 「話すことないんだね、話したいと思わないんだ」と言われたら、「話すことないから別れたいんだよ」、「のむ君はもう諦めるんだね」と言われたら「もう諦めます」でいいじゃないですか？ どうして別れたくて別れられない人にそんなに気を遣うのか。 そうやっていい顔してるからいつまでも別れられないんですよ。 結婚してる訳じゃないんだから、いちいち許可取らなくていいと思うんですよ。 トピ主さんはまた丸め込まれそうだから、連絡先ブロックして引っ越した方がいいんじゃないでしょうか？その位しないと別れられなそう。

トピ内ID：6acc73826c9ac609

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弱いね

🙂
優柔不断男
自分の相手はあなたじゃ無いよ。 その程度の間としか受け取れない時点でもうダメだと思う。 自分の生活も乱されて本当に困る。 もう自分は冷めた。 その程度の愛情もないんだよ。 って言いましょう。 もういいなりになっていて情けないね。 自分を見失ってるでしょ？ 別れるときに少しでもいい関係で別れたいって思うかダメなんだよ。 別れるときは思い切り嫌われた方が後腐れが残らないよ。 彼女のワガママに付き合って結婚までしそうだね。 自分に合った人を探しましょう、お互いに。

トピ内ID：96619395c9e4ae52

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大変ですね。

041
うわあ
彼女は一対一で別れ話をするのは難しい相手です。 貴方の安全面や精神的負担を考えると、もう信頼できる第三者の立ち会いを検討した方が安心ですね。 立ち会う人は、感情的な衝突を避けられる男友達や共通の知人で構いません。 別れを伝える際には、 ・短く、決定事項として伝える。 ・説明を増やさない。 ・相手の反応に付き合わない。 自分の意思を明確に示すことを優先してください。彼女の言い分に巻き込まれず「自分の気持ちと生活のために別れる」という点を、冷静かつ簡潔に伝えてください。話を長引かせないようにすることがポイントです。 彼女のために無理に関係を続ける必要はありません。 自分を守ることが最優先、毅然とした態度で臨んでください。

トピ内ID：3f541fb371374b07

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地雷系じゃん

🙂
おーまいごっと東
危険だよ、早く別れた方がいい。 別れる知恵くらいつけた方がいいんじゃないの。というかうまく生きるためにそういうの必要だと思うが。 「俺は別れたい。双方の合意がないと男女の付き合いってのは成立しない。俺の意思がもうない時点で終了だわ。はい、もうこれで別れたからね。さようなら。連絡してこないでね。」 で強制終了しなさい。

トピ内ID：97ebe8e523b8628e

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同意は必要ない

041
たこ兄弟の母
まず、相手は別れに絶対に同意しません。 というか「相手が同意しないと別れられない」という感覚がわかりません。 ＞どう伝えればよいでしょうか。 「別れたい」繰り返せばいいのです。 ＞「本当にいいんだ」 もう無理です。別れたいです。 ＞「のむ君はもう諦めるんだね」 もう無理です。別れたいです。 ＞チャンスを下さい。 もう無理です。別れたいです。 返信はすべて「もう無理です。別れたいです」と、すればいいのです。 余計なことを言えば揚げ足をとられるだけ。 別れたいですを、繰り返すのです。

トピ内ID：36ac170b96975629

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嘘をつき続けるのか

😡
オニヘイハンカチュー
残念ながら、その程度なんですよ。（と、彼女に言ってやりたい。） あなたが悔しいというのは、「その程度なんだ」という否定の言葉を 受け容れたくないからでしょう？ 意地になっているのでしょう？ 彼女に対する愛はもう過去に使い切ってしまった、ということです。 彼女には、あなたを受け止める気持ちがさらさら無いので、 あなたから彼女への愛はそのまま捨てられたのです。 つまり、あなたは酷いことされたんですよ。 なのに、まだ自分を犠牲にするのですか？ あなたのご両親が、そんなこと望んでいるでしょうか？ 彼女に「その程度なんだ」と言われても なお、頑張ろうとしている息子は そんなにも時間と労力も使って、心をすり減らしている。 大事に育ててきたのに、彼女は息子を大事にしてくれない。 ＞「嫌だ」 ＞「もう一生不安」 ＞「のむ君はその程度なんだね」 ＞「ほんと価値観合わないね」 ＞「もう無理」 こんなこと言われて、平気なふりをしているのは、 嘘をついているのと同じです。 「僕はもう限界だ。君とは一緒にいられない。」 とハッキリ言ってやんなさい。 泣いたって、彼女は自分の為に泣いているだけですから、気にしないで。 泣かれた方のあなたのことなんて、これっぽっちも思いやっていないのです。 そんなの、今まで見てたらわかるでしょう？ 気づかないふりしちゃだめよ。 正直に生きていくことが、幸せになる道です。

トピ内ID：8eddd07761cc1ac8

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それ、いつまでやるんですか

🙂
makamemo
今までの経過から、彼女さんに選択を委ねたらエンドレス、ってわかってますよね。 彼女さんは変わるつもりがない（いつも口だけ）のもわかってて。 トピ主さんまで同じことを繰り返す必要なんてあります？ 『その程度』と言われるのが嫌な理由もわかりません。本当にそう思っているのか、いつも通りの口だけなのか、彼女さん本人にしかわかりませんよ。 「そうだよ、その程度。だから別れる」でいいでしょう？何の問題があるんですか。 反対に、別れ話のとっかかりをもらってるくらいなのに。 選択権は別れたい側にあります。恋愛は、片方が無理と思ったら終わります。 そこを勘違いしていませんか。 彼女さんが理解も納得もしなくても、関係ありません。 トピ主さんがきちんと【別れる意志】を伝えること。確実に【彼女さんの連絡】を遮断すること。 一番重要な点は、この2点を妥協しないで、何を言われても揺るがないこと。 「二度あることは三度ある」では、誰も幸せになりませんよ。

トピ内ID：c49f81c1f9e11d05

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「さようなら」

🙂
久我重明
それだけでいいんです、議論するから屁理屈でやりこめられる。 「もう話すことは無いです」で良いんです。

トピ内ID：393f889336f5ee46

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しんどいよね

🙂
限界ちゃん
すがりつかれたら、これまでの良かった思い出を思い出したりして、情が湧きますよね。 あと、これまでの自分の選択を否定したくないという意地も。 でも、これ以上一緒に居ても無理だと分かってる。 未来が無いことも気付いてる。 もう、理由の説明なんかしなくていい。 別れることに決めた。 今までありがとう。 あとは無視。 家に来られても、追い縋られても、共通の友人からなにか言われても、「お別れすることに決めたから、ごめんね」と。それ以外は話しない。話し合おうとしない。 そういう、円満じゃない別れもあります。 経験者だから言いますけど、めちゃくちゃしんどい。 でも、抜け出すにはそれしか無いです。 ストーカー化に注意して。 私は、そういうニュース見るたびに、生きてることに感謝してます。

トピ内ID：225e32f69b19ef19

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「もう好きではなくなった」しか言っちゃダメ

🙂
neko
私は少々不思議なのですが、どうして一部の男性は別れる恋人に自分を良く見せようと思うのでしょうね？ 『諦めるとかでは無くて…と私も愛がその程度と思われるのが悔しくて…』もう別れる恋人にどう思われてもどうでも良くないですか？何なら酷い男を演じてさっさと別れる方が結局それが一番優しい男なんですよ。何故ならあなたも彼女も無駄な時間を使っているから。 一言「もう好きではなくなった。別れよう」で良いんです。何を言われても「もう好きではなくなった」これしか言っちゃダメ。 「本当にいいんだ」「のむ君はもう諦めるんだね」 『うん。もうもう好きではなくなったから』 「話すことないんだね、話したいと思わないんだ」 『うん、もう好きではなくなったから』 「チャンスを下さい」 『無理、もう好きではなくなったから』 多分恋人もフリーになるのが心もとないだけで、ずるずるしていると考えられますよね。さっさと別れましょう。一部の男性って別れた恋人がいつまでも自分の事を好きだって思いがちですが、女性は綺麗さっぱり気持ちはなくなりますよ。

トピ内ID：7b0334b9e3a9d9cd

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というか・・

🙂
LW
ただの交際で相手の許可や納得って不要ですよ。特に彼女のようにわがまま放題なのに別れ話をすると泣いて縋る人って成長も反省もないので。 もう気持ちがなくなった！と言って、あとはライン、電話も無視、ブロック。この手の人は自宅に押しかけるのでその時も「何の用？」「もう話す事はない」としっかり突っぱねる事です。 主さん側に強い気持ちがないと毎回押し切られますよ？しかもフリーターで彼女には時間がわんさかあるのでズルズル行くのは嫌でしょう？

トピ内ID：13b9bcbaa391f9a8

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別れることができたら、心の強さを少し得られるはず

🙂
NOというレッスン
＞私も愛がその程度と思われるのが悔しくて トピ主様は意志が弱く相手の挑発に乗りやすく、本来の目的を忘れてしまいがちなようです 挑発に乗らないためには、同じ言葉を繰り返すのが効果的です 相手の言う言葉に応えようとすると、隙を突かれます つまりは、相手の言葉に応えようとすること自体が、負けなんです 相手を納得させるなければとか、理屈で相手を倒さなければ別れられないような思い込みや、常に自分の気持ちや意思より相手を尊重する態度が身についていて、それがご自身の意見を通すことができない弱みに繋がっています これは、トピ主様の弱さを克服するためのレッスン、試練と捉えて、他の方が大変よいアドバイスをしてくれていますから、実践してみましょう 相手の挑発には乗らない、相手が諦めるまで同じ言葉を繰り返す、トピ主様の意志を常にはっきりと明言する、引かないという態度を養うための試練、修練です がんばって 彼女から抜け出しましょう

トピ内ID：25c9e1bd6b8b233d

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うん

041
ペンギン屋
意味不明。 『愛がその程度だと思われるのが悔しい』ってなんだそれ。 本気で別れたいなら相手にどう思われようと 別れるもの。 相手の評価を気にしている時点で、結局主様自身が彼女に依存しているのだと思います。 だってそんな他の誰も欲しがらないような女性から『その程度なの？』とか言われて、その期待に応えようと頑張ったところで主様の価値は１ミリも上がりませんよ。 それから、別れ話を取り下げるにあたって何の条件もつけなかったのですか？ 『あなたのこういう部分が耐えられないから直してくれ。次やったら今度こそ別れる』って言わなかったの？ 相手が同じなんだから何度復縁したって同じことで揉めるのは当然。 条件付きにでもしなければ変わらないでしょ。 主様も学習しない人だなあと思います。 本当に別れたいなら相手の話を聞かないことだよ。 結婚でも婚約でもないのだから、交際なんてどちらかが『もうやめます』と宣言すれば終わるものです。

トピ内ID：d5bbae354bcd648b

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同級生…

🙂
ロッ君ママ
全ての同級生達に「別れを切り出して」サヨナラした人はいない 卒業式から一度も会ったことない人いるでしょう？ 期限決めてその日から連絡を受けない返さない…だけです

トピ内ID：5764cabbb1f4c38a

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もしかして同意を得ようとしてる？

🙂
何やってんだ
こういうのは片方が別れるって言ったら終わりなんだよ せっかくLINEで伝えてるのに何でブロックせずいつまでもやりとりしてるのかな？ 別れた相手に”この程度”と思われたところで、どうでもよくない？ 綺麗に別れたいとか、誤解されたままになるのは悔しいとか、 その気持ちを利用されてんだよ 変なこだわりは早く捨てな 「別れます　さよなら」と送ってすぐブロックすれば終了だし、 追い縋られて挑発されたらあっさり認める 「君に言われて気付いた。その程度だったわ」なんて言えば彼女悔しがるだろうね あとは泣いたり喚いたりされて人目があろうがさっさと離れたらいい 優柔不断な態度を取れば彼女は必ずつけ込むから もう一ミリも心が残ってないし、何をやっても気を引けないと思わせる方が 彼女も早く次行ける

トピ内ID：535f8e556935689b

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LINEでいいよ

🙂
とくめい
会うと丸め込まれるのだからLINEで「二度と会いません、さようなら」と送ってブロックすればいいですよ。 もう何度も嫌だと伝えていますから、LINEで充分です。 気が弱いのか、悪く思われるのが嫌なのか分かりませんが、 どう考えても別れるのが正解なので、 頑張って下さい。

トピ内ID：822baf4d18760f70

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はっきり言って、毅然とする

🙂
はちみつ
申し訳ないけど、、その彼女さんとは腐れ縁ですよ、、 向こうは｢別れる｣｢フラれる｣｢捨てられる｣のが怖いだけです。 会ったこともない私でさえ、その、彼女の言動読むと嫌になります。 彼女もきっと惰性で付き合ってるのよ。他に誰か告白とかしてきたら簡単に新しい人に乗り換えるんじゃないの？そんな感じしますよ。 とにかくあなたにとってはこのまま付き合っていくのはデメリットしかないよね、、 ネガティブだし、ワガママだし、あなたの忙しさも理解してないし、もう辞めたほうがいいです。 シンプルにもうこれ以上君と付き合うのは無理。わかれてほしい。 で、後は何か言ってきても対応しない。 このままズルズル付き合って、万が一彼女が妊娠でもしたらもうあなたの人生そこで終わりよ。毅然とはっきりしましょうよ。

トピ内ID：24a4d0bb958edb04

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別れ方ですよね？

🙂
おばちゃん
悩みの中の内容で理解できないことが一点。 ↓ 私も愛がその程度と思われるのが悔しくて、結局別れられませんでした。 ↑ どういうこと？そんな彼女でもあなたはまだ愛してるの？ 別れたいならこう言えば？ 「これまでの愛はあった。しかし、今、そしてこれからは君への愛はないから別れる 以上」 そして、その後ブロック。 せっかく新卒で社会人になったんだから、もっといい人と出会っていい生き方をしてくださいよ

トピ内ID：83308f89c5cf1225

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話し合いが通用しない相手だからブロック一択案件

🙂
通りすがり
まず大家さんや管理会社の許可を得て鍵を変える。 一方的に別れを伝えたら、即全ブロック。私物は相手住所へ送り付ける。 SNS各種全てブロック、 メールも電話も迷惑設定、 家に一切上げてはいけません。 家の前でもエントランス前ロビーでも話をしないこと。近所迷惑です。 不退去罪で通報すると突き返す。 職場も知られているなら、待ち伏せされたり、突撃されたりするので、予め職場の上司や同僚にも伝えて取り次がないようにしてもらう。 偽名を使ってくるので、折り返しにしてもらう。 それでも相手がごねていたら、内容証明郵便で縁切り状を郵送。 被害事実内容を客観的に書き添えてください。 相手が今までの話し合いを不成立にさせ続けてきたのですから、二人だけで会ってはいけません。 昼間のオープンなカフェなど人目のあるところでも、相手に泣かれて公衆の面前で嘘つかれたら、周囲は男性が加害者であると誤解しやすいからです。 彼に振られたといって、自分の意のままにしようと、自らの手首にカッターの刃を斬り付ける狂気の女性は世の中にいくらでもいます。 だからこそ、もう二人で会わないことです。

トピ内ID：0873ed58c0be384b

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断言すればいい

🙂
和泉のおかん
別れてもいいですか？ 状態だから舐められる。 別れます！と断言。 連絡を断つ。 返信しない。 週末は実家へ帰省か、留守にして会わない。 別れる、てそういう事よ。 別れたい相手にお伺いしてどうするのよ。 断言するだけでいい。 理解も納得もいらん。 片方が好きじゃなくなったらもうお終いだから。 性根の悪い性質はそうそう治りません。 結婚するかもわからないのに再々相手の親に会うとか実家へ行くとか親子で丸め込まれてどうするの？ あなたの親はしってるの？ 大卒の息子が、高卒のフリーターに振り回されてるの知ったら泣くと思うよ。 何やってんの！と。 親不孝だよね。

トピ内ID：3cde06151cab2325

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頑張れ！！

🐱
優しさ不要
私も別れ下手です。 何度もストーカー被害に遭っているので、有効な別れ方はアドバイス出来ませんが、頑張ってください。 あまり相手の話や感情に耳を傾けてはダメです。 短い時間で、人の目のある所で、 二人きりや車の中などは絶対ダメです！ 同情しないように、嫌われる覚悟で。 これが難しいんですよね。

トピ内ID：1aef491c08df887d

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自業自得やん

💔
彼女のせいじゃない
＞悔しくて、結局別れられませんでした。 負けたって良いじゃん。トピ主は一体誰と､何を戦ってるの？ そりゃ今までの努力や苦労。それを1ミリも理解せず､感謝も労りも無かった彼女に「一矢報いたい」な気持ちがあるのは解る。よ～く解る。 でもね､だからこそ別れなきゃならないの。このままじゃ人生詰むよ。憎しみに溢れた恋人､いずれは夫婦になるよ？それでも良いの？ 恋を事業に例えるとね､解りやすいかな。人が事業に失敗する時。それは「ヤバい､このまま行けばジリ貧だ」って時に､潔く手を引かないからなの。 うっすらヤバい(実際は相当ヤバい)と分かりつつ､今まで掛けた資金や苦労。人の目や見栄。それら本質的には捨てても良いものが惜しくなって､その機を逃す。 結果､もう一人ではどうしようもないところまで借金が嵩んで､結局は滅んでいくの。そうなれば被害は本人だけでは済まない。周りの人も巻き込んで､惨憺たる結果になってしまうのよ。 残る傷だって深い。その後に何年も借金を背負う羽目になる。この場合の借金とは､彼女との恋愛に費やした時間です。今切れば､これ以上の被害は負わなくて済むのにです。 自分の人生を善いものにしたいなら､本当に優しい女性と人生を歩んで行きたいなら､病んだ人間の罵倒なんて屁でもない。熱のある病人だと思えば良いの。病気だもの､気の毒に､で哀れんでいれば良いんです。だから彼女の罵詈雑言を真に受けちゃダメ。 あなたが黙って頭を下げて下を向いていれば､その上を暴言は通り過ぎて行く。それであなたは自由になれる。それでも別れられないならトピ主達は共依存。修羅の道だろうけど､それはそれなりに幸せそうだし。 ともあれ別れられないのは彼女のせいじゃない。自分なんだという事を自覚してください。

トピ内ID：f14063d77dd13e4c

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こういう彼女(女性)と

041
病的に依存されている
ずっとお付き合いしていると、いつか病みますよ。 いいんですか？ まだ20代前半なのに。 ＞私新卒社会人の22歳 ＞彼女専門中退のフリーター21歳 新卒で大事な１年目に、 ＞・自分の思い通りにならない ＞・私がすることすることに不安になる ＞・私を否定してくる一言を付け加えてくる。 ＞すぐ不機嫌になったり、私のことを否定 こんな女性とお付き合いしていて大丈夫ですか？ ＞色々と努力してきたつもり 異性の連絡先を全てブロックしたり、毎日電話したり。 週末には、お泊まり。 相手の実家に顔を出して、両親とも出かけているなんて…完全に外堀埋められていますよ？ そして、トピ主さんが何をしても、また ＞「嫌だ」「もう一生不安」「のむ君はその程度なんだね」「ほんと価値観合わないね」「もう無理」 浮気していないのに疑われ続ける気分ってどうですか？ やっと別れを切り出したのに、 ＞別れたくないと泣き縋られ、「本当にいいんだ」「のむ君はもう諦めるんだね」 何これ？ フラれてるのに「諦めるんだ」って… ＞その程度と思われるのが悔しくて トピ主の謎の負けず嫌いも意味不明。 ＞「話すことないんだね、話したいと思わないんだ」 ずっと責められ続けて… 彼女、ちょっと病的ですけど？ ご両親は普通ですか？ 彼女だけが異様なんですか？ ＞限界が来て先週もう一度LINE送りましたが、受け入れて貰えず 受け入れてくれるわけがないので、一方的に送り付けて切って終了です。 チャンスなんかあるわけない。 何、言いくるめられてるんですか？ しっかりしてください。 彼女が変わる事は、少なくても短期間ではありません。 よっぽど歳取った数十年後ならわかりませんけど。 断ち切らないと、トピ主さんの人生を棒に振りますよ。 いいんですか？ とにかく、全ブロックです。 一切関わらないでスルーです。

トピ内ID：3e291766dc8a619f

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すぐ別れよう！

🙂
匿名
他の方も書かれてますが地雷系ですね。いやぁ、そんな人と関わりたくないです。速攻別れて下さい。 私は押しの弱いところや、なんて言い返したらいいか咄嗟に分からなくなるタイプなのですが、無理って繰り返してとりつく島を与えないだけで押しの強い人に拒否できましたよ。 なのでたこ兄弟の母さんのアドバイス通り繰り返して、あなたのへんなプライド？出さなければ別れられると思います。 本当にそんなの続けていたら病んでしまいますよ。 早く別れられますように。

トピ内ID：a28cfd463a4fd9b9

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そのプライドは捨てましょう

🙂
ね。
愛がその程度と思われるのが悔しくて、って・・・そんなプライドはいりませんよ。悔しがるところではありません。 一緒にいても、嫌がらせのような言動をされて、幸せではないでしょう。最初は好きだったとしても、もう好きでいられるはずがないでしょう。 次に何か言われた時に、チャンスをあげたけど無理だった、辛すぎて好きではいられなくなった、もう今までの積み重ねで耐えられなくなった、一緒にいて幸せではないと伝えてみてください。

トピ内ID：f9fa623660edf740

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今が

🙂
すずめばち
ギリギリの所かな… 相手からの依存を受け、振り切れるか。 ダメなら一生その彼女と付き合い、いずれ結婚していくしかないんだけど 多分、他に依存できそうな男が見つかったら、あっという間に捨てられるよ。 んで、なんで相手から切られるんだ、という怒りで暫く立ち直れないだろう。 今が切り時。そう思って、頑張ってください。

トピ内ID：130c4af2603e4141

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共依存からの人生崩壊

🙂
這い上がれ！
まだ22歳なのに、蛇のような、蜘蛛の巣のような女性にからみつかれてるのですね。 何言われてもいいじゃないですか。 相手は、病んでるんです。普通じゃない。わかりますよね。 あなたは、あなたの人生を謳歌するために生きているのに。 目を完全に曇った状態にされている。目隠しされてるというか。 そんな感じになっているわけです。 ある意味、共依存ですよ。 その程度なんだね、と言われたら、そうだよ！と返せばいい。 さっさとどこかへ行けばいいだけ。 引っ越しもすればいいし、携帯も変えればいい。 その人から離れないと、あなたが病んでしまう。 ダムの上にかかる平均台を歩くような生き方はやめましょう。 大きく手を振って、堂々と広い橋を渡っていく生き方を選びましょう。 専門すらまともにいけない、じゃないですか。相手は。 あなたは新卒できちんと社会人やってるんでしょう？ 住む世界違うのに、なんで、低いほうに合わせるの？ 別れられないなら、別れさせてくれる人に頼めばいいと思う。親でも兄弟でも友達でも。 自分でなんとかできないなら、人の手を借りるのです。 アリ地獄から抜け出せるうちに抜け出さないと。 色々言われるのが嫌なら耳栓しておけばいい。 両手で塞いで「あー！あー！あー！もう何もききたくねーよ！」って言えばいい。 改心なんてしてもらわなくていい。 嫌われてもいい。 その人は、あなたのことを愛しているのではなく、自分しか愛していない。 自分のエゴのために、あなたを道具にしている。 早く気づいて。 搾取され続ける日々はもう終わり。人生崩壊する前にハッキリ言えばいい。 逃げなさい。とにかく逃げなさい。 勇気って人からもらうものではなく、最終的には自分を愛してるかどうかですよ。 あなたが自分のことが大事なら、自分を守りなさい。

トピ内ID：fa2b5d3c6493d741

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まずは自分のことだけを大切にすること

🙂
納豆バーガー
別に好きじゃない女への愛なんてその程度ですよ その程度って思われて上等です 別れたいなら、「もう好きじゃなくなった　別れよう　いままでありがとう」とだけ伝えてきっぱり関係を切るのが本当の強さとやさしさです あなたがしのごの言うことは彼女を傷つけますので、彼女からどんなことを言われようとすがられようと『余計なことは言わず、いいわけもせず』関係をきっぱり切ることが本当のやさしさとか誠実さです トピ主さんが彼女と別れられないのは、自分がいい人と思われていたいとか恨まれたくないというズルさとか卑怯さが原因なんですよ でも人間は自分の幸せや楽しさを一番に考えていいんです そのためには時に他人にとっては思い通りにならないことで他人を傷つけてしまうことはあります

トピ内ID：5dfd9f334dea4014

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連絡先ブロック削除

🙂
マイ
ちゃんとお別れは伝えたのだから それでもう2度と合わない。で大丈夫です。 できればお引っ越しもされた方が良いです。 罪悪感持つ必要ありません、その我儘に付き合い続けると貴方が鬱になりますよ。 彼女も誰かに大切に育てられた女性かもしれませんが、貴方だって大切に親から育てられてきたはずです。 プライドはあるかもしれないけれど、もし可能なら親御さんに出てきて頂いてもいいと思います。 お別れできない、ではなく、どちらかが無理って言ったらお付き合いは終了です。 その女性ヤバいヤツです。次はちゃんと社会人されてる方とお付き合いされてください。

トピ内ID：84ae9081a35af797

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