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気持ちの整理を手伝ってください（子どもが安心感を感じられない存在なのかとショックです）

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
インフルエンザ療養中
子供
夫婦喧嘩をしたので意見をください

朝から3歳半の子どもが機嫌が悪くずっと泣いたり激しい癇癪を起こしていたのですが、それの夫の対応の仕方に不満をぶつけたことがきっかけでした。
夫は抱っこしたり歩いたり声をかけたりはするものの、息子は泣き止む様子はなく、やってくれてるのは有難いのですが、見ているこちらとしてはだんだん夫にイライラしてきます。
私がやったらすぐ泣き止むし、もっと共感するような声掛けするし、気がまぎれるような話したりするのに…なんでやんないの！って感じです。子どもには全く怒ってません。
私も途中変わろうとしましたが子どもには拒否され、求められない悲しさと、求められているくせに一向に泣き止ませられない、何度も私のやり方をみているくせにできるようにならない夫への苛立ちとで、かなり強い言い方で伝えました。(声も荒げたし、子どもの前ではやってはいけない行動でそこは反省しています)
すると夫に、子どもは私が怖いから言うことを聞くし泣き止むけど、俺のことは怖いと思ってないからいつまでも甘えてるんだ、と言われ、かなりショックを受け、部屋を出てきてしまいました。

確かに私は怒ることも多いです。ちゃんと言うこと聞いてくれます。でも、それは恐怖政治のせいでは無いと思ってました。私は、夫の言うように、子どもが安心感を感じられない存在なのかとショックです
パパっ子なので、ぐずる時に夫が対応することも多いですし、子どもが産まれてから母親としても人としても未熟な自分に自信がない一方、夫は人当たりもよくいい父親をしています
そのことからも、母親が私でなくてはならない意味を3年間の中であまり感じてこれませんでした。
今だって小さい子どもは夫が見ています。私は1人で自分のことだけ…そんな自分に嫌気がします
そんな親なら居なくていいのではと
もう私の存在理由がわかりません。

トピ内ID：5dc6543f9e2ed662

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て

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レス

レス数23

お世話係り

🙂
匿名
もう、お世話係りだと割り切ったらどうですか？ 幼い子は１人では生きていけません。 衣食住を与えるだけでも育ちません。手を出し口を出しお世話をしなければ着替えも１人では難しいですよね。 これは、脱いだ洋服だから洗濯してもらわなきゃ。明日はこの服を着ようかな。 ちょっとお腹痛いかも。少し暖かくして休めば大丈夫かな。 とか色々な判断は出来ません。観察して適切な対応をしてあげなければなりません。 その役目をしてあげたら良いんです。 甘えたい時やグズった時に心地良い腕の中はパパなんです。お子さんの場合は。 私はトピを読む限り、パパさんの考えが当たってると思います。 優しく自分を受け止めてくれる人に何時までもグズるのは、グズってる間中甘えることが出来るから。 これに気付かずに金切り声やドスの効いた声、放置などをする親も居ますがパパさんはちゃんと理解して受け止めることが出来る人。 役割分担だと思って親業をやっていってください。 あなたの役割も充分必要ですから。

トピ内ID：351bd03ab9877a47

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このことについては夫が正しいのでは？

🙂
か
あなたが「自分なら泣き止ませることができる」と言っても、お子さんがあなたを求めてくれないのでしょう？だったら、なかなかなだめられなくても、夫があやす方がいいと思います。あなたが声を荒げる前から、パパがいいのでしょう？ 本当にお子さんを泣き止ませたいと思ったら、夫もあなたのやり方を見て真似したりすること出てくるかもしれないけど、今はその段階ではないと思います。夫はすぐ泣き止ませることより、その時間お子さんとべたべたしている方が大事と考えているんでしょ。その辺は夫婦で考え方が違ってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：56ef85db3fe8b1ec

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ドンマイ

🙂
posuyumi
うん。 落ち着きましょう。 大丈夫よ。 ちゃんと危険から守って、暑さ寒さから守って、ご飯用意して、絵本読んでるんでしょ？ それを、愛してるっていうの。 あなたがお子さんをちゃんと愛してるんだもん、お子さんはあなたといて安心出来てるし大好きですよ。 大好きを上手に表せるお子さんもいるし、そういうの上手じゃないお子さんもいるけど（それを、愛嬌という） あなたはそれであるのか無いのか疑わないであげて？ 旦那さんもいいお父さんになりたくて必死。 競争しないであげて？ お子さんはパパかママかを選ばされるの困るだけだから。

トピ内ID：d5ca0a46110223b4

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その場を離れる

🙂
アイ～ン
半数以上の家庭では、トピ主宅とは逆パターンじゃないかな。 つまり、ママがいいママがいい！とパパの抱っこを拒否し、夫が「俺の存在理由は…」と落ち込む。 3歳児はまだイヤイヤ期であり、大人のような理性が発達していません。犬猫の知性は、人間の2〜3歳児程度と言いますよね。3歳児はまだその位だという事。怒らずなでてくれる人を好みます。 子育ては時に理不尽で見返りがないと思った方がいい。感謝されるとすれば、子が社会人や親になってからと思っておけばいい。大声を出す、怒る事で躾をしていると乳幼児期はそれでいいのかもしれないけど、幼稚園年中にもなれば、怒られるのに慣れて動じない子になったり、怒鳴る・怒るのが「普通」と思って他の子に同じように接したり、萎縮してビクビクする子になったり、いい結果にならない事の方が多いように思います。 そんな親ならいなくてもいいのでは？と悩む気持ちはわかりますけれど、それでもこの世に生み出した側ですから、逃げる・いなくなる権利はない訳で。 トピ主は「怒る」けど「叱る」をしないのかな。怒るって感情的で、自分の感情を相手にぶつけるだけ。そりゃ子供も大人も怒りをぶつけられたら怖いし反発するよ。トピ主はトピ主のあやし方があり、夫は夫のやり方がある。自分のやり方ではなくても任せ、口出ししない事も必要だよ。夫は子供を虐待するわけじゃないのだから、そういう時は任せて自分は別室に行ったり用事をしたり、リラックスしちゃえばいい。見るからイライラするんだから、見なきゃいいだけ。そういう時間も必要だよ。子供はずっと3歳半のままじゃなくて、心身成長するからご心配なく。

トピ内ID：edb2ab3ed9f9203a

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子どもは子どもの都合で泣いているだけです。

🙂
ミントソーダ
何でそんなに自分が一番でなけりゃ気がすまないのですかね。 子どもには子どもの都合があります。機嫌の良い時も悪い時もあります。トピ主様にはそういう時はないのですか？ 泣いていようが愚図っていようが、体調が悪いわけでもなく、危険な事も無いのなら、気の済むまで泣かせておけばいいじゃないですか。そのうち気持ちも収まりますよ。 3歳半の子ども1人に、いい大人が必死になりすぎですよ。安心感を感じられない存在だなんて大げさな。トピ主様の他にその子の母親なんて存在するのですか？母親が私でなくてはならない意味？知らんがな。意味が無いからって、母親を止められるのですか？ 本当にウザいです。大人なんだから、自分の機嫌くらい自分でとって下さい。子どもはトピ主様のプライドを満足させるためにいる訳ではないのですよ。

トピ内ID：33a2be335830524a

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存在理由？

🙂
保育士
そんなこと言わないで。ご主人に言われただけで、存在理由がわからないなんて言わないでください。 あなたが怒ったのも、そして今ショックなのも　子供のことを思ってのこと。 そしてご主人も同じくらい　子供のことを愛しているから　子供のことを思ってあなたにそう言ったんです。ご主人も一生懸命子育て頑張ってる様子が伝わります。 「大声で怒鳴る」じゃなく「いけないことを躾ける」子供にはこうする方がいいです。トピ主さんの怒るが、怒鳴るなのか叱る　なのかわからないのでなんとも言えないです。 お子さんはあなたのこともパパのことも大好きですよ。世界の誰よりも。 どうかさっきはごめんねってお互い謝って、仲良くしてくださいね。

トピ内ID：f5d158bd08bf10c3

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自己中心的なトピ主

🙂
生き物の世話係
何故、トピ主のやり方が正しいと思ったのでしょう？ ご主人のやり方は間違っている？ トピ主が自己中心的で自分が正しい、一番だと思っているのでしょう。 子供は、敏感です。そういうトピ主の自分中心な性格を見て分かっているですよ。 私の元妻がトピ主タイプでした。自分が正しい、一番だ。でも、感情的で言う事がコロコロ変わる。 子供は、分かっていましたよ。ある日子供に諭していたら、「お父さんの言う事は分かるけど、お母さんの言う事は怒られるだけで、どこが悪いのか分からない」と。 離婚しましたが、子供の希望で私が親権持ちました。元妻はショックを受けていた様ですが、子供は良く見ています。

トピ内ID：ecc533bd038326df

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言葉に気をつけて

🙂
おやすみ
> 求められているくせに一向に泣き止ませられない、何度も私のやり方をみているくせにできるようにならない夫 ここでちょっと二度見（笑） くせに、の二連発にびっくりしました。 何々のくせに、っていう言葉は、はっきりと非難や軽蔑を表す言葉です。辞書にも書いてありますよ。 身内であり、人生で最大の味方である夫に使う言葉ではないですね。 「大嫌いな、自分より下にいる」と思っている人に使う言葉です。 いい大人になると、くせに！とかって、あんまり使ってる人、見ないです。 小学校のころ、意地悪ないじめっ子が使ってたくらいかな？ あ、某アニメの「のび太のくせに」っていう有名な例がありますね。あれレベルのいじめっ子以外、日常でなかなか言わないです。 一度そう思ってしまうと、トピ主さんの言ってることがジャイアンにしか見えなくなってきます。野球でのび太が三振すると「お前のせいで負けた」と激怒して追いかけまわし、のび太がたまたまホームランを打って、ジャイアンが三振すると、ムカムカして腹いせに「のび太のくせに生意気だ」と八つ当たりで追いかけまわし、、。 まあトピ主さんの場合、ジャイアンのように追いかけ回すというより、「私なんかいない方がいいんだ」と一人で落ち込んでるのが違いですけど。そんな無茶なことを言って周りを困惑させることに変わりありません。 まあとにかく、言葉遣いはきれいにしましょ。子供にだけ綺麗な言葉をかけて、心の中は真っ黒でいいというものではありません。人間だから黒い気持ちがあるのは当然ですけど、子供は大好きなのは本心なのでしょう。 子供って、結構親の心の中も見えてますよ。二人育てた経験から思います。表面の綺麗な言葉なんて意外と響いてない。彼らは心の中まで見てます。 それくらいに思って、心の中でも人を見下したり自分をいじめたり、不毛な暗い心はなるべく排除していきましょう。

トピ内ID：6aaf96c2fb05b529

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インフルエンザなの？

🙂
ヨーコ
「インフルエンザ療養中」なんですか？ 体調が悪いから、メンタルも不調なんでしょう。 あんまり深く考えない方がいいですよ。 しっかり休んでくださいね。 元気になれば、そこまで悩むことじゃなかったと思えると思います。 幼い子を育てるのは大変だと思いますが、 小学生、中学生と成長すると、そこまで関わらなくて済みます。 その頃には、ご自分の仕事や趣味や友人付き合いに時間をさけることができるでしょう。 「子ども100％」ではなくなれば、そのような悩みも小さなことだと思えます。 今は余裕がなくて楽しむことが難しいかもしれませんが・・・お子さんが成長すると味わえない今ならではの可愛さを、楽しんで欲しいなと思います。

トピ内ID：11355b58fcf460a3

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レスします

🙂
納豆バーガー
とりあえずインフルで体がお辛い状態なのでは？ 療養中はご主人にいろいろ頼って療養に集中なさってくださいね 療養中に回復したら今後どうしたらいいかゆっくり考えたらいいと思います ご主人が物事をあなたと同程度にうまくできないことはあると思います それにイライラして酷いことを言うことは良くない行為です お子さんがお母さんの言うことはきき、お父さんの言うことはきかないとかその逆とかは家庭ごとにいろいろあると思います トピ主さんが感情的に怒る自覚があるなら、たぶんご主人のおっしゃったとおり恐怖政治で子供は言うことをきいているという状態かもしれません こういう時の分かれ道になるのが、それに対して自分がどう行動するか？です 自分が家族に嫌な思いをさせていたことを認め、行動を改めていって家族と一緒に笑いあって幸せに生きていくように行動する人もいます 悲劇のヒロインになって、私はこんなに努力しているのに誰も認めてくれないと被害者になって、自分が他者を傷つけていることはスルーして自分がどんなに辛いかを考えて、その辛さを解消してくれない他者を心のない悪者、加害者として扱う行動をする人もいます どの選択をするかはトピ主さんご自身が決めることで、その選択の結果の未来の責任はすべてトピ主さんにあります 未来は夫が私の気持ちを理解してくれないせいではないし、夫の育児能力が私より劣っているせいでもないし、子供がわがままなせいでもないです

トピ内ID：3ac1156fcaf05d49

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夫に怒る必要は全くない

🙂
とら
「私がやったらすぐ泣き止むし」って書いてますが、実際には子供には拒否されたんですよね？ だったら、「私のやり方」が間違っている、と認めなくてはいけませんね。 親だってそりゃ間違えることはありますんで、 トピ主さんが今後、夫さんのやり方に従ったらそれでいいだけです。 間違えたことを認めるのはショックですけど、 正直に投稿して人の意見を聞こうとするトピ主さんには、母としての勇気があります。 自分の間違いをちゃんと教えてくれる旦那さんは、かけがえのないパートナーだと思いますよ。 トピ主さんとは違う視点で、子どもを見ていてくれているのです。 夫さんのやり方が１００％正解なのかどうかはわかりません。 子供は、甘やかしてくれる方に懐いてるって可能性もありますんで。 ただ、母と父の２つの違う価値観で真剣に育てることが大事なんで、 トピ主さんには、母親としての存在意義が絶対にあると思います。 ところで、機嫌悪く癇癪を起こしている子をすぐに泣き止ませる必要は別にないと、 私は思うんですよね。 外出先とか、公共の名ではなく、家庭内でのことですよね？ トピ主さんが夫に怒る理由は何ですか？ 夫のくせに、自分のやり方に従わないのが気に入らないということ？ ３歳半なら、明確な理由がなくても機嫌が悪いことは自然にありえます。 そんな時には、親が、子供が自分で自分の機嫌をコントロールできるように 教えてやらないといけません。 その時に大事なのは、いかに早く泣き止ませるのかってことじゃなくて、 むしろ子供が自分で気持ちを落ち着けるようになるまでゆっくり待ってやるってことだと思います。

トピ内ID：11414923a05d3b4d

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お互い様

🙂
はにわ
トピ主はご主人に子どもを服従させていると指摘された、つまりはご主人に自分の育児を否定されたと思っている。 ではトピ主は？トピ主もご主人のお子さんへの接し方を否定してるよね？なぜ自分はご主人に対してイライラして暴言を吐くのは許され、ご主人に指摘されるのは駄目なのでしょうか。 トピ主は人に攻撃するのに、いざ自分が反撃を食らうと都合よく弱るタイプ。まずはそこを直すことが先決です。相手を攻撃するということは、自分が反撃されても当然だということを学びましょう。

トピ内ID：68240ee73cd0e1d7

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夫は育児のパートナーであって敵じゃない

🙂
ララベル
恐怖政治とまでは言いませんが、支配欲というか、子供や周りを自分の思いどおりに動かそうという気持ちが強いのでは？ ＞なんでやんないの！って感じです 自分のやり方が正しい、何もかも自分のやり方に従えっていうのは傲慢ですよ。 2人の子供なんですから、育児の半分はご主人の好きなやり方でやっていいんですよ？倫理観や道徳観に関する問題ならまだしも、泣いてる時のあやし方なんて長い育児人生の中でどうでも良いことです。 たとえそれが回り道に見えようと、父親だって育児を経験する権利があるし、癇癪やイヤイヤ期の対応だって後になれば子供との大切な思い出の一つです。自分のやり方と違うからといって、トピ主さんがそれを取り上げる権利はないんですよ。 ＞一向に泣き止ませられない、何度も私のやり方をみているくせにできるようにならない夫 子供が泣いている --> 早く泣くのをやめさせないといけない、っていう思考からして間違ってます。その時、お子さんはお父さんと一緒にいたい、そしてお父さんの腕の中で泣いていたいんですよ。だから「頑張ってね〜」と声掛けして見守ればいいのでは？ パパのやり方、ママのやり方、両方あっていいんですよ。子供は賢いですから、こんなときパパならこう、ママならこう、とすぐ対応の違いを学びます。夫は育児のパートナーであって敵じゃないですよ。ライバル心燃やしてどうするんですか。 ちなみにうちの娘もパパ命の時期があって、ママと一緒のときは転んでもすぐ自分で起き上がって走り出すのに、パパと一緒のときは上目遣いで嘘泣き（？）してパパが抱っこしてくれるまで地面に転がって待ってたりしてました（笑）。 今は高校生ですが、これはママにだけ言おう、これはママじゃなく先にパパに言っておこう、と子供も対応を使い分けていますが、夫婦でしっかり裏で繋がっているので全く問題だとは思ってません。

トピ内ID：6ecdc53213db33b6

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無題

🙂
55
私は別の角度なんですけど、トピ主さん、妻として、どうなんですか。 夫が慣れない手付きで、頑張ってるのに、クセにだの私ならって、妻としてどうなんですか？ 夫は頑張ってないとでも？ 育児頑張ってるから、余裕がないから、自己中でいいってモノじゃないと思いますが。 ヒステリー起こしてばかりで、そのうち愛想尽かされますよ。

トピ内ID：22c7d7c69e931f7f

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長いです1

🙂
匿名
今はトピ主さんがインフルエンザなのかな？ じゃあネガティブになっちゃうよ。 私も最近コロナで心身共にしんどくて、「なんでこんな時に子ども達の世話なんかしなくちゃなんないの」なんて、普段は思わない思考になっちゃいました。 だからトピ主さんの今の感覚、なんとなくわかる気がする。 子育てしていれば、お子さんを怒るのは当たり前なんです。そんなもんです。だから大丈夫。 息子君と一緒にいる時間が長いのはパパよりトピ主さんなんですよねきっと？ だったら、トピ主さんが怒ることが必然的に増える。パパは短時間しか接しないから、可愛い可愛いだけでいいもんね。 今回は、旦那さんを傷つけちゃったのが始まりだったかも。 トピ主さんと旦那さんは、やっぱり別人格なので、泣き止ませのやり方が違うのは当たり前だと思った方が、気が楽になるかな。 でもわかりますよー。夫婦してると、すんごーく理不尽な言いがかりをつけちゃうこともある。 私はこの間ありましたよ。夫が平日に会社を休むことになって、いつもはいない幼稚園の身支度時間にいて、なにやら役に立とうとキッチンでガサゴソやってくれるわけです。 まずそれが邪魔。私のルーティンがあるのでね。 その後もグズる子ども達を甘やかして、結局送迎バスを持たせちゃったんです。 そこで私が大爆発。「朝は私のやり方あるんだからさ！なにもしないでよ！どっか行ってくんない？！」って言いました。 酷いですね。理不尽ですね。傷つけたでしょうね。 そしたらやっぱり返ってきたのは、トゲトゲ言葉。 こちらからトゲトゲ喧嘩を売ったのだから、当たり前ですね。 多分、バスを待たせて私が頭を下げて、「私が恥かいた！」っていう理由だったんでしょうね。

トピ内ID：cde64b71d4d476e6

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長いです2

🙂
匿名
今回の最初の最初のきっかけって、もしかしたらインフルエンザで辛い中、なかなか泣き止まない声が耳障りになってストレスに繋がったのかも？それが旦那さんに当たっちゃったのかな？ とにもかくにも、この世でたった1人の息子君の、たった1人のママ。 思い出してください。 息子君が赤ちゃんの頃、眠い目をこすりながら授乳したりミルクをあげたでしょう。 休憩したいけど、合間をぬって離乳食作ったでしょう。 保温水筒にミルク用の熱いお湯をいれて、重い思いをしながら外出したでしょう。 そんな頑張った日々の積み重ねがあったんだから、息子君にとってママはヒーローに決まってる。 怒るのは、やっぱり真っ当な人間に育てる為の一つの過程だと、私は思う。 それにママだって感情があるんだから、怒っちゃうこと自体が当たり前。人間なんだから。 私も実は怒ることに悩んで、保育士、幼稚園の先生、心療内科、精神科いろんな所に相談しました。 答えは「育児してたらそんなもん」でした。 ママは悪くない！ お互い、頑張りましょうね！

トピ内ID：cde64b71d4d476e6

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子育ては勝ち負けじゃない

🙂
エビネ
夫には夫のやり方がある。それを尊重しましょう。 夫に言われて思うところがあったのなら 悔しがらずに素直に認めて、改善すれば良いんですよ。 難しい事じゃないです。 自分を卑下したり、極端に責めなくて良いんです。 子育てって、自分も成長させてくれますよね。 周りへの感謝を忘れず、謙虚な姿勢で生きていくと楽になりますよ。

トピ内ID：ec0133bdc7c941f4

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怖いお母さんで構わないと思う

🙂
ライムカレー
＞すると夫に、子どもは私が怖いから言うことを聞くし泣き止むけど、俺のことは怖いと思ってないからいつまでも甘えてるんだ、と言われ、かなりショックを受け、部屋を出てきてしまいました。 ええと、「怖いお母さん」と「甘いお父さん」で、バランスが取れている…ということですよね。 何も問題はないように思えますが…？ 両方が甘かったら、わがまま勝手で友達もできないような、困ったお子さんになってしまうかも、ですよ。 両親の片方が怖いから、「社会」になじめるように、自分から他人に「合わせる」ということを学んでいくのでは…？ 怖いお母さんで、ぜんぜんいいと思いますけどね…こういうのって、昭和な育児の考え方なのかしら…。

トピ内ID：9dde405ccf8e721c

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大丈夫かい？

🙂
みやん
うちもパパっ子だったので気持ち分かりますよ。 毎日世話してるのは私なのに、抱っこして泣き止むのは旦那の方だったもの。 私が手を伸ばすと、イヤイヤもそらしょっちゅうありました。何で？笑よ。 まあ、旦那さんの意見も一理ある。だがしかし！ 子どもはそんな視野だけでは見てはいません。 旦那さんで落ち着くのも、やはり体が大きいこともあるし、安定の安心感。 子どもの目線も母より一段階上がりませんか？ そういう単純なことで泣き止んだりしますよ。 でもやっぱり大事な時は母を頼るし、甘えますしね。 私は旦那に任す方が楽だったので、逆にラッキーとばかりにどうぞどうぞと子どもを任せていました。 旦那のやり方も、ひとつの方法なので別に苛つくもなかったかな。 あなたもうつうつしてないでどーんと任せればいいのよ。 そんな楽ちん生活してた時、レンタカー返却で私が車乗ったまま、旦那と子どもを家前で下ろして、 返却へ。時間にしたら30分弱くらい。家前まで行くと、 泣き続けている子どもと困り果てている旦那がいました。どうした？と思っていると、 「ママがいない！いない！」とずっとこのままなんだと。 「帰ってくるから」と言っても聞かなくて、ずっと家下で待ってたらしいです。 何か驚いて笑っちゃいました。 そこまで自分が子どもから求められてると思ってなくてね笑 ただお世話しているだけなのに、意外と愛されてんじゃないか？と思ったりして。 印象的なエピといえばこのくらいなんだけど、 きちんとお世話してたら、愛情は伝わってます。 叱るのも愛情。甘やかすのも愛情。私はバランス取れてて良いと思いますよ。 叱るのは私。いいとこどりでズルくないか？と思ったりもあったけど、 結局、大きくなったらどちらも同じだけ好かれていると思います。 大丈夫かい？落ち込まなくていいよ。絶対に子どもには伝わってるから大丈夫！

トピ内ID：4c7f9987c6f95ab0

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理想的では？

🙂
くろねこ
毎日お疲れ様です。我が家のパターンと同じだったので出てきました。子供は今大学生です。 うちの夫もトピ主さんのご主人と同じ。泣いていてもあまり気にしない。私が「こうしたら？」という意見も全然受け入れない。父親として頼りなく見えるけど子供はパパ大好き。 夫にばかり甘える子供に自分の母親としての力量の無さを見せつけられたように感じ、感情的に（夫に）なってしまったことも度々ありました。 ですから今のトピ主さんの気持ち、よくわかりますよ。 これはあくまでも私個人の意見ではありますが、場面によっては恐怖政治になったとしても厳しく叱ることが必要な時もあると思います。ただここぞという場面に限定しないと効果が無いし、やり過ぎてしまうと悪影響になってしまう。なのでストッパーであるご主人がいる今の状況はバランス良く分担しているように思えます。 そういう意味で言えば、ご主人のやり方は間違いでは無いと思いますし、そしてトピ主さんも存在意義を感じられないなんてとんでもない！トピ主さんが頑張っているから、ご主人のやり方が効果が出てくるのです。 自分ばかりが叱り役で損した気持ちになるのは良くわかります。でもね、子供は本当によくみていますよ。 うちの子供もかなりのパパっ子でしたが、相談事は絶対に私でした。以前、私の仕事が忙しく塾の保護者面談を夫に変わってもらおうとしたら、子供が拒否。そういう大切なことはお母さんに行ってほしいと。甘えさせる存在という点では夫にかなわなかったけど、親としての信頼は持ってもらえていたのかなと嬉しくなりました。 自分が間違ってないかちゃんと立ち止まることが出来る。今悩んでいることこそがトピ主さんが良いお母さんだということだと思います。 お体お大事にして、無理しすぎずにね。

トピ内ID：29e44d4e3759fea3

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激情型？

🙂
ゆかたん
＞私がやったらすぐ泣き止むし、もっと共感するような声掛けするし、気がまぎれるような話したりするのに…なんでやんないの！って感じです。 でも、お子さんはパパのほうが好きなのでしょう。 パパのやりかたを見習えばいいのでは。

トピ内ID：f91984cc70854227

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そういう日もある

🙂
春巻き
トピ文だけではわからないけれど一般的に夫は躾をしなくてはならない場面にはいないで済むケースが多いからか、 優しいパパでいられます。 だからといってトピ主さんを嫌いとか安心感を感じられないと思ってるとかはないんですが。 両親2人ともが甘過ぎとか怖すぎると別の問題が出てくるし、バランスとしてはそれで良いと思います。 ただ、なんだか朝から機嫌が悪い、ぐずぐず文句言ってる、くらいなら、よほど悪い言葉を使っていないならそのままほっといてよいでしょ。 もしもその先、親はもちろん弟妹やペットはないとしてもぬいぐるみとかであれ、叩いてきたりしたらはじめて叱ります。 私の存在価値は、とか極端に被害者意識強すぎ。よほど傷ついたんだね。大丈夫、そんなことないから。 ただ、怒りすぎていないかな、とだけ振り返ってみたら良いと思いますよ。

トピ内ID：771183bdc76fdbaf

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もっと広い視野を持った方がいいと思う

🤔
さらり
現実的に子どもさんはトピ主さんを拒否したんでしょう？ それなのに、拒否られていない夫に「どうして私のやり方をしないの？！」って怒るのは何故？ 夫のやり方から学ぶということはないんですか？ トピ主さんは子どもが夫に懐くことに関しては、「パパっ子」だからということで済まし、子どもとうまく関われないことに関しては、「母親としても人としても未熟だから」ということで逃げようとしているのではないでしょうか。 家庭という夫と二人の狭い世界の中で、ご自分の思い込みで育児をするのではなく、保健所や児童相談所等の育児相談を利用し、トピ主さんの実際の育児について相談、適切な指導を受けた方がいいと思います。

トピ内ID：f87e41c691cc5051

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