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親と分かり合えず苦しいです

レス21
（トピ主 0 ）
😢
春
ひと
母との会話の仕方についてアドバイスをください。母に自分の気持ちを理解してもらえないことが辛いです。

長年の母との関係性のストレスが限界に達し、この前「私は愛されていないと感じる」と思い切って母に伝えたところ喧嘩になりました。

私が愛されていないと感じた理由としては
・父から暴力を受けたことを相談しても取り合ってくれなかった
・性被害に遭ったことも相談に乗ってくれなかった
・妹との喧嘩では常に妹の味方(妹の話は何十分も聞くが私の話は微塵も聞いてもらえず全否定)
・一重を気にしている私の容姿否定
・初めてメイクをしたときも「水商売の人みたい」
という出来事の影響が大きいです。

自分はこのことで今でも涙が出てくるほど傷ついているのですが、母に愛されていないのではないかと感じることを話したところ、
「愛していなければここまで育てないし、習い事も愛しているから好きなことをさせてあげた」と、如何に自分が愛していたのか話し始められあまりにも話が噛み合いません。

どうしたら傷ついた気持ちが伝わりますか？
「愛してたでしょ？」と圧をかけてきます。
伝え方を変えて頑張って説明しても「私は愛しているのだから、愛されていないと感じるのは違う」と言われてしまい、私の思いが通じません。

どのように伝えたら母に傷ついたことを理解してもらえるのか、アドバイスをください。
本当に悲しくて心が痛いので冷やかしはなしでお願いします。

トピ内ID：fffa62ae033700ca

#１０代
#学生
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理解してもらうのは難しい

🙂
のこ
私もあなた程ではないと思うけど、母親の愛というものを感じずに育ったのですが、結論は母親も私が求めているような愛を親（祖父母）から貰ってなかったんだなというのが大人になってから分かりました。だから普通の愛しかたが分からないのだと。 自分の思いを伝えても否定されたり理解されないこともありました。その時は傷付いたり怒りで返したりもしましたが、結局は自分の心は自分で守るしかないなとなりました。 お母様のいう通り全く愛してないとかではないのですよ。本当に無で何もなければ育児放棄すると思いますし。 私もそういうことを理解するのに結構時間がかかったので簡単な話ではないと思うけど、親に理解を求めて解決したというよりは、親と距離を置いて考える時間があったから自分の心の理解者は自分になるしかないなという結論を出しました。 理解を求める程苦しくなると思います。ただ誰かに話を聞いて欲しいとかなら何かしらの相談先をネットなどで検索して探されたらどうですか。

トピ内ID：880756faa179a014

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本当に残念なのですが。

041
さらしな
 私たちには「母親はいなかった」とあきらめるのが、一番傷つかない方法だと思います。 トピ主さんがお母さんも求める気持ちは、何となくわかります。 私の母は何かというと私を叩いたし、私が気に入っている本や洋服を捨てて「あんたのためにやってる」という人でした。母に愛されていないとは思いたくなかったので、「私に母親なんて居なかったんだ」と思いきれたのは、58歳になったときです。 ただ、私が試さなかった方法を最近知ったので、お伝えしますね。 お母さんの言葉をすべて「肯定」してください。 ＞＞「愛していなければここまで育てないし、習い事も愛しているから好きなことをさせてあげた」 とおっしゃるのなら「そうなんだ。私を愛しているんだね」とまずは承認します。 「妹の話は聞くのに、私の話を聞かないのも、被害を訴えても聞いてくれないのも、容姿をくさすのも、ほかにどうしようもなかったからしたことなんだね。私のことは好きなんだね？」と相手の行動を認めつつ、相手の気持ちを確認します。 このやり方で、お母さんは（あれ？　なんで、私は愛する娘の容姿をくさすんだろう？　なんで話を聞いてないんだろう？）と自分の行動を振り返ってくれるらしいのですが。 簡単にはいかないかも知れません。 だって、お母さんはトピ主さんにひどいことをしたこと自体、もう覚えていなくて、良いこと（毎日世話をした。習い事をさせた）しか覚えていないのかも知れないからです。 そうなんです。 過去に起こったことって、自分に都合の良いことしか覚えていないもんなんですよ。 たぶん、トピ主さんは愛されていたんです。お母さんなりのやり方で。 それが相手を傷つける態度だとは知らなかっただけで。 あと。 同じことをし返してみる、というやり方もあります。 お母さんが「ひどい」と言ったら「そのひどいことを私にしてたんだよ」と言えばわかるかもです。

トピ内ID：9fa955d01edd49b2

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抱える悩み

🙂
ロッ君ママ
自分と人は 違うってことです…… 片思いの人とも 付き合った人とも 結婚相手とも…親とも 兄弟姉妹とも。。分かり合えないことの多く悩みが この掲示板にも並んでます 欲しいものと 与えられたものの差は 埋めるのが難しいものですが……  同じ事実でも 年齢とともに 見る考える方向が変わるんです 今、伝わらなくても 今、腹を立てていても…また変わります トピ主さんだけでなく 親も変化したりしますよ 答えが出ないことであり 生涯の決定事項でもないと 考えててみては？ 「私の言ってる（伝えてる）ことこそ正しい」と 母と娘の双方が固執して主張してる姿は… どこにでもある話 先に許して 受け入れる人だけが 前に向いて歩けるんだと……そう思います

トピ内ID：28ca441286b82466

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母上の愛し方とあなたの愛し方が違うだけ

😒
ぐぬぬ
分かり合おうなんてエゴです。親なら分かってくれはず、分かってくれるべきという先入観は捨ててください。そういう人なんだと認識し期待しないことです。

トピ内ID：533878f25fb5b737

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多分

🙂
とろろ
お母さんも困っているでしょうね。 「愛」って要求するものじゃないし、決まっているものでもない。 そして相手の受け取り方もある。 お母さんの言う「ここまで育てた。習い事もさせた」も「愛」なんですよ。 お金と労力を使うことが愛。 あなたの欲しい「愛」は、構ってくれること。寄り添ってくれること。 お母さんの与えられるものと、あなたの欲しいものが違う。 あべこべなクリスマスプレゼントを貰うような。 「愛されていない」と言ったら反論されます。 「私はこうして欲しい」とお願いするしかない。 そうするかどうかは、お母さんの自由です。 ネグレクトをしているわけでなく、プラスアルファの希望なのですから。 逆に。 子供に対して「生きていてくれるだけで良い」という親もいるけれど、「いい学校を出て、良い就職して、結婚して子供を産む」と希望を述べる親がいたらどこまで叶えられますか？

トピ内ID：bf4b6688908054df

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むつかしい

🙂
京都のクッキー２８
こころがコリ固まってる人のこころを動かすのはむつかしいよね。 気にしないで適度な距離をとって自立のキッカケにしてしまえば？

トピ内ID：9517005a84c2e348

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無条件の愛・条件付きの愛

🙂
みっき
この世には、条件付きの愛と、無条件の愛が存在します。 前者は、もしあなたが良い子なら、私の言うことに従うなら、成績が良ければ、などの条件にマッチしていれば愛するよ、というパターン。 これは本来の愛とは真逆で、人を傷つける思考ですが、条件付きの愛を愛だと捉え、子育て時に適用する親は少なからずいます。 私の父はこのタイプで、自分の思う通りに家族が行動すればいいのですが、そうでなければ怒鳴り散らしたり、平気で傷つける言葉を吐いていました。 その逆に、無条件の愛とは、どんな時も、良いも悪いもひっくるめて、その人を丸ごと愛する行為です。 私の母はこのタイプで、私がどんな失敗をしても、困窮しても、いつも優しく受け入れ助けてくれました。 人は、自分が持っていないものを、他の人に与えることはできません。 あなたのお母さんもまた、本当の無条件の愛を知らないのだろうと思います。 親であっても、必ずしも人間的に成熟しているとは限りません。あなたの気持ちを理解できないのなら、少なくとも今はどれだけ訴えても理解はされないでしょう。 人は、自分が持っていないものを、他の人に与えることはできませんと書きました。 あなたは、自分自身を無条件に愛することができますか？ 良いところも、そう思えないところも。自分を無条件に愛せるのなら、他人がどんな態度を向けてこようと、気にならなくなりますよ。だって、自分の中に愛情が満ちているんだから。他人に愛を乞う必要などなくなります。 そして、自分の大切な人たちにも無条件の愛を向けられるようになります。あなたのお母さんのような、人を傷つける愛ではなく。

トピ内ID：00a8c6c32bfb8a5c

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進学か就職を機に家を出る事を考えては？

🙂
イアンムーン
私も父親から虐待されていました。母に言っても「嘘つき」呼ばわり。母親は事実と気付きながらも、家族という形を守る為に私を守らなかった。 母親が、私が父親から虐待を受けていた事を認めたのは私が完全に壊れた後でした。 しかし母親に私の傷ついた気持ちが伝わってたかというと、伝わらなかった。 母親から愛を感じる事は何度もあったけれど、母親にとっては私以外の家族の方が大切だったのです。 どうしようもないのですよ。母親といっても自分とは違う人間。私の気持ちをわかるか否かは母親次第。 私は10代で家を出て一人暮らしをしました。家族と離れる事で、安心して眠れるようになりました。新たな環境・新たな友達で、家族と地元以外の世界を知ることができました。 トピ主さんも進学か就職を機会に家を出てはいかがですか？その方が心が楽になると思います。

トピ内ID：a0a7f90f2b5626da

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残念ながら伝わることはない

🙂
まりーごーるど
わかりますよ。大事な親だからこそわかって欲しいし、期待するんです。 私は対象が父でした。トピ主さんのように感じてた頃もありました。体調不良になるくらい、いっぱい泣きました。でも、父は理解出来なかったし、今も理解していない。 私が思ったのは、これだけ伝えても伝わらない人がいて、それが父だった。親っていうフィルターが掛かってたから期待もしたけど、もう父には変わることも期待しないし自分だけに集中して生きてくのが自分の幸せだ、ということを悟ったぐらいです。 結果、父は孤立してますよ、まあ、今まで気を揉んで対応していた娘がそっぽを向いたんだから当然だし、父は父で思う存分自分で生きたらいいと思います。私はもう父に惑わされることもないんで。 トピ主さんは、今は精一杯母親と向き合って本心を伝えたらいいと思います。思う存分傷付いたら、何か学ぶことがトピ主さんもあるでしょう。 意外と独親育ちは同じ思いをしてきてます。 ただ、一言アドバイスするとしたら、相談する人を選ぶこと。特に毒親育ちなのに気付かず本心を偽ってることに気づかない人は、親にはむかうことに異常に拒否感を示してくるので、トピ主さんが余計に傷ついてしまいます。それだけ、ちょっと覚えておいてください。

トピ内ID：3400a443ffeb0211

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無理かな

🙂
線状興奮帯
愛するとは相手を自分の大切な存在として認めることです。 人は愛されることがないと同様に他人を愛せないものです。きっとお母様は親からも夫からも真に愛されたことがないのではないですか。だとするといくら望んでも無いものねだりに終わることでしょう。 でもあなたはこれから人生のパートナーを得る過程で人から愛され愛する経験をしそれが大切な宝物となります。むしろそれを求めて自分の道を歩まれたらいかがですか。

トピ内ID：72322f8887945fd4

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厳しいですが

🙂
ラッキー
辛口です。 誰かを自分の思い通りに動かそうとしても難しい、これは分かりますよね？ トピ主さんがやりたい事は「お母さんにお母さんが行った行為を反省して私に謝罪して欲しい」と言う事です。 これが友人だったら？と考えてみてください。 トピ主さんが友人Aさんに悪意なく行ったことで傷ついたので反省と謝罪を求める、と言われて、素直に「心から反省しました、あなたがそんな思いをしていないなんて気づかなかった」と言えますか？ かなりハードルが高いと思います。 誰だって最初の子供の時は子育て一年生なのです、完璧にできないのは当たり前。 でも子供はいつだって完璧なお母さんを求めて、声高に要求するばかり。 やって貰って当たり前、できないと非難する。 お母さんだって一人の人間なのです、欠点があって当たり前。 その欠点も含めてトピ主さんのお母さんは一人だけ、その事をしっかりと考えて欲しい。

トピ内ID：6a23e5035477e919

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いじめっ子に「いじめたでしょ」

🙂
トマト
残念ながら、お母様はいろいろな点でトピ主さんを犠牲ににしてきたのだと思います。ただ、 >「私は愛されていないと感じる」 と言うと、いじめっ子に「私をいじめたよね」と言うようなもので、すんなり認めたりはしませんよ。謝ることもないし、気持ちを理解することもありません。 親を諦めて、他の大人に期待した方がいいと思います。

トピ内ID：37bfd786928128d9

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親もただの人間です

🙂
にゃん太
私も、母親に虐待されたり、きょうだい差別を受けて育ったので、あなたの苦しい気持ちはとてもよくわかります。 私の場合は、愛されない、というレベルではなく、徹底的に嫌われて疎まれているのが、幼い子供でもわかってしまうほど、母のイジメの度合いは異常でした。 ですが、悲しいことに子供というのは、どんなに親に邪険にされても、母親の愛情をひたすら信じて、愛されたいと切望し、執着したり、すがろうとしてしまうものなのです。そして、子供は、ある程度成長すると、愛情の欠如への飢餓感を自覚し、親を責めたり改心させようと不満をぶつけるようになってしまうわけです。 わたしもそうでしたし、あなたもきっとそうでしょう。 私は、大学生の時に、これまでのことが急に理不尽に思い始め、あなたのように、何もかも母にぶちまけました。しかし、母は激怒し、「この恩知らずが。あんたのような子を、育ててやっただけ有り難いと思え。」と一喝されてしまいました。この人とは、一生、分かり合えないと悟りました。 世の中には、言葉でいくら一生懸命気持ちを伝えても、伝わらない相手はいるものなのです。伝わらないというか、相手の気持ちに寄り添えない、自分の至らない点を謙虚に認めようとせず反省もしない、そういう残念な性格なのです。あなたも、これから長い人生を生きていくと、そういう人に沢山遭遇します。 親もただの人間です。事実は受け入れるしかありません。そして、無理にわかってもらおう、わかり合おうとしないことです。 あなたがこの問題を解決するために出来ることは、早々に自立することです。親と離れて暮らし、接点を極力減らすと、親への依存心や執着がどんどん薄くなっていき、苦しい気持ちが落ち着いてきます。逆に、親の存在をありがたく感じる場面も必ず出てきます。これは本当です。

トピ内ID：b054b334bd43111e

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発達心理学の本を読んで貰う

🙂
てんてん
愛されていないと感じてしまうというあなたの言葉を、そのままの形で受け入れて貰えなかったのですね。 自分の思いを否定されたりそう感じるのはおかしいと言われたら、自分自身を否定されたような気持ちになってしまいますよね。 子供という立場であなたが感じたその思いは間違っていないと思います。 「愛されたい・受け入れられたい・見守られたい・理解されたい」というニーズを親に対して持つのは自然なことだと本に書いてありました。 あなたのお母さんは、確かに金銭面や生活面での親としての務めは果たしてくれたかもしれませんが、情緒面での関わり方に不足があったのでしょう。 それはトピ主さんの事が嫌いだからではなく、お母さん自身の成長過程で親から情緒的に満たされるという経験をした事が無かったからかもしれませんよ。 実は私がそうでした。 母親から虐待を受け父親にも見捨てられて育ったので、気持ちを受け止めて貰ったり慰めて貰った経験がなく、親は子供に情緒面での関わりを持つ必要があるという事を知らなかったのです。 その為、娘には随分寂しい思いをさせてしまいました。娘が何度もそのことを私に訴えてくれたのですが、私はまだ上手に関わる事が出来ません。 なぜなら、虐待から自分の心を守る為に、気持ちを感じることを麻痺させひたすら目の前の問題に対処するスタイルで生きてきたからです。 でも、私は娘のことが大好きなので決して諦めません。娘と良い関係になる為に死ぬまで試行錯誤し続けるつもりです。 カウンセラーに支えて貰いながら、自分でも心理学の本を読み努力しています。 今はセルフコンパッションの習得に励み、いつか娘にコンパッションを持って接する事が出来るように頑張っています。 あなたのお母さんも決してあなたを愛していない訳ではないのだと思います。子供の発達に関する知識が足りないだけなのではないでしょうか？

トピ内ID：11e7ccd4bd215664

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家を出よう

🙂
匿名
残念ながらお母様は「自分はあなたを愛していなかった」とは認めるつもりないんだと思います。 認めたら「うまく母親をやれなかった自分」に耐えられないから。 もう家を出て会わないことです。 そうすれば20年後くらいに少しずつ気づくのでは？

トピ内ID：e500464f13ce489d

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して欲しいことが分からない

🙂
匿名
母親側です。 すみません、トピ主がお母さんに具体的にして欲しいことが分かりません。 過去の母から娘に対する酷い仕打ちを伝えられ、私は愛されていないと感じている、と言われたら。 過去は変えられないのに、何を言いたいのか。 愛されていないと思っているのなら、私は愛していたよと伝える以外何を望んでいるのか。 傷ついた気持ちは理解した。 それで、今何を望んでいるのか。 具体的に言われないと分かりません。 例えば、 ごめんなさいと謝って欲しい 傷ついたんだね。理解したわ、と言って欲しい。 次に姉妹喧嘩があったら口出ししないで欲しい。 こういった、お母さんの行動を示してくれないと、何を望まれているのか分からないのです。 また、実際はここまで愛情を持って育ててきた「つもり」なので、愛されてないと感じていると言われたら、そりゃ愛していたわよ、と言うのが自然の流れ。 トピ主が話が噛み合わないと思っていることも分からない。 お母さんとしては噛み合っている。 理解して欲しいとか、曖昧な言い方ではなく、 お母さんは何をしたら理解したことになりますか。 トピ主が、傷ついた気持ちを理解してくれた、と満足するには、お母さんは何を言って何をするべきですか。 私はおそらく、そのお母さん側の気持ちが分かるので、トピ主さんに教えて欲しいのです。 トピ主は、お母さんに何を望んでいるのか、全く分かりません。

トピ内ID：ef2ee4001b037e6e

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悲しい気持ちですよね

🙂
みみま
18歳になるまで家庭のこと、母との関係性で児童相談所にお世話になっていました。 我が家の場合は母が変わることはないし気持ちが伝わることも受け止めてもらうことも困難だと判断されたので 家を出るまでは苦痛でしたが大人になった今でも一定の距離感を私が保っています。 愛されていたかどうかなんて今でもわかりませんし愛されていないと思っています。 母は面倒見てきてやったのに精神のままです。笑 トピ主さんがまだ18歳未満なら児童相談にガンガン相談することをオススメしますし それ以上なら距離を置ける環境作りに専念することをおすすめします。 当時は友達など誰に相談しても理解してくれる人はいませんでしたので大変でしたが トピ主さんがどうか少しでも気持ちが楽になる生活ができますように。

トピ内ID：0097c4c32bed13c3

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親離れのチャンスです

🙂
通過点
愛してることの内容が愛と関係ないことばかりで、納得できないのはわかります 逆に何故これで母親の愛を実感すると思うのかお母様に聞きたいくらいです 愛してなくても子が自立できる年齢までは親の責任で育てないといけないし、 習い事に限らず周りの子に見劣りしないような物や機会を与えるのは 親の見栄(世間体)のためという場合もよくあります しかし悲しい気持ちを伝えたところでこの手の親は理解するどころか 自分を否定されたとしか受け取れず、自己弁護に始終したり 逆ギレして恐怖心で黙らせようとするパターンがほとんどです 言っても無駄。ということがわかれば親に期待しなくなりますよね 他には容姿など主さんが何もしてない時もわざわざ否定発言を繰り返す ならば、親に主さんの情報を何も伝えず、声の聞こえる場所に近付かない。 という対応方法があります これは別に特別おかしな事をするわけでなく、思春期の子にザラにあることです 挨拶だけボソッと返し、大事な事以外は「さぁ」や「知らない」でやり過ごす 親が持つ「子のことを知りたい欲」や「支配欲」を満たしてあげない うるさく関わってこようとすればするほど心を閉ざし突き放す 近くに行かず寄ってきたら場を離れる 母親はあなたが特別悪い子で親にこんな仕打ちをする子はいないと言うかもしれませんが 実は健全な親子は大抵こういう時期があると言われていて、普通です 10代で母親に疑問を持ったあなたは多分ラッキーです 気付く年齢が若いほど今後振り回される年月が短く済むから。 進学か就職で地元を出て違うところで暮らしましょう しばらく自分のことを一生懸命やって家族と距離ができたら もっと客観的に親を見られるようになり、疎遠でいいか、それとも大切にしたいか決まります 就職は地元を強要したり、連れ戻しにかかるような親の場合は 毒親確定なので全力で逃げてね

トピ内ID：31df50ddba0cc11c

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直接対話は難しい

041
ギマ
自分の心を守る為にも、お母さんとの対話は諦めて下さい。 まだ10代のようなので独立は難しいと思いますが、早く社会人になったり、まだ高校生なら大学を家から遠くにするとか物理的距離を置くことを推奨します。 その間は、お母さんをハウスキーパーの人くらいに思って、礼儀正しく最低限の接触にしましょう。 トピ主さんの将来にはお母さんはいません。自立すればお母さんの呪縛から逃れられるのです。 経済的に自立し、自分の世界を確立して精神面からも自立しましょう。 その為にカウンセリングの助けがいるのなら受診しましょう。 今どうしても辛いのなら、学生さんなら学校のカウンセラーや電話相談などにかけてみても良いと思いますよ。

トピ内ID：beea9bfcdebb5b05

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残念だけど諦めよう。

🙂
あん
おいくつですか？ もし大人であれば理解してもらうのはほぼ無理だということに気付きましょう。 そして諦め、受け入れましょう。 特に女性は母親と確執を抱えている人は非常に多いです。 私も毒親と虐待親のハイブリッドのような母に育てられ、学生時代はあなたと同じように理解してもらいたい、何なら今までのことを反省して謝ってほしいと思っていました。 でも無駄だと気づきました。 何故なら、母は自分が悪いだなんて1ミリも思っておらず、むしろ、あれもこれもしてあげた、自分は子供を立派に育てたと達成感さえ感じているのを知ったので。 もうこれは変わるはずがないなと。 考え方の根本が違うんです。ものの味方も。 そういう人と議論しても平行線のままで時間の無駄だということに気付いたので、もう諦めることにしました。 母はそういう人だと諦めたら少し楽になりました。昔されたことは消えませんし、今でも心の奥底にほんの少しは、わかりあえたら、または、わかりあえるようなお母さん（他の人）だったら、、、というのはあります。 でももう期待はしません。 母ともそういう話はしません。 私はもうアラフォーで母も70歳近くなりましたので、これから弱るばかりです。 頑固でネガティブでヒステリックなお婆さんになるだろうと思うとうんざりですが、毒親育ちなので親を見捨てることはできないので、好きでも嫌いでもない存在として、距離を保ちながら支えていこうとは思ってますよ。

トピ内ID：31a426e1283ff300

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悲しいけれど、期待は止める

🙂
マーガリン
子供を育てるのは親の義務ですから、愛情からとは限りません。 同じ母親としては、娘の受けた暴力や性被害について耳を傾けないトピ主母親が理解出来ません。 他人でも、傷付いたトピ主さんを思うと可哀想で涙が出そうです。 残念ですが、お母さんのトピ主さんへの関心や愛情は薄いですね。 こういう人に、頑張って伝えても無駄だと思います。 私は子供の頃からずっと兄弟差別をされていて、自分の努力が足りないから愛されないのだと自分を責めていましたが、今は両親は毒親だったと諦めて疎遠にしています。 両親は、自分達は悪くない、娘が大袈裟で拗ねていると思っているらしいてす。 お母さんを変える事は、出来ません。 悲しいけれど、見切りを付けて将来的に離れる事をお勧めします。 毒な人の傍に居ると、毒されますよ。 親や兄弟は選べなくても、友達やパートナーは選べます。 家族から離れて、トピ主さんを尊重してくれる人を見付けましょう。

トピ内ID：7bcaab2082bc811f

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