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辛いです。

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
辛い
夫婦
夫と10ヶ月の子どもと生活する30代女性です。 出産してから脳が上手に機能しなくなった気がして、しんどいです。 パニックになることもあり、先月、精神科に１週間弱入院しました。適応障害と言われました。 子どもの世話は頑張りたいと思っていましたが、今は気力もないです。 子どもを窓の外に放り投げたり、浴槽に沈めたくなったりしてしまうこともあります。子どもが私をみて笑うので、思いとどまっています。 もうすぐ仕事復帰しなければならず、余計に気持ちがしんどくなります。現在ですらパニックになるのに、更に仕事も加わると余計に混乱しそうです。 職場までは2時間弱です。仕事を辞めたいけど、育休手当金を貰ってしまったので、モラル的に仕事を辞めることができません。 職場の近くに引っ越しもできません。職場は都市部で、家賃が高く、保育園の空きもないからです。 病院の先生には療養するように言われますが、療養しても子どもを育てる能力は上がらないから、辛いです。 夫にも相談しましたが、私自身の問題だと言われています。自分自身も、そう思っています。何かの発達障害があるのかもしれないと思っています。 産後、夫の職場の近くに引っ越して来て、慣れない場所で孤独で、気がまいってしまいました。一日中賃貸の狭い部屋に子どもと居続けて、病みました。 小遣いは1万円あるのですが、外に出るのも億劫で息抜きもできていません。元々金遣いが荒く、1万円なんてすぐなくなってしまうから、逆に何に使えば良いか分からなくて使えなくなりました。 毎日子どもと児童館にも行ってみたこともありましたが、うまく友達も作れませんでした。 今はこの状況から逃げたくて、楽になりたくて、離婚したいです。責任がないのは分かっているのですが、それでも楽になりたいと思ってしまいます。 どうしたら良いでしょうか。相談できる人もいません。

トピ内ID：fc4ab4f501ac4678

#３０代
#夫
#子ども
#心の悩み
#離婚
#非常識

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レス

レス数29

危険な状況です

🙂
先のことはわからない
今回のことは、産後のホルモンバランスのせいであり、トピ主さんには全く罪はありません。 トピ主さんが精神的に弱いとか、子育て能力に劣るという話ではありません。 医師からは療養を勧められていますが、単純にトピ主さんが病んでおられるからです。 残念ながらご主人はことの重大さを理解されていないようです。 とにかく地域の保健センターなどに相談してください。 産後のホルモンバランスによる異常はよくあることで、なんで私はダメなんだと気にする必要はありません。

トピ内ID：e96076a80e2299a8

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育休延長と福祉のサポートを頼ってください

🙂
にゃん太
非常に深刻な状況ですね。 主様に必要なのは、お医者様が仰る通り、まちがいなく休養でしょう。 育休延長の申請はできませんか？確か、子の母親の病気が理由の場合は該当対象となり、2歳まで延長ができたはずです。勤務先の人事部に相談してみてください。あらかじめ、医師の診断書を用意したほうがいいですね。 ただ、療養期間も、幼いお子さんを抱えてずっと家で過ごすだけなら、今と状況が変わらないですね。 精神的に追い詰められているのですから、ひとりでゆっくり休む時間が必要と思います。 ご実家か義実家は頼れませんか？　無理でしたら、遠慮せずに福祉を頼ってください。SOSを出してください。相談先は、お住まいの自治体の児童福祉課、児童相談所あるいは保健師さんでもかまいません。トピに書かれていることをすべて正直にお話ししてください。衝動的に赤ちゃんをあやめそうになってしまったことも、です。 なお、病気のお母さんの代わりに赤ちゃんを預かって養育してくれる乳児院という施設があり、児相の判断で入所を取り計らってくれる可能性があります。 主様のようなケースは決して珍しくなく、福祉の力で必ず救済されますから、とにかく、一刻も早く上記のいずれかに相談してください。 “楽になるために離婚したい”、とは、まさか子供を夫に押し付けて逃げるという意味でしょうか？ おそらく、ご自身もおっしゃるように、今は、正常な判断力が働いていないから、そんなことを考えてしまうのですよね。 主様は、もうひとりではありません。赤ちゃんの健やかな成長のために、まずは主様の心身の健康を取り戻すことが第一だと思います。国の福祉はそのために存在します。どうか遠慮なく利用してください。

トピ内ID：a604fb1476039b3d

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休養しましょう

🙂
ピスタチオ
トピ主さん、お子さんのお世話に引っ越しと、今までの環境から変わったことによる精神的な病だと思います。家事育児から離れて休養してください。 夫に家事育児を代わってもらうことはできますか？ご両親は？里帰りする、ベビーシッター頼むなどしてください。 仕事も無理なさらないでください。 引越は貴方の希望でしたわけじゃないでしょ？ どうか、トピ主さんとお子さんの無事を祈ります。

トピ内ID：c89c1f50ddcbd38e

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離婚

🙂
らら
離婚して、児相に相談。 子どもは一時的に乳児院でお世話してもらってあなたが落ち着いたら一緒に生活する。 夫の言うことは間違ってます。 あなた個人の問題ではありません。 発達障害関係なく産後うつは誰でもなりえます。 妻が通勤2時間かかり夫の職場が近いところに引っ越しするのは普通ではありません。 夫の方こそ何か問題があると思います。

トピ内ID：cd961a50bd016697

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それは辛い

🙂
ぷち田のん子
普通の状態でも、周りに友人知人が全くもいないところに仕事で引っ越した姉が、泣いて電話かけてきましたもん。 職場の子とも気が合わず、仕事も合わず、ストレスしかないと。 私も子供産んで見知らぬ土地で専業主婦の時に、大人と話がしたいなと思いました。 子供は子供でかわいいけど、生まれてすぐ母乳を夜中でもあげるので睡眠不足で、イライラしちゃったり。 男の人は何かできるわけでもないし、自分のことしか考えてないしで、キツイですよね。 お小遣い一万かぁ。少なく思えてしまうのですが、動きづらいでしょうしネットで趣味など話し合えるようなところを探してみるのはどうでしょうか

トピ内ID：f47ac9e117dd07c4

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離婚一択

🙂
miyu
旦那さんに相談しても話にならないのなら 離婚一択でしょう 妻が精神科に入院したのに、 心配もしないような夫なんて一緒に生活する理由がないです 精神科に入院なんて、よほどのことです 子供は旦那さんに任せればいい 旦那さんが引き取りたくないというのなら、 一旦、児相に預ける 今後は育児休暇ではなく傷病休暇に切り替える

トピ内ID：4a2f0c957066887e

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実家に帰りましょう

🙂
早めに動きましょう
先月1週間弱、入院したときは、お子さんは誰が面倒を見ていたのでしょう。 実家は頼れますか？お子さんと帰りましょう。間違いを起こす前に、実家で面倒みてもらうなり、乳児園に連れていくなり、主さんは、お子さんを育てられる状態じゃないことを実家に知らせましょう。 仕事も、延長して休みましょう。 ご主人も育休など取れるでしょうか。保育園は預けられるのでしょうか。 とにかく、お子さんと2人きりで過ごさない様にしたほうがいいでしょう。 主さんは、心が疲れてしまったのですよ。だから気力もわかないのでしょう。 実家に帰ると少しは違いますか？12月です。 年末やお正月もあるので、わさわさはしてますが、今の家に居るよりはいい気もします。誰か、大人がいたほうが、会話も出来ますし、早めに動きましょう。 まずは、ご主人に送ってもらって実家にお子さんと帰りましょう。 あとは、実家とご主人とどうするか決めましょう。応援しています。

トピ内ID：37efa68fa372da2e

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母強し

🙂
きっと今だけ
トピ主さんすごく頑張ってると思います。 小さなお子さんがいるのに通勤に2時間！ほんとに大変だと思います。 精神、体力的にも大変なのに仕事も辞めずに頑張ってすごいよ 自分の息抜きもしないでお金も使わず、慣れない土地で孤独に耐えて。 それは誰でも逃げたくなると思います。 それでも踏み堪えてる。 トピさん本当に頑張ってると思います 責任感めっちゃあると思います 本当に近くに相談したり、力になってくれる人が見つかるといいですね。 一人で抱え込まず誰か頼れる人がみつかりますように。

トピ内ID：940e5bda98a6fe4d

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私が今すぐそばに行って助けてあげたいくらいよ

🙂
a
実家は頼れますか？ 帰れるなら帰りましょう。それか来てもらうか。 実家に頼るのが無理なら、まずはとにかく、行政に相談しましょう。 入院したなら診断書出るはずだから、疾病要因で保育園も入れるはずだよ。緊急度高いからね。 私も産後うつになったから、閉塞感と焦燥感、くるしさがわかる。 元気になったら子供はちゃんと可愛く思えるから、大丈夫。 だから子供に手をかけちゃ駄目だよ、それだけは駄目。 育休取ったから復帰しなきゃいけないと考えられる人…まじめな人だね。 でもそれも、今は病気だからね、復帰はちょっと、考えたほうがいいです。まともに働けないでしょ。 とにかく一旦逃げましょう。 それは「逃げ」じゃなくて「生きるための最善の道」だから、足踏みしないで。子供のために。 ちなみにその旦那は捨てていい。

トピ内ID：932dc61e674a13bf

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問題なのは実はご主人です。

041
のりたま
ご主人の理解の無さが主さんの不安をますます上げているのです。 完全に理解できないとしても、大変な状態だという共感というか認識を持ってもらえない限り ご夫婦として危機的状況だと思います。 心の関係で病院に行くときは、ご主人も一緒に行ってもらえたらいいのですが・・・ 先生に自分事としてご主人にも寄り添ってもらうように言ってもらいたいものです。

トピ内ID：dce662cf32aa9000

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ん〜？

🙂
たんたか～ん
どうしたいのかがよく分からない。 子育て放棄したいの？ 友達が欲しいの？ 仕事を辞めたいの？ 職場近くに引っ越したいの？ 主の、嫌なことが多過ぎて⋯ 結論、「結婚しなかったほうが良かったんじゃないですか？」 に、なる気がします。

トピ内ID：b6d1bea07527c3f8

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今は休む時ですよ

🙂
よくがんばった
トピ主さん、職場復帰は見送りましょう。 精神科に入院もされていて、適応障害の診断もついているんでしょう。 であれば、診断書を出してもらいましょう。 育休手当金って雇用保険制度の一環で支給されるものですから。当然の権利です。 それをもらったから職場に戻らなきゃいけないというものではないです。 それにね、育児休業中でも、適応障害で働けない状態であれば、傷病手当金を申請し、受け取ることができるのご存知でしたか。 育児休業給付金と傷病手当金は、それぞれの受給要件を満たせば、同一期間でも併給が認められていますよ。 申請は、勤務先の総務人事に問い合わせてみてください。 夫は職場も近くて楽できてるのに、何もサポートしてくれないのですか。あなたの問題だとはねつけるのですか。それは冷たいですね。 あなただけの問題ではない。 家族の問題、夫婦の問題なのに。 お子さんを産んだことで起きているのにね。 トピ主さんがんばりすぎたんだと思います。 今のまま、職場復帰したら壊れてしまいます。ご自身でもわかっているでしょう？ 通勤に2時間でしょう？往復4時間でしょう？そんな、、、負担が大きすぎますよ。 あえて、自分をいためつけるのは、もうやめましょう。 今は休むとき。 健やかな自分を取り戻すときです。 ご実家に身を寄せることはできませんか。 誰かに頼ったほうがいいです。 絶対にそうしたほうがいい。 そしてね、保護者が病気などで育児が難しい時には、乳児院で一時預かり（子どもショートステイ）もありますよ。 最長で2ヶ月くらい預けることもできるようです。施設の利用も検討されてはいかがですか。 給付金は気にしなくていい。 傷病手当金もらって休職してもいい。 あなたは権利があります。 お子さんのためにも休みましょう。 休める場所へ避難しましょう。 お子さんもあなたも大切な命ですよ。

トピ内ID：b869ef7988dcac25

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まずは、子供さん第一に考えたほうがいいです

🙂
dawn
＞夫と10ヶ月の子どもと生活する30代女性です。 まずは、１０か月の子供さんのために、トピ主の両親に 相談して、実家に預けられるのなら、預けて療養したほうがいいです。 実家に頼れないのなら、やはり、児童相談所に相談して、 その後、乳児院に　トピ主が元気になるまで、預かってもらった方が いいです。 乳児院には、全国にあるそうですし、今は約３０００人の乳児が 利用されているそうです。 まずは、トピ主の精神状態が安定するまで、子供さんの対応を 考えた方がいいように思います。 離婚は、トピ主の精神が安定した後に、考えればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3f20ad6a20cad7bf

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仕事してる方がペース戻る

🙂
ね子
トピ主さんタイプは仕事してる方が、一日のペースを掴みやすく楽になる事も有ります。 仕事は全て辛くて足枷では無いです。 社会への繋がりと、気持ちの良い充足感で家庭でも手抜きしながら切り替えれます。 さて、一番の問題は旦那さんですね。おそらく旦那さんの存在がトピ主さんを追い詰めている。旦那さんと離れる事でかなり楽になると思います。 夫婦関係が破綻してるのだと思います。 旦那さんと話し合いも出来ないなら、実家に相談して一旦帰らせて頂くか、会社で頼りになる人に相談するとみんなで良い案を出して協力もしてくれます。

トピ内ID：8a880f60e52d0e6a

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育児も家事も夫婦の仕事

🙂
じいさん
旦那さんの職場の近くにお住まいなら、旦那さんに身を削って貰えないですか？ そもそも育児は夫婦2人でする事。 家事もです。 妻が子育て中、家事と育児は2人で分担しました。 夜中に何回も夜泣きする娘をあやして、妻には睡眠を極力取って貰いました。 因みに通勤時間は私が片道2時間弱、 妻は片道45分でしたが、とにかく子供が可愛くて仕事より楽しかったですね。手が掛からなくなるまで食事は自分で用意して（朝は5時30分に家を出て、帰りは大体22時なので）洗濯を主にして貰い、掃除はお互いに。 当時は女性の時短勤務は有っても、育休は無かったので、有ればもっと色々出来たなと思います。 休日は私が娘と外出したり、夕食の支度をしました。 この時に名もなき家事、見えない家事がこんなに有るのかと知らされ、夫婦とも年金暮らしの今に役立っています。 今はほぼ家事は半々でしています。 利用出来る人、頼れる人は全て利用してください。 貴女が壊れたら家庭は崩壊します。 旦那さんにも切実に訴えてください。 私が何故そこまでしたかと言うと、普段から弱音を吐かない妻が、疲れてると話してくれたからです。 この先も夫婦で家族です。 一緒に色々しなくてどうするんです。 その上2時間通勤で仕事したら間違い無く壊れます。 とにかく男が家事、育児に協力するだけの時代は終わったんです。　 2人でやる！ 仕事を続けたい、辞められないのなら一人で抱えないでください。

トピ内ID：2cd613d5a8c6b7e5

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苦手なことは外注してください

🙂
スエーデン式
海外で医療関係の仕事をしていた時に、「目から鱗」の話を聞く事ができました。 介護や育児は文字かな人がするとストレルが溜まるけど、仕事として他人の世話は割り切れるので、大変な時はお金を出してプロに任せるとおいのです。 しかし日本人は、おむつを変えるのにお金を払うのなら自分でした方がタダだから・・・と自分でしてストレルを貯めるのだそうです。 家で飲めばただのコーヒーも、お金を出してスタバや喫茶店で飲めばお金払いますよね。でもゆっくり過ごせるでしょう？ トピ主さんのお給料を全部使って、古殿の世話をしてくれるとを探すのです。 貯金ができない？そんなの会社を辞めたと思えば貯金できなくても健康保険が本人負担なのだからそれだけでも働いている価値あります。 気持ちを切り替えて、子育ては外注してください。トピ主さんのお給料＝シッターのお給料　と考えれば良いのです。 身内が世話をしなくては・・・という考えて心を病むのならば、自分の健全な心の為にと思って人に頼んで任せてください。お金を払うのだから、ビジネスです、罪悪感を持たない様にしてください。 安く済ませると罪悪感が生まれますから、しっかり支払って胸を張ってください。

トピ内ID：52684e6b5546b589

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働かず保育園に預ける

🙂
なつ
それが出来るケースだと思います。 医師にかかって診断がついているのだから、市に相談して対応してもらいましょう。 ご主人に全てを話して、それでも理解しないとか余計に追い込む態度をとるなら離婚もやむなしだと思います。 まずはお子さんと離れることです。そういう意味では仕事もよいと思いますが、現状それは無理です。 ご自身の状況がわかっていない。モラルのレベルの話ではない、命の話です。 今日相談に行きましょう。 あなたは十分頑張っています。あとは人に相談して、人の力を借りることを頑張りましょう。

トピ内ID：7b041314e46ec271

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解決

🙂
匿名
解決方法を伝授します。 1、スマホで地域を所管している児童相談所を検索 2、そこに電話して「子供を浴槽に沈めてしまいそうです。保護してください」と言う。 ３、児童相談所の言うことに従う

トピ内ID：e036cb7c77515bca

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私もでした！！！

🙂
6歳の母
毎日、気がおかしくなりそうになるところ、めちゃくちゃ頑張っていますよ。 以下、私がやったこと、やったらいいと思うことを書いてみました。 １、子どもをすぐに保育園に預ける 診断がおりてるから、働かなくても預けられる状況です。 市役所に「疾病枠で子どもを保育園にいれたい」と言えば必要な書類を出してくれるので、その通りにして預けて。 あなたの自分一人の時間を取り戻してください。 ２、児童相談所に連絡するのは子どもを手放したいとき 児相をすすめてる人いるけど、早まらないで。 私もイライラしてしんどくて辛くて、児相と繋がってたときありました。 でも、担当によっては話をろくに聞かずに子どもを連れ去ってしまうおそれあり。 子どもをどっかにやりたいわけじゃなくて、子どもと一緒に幸せに暮らす手段を探したくて、そのために色んな公的機関に頼っていたのに「強制的に母子分離させますよ」と簡単に言ってきました。あなたは、どちらですか。 ３、仕事は辞めるか休業するか モラル的に辞められない、素晴らしい責任感です。でも、あなたは辞めていいレベル。 私は育休もらって復帰したけど、そのあと行けなくなり、傷病手当金をもらって休職したけど復帰できずに辞めました。こんな人間もいます。 ４、精神科に通おう 「自立支援を申請したい」と精神科に言えば申請のための診断書を出してくれます。これで精神科の医療費は1割負担になります。 発達障害も精神科で診断できます。 母乳を止めて精神科の薬飲めば、かなり楽になると思います。 ５、外出しよう 狭い家にいると閉塞感がすごいし、子ども近寄ってくるし、いいことないです。 私は児童館にいる職員さんと話してました。事情を話して、子どもとほんの少しだけでも距離を取れるようにしてもらうの、どうでしょうか。 あと、イオンとか周りに人がたくさんいれば、少し気が楽になりませんか。

トピ内ID：5ae8134d2e2d6c68

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相談してくれてありがとう。

😢
サンタ
「子どもが私を見て笑うので、思いとどまっています」を読んで涙が出そうになりました。産後はホルモンバランスが崩れるんです。私も2人産みましたが、上の子を産んだ後は涙が溢れて自分が変わってしまったと思いました。その後は出産前の自分に戻りましたよ。トピ主さんも必ず気力が戻り「あの時の私はおかしかったな」と思う時がきますよ。 トピ主さんの今の環境は病みやすいと思います。理解と思いやりのない夫、引っ越しして孤独、狭い賃貸の部屋、迫り来る復職。 よく病院に行ってくれました。入院できて良かった。病院に行くのも大変だったでしょう。頑張りましたね。 トピ主さん、一つ一つ心の重荷を下ろしていきましょうよ。仕事は辞めましょう。「モラル」は健康で余裕がある人が気にすれば良いんです。今の状態のあなたが仕事を辞めても誰も責めませんよ。みんなそんなに他人に興味なんてないんです。あなたはあなたを助けてください。 旦那さんは頼りになりません。市役所でも今かかっている病院でも誰でも良いから話せそうな人に今の状況を話してください。このトピを見せても良いです。どうかSOSを出しつづけてください。 離婚にはエネルギーが入ります。とりあえず別居して子どもを夫の元に残しあなたが離れるのはどうでしょう。のっぴきならない事情があるんだから仕方ない。2人の子どもなんだから片方が病み疲れたときはもう片方が面倒をみるのは当たり前です。 友達ができなかったとのこと。よく思い返してみてください。そんなに簡単に友達が作れますか？少なくとも私は大人になってから1人も友達は出来ていませんよ。 人生誰しもエアポケットにすぽっと入り込むように落ち込むことがあります。あなたが今絶対にしてはいけないのは２つだけ。子どもに危害を加えること、自分を罰すること、この2つだけですよ。 「子どもを育てる能力」なんて幻想です。みんな適当ですよ。

トピ内ID：b228f45c5c6b08fa

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両親、義両親に、頼れますか？？

🙂
lemon tea
＞毎日子どもと児童館にも行ってみたこともありましたが、 ＞うまく友達も作れませんでした。 トピ主さんは、そもそも友達はいるのですか？ 友達がいないとしたら、ママ友を作るのは難しいでしょう。 友達の作り方は、一緒なので、気の合う人が友達になります。 多分、人間関係の構築が難しいのかもしれませんね？ ＞子どもを窓の外に放り投げたり、 ＞浴槽に沈めたくなったりしてしまうこともあります これは、良くない状況ですね？？ 近くにご両親はいないのでしょうか？？ また、友達が作れないと、家族とも上手くいかない、、 そんな人も多いですよね？ ＞何かの発達障害があるのかも 精神科に行っているのですから、、 調べることもできますよね？ かもしれないじゃなく、生活に困っているので、 調べてもらいましょう。 その上で、どんなことに気をつければいいか？ また、家族がどんな声かけをすれば良いかも、 先生に聞き、できたら、一緒に夫と聞きましょう。 ちなみに、１週間入院した時は、誰が子供を 見ていたのでしょうか？もし、その人に頼れるなら、 もっと頼って、早く、仕事に復帰してはどうですか？ また、2時間は遠いけど、2時間の通勤で、インスタや 動画を見ることもでき、、1人に時間が出来ます。 それも良いのではないですか？？ ちょっと遠すぎると思いますが、、 仕事は遠いだけで、上手く行っているなら、 早く、子供を預けて、働くのが良いかもしれませんよ！

トピ内ID：fe20350c9b23f6ab

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診断書を書いてもらう

🙂
春への扉
休むのが一番なので、主治医に診断書を書いてもらってください。 提出先は2カ所。 職場→休職 役所→精神疾患で保育園に預ける ことができます。しばらくお子さんと離れて休みましょう。大丈夫。疲れているだけです。 あと、仕事を辞めても家計的に問題がないのであれば仕事はやめても大丈夫。 育休手当はあなたが今まで頑張ってきたことの見返りであって、これから頑張ることへの前払い金ではないから。 それにしても産後夫の職場の近くに引っ越すなんて旦那さんは割と最低なタイプです。あなたが逃げたくなるのは当然で、旦那さんが悪い。 とりあえず今すぐにお子さんを精神案件で保育園に入れてもらいましょう。 休む！

トピ内ID：ab31b3fe9a8f5242

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プッチ

🙂
プッチ
もしトピ主さんのような方がいたら、助けます。なので、周りに声をかけて助けて貰って下さい。 夫様は頼りにならない人です。 力が蓄えられるまで、違う人に頼りましょう。行政でも実家でも、友達でも頼りましょう。

トピ内ID：7a11e61e8b9e6556

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現代人は子育てで気がまいる

🙂
yukati
昔はばあちゃんがみたりしてくれましたが、今は親子二人じゃ、おかしくなりますよ！ チビちゃんに毎日付き合うの大変。 なるべく保育園に預けた方がいいです。そして仕事する。仕事が自分にまた凄くストレス溜まるようなことだと良くないけど、子供のことが頭から抜けて気楽ですよ。

トピ内ID：744bee1af3c8f454

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レスします

🙂
きなこ
似たような状況でした。 とりあえず、トピ主さんは自己判断せず、プロの言う通りにしてみてください。 自分を蝕むのは、自分自身の勝手な暴走です。今回痛感しました。 私も、我が子を何度も星にしようとしました。 精神科の先生に正直に言いました。 すると次の言葉が私を救いました。 「育児していれば、そんなもんですよ。」 「治療？そんなもん必要ないです。薬もない。育児をしていれば、そんな感情に誰だってなる」 異常者だと思い込んでいた私。 私が悪いんだ私が悪魔なんだと思い込んでいた私。 異常じゃなかったんだ！と安心したような、肩の荷が下りたような気持ちでした。 憑き物がとれた感覚でした。 精神科にかかる前に心理士にも相談していたのですが、共通して言われたのは、「育児から離れること」でした。 私が真っ先に浮かんだことは、働くことでした。 トピ主さんはそのまま職場復帰をしてみて、育児から完全に離れた、別のやりがいを一度経験してみてはいかがでしょうか。 それでもさらに辛くなるなら、退職もいいではないですか。 鬱になるのは、真面目な人ほど割合が高いです。 実はその前に、私も夫には「自分の問題だ」と言われました。 私は「助けてよ！家族なんだから助けてよ！！！」と叫びました。 夫は、あまりの私の必死な訴えに、「助けます」と言い、夫婦カウンセリングを受けることを承諾しました。 1人で抱えてはいけません。行政に相談し、心理士による夫婦同席でのカウンセリングをオススメします。

トピ内ID：5e49b7fca7e4daf0

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離婚が選択肢になるのは当然

🙂
うしゅ丸
産後、夫の職場近くに引っ越して、トピ主は勤務先まで2時間弱かかる。だったら、育児は完全に夫がやるんですか。そんなことできませんよね。トピ主が育児しなきゃいけないのに通勤に2時間もかかる。まず、なぜそんなことをしたんでしょうか。夫の利便性？　郊外に引っ越すことで住宅費の節約？ そのくせ、夫は、トピ主のメンタルをトピ主自身の問題だと言う。つまり、トピ主が自分で対処しろってことですね。それじゃ離婚という対処を考えるのは当然だと思います。 　トピ主の勤務先近くへの引っ越しも現実的ではないと言いますが、勤務先まで30分と言わずとも1時間になるだけで全然違います。また、退職はモラル上、問題は感じるでしょうが、メンタルには代えられません。病気になるのはあっという間、治すにははるかに長い時間がかかります。 　夫の職場近くに引っ越す代わり、トピ主は仕事を辞めていい、あるいはとりあえず辞めて転職していい、と夫は言っているんですか。その夫とやっていけるのか、不安に思うのは無理もないです。

トピ内ID：d65f5c62bd12f856

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元々金遣いが荒いってのがすごく気になる。

🙂
HIROTO
＞産後、夫の職場の近くに引っ越して来て、慣れない場所で孤独で、気がまいってしまいました。 ＞一日中賃貸の狭い部屋に子どもと居続けて、病みました。 賃貸の狭い部屋… もしかして部屋の狭さに耐えかねて、家を買う買わないで夫と揉めてたりしませんか？ ＞小遣いは1万円あるのですが、外に出るのも億劫で息抜きもできていません。 ＞元々金遣いが荒く、1万円なんてすぐなくなってしまうから、逆に何に使えば良いか分からなくて使えなくなりました。 元々金遣いが荒いのはトピ主さんなんですよね？ いくら使ってたのか気になってしまいました。 生活にあまり余裕が無いのは金遣いの荒さも関係してますか？これまでと違い子供が産まれたことで、欲しい物を買うにも躊躇ってしまってストレスが溜まってる可能性はないですか？お金のことで夫と揉めてギクシャクしたりはしてませんか？ 夫ともあまり上手くいってないようですし、実家に帰れるなら暫くのんびりしてみては如何でしょうか。 育休前は分担していた家事を、今は一人でこなしてるのでは？それに加えて子育てまでは、慣れないときついものがあると思うので、頼れる身内がいるなら遠慮しないで相談した方が良いと思います。

トピ内ID：af2322ae9585d46c

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わかるわぁ

🙂
夢子
子育て大変ですものね。 四方塞がりですものね。 子育て中のお母さんって、本当に狭い世界に入れられて、しかもホルモンバランス、お金もなくて。一番困るのがしっかり寝れなくて、万年寝不足だし。 発達障害があるかもというのならたぶん、人間関係が苦手なのでしょうね。 まずは、しっかり寝てください。子供の寝てる時に寝て、子供の寝てる時に起きて家事をしようなんて思わないこと。ぐうたらお母さんを目指してください。子供と一緒に昼寝をしてください。 子供が小さいのでご飯とおむつだけ、ちゃんとしとけばいいので、あとは保育園にいってから保母さんが社会性とかは育ててくれます。 子供さんと一緒に散歩してあなたが身体を動かしてください。 あと、私が思うのは子育て期、義母たちからとめられたけど、もっと預かりを使ったらよかったと。お小遣いを子供の預かり代に使って、あなたは昼寝でもしてください。特別な何かをしなくても家で療養してください。 あと、育休代をもらって辞める人、たくさんいます。うちの職場は、あるあるで。 そこは気にしなくていいです。 通勤に２時間は大丈夫ですか？ あと、あなたは仕事をしたほうがいいと思うので短時間のパートを自分のためにしたらいいなと思います。 パート代は保育園代で消えますが、保育園の先生が育ててくれるので心強いですよ。 旦那さんはあてにせずに、親をもっと頼っていいと思います。 なんなら、母親に一ヶ月くらい手伝いにきてもらったら？ 私もしきらなくて、ひとりで頑張ったけど、祖父母だって子育てに参加したいし、なにより、孫に責任もあるのだから、一ヶ月くらい滞在しても、あとからいい思い出になるだけです。 なにより、可愛い盛りの孫を見せられるのは祖父母にとっても悪くないですよ。

トピ内ID：37e154fa801ca91c

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いますぐ電話を！

🙂
ぱぴ子
私も同じくらいの子を育てています。いま11カ月です。 狭い賃貸です。 4月から新しい職場で働く予定です。 毎日家で同じことの繰り返し、仕事への不安、辛い気持ちすごくわかります。 子どもの命だけは守ってあげましょう。危ないことだけしないように見守る。ご飯とおむつ。それだけでいいですよ。ニコニコして一緒に遊んであげられなくてもいいです。 覚えててほしいのは、あなたが一人で育てる必要は少しもないということ。 子どもを育てられる人はあなた以外にもたくさんいます。夫もそう。乳児院もそう。親もそう。世の中には赤ちゃんを引き取って育てたいという人もいます。 他の人を頼りましょう。親でも児童相談所でもいいです。夫が頼りにならないなら、夫は無視して最初から夫以外の人に頼りましょう。 そういう夫は妻の不調を見なかったことにして、異常な状態をむしろ家の外に知られないようにしようとすることがあります。あなたがよそに助けを求めることを邪魔しようとするかもしれない。 家から出る気力がなくても大丈夫！役場や保健センターに電話してみてください。「育児に限界を感じてます。助けて。」とだけ伝えてください。 毎日なんとか生き延びましょう。 子どものことは他の人にまかせれば大丈夫です。まずは役場や保健センターにSOSを発信してください！

トピ内ID：be47abc4ce821ce9

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