不満や意見を伝えた後の空気感

あなたのお母さんくらいのおばちゃんですが、すみません、あなたの言いたいことよくわかるわーと思い出てきました！ わたしの場合は、同世代の姉と妹です。 大抵の場合は心の中でそっと流すのですが、そのストレスは愚痴となってダンナや友達に吐き出していたので、さすがに悪いし言わなきゃ一生このままだな、と思ってLINEにして送りました。 姉は特に自分が悪いことしても謝れない人なので、大量の反撃LINEが送られてきて、結局私が「わたしも悪かったよ、ごめんね」と言わされるハメに笑 終わらせるには私から頭下げるしかないんですよね。毎回。 でも、だからこそ改善されないんだよね。 私はそのやり取り以来、一切連絡してないです。もう無言のアピールしかない笑 それでも、年始は必ず集まりがあるので、今から気が重いです…。 あなたはむしろ羨ましい、彼氏ならいつか離れられる可能性あるもんね。 肉親だとそうはいかないから、かと言ってあなたの言う気まずい時間も本当に嫌なので、だから大体わたしが折れるか我慢なんだよね。 でもね、やはり言いたいことは言うべきだと思うよ。言いなりって良くないよね。

喧嘩後は相手の様子によってですが こちらは普通に接しますよ ただ、拗ねてたり無口でいるなら 話しかけずに放っておきます 彼の中で納得いってないから冷たい返しをするのか 言われた事をネチネチ根に持つタイプなのか プライドが高いのか トピ主が細かすぎるのかわかりませんが 一番やっちゃいけないのは注意や怒ったあとなのに 相手が黙ったり冷たくなるからと 自分から謝ってしまう事です モラハラされる人にこういうタイプは多いです そこは相手から反省の色が出るまで放置するのがいいです 変に謝ってしまうと相手は次もその手を使ってくるので 間違った事を指摘していないのなら毅然としてればいいだけです 何か指摘したあとって相手も整理できてないと思うので 相手から連絡来るまで待つとか 一日、二日くらい放置したらどうですか？ 強めに言われた後にアハハ～なんて会話できないですよ

「こういう風にしてほしいや、こう改善してほしい」って具体的に何ですか？そんな頻繁に言うようなことなんでしょうか。 本文からすると同じことを複数回指摘しているんですよね？直るまでってことですか？内容が分からないので、トピ主が神経質なのか、彼が改善すべきか全く見えません。 同じような指摘は彼からもされているんでしょうか。というか遠恋なんだったら多少寛容にならないですか？

＞私は自分の不満を言うことで、相手に振られたらどうしようとか、考えてしまいます。 だったら、何も言わずに「我慢をして付き合ってもらう」というふうにすればいいのでは？ …それはできないんでしょう、でも、「女性側が不満を伝え続けるような男女交際」って、長く続けられるとは、思えませんし。 そもそも「相性がよくない」のでは。 トピ主さんが「不満を伝えなくても済むような相手」を選んでお付き合いをしたほうがいいと思いますよ、世の中には、「男性」はたくさんいるんですから、何もこの人にこだわらなくてもいいのでは。

>普通に会話の中でこういう風にしてほしいや、こう改善してほしいなど何かあれば怒らずに伝えるようにしています。 そんな頻繁にあるんですか？ あんまり改善希望なんて出さないですけどね。 相性が良い相手とお付き合いされてはいかがですか。

どのくらいの頻度、そして内容なのか分かりませんが、彼氏さんが幼稚なのかトピ主が神経質なのか。それともどちらもなのかでしょうね。 また不満や意見も「恋人だからこそ言い合ってスッキリさせたい」「恋人だからこそ言い合うようなことはしたくない」両極端ありますからね。 彼氏さんのほうから意見や不満を言われることはありませんか？あればその点は相性が合ってるんでしょうけどね。 まあとりあえず相性が悪いのかと思います。 トピ主が我慢するでもなく、言い方を考慮するでもなく、そんなことをしなくても相性が合う人もいると思うんですよね。

言われたから すぐに機嫌なおして、修正できるほど、 人は単純にできていません だから、少し時間をとってもいいと思います 何を指摘したのかにもよる あなたが細かいのか 彼がひどいのか 内容にもよりますが 他人は変わらないですよ

誰だって自分のダメ出しや注意を受けたら不快になりますよ。トピ主さんが絶対に正しいのですか？言ってあげたと上から目線なのですか？少しは言われた側の気持ちを考えて指摘してはどうでしょう。

あなたの言うことは正義なの？いちいちあなたの希望や指摘を受け入れる義務は彼にはないでしょ。 この際別れたら。彼女の意向にしか添う義務なんて彼にはないのよ。他人を思い通りにしようなんて傲慢だと知りなさい。

＞20代女 ＞同世代の彼 ＞遠距離恋愛 ＞チクチク不機嫌な感じで自分の意見を言うのも嫌 ＞会話の中でこういう風にしてほしいや、こう改善してほしいなど何かあれば怒らずに伝えるようにしています なんかちょいちょい上から目線なんですけど… その、相手に改善して欲しい事の内容ってどんなんですか？ 日常生活の中で例えばだらしないとか、されたら困るような事？ですか？ それとも、どう聞いても「単なるトピ主のこだわりでしょ？」ぐらいな内容？ ＞中々改善されないことも（多分そこまで深刻に怒っているように受け取られてない？） 「怒らずに伝えている」からじゃないんですか？ ＞改めて少し強めに意見を言うと、彼は謝ってくれる ＞その後のラインや電話が地獄のように雰囲気が悪い （会話が続かない、ラインが素っ気ないなど） ＞自分の意見を伝えるのを躊躇してしまう トピ主さんの伝えてる事って、そんなにマトモなフツーな事なんですか？ ＞怒られた側なのでいつも通りは出来ないのかもしれませんが 遠距離で、おそらくそんな頻繁に会えないですよね？ それで、LINEでもグチグチ怒られて(そうしないようにとか言いつつ、結局怒って注意みたくしてる気がする) 謝らせられるって… ＞私だけ普段通りにしていると、何だか相手に対してご機嫌取りのように下手に出ているような気がして やっぱり、上からじゃないと気が済まないんですね。 ＞自分の不満を言うことで、相手に振られたらどうしよう え？フツーは考えますよね？ だから、伝え方や「伝えない方がいいかな」と悩む人が多いんだと思いますけど？ 不満を伝えた後にいつまでも不機嫌だったら余計、雰囲気最悪になりませんか？ ＞どうしたらこの癖も治るでしょうか 妙に明るくする癖を直したい？ですか？ トピ主さんが直さなきゃいけないのはそこじゃないと思いますが…

彼の欠点を直して欲しいと言うこと？ 貴女が気に入らないことばかりで付き合いが上手くいかないから、彼にそれを要望したいの？ 彼から見たら貴女は完璧人間かしら？ 何か上から目線的な付き合いは平等じゃないね。

トピ主さんの質問に答える前に聞きたいことがあります。 1：トピ主さんは彼に何を求めましたか？差し支えない範囲で『具体的に』例を挙げて教えてください。 2：トピ主さんの両親の仲は良いですか。また、毒親ではないですか。 なぜこんな質問をするかと言うと、トピ主さんは「自分が何か言って雰囲気が悪くなった後」のことばかり気にしてるのが引っかかったからです。「わたしの要求は正当なものではなくて、わたし個人の好みや価値観の押し付けなのでは？」って考えがなさそうなところに原因があるかもしれません。

内縁関係の夫と暮らしています。 関係を解消するのが容易いので、 敢えて”見届”を選択をしたという面もあります。 嫌ならいつでも別れらる方が、お互いに気遣い合って暮らせます。 いつもフラれる覚悟で意見してるので、 フラれてもいいと思っています。 勿論、トピ主さんと同じで、言い方にはすごく気を付けています。 怒りをぶつけることよりも、 こちらの考えを理解してもらうことが重要だと考えています。 冷静に、且つ、伝わりやすくするにはどう言えばよいか、 感情的にならないように、相手を責めないように、 あくまでも自分の意見を言うだけで、 受け取るか受け取らないかは、相手次第だと思っています。 また、その内容が自分にとってどれくらい重要なのかも、 できるだけ伝えるようにしています。 くどくなると、嫌がられるので、簡潔に、シンプルに言うようにしています。 それでも、後で皮肉を言われたりするので、 「じゃ、無理して一緒に暮らさなくてもいいんだよ？」 「それとも別居して、お付き合いする？」 と言うのですが、夫は 「いや、それはちょっと」 と言うので、まだ続いています。 モヤモヤする時間が無駄ですから、 期限を決めて、改善されなければそれまで、ということにしては？ 意見が異なることを伝えただけでギクシャクするなんて、成熟した大人じゃないですよ。 幼稚な大人の機嫌を取るなんて、どうしてトピ主さんがしなくちゃいけないの？

相手が納得してないってことでしょ それをあなたが強引に認めさせようとするから 空気が悪くなる そもそも文章で意見を投げつけるのはやめたほうがいい ニュアンスが伝わらないから もめ事になりやすいよ ＞私は自分の不満を言うことで、相手に振られたらどうしようとか、考えてしまいます。 その割には強く言ったりするんでしょ なんだか矛盾してますね あなたが意見を言うというかワガママを言うんだから ご機嫌取りくらいしなさいよ 別に悪い癖じゃないと思うよ