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プライドの高い自分が許せない

レス26
（トピ主 5 ）
🐤
トピ主
恋愛
プライドの高さから、恋愛、結婚上手くいかず、人生に思い悩んでしまいました。アラサー女性です。 学生時代の交際や職場恋愛など経験しましたが、大体2年ほど付き合った頃にいつも振られてしまいます。原因は、好きかわからなくなった、が多いです。 私自身、今までプライドが高いという自覚がなかったのですが、幼い頃からの友人に言われて初めて気が付きました(嫌味ではなく、純粋な意見として)。確かに今までの自分の言動を思い返してみると、友人、家族、恋人などから自分の意見を否定されたり、こうしなああしなと言われることが苦手で、素直に受け入れられないところがあります。 また、人の目や人の気持ちの変化に敏感で、常に周りを気にし、自分が他人からどう見られているかを軸に行動してしまうところがあります。 自分の想像している他人からの評価と、実際の評価が全く違っていると気付いた時にはひどく動揺し、何がいけなかったのか、なぜそう思われてしまったのかをぐるぐると考えてしまいます。原因を自分なりに突き止め、あれがいけなかったんだと分かれば、そんなことにも気付けなかった自分を責め、恥ずかしく思い、だから私はダメなのか。。と心がぺしゃんこになるまで自分を叩き始めてしまいます。 非常に生きづらい性格だな、、と感じております。 性格、と言ってしまえばそれまでですが、人並みでいられない自分に涙が出てきます。プライドが高い自分にとって、きっとプライドが高いという事実すら、小さい人間のように思えてしまい、受け入れ難い気持ちもあると思います。 みなさんは、こんな風に思い悩むことはありますか？プライドの高さを上手くコントロールされた経験などあれば、色んな考え方を教えてください。 また、違った視点からのアドバイスなども聞きたいです。 乱文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

トピ内ID：0110674cec21518d

#３０代
#心の悩み
#恋愛

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レス数26

寛容になる

🙂
恐いのよ
プライドが高いって良い言い方だけど、裏を返せば不寛容、了見が狭いって事です。 それを意識すれば他人の発することに少し寛容になります。 少し寛容になればもっと大胆に許せることができる代になります。 って感じで常に自分の了見の狭さを意識する、でいいと思います。

トピ内ID：11c0417de6659f54

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うーん

041
くま2
プライドが高いのが悪いのではなく、プライドが高い故の問題行動がいけないということ。 プライドの高さではなく、それ故の行動や言動などがお相手を不快していくので。 プライドって誰しも持っているものであって、持っていること自体が問題になることはない。 多くの人は自分のプライドを保持しながら、でも他者に対しての配慮をしたり、周囲と協調をしたりと自分のプライドが故の行動でお相手を不快にしない様に気を付けているんじゃないかな？ もちろん、そういうことが自然と身についている人もいると思うけど。 なので、トピ主さんの恋愛も結婚も上手くいかないのはプライドの高さというよりも、プライドが高い故の問題行動や発想があったからだと思うよ。 あとプライドってあくまで自分の力で守るものであって、他者に守らせるものではないということ。 他人の振る舞いや状況などで自分のプライドが損なわれる状況になったら、それは他人に自分のプライドを守らせるのではなく、自分の行動や振る舞いで自分のプライドを守るという事。 尊敬などは尊敬をしてくれないお相手が悪いでのはなく、尊敬を勝ち取れない自分の実力が問題。 ただ、個人的にはトピ主さんの場合はプライドというよりも自己評価が高いんじゃないかなって思うよ。 自己評価と他者評価が著しく乖離していると恋愛は難しい。 そしてその自己評価と他者評価の乖離を認められないという部分に自分のプライドがあるのかもね。 プライドと自己評価を死守して孤高の人生を送るのもトピ主さんの生き方なので問題はないかと。 他人、特に恋愛関係においては異性との共生は難しいけど。

トピ内ID：31d359d7c4add07d

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まあ普通よ

🙂
からくり時計
要はちょっと頑固ってことかな。 >体2年ほど付き合った頃にいつも振られてしまいます。原因は、好きかわからなくなった これとプライドは関係あるかが不明。 頑固でかわいくないから振られるのか、相手に合わせすぎて飽きられるのか分からない。まあどっちにせよ言動を改めればいいんでない？ 生きづらいって若い人はすぐ言うけど。なんだかなと思う。多くの人は悩みながら生きてるんだよ。他人に言わないだけで。若いときは特にそういうもんなの。 人生経験を積むとまた変わってくるよ。

トピ内ID：dd1299251f1ea3a0

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言動を変える

🐤
WOW
上手くいかない原因が、本当にトピ主のプライドの高さにあるのか疑問ですが、要は恋愛や結婚がうまくいくようになればいいのですよね？ 言動を変えればいいのでは？ プライドの高さなんて、他人からは見えません。 見えるのは、言葉や行動です。 それらを変えればいいだけ。 プライド云々を考えるより、どうすれば恋愛や結婚がうまくいくのか、言葉や行動にどのように気を付ければいいのか、具体的に考えればいいと思います。 > 友人、家族、恋人などから自分の意見を否定されたり、こうしなああしなと言われることが苦手で、素直に受け入れられないところがあります。 これが恋愛や結婚がうまくいかない原因だと思うなら、一旦は受け入れてみたらいい。 ダメだったら、やめればいいのだから。 ただ、今現在恋愛や結婚がうまくいかないのは、お相手に求める条件が高すぎるとか、トピ主自身の年齢が原因になっている可能性もあるように思います。 上手くいくようになるといいですね。

トピ内ID：170e55d7b54b5d26

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実は自己肯定感が低い

🙂
はるこ
トピ文を読む限り、私はトピ主がプライド高いとは思えない。 私の姉妹そっくりなんですよね。 >人の目や人の気持ちの変化に敏感で、常に周りを気にし、自分が他人からどう見られているかを軸に行動してしまうところがあります。 そもそも本当に自尊心が高い人間は人と比べて卑屈になったり、反発などしない。 なぜなら積み重ねてきた行動は自信につながるし、同時に自分の限界も知っているから。 だから精一杯努力した人間は卑屈になんかならないし、 人の言葉もすーっと謙虚に入ってきます。 姉妹はトピ主そっくりの行動をしますが、実は自己肯定感が低い。 だから人と比べて卑屈になる、自己防衛、自己正当化のために反発します。 ただ意固地になってるだけ。もう少しちゃんと自己分析した方がいいと思います。 >きっとプライドが高いという事実すら、小さい人間のように思えてしまい、 その通り。実は自己肯定感の低い小さい人間なんです。 解決策はそれを認めること。自分は変えられない。 もし自分を変えたければ、おのれの姿を正しく見ること。 そしてなりたい自分があればちゃんと努力すること。 何もせずにチマチマ原因考えたって小手先じゃ解決しないし、 自己嫌悪というブーメランが還ってくるだけです。 だけど姉妹は変わりませんね～。 一生人とトラブル起こし孤立し、イジイジ過ごすのってつまらないと思うんですが。 そのうち顔に出てくるよ、ソレ。

トピ内ID：92ab307c365b9307

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自分をそのまま受け入れる

🙂
みっき
プライドが高い人といっても、色んなパターンがありますが、トピ主さんは自己肯定感が低いことが由来してるのかなと感じます。 つまり、自分はダメなのでは、価値が無いのでは、能力が低いのでは、というような自己不信が心中にあるため、それが露呈しないように取り繕ったり、他者からの意見を無視したり・・要するに、自己防衛としてのプライドの高さなのかな、と。 それは性格というよりは、単なる思考パターンなので、いくらでも変えられますよ。 そもそもなぜ自分はダメだと思うようになったのか、考えてみる。特に子供時代は些細な経験から、こんな自分はダメだというようなネガティブなレッテルを自分にはって、それをそのまま大人になっても引きずることは、よくあります。そういう｢思い｣の棚卸しをする。 完璧な人間など存在せず皆、プラスマイナスを一定はもっているもの。 だから自分にとって欠点と思えることがあっても、極めて普通であり、人間だからそんなもの、というように受け入れていくことで、自己否定感を解消していくことができます。 重箱の隅をつつくように、自分の欠点をほじくりかえしては、拡大して嘆くというパターンを意識してやめるようにすれば、もっと自然体でらくに生きられるようになるでしょう。 自分をそのまま良しと捉えるなら、自己防衛は不要になります。 自分で自分の首を絞めているから、苦しいのです。

トピ内ID：fe703a590e0d8366

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わかるわかる

🙂
お菓子
きっとそんな人、意外と多いんじゃないかなと思います。 かつての私もそうでした。 というか、直近まで、なんならまだまだ名残はあると思いますよ。 そんなに思い詰めなくて大丈夫だと思いますよ！人間、大なり小なり近いもんがありますって。 アドラー心理学の「嫌われる勇気」は読まれたことありますか？ 私はこの本でだいぶ楽になりました。 ああなるほどね、私ってそうなのね、世間ってこうなのね。 「これでいいのだ。」って思えました。 今は結婚し育児もしていますが、結婚生活にて顕著に壁にぶつかりました。 プライドの高さから、夫の意見を素直に受け入れられず、ごもっともな指摘には逆ギレしたり。大喧嘩はしょっちゅう。 次第に、己を知ること、足るを知ること、相手を認めること、相手と自分は対等であること、尊敬・尊重することが、夫婦関係を円満にすることだと学びました。 子どもが生まれると、さらに「自分とはこんな人間なのである」と突きつけられます。 そこで生きづらさに気づき、もっと自分の変化が必要だと感じ、「嫌われる勇気」を手に取りました。 自分を苦しめるのは、自分の思い込みです。ネガティブな思考はさらにネガティブな結末を妄想し、自身を追い込みます。 だからまずは、ご自身に寛容になってくださいね。 世の中には同じような人が沢山いる。 トピ主さんの性格は、決して悪ではない。 個性であり代えがたいあなた自身。 これでいいのだ、です。

トピ内ID：97869b1d3d6471dd

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別に普通では…

🙂
ライムカレー
＞確かに今までの自分の言動を思い返してみると、友人、家族、恋人などから自分の意見を否定されたり、こうしなああしなと言われることが苦手で、素直に受け入れられないところがあります。 …「そういう人」のほうが、多いんじゃないですか、普通だと思いますが…。 トピ主さんの場合には、「プライドの高さ」が問題というわけではなく…「恋愛がうまく行かない」ということが、問題なのでしょう？ もしも友人から「あなたって、プライドが高いわね」と言われ続けたとしても、「恋愛」がうまくいっていれば、今のように悩んだりしないのでは？ なので…「プライドの高さ」について悩むよりも、「恋愛がうまく行く方法」について学んだり、考えてみたほうがいいような気がしますね…。

トピ内ID：7c62d3c02b3206a3

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トピ主です。

🐤
トピ主 トピ主
トピ主です。 みなさんの温かい言葉や率直なご意見、本当に真剣に答えてくださって涙が出てしまいました。 このような投稿をするのは初めてで、緊張しましたが吐き出して良かったです。 自己肯定感の低さという言葉に、ハッとしました。実は、容姿端麗な姉がおり、幼い頃から姉だけ容姿を褒められているのをみて、無意識に自分を卑下してしまうところから始まっているのかもしれません。 ですがそんなことで卑屈になるのはダメだと幼い頃はひょうきんな自分でその感情を吹き飛ばして明るく過ごし、友達も多くいたのですが、大人になって恋愛や結婚で失敗する度に、自分を卑下する感情が舞い戻り、押しつぶされてしまいました。ですが、きっと上手くいかなかったのは容姿のせいではないのですね。私のその卑屈な心が言動に現れて、相手を疲弊させてしまっていたのかもと整理出来ました。 もう一度自己分析をして、ありのままの自分を認められるよう努力してみます。 回答してくださったみなさん、本当にありがとうございました。みなさんが幸せな日々を送れますことをお祈り申し上げます。

トピ内ID：fe58cb590df9e7e8

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結局は努力しかない

🙂
ピーマン
この相談もプライドの塊なんですよね。 「プライドが高い私だから恋愛がうまくいかない」 主さんの苦手な言われ方になってしまいますが、プライドは関係なく、2年位でフラれる女性なだけです。 プライドじゃなくて、性格なのか、相手選びを間違えているのか、恋愛に向いていないのか、なにか要因があって、恋人と長く関係を築けないだけなんです。 プライド高いからって理由付けをして、現実から目を逸らしてるだけなんだと思いますよ。 もし、仮に本当にプライドの高さが問題だと思うなら、自分の思っている、気づいた、プライドの高さに自分を合わせていけばいいのです。 自分の能力・魅力と、抱えているであろうプライドの高さが、アンバランスだからつまづくのです。 プライドが高いと自負するなら、自分をその高さに合わせるのです。 ＞プライドの高さを上手くコントロールされた経験などあれば 身近でそうだろうなぁと思う人は、黙々と淡々と地道に努力を続け、力をつけ、結果を出し、周りになにも言わせないようにして、自分の地位を築いて行ってますね。 なので、主さんも、女性として、人としての魅力を磨きまくって、プライドの高さと自分を合わせていく努力をしまくることです。 肌や髪のツヤ、言葉選びに、一つ一つの所作、いろんな分野の本を読み、視野や考え方を学ぶ、プライドが高くて問題なのは、頭でっかちになり悩むだけで、行動が伴わない場合です。 ＞コントロールされた こんだけ努力しているんだから、誰も意見してくるな。と堂々と言え、それを誰もが認める状態にしましょう。 出来ないなら、手放すことです。 自分に必要のないプライドを捨てるのも、プライドですよ。

トピ内ID：f6033da8fad07d47

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トピ主です

🐤
トピ主 トピ主
これが普通、とのご意見もあり、少しほっとしてしまいます。ありがとうございます。 ピーマンさん 出来ていない自分と向き合いたくないから、結局はそれをプライドが高いせいにしたいだけ、ということですね。自分では思いつけない視点でした。 本当にそうだと思います。何かのせいにして、どこかで、だからこの結果になったのは仕方ないと片付けてしまいたいのかもしれません。 プライドが高いなら、そのプライドに見合った努力を惜しまないこと。 私は結局これをやりたくなかっただけなのかもしれません。でもこの思考が、自分を卑屈にしていると気付けたので、努力するところから始めてみます。 言葉選びも下手で悩むことも増えていたので、それも合わせて改善してみます。 ありがとうございます。

トピ内ID：fe58cb590df9e7e8

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プライドが高いのですか？

🙂
ねこの散歩道
自尊心が低いのではなくて？ 私も多分プライドは低くありません。ていうか高いです。特に何の自慢できることも能力もありませんが、プライドは高いのです。それは自分をありのままに認めて受け入れてるし、自分という存在を十分に肯定しているから。 自分が自分を認めているので、もちろん他人とも比較しませんし、比較して負けているとしても、それは能力の違いだと思うだけです。私自身の価値は変わりません。数年前の自分と比較してどうなったとか、自分と自分を比較しているイメージです。 主さんはもっと自分を可愛がってあげて欲しいです。他人と比べて差があるのは当然ですが、そこに優劣などないのですよ。単なる個性の違いです。他人にできないことであなたが得意なこと、その逆も当たり前にある。こんな簡単なことを理解していないから苦しむのだと思いますよ。 ナンバーワンとかオンリーワンとか言うつもりはないですが、自分を認めると最強になりますよ。できないことに向き合うのではなく、まずは自分の素晴らしい部分に向き合ってください。無駄な悩みは背負い込まず、肩の力を抜いて楽に生きましょう。

トピ内ID：d27a8639961915be

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ほどほど。

🙂
nene
誇りと劣等感が同時に存在する混乱を感じました。 自分がどれほどの人物かを素直に認めたらどうでしょう。 そんなに悪くはないかもしれませんし、そんなに高尚でもないのかもしれません。 そんな人間が世の中の大半ですよ。 あまり思いつめずに、自分も恋人も、ほどほどで満足しませんか。

トピ内ID：28d528d7bf7e0f91

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プライドの高い私がトピ文を一読して頭に浮かんだことは

🙂
魔たろう
あなたは「自分に自信がない」だけです。そこでトピ文中の「プライドが高い」をそれに置換えました。 以下。 「自分に自信がない」自分が許せない。 「自分に自信がない」から、恋愛、結婚上手くいかず、人生に思い悩んでしまいました。アラサー女性です。学生時代の交際や職場恋愛など経験しましたが、＜略＞ 私自身、今まで「自分に自信がない」という自覚がなかったのですが、幼い頃からの友人に言われて初めて気が付きました＜略＞。確かに今までの自分の言動を思い返してみると、友人、家族、恋人などから自分の意見を否定されたり、こうしなああしなと言われることが苦手で、素直に受け入れられないところがあります。 また、人の目や人の気持ちの変化に敏感で、常に周りを気にし、自分が他人からどう見られているかを軸に行動してしまうところがあります。自分の想像している他人からの評価と、実際の評価が全く違っていると気付いた時にはひどく動揺し、＜略＞　原因を自分なりに突き止め、あれがいけなかったんだと分かれば、そんなことにも気付けなかった自分を責め、恥ずかしく思い、だから私はダメなのか。。と心がぺしゃんこになるまで自分を叩き始めてしまいます。＜略＞ ＜略＞「自分に自信がない」自分にとって、きっと「自分に自信がない」という事実すら、小さい人間のように思えてしまい、受け入れ難い気持ちもあると思います。 ＜略＞「自分に自信がない」ことを上手くコントロールされた経験などあれば、色んな考え方を教えてください。＜略＞ 以上、文意は変わりません。むしろ問題点がはっきりしました。対策は「プライドが高い」と自分を評するのは本家本元の私が見てあなたの勘違いです、だからそう考えないこと。これだけでもかなりの改善です。そして自分に自信をつけることです。日々の生活で小さなことでも上手くいけばこれを喜び成功として積み上げていくことです。

トピ内ID：7b8aa568dd094724

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プライドが高いのも1つの長所

🙂
rrr
プライドが高くて何かを誇りに思うことはそれほど問題ではなく、物事を上か下かで1つのものさしでしか計れないことが不自由さを作っていると思います。 自分と他者は意見が違って当然、そんな他者から高い評価が得られなくても「あの人はそういう価値観なんだ、ふーん」でいいんだと思います。見下すわけではなく。 基本的に何でも「それってあなたの感想ですよね」って思ってます。感想は感想として尊重はしますが、それは法律や世の道理とは別の、あくまで"感想"です。 誰でも長所と短所は表裏一体だと思います。 トピ主さんの場合、人の目に敏感で人からの評価のために一生懸命になれることも1つの長所です。 人の目を気にせず自分軸で生きられることも1つの長所、人の目を気にしてバランスを考えて動けるのも1つの長所。 他者と自分を比較して「自分のほうが劣っている」ではなく、「違うタイプの人間だねー」で済ませればいいんだと思います。

トピ内ID：7c1c5a58c41f749e

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プライドより 精神的な自立

041
自己管理ができる人
普通... 付き合って ２年もしたら、 あれ？私...この人のこと...まだ好き？かな？ という気持ちにもなるのではないか... と思います。 むしろ、２年も続く真剣交際が 今まで できてきたのであれば、 二人のバランスも良かったのだと思います。 上手くいかなかった事も、ちゃんと自己反省できているし、 心が ぺしゃんこになるまで 叩く必要なんて、全くなかったと思いました。 ひょっとしたら... ですけれど... 今後... こんな人から 好かれたい、 と思う その人のイメージを 少し変えてみるといいかもしれません。 自己管理が上手くできるようになると、 自分に合いそうな男性が 分かってきます。 好きになる...その男性に合わせよう、 変わろう！とするのではなくて、 心が 無理をしていない自分、 自然体でいる自分、 そんな自分を目指すと、 きっと... 自分で無理をしていない、 自然体の男性に 出会えるようになります。 柔らかい雰囲気があって、 こわばった 作り笑顔ではなく、 自然な笑顔な人。 自分の考えを持っていると、 ちゃんと... 自分の考えを持った人に 出会えます。 自分の考えを持っているからこそ、 相手の考えを理解できて、 その考えに 妥協することもできます。 プライド 云々より、 精神的な自立が大切だと思いました。 良い出会いがあるといいですね。。

トピ内ID：f6a569c570fae2d8

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トピ主です

🐤
トピ主 トピ主
ねこの散歩道さん 温かいお言葉ありがとうございます。 ねこさんはプライドが高いところも自分だと認め、他人とは比較しない。それが当たり前にできているということ、本当に尊敬します。やはりそれができている方は、纏うオーラや雰囲気で分かりますよね。人として自然と惹かれてしまいます。 他人を認めることはできるのに、自分に置き換えるとできない。 それはやはり、ねこさんのおっしゃる通り自尊心の低さが原因なのだと思います。 自分が自分を好きでいられるように、ゆるく頑張ればいいと、少し楽になれました。ありがとうございます。

トピ内ID：fe58cb590df9e7e8

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全部肯定してあげて。

🙂
はる
誰でも意見を否定されるといい気はしませんよね。 私もそうですが、できるだけ「あの人はそう思うんだ〜」と受け流すようにしようと心がけてはいます。 他人の評価もほとんどの人が気にして生きてると思いますよ。 だから、それも含めて全部肯定してあげるのはどうでしょう？ やっぱり他人の評価ってきになっちゃうよね〜みたいに。 恋愛はあなたが悪いというより2年も経てば飽きてしまう男性が多いのではないでしょうか？ 1年くらいで結婚話をして、一年半くらいで結婚してしまうのはどうでしょう？結婚はタイミングが大切です。 私も話が苦手でよく1人反省会をして恥ずかしい気持ちになることもあります。けど、人ってそこまで見てないし自分に興味ないから気にしなくていいよって自分にいいきかせるようにしています。　 落ち込んだり、悩んだり、恋愛で失敗したり、それも全部肯定してあげてください。そういうこともあるさーって。 多分ね、自己肯定感の低さは育ちが影響してると思うんです。それって変えようがないですから。自己肯定感が低いことさえも肯定してあげてください。仕方ないよ〜、まぁいっか、案外そういう人多いかもって。 お試しあれ！

トピ内ID：3a2b67ebee50100e

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プライドは持っていないと・・ね。

🙂
胡椒
ただ主さんが仰ってる『友人、家族、恋人などから自分の意見を否定されたり、こうしなああしなと言われることが苦手で、素直に受け入れられないところがあります。』はプライドとは違うと思いますよ。 プライドって例えば他者に雑に扱われたり、利用されたりして心身ともに疲弊し傷ついていても「好きだから・・」と離れられないような時にプライドが必要になって来ると思うのです。最後の最後、自分の尊厳を守る砦がプライドではないでしょうか。だから本来プライドは持たないといけないものですよ。 でも主さんの例はただの頑固者で人の意見を聞かない人！ってだけです。

トピ内ID：31849baf59a5ed42

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少しずつ変わる

🙂
にゃー
これってプライドなのかな。トピ文読んだ感じでは、自信がない人に感じました。意見を否定された時に人格ごと否定されたように感じるのですね。 わたしも、昔は周りの評価が気になりました。でも、それって本当に無駄な時間なんですよね。 意地悪ではなくいい意味で、他人って、そんなにあなたに注目していません。たとえ何かあっても、あなたほどに他人の記憶には残りません。もっと言えば、他人があなたをよく思っていようとネガティブな印象を持っていようと、あなたの人生には全く影響しません。 「他人の評価」というだけでは、具体的なことはわかりませんが、生まれ育った環境で、しっかり甘えられなかったとか、愛された自信がないとか、少なからずそんなところにも原因はある気がします。 でも、変えられない過去を引きずって苦しむより、いっそのこと「考えない！」と決めて、人の目を気にしないことを意識する訓練をした方が有意義です。 思考の癖は、自分で意識することで、やがて自然に自分のものとなります。自分を大切にしたいから苦しみ、生き方を変えたくてもがいているなら、変えられない周りと自分の考えを比較して落ち込むのではなく、自分が変わって生きやすくなる方がシンプルで確実で近道です。 ここで相談できたのは、きっと生きやすさへの一歩ですね。「わたしは自分が好きだ！」と言い聞かせ、ご自身を大切にして、自分を傷つける思考から解放されて欲しいです。

トピ内ID：70eb6b352fbe5738

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理想が高い？

🙂
アイ～ン
プライドが高いというより、理想が高い（現実離れ）のかな…なんて思った。 うちの妹はパートナーに対する理想が高くて、すごく大変そうです。 プライドも高いのかなと思ってたんだけど、観察してると「捨てられる不安」「失敗する不安」が大きくて、それを払拭するために努力もすごくするんだけど、頑張りすぎて気が付くと「失わないための忍耐」になっている事が多い。あと、他人との比較をどうしてもしてしまうようで、多分それが一番大変首をしめてるように思う。 人間、誰でも自分を否定されたり「あなたより私の方が上」とやられたら、嫌なものです。完璧な人間はどこにもいないからね。理想は高く持つのはいいけど、自分の手が届く理想じゃないと実現不可能だよね。ちょっと無理そうな理想がある場合に、無理そうだから下げるのか、努力して手が届くかもしれないから努力するのか、努力しなきゃ無理そうだけど棚ぼたを期待して待機するのか。プライド高い人ってどうするんだろう。 私が昔なるほど、と思って楽になった言葉があります。 他人は自分が期待するほど自分を見ておらず、自分が思っている以上に自分の事を見ている。 自分が人に見てほしい！と思う事ほど人は気にしてくれませんし、自分が気を付けてなくて普段している言動は人はよく見ているという事です。 人は辛い時、悩んだ時に成長すると思うのでトピ主さんも今成長中です。 結婚するだけが人生じゃないです、理想は一生支え合って笑顔でいられる時間が多い人と長く時間を共にできる事じゃないかな？

トピ内ID：06a60dd7ac42eb6d

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レスします

🙂
こ
ありがとう、ごめんなさい、は言えてますか？プライドが高い人とか自己肯定感が低い人って、人に頭を下げるのが大嫌いな傾向があるので、この2つが言えません。ごめんなさい、を言わずに、相手の機嫌をとって調子よく明るくしても、相手は許したように見えても、不満はどんどん溜まっていきます。 負けず嫌いでは？負けず嫌いでも、それを努力に振り向ければいいけど、何気ない一言に傷ついて、負けたと思って言い返したり、最後まで勝とうとしたりしませんでしたか？ あと、人間関係はギブ＆テイクなので、もらうことばかり多くて、与えることが少ないと、人は離れていきます。下の子って、いろいろやってもらうことが当たり前だから、自分はあまり人にやってあげないんだよね。 私の周りの末っ子達は、みんなこんな感じでしたよ。もともと甘やかされてるので、わがままです。もちろん、末っ子すべてという意味ではなく、あくまで私の周りでのことです。 もし、そうでないなら、単に相性が合わなかっただけでは？

トピ内ID：dbc78af70fb03c9a

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うーん

041
くま2
プライドも自己肯定感の低さも恋愛が上手くいかない理由にはならないよ。 それらを原因として振る舞いに問題があるから恋愛が上手くいかずに、お相手が冷めてしまうのは？ 「好きかわからない」という振られ方はお付き合いを通じて恋愛関係維持を嫌がられたということ。 これってプライドとか自己肯定感の問題ではなく、お相手が嫌がること冷めることをやっているということなんじゃないかな？ だからこれプライドが高いとか自己肯定感が低いなどの理由に逃げてはいけない。 これを理由にしてしまうと、この理由があるから仕方がないという形に正当化してしまう。 個人的にトピ主さんに感じるのはコンプレックスが強い女性なのかということ。 恋愛や他人とのお付き合いにおいてこのコンプレックスが基本となっているのかもしれない。 コンプレックスが強い人の恋愛って、その恋愛やお相手を自分のコンプレックス解消の道具にしてしまうことがあるよ。 良くある話として社会的に弱いとされる立場の人が恋愛や結婚で社会的強者の人とくっつくことで、自分も社会的に強者の仲間入りができると勘違いすることがあるよ。 また、お相手の振る舞いや自分に対してのを愛情として判断するなら、これらはお相手や恋愛をコンプレックス解消の道具にしているということ。 これらはお相手を著しく冷めさせるとともに、嫌悪感も与えてしまうので恋愛が長続きしない。 厳しいけど、自分のことを深堀する際には過去の恋愛で何故お相手が去っていったのか考えるといいかもしれない。 その中にヒントがある可能性があるし、なにより恋愛での失敗は恋愛の中にしか解決策はないので。

トピ内ID：31d359d7c4add07d

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元気が出てきたトピ主です

🐤
トピ主 トピ主
本当に心のこもったたくさんの返信をいただき、ありがとうございます。 回答のタイミングがズレてしまっておりますが、全て拝読し、ノートに纏めさせていただいております。 モヤモヤと浮かんでいたことがみなさんの分析のおかげで言語化されて、これから向き合うべき課題を明確にすることが出来ました。 ちょっとだけ書かせていただきます。 自己評価を高くすることで、自尊心を保てると勘違いしていたこと。 努力の伴わないハリボテの自己評価は、自信の上に成り立っていないため、他人からの一言で簡単に崩れてしまうこと。そして負けたと錯覚し、勝手にムキになること。 自分の考えがないこと。 上か下かの物差しで自分を評価してしまうこと。 人の話を聞かない頑固者ということ。 理想が高いこと。 まだまだ教えていただいた教訓はありますが、書ききれないのでこれくらいに留めておきたいと思います。 言葉にしてみると、自分がいかに小心者で、器が小さく、頑固で一生懸命なナマケモノだったか、正体がわかった気がして少し楽になれました。 なんだかそんな自分も愛せそうな気がしてきました。 私の過去の恋愛に関しても、温かいお言葉をかけてくださったり、前向きな励ましもくださり、涙が出るばかりです。ありがとうございます。 人は辛い時や悩んだ時に成長できる、という前向きなお言葉をいただき、今フツフツと悩んでしまうこのどうしようもない時間も、無駄ではないんだなと思えて前向きな気持ちになれました。 また、結婚だけが全てではない、というお言葉にも、肩の力が抜けた気がします。 これからなりたい自分に向かって、努力を惜しまず楽しみながら、頑張っていきたいと思います。 ご回答いただいた文章から、みなさんの人生観も垣間見ることが出来て、嬉しかったです。また少し頑張れそうです。ありがとうございます。

トピ内ID：fe58cb590df9e7e8

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素敵な方だなと笑みが溢れました

🙂
の
たまたまさまざまなトピを見る中で通りかかったものです。 いろいろな方のレスを受け止めたトピ主さんのお返事をみて、本当はとても素直な方なんだろうな、素敵な方だなと自然と笑みが溢れました 私も同年代、プライドが高い自分に悩んだこともあるし、いまもニョキっと顔を出すことがありますが、高すぎる自己評価と実態の差によるものだと理解し、ダメなところも含めて自分と受け入れられてからは、生きやすくなりました いまは、少しずつ言語化していくフェーズなのだ思います。素敵な方だなと思いますので、前向きに過ごしてください （私の場合は、私のことをプライドが高くていけすかない女と思っていた同僚が、いまや夫になりました。自分が変わることで、周囲との関係性も変わるかもしれないですね）

トピ内ID：e11ca38912ac53a8

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トピ主です。

🐤
トピ主 トピ主
の さん 数々の質問の中から目に止めて頂き、そして温かいご返信までくださりありがとうございます。とても励みになります。 のさんも同じような悩みを抱えていらっしゃったのですね。そして今は素敵な旦那様がいらっしゃるとのこと。漫画の中のような素敵なご縁でご結婚されていて、とても憧れます。 ツンツンしていた頃ののさんの姿の中にも、このような温かいお言葉をかけてくださる優しさを、旦那様はきっと見抜かれていたのですね。こちらこそ温かい気持ちになりました。 私もあれから、前向きな気持ちで自分と向き合いながら楽しく過ごせています。悩んだ時はこのトピに戻り、みなさまからのアドバイスと温かいお言葉を見返しながら、頑張っていきたいと思います。 のさんの末永い幸せをお祈りしております。

トピ内ID：0110674cec21518d

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