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疎遠な友達を仲間に入れなかったら彼氏に叱られた。

レス22
（トピ主 2 ）
🙂
みき
ひと
こんにちは。トピを見てくださりありがとうございます。私は20代・大学生の女です。

今回、中学以降疎遠になった友人を集まりに入れなかった話をしたら彼氏に注意されたので、自分が間違ってたのか知りたいです。(彼氏と中学友人は何の接点もありません。)

中学生の頃から仲良しのグループがあります。(男5.女4)元々、ここにもう1人男がいました(aとします)。aは、中学卒業後グループを自ら退会し、他の人が個別にLINEして声を掛けたけど、戻ってきませんでした。
それから5年経ち、大学生になった子も社会人の子もグループ内におり集まるのが年1くらいになりました。グループ内の子がオーケストラをやっており、コンサートがあるので見にきて欲しいということで皆で行きました。
その計画をしている時点で、aがSNSを始めたらしく、フォローされたので、フォローを返しました。DMで世間話した子もいたらしいです。で、今回の件で来るか聞いたら「行かない」と言われたのでaはコンサートには来ませんでした。
コンサート当日、集まった様子をSNSに載せると、数分後にaのアイコンが真っ黒になりました。自己紹介文には「SNSやめます」の文字、、、

何人か、心配してどうしたの？と聞いてもどうもこうもないとアカウントごと削除し、LINEは元々ブロックされたうえにおそらくアカウントを変えているので誰も連絡先を知らず、また音信不通。
おそらく、中学卒業の時から人間関係リセット癖のようなものが身についてしまっています。
そのaだけグループ内でずば抜けて成績が良かったので、おバカな自分たちとはつるみたくなかったのかも。

自分としては、たまの集まりだったのにこんな風に終わってしまい残念です。
このことを彼氏に話したら、「aの見てるSNSで投稿するのが悪い。aが可哀想」と言われましたが、こっちが間違っていたのでしょうか？

トピ内ID：73b82b9e7d428b1e

#２０代
#友だち
#学生
#心の悩み

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間違ってないけど、危険が残ったと思う

🙂
雪風
間違っているわけではない，と思う。 ところで、aのSNSには、 もとのグループではないフォロワーは いましたか？ 仮に、主さんたち旧グループ？の人間しか フォロワーがいなかった場合、 事は警戒を要すかと思います。 aは、主さんたちとの復縁を狙って、 SNSを始めた、と言うことだったら？ aは復縁できたと思ったのに、 仲間外れにされた、と、ショックを受けて SNS真っ黒、という展開だったら、 逆恨みまっしぐらコースです。 とくに，女性は気をつけた方が良いと思います。 ただ、誘っても乗ってこなかったaですから、 主さんたちに落ち度はない。 これは、間違い無いと思います。 彼氏の発想のほうが、怖いな。

トピ内ID：6c6bfb89c4e89915

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a君を腫れ物扱いにするの？逆に失礼ですよ

😢
彼氏の気持ち
ちょっと癖？のありそうなa君ですね。「断るけれど誘われなくなるのは嫌だ」タイプなのでしょうか？面倒くさい構ってちゃんなのでしょうか？でも実際にこういう人もいるんですよね。 だからといっていつまでもa君のお守りもしていられない。意地悪したわけでもない､ちゃんと誘っているんだし､それを断ったのはa君です。 小中学生ならともかく､もう皆20代､立派な大人なんですから。a君の機嫌は自分で何とかしてもらう。トピ主さん達にはそれ以上､何も出来ませんよね。 でもa君より困ったのはトピ主さんの彼氏です。トピ主さんがa君を仲間外れにしたと思っているのですか？自分もグループ内でトラブルになった事があるとか？彼氏には「どうしてそう思うの？」と聞いてみては如何でしょうか？

トピ内ID：0c64a32453b85cc3

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誘ったんだよね？

🙂
さん
じゃあ仲間はずれでもなんでもない。来ない判断をaがしただけのこと。 aの音信不通の意図はわからないし、私だったら来るものは拒まず去るものは追わずなだけ。特に残念とも思いません。これからも集まりたい人が集まれば良いと思う。それくらいのゆるさで良くないですか？ あなたの彼がaを可哀想という意味もわかりません。

トピ内ID：fa99d3bfb01e8d31

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どのみち音信不通になりそうな？

041
想像だけど。
友達（一括り）とつるみたくないならそもそもフォローもしてこなかったのでは？ 勝手な想像だとグループの誰かと嫌な思い出あったのかなあ？ トピ主さんやDMで世間話した仲間には嫌な思い出ないのかもだけれどコンサートで集まった様子で「皆の」写真載せたと言うなら当然嫌な思い出のある誰かの顔を久しぶりに見てしまったとなりますのでね。 当時を鮮明に蘇ってしまった可能性ありますね。 aさんもまだそのままのグループで集まっているとも知らなかったかもですね。 これは仕方無い事です。 もしかしたらaさんに嫌な思いさせた人は既に忘れているかもしれないけれど加害者というのは何時までも覚えているものですからね。 タイトルは仲間に入れなかったと言うけれど、ちゃんとフォローの返事もしコンサートも誘っている。 彼氏の言うaさんの見てるってそもそもトピ主さんは何も知らないわけで単に出来事をSNSに載せただけですね。 まあ彼氏も私のように想像し、aさんは誰かと嫌な思い出あり、その誰かを見たからその結果となった言いたかったのかもですが。 当時蘇ったのなら確かに可哀想。 仕方ないです。aさんとはそこまでなのでしょう。 例え連絡付きそうでも放っておいてあげましょう。

トピ内ID：61cb0ee26e50580d

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間違っていたのは彼氏に話したこと。

🙂
カプチーノ
誘って行かない選択をしたのはaですから aくんはほっとけばいいです。あなたの考えは間違ってはいない。 しかし、あなたの間違いは今回の話を彼氏にしたことです。そこは思慮が足りない。まともな男性、とくに彼氏や旦那さんは、好きな女性が人を悪くいうことを嫌います。 男性は女性とは脳の作りが違うので 「人の愚痴や悪口や噂に共感する」作りになってないことがあります。 そういう人にとって 「(たとえあちらが悪くても)昔の仲間や友人を悪くいう人」 を嫌う傾向にあると思っています。 (相手が公衆良俗に反したり犯罪級のことをしたなら別ですが。) わたしは女性ですが 「aの見ている所での投稿」はたしかに浅はかだとは思いました。 今後は大切な男性には他人の良くない話は控えましょう。自分を落とすことになります。

トピ内ID：2435c73ae822b48b

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トピ主さん悪く無いけど

🙂
あらま
事前にaを誘ってaが断ったのだから、トピ主さんたちは何も意地悪じゃ無いよ。 むしろ優しい。 トピ主さんグループを抜けた経緯もaが一方的だし、またaと繋がった経緯もa発信だし、全部aの気分次第。 で、今回のことが原因か知らないけどアイコン真っ暗に変えて、匂わせの一文を書く。 a劇場って感じで、「は？」としか言えないよね。 ただ、海外のドキュメンタリーでaみたいな構ってちゃん男子学生が自分に冷たいと逆恨みを覚えた女子たちのフェイク動画（アダルト系）を作成してネット空間にばら撒く、という事件をやってました。 フェイク動画の素材は相手のSNSから拾っていたらしい。 そういう意味では、トピ主さん仲間のSNSも鍵付きにするとか顔にぼかしを入れるなど気をつけ無いといけないかもです。 彼氏の感想は、ちょっと話聞いてた？ってレベルでズレてますね。

トピ内ID：02e6769fe9225898

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aの事を誘ったのにaが断って来たんだから

🙂
既婚
主のどこが悪いのか分からない。 彼氏は主が話した経緯をきちんと聞いてたのかな。 話を聞いてないから、aが可哀想なんて言うんじゃないの？

トピ内ID：72e059dc22f535d1

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SNSは見なきゃいい

🙂
おおまいが
（1）自分の意思でグループを抜けた。 （2）慰留したが応じなかった。 （3）コンサートに誘った。 （4）コンサートに行かないと回答した。 これが全てだ。 SNSは見ない自由もある。 自分の意思で離れていき、誘っても来ず、SNSを見て勝手に一人で傷つく。 重度のかまってちゃんでしかない。 ブロックしたのも消したのも、最終的にいきつくのは「かまって」でしょ。 あなたの彼は、「自分はどちらかに偏重することなく公平な視点を持っている」とでもいいたそうだね。そういう自分に酔ってるんじゃないのかな？

トピ内ID：86ca46ab1dfddfb1

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全く悪くない

🙂
椋
aと彼氏が面倒臭い人なだけだと思います。 事前に確認して行かないと言った人に配慮して投稿しないって意味わからないです。 トピ主さん全く悪くないですよ。お気になさらず。 ただ、彼氏は面倒そうな方なので、話す内容は選んだ方が良さそうですね。

トピ内ID：80fa462b87571152

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ん～

🙂
たんたか～ん
主は 間違ってないんじゃない ただの自己肯定低い人でしょ？ コミュ障とか。 aって。

トピ内ID：9777bd5530d9e456

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普段通りで良い

🙂
とんこつ
> グループ内でずば抜けて成績が良かった IQが異様に高いとか特性があるんでしょうね。定型でとらえるからおかしくなるんです。その子の型で捉えることですよ。そうすれば彼も普段通りの行動してるだけじゃないですか。前からそうなんでしょ？とくにおかしいことしてないように思えますよ。いつも通りの彼らしい行動じゃないですか？ だから、 普段通り接すれば良いと思いますよ。

トピ内ID：15b242b929c6e9a4

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？？？

🙂
変な彼
仲間に入れなかったから怒られたのではなく、仲間に入れたかったけど入ってきてくれなかった人に、仲間同士のやり取りを見せたのが悪い、と怒られたんですよね？ なんじゃそりゃ。 これが、SNSでaだけに対して個別メッセージで見せつけたのなら、そりゃあみきさんが意地悪いですけど、普通に、不特定多数に見せるというか、自分の備忘録的な感じで投稿してるだけのSNSですよね？他にもフォローし合ってる人いる様な。 そんなところまで気を使うのは、やりたい人がやればいいと思います。aくんは「別に見ても構わない」であって「見てほしい」と思って投稿してるわけでもないんだし。 彼氏さん、仲間に誘わなかったと勘違いしているのでは？ま、グループ脱退(LINEグループのことですかね？何か、芸能人の脱退みたいなのが浮かんでしまったが……)したメンバーなので、別に誘ってなくてもどちらでもいいじゃん、という感じではありますがね……。

トピ内ID：c772ded6be6bc49b

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回答ありがとうございます

🙂
みき トピ主
皆様、ご回答ありがとうございます。 >aのSNSには、 もとのグループではないフォロワーは いましたか？ →他の同級生もフォローしていました。 >勝手な想像だとグループの誰かと嫌な思い出あったのかなあ？ →全員同じクラスのグループでしたが、aは同じクラスの女の子と、中学卒業後1ヶ月付き合っていました。そのあとは、高校が違うからと一方的に女の子を振ったみたいです。その女の子は私達とも仲良かったので、それを思い出すのが嫌だったのかもしれませんが、そもそも何も言われてないのに振ったのはaだし、別れるって言ったのにデートはしてみたいから最後に映画館でデートしようとデートを強要(?)したらしいです。 >そういう人にとって 「(たとえあちらが悪くても)昔の仲間や友人を悪くいう人」 を嫌う傾向にあると思っています。 →確かに彼はこんな感じです。まさに的確な言語化と思います。不倫した芸能人を悪く言うこと、そういう人を呼び捨てで呼ぶこと、家族の愚痴をいうこと…全部注意されます。自分がイライラした出来事を話しても、何その人、面白いじゃん！で終わるのでもうわけがわからず、ホントこの人は人の話聞いてるの…？と思ってしまいます。 とにかくaの件に関しては、自分がそんなに間違っていないことがわかり安心しました。ありがとうございます

トピ内ID：73b82b9e7d428b1e

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良い彼氏

🙂
とんこつ
> 不倫した芸能人を悪く言うこと、そういう人を呼び捨てで呼ぶこと、家族の愚痴をいうこと…全部注意されます。自分がイライラした出来事を話しても、何その人、面白いじゃん！で終わるのでもうわけがわからず、ホントこの人は人の話聞いてるの…？と思ってしまいます。 あー アンガーマネジメントが先天的に得意な対応ですね。 大切にした方がいいですよ。その彼氏さん。言ってることは正しいです。何かイライラしたことがあった時は、まずその対象をフォローすることですよ。人って思うより単純なんです。もし、自分が同じような行動をとる時はどんな時か、想像すると良いです。不倫=悪い奴！ではなく、そこに至るまでの過程や個人の特性などに思いを馳せることです。 良い彼氏さんですね。大事にしてください。

トピ内ID：15b242b929c6e9a4

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トピ主より

🙂
みき トピ主
「そうじゃないんだよ…」なことが多い彼です。 >アンガーマネジメントが先天的に得意な対応ですね。 →短気な私とは違って彼はそういうタイプかもしれないです。彼のお母さんがそういうタイプなので、彼も私にそういうのを求めているんだと思います。 批判されることや悪口を言われることが可哀想、というのは充分わかります(私も何もしてない人に理不尽な悪口言いません)が、それを言うに至った私の経緯を聞いてくれていないとも言えます。 受験期、ペットにイライラしていたら親に「そんなに家が嫌ならお前が外に出て勉強しろ」と怒られた(お互い暴力や暴言はしてません)、頭叩かれたこともありますし、志望校を言ったら「本当に言ってるの？」と小馬鹿にされたこともあります。 彼は、私の容姿や滑舌(「き」が上手く発音できない)のことはイジる、平気で遅刻する、不倫された側の芸能人はお金持ちだから生活に困らんでしょバッシングされるほうがかわいそうでしょ等、デリカシーが無いのに、私が愚痴を言うのは違う、親には感謝するべきと一方的に言ってくるのは違うと思います。 私の母と会う時も、私の母はバツイチなので「母がシングルだった2〜9歳の頃の話はしないで」と言ったのに普通に母にこの頃はどうだったんですか？と聞いてきます。 友達にもデリカシーがないと注意されたがピンと来ないと、反省しており注意すれば直りはするのですが、「今目の前にいる相手がどう思うか」を考える構造が欠落しているみたいです。毎回それは嫌だと怒るのも疲れました。(親の件や芸能人の件は反論せず私が反省し、呼び捨てなどしないようにしてます)

トピ内ID：73b82b9e7d428b1e

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彼氏さん

🙂
にら
空気読めなさそうだし、その友達も同じタイプなんじゃないですか？ だから自分の過去がよみがえったとか、その友達の気持ちが分かりすぎて同情したとかなんじゃないかなと感じてしまいました。とにかく、同類なのかなと。 何でもいいけど容姿をいじるような彼氏は、止めておいた方がいいんじゃないですか？モラハラ臭がしますよ。

トピ内ID：c897bcbea1c5c3a8

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面倒くさい変な男多すぎ

🙂
ぴみく
aのことはちゃんと誘ってるし、誰も除け者にしてないので何も問題ないです。面倒くさい人ですねaは。こういう察っしてちゃん放っておくのが一番です。 それとは別にあなたは何故そんな無神経な彼氏と付き合ってるの？相手の事を大切に出来ない人を、恋人にするのは絶対に止めた方が良いです

トピ内ID：83908c66671fbead

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トピ主へ一種のマウント？変人aにシンパシー感じた？

🤣
なななな
逆張りが好きな彼氏なんじゃないかな？討論・ディベートが好きとか？ 仮にそうだとしても、今回説教された内容は、経緯と照らし合わせても頓珍漢。話聞いてないことは明白です。 みんな悩みがある時はひとまずでも自分の心に寄り添ってもらいたい物ですから、その彼の逆張りはいちいち面倒な感じします。 トピ主以外にもそれをやるでしょうから、人間関係うまく行かなそう。 容姿や滑舌をイジるのも、いちいち天邪鬼なことをいうのも、マウントかなと思います。 そんな彼はこちらからお断りかな〜。 彼、思い込みの激しい変人aにシンパシーを感じたのかしら？笑 トピ主さん、どうしてそんなモテなそうな彼と付き合ってるの？

トピ内ID：13fb257d73a32ccd

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彼のほうが嫌だ

🙂
はにわ
今回のコンサートの件、これはトピ主さん達は間違っていませんよ。トピ主さん達は誘ったのに彼は断った。これ以上トピ主さん達にどうしろと？と思いますよね。 そしてトピ主さんの彼。彼、トピ主さんの言う事にいちいち反論や否定をしませんか？そういうタイプに見えましたが。 他の方も書いてますが、人の意見を尊重しない、容姿をイジり嫌がることをする。そんな彼、私もモラハラの気があると思います。彼との交際を見直してみては？

トピ内ID：8a02efa1eafc43e7

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彼氏がない

🙂
練乳
その彼氏はおおらかな人というより、トピ主さんを全否定している結果じゃないですか？ 愚痴や感想に対して毎回反対意見を言う。容姿や滑舌をいじる。やめてと伝えていた母親がシングルだった時の話を本人にする。その上遅刻する。全部、嫌だと思います。 トピ主さんが褒めた事や相手を下げたりするなら、完全に対トピ主の否定だと思いますが、そうではなさそうですか？ どちらにしろ、その彼氏はないと思います。容姿と滑舌をいじる時点で無理です。あと、愚痴は読む限り普通の範囲内なので、気にしすぎないで。

トピ内ID：0f30f09bd3bcf346

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やめときなよそんな男

🙂
なさ
モラハラやん。 一緒にいて楽しい？自分の考えを押し付け、理解できないと見下してくるような男じゃん。あなたが我慢してる状況だよね。いつか歪みが元に戻らなくなる。今もしんどいでしょ。 一度ブチギレてやりな。それで終わるなら仕方ない。

トピ内ID：a50e18462734435b

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aがめんどくさい人間なだけ

🙂
ややや
ついでに言うと彼氏もめんどくさい部類です 彼が正しい　という人がいるけど本当に？ 私はそうは思いませんよ 彼が言っているのはいわゆる自論であり 単にそれを正論ぶって言っているだけ 正論（もどき）で武装しているだけです aは勿論の事、そんな人間と一緒にいたって 振り回されるだけなので、さっさと別れちゃえばいいのにななんて思ってしまいます… aの件で言えば彼は皆と付き合いを再開しても良いかも…と思ったのも束の間、 やっぱり近しい関係はむり。と思ったのかもしれません 正解は彼にしかわかりません ただこれが彼が言う「仲間はずれ」というものなら 何度もしつこく誘うのが正解だったのか？ 逆に彼を苦しめる事になるかもしれない 相手から距離を取ったのならそれを察してあげるのも優しさでしょ 世の中正論（あくまで彼はもどきだけど）が全て正解ではないのですよ 人には感情がありますからね それはaだけでなくトピ主さんをはじめご友人方もですよ お友達皆と仲良くしましょう みんなと友達になりましょう なんて正論だけど無理なんですよ 小学生でも知っています

トピ内ID：856b46d9887c8071

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