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夫が喧嘩をして仕事を辞めました。

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
みつばち
夫婦
夫と小学生、中学生の子どもがいます。 夫が先日仕事辞めました。 原因は職場の同僚と口論になり、勢いで辞めてやると言い、そのまま退職しました。勤め始めてまだ１年ほど。 結婚して約15 年経ちますが、今まで仕事が長く続いても５年ほど。転職はもう8社目です。辞めた理由は自分の思っていた仕事内容でない、給料が安い、人間関係がうまくいかない等です。１日で辞めたところもあります。 今回はお給料も仕事内容も人間関係もそこそこだと本人も言っていたのに、急に辞めると聞き呆然としています。 働いていれば職場で何かチクチク言われることってあると思います。私もずっと正社員として働いているので、そういうことは何度もありました。でもそこを堪える、受け流していくのも社会人のスキルなんだろうと思っています。 しかし夫はそれができずにカッとなり口論になり、後々すごく後悔して落ち込んでいます。 家庭では一切そのようなことはないのですが。 今回こそはと思っていた仕事も辞めてしまい、今は就活をしています。本人もこのままではまずいと反省し、焦っているようです。 今はただ呆然として不安な毎日です。 私は今後どのように夫を支えていったらよいですか？

トピ内ID：4eef567bf074008a

#仕事
#夫
#夫婦関係

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レス数28

カウンセリング

🙂
ライムカレー
＞私は今後どのように夫を支えていったらよいですか？ 「アンガーマネジメント」の治療をしてくれるような専門のカウンセラーさんを探し、夫さんを連れて行って、カウンセリングを受けてもらうのがいいのでは、と思います。 また、「怒りの抑制ができない人たち」の支援団体などがあれば、探してみるのもいいかも、ですね。 さすがに今回は反省をしておられる様子ですから、奥さんからカウンセリングをすすめられれば、承諾するのではないでしょうかね…。

トピ内ID：b4f99240f01080fc

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どのようにといってもね・・・

🙂
おーまいごっと東
はっきりって我慢の足りない頼りないだんなだ。 だから支えるというか、あなたが大黒柱になりゃいいんじゃないの？ あなたが正社員になり一定の収入を得る。 そうすれば、旦那がいつやめてしまってもまあどうにかなる。 どう注意してもなにをしても旦那はブチ切れるて辞めると思うよ。 だからそれに備えておくしかなくね？

トピ内ID：e43c6fe8d418b6c1

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これからも繰り返すと見越して準備

🙂
ニジハハ
反省して焦っていても、今後も同じことを繰り返すと思います。辞めた理由が稚拙で、我慢が出来ず無駄なプライドが高いんでしょう。 転職活動の面接でこれまでの退職理由を相手に納得感のあるように伝えられるとも思えません。 また仕事が見つかったとしても残念ながら同じだと思います。何か特性があるのか、アンガーマネジメントが必要なのか、いずれにしても未成年のお子さんが2人も居て軽はずみに辞めるような人です。転職する度に給与は下がるでしょうし、下手をすれば正社員では見つからないかもしれません。 主様が出来ることはそんなご主人を支えることではなく、自分が大黒柱になるための準備をすることだと思います。ご主人の焦りや不安は自業自得。ご主人の仕事がどうなろうと信用しないことです。それは主様とお子さんたちの生活のため前向きな見限りだと思います。

トピ内ID：b7a337c575400808

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支えようがない

🙂
hapiko
落ち込みながらも寄り添う気持ちのトピ主さんに申し訳ないが。 支えようがないと思う。 トピ主さんも働いてるならわかると思いますが。 8社も40代頃で8社も転職してる人って、大体またやめます。 続かないんです。 何かあったら「辞める」という選択肢が一番最初にあるんです。 普通の人はそれが最後の選択肢なんですよ。 仕事柄履歴書を見ることもありますが、職歴が多い人は大体長続きしないか人柄に問題ありです。 そんな尊敬できない人、私は支えられません。 年頃の子供のお手本としても厳しいし、夫としても頼りない。 トピ主さんが支えたいのであれば、ひとまず保険としていつ離婚してもいいように自分の基盤は固めましょう。

トピ内ID：ab7e4b90497bef86

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今までも主様は支えてこられたはず

🙂
栗花落
他の方とレスが重複しますが、私もご主人を支えるのは無理だと思います。 15年の間に転職を繰り返し、その度に主様はご主人を支えてこられたはずですし、まさに今この瞬間も無職のご主人を支えておられる。 厳しい言い方ですが、未成年のお子さんが二人も居て職場で喧嘩をして勢いで仕事を辞めるような人に責任感なんて期待してはいけません。 今ご主人は反省して焦っているようですが、そんなものは自業自得ですし焦ればいいと思います。ご主人はいい加減、事の重大さを分かった方がいい。 主様も正社員で働かれているとのことですので、ご主人は放っておいてご自身の収入を少しでも増やせないか、子供たちとご自身のために考えられたほうがいいです。ご主人の問題はご主人だけで抱えてもらいましょう。

トピ内ID：cd016d2457d52383

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支えることは優先事項ではない

🙂
KM
ご主人を支えることは優先事項ではありません。 最優先はトピ主さんが正社員としての立場でありつづけることです。 ご主人がこの先の転職というかむしろ失職を繰り返すでしょう。 反省をしてもその時だけでまた繰り返すんです。 悪いのは職場ではなくご主人本人です。 能力が低い割にそれ以上の待遇、環境、仕事を望む結果です。 支えてもどうせ繰り返すんだからトピ主さんが家計を支える覚悟をすることが大切です。 頑張りましょう。

トピ内ID：72ab4e00cbdbfb4d

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支えるってなんだろう

🙂
クリームパン
夫が仕事辞めてもあなたも働いて子供を養ってるんだから、充分支えてるんじゃないですか？ 逆に言うと、あなたが専業主婦だったとしたら簡単には辞めてないかもしれないですね。収入がゼロになるのはまずいでしょう？あなたに甘えてるよね。 今後は辞めても何も言わないでおいたらどうでしょうか。 ただ我慢が出来ない人。指摘されるとキレる人。嫌なことから逃げる人。 尊敬できないよね。

トピ内ID：e017a5dd3e23ae54

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あなたが食わせていけばいい

🙂
むっちりもっちり
あなたが大黒柱になって 旦那を家族を食わせていけばいいんだよ あなたのほれた男を支えるってことはそういうこと それしかない 旦那を変える術はない

トピ内ID：bf83acba06ec79d3

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トピ主が稼ぎ頭となって家庭を支え、家事育児は夫に任せる

041
鮭定食
>今まで仕事が長く続いても５年ほど。転職はもう8社目 まずは夫さんの転職先候補のリサーチが不十分ですね。給料が安いのは調べれば判ることであり、仕事内容も然りですね。人間関係だけはまさに「ガチャ」かも知れませんが。 >夫はそれができずにカッとなり口論になり、後々すごく後悔 後悔できるのならまだ希望はあるので、カウンセリングとアンガーマネジメントプログラムを受けると良いと思います。 >私は今後どのように夫を支えていったらよいですか？ 但し、男女逆なら日常茶飯事なので、トピ主が稼ぎ頭となって家族を支えれば何も問題ありません。現在ではパートでも厚生年金に加入していないと貧困老後に陥る可能性があるので、夫さんには厚生年金に加入しながら週4〜5回程度のパートタイムジョブで働いてもらい、家事全般、特に食事作りとお子様の世話を担当してもらいましょう。

トピ内ID：1048a8c1e9181175

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もうじゅうぶん支えたんじゃないですかね

🙂
サチポン酢
転職8回は多すぎますし、喧嘩してそのまま退職は旦那さんがあまりに幼稚すぎる気がします。トピ主はもうじゅうぶん支えたんじゃないですかね。 旦那さん家ではキレたりしないのに職場では抑えられないタイプなんですね… 単純に会社員に向いていないのかもしれません。 在宅で出来る仕事はどうですか？ リモートなら距離が離れている分、同僚と激しい喧嘩にならずに済むような気がします。 もしくは、下のお子さんが小学生の間は旦那さんが家事育児をメインにして、お子さん達が学校に行ってる間に資格の勉強やアルバイトをしてもらい、トピ主は大黒柱として仕事に専念するというのも1つの道かも。 旦那さんを家から追い出さずに家族として一緒に暮らす（養う）トピ主さん。もうじゅうぶん支えてるから大丈夫ですよ。

トピ内ID：5917ce7369d34b60

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バイトの掛け持ちをしてもらう

🙂
まだむ
子供に手がかかる年齢ではないのだから、 旦那さんには家のことをしてもらい バイト掛け持ちくらいでいいんじゃないでしょうか 夜中から朝にかけての配達の仕分け などは、人付き合いもなく時給も悪くない この時間は公共交通手段がないので 車通勤も認められてるから通勤も楽 探せが結構人と付き合わなくてもいい仕事ってありますよ 転職回数が多い＝人としてダメ ってわけじゃないと思います

トピ内ID：e394b70ca72e575d

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残念ですが

🙂
ねこの散歩道
どこで働いても同じで、このような働き方を繰り返すしかできない方なのでしょう。どの程度の口論で、何を言われて仕事を辞めるほどカッとなるのか、まずその辺りを分析しないといけないですよね。場合によっては、何らかの生きにくさとか抱えてる可能性もあるかもしれないから、医療の手を借りるとか必要なのでは？ 夫さんはそういう生き方しかできない人間と理解し、あなたが中心となって稼ぎ、子どもたちを養うしかないですよね。

トピ内ID：43656fa8164be259

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パート主夫だと考える

🙂
黄な粉飴
夫を支える必要はないと思います。 「夫が大黒柱」という意識があるから「支える」になると思うのですが、もしこれがしっかり稼いでる夫とパート主婦という夫婦で、妻がパート先が合わないとなったら「無理せず辞めたら？」になりますよね。 トピ主さんが大黒柱。その代わり家事の大半は夫。 そんな感じの旦那さんでも一馬力になるよりは家計の足しになるはずです。 旦那さんの感情に負けて短絡的な行動をとる所、嫌なことから逃げる癖はなかなか治るものではありません。 まして転職歴は積み上がり、年齢も上がって行けば次の就職先を見つけるのも難しくなるばかりです。 人が変わる事を期待するぐらいなら、最初から当てにしないようにトピ主さんのマインドを変えた方が手っ取り早いと思いますよ。 旦那さんがこのままろくに働かなくなって離婚という事態になったら、どうせトピ主さんが大黒柱をせざるを得ないのだから、今からやっておけば良いのです。 大変だとは思いますが、トピ主さんが頑張って働くしかないと思います。 まあその旦那さんならトピ主さんが稼ぎ出した途端に甘えて働かなくなったり、プライドだけは捨てられずに不機嫌になったりするかもしれないけど。

トピ内ID：b05ef55aac1678da

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アルバイトか一人でやる仕事

🙂
ギマ
正直普通の就職は難しいと思います。 バイトの掛け持ちで何とかやって貰うしか無いのでは？ トピ主さんが大黒柱、夫君がパート（アルバイト）主夫みたいな感じで。 多分短期間だったら何とか我慢できると思うのです。 後は警備とか基本的に1人でやる仕事とか。

トピ内ID：0dae89f0c7fa568e

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計算

🙂
正社員共働き
20代ならまだしも40代？の中高年でアンガーマネジメントが効かないのはほぼ困難。給料が安いと言いますが転職を8回も繰り返せば基礎からなので給料は上がりません。特性があるとか無いですか？ 男性だから稼ぎの主になる必要はなく、トピ主さんが主たる稼ぎ頭になり割り切る。ご主人は稼いでくれたらラッキーと思う様にする。期待するからイライラしたり不安になるのでハードルを下げる。他のご主人と比べない。常に募集しているのでドライバーの仕事も良いかも？ 生涯収支の計算や老後資金の目標額は決めていますよね？40代なら達成率は何％ですか？FP不要。EXCELで収入-支出＝貯金の小学生計算ですし、フォーマットもDL出来ます。夫婦でその話し合いはしておくのをオススメします。

トピ内ID：f116d6902bf71300

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短所は長所

041
向き不向き
求人がある職場は、そんな感じかもしれませんよ。 辞める人がいるから求人がある訳で。 辞めさせるのがライフワークの人がいるのでしょう。 そんな方の退職のタイミングで就業できるまで、トライしましょう。 事件を起こさないで辞めるのは家族への愛ならば、主夫が適職かもしれませんので、次はパートでしょうか。応援しています。

トピ内ID：e5a5028eb96b0bbc

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人ってそんなに変わらない

🙂
猫丹
ので、トピ主様が主たる稼ぎ手で宜しいではないですか。 ずっと正社員として働いているメリットが今こそ効いてくるのです。 別のトピで、自己中だった元彼が結婚したことに驚いたというものがありましたが、そういう方はまた地が出てしまうと思います。 気に入らないとせっかく積み上げて来たのに投げ出す、怠け癖、身近な人を貶さずにいられない、喧嘩っ早い等の性質はそうそう簡単に変わりません。 トピ主様の夫だって既に家族がありながらその調子なんですもの。直後は後悔してるけど結局やっちゃうんでしょう？ 変わりませんよ。 そういう人と共に生活するのが嫌ならお別れもアリだと思います。 老後まで煩わされるよりいっそ別世帯になるのも良いと思いますよ。

トピ内ID：6c12666fa62cd2c5

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あなたが大黒柱になる

🙂
まいは
うーん、ご主人はいくら支えても無駄なので、諦めてあなたが大黒柱になることに努力の方向転換すべきですね。 断言しますが、これから年齢を重ねるほど、次の就職先は見つかりにくく、あったとしても条件は悪くなる一方ですよ。 さらにご主人は入ったらそこで一番下っ端なんです。周りの同世代はとっくにキャリアを積んで役職がついているのに、自分は年下の上司や同僚に顎で使われる立場、ご主人は我慢できないでしょうね。 結果的に、退職までが早まるだけかと(笑) 4人家族でいたいなら、あなたが夫と子供を養う以外、家族を維持する方法はありません。 でも、子供は血が繋がってるけど、夫は離婚すれば他人です。3人家族じゃ駄目ですか？ 仕事が続かない駄目親父が側にいると、子供も将来仕事が続かない大人になりかねませんよ？

トピ内ID：750b83bba15e57af

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独立・起業という選択肢

041
名無し
組織の中で働くのに向いていない人というのがいるものです。 私の亡父がそんな人でした。一流の国立大を出て大手企業に就職したものの、上司や同僚と衝突し、退職。 そんなことを何度か繰り返すうちに就職が無くなります。子供を二人も抱えながら無職だった時期もありました。借家の家賃収入があったので細々と生活はできたようですが。 結局、一人で事務所を立ち上げました。個人事業主になって、初めて下げたくない頭を下げることを覚えたと母は語っています。 最終的には兄弟二人とも大学まで行かせてもらい、経済的に何一つ不自由のない生活をさせてもらったことを感謝しています。 本題に戻りますが、会社勤めに向いていない場合、個人事業主として起業するという選択肢もあります。無論、成功を収められるかどうかは個人の才能次第です。作家や芸術家などでも、何の仕事をしても続かず、職を転々とした経験の持ち主は複数います。会社勤めだけが人生ではありません。

トピ内ID：8669a1f6fb2a457f

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ちょっと時間をかけて考え直す

🙂
お疲れ様です
会社勤めが向いていないのだと思います。焦って就活しても、同じ事の繰り返しになります。これまでの8社を辞めた経緯を、一社ずつしっかり振り返ることが必要だと思います。 その上で、どんな勤務形態が自分には向いているのか、落ち着いて考える時間を持つ。 そして家庭では問題ないのだから、まずは家事育児などを夫に全面的に任せてみては？家事育児を手伝いではなく主夫としてやるなら、そこから学ぶことは多いですよ。家族優先で、自分の思うようにいかない事の連続ですから。

トピ内ID：ccd64ebf8b654d68

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もっと深い部分に問題があるかも。。。

🙂
まーさん
私も主さんのご主人のように転職を何度も繰り返してきました。殆どが人間関係です。周りから見れば、仕事が続かないダメな人ですよね。。。 ただ、私自身精神的にとっても辛くなってしまうんです。色々な事を気にしすぎて、職場に居られなくなってしまうんです。 ある時、毎回同じような壁にぶちあたるので何か心の奥の方に自分では気づかないもんだいがあるのでは？と思い 心理学やカウンセラー等徹底的に自分自身と向き合いました。 するとアダルトチルドレンという事と HSPという気質だったんだという事に気づきました。 主さんのご主人は、幼少期の頃ちゃんとご両親から愛情を貰っていましたか？ 親はいましたか？喜怒哀楽の共有出来る家庭環境でしたか？ 育った環境って、かなり性格に影響しますし無意識の部分で自動的に極端なマイナス思考になったりします。 単純に、仕事が続かないからダメな人間とか無責任とかではなくご主人自身も仕事が続かなくて辛い思いをしているかもしれません。 また辞めてしまった、なんで俺はダメなんだと自己嫌悪に陥ってませんか？ 一度、子供の頃お母さんやお父さんと 仲よかった？厳しかった？いた？ とかさりげなく聞いてみるといいかもしれません。 そこに答えがあるかも。

トピ内ID：b30546a09886367c

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こう言うのを見ると

041
トキ
下手に女性が経済力を持つと、男はダメになるんだなとわかりやすいです。 うちは私が専業主婦なので、主人は退職するとしても、最低限次を決めてから退職日を決めますし、絶対に収入や条件アップの転職しかしません。 その辺をご主人は父親なのになーんにも考えていないのが吃驚しますが、それも妻が正社員だから甘えてるんでしょうね。 トピ主さんも甘いですよね。そんなご主人を許してきたのですから。 そんなご主人との間に2人もお子さんをもうけてしまったのも取り返しのつかないミスですね。 ご主人の幼稚な性格は一生変わることはないので、お子さんには将来的に奨学金を利用してもらうなどどこかで予算を削減して生活を縮小するしかないのではないでしょうか？生活費は大幅に削れないので、お子さんたちの教育費が犠牲になるのもやむを得ないと思います。 これからもっと再就職は難しくなりますから、今度いつ収入が得られるかわからないですもんね。年単位かもしれないので覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：1e4c427507a8d630

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まーさん様の意見と同じです

041
つるきち
私もまーさん様と同じ意見です。 今は転職は珍しくないですが15年間で８回は多すぎませんか？ 1日で辞めた事も有るとは・・ お子さんはこれからが学費に金が掛かる年代ですよ。 まだ貴方は正社員だから何とか成っていますが・・ 就活をしているのなら貴方に丸投げするつもりは無いと思いますが・・ 家庭の中ではカッとする事は無い、でも職場だと抑えきれない・・ ご主人はどの様な家庭環境、親子関係だったのでしょうか？ 夫婦喧嘩が絶えない、同居家庭で嫁姑で揉めた、兄妹で差別された。 親がⅮⅤで支配した、暴言体罰があり怖くて反抗出来ない環境だった。 親に甘えたり相談出来なかった、家の中がゴミ屋敷でマナー常識が欠けていたとか・・ 決めつける事は危険ですが学歴はどうでしょうか？ 学歴や偏差値はある程度の目安に成ります、極端に出来ない科目が有ったとか・・ 専門医に相談を勧めます。 何か抑える事が出来ない理由が解ると思います。

トピ内ID：e21d2e788ed698a6

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とりあえず離婚する

🙂
老婆心
年をとって離婚すれば財産分与という話になるから稼ぎのある方が損をします。 持家ならここで分与なり買取をして離婚する。 養育費はガッチリもらって同居したいなら生活費を払ってねイヤなら離婚してるから別居だよね、という形にしたほうがそういう旦那さんにとってはプレッシャーが少なくて良いと思う。 自分の生活費と養育費は当然だからそれだけのために働くと思えば派遣でもバイト掛け持ちでもいいわけで転職しがちな性格は問題なくなる。 あなたも戸籍が別れれば子供の父親と同居してると気持ちが切り替わって支えるとか心配とかしなくてすむし子供は同居してる限り影響ないし。家事分担も逆にスッキリするとおもけど。 世間的な形にこだわらずに書類上離婚して気持ちを新しくした方がいいと思うよ。

トピ内ID：5f25591f3c7ef2a3

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あなたも働く

🙂
バツおじさん
支えるというのは、精神的なものを意図しているのかも知れませんが、カウンセリングや助言を得たからと言って、ご主人が急に仕事を辞めなくなるとも思えません。 それよりも、ご主人はそういう方なんだと受け入れて、あなたはあなたで働き収入を得て、家計を支える方が現実的だと思います。 これから、子供達にもお金がかかる時期、大変でしょうが頑張ってください。

トピ内ID：02a64f0075012d6f

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他の方の回答にもありますが…

🤔
MANAM
以前、うちの職場に似たような方がいました。40代の男性で、コロコロ職場を変えてきたと事前情報がありました。 口げんかして2週間もせずに退職希望を出し、辞めていきました。 人の下で働くのが嫌なんだと思います。 その後、自分で会社を起こしたと風の噂で聞きました。他の人もおっしゃるように、起業されてはどうでしょうか？ もしくは宅配とかほとんどは単独で動ける仕事とか…。 お子さんもまだまだお金がかかる時期ですし、その辺は理解されているとは思うので、お子さんの為にも奮起してほしいですね。

トピ内ID：239c847bd7e91b8b

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旦那の仕事はどんな職種？

041
物差し
転職8回で職種は同じなんですか。それならそちら方面の資格持ちですか。 だから拘りがあるのかなど思います。 会社勤めは人間関係が一番ですしね。 人間関係で失敗して転職繰り返す人は変わらずそのままなはずです。 自分が一番で何様気質があるから、変にプライドも強いから満たされなくなれば逃げ癖も出ますね。 例えば現代は物流運転手不足です、大型免許なり取って運転手をやれば仕事は一人だし、人間関係はさほど必要とはされないのではと思います。給料も高いらしいです。 2人の子どもの教育費がこれからだというのと、父親が頑張る姿を見せるのもありなんですよね。

トピ内ID：51f4cbb5514c2552

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トピ主です

🙂
みつばち トピ主
皆様様々なご意見ありがとうございました。 今は夫も私も冷静になって話し合える精神的余裕がないように思います。 例えば数年後、どういう生活を送っていたいか将来についてもう一度よく考え、自分自身と向き合ってみます。 子どもの人生にも関わることなので冷静になります。

トピ内ID：4eef567bf074008a

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