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同棲する意味とは…？

レス28
（トピ主 0 ）
🎶
どろんねこ
恋愛
お互い実家暮らしの彼氏と遠距離恋愛をしています。
最近将来のことを考えるようになり、同棲の話が出てくるようになりました。そこで、同棲したらどんな感じなのか考えてるのですが、彼氏は平日、仕事終わりにバレーチームの練習があり、帰りが遅い時がほとんどです。時間はだいたい23時過ぎたりします。そんななかで同棲したとして、今の状態と変わらないし、同棲する意味が分からないし、というか私が一人暮らししたりした方がいいのではと思ってしまいます。
同棲するにあたって、一緒にいる時間が増えたり、メリットデメリットそれぞれ分かっているつもりではありますが、不安です。
皆さんは恋人の帰りが遅い時、どうしてますか？それが土日以外の平日続くとして、我慢できますか？
私はなんだか我慢出来ないような気がして、ただ寂しい思いしたくないって思うだけなんですけど…。
だったら同棲より結婚しちゃった方がいいんじゃないかと思います。
宜しければご意見ください。

トピ内ID：f1d494fae83c19dc

#２０代
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#恋人
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レス数28

さみしくないから…

🐤
ぜんざい
ごめんなさいね。 さみしい。というのがあんまりわからないです。 姿が見えないと嫌なのですか？ 何をするのも彼と一緒にやらないと嫌ということですか？ ちょっとコンビニ行ってくるね。と行っちゃうのは寂しいですか？ 隣の部屋にいる。とかは？ 何がそんなに寂しいのですか？ トイレも連れションじゃないと寂しいですか？ 我慢しないといけないくらい寂しいですか？ そこが全然理解できないので、トピ主さんの気持ちに寄り添えなくてごめんなさい。 ただ、同棲に関しては、半同棲のがオススメです。 まずは、実家からでてお互い1人で生活してみましょう。 その上で、それぞれ1週間や2週間ずつ、お泊りしに行きます。 半同棲で生活力だったり、金銭感覚や価値観など、すり合わせていくのがよいかと思います。 遠距離から結婚して、万一全然合わない！とかだと、結婚継続にしても離婚するにしても大変です。 トピ主さんは寂しがりなので、結婚したとしても彼が23時過ぎ帰りが続いたときに「結婚してる意味ある？」とかなりそうではないですか？ また、完全に同棲しちゃうと、これも解消するのは大変です。 半同棲で、互いに帰るところがあれば、お別れだけで済みます。 ちなみに私は結婚するなら私が退職し夫のところに行く。となってたため、夫は私の家にお泊りはせず、有給使って私が彼の家に入り浸るようにしてました。 結婚し、新居を構えるときに互いの独居賃貸は解約しました。

トピ内ID：5c4315ffe5ff1b71

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結婚する意味もなさそう

🙂
ヨーコ
ちょっとよく分からないですが。 彼の帰りが遅いのが我慢できないのに、結婚するのですか？ 同棲できない理由は理解できますが、だったら結婚もできないのでは？ 私自身、同棲を経て結婚しました。 私たちの場合は、お互いに親元離れて一人暮らしでした。 お互いの部屋に行き来が頻繁だから、もう一緒に暮らしていいんじゃないかとなって、同居した流れです。 同棲に賛否があるのは理解しますが、入籍後に同居は止めた方がいいですね。 結婚は生活です。 実際に一緒に暮らしてから入籍するかどうか判断した方がいいと思いますよ。 婚約の場合は、慰謝料さえ払えば一方的破棄ができますが、離婚は相手が同意しないと裁判までいって時間もお金もかかります。 相手の日々の生活をよく確認してから、見極めた方がいいと思います。 とはいえ、今の彼とは結婚はできそうにないですね。 彼が変わらない限り。

トピ内ID：5b864d28401824dc

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同棲おすすめ

🙂
すばば
同棲半年を経て結婚しました。 同棲は女性に不利なので結婚前提！という感じで同棲しましたが、結果同棲して良かったと思います。 私は一人暮らし、彼は実家暮らしで予定が合うときに会っていました。が、それだけでは一緒に生活しているかわからず、、結婚を考えているなら尚更した方がいいと思います。 朝起きる時間、アラーム、寝る時間、電気は真っ暗かオレンジか、くっついて寝るか、料理や掃除の頻度や担当など、、どこまで許容できるかは一緒に生活する上で結構大事だと思いました。 同棲して別れた、とか聞きますがそれは結婚しても同じかと思いますし、結婚考えているならまず期限を決めて同棲おすすめします。

トピ内ID：20cb724ef76810d5

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結婚しても同じじゃない？

🙂
アイ〰ン
結婚しても彼は平日バレーチームの練習で帰りは遅いのは同じで、トピ主が寂しいと思うのも変わらないと思う。むしろ、結婚したら「結婚したのに趣味を減らさない」「妊娠したのに生まれたのに」とモヤモヤ、イライラは増えますよ。 同棲したら必ず結婚する訳ではないけど、同棲してみてお互いその相手と生活を共にできるか、話し合って譲歩し合えるか分かってから結婚するんじゃない？同棲してみて「この人と生活は無理」と思って別れても戸籍にバツはつきませんが、結婚してみてからどうしても無理だ！別れる！となったら離婚歴つきます。そこから再婚したい人が現れた時、相手本人や家族が離婚歴について疑問をもち、元配偶者に話を聞きたがったり、探偵雇って調査する人もいますから嫌な思いするかもしれません。

トピ内ID：ddc3d874f5565767

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ん～

🙂
たんたか～ん
男目線で言ったらね、 ご飯作れる？ 家事できる？ って、色々見たいんじゃないかな？ 主からしたら、 協力できる？ お金の負担割合、 生活スタイル、リズムがわかるのでは？ 一緒に住むって、良いこと悪いこと見えるので、私は期間決めてやるべきだと思うけど。 主の、だったら結婚したほうが良いのでは？の根っこは、結婚相手を逃したくないからでしょ？ 男は見定めたいんです。 当然、同棲しても別れはあります。 本当に彼も結婚考えているなら、最終ジャッジと理解してください。 あと、互いの親への挨拶はマストです。 親からの結婚条件とか出される可能性もあるから。

トピ内ID：2e55f18c99650aaf

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はい

🙂
匿名係
トピさんが正しいです その感覚は忘れないようにしましょう 同棲はハッキリ言って 女性側にあまりメリットないと思います 結婚前提にしてちょっと入籍の前段階で先に一緒に住む くらいにしとかないと 結婚が遠のきますよ 男性側の責任もなく ズルズル数年一緒に住んで所帯じみて新鮮味もなくなった頃に やっぱり別れようなんてことになったら 目も当てられません

トピ内ID：6008bf6c761b5bf6

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どういうこと？

🙂
おじさん
まず、お付き合いと結婚は全然違いますので、 ＞だったら同棲より結婚しちゃった方がいいんじゃないかと思います。 は、暴論です。 私は、 ＞彼氏は平日、仕事終わりにバレーチームの練習があり、帰りが遅い時がほとんどです。 から ＞だったら同棲より結婚しちゃった方がいいんじゃないかと思います。 の流れがよく分かりませんでした。 結婚したら、彼氏（夫）が遅く帰ってきてもいいんですか？ むしろ、逆のように思いますけど。 トピの内容を見る限り、同棲か結婚を悩むというより、そもそものお付き合いを悩む内容かなと思いました。 年代にもよりますが、遠距離恋愛って楽しいものなんですかね？

トピ内ID：b3dbffd001af309f

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そもそも遠距離は結婚でもアウェーに行った者負け確定だからやめ

🙂
元アウェー嫁
どうして遠距離？レスください。 遠距離で同棲って物理的に無理があります。 入籍もせずに失職して同棲して破局になったら最悪ですし、 同棲せずに「こんなはずじゃなかった」って結婚生活も苦行ですし、 片方が何も変わらない楽な生活で、もう片方が何もかもが変わるストレスフルな結婚生活、って不公平すぎてやっちゃダメな結婚です。 入籍しても同棲でもどっちにしても遠距離からの結婚は、遠方に引っ越した側が罰ゲームな生活を強いられるので無理です。 ・失業したらキャリアが断たれるので相手が経済的に支えると伝えてきたとしても退職した者負け確定です。 ・片方が実家のそばの地元の新居で何も変わらない生活、もう片方が実家からも出て離れ、地元の友人知人とも離れ、職場も辞めて無職で就活難航からのスタート、アウェーの地に行った者負け確定です。 片方が資産家や裕福で、 派手婚の結婚式・入籍と同時に新居で新婚生活、 アウェーに行く側の希望を全て叶える、 キャリアを絶たれてアウェーに行く側のことを甘えさせる潤沢なお金で解決するほか無いでしょうね。

トピ内ID：d7d229824190d5df

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おっしゃる通りだと思います

🙂
ねこの散歩道
結婚の真似事なんか、結婚する覚悟もなしにしたって無駄ですよ。だったらもう覚悟を決めて結婚に向けて動いた方が良いと思います。 同棲するにしても、彼のその生活を考えると絶対に不満に感じたり寂しいだの悲しいだのと訴え始めて、関係がギクシャクしたりうとましがられたりするだけですよ。だってどうせ、彼は住むエリアを変えず環境も何も変えるつもりないのでしょう？でもあなたは転居して、もしかしたら仕事も変えるの？損するのは女だけだから不満でいっぱいになると思うから、賢く動いて欲しいです。

トピ内ID：75f2306324d8fe7c

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その男はダメでしょうね

🙂
トリ
家事は今まで通り誰かに丸投げして、自分の都合のいい時だけ彼女とイチャイチャしたいだけ。 彼女の都合はどうでもいい。家事？するわけない。だってバレーボールの練習があるんだもーん。 多分あなたの想像通りの生活になるでしょうね。最初の数日は早く帰ってくるかもしれませんが、すぐ元通りよ。さみしくなって喧嘩したり、彼が浮気しても、何の担保もない。だって同棲だから。 彼の元に行くには自分が捨てるものが多すぎる。彼はどういうつもりで同棲話を持ち出してんの？彼に都合良すぎない？私のことバカにしてんの？ ってことを全部彼にぶつけた方がいいですよ。 結婚を決意出来ないなら同棲もすべきじゃないです。 まず自分が独り暮らしというのは賛成です。いい経験になりますよ。

トピ内ID：40d27a88a78cd05c

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ん？

🙂
匿名
同棲も結婚も今の彼では同じなのでは？ 結婚してしまえばバレーはやめさせる？ 寂しい思いをするなら一人の方がマシ？ 悪いけど相談の意味が理解できません 敢えて言うなら、その彼では同棲しても結婚に至っても寂しい思いは変わらないでしょうから、できるだけ側に居てくれる人と結婚を考えた方が無難だってことだけです なので実家近くの人を探して下さい

トピ内ID：4ca3fac73a9edbb6

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資金は貯まるかな

🙂
一番は帰る人がいるこ
平日一人が寂しいと感じることが不安なのに、同棲は我慢できなくて結婚は我慢できるってのが理解できませんでした。 結婚したら、バレーをやめさせるとかでしょうか。 一人暮らしは常に自由だが、お金がかかる。実家暮らしと違い、体調を崩したり、不安な時、寂しい時は一人で乗り越えるしかない。 同棲は費用と家事は折半できるが、自由な時間は確実に減る。遠距離で見えなかった負の部分は特によく見える。その代わり、体調を崩した時、寂しい時、帰ってきてくれる人がいる。 私は同棲結婚ですが、ずっと楽しいです。 勿論波風立つ時もあり、一度大喧嘩して離婚を考えたこともありましたが、ずっと楽しかったし、これからも絶対楽しいから別れたくないと夫が言っていて、離婚を思い止まりました。笑笑 寧ろ平日一人の時間を作れるって、ラッキーな気がします。 23時は遅いので、疲れてる時は先に寝たい時もあるでしょうが、家事に追われずにすむって、めっちゃ楽ですよ。 今年転職して帰宅が早くなった上、夫より早く帰宅するので、平日の家事負担が半端ない…。残業や飲みで遅くなると言われた途端、ニヤリとしてしまいます。 一人暮らし→一緒に住む→別れるより、一緒に住む→別れるの方が効率的な気がします。そこでうまくいけば、半年、一年で結婚に持ち込んじゃう手もありますし。 遠距離の実家暮らし同士でも結婚してうまくいく人もいますが、トピさんの様に、我慢することに慣れてない人は、結婚前にどこかのタイミングで同棲した方がいんじゃないかと思います。

トピ内ID：c213061f07bb2b74

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レスします

041
気付
お悩みの本質からどんどんズレてしまってるので、堂々巡りになるんだと思いますよ！ だって、一人暮らし・同棲・結婚のどれを選んだとしたって、彼の帰りが遅くてすれ違いになることは変わりませんから 結婚4年目ですが、仕事であれプライベートの用事であれ、夫の帰りが遅くても何も気になりません 夫がいなければ自分のやりたいことや家事を済ませるだけですし、共同で何かをしたくて結婚したわけではないので…

トピ内ID：3cb47b8220cff1fb

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お互いの素を知って覚悟を決める

🙂
cloud
外でちょっと逢ってるくらいじゃ、到底解らない事も寝起きを共にしたら、メッキは剥げるから。それでも一緒に生きて行きたいと思えるなら、その先の色んな事を臨機応変に対処出来るようになってくる。 その為の実験。 だからダラダラ続けないで期間なり、状況はあらかじめ話して、すり合わせるとなお良い。

トピ内ID：5f949f9bef73e149

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結婚しても無理では？

🙂
結婚して長い人
彼は社会人チームに所属しているプロ？趣味ならそこまでしないし、していたら結婚できません。子供は望んでいないのかな？完全ワンオペ確定ですが。私ならコミュニケーション不足になるのが目に見えているので平日の大半を23：00過ぎる人とは高年収でも結婚しません。 私は同棲して半年以内にプロポーズされて結婚し幸せな毎日です。 個人的には同棲して本当に良かった。お金の考え方、違う意見の時に話し合えるタイプか、色々な癖や考えが付き合いだけではわからないから。そして私は派手な外見と違って料理がものすごく得意で家庭的なところも主人はすぐに結婚したいと思ったそうです。 寂しい思いをしたくないなら同棲しても結婚しても同じ。心の寂しさは法律的に契約したら埋められるなんて甘いです。

トピ内ID：9651e96ac8fd9d03

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結婚の予定が立っていないなら、同棲はしない

🙂
ライムカレー
＞だったら同棲より結婚しちゃった方がいいんじゃないかと思います。 そのとおり、それを彼にぶつけてみたらいいと思います。 そもそも「同棲」なんて、女性側にはメリットなんて何もなく、男性にとって都合がいいだけ、結婚の予定が立っていないのに同棲なんかしても、ズルズルしてしまうだけでしょう。

トピ内ID：30411cc0bf15caa9

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遠距離…仕事はどうするんでしょう。

🙂
通りすがり
それを言うなら、その彼とは結婚だって意味ない気がします。 その彼が生活を変える気がないなら、結婚しても寂しいだけですよね。 それと…トピ主さんが仕事を辞めて遠方に行くなら、仕事はどうするんですか？ 仕事まで変えて引っ越したのに結婚に至らなくてずるずる同棲が続いて破局するパターンも多いですよね。 本当に同棲するなら、お互い親に挨拶して、〇月には結婚…くらい決めてからじゃないと危険だと思いますが。 仕事がどこででも簡単に見つかる資格職ならいいですけど。 そうじゃなくて、アプリで出会ったカレなら、仕事を辞めずに結婚できる人を探し直した方がいいのでは？ 結婚と仕事、今の時代、両立が大事だと思いますよ。 私が20代で同棲してたときは、お互い仕事で23時超えるような仕事だったので、相手が忙しくても全然気になりませんでした。 自分が暇なときは習い事や仕事の資格の学校に行ったり、飲みに行ったり、映画を見に行ったり、好きに過ごしてました。 でも、友達の全くいない田舎に引っ越すとしたら、そういうわけにもいかないですよね。

トピ内ID：9ebbd50aa9381936

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結婚する意味とは...？

🙂
ピロシキ丼
> 今の状態と変わらないし なら同棲しても構わないのでは？ > 皆さんは恋人の帰りが遅い時、どうしてますか？ 今と同じようにしていれば？ > だったら同棲より結婚しちゃった方がいいんじゃないか そう思うなら結婚すれば良いけれど、 結婚したって「今の状態と変わらない」のではないですか？ トピのタイトルが 「結婚する意味とは…？」 に変わるだけ。

トピ内ID：5fc28aba087c31c5

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自分の寂しさを埋めるために？

💔
言語道断、支離滅裂。
同棲する意味...について考えてみました。 一緒に暮らす... という共同生活の経験がない二人が、 結婚する前に、 自然体の二人...として、 実際に同棲経験をしてみて、 自分達の共同生活が、 自分達、それぞれが想像していたような、 幸せな毎日になるのか、 将来性のある共同生活に結び付くのかどうかを 籍を入れる前に！ 試してみる期間だと考えます。 折角... 同棲するんだから、 自分が気に入るように、 お相手に、 相手の生活習慣を変えてほしい。。。 とせがむ事が 条件であるなら、 きっと... どちらも 幸せには なれないと思います。 どっち道、寂しい思いをするのであれば、 いっそのこと、結婚しちゃえば。。。 なんて 考えちゃうことは、 言語道断、支離滅裂。 お別れ、プラス、バツイチ...確定です。 自分の寂しさを埋めるために 恋愛を 利用しちゃダメ！

トピ内ID：3056c92131cb0796

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遠距離だから続いている

🙂
眠り猫
バレーチームで平日23時帰宅するほど本気なら土日も練習や試合があると思いますけど。 同棲すればあなたは知らない場所で慣れない仕事して家事して彼は23時に帰ってくる。生活費を折半して家政婦になるのと同じだからすぐに嫌になりますよ。結婚しても同じこと。 彼はバレーをしているあいだは遠距離恋愛が向いてるのよ。遠距離ならたまに会うだけで彼氏彼女の関係が続くからね。 遠距離恋愛のほとんどは妄想恋愛です。たまにしか会わなければ欠点をごまかしたり本音を隠して付き合うことができるから。 あなたが結婚したいなら同時進行でもいいから早く相談所で婚活した方がいいですよ。

トピ内ID：0f157de40300603d

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元アウェー嫁さんとぜんざいさんに賛成

🙂
はな
まず、元アウェー嫁さんの書かれたことをよく読んで、いきなり彼氏の地元に行くことを思いとどまって欲しいと思います。 その上で、ぜんざいさんが書かれているように、お二人ともまずは一人暮らしをして、一通りの家事ができるようになること。 そして、休暇を利用して、今までよりは長い時間一緒にいてみる。 それからその先の判断をした方が良いと思います。

トピ内ID：31c25f1919509599

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遠距離恋愛止まり

🙂
となり
結婚？？ 彼氏さんが２３時帰宅が寂しいかもとか言っていて、結婚？？ あー、結婚したいから、「寂しいから結婚して」と理由が欲しいのか・・・。 彼氏さんが結婚を切り出さないのは、生活費の話が有るんだと思う。完全折半にしたいとか、そんな感じ。 結婚となったら、妻の生活費くらい出してと言われるリスクが有るでしょう？（転職するの？リモートワークで現職を続ける？） 「寂しいかも」とか言わないで、ストレートに「同棲じゃなくて、結婚が良い」と言ってみたら？ それで逃げるなら、それまでの男だと思う。 トピ主さんの家事能力を知りたいとか言うんだろうけど（トピ主さんが実家暮らしだから）。 「それが分からないと結婚出来ないなら、私にそれだけ魅力を感じてないという事だと思うから、別れよう」と言って別れた方が良いと思う。 彼氏さんだって実家暮らしなんだから、家事能力は疑いがあるのに、そこを棚に上げて女性にばかり求めるなんて、ベテラン主婦（彼氏母）と同じレベルを求めるという事だから、「私も、生活レベルが実家以下なら、同棲しても意味ないよ。父と同じくらい稼いでから言って」と返せば良い。

トピ内ID：b79e05659cf4aa2c

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そう？

041
くま2
>だったら同棲より結婚しちゃった方がいいんじゃないかと思います。 別にこの後に起きることは同棲も結婚も変わらないけど？ 結婚をすると彼が家に早く帰ってくるようになるの？ 結婚と同棲に関して良く語られるけど、 同棲って女性にとっては、メリットよりもデメリットの方が多いという意見もある。 でもそれで男性が結婚せずに同棲を嫌がるのは男性にとって結婚のメリットよりもデメリットがあると考える方が自然。 要するに、女性が結婚のメリットを男性に認識させられないことが原因でしかない。 同棲も同様で、男性が女性に同棲のメリットを認識させられないなら女性は同棲はしない。 こんなの少し考えれば分かる話。 あと、この主題である同棲の意味に関しては本当に人それぞれだよ。 で、同棲に関して言えるのは、同棲が今くいかない人たちは結婚も上手くいかない。 同棲で上手くいく人たちは基本的に結婚しても上手くいく。 トピ主さんと彼氏の間に出始めている同棲の話とは、何のために同棲をするのか明確にした方がいいのかもね。 このような掲示板でも同棲から結婚をしてもらえないという女性が多く登場するけど、結局自分の彼氏に結婚のメリットを認識してもらえてない。 要は同棲で十分とか、結婚するほどではないと認識をされているということ。 同棲と結婚の違いの一つがお別れのハードルに関する部分。 つまり、お別れの可能性を残した状況での同棲を彼氏が選んでいるので結婚をしてもらえない。 これを男性側の無責任ととらえる勘違い意見も多いけど、本当に男性とって結婚よりも同棲の方が心地よいなら、世の中の男性は誰一人として結婚なんてしない。 結局、自分という女性と結婚した時のメリットをしっかり提供できる女性なのか否かの違いだけ。

トピ内ID：c2e6dc74e5df5fc7

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えー！

🙂
みかん
>だったら同棲より結婚しちゃった方がいいんじゃないかと思います。 結婚したら寂しくなくなるの！？ ごめんなさい、急展開で話についていけなかった。笑 私は寂しいと思うことがほぼないのでトピ主さんの気持ちは分かりませんが、その生活に耐えれるかどうか試すために同棲があるんじゃ？ トピ主さんは同棲を通してもっと自分を知れるかもね。 私は平日に1人時間あったらめっちゃ嬉しいし、夫の出張中は勿体無くてなかなか寝る気になれない（笑）

トピ内ID：cf1efbcc145d52c6

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結婚しても変わらない

🙂
cloud
飼い猫みたいに寂しいばかりじゃ、勢いで浮気の一つや二つしかねないね。 実家では一人時間はどうしてるの？ 仕事と家しか世界はないの？

トピ内ID：5f949f9bef73e149

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年齢にもよるけど

🙂
ももこ
＞だったら同棲より結婚しちゃった方がいいんじゃないかと思います。 ってのは同じ寂しい思いをするなら、結婚してたほうがマシって意味かしら？ 20代だそうですが、アラサー近いなら私も同棲はあまりおすすめしませんが、お互い実家暮らしでそもそも生活能力やパターンが全く合わない場合もあるので、すり合わせが必要だと双方感じてるなら、いきなり結婚してすぐ離婚するよりかはダメージ少ないからいいとは思います。 まあ、自分なら結婚したければ遠距離恋愛なんてしないけど。 私も結婚当初は夫が夜勤があったりして生活パターンが合わなかったけど、寂しいと思ったのは一瞬だけでその後は一人で好きなように生活できるハッピータイムと思ってました。 私も夫も家事はそれなりにできるのでお試し同棲なんて失礼すぎて嫌だったけど、それと寂しくても我慢できるかどうかは違いますよ。 トピ主の場合は、おいくつか知りませんけど、同棲にも結婚にも幼すぎる印象ですね。

トピ内ID：93519202533f0d91

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まずは話し合い

🙂
rrr
トピ主さんが感じる問題点はどこなんでしょう？ 彼の帰りが遅いこと？ だとしたら彼とそこを話すべきですね。毎日23時帰りの人とは同棲も結婚もできない。私と同棲したいなら趣味の頻度を減らしてって。 私は寂しさ感じないタイプなので子供ができるまでは全然気になりませんが、子供ができたときに趣味をスパッとやめて育児に参加するかは気になるのでしっかり話します。 子供ができても趣味を辞めるつもり無いなら、別れるかDinksで。 同棲の先に結婚が見えていないことが問題ですかね？ いつ入籍するつもりで同棲を開始するのか話を詰めて、ご両親にもその前提で挨拶してからなら満足できますかね。そもそも彼にその覚悟がないなら同棲するのもやめておきましょう。 世の中には、休みが全然合わずにすれ違い生活している夫婦もいますし、必ず晩御飯は一緒に食べるという夫婦もいます。トピ主さんが平日も2人でいる時間を大切にしたいタイプなら、そこを擦り合わせられない人と同棲しても、おっしゃる通りあまり意味ないですよね。

トピ内ID：86e3fc4613ff7c64

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寂しさを埋めるのは自分の気持ちの持ち方

🙂
たぬき
同棲するのは結婚前に一緒に生活することができるか予行演習だと考えよう。つまり、現状で婚約を考えている段階ならば良いけど、寂しさを埋めるとかときめき恋愛の延長線上で始めてしまうと別れてしまうと思います。

トピ内ID：8761a96a39aa57bf

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