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結婚式をきっかけに疎遠になってしまった幼馴染とのこと

レス14
(トピ主 1
🐱
ネコ
ひと
結婚式を通して疎遠になってしまった方はいますか?
私には一人、4歳頃からの幼馴染がそうです。

小・中学生の頃の彼女はリーダー気質で、グループ内で順番にいじめることもあり、一緒にいるのが辛い時期もありました。小学低学年の頃に大喧嘩して距離を置いたこともあります。その後も嫌がらせが続きましたが、クラスが変わったこともあり気にしないように過ごしました。

高校生になるとお互い少し大人になり、昔のわだかまりを話し合って解消し、再び幼馴染としての関係に戻りました。いつも一緒ではありませんが家族ぐるみで付き合い、私にとっては“付かず離れずのソウルメイト”のような存在でした。

2019年、彼女が沖縄の方と結婚した際には、私は東京から沖縄まで駆けつけ、友人代表スピーチもしました。

翌年4月に予定していた私の結婚式はコロナで9月に延期に。その時、彼女から「小さい子どもがいるから絶対に帰れない」と言われ、私も「延期になったから気にしないで」と伝えていました。9月の出欠確認でも「帰るのは難しい」との返答でした。

しかし再び緊急事態措置で式は翌年に再延期。その最中、母から「幼馴染が地元に帰ってきているらしい」と連絡が。本人から“絶対帰れない”と聞いていたので驚きました。その後すぐ、幼馴染一家が菓子折りを持って実家へ謝罪に来たそうです。「母に謝罪?菓子折り?」と、タイミングと言い、私はモヤモヤが消えませんでした。

理由は「流産して実家に帰っていた」とのこと。心配な気持ちはかなりありましたが、妊娠3ヶ月との話を聞き、正直なところ以前の言動も重なって素直に信じ切れない自分もいました。

結局、その翌年の結婚式も欠席。3回目だったので覚悟はしていましたが、今でもどこか消化しきれておらず、未だ疎遠になっています。

ふと思い出し、今回書かせていただきました。
皆さんはこうした経験ありますか?

トピ内ID:d10317bbeaa9052d

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レス

レス数14

うーん・・・

🙂
シーサー
ソウルメイトなら今も繋がっているでしょう。 依存しすぎていたのかも知れませんね。 彼女の本心もわからないままのめり込みすぎたのだと思います。 ライフスタイルが変われば付き合いも変わります。 まして東京都沖縄なら尚更です。 >正直なところ以前の言動も重なって素直に信じ切れない自分もいました。 ソウルメイトならしんじてあげようとするはず。 結局そんな付き合いだったのでしょう。 仕方ないです。

トピ内ID:8d5c7f0c6d853ec9

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執着心がおそろしい

🙂
ooba
トピ主さんがしつこすぎて逆に怖いです 延期延期の結婚式、結婚して何年もたった結婚式だと 今更感もあるから縮小して身内だけでもよかったのに 断り続けていた幼馴染が今更感が強すぎる結婚に出席してくれると思っているその執着心?依存心が怖すぎます

トピ内ID:4baa32986db9d65f

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ありえない

🙂
m
自分の時にして頂いたことを、相手の時には知らん顔する人は一定数いますね。 そんな常識がない人と縁が切れて良かったのでは。 スピーチまでしてくれた友人の結婚式も行かない、お祝いも贈らないって、その時点でもうその人の底が見えるというか。 私は幸いにも友人にそういう人は居なかったけど、夫側の友人や親戚がそうでした。

トピ内ID:2f01d65a0c9466ef

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それは無い……

🙂
ロッ君ママ
結婚式……なんて延期される側は大迷惑 お姫様ごっこをそこまでやりたいの?と思ってしまう 自分の都合ばかり並べて ソウルメイト?。。。生涯 会えなくても互いを思いやって今の生活を大切にして暮らしていくことを願うならともかく…… 言葉がありません

トピ内ID:4447736ce7cb4611

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結婚祝いが全くなかったなら残念だけど

🙂
ももんが
そうですね。主さんは沖縄まで結婚式に駆けつけ、スピーチもして差し上げたのに、主さんの結婚祝いが全くなかったとしたら悲しいし残念だと思います。 一方でお友達の方も苦労が多かったのでは?小さい子供がいる状態で結婚式の招待を受けた時の対応は中々大変です。ましてや遠方ですから子供の預け先や自分の仕度など段取りしなくてはならないことが山ほどあります。 流産した時の心身の傷みは経験したものでないと分かりませんし、回復までに長くかかる人もいます。帰省されたのも、コロナ禍で家族の都合や体調を考慮してやっとのことで実現した可能性もあります。そもそも結婚して子供がいる時点で主さんの予定や結婚式のことよりも育児が優先になるのは仕方のないことです。私自身は同期の中で結婚は早過ぎず遅過ぎずでしたが、やはり結婚が早い方が同期は身軽ですし、何かと余裕を持って祝福され易いですね。 私も、お互いの結婚式でスピーチをし合った大切な友人がいましたが、友人が離婚してネガティブになってしまったこともあって疎遠にしています。連絡は取らなくても心の底では心配していますが、切れる時にはあっけなく切れるものなのだなと思います。 主さんは結婚されて新しいスタートを切られたのですから、そこで未知の楽しみが待っている筈です。引きずり過ぎお幸せにお過ごしくださいね。

トピ内ID:d0ca1b996502cce2

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ソウルメイトって?

😱
え?どこが?
ソウルメイトとか親友とか。そんなに簡単に出来るものじゃ無いですよ。ソウルメイトって言葉に憧れてるとか囚われすぎでは? その上で、ですが。独身時代と子供を持つ身では、先の予定が立てにくいんですよ。子供の体調や性格(ママがいないのは無理)預け先とか旅費とかね。 ましてや何度も延期(仕方無いけれど)になった結婚式です。子供の預け先が簡単に決まれば良いけれど、実家から遠く離れていれば、それも難しいのではありませんか? ご主人や義実家側に遠慮があれば、家を留守にするのは難しい。何時でもどんな時でも駆け付けられるなんて無理なんですよね。 ところで。ソウルメイトって言うからには、自分の思い通りにならなくてもモヤモヤなんてしないものでは?「何か事情があるんだろうな?」だし「流産なんてどれだけ傷付いた事か」と思うし「そんな中で謝罪なんてしなくて良いよ。今はゆっくり休んでね」だと思うんですよね。なのにトピ主さんと来たら。 ソウルメイトってなんなのでしょう?まあ、今流行りの言葉に、適当な友人を当て嵌めてみたって所なんでしょうね。

トピ内ID:dd137c31faf7ff55

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付き合うべきではなかった

🙂
雪風
そう言う経験はないですが、 三つ子の魂百まで、というのは、 例外はありますが、 かなりの高確率で当たっていると思います。 その幼馴染の本性は、 嫌がらせをしてきた子供時代の姿。 高校になってからの態度は、 いじめっ子は嫌われる、 そう言う評判が立つと不利になる、 と言うことを学習して、 それを是正すべくつけた仮面。 もちろん、時と場所,相手に応じて 人間はいろいろな仮面を被りますから、 それ自体は良くあること。 しかしながら,どうしても、本性が出てしまう時や相手もいるんですよ。 もともと,子供時代に主さんに嫌がらせをしていたから、 彼女の本性では、あなたはいじめて良い格下。同等ではありません。 だから、自分で利用できるところまでは利用して、 自分がお金を出す番になったら、本性が出たんですよ。 彼女の家族が、なぜ、菓子折りを持って謝罪に来たのかは不明ですが、 菓子折りだけで、結婚祝いとしての数万円はなかったのですか? 娘が非礼を働いた、と言う認識があるなら、 菓子折りでは済ませません。 それなら、その非常識は、家族性のものなので、 家族同士のお付き合いも、やめたほうが、不快にならずに済みます。 相手は、あなたが付き合うべき人ではなかった、 相手も、あなたを見下している、ということです。 シニア期になって相手をしてくれる人がいなくなったら、 また、あちらから擦り寄ってくることもありえますので、 御用心くださいね。

トピ内ID:d5bb51aa72d6b5eb

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追記(1)

🐱
ネコ トピ主
貴重なご意見ありがとうございます。 ライフスタイルが変わると付き合いが変わる事は理解しています。特にコロナ禍はみんなそれぞれ大変だったと思います。 追記すると、文字数制限で最後の方がかなり端折りすぎてしまい失礼しました。 延期になった2回とも緊急事態宣言が出ており泣く泣くキャンセルしました。 また彼女からは毎回、次は絶対に行くから呼んでね!と言われていたので誘っています。 結婚式を楽しみに来てくれる方々が多くいたので縮小も現実的には難しかったです。 現在は年に1度くらいで連絡はあったりなかったり。 会おうと言ってくれますが 頑張って予定を合わせて会おうという気もなれず疎遠になっている状態です。 彼女は昔から気分屋なので 私の他にも疎遠になった子はいるようです。 私的にはこれでよかったな。とは思っているのですがふと思い出すと残念な気持ちになるので書いてみました。 私の気持ちに立ってレスを下さる方々ありがとうございます。 大変嬉しいです。

トピ内ID:d10317bbeaa9052d

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忍耐力あるなあ

🐱
しまねこ
トピ主さん、忍耐力ありますね。褒めてないです。悪い意味での忍耐力ですから。 >グループ内で順番にいじめることもあり、一緒にいるのが辛い時期もありました いじめの主犯格と付き合い続けるということは、トピ主さんもいじめをしていたということですね 私は付き合う相手は選ぶので、いじめをする人とは付き合わないです。その人間性が嫌なので。 いじめをするような人が、気分屋で嘘をつく、と言われましても、そりゃそうだろうなとしか思いません。 いじめ、と軽い言葉になっても、相手の心身に危害を加える行為なので、そういうことを平気でする人が、誠実でマトモなわけないからです。 私は、いじめをする人間と「私たちはソウルメイト」というトピ主さんを理解できません。私も人間性は最悪です、といってるのと同じだから。 いじめをする人も結婚するんだなあ。次はママ友をいじめるのかな?

トピ内ID:0be9eeb38c5cc375

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あなたのために帰省する余裕はない

🙂
緑の風のアニー
でも、流産の後の養生のためなら、実家に帰るんです。 言い換えれば、あなたは、その程度の扱いなんですよ。 いい加減、目を覚ましたら?

トピ内ID:f9e61eb381f66805

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結婚式お疲れ様でした。

🙂
ヨガ
結婚式自体はどこで開催したのでしょう。 ご友人が「帰れない」と言うことは、地元でされたのかな? とにかく、コロナ禍の結婚式、本当にお疲れ様でした。 私も同時期に1度延期し大変な思いをしたので、主さんのお気持ちは少し理解出来ます。 今繋がりのある方たちを大事にしましょう!

トピ内ID:3080bc80d9863fcb

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帰れないことについてきちんと理由があると思うけど

🙂
おーまいごっと東
その頃がコロナ禍まっただなかだ。 友人の結婚式に出るといった理由では「絶対に帰れない」ってのも全然理解できる。 当時は、必要「不可欠」な理由でもなきゃ動けなかった。 けど、流産だのなんだのがあって大変だから実家に帰った。それは全然ありえる。 それは全然必要な移動だと思うけど。 まあ、出席しなそうなことについての彼女の真意はわからないけど、そのこととは別に、 気分やでワガママ人間なんだというなら、これを期に切ってしまえばいい。

トピ内ID:845719c2eb0c93a7

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情況把握は正確に。

041
お局OG
友人の結婚式の為に東京から沖縄まで行ったのに、自分の式には来てくれなかった事を悔しく思う気持ちは判らなくもないですが、延期になったお式に「絶対に帰れない」との申告に何故「気にしないで」と言ったのでしょう。その事をここに書ける程覚えていながら、わざわざ出欠確認をすれば、嫌味な心証を与えるのは覚悟の上ですよね? 相手は一時的な体調不良で「帰れない」と言っているのではなく、幼子の母として、東京までは出向けない事情を伝えているのだから「それでもワタクシの為には駆けつけるべき」との意思表示でしたか?  挙句、流産したとの友の言葉も信じず、ご実家まで謝罪に来てくれても尚その誠意を認めようとしないのはトピ主さんの意志なのですから、結婚式をきっかけに〈疎遠になってしまった〉のではなく、トピ主さんが一方的に〈疎遠にしてしまっている〉状態ではないですか。ここで、自分の事を大勢に肯定してもらいたいのは人情ですが、自分の配慮不足を棚に上げて同情を得ようとするのは頂けません。 むしろ率直に「わざわざ沖縄まで行ってあげた私の式には何がどうあれ、沖縄から来て欲しかった」と吐露する正直さがあれば「気持ちは判る」と言ってあげられますが、友人憎しに凝り固まっておられますので自縄自縛は当分続きそうです。 幸福の神を追い払わないようにご注意を。

トピ内ID:c217923b36ea746a

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疎遠になってよかったと思っているなら

🙂
あ。
それでいいんじゃない?何も、結婚式のことなど掘り返さなくても。幼馴染ではあっても、むしろ、あなたの方から疎遠にしているという状況でしょ。向うから会いたいと言ってくれているのに、断っているのだから。相手が悪いと同調してほしいのかな。お互い様としか思えません。

トピ内ID:15fee3e59f8f92c6

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