怒りに囚われ、大切なことを見落としてしまう。

レス15

（トピ主 3 ）

ピカピカ

2012年11月19日 11:12

ヘルス

自分は怒ったとき、怒りに囚われて大切なことを見落としてしまいます。人と口論になるとき、相手にひとつでも嫌な事をされたり言われたりすると自分が正しく相手が悪いと思ってしまいます。そもそも口論というのは互いに悪いところがあるから起こるので、絶対どちらが正しい、悪いという事に気づけず…。口論の中で、嫌なこと以外の自分に対する的確な意見(自分が直すべき点) を言われても、相手が悪いから、と跳ね除けてしまいます。時間が経っても、自分は間違っていないという誤解を大義名分に自分の欠点を認めず、直そうとしません。最近、このことがマズイと実感してきて、自分は正しいと誤解することをやめようと心がけています。本や記事では、自分の正しさを主張する前にひと呼吸置いて相手の言葉をじっくり考えろとあり、実践しています。メールなど、直接ではないコミュニケーションではこれにより改善できています。けれども直接のコミュニケーションでは話の雰囲気や緊張などもあり、売り言葉に買い言葉状態で改善できませんどのように改善すればいいのでしょうか…。

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おいくつですか？

ばっちゃん

2012年11月19日 12:38

トピ主さんがおいくつか存じませんが。他人と口論することって普通は殆ど無いですよ。相手から責められても「あ、そう言うところが気に障ったのね」と心の中で思いこちらが悪ければ謝るし、そうでなければ誤解を解く努力をします。相手を言い負かしたあと、後悔しませんか？その後の人間関係が面倒くさくなりませんか？「売り言葉に買い言葉」なんて、家族間だけですよ。負けず嫌いなんですかね？勝ったように見えても端から見ると、負けて見えるのは案外トピ主さんかもね。怒りを爆発させて良いことなんか、ちっともありませんよ。我慢することも覚えないと、みっともなさすぎです。本当の自我を強くすれば、少々のことはサラッと流せます。

トピ内ID：6107957908

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口論しないこと

😑

みみこ

2012年11月19日 12:58

年齢がわかりませんが、大人なら口論はしないほうがよいです。言いたいこと言っていいのは子供のうちだけです。口論はトラブルの元。今後の仕事や人間関係を考えると口論は避けた方が正解です。まず、言いたいことを言ってしまうから口論になるので、聞くことに徹しましょう。意見を言いたくなっても我慢、我慢。人の話を最後まで聞くのです。すると、相手は言いたいこと全部言ってすっきりして帰っていきます。口論になりません。意見を求めらられた場合だけ、客観的な意見を言いましょう。けっして相手の意見を否定してはいけません。おそらく、相手もあなたも「自分のことを分かってほしい。」だけです。口論しようと思っていません。しかし、現実には相手のことなんてわからないのが事実であり真実です。正義感を振りかざすことなく相手の話を聞く。それだけで、口論を避けることができます。

トピ内ID：1897676938

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内面への常なる注意、かなあ

ほっと一息

2012年11月19日 17:07

もうほとんどご自身で気づかれていると思いますので、「そのままお続けください」でも良いのかも知れませんが。やはりその、怒りにとらわれてしまったら、一段落してとらわれていることに気づくまでは、そのまま行っちゃいますよね。それでまた大切なことを見落として後悔する。だから例えば、ガスの匂いがしてきたら「ハッ」としてガス漏れの危険に備えるように、怒りにとらわれる前に気づかないと、行ってしまいます。相手に何か言われたり、思い通りに行かなかったりして、その言葉や事実に反応して怒るのですけど、その反応は、まずは「抵抗」ですよね。現実（言われたこと、起きたこと）に対する。それで、抵抗があって、次に怒りが来る、ということが分かったら、自分の中に抵抗が起きた時にガスの匂いと同じように「ハッ」と気づくことができるわけです。「おっと抵抗してるぞ！」みたいに。そして、抵抗が起きたことに気づくためには、目の前で起きていることと同時に、自分の内面の動きにも注意していること、でしょうかねぇ…結構大変ですが、それをしていると、抵抗自体が、あまり起きなくなるかもしれません。

トピ内ID：6639695226

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原因はあなたのプロフィールに隠されてないかな？

れい

2012年11月19日 17:07

良かったら、年齢とか家族関係とかプロフィールを‥。私と十数年おつきあいをした男性が主さまのように自分が正しく、相手が間違ってる。自分が間違うときは相手がそうさせたからだ、という人でした。根本には親子関係が絡んでいて、彼の母親や祖父母がそのようなタイプでした。最近の言い方でモラハラとあります。この一家は、結果より目先の優越感や欲求を優先し、常に慌てていて、私よりうんと考えてるのに結果が出せないんです。何年経っても成長も学習もしてないようで。私は、相手が反対意見を出せば、一人の考えよりよい結果が導かれると考えます。勝ち負けは考えずディスカッションできたら良いのにと思います。井の中の蛙じゃもったいないよ。

トピ内ID：9280362417

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周囲との人間関係、良くないですか？

🐴

てかてか

2012年11月19日 17:07

どんな人が何を主さんに意見するのかわからないので、なんとも言えませんね。相手の人が本当に主さんに愛？を持って言ってるのか、腹いせに嫌味を言ってるのか、家族や親友がアドバイスしてくるのと、よく知らない人が意見してくるのと・・・相手との関係性によって、受け取り方って全然違いますから。多くの人と信頼関係を築いているひとなら、多分良いアドバイスもたくさん受けられそうなので、素直に受け入れたらよいのではないかなと思いました。

トピ内ID：4141233674

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誰と口論するのですか？

mama

2012年11月19日 17:20

学生さんですか？いい大人同士が口論する場面なんて、さほどないように思います。誰とどんな内容で口論するのでしょうか？相手の直すべき点を指摘することなど、普通はそんなにないですよ？もし口論相手が特定の方ならば、その方とはあまり接触しない方がよいのではありませんか？売り言葉に買い言葉って…よくよく相性が悪いだけのようにも思えます。たいていの人は言い争いを好みません。適当に流すか、先に書いたようになるべく接触しないか、ですね。後は、いわゆる自意識過剰を辞めることでしょうか。主さんの場合には、普段は『自分が、自分が』の気持ちは無くすくらいに考えた方が、うまくいくと思います。その方が、逆にこれだけは譲れない点があることを、理解してもらえるでしょうから。

トピ内ID：6662200394

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わかるような気もします

はま

2012年11月19日 17:58

おいくつの方でしょうか。私も２０代半ばまでそんな感じでした。直接口論まではしませんけど、怒りが収まらず頭の中が真っ白で相手に失望することが度々ありました。疲れるんですよね、その状態。まして口げんかまでしてるのに気が済まないとは非常に疲れませんか。ＰＨＰ社の本を読んだり、当時の彼（大人だった）に分析してもらってだいぶ改善しました。私の改善法は「他人に期待しない」ことです。結局「わかってほしい」と甘えているんだと思います。他人は自分ではないので私自身のことはわからなくて当然。また私も他人の事はわからないので相手の思い通りの行動はとってないはず。こう思うことで他人との衝突や意見の違いによるイライラがなくなり今では周りから「寛大な人」と見られているようです。必要なのは寛大さではなく謙虚さだと思うのですが。この考えを芯に持ってから自分自身が楽に生活できるようになりました。トピ主さんもこんな考え方はどうでしょうか。

トピ内ID：6684457291

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自分から先に謝ってみては？

レスポール

2012年11月19日 22:39

トピ主さんがおっしゃる通り、何か問題が起きた時、どちらかに１００％非があることってまずありません。よほどの時でも９対１位でしょうか。なので、とりあえず１０分の１でも悪いところはあるわけですから、トピ主さんから先に謝ってみてはどうでしょう。それを何回か繰り返せば「私は悪くない！」と被害者面する悪いくせも治るかもしれませんよ。いえね、私の身近にも何人もいるんですよ。明らかに自分のほうが悪いのに、１割にも満たないほどの相手の非ばかり責めて絶対謝らない人。理詰めで追及すると、逆ギレして「レスポールさんが酷いこという！」とないことないこと言って歩くので本当に最悪です。トピ主さんはそこまでじゃない、って思うかもしれませんが、多分そう思われてると思いますよ。多分みんなトピ主さんのいないところでトピ主さんの人物評価をしてます。どんな評価か、想像つくでしょ。早く直したほうがいいですよ。

トピ内ID：5907205951

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白黒で考えない

もっち

2012年11月20日 11:28

私が感じたのは、トピ主さんは「白黒・良悪・正誤」の単純な二極でしか物事を考えていないということ。正しいとか悪いとかいう言葉が何度も出てきますよね・・・。まずそれを改めないと解決しないと思います。「口論はお互いに"悪い"から起きる」なんて初耳。意見の相違で起きるもので、「悪い」から起きるのではありません。別の人間である以上、同じ考えや価値観の人なんていません。お互いが偏見を持った人間同士なんです。白黒ではなく「赤青」みたいな考え方はできませんか？どっちかが悪いんじゃなくて、どっちもアリ。相手と意見が違ったとき、「そうか！自分には無い考えを教えてくれてありがとう！」とオーバーに目からウロコの気分を持つ。みんなが自分と同じ意見だったら視野が広がらないですし、全世界が同じ考えだったら、それはものすごく危険なことです。違う意見を聞けるというのは良いチャンスですよ。

トピ内ID：2823389430

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自分を客観視

awa

2012年11月20日 12:54

自分を客観視できれば、感情に左右されにくくなると思います。既に直接ではないコミュニケーションでは実践できているのですよね。客観視する方法はいろいろありますが、例えば誰かと口論になりそうになったら、そこにカメラが回っていると想像してみるのです。そして、「すごく腹を立てている私」「○○○と言い返した私」などと外側から見た自分を意識してみるのです。また、すぐに効果は現れませんが、日記をつけてみるのも一つの方法です。嫌なことを言われたりされたりした時のこと、その時思ったこと、負の感情をどんどん書きます。続けるうちに『なぜ嫌なのか』という怒り以外の別の感情に気付くかもしれません。

トピ内ID：2339308766

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トピ主です。

ピカピカトピ主

2012年11月20日 14:41

パスワードがうろ覚えなので、IDが違っているかもしれませんが、トピ主です。みなさん大切なご意見ありがとうございます。れいさん始め皆さんのおっしゃる通り私の紹介や具体的な話がないと判断しづらいですよね。私は大学四年の男です。口論は付き合っていた恋人や友人とが多いです。といっても口論の回数自体は多くありません。基本は数年に1回です。 (人によってはこれでも多い！と思う方もいらっしゃると思いますが) 内容はですね、最近のを２つ挙げますとまず、友人にmixiで「連絡が遅い」と私の欠点を書かれたんです。確かにそれは私の欠点なのですが、書かれるに至った経緯がありまして。友人から、私の家の近くで別団体の飲み会をするので夜泊めてくれ、というメールが来たんですね。私はその時期の数ヶ月ずっと、授業の課題で文字通り寝る間もなく切羽詰まっていました。なので、所詮遊びだと、返信を優先度が低いまま忘れてしまったんです。字数の関係で次の投稿に続かせてもらいます。

トピ内ID：3597164761

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続きです。

ピカピカトピ主

2012年11月20日 15:07

続きです。そうしたら後日、「早く返信しろ、予定が立てられん。なんで謝罪すらないのか」と投稿があったんです。連絡が遅れたのは私のミスですが、向こうから突然来た頼みですし、こちらの都合を知らなかったとはいえ、遊びのことです。そしてこんな陰口まがいのことをして、ましてやいきなり上目線口調で。そもそも返信がなければ何回か直接尋ねるのが筋ではないでしょうか。これと同じ内容を本人に言ったら、返事もなく投稿を消されて終わりだったので縁を切りました。不愉快な奴だと思いました。一方で、再三書きますが私が連絡が遅いのは的確な指摘です。これをなかなか甘受できない。また２つめはフェイスブックで、別の友人との口論です。友人は同性で社会人です。恋人がいなく、常に私に合コンをセットするよう頼んでいました。鬱陶しいのでスルーしていたら、友人はフェイスブックで私の異性の友達を片っ端から友達申請し出したのです。もちろん、接点などありません。彼女を作るという下心でやったようです。書ききれないのでまた続きます。

トピ内ID：3597164761

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続きの続きです。

ピカピカトピ主

2012年11月20日 15:38

長々とごめんなさい！最後です。異性の友達が迷惑しているし、出会い系感覚で大切な友人を見られ、私は激怒しました。直ぐに電話で同性の友人に怒鳴ってしまいました。ただ、向こうは悪気はなかったらしく、なぜ私が怒っているのかわからないようでした。それが火に油で、もう関わるな！とまた縁を切ってしまいました。よくよく考えれば、一度落ち着き、相手になんで怒っているか説明すべきだった。頭に血が上ると周りが見えなくなり、相手の事を考えられなくなる。これも私の欠点ですが、やはりやられたことに目を取られて甘受できません。長くなりましたが、このようなことが今までにあり、相談をさせていただきました。

トピ内ID：3597164761

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異性なので違うかもしれません

🐶

こでまり

2012年11月22日 10:34

なんだか男の人はそんな事が有ってもまた友人として付き合えるんだなって見ていた気がしますもちろん悪いと思った方から謝ってましたけどね。女の人は厭だと思ってその言葉を言っちゃたら戻れないと思うけどね。男の人はその位の事を喧嘩の中に入れてます？女の人にはちょっと口調が荒くなって云い放ってる人も次の瞬間には何事も無かった事ように話してて、なんてこと結構有りますよ。ただそれは良い事では無いので、悩んでるあなたに私は好感を覚えますけどね。自分から謝ってみて。それが本当に苦痛だと感じるなら、だんだんやらなくなるんじゃない？

トピ内ID：1411889445

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カルシウムを摂れ

やーま

2012年11月22日 17:47

なにをそんな下らないことでカッカしているんですか？しかも言い訳ばかり並び立てて… 自分を不愉快にする相手がそんなに許せないですか？

トピ内ID：1080587702

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