結婚してよかったのか

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🙂

クロネコ

2025年12月01日 12:28

恋愛

20代後半、医師（男）です。学生時代よりお付き合いしていた方にプロポーズし、数ヶ月前に入籍しました。結婚式も控えています。悩みはタイトルの通り、結婚してよかったのかという思いが出てきてしまった、というものです。プロポーズしたのは、交際開始から３年以上経ったこと、結婚を前提に同棲を開始していたこと、経済的な余裕も出てきたこと、もちろん相手が素敵な人であったことが理由です。しかし、入籍してからすれ違いが増えている気がします。自分は仕事がハードであり、慢性的な疲労感を抱えています。正直、休日は趣味であるスポーツ観戦をしたり、読書したり、医学の勉強をしたり、一人で過ごしたい気持ちが強いです。しかし、相手はもっと自分と一緒に過ごしたいと考えており、やや寂しいようです。結婚してから一人の時間が欲しいという気持ちがより強くなってしまいました。本当に結婚してよかったのか。交際が長くなってきて、それっぽいタイミングが来て、経済的にも状況が整ったという理由だけで結婚してしまったのではないか。こんなに一人の時間を持ちたいなら結婚するべきではなかったのではないか。そんな気持ちが湧いてきてしまいました。最近は寝ても疲れが取れず、食欲もあまり湧きません。結婚式も控えていますし、協力して進めなければならないことも沢山あるのに意欲も湧かずに辛い状況が続いています。解決策が見つかるとは思えないですが、心の持ちようなどアドバイスを頂けたら幸いです

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お別れで。

🙂

カコ

2025年12月01日 14:09

私と主人は、休日は一緒じゃないし、いません。まぁ、一日中一緒にいることも月に一度あるかな程度買い物ありきで。お互い、別に一緒に居たいと思ってないから。だから、普通にうまくいってますトピ主さんは、別れた方がいい。今から、別れるの大変だけど。

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いろんなケースを想定して比較しましょう

🙂

チュン夫

2025年12月01日 14:39

６５歳男性です。知人の大学教授は、朝は普通に出勤し、帰宅は毎日午後１０時頃。毎週４日間は宿泊出張。帰宅後も食事・風呂の時間以外は、自室にこもって勉強するので、外から見ると「家庭の事は奥様に任せっぱなし」に見えました。その代わり、休日には子供と遊んだり、家の用事もしたようです。奥様には「寂しい気持ち」があったのか、夫（教授）の教え子の学生を家に招き、食事して話したり、泊めることもあったそうです。私自身、仕事中は本気で仕事しましたが、独身時代は家に帰れば好きな趣味や遊びを満喫して過ごしました。でも結婚したら、妻と過ごしたり、妻と遊ぶのは楽しいけど、自分の趣味の時間が減るのはキツかったです。とは言え、いつも妻と話すわけではないので、パソコンで遊んだり趣味をする時間は少ないけどありました。でも子供ができたら、子供が小さい間、ほとんど自分の時間は取れません。子供が寝てからになります。妻はもっと大変でした。ところで、トピ主さんは奥様と話をして「楽しい」ですか？。もしも「楽しくない」のなら、その状態がずっと続くので「一生、我慢する」と決めるか、今のうちに離婚するのが良いかもしれません。奥様と話したり遊ぶのが「楽しい」なら、結婚して「楽しい相手と結婚できた喜び」と「一人の時間が減った辛さ」の差し引きで「楽しい」が残れば良いと考えます。万一「辛さ」のほうが「楽しい」より多いなら、何か方策を考える必要があります。ただ、医師がいつまでも独身なら、いろんな相手を勧められたり、言い寄ってくる人も多いと思います。それを「はねのける」手間も、結構大変だと思います。どれを選んでも大変だと思うので、少しでも「楽しみ」が多いものを選ぶのが良いと思います。

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うん

くま2

2025年12月01日 14:58

多くの男性がこの悩みはあるのかもね。独身の間なら完全に自分のものであった時間が結婚をすることで無くなっていく感覚。そしてその時間確保をするとお相手に我慢をさせているのかという気持ちになることはあるよ。これは完全な解決策はないけどある程度は工夫できるよ。前提としてはしっかりとお相手と認識合わせをするということ。そのうえで自分の時間の確保をするということ。今までだと時間をダラダラを適当に使っていたと思うけど、そうじゃなくてお相手との時間と自分だけの時間をメリハリつけて確保する必要があるよ。お相手と過ごす時間と自分の趣味や勉強のための時間をしっかりと線引きしていくということ。そのうちにお相手との関係性も出来上がってくるので、自分がお相手に対して意図的に時間を作らなくても平気になってくる。そんな安定した関係性が時間と共に出来てくる。自分も結婚前から自分の時間の確保を模索しており、結婚後はお相手が自分の時間を作ってくれている。その自分の時間を持つことに対してお相手からの信頼をお墨付きをもらっている状況だよ。女性の傾向として彼氏やご主人が自分との時間確保をしてくれないことに対して愛情が無いのではと不安になることがあるのかもしれない。だから、そうではないということを認識してもらうためにお相手との時間は全力で大切にするということを身をもって分かってもらえばいい。結婚後の自分の時間は当たり前のように存在するのではなく、自ら確保をしていくものだと思っている。世の中、社会的に成功をするには当然自分の時間の確保が必要で、その確保に成功した人が自分の時間とお相手との時間を両立しているということ。

トピ内ID：fb2ffc3b54add6d6

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歩み寄れるといいね

🙂

まちゃんぷ

2025年12月01日 15:21

女性ですが私も結婚して無性に一人の時間が欲しくなる時がありました。コロナ禍でもありましたし。夫に話したらそういう時間をくれましたよ。（優しい夫です！）あなたもお話ししてみたら。あとは相手と同じ家に居ても、自分のしたいことを少しずつできるようになっていくと思いますよ。慣れですね。読書や勉強は同じ家に居てもできるでしょ？スポーツ観戦も一緒にできたら一緒に過ごしていることになりますよね。奥さんの希望はどんな感じなんでしょう？

トピ内ID：77fd7db27c5aba81

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奥さんを甘えさせすぎでは？

🙂

リンゴちゃん

2025年12月01日 15:38

１人の時間を作れば良いのです。休みの日、ずっと奥さんとリビングで過ごしたり、奥さんとスーパーへ買物行ったりしているから１人の時間がないんです。１人の時間は自分で作らなきゃ。まず、狭くてもいいし、窓も無くていいから自分の部屋を作ること。奥さんには仕事上、医学の勉強週に数時間は必要とか言えば良いんです。あと、休日２日のうち、１日は１人で買物行ったりスポーツ観戦に、行けば良いんです。行かないから奥さんは「もっともっと私と居て」なんて子供みたいに構ってちゃんになるんです。うちなんて、結婚して夫から１人の時間が欲しいと言われたので自分の部屋を与え、そこで寝てもらい、テレビも買ってあげましたよ。他は自分で買ってもらいましたけど。もちろん掃除は自分でやらせています。これでも夫婦の関係は良好です。お互い束縛し合うのが思いやりや愛情ではありません。お互いに相手の気持ちを尊重するのが優しさではないでしょうか？奥さんは子供ではないのだから、ある程度は突き放しましょう。

トピ内ID：2c31deef54be5774

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「お子さんを持つこと」については…？

🙂

ライムカレー

2025年12月01日 16:52

＞こんなに一人の時間を持ちたいなら結婚するべきではなかったのではないか。「お子さんを持つこと」については、奥さんとはどういう話し合いになっているのでしょう。それによっては、このまま結婚を続けないほうが、お互いのため…という場合もありますよね。「お子さんを持たない」ということで、お互いに納得している…という場合であるならば、奥さんとの話し合いで「自分はどうしても１人の時間が必要である」ということでもって、１人の時間を確保させてもらうように納得してもらうしか…。しかし、双方、またかどちらかが「お子さんがほしい」ということならば、夫の側が「１人の時間が～」などと言っている場合ではないと思いますよ。そして、お子さんを持ったならば、夫婦で協力して子育てをしなければならないことはもう、回避できない現実になりますよね…。それを考えたら、トピ主さんは「お子さんありきの結婚生活には向いていない人」なのかもしれません。「お子さんを持つこと」について、奥さんとよく話し合ってみたほうが。

トピ内ID：c420f17e7ac5d018

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医師の妻には向いてない

😅

第３者

2025年12月01日 22:43

夫が多忙でも、ほっといてもたくましく生きて行けそうな女性と結婚すればよかったのに。構ってちゃんとかいつも一緒とか依存的とかメンドクサイタイプじゃなくて。でも主さんはそういうカワイー女性が好みなら仕方ないね。協議して、一人時間確保すればいいのでは？職業柄、常に最新の知識と技術を仕入れないといけないしアップデートも勉強も必要なら、一緒の時間が少なくてもべったりの数時間を作るとか落とし処を見つけては？完全オフ日を作ってその日は午前中は睡眠と身体休める、午後から勉強とか各々別行動日を作ってその日の過ごし方は好きにする。一日は二人で過ごすとかね。個人的には、医師など多忙で稼ぎいいなら生活費持ってくれたら、家事育児はしなくていい位の妻のが良かったのでは？主さんがちょっと寂しさを感じる位勝手に生活エンジョイしてる女性のがちょうど良かったかも。

トピ内ID：432814e9af6a1754

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奥さんに自立して貰っては？

🙂

勧善懲悪

2025年12月02日 10:09

これから学会出席も多くなるし、多忙ということで整形外科かと思いましたが1人の時間必要ですよ。休日は月に1回だけ一緒に過ごすなどの譲歩をして趣味の時間、勉強や論文の時間は取らせて貰いましょう。正直奥さんは医師の妻に向いてないと思いましたがね。

トピ内ID：d513e2ac786a3213

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まず話すことからかな

🙂

rokko

2025年12月02日 10:09

一人の時間が欲しいということ自体は、結婚しないほうがいい理由にはならないです。結婚したからと言って風呂とトイレ以外ずっと一緒にいなくてはならないなんてことはないし、むしろ逆。そりゃ一人の時間は欲しいですよ。奥様だって同じだと思うよ。ただ必要な時間の長さが違うだけです。まずは話してみませんか。自分は1日のうちこのくらいは一人の時間が欲しいと。大抵はちゃんと話せば理解は得られると思います。もし妻が猛反発して必ず一緒に過ごすように強要してきたら、その時にもう一度結婚を続けるか否かを考えてみては。

トピ内ID：4c183fd3637df66c

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それは

🙂

ささ

2025年12月02日 10:47

仕事との向き合い方を考える必要があるように思いますね。セーブが下手な様に見えます。良く言えば真面目ですが。悪く言えば外からの見られ方とか気にしがちなのか。長く続けるには大変な仕事だと思います。付き合い方を模索してもよいかと。若い今でそれだと、中年以降どうにもならない。また、良くも悪くも恋人とは家族になっていくので、求められるのもある程度落ち着いてくるかと。貴方がいうように、今は空けたいなら、きっちり筋通して晩婚を目指すのも一つです。ただ、一生独身の覚悟がないなら今やるか後でやるかの違いでもあるので。無理するなら若いうちのほうが無理は効きます。

トピ内ID：e90da63b4a2d9a25

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最初はそんなもんでは

🙂

おじさん

2025年12月02日 10:47

男です。念の為ですが、妻さんは、働いてないとか、家事をしないとか、そういうんじゃないんですよね？＞正直、休日は趣味であるスポーツ観戦をしたり、読書したり、医学の勉強をしたり、一人で過ごしたい気持ちが強いです。しかし、相手はもっと自分と一緒に過ごしたいと考えており、やや寂しいようです。これ、当たり前だと思うんですけど。仕事の勉強をすべきときにデートしようと言うなら、それはおかしいです。また、平日は仕事、休日は趣味なら、妻さんはいらないですよね？だから、お互い仕事のことはフルでやるのは当然としても、それ以外の時間をできるだけ共有するのは当たり前だと思うんです。＞こんなに一人の時間を持ちたいなら結婚するべきではなかったのではないか。そうなんですけど、じゃあ一生独身かというと、それも嫌でしょう？いい女性と結婚したと思うなら、諦めましょうよ。主さんは、自分に自信があって、なにかうまくすれば理想の生活を手に入れられると思うから、悩むんだと思いますよ。心配しなくても、そんなものはありませんから、結婚生活を楽しむ方にシフトしたら、悩みはすっぱり消えると思います。

トピ内ID：2eafaa8632b5316a

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日常が無理なら非日常でカバー

🙂

ギマ

2025年12月02日 12:43

結婚してしまったのだから、ある程度摺り合わせをするしかないでしょう。私の父も医師でしたが、まぁ、時代も時代なので完全に男は仕事女は家の中でしたので、夫婦で一緒なんて殆ど無かったです。でも、今は、夫婦一緒に行動を求める人も増えてきましたよね。そういう人と結婚したのだから、少しは叶えてあげると良いのでは？仕事柄仕事に集中するためにも独りの時間が必要な事を真摯に訴え、月イチだけは2人で週末（もしくは日帰り）旅行など夫婦ベッタリな非日常的なデートをする、とか。デートプランを妻君に立てて貰えば、彼女も楽しみができるのではないでしょうか？後週1（平日で時間の融通が利きそうなとき）は外食するとかでも良いと思います。

トピ内ID：dddf77b0a4168512

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離婚して独身！

寒い

2025年12月02日 18:00

離婚したらいいじゃないですか！お金を支払って、独身に戻る！これで全て解決。次は１０年ぐらい一人で生きていきましょう。何なら、ずっと独身でも！好きなことを思う存分できますよ！

トピ内ID：36e80401ba731f2e

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とりあえず気持ちを伝える

🙂

もんこ

2025年12月02日 19:21

まず、 (1)「寝ても疲れが取れず、食欲もあまり湧かない。」 (2)「結婚式も控えていて、協力して進めなければならないことも沢山あるのに意欲も湧かずに辛い状況が続いている。」と、話し出します。その後、彼女の反応があなたに寄り添うものであれば、 (3)「休日は医学の勉強をしたり、できれば趣味をしたい。」と、お願いして話を進めてはいかがでしょう。寄り添うものでなければ、トピのタイトルへと進めましょう。とにかく話し合いというか、あなたの今の様子であれば、自分の気持ちや状況を伝えることが第一だと思います。結婚生活を続けるにしてもやめるにしても、段階を踏んで進めて行くことが大切です。離婚するにしても簡単ではないですからね。

トピ内ID：d4bbfc5c648fd4e3

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難しい問題ですね

🙂

rrr

2025年12月03日 09:47

自由人と寂しがりやという組み合わせは難しいですよね。一応結婚生活を継続する方向での改善案を提案させていただくと、奥様に時間を使う以外の愛情表現を充実させていくのはどうでしょうか。たぶん奥様、結婚してる実感がなくて寂しいんですよ。旦那さんからの愛情を実感できなくて、気持ちが枯渇してるから「私に時間を使ってくれる」という形でそれを証明して安心したいんだと思います。もちろん定期的にはそれもしてあげたら良いと思いますが、時間を使う以外でも・奥様の料理を褒める・待受画面を奥様にして、仕事中もこれ見たら元気出るんだよとか伝える・好き、愛してる、結婚できて幸せ、などを毎日言葉でも伝える・会えてない時間も、君が妻でいてくれると思うと独身時代とは心持ちが違うとか、奥様の存在意義を認めてあげるなどなど、奥様の心が満たされることを試してはいかがでしょうか。おそらく奥様が十二分に愛情を感じて、自分の存在意義を感じている状態であれば、一緒にいる時間が多少減っても摩擦は少ないと思います。

トピ内ID：cac55accbe8a5d6d

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