急に豹変した元同僚

大前提でさ、あなたにその気はなかったとしても、10年以上経ってもコンタクトを取る、ってさ、少なくとも「嫌い」ではない関係性だよね？ あなたからしたら、ワタシが結婚して子どもいるって知ってるんだから、まさかね、 だろうけどさ、その方は違った、違うかもな、ってこれっぽっちも想像しなかったの？ お子さん、ハナから置いて飲みに行くなんて無理だよね？なのになぜ行きたい！なんて期待させる返事するの？ で、ドタキャンしておいて気遣い？ 要らないよ。 気を持たせたし、振り回してるよ。 彼からしたら勇気出して声かけて、結果振り回されて、静かに去ろうとしたら無神経に連絡してくる。 いらっ としただろうね。 と思いました

＞こんな長文のメールきたら普通の人はブロックする。 「こんな長文」とありますが、トピ主は、いったいどんなメールを送ったのですか？ 恋人や身内でもないのに、わざわざ「雪が降っているが帰れるか」などと、なぜ送ったのですか？ ＞「しつこい奴は嫌い。今回は会えなかったんだから縁がなかったんだ。諦めろ」 こんな反応されてるってことは、会えなかったことを過剰に残念がったとか、あるいは、またぜひ会いましょうねとその気もないのに言ったか。。 どっちにしても、気のある素振りですよね。 なんだか嫌らしいですよ。 ＞「そんなに不快ならブロックしてもいいです」と返したところ返信がありません。 ブロックしていいとまで言ったのなら、相手から返事がなくてもどうでも良くないですか。 なんで返事を強制するの？？？ ＞私の何が悪かったのでしょうか？全然わかりません。 子供もいるような年齢で、カマトト発言はかなり痛いですよ。 相手からは見限られているので、これ以上追わないでいいです。 既婚者なのに、いつまで異性のメル友のことを気にするのでしょうか。変です。

誰もが想像するしかないから、トピ主が「そうじゃないんだけど」と思う回答もたくさんあるとは思います。が、せっかくなので私も想像して回答します。 ・元同僚が「勘違い」しやすい ・トピ主が「勘違い」させやすい のどちらかじゃない？ 勘違いしやすい人は、目が合ったとかちょっと親切にされたとかあると「こちらに気がある」と勘違いします。勘違いさせやすい人は、色々と大げさというか。「わざわざ」あなたに会うために色んな努力をして何とか時間を作ったのとか。物凄く会いたい、結局会えなくてもうすごく後悔してるからみたいな「えっそんなに会いたかったの？」みたいなのを前面に出すとか。大げさだな、と思う大人はよく見かけます。3分の間にありがとう、本当にありがとう、助かる〜とか10回以上繰り返すとか、ごめんねも3分の間に10回以上言う人いるよね。1回でいいのに。 無事に帰れるのか、のメールはおせっかいというかね。 帰れなかったらあなたが送ってくつもりならいいんだけど、そうじゃないなら気を付けて帰ってねーの一言でいいんじゃないでしょうか。まぁ、そもそも男性も実家がそこにあり親戚もいるのだから、豪雪で帰れなければ帰らず実家に泊まるなり、親戚と一緒に行けるところまでいって泊まるなり、そもそも相手は大人でお金もあるしスマホもあるし、何といってもそこは安全な日本ですから、よほどの秘境でバスが一日に1本とかそういうレベルでなければ、無事に帰れない事はない、と思うんです。 女同士なら気を遣ってくれてありがとうだの、気が利くだのマメだのそういうのが美徳なのかもしれませんが、男だと「何訳のわからない事いってんだ」とか「何度も同じ事しつこいな」とか「一言でいいのに何でこんな長文？」とか理解できないとか、勘違いする人もいたりしてね。そういう人もいるし、自分は勘違いさせたのかも？と思って次からちょっと気を付けてみたら。

ぜひ行きたい！と言ったくせに、行けそうなら連絡する、からのやっぱ行けない、なんて中途半端な言い方をするからですよ。 その間相手は行きたいのか、行かないのか、来るのか、来ないのか、わからないなら散々振り回されて、挙句にあっさり断られたのだから、軽く扱われたと思ってしまったのでは。それでも我慢して、大人の対応をしたからこれ以上刺激しないで欲しいのに、会うつもりもないくせにめんどくさいLINE送ってきて感情が爆発したのでしょう。 その後の対応はもちろん大人気ないですよ？でもそこまで拗らさせたのはあなただと思います。結果会わなくてよかった、縁が切れてよかった相手なだけ。

トピ主さんは友達同士の暖かい気づかいで、「無事に帰れるか」とラインしたんだろうけど。 相手は、「気づかいありがとう」より「俺との予定キャンセルしといて、まだいい人ぶるのかよ。子供がどうとかこっちには関係ないし。気づかい出来るアピールまじ要らないから！」みたいな怒りが勝っちゃったのよ。 なんでかは知らんけど、彼はそう思ったということ。 ただそれだけだと思う。 トピ主さんもブロック上等の返信をしたなら、相手の返事要らなく無いですか？ 何で返事が欲しいのか、私には理解できません。 そういうとこが、今回の出来事の根っこにあるのかも知れませんね。

主さんは悪気なかったのでしょうが、ちょっと気を持たせている感じですよね。 飲みに行こうと声をかけられて行きたかったんだろうけど、お仕事もあって子どももいて現実的に無理ですよね。 なのに行けそうなら行くなんてできもしない返事をして、彼はぎりぎりまで振り回されて不快に思ったのでは。はなから無理だと断っていれば、彼だって別の予定を入れられたかもしれないのに。 無事に帰れるかメールは単に心配で送ったにしても、どんな長文メールを送ったのですか？彼の怒り方が尋常じゃないけど… しかも「そんなに不快ならブロックしてもいい」っておかしいですよね。今後も主さんから連絡入れるつもりで？もし言うとしたなら「不快にさせてしまったようなので、もうこちらからは連絡しません」などだと思いますけど。 主さんってなんかちょっとずつずれていませんか。 彼の中ではもう終わった関係のようだし(あわよくば期待するところがあって誘ったような気もしますが)、もうこれっきりでいいのでは。

ご主人に聞いてみれば？ その男性の気持ちがわかると思います。

トピ主さんは悪いことはしていません。ただ、相手は飲みを断られたのが面白くなかったので八つ当たりしているだけです。

その人は常に地元にいるわけではなく、今回たまたまかえってきたタイミングでのお誘いだったんでしょう？ そしてグループの集まりではない。 だったら「行けたら行く」ってすごく失礼じゃないですか？ 急な体調不良などのやむを得ない事情でのキャンセルは別として お子さんがいて旦那さんに任せられないなら、早めに行けない連絡が出来たと思います。 あなた、逆だったらどうでしょう。 その友人の住む地域にたまたま仕事で行っていて、「行けたら行く」と言われていたのに、結局はキャンセル。 しかも最初から断っておくべき理由でのキャンセル。 不快になりませんか？ 最初から断っておけば、相手もあなたのために時間を空けずに済んだと思いますよ。

実際のお二人がわからないので何とも言えませんが…女性に比べて男性は、ちょっとしたやり取りで妙な期待をする人が多めだと思います。 こちらが既婚者でもそこは気にしないというか厚かましいというか。こういう時に男女の違いを感じますね。 もしかしたら彼は飲みに行くとなってあなたが思っている以上のことを考えていたのではないでしょうか。それで断られてムカムカしたのでは？ ただの友だちとして飲むつもりで、帰りの天候を心配されたならそんな怒り方はしないと思います。 もう放っておいて良いと思います。その男性の方がめんどくさいです。 ただ、相手が誰であっても男性と二人きりはやめた方が良いですね。そういう時に限って知り合いが見かけて、あらぬ噂を立てられたりしかねませんから。

＞こんな長文のメールきたら普通の人はブロックする。 で、長文メールは送ったんですか？ そこに言及していないので何とも。

仲良くなっても恋愛関係に絶対に発展しない、と宣言されてしまうと、男としてはプライドがかなり傷つきますね。 良い人だけどあんたには性的魅力はなし、と断言されているわけですから。 いい関係性と強調されればされるほど、みじめになりますね。 どうかなってしまいそうなので会えません、と言われた方が嬉しいです。

>何年と連絡は途絶えていましたがここ最近SNSを通じてまた連絡をとるようになりちょくちょくラインをしていました。 このやりとりは、たとえば「トピ主さんのご主人」と「女性の友人」が交わしていたとしても、トピ主さんはモヤモヤしない内容のものですか？ ほんの少し疑似恋愛っぽい要素がまじっていたのではくて？ それにお子さんはまだ小さいんですよね？ 異性と二人で飲みに行くなんて、「ぜひ行きたい！行けるなら連絡する」ともったいぶった返事をしなくても、不可能だと分かりそうなものですけれど。 それともトピ主さんはご主人が異性と二人で飲みに行く場合、快く送りだしているの？ 子どもが小さいのなら、夫婦ともにパートナー以外の異性と遊んでいる時間なんてないのが普通でしょうに。 でもトピ主さんは小さな子持ちの奥さんがしないようなことをしようとしていたわけで、それが相手の男性の下心を呼んだのかもしれないですよ。双方ワリキリで不倫か浮気ができるかと思いきや、結果がこれですもんね。 あと、ここも不思議。 >「そんなに不快ならブロックしてもいいです」 自分がブロックしたらいいのでは？なぜ相手に委ねるの？ この期に及んで「私はまだあなたと繋がっていたい」アピールをしてどうするんだか。 こんなやりとり、自分の夫と知らない女性がやっていると考えたら、本当に呆れます。 トピ主さんとしてはそんなつもりはなかったんだろうけれど、「相手にどう思われるか」「自分の配偶者にはどう思われるか」を考えて、行動したほうがいいですよ。 いくら独身時代に仲がよかった人でも、相手が異性なら結婚後も同じように仲よく…とはなりません。こんなふうに無用なトラブルを引き寄せるので、慎んだほうが無難です。