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離婚しようと決めたけど妊娠が判明しました

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
ちっち
子供
妊娠が判明する前から離婚を迷う出来事が起こり

離婚したいと強く思うようになった頃、
出来事以前にした行為による妊娠が判明しました

夫は別れたくないと
俺が変われるように、頑張りたい
のような抽象的な言葉をつらつらと、、、

現在妊娠16週ですが

びっくりするほど何も変わりません
私はつわりがあっても(酷くはなかったですが)フルタイムで仕事をしながら、買い物も、掃除も、洗濯も、自分がつわりで食べられなくても夫のご飯の準備も基本的に全てこなしてきました。

夫は妊娠前から担当していた朝のごみ捨てと自分の食べた食器の洗い物しかしません。

重いものを持てないので、
お米の買い出しだけ5kg4000円切ってたら買ってきて欲しいと頼んでいましたが
16週に至るまでの間一度もスーパーに足を運んでいません、買うどころか値段のチェックすらもしていません。

もう少し助けて欲しい等口にすると
機嫌が悪くなり、いつも21時頃には帰宅するのですが23時頃まで帰ってこなくなります

そうすると益々なにも手伝って貰えず全ての家の事の負担が私に回ってきます。

妊婦様になるつもりは無いのですが
これではあんまりだし
この人と子供を育てていける自信も
育てたいという思いも消えかかっています
今は産まれてくる子供を触られることすらも嫌な気持ちです

みんなこんなもんですかね、、、？

トピ内ID：8ed91c07780d1232

#２０代
#３０代
#夫
#妊娠・出産
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レス数43

両家揃って話し合いを持ったら？

🙂
あ。
この状況だけでは、離婚する方がいいと思います。だけど、決定的な出来ごとというのがどういうことなのか具体的にはわからないし、産むにしろ、おろすにしろ、夫婦だけで決めない方がいいと思います。おろしてしまってから、産んだら育てたかったと義理実家側が言うかもしれないし、離婚するにしても、養育費/慰謝料などちゃんと払ってもらえるようにしてから別れる方がいいと思うので。（そうしないと、夫が実家に自分の都合のいいように言うと思うから）

トピ内ID：b801eb48180bc12d

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トピ主さんはどうしたいのか？

🙂
気持ち次第
＞俺が変われるように、頑張りたい こう言ったにも関わらず、何も変わっていないのでしょう？ だったら当初の予定通り、離婚したらいいのでは？ それともトピ主さんとしては、お子さんも生まれるし自分が我慢してでも結婚生活を続けていきたんですか？ 何も手伝って貰えず、全ての家事負担がトピ主さんに降りかかってくるその時に、再度離婚について話し合うべきだと思いますよ。 「何も変わっていないよね、このままじゃ無理だ」と正直に伝えたらどうでしょう。 我慢してやってしまうから、夫もこんなもんだと舐めてかかるのだと思います。 妊婦様？いいじゃない。 実際、妊婦様なんだから。 一生続くわけでもないのだし、そんな短い期間すら支えられない夫なら、生まれてからも邪魔なだけですよ。

トピ内ID：41ba603135a5c893

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理由

🙂
おじさん
夫さんが離婚を慰留したのは、子供と離れたくないからだと思いますよ。 離婚自体は反対ではないでしょう。 つまり、主さんへの愛情は変わらないということです。 状況が大きく変わったのですから、離婚は一時中断、家事とかそんなことは後にして、出産育児体制の確立ですかね。 離婚は、子育てが一段落したとき、例えば、1歳とか三歳とかくらいで改めて話し合いでいいでしょう。

トピ内ID：7ec41eaff0755dc1

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んー

🙂
たんたか～ん
結局は、 【イタチごっこ】 なんで別れたほうがよくないですか？ ダラダラした、結婚生活しても意味がない気がします。 やる気がない人に何言っても無駄ですから。 そもそも、不言実行/有言実行するタイプなら旦那はとうにやってます。 言ってもやらない/やれない人が、一番タチ悪いですから。

トピ内ID：f6a9bf5d3ab5d121

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まずは家事分担の話し合いをするしかない

041
チャーシュー丼
>離婚を迷う出来事が起こり >離婚したいと強く思うようになった この出来事がどういう内容なのかがわからないと何とも言えないですね。夫さんに問題があるのか、トピ主に非があるのか、話し合いで解決できないのかによって意見が変わるでしょう。 >もう少し助けて欲しい等口にすると機嫌が悪くなり 結婚前の家事分担の話し合いではどうだっのでしょう？お互いに料理能力を確認し合いましたか？もし話し合っておらず、料理能力の確認もしていないのなら、それはお互いにやるべきことをやらなかったわけですよね。もししっかりと話し合いをしていたなら、毎日その通りに行動すれば良いだけです。やはりよくわかりません。 現状ではトピ主に全負担がかかってしまっているので、もし今後話し合いをしても家事（＋育児）の分担ができないようなら、離婚の方向で検討するのも仕方ないかなと思います。

トピ内ID：aa8dbe3c269ed47a

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米は配達でいいのでは

🙂
配達300円
>フルタイムで仕事をしながら、買い物も、掃除も、洗濯も、 と書かれても、家計負担の割合によっても判断が変わります。 とりあえず、米はネットスーパーか配達してくれるスーパーを使われてはどうでしょう。 家事は、もっと分量を減らして手抜きされてはどうですか。 妊婦というより、共働きというだけで無理がある要求をされていないでしょうか。

トピ内ID：91a01b36ab807b1b

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うーん？

🙂
初志貫徹しないから
自分が食べられない状態で、何でご飯の準備なんてしてるの？しなけりゃお腹殴られるわけでもないんでしょ？なら、悪阻で辛いから自分で用意して、で良くない？ 買い物なんて、ネットで持ってきてもらう。玄関から移動するくらいもしてくれないのなら、もうお米ないから食べれません、でいい。そもそも買い物してない人間に、値段チェックして安い時に買えとか、それはいきなり難易度高いよ。何日に安くなるから買ってきて、から始めて。 普段何もしてない人が、家事をするのは難易度高いの。掃除機の置き場所知ってる？ワイパーの替えは？洗濯時、どれくらい洗剤入れるかは？下手すりゃ、洗剤と柔軟剤のどちらを入れるか分からない人もいる。 とりあえず、やってくれないのが不満なのは分かるけど、急に必要以上に夫に働かせようとしても上手くいかないと思う。その上、自分で勝手に家事やっちゃうんだもん。とりあえず洗い物出来るってことは、洗剤やスポンジなんかはきちんと分かってる。だから、あなたの食器や鍋フライパン等も洗ってもらう、とか、買うものを具体的に指定して買わせるとか、本人のレベルに合わせて頼まなきゃ。 三歳児に夕食作れ、とは言えないけど、お箸持ってって～、ならやってもらえる。そんな感じで、旦那さんが出来るのかどうかを考えて、まだ出来ないな、これは、というものは、教えるところから始めないと。。。 ま、私としては、変わるというのは、何が変わるのかを聞いて、頑張るだの、具体的な話が出てこないようなら、変わらないのだから離婚、でいいと思いますけどね。 離婚言い出して、条件付きで撤回し、その条件を満たさないのに離婚しないなら、離婚するする詐欺ですから、旦那さんに、何もしないでも結局離婚しないんだ、と、調子に乗らせるだけだと思いますけどね。

トピ内ID：e845d119c4d8c4ec

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ならば、

🙂
ゆかたん
家事は全てサービス利用。 食材も宅配利用。 生産的に動きましょうよ。 妊娠したのは、二人の責任なのですから。

トピ内ID：c0b617c0500f139a

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クラスに一人くらい居る

🙂
解凍炒飯
＞みんなこんなもんですかね、、、？ そんな訳がないと思います。 離婚したいと思う夫の子を妊娠するなんて、普通の感覚の女性ならしません。 女性側だって、避妊が可能ですからね。 夫とは離婚したいけど、セックスだけはしたい。外でワンナイトとかすると危ないので、夫で済ます合理性については否定しませんが、結果として、妊娠して「みんなこんなもんですかね？」は、無いですよ。 お腹の子に、説明が出来ますか？ なんだかんだ言って、離婚したいは「構ってチャンワード」でしかなく。 ちょっと不幸な私、に酔っているだけだと思う。 実は、トピ主さんみたいな人は、クラスに一人くらい居て。 なんだかんだ言って、子供が増えるんですよ。 別れたいと言った次の月には、妊娠して出来婚。 離婚したいと言った次の週には、妊娠して二人目。 意味が分からないと思ってましたが。 彼女達は、ちょっと不幸な私が好きで、尽くしているんだから報われる教に入信しています。 子供の事も、二人欲しいとかキョウダイにしたいとか言って、離婚したい男の子を作り、離婚する。 離婚するアテが外れると（実家が頼れないとか）、今度は「子供から父親を奪って良いのかと思うと離婚出来ない」と言い出す。 だからまぁ、「クラスに一人くらい居る」人達が集まると、「みんなこんなもん」となるのかな。 トピ主さんも、どこかで「みんなこんなもん」の従姉妹とか、部活の友達とか見てきたから、なんとなーく「みんなこんなもん」と思うのでしょう。

トピ内ID：856461ef743ef502

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離婚すれば良い

🙂
猫丹
だってタイトルにあるように「離婚しようと決めた」のですよね？ 妊娠したからって、トピ主様が離婚しようと考えた原因がなくなるわけではないですから。 私は妊娠中ではなく子が赤ちゃんの時に、出産後始まった前夫のモラ＆DVで離婚しました。 そんな状態だと子ども第一なので迷う悩むなんて無いですよ。 肝心のトピ主様が離婚と思われた理由が書かれていませんが、離婚した方が良いではない、離婚しかないレベルの出来事があったのなら悩む方が間違いです。 でもその相手とセックスできるぐらいだからそれほどのことでもないのかな？ みんなこんなもんかってそんな人あまり居ないと思います。

トピ内ID：9b7ee8e9d803c0b0

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親の出番

🙂
老婆心
夫が離婚したくないのは生活費を負担してくれる家政婦がいなくなったら損だから。 つわりで食べられないのに夫の食事を作るあなたも悪いですけど。 両家の親を呼んで話し合いをしたほうがいいです。離婚を考えた原因もすべて明らかにする。 たとえ子供が生まれても家事しない生活費折半の夫ならいないほうが楽です。 一日も早く行動してください。

トピ内ID：6f1cb758d67fcce7

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何に対しての、こんなもん？

🙂
おばはん
＞現在妊娠16週ですが ＞私はつわりがあっても(酷くはなかったですが)フルタイムで仕事をしながら、買い物も、掃除も、洗濯も、自分がつわりで食べられなくても夫のご飯の準備 ＞お米の買い出しだけ5kg4000円切ってたら買ってきて欲しいと頼んでいましたが16週に至るまでの間一度もスーパーに足を運んでいません、買うどころか値段のチェックすらもしていません ＞この人と子供を育てていける自信も 育てたいという思いも消えかかって ＞今は産まれてくる子供を触られることすらも嫌な気持ち ＞みんなこんなもんですかね、、、？ 妊娠中の家事でしたら、普通にやっていましたね。 生まれる寸前まで５キロの米と、その他食材の買い物は出来ました。 おかげで、体重は妊娠前と変わらずでしたよ。 我が家は、家事を全くしない夫でしたが、仲は悪くなく、二人で育児をしていくつもりでしたので、触って欲しくないとも思いませんでした。 そもそもの出来事も尾をひいているだろうし、期待していた変化もないのなら、夫のことは諦めた方が早いと思います。 一人で育てられるのならそのまま妊娠継続で、時期を見て離婚で良いのでは？ 赤ん坊が生まれたら、夫は毎日23時帰宅になるかもしれませんよ。

トピ内ID：5dcf8a6b19946efc

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全然普通じゃないです

🙂
rrr
>みんなこんなもんですかね、、、？ そんなことないです。 私も妊娠中ですが、夫のほうが勤務時間が長くてほぼ養ってもらっているにも関わらず、つわりでしんどいときは食事作りも片付けも洗濯もやってくれます。 旦那さん、唯一新しく頼んだ、お米を買うことさえしてくれないんですよね。 しかも元からやってたゴミ出しと自分の食器洗いって、そもそもトピ主さんのためになってるのってゴミ出しだけだし… ごくたまに、離婚危機になって初めて心を入れ替えたみたいな男性の話を聞くことはあります。 でも旦那さんはその最後のチャンスさえ逃してますよね。 ゴミ出しと自分のぶんの食器洗いだけの旦那さんと一緒に、産後のボロボロの体で夜泣き対応で寝不足の中、3時間おきにミルクをあげてずーーっと子供を注意深く見守ること、一人でできますか？ 仕事復帰したあともそれは継続可能ですか？ もし時短やパート、専業主婦になった場合は旦那さんは今より横暴になると思います。その状況で子供は幸せに育ちますか？ 旦那さんの抽象的な「変われるように頑張りたい」とか、トピ主さんがどこまで我慢できるかは置いておいて、普通に今の旦那さんと共働きで子育てするのは実現不可能に見えます。 どうしても今の旦那さんと子供を育てて行きたいなら、具体的にどこまで家事を担ってくれたら離婚せずに済むか、育児中のことも想像しながら話を詰める必要があります。 旦那さんが頼りない現状、子供の幸せを守れるのはトピ主さんだけです。 子供の幸せのために何が必要か、冷静に考えてみてください。

トピ内ID：573cce691566be7e

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家政婦が欲しいだけ

🙂
ぴーしゃ
トピ主さんの事をこれっぽちも大切にしない。 で、子供が出来たら、さらに人質が増える。 旦那にとっては最高の環境じゃないですか。 トピ主は早く目覚めて逃げて下さい。

トピ内ID：5327fa08bd6c9c98

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離婚する

🙂
はにわ
だって子どもを触らせたくないんでしょ？同じ家にいるのに子どもに触ることができないなんて、ご主人からしたらおかしな話ですもの。 あとね、ご主人は自分が変わると言っているようだけど、何に対して変わると言ってるのかわからない。そこをちゃんと書いてくれないとね。 まぁトピを読む限りでは、トピ主の事をいたわる態度すら見せないようだし、離婚してトピ主が子どもを育てたら？

トピ内ID：48cb3545e8afd7ac

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貴女のターンです

🙂
スライム
妊娠初期の約束が守られていない。 だから、 16週に貴女が決断して、有言実行へ。 無責任な第三者の発言で申し訳ないですが、 仮に、トピ主さんが産まない選択をしても 貴女を応援します。 事前に弁護士にも相談をして、 速やかに解決の方向へシフトしてくださいね。 心も身体もご自愛ください。

トピ内ID：5b8798387213f1f0

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共働きなら元気な方（＝妊娠してない方）が家事をする

🙂
nunu
みんなそんなものなわけないでしょう。 フルタイム共働きですが、私はつわりで食べられないときは、何にも料理しませんでした。 夫がご飯を要しているなら、妊婦と違って食物を食べられるくらい元気なんだから、自分で買い物してご飯を作ればいいのです。 つわりで食べられないときって、エネルギーを補充できないから結構身体弱りますよね。。 重い物も持つと切迫になったりするから辞めましょう。 で、あまりいい結果にならないかもしれませんが、他の方の意見でもあったように、両家交えて話し合いをして、それでもダメだったら別居したほうが精神衛生上良さそうですね

トピ内ID：715bd195114a8f58

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とても気になるのですが

😒
ゆう
「離婚したい」と「妊娠が判明」が同じ文章の中に入るのはなぜですか？ 妊娠って1人では出来ませんよね。 半年前の心当たりが昨日今日判明するわけでもないし… キャパは人それぞれだと思いますが、その程度のことで離婚したいと騒ぐなんてこの先子育てしていくの大変ですよ。

トピ内ID：f089d3113983d392

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4,000以下の米買えは酷い

🙂
エール押したけど
私はこんなにやってるんだからは、ただのモラハラ思考です。 しんどければ今日はやらない。自分が食べられなければ作らない。１度や２度、お米が4,000円超えたって破産しません。 自分の拘りを悪い形で押し付ければ、仕事と同じでうまくはいきません。 ごめん、持てないから一番安いお米買って来て。 ごめん、今日はしんどいから自分で食べてもらっていい？ 良い加減で手を抜くことで、夫も今の状況を理解できるし、夫に優しくすることで夫も優しくできる。 自分のやり方だけを押し通すことで悪循環にしてるのは、妻も同じだと思いますよ。 なんで妻だけが？と思うかもしれませんが、これまでの流れを変えるなら、双方が努力するのが自然だと思いませんか？ 離婚を簡単に進めるレスもありますが、無責任ですよね。 妻一人の子供ではないし、何より一人で子育てしながら生活できるのか。親は頼れるのか。 何より子供から父親を、父親から子供を奪うなら、足掻くだけ足掻いてからにしなさいよって思います。 生まれる前に離婚して、子供の顔も見ず、子育ても経験せずに父親としての役割は全うしろなんて土台無理な話。 お腹を痛めた母親だって、育てをせず手放せば、情が薄れる人も多い。 どうしても別れたいなら好きにすればいいですが、迷いがあるなら、自分のこうあるべきを変える、二人でやることを増やす、体や心変化を共有する。そういう努力をしてもいいんじゃないでしょうか。 子供に関わることなので、親も含めて話し合うのも一つではありますが、生活するのは親ではなく二人なので、妻の方向を向かせるのではなく、二人が同じ方向を向ける努力をした方がいいよでは？と、思いました。

トピ内ID：397898ab2ca2efba

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夫さん相手には妊婦様で当然です

🐤
さいでんな
お腹の中の子を誰の子だと思っているのか。タメイキですよ。 言い訳をして現状維持できたのですからシメタものでしょう。 皆さんが書かれている通り、両家を交えて話し合いがいいと思いますよ。 産む産まない、離婚する継続するを議題にして。 ２人きりの話合いだとうやむやにされてしまいますから。 みんなこんなもんではありません。 ただ、ご自身がこんなもん　で納得できるのなら そうなのかもしれませんね。

トピ内ID：8ad51b6faaee5fbd

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とりあえず

🙂
dojo
やり方を変えてはどうでしょうか？ 米が無いなら仕方ないと思うことにし、外に食べに行くか、実家に寄ったついでに頂くかしては？ あと、重要なのが子供ですが。 産まない選択肢もあるなら考えてみては？ちゃんと準備が整ったときに赤ちゃんを迎えるのも一つかもしれません。 離婚し再婚して、そのときに赤ちゃんを迎えるパターンの方が母子共に健康に生きていけるかもしれません。 〉いつも21時頃には帰宅するのですが23時頃まで帰ってこなくなります そうすると益々なにも手伝って貰えず全ての家の事の負担が私に回ってきます。 そんなときは家の事はやらなくていいんです。ゆっくりすればいいんですよ。 汚くなって設備が使えなかったり、ゴキブリが出たときは素敵なホテルに泊まるか実家に帰ればいい。トピ主は真面目に考えすぎです。そんなだと余計にストレスたまりますよ。 その場合は私なら本当にそうします。汚いのは嫌なんで汚れてきたらひとまず避難してそこを離れますし、家に米がなければ食べに行くしかないしね。 お腹に赤ちゃんが居ようと居まいとそうします。妊婦さんなら特に栄養はとらないと。 あと最近は強盗など深夜は特に物騒なんで、夜21時をすぎたら何も考えず早めにチェーンをかけて鍵は閉めといてくださいね。危ないんで。 考え方を柔軟してください。ご主人がそういう時はトピ主だけ先を見るのではなく、自分も今その瞬間を見るんです。そうすれば腹も立ちませんしストレスもないです。 子供を産むかどうかだけ、先を考えて行動してください。

トピ内ID：4ef7dda243b7de4f

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まず自分優先で

🙂
桃
普通の夫婦生活(妊娠)→離婚を迷う出来事→妊娠判明、ですよね。 そして変わりそうも無い夫。 それぞれの両親を交えて家族会議→出産しない→離婚。 又は、家族会議→期限を決めて出産育児の様子見/夫に変化が無いなら離婚、と契約書なりを作成。 安心して出産出来ますように。

トピ内ID：d5334a3924c8a8fc

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別れましょう

🙂
Pom
米は配達したらいいとかそういう問題じゃありません。 妻を気遣うことのない夫は不要です。

トピ内ID：128f6d6061df2231

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夫から離れてみる

🙂
ゆこ
実家に帰るなど一時的に夫から離れられますか？ 今のまま子供を産んでも先が見えています 夫から離れている間に、夫が改心しるか、改心しなければ離婚に向けて準備をしたら如何ですか？ 子供を諦めるのも１つの方法ですが、産みたいのなら、１人で育てることも考えた方が良いです

トピ内ID：ba188ce25ec3f725

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トピ主様のようなご家庭も、他にもあるとは思いますよ

🙂
みんなこんなもんかも
妊娠中だから離婚するはずないと夫は思っていそうです どうせトピ主様の脅しだから、適当に言っておけば丸め込めるだろうという算段だと思います 実際に、そうなっていますしね 妊娠がわかるのは通常５～６週目 だからここ一か月（実質は半月）の間に離婚しようと思うような出来事が起きたということかなと思います ＞みんなこんなもんですかね、、、？ みんなこんなもんではないけど、トピ主様はこんなもんなんだろうと思います だから「みんなこんなもんなんだな」と思って暮らしたらどうでしょうか みんなこんなもんと思えば、それなりにみんなのような暮らしや家族が手に入ると思います

トピ内ID：14d083a17485c59f

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まずは家事をやめる

🙂
とまと
そうですねえ。トピ主さんが家事をやるのを止めてはどうですか。なんだかんだ言ってもあなたがやるから、夫は何もしないのでは。 離婚でもいいんですが、その前に、一種のストライキをしてみたらどうですか。「あんたがやらないから、私はやらないんだ！」というよりは（これが本心でもムキ出しにはせず）、「身体がキツくて出来ないのよ。やる、変わるって言ってたのに、妻が妊娠しているのに、何もしてくれないんだね・・・」といった姿勢のほうがいいと思います。 それで実際、お弁当でも（２つ）買ってきて食べて、夫が帰る頃には寝ていれば（横になっていれば）いいと思います。洗濯物も自分のだけやればいい。家が汚くなってもほっておく。洗い場にものがたまってもほっておく（あるいは、自分の分は洗いたければ洗ってさっさとしまう）。ゴミくらいは出してもいいけど、ゴミを袋にまとめて、玄関にずっと置いておく。 あと他の人も書いていますが、家族会議をするのもいいですね。自分の親や夫の親はまともですか。まともな人なら「妻が妊娠しているのなら、手伝え」と言うと思いますが。 本当は「手伝え」じゃなくて「最低でも半分・全部やれ」と言いたいところですが、そのあたりは地域や世代、人によって価値観は違うと思います。とにかく、何もしないのは言語道断、論外です。 ただ、２１時に帰宅とは、かなり仕事が大変なほうに入りますね。仕事内容によっては激務です。トピ主さんは今まで何時に終わっていたんですか。 そのあたりの夫の言い分も会議で聞いて、夫が変わることはもちろんですが、他の助けを借りたり、手を抜く方法を考えたりも、合わせてしたほうがいいです。 それでも夫が変わらなければ、別居でいいかもしれません。子供を産まない選択肢も考えているのなら、前述のことは急いだほうがいいですね。

トピ内ID：5f03ba114fe9211d

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どのように変わってくれるか具体的に

🙂
ははは
決めていないじゃないですか？ 何をして欲しいか話し合いをもう一度してみて どう変わるか猶予を持ってみてもいいかもしれませんが >機嫌が悪くなり、いつも21時頃には帰宅するのですが23時頃まで帰ってこなくなります このような姑息な真似をするような人なので 希望はなさそうですね >離婚を迷う出来事 どのようなことかわかりませんが >この人と子供を育てていける自信も育てたいという思いも消えかかっています 多分一人で育てるのと変わりないうえに もう一人子どもを育てている気分になる可能性があるのでは？ 経済的に問題がないのでしたら 離婚でもいいと思います

トピ内ID：fcbedcb739be2ff9

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私なら

🙂
無理！
子どもは諦めます。 そして、離婚します。 もっとまともな人と再婚して、妊活します。 でもトピ主さんも、何やってるの？とは思いますよ。他の人も言っていますが、なぜ妊娠していて、お仕事も続けていて、ご自分は悪阻で食べられないのに、旦那さんのご飯を作っているのですか。 そんな調子だと、次に付き合う、もしかしたら、普通に接すれば普通の人であるはずの人も、ダメ人間にしてしまいます。

トピ内ID：abd194ea7d7a62a7

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損切は早い方がいい

🙂
クラポン
このまま一緒にいると不満が雪だるま式に大きくなり、トピ主さんの心身に悪影響、 子供にもいい影響はないでしょう。損切は早い方がいいのではないでしょうか。 日本の出生届では、出生時に婚姻のあった相手の名が父親として記載されます。 出産前に離婚する際は、その前に胎児認知（日本国籍者であれば）ができます。 あるいは、胎児認知もなしにすっぱり縁を切る、戸籍上の父親を無にすることも可能です。 ちなみに私は別の理由で戸籍上の父親なし、未婚で子供を産みましたが、 それが理由で困ったことは今まで特にありません。

トピ内ID：6c9d3830ed9ec97b

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ホルモンやら何やらで、そんなもんかも？

🙂
なー子
トピ主さんは生活のために必要事項を実行できる方。 ご主人は今の生活をキープしたい。自分が動くのはまた別、というのでしょうか。 解釈方法のひとつとしてトピ主さんがご主人にコマンド入力する必要があると思ってみて下さい。「5キロ4000円以下の米を買う」では具体性に欠き動かないので「仕事帰りにスーパー○○に寄って国産の米5キロの1番安いのを今週中に買って来て台所の床に置いて欲しい」とご主人が実現出来そうな入力をしてみるのはどうでしょうか。 これでも動かない時には、お米が無いから食事の用意が出来ないけど仕方ないね、と自分の食事は自分でと伝える。あなたがやってくれないからみたいな言い回しは避ける。 いちいちコマンド入力が必要、おだてて機嫌取りも必要。入力しても動かなくて実行するの？という気持ちになるしんどさ。ホントもうお疲れさまです。 産んだらもっと大変でしょうけれど、くれぐれもお身体を大切にされますように。

トピ内ID：6ef5d4d320600b64

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