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パーティに誘われなかった

レス67
（トピ主 2 ）
🙂
るる
子供
タイトルの通りです。 小学生の娘がクリスマスパーティ誘ってもらえなかったと落ち込んで帰ってきました。仲良しグループの子たちが計画しているようです。その2日前くらいにもパーティするみたいだけどお誘いなくて…と少し不安そうだったので、もしかしたら連絡忘れかもね、と宥めてたのですが、今日主催者の子にパーティあるの？と聞いたら何もないよーとスルーされたので、娘は自分が外されたとわかったようです。 娘は主催者の子に対してこれまで色々思うところがあったみたいで、（変ないじりをされたりすることがあったらしく）これをきっかけにちょっと距離置いて、他の友達とも遊んでみると切り替えをしていました。上に兄がいますが、お兄ちゃん聞いて〜！とマシンガンのように愚痴を言って、そのあと笑顔で過ごしてました。とはいえ傷ついてると思います。高学年、女の子、なかなか難しいし私も通ってきた道（お誕生会問題など）ではありますが、親も辛いですね…

トピ内ID：277e52bafcfc9c4a

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レス

レス数67

親同士のお付き合いに問題が無いのなら

🙂
メロ
子ども同士の問題かもしれないけど、「誰かの家に招いて」という話なら親の行動も影響している場合もあると思います。 お互い、家に招き合っているのにあの子はいつも他人の家に招かれるばかりであの子の親はいつも招いてもらっている子ども達をお返しに招こうとしない、そういう状況だと親の意向で「あの子はちょっと」と外されることもあると思います。子どもが「嫌、あの子も招いて！」と親に頼めば別だが子ども自身も自分の親同様に「あの子は招いてもらうばかりで私達を招いてくれない」と不満に思ってる場合は、「じゃ、あの子は呼ばなくていいよね」と同意することになる。 そういう心当たりがまったく無いなら、高学年の女子って人間関係がいろいろ複雑になる時期なので、それが原因なのでしょうね。 ＞これをきっかけにちょっと距離置いて、他の友達とも遊んでみると切り替えをしていました えらいえらい。娘さん、これをきっかけに一段と成長されることでしょう。

トピ内ID：7491e0451552cd3d

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別の子誘って家でパーティしたらどうかね

🙂
アイ～ン
仲良しの子達に誘ってもらえず、当日それを思って寂しく過ごすのもつらいだろうから、トピ主宅でパーティー主催して、お子さんの別の友達とか仲良くしてみたい子とか誘ってみたら？仲間外れにし、パーティーするのと聞かれたのに嘘つく子は、パーティー後にわざわざ「楽しかったよねー」とか話をして、傷つくのを見て楽しんだりするかもしれません。なので、お子さんが「自分は誘われず一人寂しく過ごした」事実ではなく、仲良しグループではないが楽しく過ごし、それがきっかけで別の仲良しの子達ができた、などのきっかけにすればいいのかなと。 今後もそういうのはあるだろうし、一度されたからそのグループ全員敵認定しなくてもいいし、グループの中の特に仲いい子と個別に遊べるならそういう付き合い方してもいいんだし、別の友達とも遊びつつ「自分の居場所はそのグループだけじゃない」ってのがわかってるなら、大丈夫だよ。 人間関係難しくなってくる年頃だし、20、30になってもうまく付き合えない場合もあるからね。自分に子供ができてもママ友同士が「中高生か？」という人たちもいるから。

トピ内ID：7491d2451552b573

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追加です

🙂
るる トピ主
レスありがとうごさいます。 娘は公園か児童センターで遊ぶことが多く、地域的にも友達の家で遊ぶのが少ないです。これまでお友達の家に招かれたのは一、二回くらいです。（それぞれ違うおうち）その時はもちろんお菓子を持たせましたし、挨拶やマナーを守るように事前に練習したりしました。また学区外のイベントに娘が友達を誘って、私が付き添いしたこともあります。（今回のパーティのメンバーではない子たちです）とはいえ、自分から自宅に招くようにすればよかったかなとか、もしかして娘がなにか失礼をしてしまったのかなとか、少しもやっとしてしまう自分がいます…

トピ内ID：14af002b80ca532f

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親が関わる付き合いは子供だけで決められない

🙂
ooba
おうちでのパーティーは必ず親が関わるので 子ども同士が遊んでいても、親も「仲良く」くなければ呼ばれなくても仕方がないと思います 仲良しグループだから招くだときりがないから はっきり言って、パーティーあるの？なんて聞かれて、招待しないのに「あります」なんて言うほうがおかしいと思いますし むしろ「何もない」とスルーするのは普通だと思います

トピ内ID：8f7e97eba1d1d9f2

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んー

🙂
匿名係
やはり子供って そういう経験を糧に成長していくものなので そんな面倒くさい関係ならば 誘われなくてよかったと思います 数合わせに声かけられても 実際行ってみたら楽しくなかったとか プレゼント交換したのに 内容にケチつけられたとか そんな微妙なメンバーのクリスマス会なんて 行ったら行ったで 何があるかわかったもんじゃないです 主催の子供や親が何を考えていたって それは自由というもので トピさんが心を痛めたり トピさんの方がショックがってる方が よくないと思います こういうのも良い教育なんじゃないですか？ お子さんが切り替えてるなら 深読みせずに トピさんも そんなのあるあるだよ 誘われなくて正解！ って明るくやり過ごしてください 家族のクリスマスパーティーを めいっぱい楽しんでくださいね

トピ内ID：e3379d99b0f54c92

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普段の家の行き来は?

🙂
みさき
普段から　主さんの家に招いたりしてますか? 仲良しグループの子達とはいえ、放課後に学校で遊ぶとか、公園で遊ぶでなく、誰かの自宅では? 子ども同士仲良しである以外に、普段から家の行き来あるとか、親同士気軽に連絡取ってるとか、何持参とか、会費制とかあるかもしれないし。 主催者の子と仲良くないなら、無理でしょう。 他の子は2度目かもしれませんが、知らなかったことにして、主さんとお子さん主催でのパーティ企画して　みんなを　招いたら??何も持ってこなくて、手ぶらでいいよって。

トピ内ID：94d984e134f1b972

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すみません、外した側の意見です

😣
なみ
ごめんなさい、外した側です… 大昔、小学生の時、同じ方向のため一緒に帰っていてお互いの家で遊ぶようになった子が、私に対してカンに触る発言が多くなり、もう遊びたくなかったため、なにかの集まりに彼女は誘いませんでした。 他の子にも、「あの子には言わないで」と口止めしました。うちの母も「あの子ちょっとねぇ…」と困り顔だった事もあり。親同士も知り合いでしたがその子のお母さんも、「うちの子自慢」が多く、母も引いていたようです。 申し訳ですが、主催者が誰を呼ぶかは自由です。嫌いな子は呼びたくないです。 なんなら対抗してトピ主娘ちゃんもクリスマスパーティをしてはどうですか？その仲良しグループとやらを外して。新しいお友達を作るきっかけになるかも。 ただ、ちょっと気になったのが、娘ちゃんは「いじられている」と感じたようですが、マシンガントークをする小学生ってびっくりです。娘ちゃんにも問題あったのでは…と感じました。お兄ちゃんを愚痴のゴミ箱にするのもあまり良くないですよ。聞かされる方はストレスです。

トピ内ID：91a20c05749cfc38

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それって苛めの一種です

🙂
海賊の妻
誰でも1度は通る道かと思います。私も子供の時に有りました。例えば〇ちゃんのお見舞いに行こうと約束して、私だけ外されて、お返しにもらった鉛筆をこれ見よがしにみんなで分けていた。なんて事も有りました。 先生たちがあからさまに私をえこひいきした時期が有りました。祖母が教育界のトップにいたからです。本当に学校が嫌いになりそうでした。 昨年叔父が亡くなった時に、いとこ達が集まり、従妹が先生が通りすがりに耳元で「お前は嫌いだ」と言ったのは小学生の時だったと言いました。「そんな先生がいたら、私に言えば良かったのに。やっつけてやるのに」と言うと、ああ私たちは同じ家に生まれた子供だった。だから形を変えてこんな思いをしたんだと思いました。 私の息子も時代は変わりましたが、教科書を隠されたり、1人だけ誕生会に呼ばれなかったりしました。小学校の時には仲が良かったのです。しかし中学校に進むと、残酷なほどに試験の結果は点数で出ます。そんな時には、家でお寿司を取りその子の誕生会を家でしました。 ３者面談の時に先生は「息子君は優しくない。こんなに成績が良いのに友達に勉強を教えてあげない」と言われました。息子の手が、机の下で小さく動き、足が行ったり来たりしました。 私は優しくないと言うなら、もっと優しくしなさいと言えばいいのにと思いました。息子の手の動きと足の動きを見て可哀そうで、悲しかったです。先生がそんな風に言うのなら、この教室で起きている教科書が無くなる等の出来事は当たり前だなと思いました。 そして結局、みんな一度は通る道なんだと思いました。 教科書取扱店では何度も同じ教科書を買いに行く私に「それは苛めだから先生に言いなさい」と言いました。先生に相談するなら黙っていようと思いました。 息子は大人になり、何事も無かったように同級会に行きます。本当に強い子です。

トピ内ID：e65aba3ae82aa13d

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いやいや、ラッキーよ

🙂
モチ
誘われたらこれからも付き合い続けないといけない感じなりますよね。 そんな変ないじりをするような子、向こうから外してくれて、むしろラッキーですよ。 友達関係ってけっこう流動出来ですから、あんまり固執しなくていいと思います。 娘さんは強いですね。 親は心配ですよね。でも、家で楽しく過ごせてるなら大丈夫だと思います。

トピ内ID：ee38e4e56645f42c

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セルフ・パートナー

🙂
グループセッション
昔は「ぼっち」と否定的に言ってましたけど、それがいつの間にか「おひとり様」と中立的なスタンスに変わり、最近ではさらにそれが進化して「セルフ・パートナー」って言うんですってね。 誰か他者と交際（パートナーシップを結ぶ）ことによって幸せが完結するのではなく、自分は自分で完結している。自分自身とパートナーシップを結び、自分を大切にし、自分1人で幸せを感じられる状態のことを言うそうですよ。 誰かがいないから不完全、ではなく、自分1人で「どう在るか」を大切にした感覚。 この「セルフ・パートナー」という言葉を生み出したのは、映画ハリー・ポッターに出てきた女優さん（ハーマイオニー役のエマ・ワトソン）だそうですよ。彼女は当時は子役でしたが、名門大学（米国ブラウン大学）をご卒業後→今では国連の親善大使を務められてます。 あなたの娘さんは、まだ小学生。上記の概念はまだ難しいかもしれませんが、これを噛み砕くと「パーティーは1人でもできる」ということになりますね。 お友達の家に呼ばれたなら、その子のニーズに合わせないといけない。例えば自分はクリスマスにショートケーキが食べたくても、呼んでくれた子が乳製品アレルギーだったら、生クリームはNGですよね？ でも1人なら、自分の好きなお店のショートケーキが食べられるのです！ 今年のクリスマスは、AちゃんがダメならBちゃんに呼んでもらおう←この思考回路では、自分の幸せの鍵を「他者に」委ねていることに何ら変わりありません。 それより今年は潔く、お母さんと2人でホームパーティーを開催することにして、Aちゃんのプランより「もっと」楽しく計画しちゃおう！←こっちの方が私は素敵だと思いますよ。 呼ばれなかった時点で、マッチングにズレがあったのでしょう。ズレてる相手に「すがって」呼んでもらっても、きっと楽しくない。それより2人で上質な時間を！

トピ内ID：c4e257766e03640b

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トピ主さん主催でクリパをやりましょう

🙂
ヨーコ
このような経験はしんどいですね。 でも娘さんは他にも友達がいるようなので、これ切っ掛けに友人関係を断捨離できて良かったのかもしれません。 私がトピ主さんの立場なら、自宅でクリパをやります。 そして娘さんが招待したい子を招いてやっちゃいますね。 楽しい思い出で、嫌なことを上書きするのです。 友だちを招待するクリパが難しいなら、家族だけで豪華なクリパをするのでもいいと思います。 どこかテーマパークに出かけるのでもよし、外食でもよし。 素敵な思い出を作ってあげてください

トピ内ID：55b36e5fb233c490

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仲良しグループのパーティーに誘われたいなら仲良しになること

🙂
エス
仲良しグループでのパーティーなら呼びたい人だけが誘われて当然です。また「誰々とパーティーをするんだ～」等というプライベート情報を第三者に教える義務もありません。「仲良しグループのパーティーのことを教えてもらったり、それに参加させてもらいたいのなら仲良しにならないといけないのよ」という当たり前ことを教えるのが親の務めですよ。 　しかし「私は良いけど、あんたはダメ」等の身勝手な人間は、仲良しになれないどころか嫌われますし、一時的に仲良くなれても直ぐに関係が壊れます。 「主催者の子に対してこれまで色々思うところがあったみたい」「ちょっと距離置いて、他の友達とも遊んでみる」という理屈が相手に通じると思うなら、一見仲良くしてくれているように見えても、相手が色々と思うことがあっても当然と考えなくてはいけないし、距離を置かれても当然と考えなくてはいけません。 もしダブルスタンダードな自分の身勝手な性格に気が付かない人なら、嫌われて当然です。仲良しだけが参加できるパーティーに呼ばれなくても当たり前ですよ。 　ただしあなた自身が身勝手な人間ならば、指導をしても説得力がありません。娘の考えの問題点が分からないどころか、「私の娘は人を嫌っても距離をおいても構わないけど、他の子は私の娘を嫌ってはいけないし距離を置いてもいけないのよ!」「仲良しではなくても、仲良しの為のパーティーに招待されて当たり前でしょ!」等と考える母親なら、今の娘さんの様に残念な影響を親から受けて育つことになりますよ。 　「誘うのが当たり前」だと思うなら、あなた自身も嫌いな人や疎遠な人も全員を誘ってパーティーをしてなくてはいけません。そして娘さんにも「嫌いな人や敵意を向けてくる人も誘ってきなさい」と指導をしていなくては身勝手な発想の残念な人ですよ。悪い見本になっていないかを親として見直しましょう

トピ内ID：7daf07451a9d2dba

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いいとこ取りはできない

🙂
ぶひ
年齢関係なくいくつになってもあることです。 娘さんはその仲良しグループから距離を置いていたわけですよね。 だったら、仲良しグループから仲良しメンバーと認知されているわけがないので誘われなくて当然です。 ↓が距離を置いた理由ならば、むしろ誘われなくてよかったと思うのが自然ですが違うのですね。 ちょっと厳しい言い方をすると、絶対に誘ってほしかったならば（理由はどうあれ）色々思うところがあっても我慢して仲良くしていなければいけなかったのです。 大人になってもあります。 グループ付き合いでなんだかな〜イマイチ合わないかもと思ったとしても、集まりには必ず声を掛けてほしければ割り切って仲良しの関係を保つ努力をします。努力したくないなら、距離ができてきて誘われなくなります。 いいとこ取りはできないものです。 ＞ 娘は主催者の子に対してこれまで色々思うところがあったみたいで、（変ないじりをされたりすることがあったらしく）これをきっかけにちょっと距離置いて、他の友達とも遊んでみると切り替えをしていました。

トピ内ID：9791734296acd2ec

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別のお友達とパーティーやったら？

🙂
ね。
私だったら、別のお友達を呼んでパーティーしちゃいますよ。 呼んでくれないお友達に執着したり、無理に呼んでもらう必要もないでしょう。せっかくなら、別のお友達を呼んでこれから仲良くしてねって、おもてなししてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：bce598c25a2fdde0

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むしろラッキーかも

🙂
桃姫
そういうグループからはいくらでも早く抜けて、違うところに入って楽しい方がいいに決まっています。 仲間はずれみたいのって、タチの悪い子が大きい顔しているか、そもそも相性悪いから浮くか、なので、特に前者の場合はやがて娘ちゃんが巻き込まれていじめる側に認定される可能性まであるから、そんな場所に固執しないで他の子といれるならそうしたほうがいいと思います。 割り切って踏み出せる娘さんを誇りに思ってほしいです。 特に嫌がらせとかないのならば、見守る強さも母親には必要と思います。

トピ内ID：d4243e700b4b2c0e

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そういうのを通じて成長するんじゃないの？

🙂
おーまいごっと東
そんなようなことは、生きてくりゃ何度でもある。 騒ぐほどのことではない。 そういうのを通じて、他人への配慮を知る、他者とのかかわり方を知る、心の痛みを知る、身の置き方を知る、友達の選び方を知るんだろ。 普段はへんなイジりがある程度というなら、いじめなのか、呼ぶほどでもないと思われているのかわからんが、そこまで深刻な事態ではない。許容範囲だ。 これで合わないということがある程度はっきりしたんだから、これからまた自分の選択でどうするか決める。 このまま雑に扱われるままくっついているんだか、離れるんだか。 人生はこの連続。 こんなのほっとけばいい。

トピ内ID：3ca4df88740424ae

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悩ましいですね

🙂
小学低学年の母
主さんの悲しい気持ちわかります。 でもお子さんは上手に気持ちを切り替え、相手に執着することなく過ごしてるのかなと思います。 お兄ちゃんに愚痴を聞いてもらうのもナイスだと思いますよ。身近な人が味方になってもらうって心強いですもん。 私の娘は仲間外れにされたとしても、親に言うタイプじゃないので(困ったものです)…積極的に私が動いてクリスマス会をうちでするべきか悩んでるところです。 お友だち同士、相性もあるでしょうしね… 変ないじりをするお友だちですし、距離をおいて正解だと思います。

トピ内ID：31f066af1cb1f551

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存在しない会は自らスルー

041
気にしない気にしない
招かれてないなら、その集まりは「ない」も同然です。気になるし凹みますが、変に様子を伺ったり、オドオドしたりキレたり泣いたりしたら、傷口を広げてしまいます。主催者はともかく、グループの中にはハブってるみたいで気が進まないけど、人の家のパーティーだから言えないって子もいるでしょうから、今大切なのは、意地悪な子のご機嫌伺うことではなく、周りの子の信頼をなくさないことだと思います。 そもそもの大前提として、学外で誰がいつどこで何をしようと自由です。ましてご自宅のパーティー。親友レベルでないと、むしろ誘われても行きたくないです。自分だけ…なんてたしかに残念ですが、日頃からの関係性がないのにパーティーにだけ呼ばれるほうが不自然ですし、これ見よがしに計画してるとか、あからさまな嫌がらせなどがないなら、今からできることは何もないと思います。むしろ、無理に行くほうが、いじめの始まりになるような？？？。学校ですら変ないじり方をされるのなら、その子のホームでは、もっと不快なことがあります、きっと。行かなくて正解です。 娘さんは、今後も、どちらの立場もか経験しますよ。いつでもどこでもワイワイしたいなら、絶対に人を不快にしたりせず役にも立つ発起人にならなきゃダメですし、そこまでしたくないなら、諦めましょう。私は嫌いな人をテリトリーに入れるなんて１分でも無理なので、自分が誘われなければ、ああ向こうもそういうスタンスなのね、と諦めます。

トピ内ID：5e92c805b27f225c

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大した理由じゃないことも

🙂
うりぼう
普段から子供をあずかったり、行き来しているグループってありますよね？ 親同士も仲がいいと、「このメンバーでクリパでも」となります。子どもたちは大喜び。 でも子どもが学校で仲のいい子を片っ端から 「うちパーティやるから来ていいよ〜」とやったらどうなるでしょう？ だから口の軽い子には 「パーティのことは言っちゃダメ！」となります。全員呼べないですからね。 でも結局子ども同士、学校でペラペラ話して情報が漏れて、突然クラスメイトのお母さんから 「◯◯ちゃんちでパーティがあるって聞いて、うちのコが行きたがってるんです。呼んでもらえないんですか」と言われて、3名くらい子どもが増えることになります。 主宰の方は誰かを仲間外れにしようと思ってるわけじゃないし、子どもなんか呼べるならみんな呼びたい気持ちです。 まあ、低学年のうちはこんなものだし、そもそも情報がもれてるのがいけないのだし、来たかったら声かけるといいです。あんまり増えると困りますけどね。 一度ぜひ主宰してみてください。 楽しいですし、よばれなくても事情を察して気にならなくなります。

トピ内ID：4f9e207426e06d07

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そんなもの今年が最後かもよ？

🙂
ねこの散歩道
何年生か知りませんが、そんなもの小学生の間だけでしょうから、誘われなくたって別にいいじゃありませんか。 お子さん自身はうまく切り替えようとしてるのに、あなたがメソメソしててどうするのですか。他の子と遊んで楽しく過ごせたら良いし、元々うまく行ってない相手だったのだし、いじめられてるわけではないのだから。親同士が仲良いとか、呼べる人数に限りがあるとか、お子さんだけの理由じゃないかもしれませんよ。

トピ内ID：61df3e8a62a4cb90

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ぜひご自宅にお友達を招いてください

😮
りぼん
小学生の時は、自分で誕生日パーティーをして自宅に友達を招いていました。 幸い母が人を家に招くのが好きだったので、母が手作りの料理やお菓子を作ってくれていました。 あとは当時交換ノートが流行っていたので、私は何冊か作っていろんな子と交換ノートをしていました。ノートの中で「一緒にクリスパパーティーしようね」など書いたりするので、そこから招かれることもありました。 招かれないのなら、お母様も協力した上でお子様が自宅に招けば良いのです！ 中学生くらいになると思春期に入ってなかなか友達を家に呼ぶのが難しくなると思うので、今だけですよ。 あとは習い事で友達を作るのも手です。 私自身、複数の習い事で友達が出来ました。 学校の人間関係だけが是ではない、というのを母が教えてくれたのは良かったです。

トピ内ID：8e84301b3388d2eb

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グループでは無くてその子と仲良しなのか

😅
ちろる
学校外でやるパーティーは、その主催者の子と仲がよくなければ呼ばれません。 グループ付き合いをしていたとしても、その子と仲が微妙なんですよね？ そりゃ呼ばれないと思いますよ。 逆の立場で考えてください。 自分の家でパーティーやろうってなった時に、自分が仲良くない子を呼びますか？ パーティーなんて主催者の子の人間関係次第です。 グループなんて関係無いですよ。 うちはいつも「招く」側なのですが、グループなんて関係無く、うちの子と仲の良い子を誘ってますよ。 「親も辛い」と書いてるけど、だったら主催したら良いんですよ。 主催者のことは今までもよく思っていないのでしょう？　 仰るとおり、距離を置いたら良いと思います。 ＞その時はもちろんお菓子を持たせましたし、挨拶やマナーを守るように事前に練習したりしました。 これは地域柄なのかな。 うちの地域だと、初めて来る人は必ず親が挨拶に来る（もしくは親同伴の場合もあり）し、初めての時は何かしら手土産持ってきますよ。 マナーの練習ってどこまでやったのか。 お友達の家に行く習慣が無いのなら、本当に基礎的な事も教えないといけません。 言われてない部屋のドアを開けたらいけないとか、2階に勝手に上がっちゃいけないとか、窓やテレビの前でおもちゃを振り回さないとか。 戸建てなら庭の木を叩かないとか。 （実際に我が家で多いトラブルです） 普段お友達の家に行ったことがない子って、お友達の家に行くとやらかしちゃう子も多いので、うちの地域だと最初は大抵親がついてきますね。

トピ内ID：397b956fd68dc185

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地域的というけれど、本当にそうでしょうか。

🙂
バタークリーム
私の知り合いの保護者にも、「この地域は、公園や児童館などで遊ぶ子ばかりで、家の行き来があまりなくて楽でいいよね」と言っていた人がいます。私は、曖昧に「あーうん。そうかもねー」と、話しを合わせましたが。実は、当時（子供が小学生)、うちには週に1日は誰かが遊びにきていましたし、月１回くらいは誰かの家に呼ばれていました。 また、子供たちは学校ではグループではなくても、幼馴染で親同士が仲良いと、休日や長期休みに親子で出かけたり、お泊まり会していました。 ちなみに、我が家にいつも遊びにきていた友達は、かならずしも学校でのグループではありません。学校では、ちょっと気を使う相手やあまり相性が良くない子でも、クラス内のグループとして付き合うことがありますよね。そういう子たちとは、放課後も公園や児童館で遊んでいました。 完全に放課後に自分のテリトリーである自宅に呼んだり、自宅でやるパーティーに招待するのは、本当に仲良しで長い付き合いの親友数人だけでした。…うちの子の場合ですが。 また、小学生の場合は、初めからママ友どうしの発案から始まった企画もあるでしょう。 今回のクリスマスパーティーも、娘さんのグループの他の2人の親が、ママ友として仲良しだった場合、ママたちが「今度、家で一緒にクリパしない？」と言って両家＋その他のママ友仲間の親子で集まることになったとしたら、それは、子供のグループ関係ない集まりですよ。 もしかすると、トピ主さんが知らないだけで、同じ地域でも頻繁に家を行き来して遊んでいる子たちもいるし、親子で休日に遊んでいる人たちも、いるのではありませんか。 たまには、子供の友達を家に招いてみても良いのでは？無理のない範囲で、可能であれば。

トピ内ID：bda1647a05fbb1cf

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女の子あるある

🐶
ぱぴこ
現在中学１年の娘をもつ母です。 女の子はそういうのありますよね。我が子は大人しめの娘なので、自分で主催することも、パーティーを主催するようなタイプの子とも仲良くしていなかったので、いつもイベント時期になるとソワソワしたものです（娘だけ誘われてないのかも、と）。実際、◯◯ちゃんが誕生日会をラウンドワンでやるらしい、とかありました。 で、私がとった策は、我が家で開催することです。お誘いするのは「良識的な子（＆お母様も良識的）」という条件。結局、４年生＆５年生の時にハロウィン、クリスマスと同じメンバーで我が家でやりました。 正直かなり負担はありましたが、誘われないかも、という不安がないのでその不安と引き換えに母は２年間頑張りました。６年生は、受験だったのでサラッとスルーで。 女の子は色々と難しいですよね。下に弟（小４）がいますが、男の子はそういうのがないから楽です（女の子主催のパーティーに呼ばれることはあるのかもしれませんが、呼ばれなくてもフーンて感じでスルーできます）。 ちなみに、娘は今は中受して電車で私立中学に通っているので、家から学校が遠く、気持ち的にも学校とプライベートが完全に分かれているため誘う誘われないの問題もなくホント楽になりましたよ。 トピ主さんの娘は、気持ちの切り替えができているようで何より素晴らしいです！なんだかんだで、家族で楽しく過ごすのがいいと思うので家族で思いっきりイベントを楽しんでください♪ あと、これは男女共通ですが、お友達に選ばれるのではなく、良いお友達をこちらから選ぶという気持ちでいると楽ですよ♪まだまだモヤモヤすることはありますが、お互いがんばりましょう！

トピ内ID：c82de1abb86ef221

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子供あるある

🙂
ぴーしゃ
トピ主娘さんが良い子か悪い子かで判断はガラッとかわるけど、 トピ主娘さんを良い子と仮定するなら単にマウントをとりたい他の子が仲間外れにする。 背景は恐らくそんなとこでしょう。子供あるあるですね。 トピ主さんとしては、主犯格が誰かを確認してその子との接触を避けるように対応すれば良いと思います。 子供さんの数も少なくなってなかなか人間関係が広がらない難しい時代ですので、 塾でも地域活動でもトピ主さんは娘さんの為に新たなコミュニティを用意してあげるのが良いと思います。 ただ、間違っても主犯格がそのコミュニティに入ってこないようにだけは気をつけましょうね。

トピ内ID：d6f9aef27d167836

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自分から動くことも大事

🙂
甘梅
我が家にも小学生の娘がいます。 私自身はママ友付き合いは苦手でほとんどありません。 当然、親同士の付き合いの延長でクリスマス会に誘われることもありませんでした。 ただ娘は友達と遊ぶのが好きなので、昨年は一念発起して我が家でクリスマス会を主催し、娘のお友達を招きました。 子供達はとても楽しかったようです。 そして今年、娘はその時のメンバーの一人からお誘いいただき、クリスマス会に参加することになりました。 こういうのはお互い様だと思うので、最初のきっかけだけはトピ主さんが作ってあげたらいかがですか？ そうすれば、来年以降はお誘いの声がかかるかも知れません。

トピ内ID：a8718af2f7c13b6e

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仲良しグループ

🙂
Winter
失礼ながら、トピ主さんご自身が人づきあいを苦手としているのではないですか？　お友達の家に招かれたのは1，2回とのことですが、お嬢さんはお友達を家に招いたことがおありですか？ 小学生でしたら、まだまだ親の出る幕が多いものです。家の行き来などをすることにより、お友達はその親の人となりが分かると、こちらも安心できます。どういった親御さんなのか全くわからない子供をクリスマス会にいきなり呼ぶことは難しいです。 お嬢さんの言う「仲良しグループ」は単に学校で遊んでいるだけで、他のお子さんは帰宅後も遊ぶ関係なのかもしれませんね。自分の子供の発言を100％信じるのではなく、少し冷静に判断することも必要です。 その子供たちは意地悪をしているのではなく、お嬢さんをグループの一員とは思っていないと私などは思います。女の子は中学年ぐらいになるとそういった機微が読めてきます。お嬢さんはまだ若干幼いのかもしれません。 お嬢さんにもトピ主さんにもお会いしたことがないので、的外れな意見ならごめんなさいね。今回はお嬢さんが切り替えているので、もう蒸し返さない方がいいと思います。でももしまた同様のことが生じたときは、お嬢さんのためにトピ主さんがひと頑張りする必要があるはずです。

トピ内ID：6dd0554389634fa0

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高学年ですよね、健全な判断だと思う。

🙂
ボム
ママ友という年齢でもないし、友達100人作る必要もないし、 普段の関わりでもあれって思う関わりがあるなら、離れて他の世界作るのも正解だと思いますよ。 こういうのって執着すればするほど、表面的に仲良くなっても辛くなりますよ。 他のもっと気の合うお友達と出会ういいきっかけでもあるのでは。 フレネミーは要らないですよ。少なくても本当に友達とおもえる相手と出会えればよしです。

トピ内ID：33556c789e48f46c

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まあね

🙂
既婚
小学校高学年女子なら色々あるのは、自分の通った道だから分かる気はする。 私は50代なので、私が小学生時代は家族とはするかもしれないけど、友達呼んでクリスマスパーティーしてる子ってほぼいなかった気がするし聞かなかったな。 でも低学年とか親が提案したのか忘れたけど、家で誕生日会をしていた時期があったけど、呼ぶ子に関してはその時仲良くしてる子で家が近くて仲良しの子は特に呼びやすかった気がするけど 　 そこまで深く選んでいたわけでもなかったので、 その呼んでくれなかった子はもしかしたら、娘さんよりも、より親しい友達を呼んで人数の関係で娘さんは入らなかっただけで 娘さんをハブるとか、そんな気持ちはなかったかもよ？

トピ内ID：6b9db945102b71d4

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トピ主も

🙂
電源ON
トピ主も違う日にパーティーすればいいじゃん。 微妙な関係の人の主催パーティーに呼ばれたらむしろ変ですよ。 会社の同僚だって、ホームパーティには好きな人しか呼ばないでしょ。

トピ内ID：bee9aa0d41dd181a

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