距離感を間違えてしまった

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

まるるるる

2025年11月21日 16:37

ひと

先日いとこの結婚式がありました。いとこの兄弟は人数も多く、参列には赤ちゃんも何人か居ることを確認していたので、事前に「お手伝いあれば声をかけてね」と伝えておきました。しかしながら、自分のお節介(あれこれ気にかけて「◯◯は大丈夫？」「荷物待とうか？」等)で1人のいとこに「大丈夫、自分がやるしそんな気にかけて貰ってばかりだと相手も申し訳なくなるから」と言われてしまいました。確かにそうだな、と思い反省しています。いとこ家族それぞれの考え方や方針を尊重した上で行動しようと思っていましたが、自分の空気の読めなさに絶望しています。その反省の中で今後のいとこ家族との距離感をどう保っていこうか…と深く悩んでしまっています。元々はそこまで頻度多く会っていなかったのですが、赤ちゃんの出産祝い等でここ最近会う機会が多かったこともあって少々図々しかったかもしれないと思っています。お節介すぎたことも謝りたいのですが、そういった連絡も相手には負担になったらと思ってしまい躊躇しています。似たような経験がある方や客観的に見てのお話を聞けたら嬉しいです。

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多分

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とろろ

2025年11月21日 17:12

トピ主は察して先回りして言って欲しい人なのでは？と思いました。「自分だったらお願いしづらいから先方から声をかけて欲しいな」とか。自分から言えるタイプの人には少し鬱陶しいかもしれませんね。「必要だったら自分でお願いするってば」「いちいち、大丈夫！とか気に掛けてくれてありがとう！とか言う方が面倒」って人もいるので。相手に合わせた対応をすれば良いんですよ。トピ主さんみたいな声かけを待っている人もいると思いますし。自分がしてもらって嬉しいとかよりも、目の前の人がしてもらって嬉しいことをする。臨機応変に。

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考え過ぎないで

🙂

うずら

2025年11月21日 17:53

そんなに悩まなくていいと思います。お節介と言ったって声掛けだけで実際何か余計な事をして困らせたわけじゃないでしょう。そんなに萎縮しなくてもいいんじゃないですか。トピ主さんもいとこもお若いのかな？あまりフランクに話せない感じでしょうか。お節介だったことをわざわざ謝らなくてもいいと思いますよ。親戚の距離感って確かに難しいですよね。親戚だから、とか気負わずに相手の出方も見て対応すればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：412acea4eadf819d

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話はもう終わっている

🙂

あられ

2025年11月21日 18:25

あなたの行いに対して、いとこからきっちり線を引かれた。既に、あなたのすべきことは提示されています。ここより先に踏み込むな、です。元々さほど付き合いもなかったのだから、以前の状態に戻れば良いだけです。いとこにしてみたら、あらためて謝罪をされたところで、「は？」としか思わないでしょう。

トピ内ID：a08789b5214ca068

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もうおわったこと

🙂

2025年11月22日 11:31

距離感を間違えたとタイトルにあるのに、謝罪したいから連絡したいって、やっぱり距離感を間違えていると思います注意されて、そこで引いのだからそこで終わってますぐずぐずとむし返したら、また近づきすぎになりますいとこが赤ちゃん連れだったとしても、ご夫婦で出席されていたでしょうからそこは、配偶者の出番でトピ主さんの出番はないですよ祖母祖父は出席していなかったのですか？トピ主さんが気にかけるべきは、祖父祖母までで十分だとおもいます

トピ内ID：4dcc4b896b46a8bc

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『元々はそこまで頻度多く会っていなかった』頃に戻す。

🙂

遥か彼方

2025年11月22日 11:30

＞お節介すぎたことも謝りたいのですが、そういった連絡も相手には負担になったらと思ってしまい躊躇しています。このような性格のトピ主さんなので、変に気を遣い過ぎて逆に重たく感じられてしまったのかもしれませんね。＞元々はそこまで頻度多く会っていなかったのですが、赤ちゃんの出産祝い等でここ最近会う機会が多かったこともあって少々図々しかったかもしれないと思っています。出産祝いって何度もするものじゃないと思うのに、会う機会がなぜ増えたのか…ちょっと謎です。トピ主さんが赤ちゃんに会いたくて度々お邪魔してたってことですか？いとこ家族のトピ主さんに対する感情がさっぱり分からないので何とも言えませんが、元々そこまで交流がなかったんですよね？それなら程々にしておいた方が良かったかもしれませんね。急に馴れ馴れしくされたら戸惑ったり不審感を抱く人もいるので、その『元々は頻度多く会っていなかった』頃に、距離感を戻したら良いと思います。だって今まではそれで何の問題もなく平和に過ごせてたってことなんでしょう？だったらトピ主さんにとってもそれがベストの距離感ってことなんじゃないですか？

トピ内ID：8389acee5ee79751

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トピ主です！

🙂

まるるるるトピ主

2025年11月22日 12:57

レスくださった皆さまありがとうございます。とろろさんがおっしゃる通り先回りしがちのタイプかと思います。あられさん・QBさん・遥か彼方さんがお話くださったようにまた元の通りの距離感を保ちたいと思います。 1つだけ補足をするのであれば、会う機会が増えたのは私自身の両親が他界・施設入所(身体的要因)が重なった事もあり、叔母が声をかけてくれて年末年始やお盆等、いとこが叔母宅(実家)へ集まるタイミングに合わせて呼んで貰っていたからという背景があります。(私がひとりっ子なので気にかけてくれたのだと思います。)なので赤ちゃんに会いたくてこちらから連絡したことは出産祝いを渡した時だけです。うずらさんのおっしゃるように親戚の出方を見ながらこれからも関係性を考えて付き合っていくことにします！(割とフランクに話せる間柄ではあるので、気をつけつつ話していきます！)

トピ内ID：b0d3defab3e4cea3

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あらかじめ

🙂

こまこ

2025年11月22日 14:32

先走り過ぎちゃう所があるから迷惑だったら言ってね？ …とか先に謝っちゃうのどうですか？私は反対に自分が構われたくないので人を構わな過ぎて気が利かない所があるからして欲しいことがあったら遠慮なく言ってね？ …と言います距離感は人それぞれで確かに難しいですよね少しずつ自分を伝えてみるのも 1つの手かな

トピ内ID：ce7c1454636fd075

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しばらくは静観した方がいいですね

🐶

ドルフィン

2025年11月23日 10:54

失礼があったらごめんなさいね。親切とは、受け取る側に負担がない行動。お節介とは、自分の自己満足だけの行動。過干渉とは、相手のエリアに許可なく乗り込む行動。アナタの親切が、相手にとって余計なお世話だと感じたら、それは親切ではなく、迷惑になります。お節介行動を謝罪したいという気持ちを持つ事も、「余計な事」になるんです。謝罪などされたら、相手がアナタを叱責した結果となり、先方さんにとっては、お節介被害に2回遭遇したと感じます。人に手を貸す場合は、相手が助けてもらった恩を負担に感じないように、さりげなく手を差し伸べるべきだと思います。自分の親切アピールを前面に出すべきではありません。私は海外在住です。気に障ったら申し訳ございませんが、日本の方は「親切の認定」や「称賛される快感」が好きですよね。そういった行動は「褒められるべき行動」として、子供のころから沁みついているからです。アナタもこんな感覚でお節介になってしまったのだと思います。電車でご老人や妊婦の方に席を譲る行動ですが、「次で降りますからどうぞ！」とすぐ席を立つ方って、とても気が利く親切だなと思います。相手も遠慮なく座れますので。「座りますか？」などと聞かれたら相手も遠慮しがちですし、結構です。という回答を期待しているのかなと思う場合があります。

トピ内ID：2a4d5ed5a7e43453

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自信持って下さい

😍

世話焼かれたい

2025年11月23日 11:59

トピ主さん先回りしすぎるところとか、お節介とか心配されてるけど、私がいとこの立場なら、その親切な気持ちに、感謝すると思います。昔は親戚でもご近所でも世話焼きなオバサンっていたじゃないですか。私なら子連れだったり荷物が多かったりする時、側に来てあれやこれや世話焼いてくれる親戚って嬉しいな！少なくとも無言で無視されてるより、ずっとずっと有難いですよ～親戚なんて冠婚葬祭が中心の付き合いだから、距離感が微妙でどう接していいかわからなくて当然じゃないでしょうか。そんな時にサクッと笑顔で手伝いや優しく気遣ってくれる言葉を頂いたら、私ならえ～ん、優しい！普段会わなくてもやっぱり血の繋がりがあるんだなぁ、親戚付き合いも悪くないな！と、好意的にとらえます。逆に子連れでえっさほっさ大変な思いしてるのに、誰からも声もかけて貰えないなんて、淋しくないでしょうか？トピ主さんと自信持って下さいね。こんな気持ちの小町ファンもいますよ。その場その場で、優しい世話焼き素敵ですよ。私なら後から、御礼LINEしちゃうかもしれないです。ほっこりした気持ちになると、思います。

トピ内ID：d727276ce7dcf7f3

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別に深刻に考える必要ない

🙂

もぐもぐ

2025年11月23日 21:35

そんなに深刻に考える必要ないでないでしょう！次に改めて行動すればいいだけの話ですよ。親族の方は、あなたが悩むほど真剣に考えていないですよ。話題にも乗りませんよ。

トピ内ID：8a6225a332180f37

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思ったこと

🙂

ハンカチーフ水玉

2025年11月24日 10:57

私は「荷物待とうか？」ではなく「荷物持つよ」と言って持ちます。見知らぬ人をお手伝いする時も「お手伝いしましょうか？」ではなく「お手伝いします」と言ってお手伝いします。商品棚に手が届かなさそう人を見かけたら「お取りします。これですか？」と聞いて取ってさしあげます。なんとなくそう思いました。

トピ内ID：4c86f7d6b94ab8c0

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お節介かなぁ

🙂

おばば

2025年11月24日 10:57

主のような方。とーっても有難いけど。要するに気が利く方ですよね多分一個頼むと10してくれちゃう様な人誤解されちゃうこともあるのかなぁ私は甘えちゃうほうなんで「ありがとう」って言います。謝罪？何で必要ないです。元の距離感に戻るだけ

トピ内ID：0c2a2d881248bf0b

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改めて詫びる必要なし

🙂

匿名

2025年11月24日 11:28

トピ文にあるように、わざわざあらためて詫びるのは重いから、もう水に流せばいいですよ。先方も、もう忘れてます。それよりトピ主レスの方が気になりました。今年の年末年始は親族とは距離を置いてはどうでしょう？私も似たような境遇です。天涯孤独で結婚して子供をもたなければこの先1人です。父の兄弟姉妹は気を回して、従兄弟や甥姪達と合わせようとしますが、年末年始は私は家族ではないので行きません。彼ら家族の年末年始に、1人になったから誘われたからと行くよりも、親族以外の大切な人を見つける方が良いと思います。もちろん1人で素敵な時間を過ごすのもいい。

トピ内ID：5b2fcc9d7e8fbf29

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だいじょぶだいじょぶ

🙂

ムジナ

2025年11月24日 11:28

絶望するほどのことではない。深く悩むほどのことでもない。連絡して謝るほどのことでもない。これくらいのことあるあるです。いとこさんもあなたが気をつかってくれていることはわかっているし、(多分お子さんのいない)あなたが子連れに対してどういう手助けが必要でどういう手助けは必要でないかわかっていないこともわかっている。そしてこれも多分ですが、これまでも祖父母親戚友人等から必要以上の手助けをされることも経験済みです。断られてもなおしつこく手助けを申し出ていたのなら鬱陶しく思われたでしょうけど、あなたはそれはしていない。ちゃんとそこでストップできている。それなら大丈夫。いとこさんはあなたにネガティブな気持ちは持っていないはずですよ。そういう親切って今回のことに限らず、声をかけてみないと相手が何を求めているかわからないことって多々ありますよね。声をかけて、相手が「じゃあお願い」と言えば助ける。「自分でできるから大丈夫よ」と言えば引っ込む。基本的にはそれでいいんじゃないでしょうか。何事もなかったような顔で次回も会いましょう。

トピ内ID：e49115c7b3f990a3

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いとこの結婚

🙂

とおりすがり

2025年11月24日 11:28

いとこの結婚だからトピ主さんは招待客。いとこの兄弟の事は主催者であるいとこの方でやる事なので招待客であるトピ主さんが口を挟むのはおかしいですよ。自分の立場を弁えて下さいね。

トピ内ID：8123e753b4988099

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出しゃばってはダメなんですよ

🙂

れいまま

2025年11月24日 12:39

トピ主さんのような方は気遣いと出しゃばりの境目がないのだと思いますし、今回のような場合は、新婦のいとこ達よりも動こうなどとは思ってはダメなのですよ。貴方は新婦のいとこという立場の招待客なのですから、そういった立場の人間が新婦に尤も近い親族への気遣いなど不要ですし、貴方がやってしまうと他のいとこ達が気の利かない人間のようになってしまい、恥をかかせることにもなりますよ。気が付いても敢えて気が付かないふりをするという配慮の仕方もあるんですよ。謝罪などすれば、今度は貴方を窘めた、いとこさんが気まずい思いをすると思いませんか？トピ主さんのような方は周囲から「良い人」と評価されたいという欲が強い人なのだと思いますが、いとこさん達の間では「ちょっと出しゃばりの面倒な人」という評価でも良いのではありませんか？それではいたたまれない気持ちになるというのでしたら、距離を置けは良いのですし。やっちゃったことは取り消せませんよ。

トピ内ID：7a095bcd04c5cf73

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そのうち傷付くよ

🐱

ねこさん

2025年11月24日 14:30

このまま親戚とは疎遠になっていくかも知れないところ、叔母さんの気遣いで賑やかな集まりに久しぶりに加わることで、とても嬉しかったのですよね。自分も叔母家族の一員になったような錯覚を起こしてしまったのだと思います。でもいとこは兄弟が多いなら、人手は足りているのです。トピ主さんは頼る人が居ないので、誰かに親切にしていればいずれ自分も助けてもらえるような気がしてしまったのだと思います。自分がその場にいてもメンバーじゃない事があっても傷付かない、賑やかに過ごせればいい、その時間だけお酒飲めれば平気な性格ならいいけど、人より気にしいじゃないんですか？私も伯母がとても良く出来た方で、父が従兄弟たちに良くしていたのもあり私も沢山可愛がってもらいました。でもそれも伯父伯母や両親が亡くなると、従兄弟たちも自分の家族がありますから集まることはなくなりました。というか、従兄弟たちは気に掛けてくれますが、私の方から遠慮しています。孫でもいたら顔見せに行ってみたいですが、そういうのも昨今のお嫁さんは嫌なんでしょ？だいいち孫もおらんし。息子もひとりっ子なのですが、幸い親戚の多い気さくな家族の人と結婚しました。トピ主さんもそういう方とご縁があると寂しくないと思います。

トピ内ID：146ec929ed8c6a50

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トピ主です！

🐱

まるるるるトピ主

2025年11月24日 15:16

皆さま沢山のレスありがとうございます！匿名さんに個別で返答なのですが、今年の年末年始はもしお声かけいただいても断るつもりでした！今までと変わらず新年の挨拶のみにしようと思っています。正直「良い人」と評価されたい欲の強い人間だとは思ってもおらず、他にも様々なお話があって、第三者目線というのは目から鱗な意見が多く大変参考になりました。私自身のこれからについても色々と考えながら、親族との距離感を上手く保てるようにしていきたいと思います。本当にありがとうございました！

トピ内ID：fd776bcea52cd523

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