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家族の事を話さない独身男性

レス56
（トピ主 4 ）
041
ぷくぷくたい
恋愛
既婚や不倫なら話さないかもしれないですが、独身の場合の心理が知りたいです。

アラフォー同士。
マチアプではない出会いで付き合った。
会うのは月1か2程。
職場は別だがお互い知っているので、その収支的なお金の使い方を見る限り実家である事は間違いなさそうです。（実は配偶者有だともっと節約すると思うので）

あと実家に問題があるのでは？とも考えた事がありますが、それは無いと思います。
彼の過去の話から推測するに、私の家よりかなり裕福な環境であると思います。（習い事や玩具などが豊富に買い与えられているなど）

家族の話を振ったら少し言いにくそうに答えるが、自分からはない。
言いにくそうだったので、私も深く聞かない方がいいかと聞いていません。

家の場所は実家の為か教えてくれないが、私の一人暮らしの家には来たがる。まだ入れた事はないです。


あと他に気になるのが、聞いた事ある話を何度か話してくれる。写真付きで。
もしかして彼はマチアプなどをしており、カフェなどで初対面の方にも同じ話をするから私にもそうなるのでしょうか？
マチアプの人だと偏見ですが、なかなか家族の事は話さないと思うので、それと同じ対応を取られている？

結婚に焦りを感じていて、このまま付き合っていても結婚できないのなら時間もお金も勿体無いという気持ちと、この人と結婚できたらいいのにという気持ちとが両方あります。

ただ、家族の事を話さないという事は結婚を私と考えてなさそうなのと、もしマチアプも併用していたら、私もその1人に含まれているのかと。もしくは身体の相性を見たら終わりになるのかと不安があります。

独身なのに家族の事を付き合っている人にも話さない心理とは何でしょうか？

トピ内ID：b8f54c68dd351131

#３０代
#４０代
#恋人
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#結婚
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既婚者では？

🙂
めろん
お金の使い方で独身だと思った？ 配偶者ありでも、別財布なら自分次第でお金は使えるでしょう。 いずれにせよ、その彼にとって、あなたは遊びの女性の一人なので彼と結婚など夢見たら時間を無駄にします。

トピ内ID：1b803e52b1489c82

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トピ主さんにびっくりです。

041
さらしな
＞＞アラフォー同士。 家族のこと？　なんで話す必要が？　私は付き合った人全員に家族の話なんてしたことないです。 聞かれれれば答えますが。 私なら４０にもなって、家族のことを話してくる相手のほうが警戒します。 マザコン、シスコンとかじゃないかと思って。 ＞＞私の家よりかなり裕福な環境であると思います。 私の家も近隣に比べると裕福だったので、無防備に自分ちの話をすると「お金持ち」とからかわれたり、何かおごってとたかられたり、お高くとまってると言われたり、ねたまれてひどい目に遭いますから自分から言うときは「別に普通の家だよ」としか言わなかったと思います。 裕福な家でお育ちなら、嫉妬に警戒して家族のことを言わないのでしょう。 付き合っているのは間違いないんですよね？ じゃあ、そろそろはっきりさせてもいいのでは？ 「私は結婚願望があるんだけど、あなたは？」って。 家族持ちだったり、遊びだったりしたら、これで逃げると思います。 「考えてないなー」ということなら、さよならでいいでしょう。 月１か２なら、1年付き合っても20回会うか会わないかでしょう？ ゆっくりしていたら、あっという間にアラフィフになってしまうと思いますよ。

トピ内ID：8818fbcaef8588f5

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家族の話？

🙂
電源ON
＞家族の事を話さないという事は結婚を私と考えてなさそう なんでこういう判断基準になるのかさっぱり分かりませんでした。 家族の話とか、いちいち恋人に話す必要あるんでしょうか？ 一般に、結婚する気があるから家族の話をする、無いからしない、ということはないと思います。 彼が結婚する気があるどうかはまた別の問題ですね。 呼んだ感じでは、その気は無さそうです。

トピ内ID：b0f6fc22dce02041

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なるほど

🙂
おじさん
男です。 アラフォーってことは、親御さんは７０代ですよね？ 元気な人も多いですけど、病気で入院中、介護、すでに亡くなっているなんて可能性も十分あります。 その場合、たかがお付き合いしている程度の人に、わざわざ話さないでしょう。 主さんも、「うちの父、もう亡くなってるんだ、母は自宅介護中でさ、毎日おむつ替えてるよ」なんて話聞きたいです？ というのが、私がぱっと思ったことです。 ＞結婚に焦りを感じていて、このまま付き合っていても結婚できないのなら時間もお金も勿体無いという気持ちと、この人と結婚できたらいいのにという気持ちとが両方あります。 アラフォーの結婚って、若いときの結婚と違って、子供とかお金とかのための結婚じゃないのがメリットだと思うんですよ。 つまり、時間的な余裕があり、それも込みで楽しめるということです。 その意味では、主さんの心配は恋愛の本質から外れた心配ですし、余裕がないなと思いました。

トピ内ID：0607401011f70f6c

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結婚対象になっていない

🙂
雪風
結婚の「け」の字も考えていない相手には、 家族の話なんかしないと思うし、 既出ですが、要介護だったり、 長患いしている家族がいたら、話題には出ないと思う。 また、裕福な彼の家族が、同レベル以上の相手と結婚しなさい、という姿勢なら、主さんは対象外だから、深い話はしないでしょう。

トピ内ID：375615667f7bca3b

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それは

🙂
あら
信用されてないからだと思います。

トピ内ID：eb969bacb5122723

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ん～

🙂
たんたか～ん
普通はさ【私の主観ね】、 相手と仲良くなりたいなら、 手の内胸の内、知りたい欲知ってほしい欲、 はあると思うんですよ。 友人でも恋人でも。 結婚詰められるの感づいているんじゃない？ だから、彼は進めたくないからだんまり。 また、自分の住居明かさないとかやっぱり既婚じゃないの？ 既婚男の常套手段だから。 なぜ、素性を明かさないか？ 逃げられる環境下にしたいから笑 ハッキリ言えば？ 住居に行かせてと。 前に嫌な思いしたからと(既婚男性) それで、嫌がったりするなら離れなよ。 明かさない男にロクなヤツいないよ？

トピ内ID：3eb7a75cf411f31c

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あらまぁ

🙂
ねこの散歩道
既婚者、結婚する気はない、遊び、アプリで他の人も会いまくり、いろんな人と遊びたい、そんなとこではないですか？理由なんて必要ない、なんだって一緒ですよ。結婚したいのならこういう人とは離れるべきです。時間が惜しいです。

トピ内ID：5ea06886a3218367

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少なくとも相手は結婚前提とは考えていないのでは？

🙂
あ。
忙しいかもしれないけど、月1程度というのは、そんなに真剣に付き合っているとか、結婚を考えているわけじゃないと思います。 そして、お金の使い方から独身かどうかわかるとも限らないと思いますよ。 時間が惜しいかもしれないと思うなら、「あなたの家に行ってみたい」とか「住所を教えて」って言ってみたらわかるんじゃない？ 今の状態はSNSを切ってしまえば（ブロックなど）、もう関わりはなくなる関係ですよね。だから、住所を教えたくないし、家族のことも話したくないのでは？何か情報を与えてしまうと、別れてからも追跡できるから。

トピ内ID：87501e6bcc0dce56

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脈が無いから

🙂
cloud
面識はある人。 ご近所だったとしても、何でも話す関係性を持てるかは、相手次第。 押しが強いとその分引かれる。

トピ内ID：ff5227e4852f0a30

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まだ恋人ではないから

🙂
和泉のおかん
あなたが本命で、受けとめる気があり結婚も意識する大事な女性なら話すでしょう。 探り程度の遊び相手なら話しませんよ。 自分の家の事は話さず、相手の家には行きたがるのはほぼ遊びでしょうね。 女性側が一人暮らしならこんな都合のいい事はない。 金掛けず性的な事が出来るし、飯も出てくるだろうし汚し放題、使い放題で去れる。 けど、それ承知で一度招待してみるのも賭けでは？ 性的な相性が知りたいのはあなたも同じでは。 なんか嫌なら次へいくだけ。 自分の方もオープンにしないのに相手から詳細を聞き出そうとか、警戒し合っているのに親とか家の話しとか無理だから。 向こうは結婚に焦りはないのかも知れないしね。 バツイチで実家戻りかも知れないし、まあ何かはある。 裕福なのを知られたくない場合もあるし。

トピ内ID：4a616cee8c0a5d92

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「結婚できそうだ」と思えば話すのでは？

🙂
チュン夫
何十回も見合いして結婚にこぎつけた、６５歳男性です。 ＞会うのは月1か2程 マッチングアプリで出会ったとは言え、まだ「結婚できる」かどうか、分からない状態では？。 「付き合っている」が2ヶ月なのか、半年なのか分かりませんが、「結婚できるかどうか分からない状態」なら、家族のことはべらべら話しません。 自分の事や自分の仕事・趣味などの話をして、相手との相性が良いかどうかを見極めている段階では？ 毎日１時間くらい電話するのなら「いろんな話」ができますが、LINEでは電話で話すほどの詳細は書けないでしょう。 家族の話をするのが嫌いな人は別として、「この人となら、結婚できそう」と思った時点で、家族のことも話すと思います。 もしくはトピ主さんが危惧している通りかも知れません。

トピ内ID：e18924d50e407eb8

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勘ぐってる暇はない

🙂
老婆心
あなたは結婚したい。 アラフォー同士で付き合っている彼がいる。 それなら「私は来年中にはあなたと結婚したいと思っているけどあなたは私と結婚する気持ちはありますか」とハッキリたずねることです。 12月だから決着をつけましょう。 あなたがアラフォーなら子供を望めます。彼が既婚者ならさっさと別れて他を探す。グダグダ悩む暇はありません。 もっと危機感を持って自分の人生を大切にしてください。

トピ内ID：539cbe5cd8774593

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んー

🙂
匿名係
アラフォーで結婚願望があるなら 相手が話すのを待つまでもなく 私は結婚したいからその気がないならお付き合いはやめましょう って早く言うべきじゃないですか？ お金の使い方が裕福っぽいからとか 実家住みっぽいとか そういう基準じゃなく トピさん主体で話していかないと 月一会うとか言ってる場合ではないですよ 家に来たがるとかもうそんなの 却下してください 時間の無駄です 結婚はしなくて気軽な関係でいいならまだしも マチアプっぽいとか分析する時間があるなら ソッコー本人に聞く！

トピ内ID：f9d8e91c1d8cc41d

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自分は話してるの？

🙂
遊びかどうかですか？
家族の話というか、子供の頃こんなことがあって、とか 父の口癖がどうのとか、そういう話題は年齢に関係なく 自然に出るかもですね。 ある程度親しい人なら。 トピ主は自分の家族の話をよく話題にしますか？ もしそうなら自然に相手からもそういう話は出ると思うけど、 もしトピ主が全然していなくて、相手から家族の話題が出ないのはなぜ、 という謎ならば、自分がしてみたらいいと思う。 それと、トピ主は思い込みが凄いなと思います。 1．不倫や既婚者なら家族の話はしないだろう　 ・・・そうかな？ トピ主が言ってるのは、家族＝親きょうだい　のことでしょうか。 そういう話題は、既婚者だからとか独身だからとか関係なく 出たり出なかったりします。 2.　節約してなさそうだから実家暮らしだろう ・・・そうかな？ 既婚者でも一人暮らしでもダイナミックにお金を使う人はいると 思うのでこれも強引なくくりだな。と思います。 3.　同じ話を何度もするからマチアプをしている？ ・・・マチアプには限らないですがトピ主以外の人にもその話を よくしているだろうとは推測できます。でも対象が独身女性であるか どうかはわかりません。 ＞このまま付き合っていても結婚できないのなら時間もお金も勿体無いという気持ち 一対一でちゃんとお付き合いしてるなら、そんな藪の中をつつくような付き合いを せずにちゃんと対話したらいいと思うし、そうでなければ結婚なんて 程遠いと思います。 ＞独身なのに家族の事を付き合っている人にも話さない心理とは何でしょうか？ 自然にそういう話題になるかならないか、だけだと思います。 いつからお付き合いしてるのか知りませんが、会うのが月１，２なら 進展は遅いでしょうし、この一点になぜそんなにこだわってるのかも わかりませんが、トピ主とその彼の関係性が遠い様子はうかがえます。

トピ内ID：a269bc19798544c6

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親身なご意見ありがとうございます。

😀
ぷくぷくたい トピ主
様々な視点からのレス、ありがとうございます。 全て読ませていただきました。 心の不安が解けていきました。 ご指摘の通り遊びの可能性ありますよね。 男性視点からの、この人となら、結婚できそうと思った時という事が刺さり、きっと今はまだ査定中という事ですよね。 きっと価値観などの確認が合った上で、私の私生活での部屋の掃除の清潔さや、家事能力などを見て、それがよければ結婚できそうって事ですよね…。 腑に落ちました。そして私の危惧のケースもある事も…。 未経験ではないのですが、この人との身体の相性は、いい歳して気持ち悪いとわかっているのですが、遊びだった場合捨てられるぐらいなら許したく無いなと思ってしまっていました…。普通はアラフォーなら身体の相性を見るケースは多いのでしょうか？ 心を押してくれるような意見もありがとうございます。 やはり結婚願望があるかどうかを確認する事は必要ですよね。 それで嫌われるのが怖かったのですが、時間を無駄に使うよりいいですよね。 決別を覚悟の上で家に呼ぶという事をしてみます。賭けてみます。 悩んだら時間を無駄にしないようにと教えてくれたレスの数々を読みます。 ずっとうだうだずっと悩んでいたので、人生を大事にしてという言葉で励まされました。 この人と無理だったとしても続く人生を大事にしたいです。 来月になりますが、その時に聞いてみます。

トピ内ID：b8f54c68dd351131

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本当に聞きたいのは、家族の話ではないでしょ？

🐤
WOW
付き合い始めてどれくらいなんですか？ 結婚前提のお付き合いですか？ そうでないなら、現時点では、お相手は結婚を意識していない可能性も十分あると思いますよ。 > 家族の話を振ったら少し言いにくそうに答えるが、自分からはない。 家族との仲が悪いとか、触れられたくないようなこと（家族が重い障害を持っていたり、ニートの兄弟がいるなど）があるのでは？ 裕福であっても、毒親だったりするのかも知れないし。 > もしくは身体の相性を見たら終わりになるのかと不安があります。 身体の相性も、その人との将来を考える上での重要な判断材料の１つですよね。 身体の相性がすごく悪いと感じたら、終わりになる可能性も十分あるでしょう。 逆に、身体の相性がすごくいいと感じたら、他に大きな問題がない限り、関係を継続したいと思うでしょうから、結婚に結び付くかどうかは別として、すぐに分かれるという判断はしないのでは？ > 独身なのに家族の事を付き合っている人にも話さない心理とは何でしょうか？ トピ主が本当に聞きたいのは、家族の話ではなく、彼がトピ主と結婚するつもりがあるのか否かですよね。 根拠が不明確な推測を重ねて彼の真意を推し量るくらいなら、はっきり本人に聞いた方がいいと思います。

トピ内ID：6440d7cadae1158b

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私がその男性なら

🙂
おじさん
男です。 二度目失礼します。 ＞既婚や不倫なら話さないかもしれないですが、独身の場合の心理が知りたいです。 ＞独身なのに家族の事を付き合っている人にも話さない心理とは何でしょうか？ 既婚、不倫すら確定していないなら、まだ知り合って日が浅いのでしょう。 そして、関係性も薄いでしょう。 男女、年齢など関係なく、この程度の付き合いで、自宅の住所、親の情報をぺらぺら話す人がいるとしたら、そちらのほうが問題かなと思います。 つまり、心理もなにも、普通だということです。 もし主さんが、実家の住所、親ってこんな人だよと話しているなら、そちらのほうが非常識というか、危機意識がないなと思います。 繰り返しになりますが、アラフォーの婚活って、余裕をもてるのがメリットだと思うんです。 早く結婚するために私の情報をすべて明らかにするぞ、お前もさっさと全部話せなんて焦った人に魅力を感じる人はいないと思います。 その人と結婚したいなら、落ち着きましょう。 とにかく結婚したいなら、時間軸の違うその男性との付き合いは時間の無駄だと思います。

トピ内ID：0607401011f70f6c

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彼女持ちか既婚者

😒
禰豆子
交際しているのに会うのが月1か2ってずいぶん少ないですね。 お互い本当に好きじゃないのでは？ 普通は毎日でも会いたいと思うものですけどね。 さて本題ですが、彼は既婚者か同棲している彼女がいるのでしょう。 だから会うのも月1か2、自分の家族や自宅は教えないのでしょうね。 どちらにしても彼はトピ主さんに対して本気でないのは確かです。 さっさと別れたほうがいいと思いますよ。 同棲ならまだしも既婚者なら後々面倒臭いので。 因みに、本気なら自宅に招待するし自分の家族や友人に紹介しますよ。 そのいずれもしないということは他に本命がいるということです。

トピ内ID：f7f9e0dbde439506

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おかしい

🙂
らん
既婚者か遊びかと思います。 1番気になったのが、実家の場所を言わないこと。何故？ あと月会うのが1、2回？ 好きならおかしくないですか？ 貴方の家には行きたがる。 わかりやすいくらいおかしいですよ。 つきあっているんですよね？ 遠慮なく聞いてみたら？

トピ内ID：36991f8259e5be08

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お相手の事ばかり「話さない人」などとおっしゃっていますが……

041
話さないのではなくて
＞既婚や不倫なら話さないかもしれない＞独身の場合の心理が知りたい ＞アラフォー同士 ＞マチアプではない出会い ＞会うのは月1か2程 ＞職場は別だがお互い知っている ＞お金の使い方を見る限り実家である事は間違いなさそう つまり、独身の実家暮らしで「あろう」けど「知らない」って事でしょうか…？ ＞実は配偶者有だともっと節約すると思う とか、おっしゃっていますし。 トピックから、すごく独りよがりなイメージがあるのですが… 思い込みも激しいと言いますか。 「自分の実家や家族の事を話さない男性｣ じゃないと思いますよ？ トピ主さんが「自分の家の事を話したくない女性」なんだと思いますが？ 付き合ったからと言って誰でも相手に全て自分の実家や家族の話をするとは限りませんよね？ 話したい相手じゃないんだと思います。 ＞実家に問題があるのでは？ ＞過去の話から推測するに、私の家よりかなり裕福な環境 推測や憶測が凄まじくて怖いです。 なんか、こういう部分を感じ取っているのかもしれません。 ＞家族の話を振ったら少し言いにくそうに答える ＞深く聞かない方がいいかと聞いていません 話したくないからだと思います。 ＞家の場所は実家の為か教えてくれない ｢実家暮らし｣だと思いたい理由がわかりました。 ＞私の一人暮らしの家には来たがる。まだ入れた事はない ＞聞いた事ある話を何度か話してくれる トピ主さんって… 本命の彼女なんですか？ ＞結婚に焦りを感じていて、このまま付き合っていても結婚できないのなら時間もお金も勿体無い トピックからだけですけど… 結婚どころか、本命じゃない気がします。 好きな相手に、(短期間で)何回も同じ話しないですし、何を話したか覚えていますよ、彼女なら。 ＞身体の相性を見たら終わりになるのかと不安 可能性あると思います。

トピ内ID：fa9d82c89dae3790

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煮え切らないのは、貴女自身では？

🙂
人畜無害
「マチアプではない出会いで付き合った」ですか。だったら一先ず自然な出会いって ことで、単に彼が遊び目的という危険はないと「仮定」しましょうよ。ココ、大事です。 性善説に立脚して最初は付き合うってのが、真面目なお付き合いの大前提なのです。 最初から、この人私を騙して遊ぼうとしてる！なんて考えちゃダメ。 だから「もしくは身体の相性を見たら終わりになるのかと不安があり」という考えが、 甚だ良くないですよ。そういった不安から、彼を拒否し続けて疎遠になって、いつのまにか フェードアウトってパターン繰り返す女性は多いです。 つまり、何時まで経っても第一線を超えられない「煮え切らない女性」です。 だけど、永久に男性を知らない人生って、はたして、それで幸福ですか？ 恐らくだけど、いいムードになっても上記の不安から、身体を許したら逃げられるといった 妙な妄想に取り付かれ、彼を無碍に拒否し、何時まで経っても関係が深まらないと僕は思うな。 いいじゃないですか？失うものなんてないといった、割り切った考えで。 他の方も書いておられる様に、思い切って彼を家に招待するか、他の場所で第一線を超える とか、煮え切ってしまいましょうよ。それで逃げられたら、それはそれで早く結論が出たと 納得すればいいですよ。

トピ内ID：ff4e00690559c6b6

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嫌な言い方ですが

🙂
ねこの散歩道
体の相性を見るとかそういう考え方をするのなら、そして受け入れてみようと思うなら外で良くないですか？自宅になんてそんな怪しい人招いてはいけないと思いますよ。 あなたの暮らしぶりとかきちんとしているかなんて、部屋に入らなくたってものや人の扱い方でわかるのだから。結婚願望のあるアラフォーならば、そうやって見極めるべきですよ。 自分は自宅に招いたり場所すら言わないような男を自宅になんて絶対呼んではダメですよ、気をつけてください。そんな義理はないし、（結婚して欲しいあまり）女ばかりリスクを負うのはおかしいです。自分をしっかり持ちましょう。

トピ内ID：5ea06886a3218367

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家には呼ばないでー

🐤
おかも
皆さんのレス、 主さんの返信までふむふむと 読み進めて最後の方、 「家に呼んで確かめる（！）」で ズッコケましたよ。 素性のわからない知り合って 間もないような男性に 家を教えてはダメよ。 とっても危ないわよ。 ホテル代を浮かそうと思ってる くらいならまだマシな方だったと 言うような、シャレにならない事件、 窃盗など・・・ お嬢さん、世の中には いろんな悪いヤツがいるのよ。 危機感を持って会うにしても外で会いましょう。 ちなみに、、、私も この男はアヤシイ（既婚）に一票よ。

トピ内ID：b022602c4be01258

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アラフォーで身体の関係を持つと…

🙂
N
情が湧いて、離れられなくなだてしまいます。 絶対に家に入れないでください。 本当に、本当に惨めな関係を続けるハメになります。 トピ主は「会社から年収判断」「お稽古などで実家の裕福さを判断」されてますよね。 そういう独りよがりな所も気をつけた方が良いです。 あなたが不安なのは、そうやって「判断したい」のに、情報を出さないところが不安になるんだと思います。 あなたが判断した事だって、正しい訳でもないのに、信じ込んでいる。 家族の事で、「何を自己判断したい」のですか？ そう言う人を探すなら、相談所一択だと思います。 来月は結婚か別れか、どちらかの覚悟で話さないと、ズルズル続けてしまうと思います。 何を聞くか？ 何を話すか？ 自己判断や、世間一般なら…という考えは一旦リセットして、本質を見てください。 応援してます。

トピ内ID：89dd690d2b30b471

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トピ主さんはどれくらい情報公開してる？

🙂
ぴーしゃ
お相手にどれだけ自分の事を公開してますか？ とりあえず自分の事を語ってくれない人に情報公開はしないなぁ。 むしろ金目当てなのかとか、警戒するかな。

トピ内ID：3fb1dcc25fdaf737

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家には呼ばない

🙂
ふみふみ
トピ主さんは何かと思いこみすぎだと思います。 家族の話しないのは実家に問題があるのかもとか 結婚する気がないのかもとか 同じ話するのはマチアプ併用してるのかもとか ちょっと怖いですよ。 婚活してるんですよね？ だったら付き合うよりまず先に相手に結婚願望あるか聞かないと。 嫌われるのが怖いってダラダラ付き合い続けて実は結婚願望ありませんでしたと知るほうが嫌では。 そもそも本当に付き合ってるんですか？ 付き合ってどれくらい？ 月1,2回しか会わないってかなり少ないですよね。 一人暮らしなのか実家暮らしなのかすら聞けないってコミュニケーションもちゃんと取れてないですよ。 トピ主さんのすることは彼に結婚願望あるかどうか聞くこと。 次に家の住所、携帯電話番号、名刺をもらうことです。 体の相性なんてホテルに行けばいい。 どこに住んでいるのかも知らない素性の知れない人を自宅に呼ぶなんて何より怖いことです。

トピ内ID：8cf8833a6da584b7

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うん

041
くま2
割り切った関係が希望なのかと。 別に将来を考えるという発想はないので、お互いの家族のことなんて興味はないかと。 話のネタ程度ならあるかもしれない。 それに長期的な関係を希望しているわけではないので家族のことなど詳細を知られて面倒になるのも嫌なんじゃないかな？ だから、一定期間の割り切った関係で十分だということ。 もちろん、それがバレたら女性も警戒するので、適当に関係が続くようなものや結婚の可能性があるかのような印象付け程度はしているとは思うよ。

トピ内ID：8fa12bcaf37761cc

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何も知らない人との結婚

😨
夢と現実
まず 一番の問題点は、 トピ主さんが 結婚に焦っていること。 結婚に焦っているから、相手を全く見ていないこと。 結婚に焦って、 相手を自分の都合の良いようにしか見れない女性が、 結婚に 全く焦っていない、 結婚の 必要性すら... 感じていない男性を 好きになりつつ...あること。 知り合って何ヵ月かは知りませんが、 会うのが 月1回か 月２回？ まだ 数回しか会っていない人との... 今後 数十年にもわたる 結婚生活を 真剣に考えているのですか？( 唖然。) 家族の話どころか、 その男性についても...ほとんど知らないのでは？ ただ、 気前がよくて、太っ腹であることから、 収入はいいに違いない？ それは、まだ 知り合って間がないから。 自分の所には来たがるけど、 彼の所へは 行かせてもらえない？ どこに住んでいるのかも 知らない？ そんなの、 他の女性と鉢合わせさせなため... に決まってるじゃないですか。。 別に、知り合って間もない人に、 履歴書持参で 全てを明かしちゃう必要はありませんが、 付き合おう！ と言ってもらった私は 恋人なんだ！ これは、大きな勘違いです。 お互いに何も知らない トピ主さんとその男性... 私から見たら、 知り合い...ですらないと思います。

トピ内ID：2ec66978bd901d27

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結婚したいのか?その人がよいのか?

🙂
ママゴン
文章からして、貴方様は恋愛にはむいていなさそうなので、もし本当に結婚したいのなら、きちんとした結婚紹介所があっていると思います。 その方とは、とりあえず友だちでいいのでは。結婚したいのなら もっとガンガンいかないと無理です。

トピ内ID：f0057cb34f3225ac

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