毒親本を読ませてみたい

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

あい

2018年04月19日 20:14

ひと

私の母は過干渉タイプの毒親です。田房永子さん著書の「母がしんどい」の母親と言動がそっくり。このたび私に娘が生まれ、里帰りしました。遠方の大学進学をきっかけに実家を出て、10年以上距離を置いていた間に親の干渉はほとんどなくなり、変わったと錯覚してしまっていたのですが、やはり根本は変わっておらず、育児に口を出されたまに殴られて大変ストレスの溜まった里帰りでした。これからは孫を見に月に一度遊びにくるそうで、月に一度くらいだったら無難にやり過ごそうと思っていたのですが、どうしても譲れない点がひとつ。娘の進路に口を出して欲しくないのです。娘には中学受験させるんだよね？と聞かれ、私は娘が決めることだし、私はさせたくない。と言ったらふざけんなよ！！といつものように怒鳴り散らし始めました。あなたには中学受験させてあげたのに、ケチでめんどくさいからってさせないのは孫がかわいそうと言います。私は無理やり殴られ怒鳴られながらやらされた中学受験はトラウマで娘に同じ想いはさせたくない。しかし親は、干渉しレールを敷いてやることが親の務めだと思っています。親は完璧主義で心配性で、律儀に権威に従い安心しようとするので毒親本を読ませたら変わるかなと思ってしまうのですが、こういう親に毒親本を読ませた方はいらっしゃいますか。母がしんどいを読ませて、お母さんに本当に似てるねーっていったら少しははっとして口出しもなくなるかなと期待してしまうのですが、、よく絶縁と書いてありますが、優しい高齢の父のこともあり絶縁まではしたくありません

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無意味かもしれませぬ

🙂

さっか

2018年04月21日 13:02

毒親はじぶんで自覚がないのでその手の本を読ませても、自分自身のこととは思わないのです。絶対に認めないでしょう。もしあなたが、お母さんみたいだよ、と言おうものならば激怒して、よけい厄介なことになるでしょう。

トピ内ID：1911007231

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残念ながら

コーヒーショップ

2018年04月21日 13:02

変わらないでしょう。トピ主さんのお母さんタイプの親は「自分は娘のためを思ってやっている」という気持ちが強いのです。お母さんの子育て方法は間違っていた、と言うのはトピ主母にとっては娘の裏切り、反逆に他なりません。逆上する恐れがあります。しかもお母さんは暴力を振るうタイプ。何があっても成人した娘を殴る親はまともではないです。その暴力がトピ主さんの娘さんに向かわないように全力で守るべきです。

トピ内ID：4483869015

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その本買いました

🙂

そらみ

2018年04月21日 13:02

うちの母親も完全な毒親本を母に見せたら激怒しました。毒親は全く自覚がないので何を言っても無駄あなたの為だから、あなたの事を思って言ってるのにと自分を正当化します。見せない方がいいですよ。おそらく激怒するでしょう私は母親の事で精神的におかしくなり心療内科に行きました。そこで子供が女の子の場合、負の連鎖があるから気をつけるよう言われました。母親と同じ事を娘にするそうです。主さん、娘さんとのことですが負の連鎖があるのでくれぐれも気をつけてください。なるべく母親とは距離を置き、母親に相談したりしないこと娘は自分の所有物と思ってる母親って多いですよ。

トピ内ID：8391056920

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友人が読ませたそうですが

nana

2018年04月21日 15:48

友人の母親は毒親です。トピ主が読んだ本を友人も読んだそうです。他にも数冊の毒親本を読み、共通点が沢山あったので泣いてしまったそうです。意を決して彼女は実母さんに、その中の本を一冊読んで貰いました。彼女の母親の感想は「こんな親もいるのね」でした。筋金入りの毒になる親の反応は恐ろしい。子供にした言動を忘れているのか？それとも覚えていても「自分は別格」だから大丈夫とでも思うのか？この話を友人から聞いた時、心から彼女の精神状態を心配しました。勇気を振り絞って親と向き合ったのに、予想外の結果で落ち込みも半端ではありませんでした。トピ主も考えているような結果にならないかもしれません。こんなケースも有り得るので、よく考えてから本を勧めてくださいね。

トピ内ID：6287826204

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本なんか読ませても無駄

🙂

毒母の娘

2018年04月21日 15:48

先ず読まないよ、たぶん。自分が悪いなんてこれっぽっちも思ってないから。自分を省みたりしない人だから、読んでも自分とは関係ない話だと認識する。自分はいつも正しく、自分と違う人はいつも悪いと思ってるから。中学受験させない人は、ケチでめんどくさいからだって、頭ごなしに思う。世の公立中に行かせた親達に聞かせたいセリフだね。失礼千万です。『私は無理やり殴られ怒鳴られながらやらされた中学受験はトラウマで娘に同じ想いはさせたくない。』とこれ母親に言いましたか? ちゃんと言わなきゃ。一番効くのは『貴女（母）に育てられて私はとても不幸だった。』とハッキリ本人に言ってやること。貴女の子育ての結果である私が、不幸であるというこの事実こそが、貴女の子育てが失敗であった証拠である、と言ってやるのが一番良いと思う。私は母に散々虐められ、我慢に我慢を重ね心身を病み、５０年耐えて耐えきれず、とうとう母を責めたとき、母はこう言いました。「私が悪いって言うの?」ビックリしましたね。自覚無かったのかと。「貴女以外に無いでしょ? 他に誰が居るって言うの?」みんなに言われてきたのに。私も子育てに文句を言われてきました。黙って耐えていた時は相手は何も考えたりしないんです。どんなに気を遣い、頑張っても相手は言いたい放題でした。子供達は「あんな親と良く付き合ってられるな?」と言い、祖父母と絶縁してます。ある日私がキレて「貴女が育てた私より、私が育てた我が子の方が、幸せだし出来も良いわ！」と怒鳴ったら黙りましたよ。それからは文句を言ってこなくなりました。育児の事で殴られるなんて・・。殴る人と付き合いたい人など居ない、と宣言して疎遠にしましょう。会いたければ相手が直すべきです。

トピ内ID：4122485296

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ネグレクト他問題のある親に毒親本を読ませた。

🙂

よませた

2018年04月21日 16:17

ある毒親本を母に読ませました。ネグレクトだけじゃなく色々ある母です。読んでなんと言ったかというと、私（母）は、まともな母親だったわと。読ませても、無意味です。

トピ内ID：5897977888

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あまり意味はないでしょう

🙂

うまお

2018年04月21日 16:37

自分が正しいと信じ込んでいる人は、客観的に自分を見ていないので、毒親本を読ませても、「自分は違う」と決めつけるでしょうね。１０年離れても根本が変わらないので、１冊の本で変わるとは思えません。トピ主様が、大学入学・卒業、就職、結婚、出産と、一通りを無事に過ごしてきたのなら、トピ主様の母が、自分の教育論が間違いだったとは考えないでしょう。

トピ内ID：3631864505

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変えられるのは自分だけ

🐧

銀

2018年04月21日 17:03

無理です。何を読ませようが泣こうがわめこうが何も変わりません。そもそも、あなたが母親を変えたいのは母親に依存しているからです。干渉されないためではなくあなたの母親依存をやめるために母親とは距離を置いたほうがいいです。はっとしました？しないでしょ？全然わかっていない、と思ったでしょ？お母さんに本を読ませても何も変わらないと思います。

トピ内ID：1782773720

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まだ負けてるの？

🐴

uma

2018年04月21日 17:34

＞育児に口を出されたまに殴られて大変ストレスの溜まった里帰りえ？トピ主さん、まだ負けてるのですか？子どもを守るためだったら、実の母親だろうとなんだろうと負けませんこれが父親だったら体力的にかなうわけでもなく、危険を伴いますが… 何も手を出さなくてもいいんですが、気迫から負けているようですこんな言葉遣いも悪い下品がお母さまが本を読むわけありませんし、読んで何かを感じるわけもないでしょうつまりトピ主さんの不戦勝はない＞優しい高齢の父のこともあり優しいけれど娘であるトピ主さんが妻に怒鳴られ殴られるのを止めもしなかったお父さま機能不全な実家をお子さんに受け継がせたいのでしょうか？いつまでも実家の「娘」でいるのでしょうか？それより、母親になった機会に自分の人生を生きませんか勝ち負けにこだわっているわけではありませんその輪から抜けるか、勝つしかないのです

トピ内ID：1066739622

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読ませても、毒親は自分のこととは認めないよ。

♨

のぶこ

2018年04月22日 11:16

私も両親が毒親で、母親は大人の発達障害でもあります。数年前のある日、新聞だか雑誌に大人の発達障害に関する記事がありました。「A子さんは、やらなければと思うのですがどうしても掃除が出来ず、家の中はグチャグチャ。それで家に帰るのも嫌で、仕事が終わった後もワザと回り道をしたりデパートをウロついてからようやく帰宅。子供たちがお腹を空かせて待っていますが、それから嫌々夕食を作るとかなり遅い時間。最近では寄り道のあとコンビニ弁当を買って済ませています。」みたいな内容でした。あまりに私が子供の頃の母親にそっくりなので、兄弟・家族のいる前でA子さんのところを母親の名前に直して読んでやりました。兄弟は「母親にそっくりだ」。次のB子さんの例もそっくりで、母親はやっぱり発達障害だよね、子供の頃はなんでウチはこんなに滅茶苦茶なんだろうと思ってたけど、親が『全てお前たちが馬鹿なせいだ！！』って怒鳴り散らしてたから、自分が悪いのかと思わされてたけど」と母親が発達障害説に意見一致。だけど当の母親は頑として認めませんでしたねぇ。母親のせいで本当に嫌な思いばかりさせられました。今思えば、私に関してはかなりの嫉妬もあったのだろうと思います。自分より娘ができるのも、幸せになるのも許せない。だけど自分の世間体はなによりも大事。だから進路はあの手のこの手で反対され、妨害され、挙句は毒母の決まり文句「あなたの為を思って言ってるの。」でもね、時代は変わり、ネットで匿名で家の中の状況が世間に晒されるようになり、毒親認定は簡単になりました。子供にとっては救いです。でも、親は絶対認めないし反省しない。『親の言うことを聞かないのは毒子って言うんだ！！』とか逆ギレしてくるだけです。読ませても良いけど、認めないし、そんな事で改心して人が変わるくらいなら、毒親じゃないです。

トピ内ID：7334079488

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無理無理、

あらかん

2018年04月22日 11:16

読んでも以下の2通りの反応のどちらかでしょう。１．ひどい親がいたものだ、と言って、あいは幸せね、私たちが親で、と言う。２．親の悪口を書き連ねた本が出版されるなんて世も末、こんな子供は不幸で当然、と憤る。ちなみに、私も亡父には同情しますが、親としては同罪だと思っています。母親の横暴を許していたのだから。

トピ内ID：4156071334

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親も親だが、娘も娘

🐱

ふわにゃん

2018年04月22日 12:02

ごめんなさい、お子さんは生まれたばかりか、まだ小さいのに、もう中学受験？進路の話で喧嘩ですか？孫のそんな先のことを口出しするお母様も相当ですが、真面に取り合って火に油を注ぐ貴女も貴女。しかもお互い、「私の場合はこうだったから！私の考えはこうだから！」と自己主張を曲げない平行線。第三者から見たら、貴女達母子は似たようなもんなんじゃないかな。気分がわるいことを言われたら、「ふーん」「考えとく」「またダンナと相談してみる」「トイレ行ってくる」「お茶でも飲もうか？」「ねえ、これ見て」などと流すか適度に合わす、話を逸らして、深刻ににしないこと。物理的な距離だけでなく、精神的な距離をもっと取るようにした方がいいですよ。言われたことに反論を返すと、何倍もになって返ってくる。思い出したくないことまで思い出して益々嫌になる。やっぱり絶縁しかない、と極論になる。悪循環なんです。「母がしんどい」私も読みましたが、親も親だけど、娘も娘、どっちもどっちだな、という感想です。（多分、もっと若い頃に読んだら、完全に娘側に肩入れしていただろうけど）お母様が読まれたならこの作者（娘）は、母親を敵視し過ぎて大袈裟に一方的に描いている、って思うんじゃないですか。逆に、お母さん産んでくれてありがとう、みたいなタイトルの本を、手渡されたら貴女はどう思いますか？「これを見て反省しなさいよ！」とばかりに、母だけを変えようとしても変わらないです。

トピ内ID：8116301179

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甘い

💔

ごめんね

2018年04月22日 13:01

母親と絶縁したら一緒に住む父親も当たり前に絶縁に・・・ならなくていい時代ですよお父さん携帯持ってないですか？持ってなければたまに連絡くれるように頼めばいいとりあえず月一の訪問は阻止するんです妊産婦を殴るってありえないトピ主さんが怪我したり、精神的に追い詰められたりしたら、赤ちゃんに影響するんですその人は母親としても祖母としても失格です。関わってはいけない人です。トピ主さん甘いですよ本を読ませて気付いてもらって口出しやめてくれたらなーって・・・甘い甘い関わりながらそんな本読めって言ったって逆効果なんじゃないですかね私を否定するのか！ってまた殴られるだけに思えます夫に、危険だからうちに来るのを断りたいと言いましょうそして母親に、家に来るな、もし来ても入れないと言いましょうこれは夫から言ってもらってもいいし、父親に事情話して伝えてもらってもいいどうせ言うこと聞きませんからやって来て騒ぐでしょうそしたら父親か夫に助けを求める、警察呼んでもいい。とにかく家に入れない。ご近所の目を気にするのが一番ダメ。次からもっと騒ぐから。支配的な母親、全力でぶつかってくる母親を黙らせるには、こっちも全力で立ち向かわないと。父親が可哀想だから手加減・・・なんてやってたって何も効きませんお子さんこれからどんどん大きくなります怒鳴られて殴られる母親を見せるつもりですか？ある程度大きくなったら母親を守るために立ちはだかったりしますよそうしたらお子さんがケガする事だってありえるのではないですか？私が夫の立場なら、危険人物を招き入れる妻に不信感を持つでしょう子の進路は夫婦で話し合ってきめるものそれを気に食わないと怒鳴り暴れる人間をなぜ入れる？新しい家族を持ったのに、親の娘でいる方が優先なのか？人の親になった自覚は、家族を守る覚悟はないのか？

トピ内ID：0373126321

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どうかなあ

😢

兄妹の妹

2018年04月22日 18:07

　気持ちは分かりますよ。でも、権威に弱い方でも、だからこそ「自分より下認定」しているトピ主さんが薦めても読まないんじゃないかと…。　トピ主母が、この人なら話を聞く、という人がいますか？その方が薦めても読むかどうかは怪しいですが。　よしんば読んでくれても、理解してくれるとは…。そういう人って「自己正当化」が激しいので、「私はこんな母親じゃ無かったから、娘は幸せね」とか考えたり言ったりすると思います。 …悲観的過ぎますかね。ウチの母ならそう言いそうなんですよね。

トピ内ID：8068781981

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たぶん変わりませんよ

🙂

アイビー

2018年04月23日 11:41

本を読んだところで、自分がそうかも、自分にもあてはまるなんて思わない。それが毒親です。世の中にはこんなひどい母親がいるのね～、と他人事ですよ。絶縁が無理なら距離をおいてみてはどうですか？私の母も毒親です。結婚してから特にそう思うことが増えました。昔から机の中を勝手に開けて日記帳を読み、今でも何かにつけて無神経なことを言ってきます。結婚後なかなか妊娠しなくて気になっていた時「まだ若いんだし、気にしていたら出来るものもできないわよ」妊娠したらしたで、初めてのことでちょっとした変化も気になることを、「家にずっといるからそのことばかり考えるのよ」ハードワークときつい人間関係で心身ともに疲労しやっとの思いで退職した矢先の妊娠でした。ストレスなく生活できる有り難さを感じている私にこの一言です。二人目の予定の話も、自分の年や一人目との年齢差など考えているのに「最初に双子を産んでおけばよかったわね」もう何も言う気が失せました。とにかく好き勝手なことばかり言い、それによって人が傷つくとは思っていないのでしょう。想像力が欠如しているのだと思います。とにかく、気持ちを汲み取ったり寄り添ったり、もし私が同じ立場なら～と想像できないようです。実際、私はそんな経験したことないから分からない、とことあるごとく言います。母は片付け下手、人付き合い苦手、空気読めないことから、たぶん何らかの発達障害があると思っています。毒親には発達障害かアダルトチルドレンかアルコール依存症が多いそうですので、納得します。そんな母にあんたは毒親だ、言葉で平気で人を傷つける！と言ったって、そんなつもりなかった、と返されるのがオチです。なので距離を置いています。ああ言えばこう言う人なので、悩みや相談事は一切しません。

トピ内ID：3001855554

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皆さまありがとうございます。

🙂

あいトピ主

2018年04月23日 17:40

ごめんねさんまで読ませていただきました。ご意見いただきありがとうございます。読んでも自分の事だとは思わない、逆上する、との意見ばかりですね。実際に母親に読んでもらった方もいて納得しました。日中一人で育児家事だけしていると親のことばかり浮かんできて、毒親本を読んで、あーぴったり当てはまるー読ませてみたいー、もしかしたら変わるかもと妄想だけが膨らんでしまっていました。母の日のプレゼントに入れたらどうかるかなと最低なこと思ってました。踏みとどまれて感謝しています。はっとしたのは、子供の自分の方が変わらないといけないんじゃないかという意見。私の方が執着しているというご意見、おっしゃるようにピンとこないんですよね。。でもなんとなくわかります。母にそっくりな祖母を母は嫌っていて疎遠にしているのですが、孫の私は祖母に何されても怒りが持続しないんですよね。それが執着しないって事なのですかね。それに私も頑固だし、まだまだ先の事にいちいち反抗して同じステージに立ちバカだったと時間を置いた今思います。夫の前ではよそ行きの母でまだ怒鳴る、殴るはないので月一度の訪問、のらりくらりかわします。最初に書かなかったのですが里帰り出産で怒鳴られながらですがいろいろと手伝ってもらい、感謝する部分もあるので母の日のプレゼントと一緒に毒親本でなく感謝の手紙を入れてみようかなと思います。孫の前で怒鳴る殴るのだけはやめてね、の一文を入れるかを迷い中ですが、、娘の人生も乗っ取られそうだと先回りして心配が尽きなかったのですが、一旦手放します

トピ内ID：4361573524

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ムリ、本人は悪いと思っていないから

hah

2018年04月23日 21:36

わたしの母も今思ってもひどい親。特に息子に対する異常な執着と甘やかしが大問題でした。あるとき、離れて住む私の家を訪ねてきた親に、良く似た親への提言のある本について語ると、母が「わたしもその本を読んでみたい」というので、わざわざネットで注文して実家へ送りました。しばらくたって実家を訪れ、本棚に例の本を見つけたわたしは、さぞかし教訓になり反省もしているものと思い母に、「あの本、どうだった？」と尋ねました。母は、「うん？どれ？ああ、あの本？さあ、〇男（息子の名）が買ったんじゃないかねえ」と。母は反省どころか、本の存在すら忘れ果てていました。自分には一点の間違いもない、とかたくなに信じているものは何も聞こえてはいませんよ。その本を読んでも自分のこととはまったく思わないのです。読まないと思いますが、仮に読んだところでせいぜい、「世の中にはひどい親もいるもんだねえ」の感想で終わります。気分の悪い思いをするだけ無駄ですよ。親の呪縛から少しでも自分を解放するように気持ちを持って行く方が賢いです。

トピ内ID：0328690705

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甘いですね

💡

ぽんた

2018年04月24日 15:33

平和を自ら壊しましたね。離れていれば平和なものを、わざわざ近づいて。完全に絶縁しないとダメです。トピ主さんは毒親に依存し、こだわっているのです。せっかく本を読んでも学習効果が無いのでは意味がありません。もう、捨てなさい、いい加減に。

トピ内ID：3476534577

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心労お察しいたします

🐶

エリー

2018年04月24日 17:01

徒労に終わるのでもうお母様とは疎遠になさったほうが精神衛生上いいです。何か見せてもたぶん「ふうん」「そういう人は大変ねえ」など他人事のような反応でしょうか。過干渉、完璧主義で心配性な親とお書きですが、あいさんも同じようではありませんか？自分も長年親のことで疲れ果てました。ふり返れば共依存だったと思います。いろいろ試みましたよ。何を言っても何を見せてもムダでしょうね。相手は自分のほうが絶大な力を持ってると思って言います。ばかばかしいです。どなたかがレスでお書きでしたが人間社会、たとえ親子でもどう見てもおかしいことでもその人なりの理由、理屈がある。それがいろいろな人がいるということ。そういう人とは距離を置き、会わない。それが最善の策です。トラブルは避けよう。あいさんは今のご家族を大切にして進んでください。お母様はもう過去の人です。お父様とは繋がっていられますから。

トピ内ID：0555450406

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しばらくは、フラッシュバックしますよ。

😨

兄妹の妹

2018年04月25日 10:24

　子どもの成長を見てると、あの時ああだった。この時こうだったって。　私が２歳未満の頃、昼寝していた私を置いて、家から離れた畑に作業に行ったそうです。母は、私が起きるだろうから家に帰りたかった、と言ってました。でも、祖母が嫁の母に畑仕事を手伝わせる為に「まだ大丈夫」と言って働かされた、と。帰ったら、私が靴を持って外で泣いてたそうです。　まあ、母が言いたいのは、姑(祖母)の愚痴です。父は、あれから私が昼寝をしなくなった、と笑い話にしました。(笑えない) 　田舎で、外に出た所で庭なんですが、よくこの年齢の子どもを放置したな、と思いましたよ。(この話は母だけが悪いわけでは無いですが。長男教の家で、悪い思い出が多い) 子どもが育つ年齢毎に、無意識に自分のその頃と重ね合わせて、嫌な記憶が飛び出して来るんですよ。　最近はそういう事も無くなりました。他に忙しい事が有るので。　子どもと一対一のワンオペしてると、こういう時も有ると思います。だから、その時は気分転換して、ストレス貯めないようにね。母親の来訪はのらりくらりと交わして、ご主人と良い家庭を築いて下さい。

トピ内ID：8068781981

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無駄だろうなぁ・・・

すみりん

2018年04月25日 16:14

私も酷い毒親家庭で、散々な目に遭ってきましたがそういう事言ってみたり、本など読ませてみたりしても無駄です毒親は自分が正しいとしか思っていません自分はとっても良い親だと信じてます振り返れないから今でもそういう暴言と暴力行為に及ぶんです感謝の手紙もつけあがらせるだけなのでやめたほうがいいと思いますアドバイスできることがあるならトピ主さんの気持ちを変えることです人は変わってくれませんし、人が変わってくれるの期待するのはそれが毒親であっても恨むのは甘えの裏返しです毒親などほっておきなさい今は家庭を持ちお子様もいらっしゃるのだから自分の家庭を守り、本当の愛情を子供さんや夫様にそそぐことに考えや力を入れるべきです必要なら疎遠でいいと思いますちなみに私の毒だった母は死ぬまで自分は暴言も暴力もしたことがない、とってもいい人間だったと最期まで信じていました　

トピ内ID：9829086530

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事実にだけ感謝する

🙂

レモン

2018年05月01日 16:25

手紙に、里帰りで世話になった事のお礼を書くのは良いと思います。感謝出来る事実にだけ、感謝の言葉を書いて下さい。「孫の前で怒鳴る殴るのだけはやめてね」と書きたいから、里帰りの感謝の言葉を書くのではないですか？トピ主さんがお友達から「○○して貰って感謝している。でも、△△するのだけはやめてね」と書いてきたら、どっちのフレーズが印象に残りますか？肯定と否定が書いてあったら、否定が強く残ります。お母様の場合「私に批判か！」と逆切れすると考えないのですか？トピ主さんは「へ？批判じゃないよ？お願いだよ？」と思うのかもしれないけど。「褒めて、落とす」のは、謙虚な人には効きますが、お母様みたいなタイプには、余り良いやり方じゃないです。

トピ内ID：2781880142

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