1泊2日2食付きで、手土産なし？

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（トピ主 1 ）

🤔

大波小波

2025年11月22日 21:59

ひと

姪っ子(25歳:無職:実家住み)がボランティア活動で、上京し、2泊泊めて欲しいと依頼されたのですが、主人が単身赴任中で、2歳4歳の育児をワンオペ真っ只中なので、1泊は姪っ子のお爺ちゃん宅へ(私の実家)1泊をウチにしてもらいました。何時頃に家に訪問して翌日は何時に出発するのか尋ねないと教えてくれず... 夕飯はボランティア先の友人と食べてくるの？と確認すると『そのまま帰宅するかも』と。そんなこんなで、あっと言う間に 20日が経過し、当日。前日に『よろしく』の連絡もなく、当日の連絡も無く。不安になった所で姉から『今日よろしくね』の連絡が入り、ほどなくして、ピンポーンとやってきました。姪っ子なので、もちろん可愛いし、会えて嬉しいのですが、お花の1本でも持ってきてくれたら、気分良く、色々やってあげられたな〜と思うのです。中高校生じゃないのだから... もう25歳。ちょ〜っと、モヤモヤしてしまいます。私に対しての甘えだと思うのですが、 25歳でその対応はヤバイかも...と可愛いんだけど、ちょっと引いてしまいます... ボランティア活動。お疲れ様です。立派な事です。でも、自分の好きでしているボランティア。なのに、なぜ、私が色々と負担しないと行けないのでしょうか... お布団の準備、夕飯&朝食の準備する時間。掃除に布団乾燥機、お風呂の水道代、エアコンなどの電気代。何も言わず、当たり前のように携帯を充電してたり... 一言あっても良いよなぁ〜思い出しながら、書いていたらあれ、結構、笑。私、気にしてましたお花、一輪で、すべての気持ちは晴れたのに...コンビニの珈琲でも良かった... 姪っ子に見返りを求めてる訳では無いけど、求めてるのかな.. ちょっと、複雑な気持ちです。モヤモヤ。どう思いますか？

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ふだんの姪御さんとの関係はどうなのでしょう？

🙂

か

2025年11月22日 23:09

「手土産の1つでも」というのも、2５歳無職の人には、常識ではないのかもしれません。親が用意して持たせるとか、一声かければよかったんじゃないかと思います。本人がなぜ無職なのかわからないけど、家を離れてのボランティア活動でいっぱいいっぱいだったのかもしれないと思います。

トピ内ID：0bf03d923c779e33

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姉の子ですね。

🙂

暇蝦

2025年11月22日 23:09

なら姉に苦情を言うか、トピ主親に愚痴るかでしょうね。ボランティア（何のですか？）は自己完結が基本、誰かの助けを借りているならボランティアでは無いですよね。と言うか、何故25歳無職でボランティアなのでしょうか、そちらが突っ込みたくなりますね。先ずは就職しろ、と言う話ではないかと思います。リモートとか、或いはユーチューバーみたいな配信をしてる事はないですか？そう言えば私も25歳の頃、自営業の伯父が入院したのでその家業を手伝いに伯父宅に1週間位泊まって働いてました。勿論給料はくれましたが、当時の自分は今に比べれば色々非常識だったとは思います。だからトピ主さんも姪さんにしっかりして欲しいなら、ある程度の事を言うのは構わないと思いますね。

トピ内ID：0bcd06174c95f201

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考えるだけ時間の無駄

🙂

2025年11月23日 10:13

無職でボランティアなんでしょ？移動費のお金がかかるただめし、ただ宿泊を期待してお金を使いたくない人がお土産持ってくるのを期待するほうがばかばかしいですよそもそもボランティアは余力がある人がするもので人の金銭あてにしてするものではないのですそれをいさめない親がいる時点で、姪の仕上がりは想像つきますここで愚痴を吐くぐらいなら、言えばよかったのに

トピ内ID：81441470096b19da

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また来ると思う…

🙂

ライムカレー

2025年11月23日 10:13

今回限りとは、ちょっと思えませんね…それだけ世話を焼いてもらって快適、「ホテル代わり」でタダ、「またある」と思ったほうがいいのでは…。

トピ内ID：439f9d14a93e2f4d

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うーん

あらら

2025年11月23日 10:13

２５歳の立派な大人ですが、お姉さんが非常識なのかと思いました。妹のトピ主さんだから甘えてるのか？元々そういう関係だったのかなと思います。無職の子なのだから、お姉さんが手土産持たせるとか、滞在費持たせるとかしなきゃいけなかったのではと思います。お姉さんになぜうちが負担しなきゃいけないの？って言ってみては？親しき仲にも礼儀ありでしょうと。

トピ内ID：7e69c213bc6009bd

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はあ

🙂

とおりすがり

2025年11月23日 10:13

成人25とはいえ、無職でボランティア？に明け暮れ(ホントにボランティアなのか)る非常識人。わたしなら本人じゃなく親が悪いと考えます。叔母祖父母といえど礼儀が必要と姉が教えないのが悪い。たぶんトピ主は子供の姪に、子供だからとなんでも赦してた？だったら姪にとっては小さい頃自分を好きにさせてくれた甘い叔母のままなんですよ。なにしろ非常識人なんだから。だから姉に苦情をいいますね。

トピ内ID：2747cd36dbdcfc15

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次は泊めない「ウチは無料の旅館じゃない」

🙂

きわ

2025年11月23日 10:13

実家１泊のトピ主様のお父様（姪っ子にとっては祖父）も大変だったのではないでしょうか？次はお断りしてください。私が高校生の頃、同級生宅に招待され、同級生もう一人と私、１泊しました。手土産、持って行きました。アルバイトもしていたし、自分のお金で買いました。お父様を亡くされて同級生の母・同級生のお姉さん、同級生（女子）の女３人暮らしだったので、何を買って行ったら良いか分からず、招待されたもう一人に相談して決めました。小学生～高校生の感覚でも、親戚宅に宿泊など、考えられなかったけどなぁ。社会人になってから、祖母に会いに行くときは、日帰り。お昼は外食で、私がタクシーを呼び、外食含め、お金を出していました。私は49歳でトピ主様のお姉さまと歳が近いです。なので、バブル期とかではありません。氷河期です。また、姪っ子さんと歳が近い、3人の子供がいます（社会人２人、大学生１人）姪っ子さん、学生時代、あまり友達がいなかったのではないでしょうか。友人宅にお呼ばれする、誕生日会、お泊り会など、経験してこなかったのでは？何と言うか・・・「手ぶらですいません」「（お子さんの）アレルギーとか分からなくて」とか、 2歳、4歳の子と遊んで面倒を一時的にでも見てくれてたら、とか。「何かお手伝いありますか？なかったら、掃除機でもかけておきますね～」とか。モヤモヤするところはありますね。次は泊めないようにしてください。「ウチは無料の旅館じゃない」とね。

トピ内ID：da3206ed93655584

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言わないと又同じ事しそうですね。

だね。

2025年11月23日 10:13

どう思うか？と言うならお姉さんの育て方が問題でしょうかね。親しき仲にも礼儀ありということも知らないし。何よりボランティアという報酬を求めず他人の為に活動すると言う素晴らしい行為するのは良いけれど、裏では親族に迷惑かけて誰かにお金と労力を掛けさせているとは何だか皮肉な感じで何がボランティアなんだろう？と思ってしまいますね。トピ主さんがボランティアしているようだわ。私が姪っ子さんと同じ事したら叔母ははっきり言うだろうなあ。そして私の母にも言うだろうなあ。私の母も叔母も実子にも甥姪にもオカシイと思うことははっきり言うタイプですので。一昔前の考えかもですが躾は親だけではなく親族もちゃんと言うタイプでして。まあモヤモヤしても直接姪子さんやお姉さんに言わないと伝わらないですが？伝えないと次回又ボランティアでやってくるのでは？ボランティアじゃなくても叔母は至れり尽くせりだと普通に家へ泊まりにくるのでは？お金払わなくても食事まで出してくれるしホテルに宿泊よりずっと良いと学んだかもです。実際そんな態度の姪子さんは叔母のトピ主さんだけではなく他人の家に泊まりに行っても手土産も持たず好き勝手にしそうでね。恥かくのも姪子さんもだけど親のお姉さんなのよね。姪子さんも単に可愛いだけではなく可愛いからこそ他で恥かいて貰いたくないなら言う事言っても良いとは思いますが…。

トピ内ID：a250dc550d577d68

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25歳、無職の時点で

🙂

和泉のおかん

2025年11月23日 10:13

受け入れない。無職て。収入無いのにボランティア？いいご身分で。我が家は無料宿じゃない。速攻断る。それだけ。貧すれば鈍する。 25はもう大人ですから。甘えさせない。姉妹関係も微妙なのでは？姉は明らかにあなたを下に見てますよね。その姉の、子ですから。受け入れたのなら文句は無し。労力大変なのわかってて、無職なのわかってた訳だし。お金無いから渋々来て泊まった訳だしね。お金無いから手土産なんて買うわけもないし。全部わかっていたこと。あなたと仲良しの姪なら気の利いた言葉でもあったでしょうけど、世話になるのも当然て感じだったのでは？親である姉に苦言言っても良かったと思うよ。そんな姉妹仲じゃない？だいぶ、姉に対して遠慮があるんですね。私の24の娘が東京の兄宅へ泊まりじゃなくても遊びに行く場合は、私から言われなくても本人がガッツリ手土産持参で行きますけどね。兄妹仲が良好な事、兄から毎年お年玉や卒入学や就職祝いなどを頂いていて感謝もあるので、恩返しとばかりに手土産持参すると思います。今始まった事ではなく、これまでの過程や関係性だと思う。

トピ内ID：fe1fb496fb548215

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その依頼は誰から？

🙂

てってけてー

2025年11月23日 11:02

姪御様の宿泊は、本人からの依頼でしたか？もしかして、母親であるお姉さまからの依頼、もしくはお姉様の押し付けでやむ無く、ということは無いでしょうか。私も結婚前、自分で宿泊も手配して出かけるつもりが母の猛反対にあい、親戚の家に連絡されて無理やりそこに決められたことがありました。引き受けてくれた伯父には申し訳ないけど、それに実際に泊めてもらったけど、全然ありがたくなかったです。私は一応手土産も用意したけど、伯父とその家族の気持ちをないがしろにするわけには行かないから訪ねただけだけで、荷物は増えるし行動は制限されるしで内心はウンザリでした。どのような事情であれ、1人の大人としての行動ができなかった姪御様を擁護できるものではありませんけどね。

トピ内ID：482c75031bc9b093

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私、ボランティアに行くんだもの

🙂

メロ

2025年11月23日 11:02

25歳、無職で実家住みなら衣食住はタダ、やってもらって当たり前の感覚なのでは？普段身の回りのこと親にやってもらい、自分で生活するためのお金を出したことがないなら、＞お布団の準備、夕飯&朝食の準備する時間。掃除に布団乾燥機、お風呂の水道代、エアコンなどの電気代。こういうの全てタダ、空気のように当たり前に自分に与えられるものだという感覚なのでは？家に来る時間、帰る時間、食事の有無など、実家ではそんなのいちいち親に言わずに気ままに暮らしているならそんなことをいちいち報告しなければならないということが思い浮かばないのでしょう。その上、今回上京の目的は「ボランティア」。人のためにお金ももらわず労力を提供しようという、そんな崇高な目的のために上京した私から叔母が何かもらうことを期待してるなんて想像もつかないのでは？むしろ「まあ、〇〇ちゃん、ボランティアなんてエライわね」と褒め称えてご馳走してくれて土産まで持たせてくれるのが当然ぐらいの感覚だったりして。と、想像してみました。そういう子だと割り切るか、「親としてどう考えているか」姉と話し合ってみるか。とにかく25歳無職で実家住みという子に、貴女の考える社会常識を求めても無理なのかも。

トピ内ID：2b6a952ac73f314d

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事情があるのか…？

🙂

蓄

2025年11月23日 11:02

最初から、祖父さん宅に２泊はダメだったのですか…？もし祖母さん(女手)不在が理由なら、叔母さんの世話になる気が満々でしょう。そんな子に期待しても…と思います。旦那さん不在とはいえ、既婚の叔母の家。別世帯の家を訪問予定なのに何の連絡もせず… お姉さんも姪っ子さんも、まあ、何と呑気な…と思います。母親が気が利かないから、娘も同じでしょう。「お世話になります」の一言あって然るべきです。親父の声より伯父(叔父)の声と言います。トピ主さんが教えてもいいと思います。

トピ内ID：d47da2466ed23a07

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こちらのルールに従ってもらう

🙂

躾係

2025年11月23日 10:54

そんな時は、（姪っ子じゃなくても）＊門限は〇〇時（それ以降遅くなるようなら我が家には泊められない）＊朝食＆夕食はそちらで用意する事（我が家では朝のコーヒーだけ振る舞います）＊お風呂の水道代、エアコンなどの電気代は、一白だし姪っ子故、無料サービスしますが、発つ日は、その部屋を掃除し、使ったシーツなどは洗濯して帰る事・・・・・・・などなど、こちらからの条件というか、ルールを前もって提出し、ちゃんとやってもらうんですね。そして、お礼の一言・お花一本ないのであれば、お姉様に（姪っ子本人でも良いけど）しっかり伝えることです。曰くー『私だから、何もなくてもいいけど、これから彼女の彼氏関係や他人様の家に、宿泊する事があるんだろうから、そんな時はどうすべきか、ちゃんと躾けておいた方がいいわよ、彼女25歳なのよ、お姉ちゃん！』とね。

トピ内ID：5852987179d55002

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姉の躾

🙂

チワワ

2025年11月23日 10:54

25歳、無職であろうが、叔母さん宅にお世話になるのであれば、手土産の一つも持っていくのが礼儀だと思いますよ。（親が持たせるのもあるのでは）将来、姪御さまが大人として恥ずかしい思いをすることがあるかもしれませんから、お姉さまに一言話すか、トピ主さんの親御さまからお姉さまに、姪御さまの先々の為にお話されるのが良いと思います。

トピ内ID：488a34d0a2e46695

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私ならどうする？

🐶

なずな

2025年11月23日 10:54

そもそも、私がいっぱいいっぱいの状況が分かっているのに、何故？引き受けたのですか？姪が可愛いの前に、自身の娘や生活が優先であり、大切ではないですか？私なら、引き受けずに断ります。宿泊費をケチしているとしか思えないです。

トピ内ID：8ee7f12940b1b5fd

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貧すれば鈍する？

🙂

ララベル

2025年11月23日 10:54

たった１泊２日でしょ？あまり交流のない姪っ子さんなのかな？私なら喜んで迎えて姪っ子の好きなごはんも作ってあげますけど。＞掃除に布団乾燥機＞お風呂の水道代＞エアコンなどの電気代＞携帯の充電たかが姪っ子1人の1泊分の水道代やら電気代なんて、数円レベルの話でしょう？すみませんがトピ主さんがケチくさいと思いました。掃除だって姪っ子がいなくてもするし、朝食夕食は3人分が4人分になるだけですよね。そんな大変大変言うなら、単身赴任のご主人が帰ってきた時はどうやってごはん作ってるのか不思議です。うちはおそらく姉が気の利く人なので、そのような状況なら何かうちの子供たち向けに何か用意するかもとは思いますが、なくても全く構いません。ましてや私向けの手土産なんて不要だし、花なんていらないです。 1ヶ月ならまだしも、一晩泊まるだけでこれだけ愚痴や不満が出てくるってことは、普段から関係は良くないのでしょうか。それならまあ理解はできますが、実家やお姉さんに文句を言うとしても、電気代だの水道代だのは余りにも細か過ぎですから口に出さない方が良いのでは？

トピ内ID：1251d52985702318

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会社員の常識

🙂

たらこ

2025年11月23日 10:54

トピ主さんがモヤモヤするのは当然ですが、25歳無職なら仕方ないのでは？親の教育もアレですが、前もって連絡いれる・手土産を持ち相手の時間を使う等、社会に出て学ぶ事は多くあります。正社員とパート勤務だけでも考え方は大きく違ってくるので無職なら期待するだけ無駄かも。私も会社員しながら週5でボランティアしているので行動は素晴らしいですが、大人として勤労と消費税以外の納税をして欲しいですね。経験しないとわからない事は多くありますので、次回お断りすれば大丈夫。トピ主さんは心穏やかにお子様に向き合ってあげて下さいね。

トピ内ID：d7bc9590f57eaaf7

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親の育て方の問題が大きい

🙂

匿名

2025年11月23日 11:23

25歳無職とは、24歳で院卒後に就職失敗したか1年を待たず早期退職でしょうか？？無職って時点で違和感。・25歳の親戚の来訪打診時点で、本人からのお願いが先にないこと→私なら、姉からの打診時点で姉にピシャリと言いそう・2歳4歳ワンオペの叔母の家に2泊泊めてもらおうと考えるお姉さんは非常識ですね。それこそ家事代行ボランティアをしてほしいくらいじゃないですか！・警報級のインフルエンザ　季節性感染症の爆発的流行の真っ最中、25歳の若い人には何ともなくても、乳幼児と高齢者がいるご家庭はかかったら大変なんですよ。普通なら25歳にもなれば社会の中でわかるものですが、わからないんですから実家暮らしで同居してるなら親が悪いですね・25歳で、周囲の人の無償協力ありきでのボランティア活動 →ボランティアとは自己完結が前提であり叔母からの上げ膳据え膳を当然の前提とするならばそれはボランティアの趣旨に反している、と叔母から姪へ苦言を呈すべき・25歳で無職→まずは自分の自立自活し、社会的・経済的・精神的に安定して自活した上で、余力があればボランティア活動しなさい、一番最初にすべきはホワイト就活、日本はまだまだ年齢重視なので第二新卒として就活できる今を大事にしなさいと叔母から姪へ伝えてください。

トピ内ID：a2fb71bbe2b669bb

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レスします

🙂

ぷ～パン

2025年11月23日 11:23

そんなにモヤモヤするなら泊めなきゃよかったのに。これからは泊めないようにすればいい。お爺ちゃん宅に泊まろうとしたのだから、求めるのはなんか違うような。 20代、社会人でも親戚宅に手ぶらでいき、食べるだけ食べて帰るってあると思います。言われないとやれない人いると思うよ。これは社会人経験が無いと出来ない事。親御さんが行くときは手土産を用意と言うのをお子さんの前で見せていたら、お子さんもそういうようにすると思う。しかし親がやっていなかったり、無関心だったらやらないのかもね。それは親御さん又は周囲が教えてあげないわからない事だと思うよ。社会人として社会人の先輩が教えてあげるとこだと思うな。後でお姉さんに娘さんの事を言ってあげればいいと思うよ。うちはいいけど他でそれをしたら次泊めるのは嫌がられるよと言えたら言えばいいのでは？

トピ内ID：3da45c2ad1d30ce2

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25歳で無職ですか～

🙂

匿名

2025年11月23日 11:23

ボランティアしてる場合ですかね？ボランティアするために、子育て真っ最中のトピ主宅に負担をかけてるし。手土産の１つ位はあっても良いですよね、気分的に違いますよ。もしかしたらですが、トピ主宅に２泊を希望してたのに１泊にされたことが不満だったのかな…と少し思いましたが。

トピ内ID：62fa46d2c958dba9

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お花やコーヒーじゃムリ

🙂

ねこの散歩道

2025年11月23日 11:23

そんなことしたくありませんね。おじいさんがいるなら、そこに２泊して下さいって言えば良かったのに何で受け入れるのでしょう。１日ずつ宿を変える方がめんどくさいだろうに。小さい子が2人もいて手がかかるのに、それを見ても、知ってても何もしないなんてどういう立場なのでしょうか。おっきな子供の自己満足のボランティアに付き合うことはできませんよね。ボランティアなら人の手を借りずに自分で完結して欲しいです。一輪の花やコーヒーなんかじゃムリですね。連絡来ない時点で私ならこちらから連絡し、詳細不明なので困るからお断りしますって先にいっちゃいます。

トピ内ID：9a1bc7f1476ffb20

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言えばいいのに

🙂

パズル

2025年11月23日 11:23

姉に言えばいいのに。姪が可愛ければ余計に言えばいいのに。「うちはいいけど、よその家に行くときは土産の一つも持たせた方がいいよ。」って。これによって姉にも持っていくように促す行為を指摘できる。知りながら知らん顔してるのが一番質が悪いと思います。私ならボランティアに来ているのだから土産なんて要らないと思いますし、充電ぐらい断りもなくどんどんして欲しいですね。

トピ内ID：d9ad4db26d9a1fc2

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うーん

れご

2025年11月23日 11:23

だから25歳無職なんじゃないかな。気が利かないし、機転も効かない。社会で揉まれていない証拠ですよね…。ボランティアって他人のお世話になりながらやるものではないと思います。自分でホテルを予約して自分で食事も買って、交通費だって自分で出すもの。そのお金がないのなら、ボランティアという他人への無償奉仕が出来るような身分ではないということ。無職だと体裁悪いから『ボランティア活動をしていました』って言いたいが為の実績作りなんじゃないかとさえ思う。だから主様の不快な気持ちもごもっともだと思います。

トピ内ID：5b31f71cf2a9c61b

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誰に宿泊を依頼されたのですか?

🐱

猫派

2025年11月23日 11:23

>姉から『今日よろしくね』の連絡が入り、ほどなくして、ピンポーンともし姉から宿泊を依頼されたのなら、そのままこのトピ内容を姉に伝えればいいと思います。姉が姪が育つ成人までに躾けることをしなかっただけですし。もし姪からなら、次回からボランティアは自己完結できるようにと伝え、宿泊はお断りしましょう。なぜ断られたかは自分で考えればいいんです。

トピ内ID：c9790e1d86296a95

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本人に注意

🙂

タンゴ

2025年11月23日 11:29

もう25歳と思うなら、本人に直接注意したほうがよかったのでは。トピ主さんはおばさんなんだから。本人に言えないなら、姉に言う。言えないなら一泊のことだし、私なら我慢して終わりにします、お花１輪でと言うけれど、お花１輪なら１輪で、それしか持って来ないと思うと思いますけど。

トピ内ID：3128b7ff3c966491

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本当に可愛いんですか？

😒

りろ

2025年11月23日 11:29

＞姪っ子なので、もちろん可愛いし本当にそうなのかな？と思いました。だって姪の行動全てが気に入らなかったんでしょう？私にも姪がいますが、普段そんなに付き合いなくても、もし自分のところに宿泊するとなったら、その時点でLINEを繋いで、後は「到着時間は？夕食は？」等々送って必要事項はこちらから確認するし、「夕飯分からない」と言われたら、「じゃあ冷食とかになってもごめんね」で終わらせる。＞お布団の準備、夕飯&朝食の準備する時間。掃除に布団乾燥機、お風呂の水道代、エアコンなどの電気代。こんな細かいこと言いだしたらキリがない。しかも携帯の充電するのに、叔母さんに「充電してもいい？」と聞かないといけないんですか… ＞お花、一輪で、すべての気持ちは晴れたのに...コンビニの珈琲でも良かった... 実際にこれをされても、トピ主さんの気持ちは晴れないと思う。もし姪がボランティアの帰りに自分の分と一緒に買ったコンビニ珈琲をトピ主さんに差し出したら、「はいはい、どうも」となりそう笑毎日ワンオペ育児で忙しいトピ主さんにしたら、25才無職実家住みでボランティアに精出してる姪が気に入らないのでしょう。もし次があればお断りしましょうね。

トピ内ID：edd0c7f90c1c5902

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えー・・・

🙂

さち

2025年11月23日 11:29

＞どう思いますか？「常識無いな」と思いました 25歳、ただの「甘え」の一言では済まないです友達の家で宅飲みするときですら手土産は持っていくでしょう？泊まるからにはそれ以上のお世話になるわけですからねぇ・・・全てはお姉さまの教育の結果なんでしょうね

トピ内ID：f391895a0062cd33

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親が教えてないのだと思います

🙂

発泡

2025年11月23日 11:29

礼儀作法は親が教えるもの。祖父母が姉に教えず(教えても身に付かないこともある)、姉も娘に教えてないのだと思います。そして、祖父母は孫の敵になりたくないでしょうから、目につくところがあっても指摘せずやり過ごすでしょう。姉はもしかしたら、トピ主を下に見ているのかもしれません。手土産って、頼んだ方が用意しますよね。トピ主が教えてもよかったと思いますよ。「親戚でも、宿泊などをしてせわになるときは、事前に挨拶の連絡をすることと、手土産が必要なんだよ」って。今回はご主人が不在だったからよかったと思いますが、一般的なモラルがない姪のようなので、ご主人とのトラブルも想定されます。今後は断った方がいいです。お疲れ様でした。お子さんたちに癒されてくださいね。

トピ内ID：de039d0155c69991

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あなたにも

🙂

こまこ

2025年11月23日 11:29

ボランティアを求めていたのでは良い事をする活動なのだから色々協力するのは当たり前ボランティアを否定するわけではないですがそういう意識の方がかなりいる事を踏まえての感想です主様は人としての当たり前の礼儀についてもやついているけど姪はあなたの事を自分と同じ協力者にしてしまってる …その違いかと私も協力をお願いする立場になる事が多いけど絶対当たり前とは思っていないし感謝を心から伝えるようにしていますそうじゃないと人の善意は継続できませんから次回からはお断りでいいと思います

トピ内ID：c7ce8ed484ebc806

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直前連絡は嫌ですね。

😣

ニコ

2025年11月23日 11:29

それはかなりもやもやしますね。以前親戚の子２人（学生）を一週間泊めました。親に生活費、交通費など、自分で出すように渡したから子どもに言って受け取ってね、と言われました。言いにくいな、、のし袋に入れて渡さない？と思いつつ、いくらか聞いていませんが、「お母さんから言われてるよ」と渡すように言ったら渋々出しました。もしかして子が親から渡されたけど、言われなかったから渡さなかったという事はないですか？それとも一泊目で全部渡してしまったかな？

トピ内ID：35751fc16bb84dcd

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