本文へ

離婚同居

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
みほ
夫婦
よろしくお願いします。
先月離婚しました。
離婚理由は主に義理実家との不仲などで喧嘩が絶えず、離婚にいたりました。
結婚して20年義理実家による、主に義母ですがいじめ、早く離婚してほしい、名前を名乗るな等発言もありもう関わりたくありませんでした。

親権は父親で子供は1人です。
離婚当初はスッキリして出ていくつもりでしたが、子供と離れる事がとても辛くなってきました。
また離婚し、義理実家と関わらなくていいと思うと元夫との喧嘩もなくなり、私の心にも余裕ができたので優しくもできるようになりました。

その事もあってこのまま離婚同居でもいいのではないかと考えるようになりました。

なかなか理解し難い内容だと思いますが、離婚同居した方いらっしゃいますでしょうか。
どんな意見でも構いません。
よろしくお願いします。

トピ内ID：87ffa3f99ed528aa

#４０代
#元妻・元夫
#娘・息子
#義実家
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数26

夫さん次第では？

🙂
おじさん
離婚したあとも出ていかない女性って、意外といますよ。 主に、金銭面の問題で。 ただし、この場合は、夫さんの了承というか、情けが前提になりますが。 なので、まずは夫さんに同居を申し出るところからですかね。 余計なお世話ですが、養育費の取り決めはきちんとされてますよね？

トピ内ID：681c88724027ac44

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
いちご
ご主人は何と言っているのかわからないからコメントは難しいですね。トピ主さんが居座ったら、元ご主人恋愛も再婚もできないじゃないですか。 離婚して、親権がご主人ならトピ主さん出ていくべきでしょう。子供と離れるのが辛いのは最初からわかっていたことなのに。 離婚して別居して、同じ人と再婚というのはあるでしょうけど。 とても自己中な人だなというのが感想です。

トピ内ID：35a18abecc3213fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いいと思うよ

🙂
ロッ君ママ
ご主人次第だけど 家庭の数だけ 家族の形もあるはず もう「嫁じゃございませんので！」で済む事は 素晴らしいことかも。

トピ内ID：2c9ce6d7cabea409

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いますよ

🎶
szk
＞離婚同居した方いらっしゃいますでしょうか。 いますよ。 元夫さんとお子さんが賛成であることを前提に、 みほさんのお好きなようにしましょう。 世間では何か言う人はいるかもしれませんがお気になさらずに。

トピ内ID：08f739f35ee09d46

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いいトコ取りは出来ない

🙂
もうオッサン
同居するのは話が別でしょう。 同居するなら、離婚しようと干渉は避けられない筈ですよ。

トピ内ID：919c6439dc531966

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はい

🙂
匿名係
全然良いと思います お子さんいるなら このまま夫さんとは他人として 一緒に暮らしたら良いです 事実婚になるだけで 義実家との縁が切れるなら トピさんも心穏やかに暮らせるし 何も離婚したら絶対別居って決まってるわけでもないです 無理のない良い落とし所だと思います

トピ内ID：23bf352628bf3005

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫と子供がそれでいいなら

🙂
夫と子に聞いてみる
いいのではないでしょうか。 婚姻関係が解消されて、お互いに対する責任が なくなったことから、前より関係性がよくなるケースは あるあるです。 なぜ親権が父親なのかわかりませんが、経済的理由？ トピ主は、帰る場所があるのでしょうか。実家とか。 行き先がなく、経済的余裕もなく、元夫といたほうが 都合がいいなら、夫と子供にお願いしてそこへ置いてもらっては どうでしょうか。 夫に恋人ができたりトピ主に好きな人ができれば 状況に応じてまた話し合えばいいですね。

トピ内ID：f3c74cd0defeaace

...本文を表示

離婚同居、家庭内別居

041
孤高の女
よく離婚されましたね。 私は手続きの書類の量にクラクラして、とうとう籍は抜いていません。 夫も同じと思います。 家の間取りを変え、水回りのみ共有し、お互い下宿人みたいな関係です。 今の方が関係が良好ですね。 夫は依存心が強く、そこが本当に重く、うんざりでした。 今はほどよい距離です。 実は子どもには内緒にしています。 うちは子どもは独立済みなのでトピ主さまとは異なりますが、大人の責任として、老いても極限まで自分たちで生活はする予定です。 届けは出してはいないけれど、元夫って感じです。 ＞また離婚し、義理実家と関わらなくていいと思うと元夫との喧嘩もなくなり、 ＞私の心にも余裕ができたので優しくもできるようになりました。 そう。そうなんですよね。 こうなるまでに、間にさえ入ってくれてたらよかったのに。 うちも、とにかく息子と娘が嫁と婿と仲良くするのを必死で阻止する姑だったので、わかりますよ、そこは。

トピ内ID：e53ede7ef3f8cb26

...本文を表示

意味ない

🙂
dojo
離婚した意味がないのでは？関わりたくなくて離婚したのに、まだそこにいて他人の家に同居するなんてあまりにもナンセンスだよ。 すぐにそこを出て、子供とは定期的に会うのが良いのでは？親権を渡したなら。 そこに縛られて、親権を渡してまで手にした自由を失うのでは、離婚の意味がまるでない。 単にトピ主の立場が弱くなっただけになる。 勝手に上がり込んで居座ってる無料の家政婦として見下げられ、何の保障もなく、元夫も使う風呂やトイレの掃除とかするつもり？ 何の保障もなく、ご飯作りをするの？姑が息子と孫の世話をしに来たら、顔を合わせては、他人は出ていけと言われるのですか？ 赤の他人になったんだもの、出ていけと言われても仕方ない。 もっとご自身を大切にされてください。 私も義実家がきっかけで、離婚に至りましたが即効で出ていきました。元夫を説得するのに真剣に話して２年かかりました。 覚悟云々と誰からも離婚は難色を示され、本当に1人で粘って粘って自分の正解を何度も自問自答し探して言い続けて、4年以上ずっと我慢してやっと周りの圧力を無視し離婚できた。 本当はもっともっと早くに離婚したかった。誰かの正義や正論じゃなく、もっと自分が自分の声を聞いて思う通りに自分の若さと時間を有意義に使いたかった。 出発前に私の実家とは相容れなかった義実家でしたが、義実家に私から電話で離婚した旨のご連絡をしたときは、こうなったキッカケなど最後に初めて言いたいことを言って、過去一でスッキリした2分間でした。 私は1人で闘いました。犬を連れて1人で再出発しました。 元夫の再婚したパターンを想像すると、身を挺して犬を守るという信用がなかったので、元夫には犬は2匹とも渡せませんでした。 親権渡して離婚したなら、さっさと出ていきましょうよ。

トピ内ID：4360f91d1d18c9ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いいとは思いますが…

🙂
アイボリー
元夫がどう思い、どう考えるか…によると思います。 でも、何かしらの事情や理由もあると思いますが、それだけ義実家、特に義母を嫌って関わりたくないと思って離婚を選択したのになぜ、親権を夫に渡したのですか。 お子さんの年齢が分かりませんが、トピ主さんが出て行けば義母はおそらく、父子二人の生活にしゃしゃり出ても来るでしょうし、お子さんにあることないこと吹き込んだり、あるいはお子さんが義母の価値観だったりとかに影響される可能性もありますよね。 大嫌いな義母に、半ば我が子を託すような選択をなぜしたのかなと、そう思いました。 また、同居をしていたら、トピ主さんは離婚したのだからもう他人だといくら思っていても、義母にすれば嫁という感覚はそう簡単にも抜けない反面、他人になったのになぜ一緒に、息子の家に住んでいるのかと当たりがより強くなる部分もあるように思いますよ。 離婚したことで元夫との関係は良くなっても、また、義実家と関わらなくてよくなったといっても、盆暮れだの冠婚葬祭だのといった親戚付き合い的なものだったりをしなくて済むようになるだけで、同居していたらお互いにお互いの存在が目には入ることになりますからね。 元夫との関係はともかくとしても、離婚したのだからもう他人です、がどこまで義実家や義母に通じるか、ということになると思います。

トピ内ID：54a5195d2286618b

...本文を表示

元夫さん次第では

🙂
ライムカレー
＞その事もあってこのまま離婚同居でもいいのではないかと考えるようになりました。 離婚同居をするにあたって、元夫さんが承諾をするのかどうか、そして「どんな条件」を出してくるのか…によるでしょうね。 もしも「条件つきで承諾」ということなら…「家賃を払ってくれ」とか「家事・育児をやってくれ」とか…それがトピ主さんが飲める条件であるならば、アリなのかもしれませんが。 ただ…「重大な問題」としては、元夫さんの側としては、まだお若いでしょうから、「誰か別の女性と再婚したい」という希望は、あるかもしれず、その場合にはトピ主さんに居座られていることは、非常に都合が悪い、ということになり…そうなるとやはり「出て行ってくれ」となる可能性が大。

トピ内ID：3e3fd74bdf0c8762

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私もです！

🐶
なずな
私も再婚する前の夫(元夫)とは、子供が承知の上で、離婚同居していました。理由は、子供が望んだからです。 第三者が何を言おうと、トピ主と元夫さんと、お子様が良ければ、良い話しです。 正式な妻ではないから、立場的には良くも悪くもですが。家はこの状態で、約10年間居ました。最終的に完全に解消して、私と娘は家を出ました。

トピ内ID：88110f120516b3d6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同居だなんて１０００％都合のいい女にしかならない

🙂
匿名
結婚して20年ということは、親権を渡したというお子さんたちももう間もなく18歳成人を迎えることでしょう。 そうでなくとも、小学校高学年にもなると、義実家との不仲や嫁姑問題の本質は「真の敵は夫」であることなんて、子供だってわかっていることです。 せっかく離婚したのに、同居だなんて１０００％都合の良い女でもったいない。 母子の縁を遠くしたくないという願いなら、主さんの新居はお子さんとは近居で夕ご飯は食べに来させたっていいのですし。 真の敵は夫なのに、その夫と同居している理由は、経済的な理由や家ですか？ 子供が理由なら親権手放さないですし、、、。

トピ内ID：b88c9cc9a620244c

...本文を表示

いいんじゃない？

🙂
はにわ
ただ、お子さんがまだ18歳未満でひとり親家庭の手当（児童扶養手当）を受給しているなら、早急に役所へ行って受給をやめましょう。 なぜなら、離婚していようと何であろうと、男性と同居している場合は受給の対象外となり、不正受給になりますので。

トピ内ID：c98b50d2bb9179b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好きにすればいいけど

041
なんだかなァ
＞結婚して20年義理実家による、主に義理母ですがいじめ、早く離婚してほしい、名前を名乗るな等発言もありもう関わりたくありませんでした。 義母さんだけが悪かったのですか？トピ主に反省すべき点は一つも無い、とでも。 と言うのは、お子さんの親権を夫が持っているからです。 結婚して20年ですから、お子さんも結構大きいですよね？ もしかすると、お子さんが夫を選んだ、つまりトピ主に何らかの問題があるので、母親との同居を拒んでいる、とも考えられるのですが。 もしそうなら、離婚したのに母親が同居を続けるなんて、子供にとっては迷惑でしかないですよ。

トピ内ID：134123801fbf315c

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスします

🙂
正夫
もしそのままいたとして、トピ主さんはどういう立場になるの？ 住み込みのお手伝いさん？ 仮に元夫が亡くなっても、あなたに相続権はなく遺族年金もない。 子供が自立して出ていけば、さらに用無し。 追い出されて働こうにも、もう年も上がり、社会から離れたお手伝いさん状態であれば尚更、行き詰まるのでは？ 子供と暮らせて、今までと変わらない暮らしでありながら、保証がないと思いますが？ 元夫と雇用契約を結びます？ そのお給料から、年金や税金の支払いをしなければならないですよ。 そんなにお給料、もらえますかね。 いいとこ取りは、出来ないんですよ。

トピ内ID：941e170c8478e239

...本文を表示

何の問題もないです

🙂
ひなあられ
逆に問題があるという人はどんな問題があると言うのかしら？ 元夫婦、子供の両親、異性のお友達として、今後も仲良く暮らせばいいのではないですか。

トピ内ID：204b0fdef1226672

...本文を表示

ブレブレ

🙂
赤組
＞離婚当初はスッキリして出ていくつもりでしたが、子供と離れる事がとても辛くなってきました。 何これっ？　 腹が据わっていない感じ。 さらには、子供と言っておきながら、親権は父親？　なんで？ 一般的には母性優先で母親ですよね。増してや子供と離れるのが辛いというぐらいなのに。 つまり、そもそも子供を捨てて出て行く覚悟があった（子供が捨てられるなんて信じがたいけど）。 でもブレた。ブレブレ。でもよく考えたら。。。。で、同居。　 衝動的、感情的な離婚じゃないですか。 子供の気持ちを真剣に考えていないんじゃない？ 子供優先で、止む無く夫婦を続ける場合、普通は少なくとも子供が成人するまで、 「仮面夫婦」を辛抱し、それから離婚ですよ。 離婚すれば義実家の自分へのいじめがなくなるという理由が最大の理由なんて、 自分中心で、子供優先からずれている。にも拘わらず子供と離れるのが辛いとぼやく。 子供のためなら、体張って、義実家と徹底的に対峙すればいいじゃないですか。 子供連れて別居でもいいじゃないですか。 子供のために親が犠牲になることが正論だと思うけど、 あなたの場合、自分都合の、いいとこ取り。だと思います。 このトピ。賛否両論あると思いうけど。 私は、あなたのやり方に、きちっとした筋道があるとは思えない。 行き当たりばったり。

トピ内ID：c7a0174f9d41cdfa

...本文を表示

ご主人は？

🙂
障子紙
それは主さんとご主人の問題で他人には判断が難しい。 ただ、主さんは良くてもご主人が「自分たち2人の関係の問題ではなく、自分の親とうまくやれない女性とは同居したくない。同居したいなら籍を入れて妻として自分の親とも付き合ってもらわなければ困る」と考えていたら無理でしょうけど。

トピ内ID：7dad0bea4458036b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義実家の介入

🙂
dojo
〉一緒に住んでいたらどんな問題 義実家の介入、冠婚葬祭、親戚からの介入です。心理的にも物理的にも。特に物理的問題が大きい。 トピ主の家ではないので、夫の身内として家に上がられても拒否できない問題があります。 夫と義実家のことで喧嘩が絶えなかったことから、夫は義実家を極めて自分の近しい存在として考えていることがわかりますし、夫と一緒に鍵を変えられては出入りさえ出来なくなります。 これを周りに抗議したとしても、そもそも離婚した相手ですから留まる理由がない。 何が問題かは、離婚した夫とそこに住まない理由はあっても、一緒に住む理由はなく、その義務もないというのが一般的で、理解が得られにくいことだと思います。 また、夫に新しい女性が出来た場合トピ主がそこに居るととても複雑な環境になります。 多感なお子さんを戸惑わせ、前にも進まず割りきれもしない複雑で理解しがたい環境はよりストレスを与える環境となります。 当然にご主人、義実家一同には更に疎まれるという問題もあり、結果、関わりが断ち切れず離婚の意味がありません。

トピ内ID：4360f91d1d18c9ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何で20年も経ってから離婚しちゃったのかな。

🙂
既婚
離婚するほど義両親が嫌なら、子供連れてもっと早く離婚してれば、長い年月義両親との精神的苦痛を我慢する事もなかったのに。 20年我慢したのに勿体ない。もっと早くすべきだったね。 ＞結婚して20年義理実家による、主に義母ですがいじめ、早く離婚してほしい、名前を名乗るな等発言もありもう関わりたくありません 義母に直接言い返せば良いのに黙って聞いてたのかな。 離婚までして子供置いてくぐらいなら、義母と喧嘩して口も聞かないようにして、義母の事はご主人に任すとか他に方法はなかったんですか？ そんな事は義母から言われた事もないけど、私ならブチギレて倍以上言い返すね。 家は途中から、義両親に私達の家も母屋も新築で建てるから！と熱望され敷地内別居ですが、もう子供は成人してるけど義両親は裕福で金銭的に良くしてくれる良い部類の人だとは思うけど 昔たまに義母は嫌味を言う人だったけど、都度私がわざと凄い剣幕で怒って言い返してやったら、謝罪してきて今では私を褒めてきて凄い気を使うようになったし。 もう舅は鬼籍で義母は80代で、頼み事が増えたけど、今は夫が義母の送迎やら頼まれ事は全部やってくれるから、私は義母と顔合わせず済んで助かってます。 でも何にしても夫が妻の味方でいないとダメだから、主は言い返して義母を黙らせる事が出来なかったのはご主人が義母の味方で、主の事を大事にしてくれなかったのかな。 離婚した途端ご主人も優しくなったらしいけど、ご主人が他に女性が出来たら、主に、出て行けと言いそうだし、今まで主と向き合わなかった冷たくてダメなご主人と同居とか、ナイですね。 自分が義両親と離れる事を優先したら、子供は置いていくしかなかったの？ だとしたら自分が選んだからしょうがないけど 離婚してもそんな悲しい状況なら、離婚せずに義両親と戦う選択を何故しなかったのか？とも思いました。

トピ内ID：7dcb96ea4471ed2b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今、離婚同居してます

🙂
ミーコ
2年前に離婚して離婚同居してます。 私も義親に悩んだ日々でしたけど、旧姓にしましたが義親、親戚には離婚を言ってなくてそのまま暮らしてます。 私はどうでもいいプライドないから人に何て言われても気にしない。 自分の分の義務と責任(子育てと自分の親を見送る)が完了したので、暗黙の了解の嫁負担分は無くしました。 私は密に関わる関係がどうもダメなようで、夫婦じゃ無くなったらこんなにしてもらってありがとうってお互い思うようになり、今一番楽しく仲良く暮らしてます。家事全て無料でやってます。損得勘定よりどうすればお互い気持ちよく暮らせるか考えてです。離婚してから家事は楽しいものに変わりました。 周囲も離婚したってわかっても毎日楽しそうにしてれば、それもアリかもって感じになりました。ご自分の人生なので後悔しない選択できますように。

トピ内ID：c578e9f72eb8ea16

...本文を表示

権限と役割は明確なのですか？

🙂
たんぽぽ
離婚した以上、他人同志。 子供に対しては親権者が養育監護、財産管理し、法律行為へ同意する権利を持ちます。 あなたにはありません。 婚姻関係があるうちは、これら子供の養育に必要な権限は夫婦共有ですが、 あなたは放棄したことになる。極論すれば夫が勝手に子供の貯金を使い、子供の進路を決め、 万一、子供が大病、事故に遭った場合はその治療方針も夫に決定権がある。 あなたは、当然意見は言えるけど決定権がない。結局、子供の身の回りの世話するだけの 家政婦という役割しかないのです。そして家賃も払い、食費、光熱費も払う。そして養育費も払う。 つまり住み込みの家政婦みたいなもの。 これって、子供の傍には居れるけど、子供の大事なことに対しては決定権がない。 勝手にどんどん決められる。こんなことを目の当たりにして、冷静に同居なんてできますか？ ものすごくストレスになるんじゃないですか？　 同居しながら、そのうち、子供のことで「夫婦喧嘩」みたいなことが起こる。 義実家が元で離婚が、今度は子供のことが理由で、同居解消、なんてことが。 普通は別居して静観し、面会を通して子供の様子を見守るだけなのだから。 あなたは従前どおり、子供に関われると勘違いしてませんか？ 同居する場合の、役割、責任、権限を明確にしてはどうでしょう。 従前どおりの子供への関わりを守りたいならば、離婚はすべきではなかった。 せいぜい家庭内別居でしばらく居座るのではないでしょうか。

トピ内ID：97b6a3bf58d5261d

...本文を表示

自らの失策を、正当化したいようなトピ

🙂
直美
20年がかりで離婚を考えていた。 理由は、20年におよぶ義実家のイジメ。 親権放棄で子供を置いて、すぐに家を出る覚悟だった。 ところが離婚してみたら、子供と離れることが辛くなった。 子供の傍に居たくて、離婚後も同居することに変節した。 20年かけて考えてきた離婚、生涯で一大事な離婚、 子供をどうするかは、最も大事な決断要件ですよね？ ところが考えが甘かった。親権を渡すべきでなかった。ということ。 なんだか。脇が甘すぎる感じ。 明らかに失策ですよ。 失策とは考えたくないから、正当化したい。 元夫とも関係良好になったし、同居の判断は正しい。このトピでそう言って欲しい。という 意図がありありですね。 もはや、あなたは他人の家に同居する居候という立場です。 夫婦ではない。他人同志だから。 元夫が離婚しても同志として受け入れてくれることが続けば、これでもいいでしょう。 でも、元夫の考え方が変われば、例えば、女性ができる。子供への教育方針、お金の使い方が あなたと違うなどのズレが生じたら、その瞬間、元夫は「出て行ってくれ」の一言で、 あなたは家を出ないといけない。 子供にとっては、両親が揃っていることが何より安心だから、 多分、子供心に父親を怒らせれば、母親が追い出されると直感しているはず。 いつも、父親の機嫌を伺うような心理状態になる。 これって子供にとっては、我慢を強いられるような酷なこと。 今は、なごやかだけど、いつまでもこの状態を保証するものは何もない。 ダメなら出て行くだけ。みたいなことでいいのか？　と思います。 初志貫徹、 別居、子供とは頻度を上げて面会して支援する。 これがスッキリすると思いますけど。

トピ内ID：104c315967c61e4e

...本文を表示

早く出て行けと言われると思われます

🙂
わーまま
「何をしてるの？早く出ていきなさい」と言いに来ると思いますよ。子供の前で罵られたら、子供に悪影響ですよ。 早く出て行けと言われる前に、さっさと出ていきましょう。 12月は引っ越し費用が高いそうです。みほさん、引っ越しの段取りは組んでますか？ 義父母も夫も、新年はみほさん無しで新しい気持ちで迎えることを楽しみにしていると思います。 〉子供と離れる事がとても辛くなってきました。 これ、白々しいというか、嘘っぽいです。 「子はかすがい」って言いますが、みほさんにとって、子供が成人するまではと、辛抱する理由にならなかったから、今離婚するんでしょう。 自分を敵対視する環境に産んだ子を置いて行く事は、普通はしないと思います。自分が苦しいから子を連れて行くんです。 それなのに、親権が父親ということはトピ主か子供に事情があるのでしょうし、「子供に責任を負わなくて良くなったから」、子が愛しいと思うんだろうなと思いました。 子育てを逃れて執着しているとしても、じきに共同親権がはじまります。 みほさんが家を出ても、父親や義父母の状況によってはみほさんが子を養育することになります。 もしかしたら養育費免除されているのかもしれませんが、離婚した家庭の子にとって養育費は権利です。 みほさん、自由になって彼氏など作らないで、子供に胸を張れる一社会人なりましょう。 一人暮らしと養育費支払いのペースをまず構築しましょう。

トピ内ID：758e8ace0267d0da

...本文を表示

いいと思う

🙂
老婆心
夫と子供もあなたがいた方が便利だから。このまま夫との人間関係が改善すれば子供にとっても良いのだから。 同じ人と離婚再婚を繰り返す夫婦もあるからね。 それより義理親だけが悪者というのはどうかな？ちゃんと反省しないと夫の気分次第で追い出されますよ。

トピ内ID：dd57842fa71cb54d

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ