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彼との関係修復について

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
あ
恋愛
交際半年の彼について相談です。
私28歳、彼34歳です。

彼は論理的に物事を考えられて、言語化することが上手で、私に対しても誠実な対応をしてくれています。そんなところが大好きです。

彼とは過去の恋愛の話もたくさんしており、同じ失敗を繰り返さないようにしようとしていました。
ですが、先日、私の過去の恋愛のことで大揉めしました。
当時（今の彼と出会う前）片想いしていた相手と付き合う前に身体の関係をもってしまったことです。その人に対して私は真面目に恋愛していましたがその恋は結局叶わず、結果だけ見れば自分を安売りしてしまったのかもしれません。

そのことが彼にとっては信じられないくらいのショックだったようで、「◯◯（私）がそんな女だと思わなかった。何でそんなことを俺に言ったのか。俺は一生抱える傷ができた。」と言われてしまいました。

そこから何度も話し合いをしても、傷つけてしまったことに謝罪をしても、過去のことで解決できず。

関係修復は難しいでしょうか。
どのように寄り添えば満たされるのでしょうか。
いくら謝られても、大事にされても傷は癒えないと言われています。
ですがお互いに好きという気持ちがあり、離れられない状態です。

トピ内ID：dd50045090c2aa6b

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やらかしちゃいましたね

🙂
どうせ別れる
別れた方がいいと思いますよ。 どうしようもないことをずっと責める人は優しく見えてもDV気質です。 理詰めにして相手を責めるのが好き。 もう一生のサンドバッグを見つけてしまった。 過去の事なんてその事があって今があるのだからいい年をした人はそうそう責めません。 好きだけど逃げた方がいいパターンです。 きっと今から何度もその件について責められたり泣かされたりすると思いますよ。 でも彼は苦しんでいるのではなくて、困る主様を見るのが好きな人なんです。 もう一度責められたら別れた方がいい。 責められなかったら本当にショックを受けているのだから別れてあげるのが優しさだと思う。 って事でいずれにしても別れた方がいいですよ。

トピ内ID：3e7fbec448c8264f

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お互い離れられないなら

🙂
ぴこ
どうにか話し合いをして時間をかけるしかないのでは？？ 事実だし過去のことだから撤回できるものでもないし今どうすることも出来ません そもそも謝る必要があるんですかね？？ 彼と同時進行でしていたわけでもなければ、浮気していたとかでもないのに… 隠しておくのが辛くてトピ主さん的には言わなきゃと思って伝えた感じですかね 言わないほうが良いこともあるというのが分かったと思います そもそもその恋愛の件に関しては今後の2人にとって活かせるようなものは 何も無いと思うので言わなくても良かったのではと思いますが… とはいえそんなに大ショック受けることもないのになと思いますけどね でもお互い好きなら時間をかけて修復していけばいいとおもいます それも辛いのなら早めに別れる決断を取るほうが良い気もするけど…

トピ内ID：a8a8d81e54fddf72

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うん

041
くま2
関係修復の意味次第だけど、彼がその事実を知る前に戻ることを修復というなら無理。 今後の関係に関しては、彼がその事実を知ったという状況の上に今後の関係性を積み上げていけるのか否かになるかと。 この手の話には「元通り」ということは存在しない。 なので、彼としてその事実を知ったうえで今後どうするのかになってくるんじゃないかな？ もちろん、誰しも過去に色んな恋愛があることは致し方ない。 恐らく過去の恋愛事情を受け入れるしかないという声もあるとは思うけど、 現実的にこの彼がその事実でショックを受けて厳しい精神状況になっていることは事実。 トピ主さんがお別れを回避したいなら、この状況の上に関係構築を頑張っていくしかないということ。 ただ、正直時限爆弾を抱えたような状況になるので、爆発したら終わりになるんじゃないかな？ 過去の恋愛事情とはいえ、男性が大切にしたいと思っていた女性がそんな安売りをしていたという事実は中々受け入れがたいのかもしれない。

トピ内ID：6d12bcb946c6c686

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同じ失敗を繰り返さないようにしましょう、過去は変えられない

🙂
黒歴史を話す必要なし
＞彼とは過去の恋愛の話もたくさんしており 彼と過去の恋愛の経験を共有する必要はないでしょう 同じ失敗を繰り返したくないなら、ご自身の教訓にすればよいだけです 事細かに自分の彼女や彼氏と関係を持った人の話を聞かされて、嬉しい人はいないと思いますよ 特別な性癖の持ち主以外はね 知ってしまったらもう無理でしょう 次はこの恋愛の失敗を糧にしてください 過去は取り戻せないんです 未来に向かって教訓を生かせるだけ その未来の人に、トピ主様の過去を聞かせる意味はありません トピ主様自身が同じ失敗をしないようにすればよいのです

トピ内ID：07e5668228f09f30

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そんな人別れる

🙂
ウエストサイズ物語
鬱陶しい男だね、、確かに言ってしまったトピ主さんが完全に失敗。 でも34にもなって何かおかしいよその男性。 めんどくさいから一度白紙に戻して別れましょう。

トピ内ID：bd353bcd9c029ce2

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新しい薪をくべてるだけ

🙂
シラケ鳥
恋人同士で過去の恋愛話をすること自体おかしいです。 そんなことをパートナーに話す必要ない。マズかったことは自分が改善すればいいことです。 どちらの提案でそんなこと話すようになったの？ 彼からならモラハラの可能性大だから別れるしかないです。変えられないことをネチネチと責めるのは理不尽で論理的ではありません。彼は永久にマウントを取れる「何か」が欲しかっただけだと思う。 あなたからなら彼を傷つけたのだから責任を取って別れましょう。そして今回の学びは過去の恋愛は話してはいけないです。 どちらにしてもあなたを責めて彼が被害者になってそれでも別れられないーというのは他人から見れば滑稽です。 恋愛初期のワクワク感が足りなくなって来たから新しい薪をくべてるだけです。 潮どきだから別れましょう。

トピ内ID：40f2f31d3d486530

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いや、それは・・・

🙂
ね。
過去の恋愛については、話してはいけないこともありますよ。なぜそこまで、明け透けに話してしまったのか。彼がおっしゃる通り、一生消えない傷でしょう。 嘘をつくわけではない。相手が傷つくこと、知らなくていいことなら言わない方がいいと思います。過去ではなく二人のこれからの話をすればいいのに。 私の周りでは、今は今。過去の恋愛は変に気になってしまうから話さないでっていう人たちの方がうまくいっています。浮気されたら一生忘れられないと聞きますよね。過去の恋愛でも、女性より男性の方が肉体関係のことは忘られない傷になるらしいですよ。 いや、こればっかりは、彼の傷が癒えるまで時間が経つのを待つしかないと思います。彼が乗り越えて関係を続けて行けることを祈りましょう。

トピ内ID：03174a90f9ce44ff

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なんで言うかね過去のことなんて

🙂
むっちりもっちり
＞彼とは過去の恋愛の話もたくさんしており、同じ失敗を繰り返さないようにしようとしていました。 過去の恋愛を今彼に話すなんて なんで言うかねそんな余分なこと 同じ失敗を繰り返さないようにするなら 自分のなかで止めておかなきゃ これでまたひとつ学習できましたね 今後は過去の恋愛話なんて軽々しく言わないこと 今回はもうおしまいです

トピ内ID：79de4d9274269f8f

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お互いの元恋人の話って、フツーするものですか？

041
そんな女だったとは…
＞交際半年の彼 ＞私28歳、彼34歳 ＞彼は論理的に物事を考えられて、言語化することが上手 ＞私に対しても誠実な対応 ＞そんなところが大好き ＞彼とは過去の恋愛の話もたくさんしており 人によるのかもしれませんが… お互いに、元彼・元カノの話って、するもんなのですか？ アラサーぐらいのカップルはフツーなの？ アラフォーの私にはさっぱり理解出来ませんが。 ｢ここ、元彼と来たーー｣ とかはタブーだと思って生きて来ました。 ＞同じ失敗を繰り返さないようにしよう このために、過去の恋愛話を話し合ってるんでしょうか…?! ＞私の過去の恋愛のことで大揉めしました …ですよね。 ＞当時（今の彼と出会う前）片想いしていた相手と付き合う前に身体の関係をもってしまった しまったって… ｢スマホを見てしまいました｣とか言う人いるけど、自分の意思ですよね？ 見たくて見て、したいからしたんですよね。 ＞真面目に恋愛していましたがその恋は結局叶わず だとか、安売りしたとか… こんな話もしたんですか？ ＞信じられないくらいのショック ＞「◯◯（私）がそんな女だと思わなかった。何でそんなことを俺に言ったのか。俺は一生抱える傷ができた。」 いやいや… 普段から過去の恋愛話なんかしてるからでしょ?! なんか、トピ主ばかり責められない気がします。 (やった事は最悪ですけど) ＞何度も話し合いをしても、傷つけてしまったことに謝罪をしても ＞解決できず ＞お互いに好きという気持ちがあり、離れられない状態 これが本当なら、付き合い続けるのかもしれませんが… 彼からは一生、｢付き合ってもない男と関係持てる女｣という目で見られると思います。 関係修復って… 何事もなかったように元通りは、私なら無理です。 “一生抱える傷を負った誠実な彼”も、無理そうな気がしますが。

トピ内ID：317071ae1a5dbbf6

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理解できない

🙂
ふみふみ
何故過去の恋愛話を今彼にするんですか？ ものすごく不毛な話だと思います。 誰しも過去の恋愛に後悔していることが1つくらいあると思う。 知らぬが仏という言葉を知っていますか。 知らなきゃモヤらないのに自分で燃料を投下してどうするの？としか思いません。 彼が根掘り葉掘り聞いてきたのに知ったら傷ついたなんていうのなら面倒くさい人ですね。

トピ内ID：0695640539e4a0f1

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ゴメン

🙂
豆富の角
主さんにも彼にもどちらにも全く共感出来ない。 ＞いくら謝られても、大事にされても傷は癒えないと言われています。 　 これおかしいと思わないのかな？ なぜ彼が被害者の立場になってるの？ なぜ主さんが謝罪しなければならないの？ 別につきあっている中での浮気とか嘘をついたとかじゃないよね。 過去のこととは言え事実を話しただけだよね。 ＞俺は一生抱える傷ができた　 ナニソレ？ 勝手に被害者意識丸出しだな。 この彼とは別れた方がいいと思う。 今後何かにつけ「君はそんな人だったのか」とのセリフをちくちく言いそうだ。 34にもなって女性を神聖化し過ぎているのではないか。 主さんもこれに懲りて過去の恋愛話は御法度とした方がいいよ。

トピ内ID：92c1b2beaf215cb4

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厳しいねぇ

🙂
おばば
あーあ…。 例え「今まで何人付き合ってたの？気にしないから正直に話して」とか言われてもぜーったい言ってはダメ。 そして何百人と付き合ってても「2人」ぐらいの人数じゃないと男子は受け入れられません。 どうかなぁ…彼は理屈ではわかってると思いますよ。

トピ内ID：0f332711754d6d61

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墓場まで

🙂
無者修行
人には他人に明かさず墓場まで持って行くべきことが少なくありません。明かせば当然に相手の胸に刻まれます。それは善悪の問題ではなく相手がどのように評価するか、その覚悟が必要です。 立場を換えてみてください。彼が同様に元カノとそういう関係だったことを臆面もなくあなたに話したらどうでしょう。何かわだかまりになりませんか。 もう以前には戻れないことを前提に今後の関係を模索してください。

トピ内ID：c14ebbb9943af965

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別れたら。

😉
裏切りの街角
あなたの過去で揉めるなんて非常にナンセンス。 今すぐ別れて別な人と付き合った方がいいです。

トピ内ID：1bd74bcbeacf74ba

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彼も同じことしてるなら、対等です。

🙂
人畜無害
彼にとって、貴女が最初の女性なら、彼の怒る気持ちも分かります。 だけど、もしもそうじゃないなら、関係としては対等じゃないかな？ どっちもどっちで、双方がそういった失敗があっても、オトナの対応、水に流せばよろしい。 「彼とは過去の恋愛の話もたくさんしており」これが事実なら、彼だって過ちが 全くなかったとは言い切れない。つまり、彼は自分のミスを棚に上げてます。 そこを鋭く突くのですよ。突破口は、その点だけ。それしかない。 つまり、返す刀は、「それじゃ、貴方は完全な人間なの？」です。 完全じゃない人間同士、許しあえないか？そこが争点なのですよ。 「いくら謝られても、大事にされても傷は癒えない」コレって、紳士の言葉じゃない。 日本にジェントルマンは少ないが、彼は言動として、全くジェントルマンじゃないね。 そこを鋭く突くのも、ワガママちゃんな、彼の目を覚まさせる意味では、有効です。 「私に対しては、少なくともジェントルマンでいて欲しい」このセリフも有効。 「辛いこと思い出させて申し訳ない。そのことは、もう忘れよう。」 悔しさをグッとこらえ、女性の身になって掛ける言葉です。極めて難しい一言。 このセリフがごく自然に飛び出す人が、正真正銘のジェントルマンです。 外国映画で良く出てくるセリフだが、日本映画じゃ少ないかな？ この二点で、関係修復を試みて下さい。

トピ内ID：ee13ece87f7edafc

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もうあきらめる

🙂
マーメイド
過去の話なんか 正直に話したら ダメですよ だってその彼に 会う前の話なんですから 全部本当のことなんか 言わなくていいんですよ もうその人とは やめた方がいいと思います 結婚しても ずっと言われますよ。

トピ内ID：c5545bcde510c850

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あー

🙂
ぷち田のん子
なんでもバカ正直に言わないほうがいいですよ。元カレとかの話も、笑えるやつとかならいいでしょうが。 特に恋愛経験の少ない男には、言ってもいいことないですよ。 自分は隠し事せずスッキリするかもだけど、相手は嫌がるもんですよ。 謝罪として、何かを見返りに求めてくるかもだし。 とりあえず、あんまりネチネチ言ってくるようなら怒っていいですよ。 そしたら拗ねるだろーから、ちょっと機嫌とったりして仲直りして。 気楽にしたらいいですよ

トピ内ID：840a7ed699531072

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無理かなぁ

🙂
rrr
これが不倫とか犯罪とか軽い考えでの中絶とか、そういう行為ならまだ彼の気持ちも分かります。 でもお互いフリーだった成人男女が、お付き合いの前に体の関係を持った、ただそれだけのことでしょう？ 刑法にも民法にも触れてません。 トピ主さんが当時の片思い相手を深く傷つけたわけでもありません。 それに対して鬼の首を取ったように「一生抱える傷ができた」って…潔癖な人だと思います。 まぁ現彼氏からすれば気分のいい話ではなかったかもしれませんが、世の中ではありふれた話ですよね。 この話でそこまでパートナーを悪者扱いできちゃう人は、今後のお付き合いは難しいんじゃないでしょうか。 一生これをネタに被害者ムーブを取られたら面倒ですよ。

トピ内ID：58bec0d680ce6c1d

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関係ない話し

🙂
和泉のおかん
過去をなんで話すの？ 自慢？ 過去の私も知って愛して？ 結果どうなった？ 嫌われた。 夫婦になっても全て話してはいませんよ。 秘密の一つや二つある。 話さないし、知ろうとしない。 他人だしね、夫婦は。 過去の恋愛話してニコニコ出来る人がいるのかしら？ 浅はか過ぎる。 聞かれてもないのに話した？ しつこく聞かれたから話したのかしら？ しつこく聞いてくる人は嫉妬深い人ですよ。 話したらおしまい。 28で不用心だね。 賢い人は、聞かれても過去なんか話しませんよ。 誰も幸せにはならない。 もうしょうがないから、過去が流せないなら別れましょう、と一旦引いて離れたら？ それで追って来ないならそれまでだし。 いつまでも惨めったらしく謝ってばかりだと余計惨めでしんどい2人になりますよ。

トピ内ID：8c9c28750ee4e524

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過去の恋愛話をするのは

🤔
てる
何のメリットもなくデメリットしかないと思いますがね… もし私が聞かれてもはぐらかしますけどね。 彼女が過去のこととはいえ、付き合う前に体を許すなんてことは、到底受け入れられませんよ。 モラハラとか言っている人もいますが、私はごく普通の感覚だと思います。 関係修復は難しいですね… 次に付き合う人とは過去の恋愛話はせず、同じ失敗を繰り返さないようにするしかないんじゃないですか。

トピ内ID：de940fe3fdadba18

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うん

🙂
既婚
何でバカ正直に ＞付き合う前に身体の関係をもってしまった ってそこまで事細かに話すの？ 彼がしつこく、どの時期に関係持ったんだ！？とか食い下がって聞いてきたという訳でもなかろうに。 まず男性って、彼女の過去の経験とか聞きたくないものみたいですよ。 サラッと少しぐらい聞かれた事はあるかもしれないけど、ほとんどの男性が過去の恋愛話には触れてこないですよ。 こちらがうっかり前付き合ってた人の話をしそうになっても、スッと話を逸らされたり 私の夫からは、私の過去の男性の話は、1つも絶対聞きたくない！とハッキリ言われたしね。 でも夫は、もし私がそれを話しちゃったとしても、別れるなんて絶対言わないだろうし、一生の傷だ！とか、傷付いたとしても、そこ私には言わず耐えるタイプですね。 何故なら自分で言うのもなんだけど、何があっても夫は私に惚れてるので。 まあ大抵女性は彼氏の元カノの話を聞きたがる人とか、聞いても平気な人が多いのにね。 女性が彼氏から、元カノと付き合う前に関係持ったと聞いたとしても ＞俺は一生抱える傷ができた なんてここまで思う女性は少ないよね。 ＞◯◯（私）がそんな女だと思わなかった。 ＞何でそんなことを俺に言ったのか。 まるで主が今現在浮気でもしたのか！ってぐらいの勢いだねえ。 彼がそこまで主に対して惚れ込んでないなら、今回の件で許そうという気にはならないのかもね。 ナイーブな彼の信頼は取り戻せないかもしれないね。

トピ内ID：5b0ef9b93c60812d

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こう伝えてあげてください

😣
てん
「◯◯（私）がそんな女だと思わなかった。何でそんなことを俺に言ったのか。俺は一生抱える傷ができた。」→全く「論理的に物事を考えられて」いませんし「言語化することが上手」でもありませんし、「私に対しても誠実な対応」はしていないと思います… ですが、あなたはそんな彼氏が「大好き」で、関係修復したいと思っているのですから、その方法をお伝えします。 それは彼氏さんに「あなたみたいに素晴らしくて、優しくて、満足させてくれる人は初めて」みたいに優しく伝えることです。要は彼氏さんは自分の彼女がむかしお手つきされていたことに対して男性的なコンプレックスを刺激されて勝手に傷ついているだけです。

トピ内ID：8757157a43e3f1c1

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