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義弟の結婚式の参加で義母の対応に困ってます

レス73
（トピ主 1 ）
😢
ちゃんかな
子供
来年の6月中旬に義弟の結婚式があります。（元々は秋ごろの予定と聞いていました）
結婚式は福岡で土曜日の朝イチから。
私たちは大阪在住、結婚式の頃には2歳半の娘と生後４ヶ月の息子。
新幹線の始発でも間に合わないので必ず前泊が必要です。
夫は現場責任者の仕事をしており、現場がハマっている時は、ほぼ夜勤で尚且つ自分の代わりのきかない仕事をしています。
私と子供たちは欠席する予定で、夫だけの参加を予定していますが、産後の私の体調が悪くなった場合（帝王切開で完母の予定）、旦那が数日家を空けると家庭を回すことが難しくなることと、会社総出で調整してもらった初めての育休で、夫の育休復帰に合わせて長期工事の予定が組まれており、6月時点では工事の真っ只中で前泊するための休みが取りにくいこと。
この２点からその日取りだと参加が難しい場合があるので、式直前に参加できないとなると失礼なので、まずは義母に夫から土曜日の朝イチ挙式だと仕事の都合で参加が難しいかもしれないと伝えました。
そうすると兄弟の結婚式に半年も前から伝えてるのに参加できないのは非常識で自分の子供がそんなことを言うなんて思わなかったと、非常に感情的になられており、伝えられていた日程が変わったにも関わらず、常識とはなんなのかと悩んでおります。
もちろん夫も参加できるように仕事の調整をするつもりですが、こういった発言をすること自体が非常識なのでしょうか？
ちなみに夫の方の親戚一同は、何かと夫と弟を比べて夫を下げるようにいじったり、冗談にしても引いてしまうような発言が多いです。
夫はいつもみんなの前では笑って流していますが、後で私たちだけになると悲しい顔をしたり、愚痴をこぼしたりしてるので我慢してます。
そういう姿を見ていると、夫が行きたくないなら行かせなくないな…とも思っています。
みなさんならどういった対応をされますでしょうか？？

トピ内ID：dfc74cc6eb85d306

#３０代
#マナー
#夫婦関係
#産休・育休
#義実家
#非常識

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レス

レス数73

駄目駄目じゃ

🙂
おじさん
トピを読む限りは、主さんや子供さんに来いって言ってるわけじゃないんですよね？ 兄弟の結婚式に、仕事を理由に欠席するのは、一般的にはありえないと思いますよ。 だから問題は、 ＞私と子供たちは欠席する予定で、夫だけの参加を予定していますが、産後の私の体調が悪くなった場合（帝王切開で完母の予定）、旦那が数日家を空けると家庭を回すことが難しくなることと、 ここだと思います。 例えば、主さんの親に来てもらうとか、友人に万一の時はと頼んでおくとか、まだ時間はあるんで、やれることはいろいろあると思うのですが。 親戚関係は、夫さんが考えることで、だから結婚式を不参加でもいいとはならないと思います。

トピ内ID：8bad97c8f1dd4009

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理解されないと思います

🙂
ヨーコ
＞ほぼ夜勤で尚且つ自分の代わりのきかない仕事をしています。 一人親方ですか？請負側の社長ですか？ 違いますよね。 会社勤めですよね？ だとしたら、世間一般の方には理解できないと思います。 だって育休取った後だったとしても、たったの1日すら休暇が取れないなんて、普通じゃないもの。 しかも6月ってことは、年末でも年度末でもない。 だから理解されることは無理だと思いますよ。 今回の義母さんの「常識」は世間一般の常識です。 感情的になるかならないかは別として、非常識だと思われるのは仕方ないと思います。 もともとのお式が変更になったことや、普段から旦那さんが義家族からされる態度と連動して考えると 変更や態度が「気に入らないから欠席する」となってしまいますよ。 過去のわだかまりが原因で欠席するなら、義実家や義弟さんたちと大きな溝を作る覚悟を持った方がいいですね。 ですから、まずは別の問題として考えましょう。

トピ内ID：9d91f26ed81f5ea6

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ご祝儀の相場は

041
さらしな
兄弟なら3万から10万だそうです。 トピ主さん、4人家族が「行かない」のですから、前泊分の宿泊費10万。往復の交通費10万として、そうそうに「行けないから、結婚祝いを億っておくよ。交通費や宿泊費を使わないから、その分上乗せしておいたよ」と30万贈ってやれば、義弟さんは納得するのでは？ 義弟さんが納得すれば、お義母さんだって、文句を引っ込めるしかないでしょう。 都合がつかないのですから、結婚式には行かなくていいですよ。

トピ内ID：a6124037c4693698

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夫さんが決めること

🙂
ライムカレー
それは夫さんが決めることであって、出席するにしても、欠席するにしても、夫さんが自分で対応することですよね…トピ主さんがそんなに気にするほどのことでもないのでは？ もしも夫さんが欠席となった場合に、トピ主さんが責められるというわけでもないのでしょう？ 自分の実の母親から何か嫌味を言われたからといって、いちいち奥さんにグチをこぼすというのも、何か大人気ない感じはしますけれど…。

トピ内ID：792ff0ea1a8597bb

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行った方が良い、けれど

🙂
雪風
主さんの体調が悪くなったら、と言う不確定要素は、この際、省きます。 単に、秋だと聞いていたので、 6月になった場合は、 もう仕事の予定との折り合いがつかない、で押し倒して、欠席としてしまえばよいのに、と思いました。 既出ですが、とうぜん、お祝いは高めに出します。 そのあとは、義母が何を言おうが、幸い、大阪と九州なんだから、 気にしない。 私なら、そうします。 ご主人は、そんな義母の機嫌を取りたいんでしょうか？ とにかく，ご主人が決めることですから、 主さんは、もう何も言わないことです。 まあ、事は結婚式ですから、 行かないよりは行った方がよろしい。 「私の体調が悪くても」1人で、 ２泊三日くらいは回せるように、 ヘルパーとか、友人知人にお金を払ってでも、ヘルプしてもらえるように頼むとかね、 そっちの方向で，少しくらいは努力してみても良いと思いますよ。

トピ内ID：f723d7090d328d8e

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トピ主が望みすぎだと感じます

🙂
ワーママさん
トピ主と子供達は参加しないのだから、義母から求められている事は世間一般の常識の範囲です。 結婚式は一生に一度しかないという考えが基本です。しかも身内、弟の結婚式です。親族の紹介も兼ねているのだから、その二日間は夫を拘束したらダメ。 秋に開催したとしても、トピ主はあら探しをして反対すると思います。 自分に自信がない、家庭をまわそうとする完璧主義の思考は生育環境からきてますか？ 先を見る力を、人を陥れることに使わないことです。 予測して、準備をしておくために活用しましょう。 旦那さんが現場監督ということは、ゼネコンなどの大手企業でしょう？給福利厚生でベビーシッターありませんか？シッター代を払ってもらって、病児保育もできるシッター契約することを勧めます。産まれたらすぐにね。　 トピ主は、下の子の育児休業中ですか？ 自分でどうにかするつもりがなさそうなので、日頃から保育園頼みなのかな、と思って。 もし保育園利用していて、下の子が生まれても預け続ける予定なら、10日ぐらい休ませた方が病気しませんよ？ 6月はロタやアデノ、RS、ヘルパンギーナをもらってきてしまいます。下の子に移るでしょうから、前週から保育園に行かせないことが一番です。 家でのんびりこどもたちのペースで過ごすこと。 おそらく、上の子は赤ちゃん返りするので、産まれてからはママでないとダメだと思われますし。 実家を頼れるなら何かしら書いていると思いますが、頼らなくてもどうにどもなるとおもいますよ。 私も2才差育児でした。夫は6時に出社して25時に帰宅。ほぼ家にいないので、仕事をしながら子供の育児でワンオペでした。 第二子臨月のタイミングで保育園も退園しました。 保育園に預けない時間が一番楽でした。上の子の情緒が安定して、自分とママで赤ちゃん育てる、と考えたらしく、下の子の相手をかなりしてくれました。

トピ内ID：2cf9d2762fcd8693

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朝イチでも

🙂
ヒューイ
福岡市内なら、大阪から始発の新幹線で間に合わないかな？福岡県内で博多からさらに時間がかかるなら微妙かもしれませんが。式場には兄弟はギリギリに到着でも男性なら着替えなどもないので大丈夫かと。 あと、夜行の高速バスを使ってもいいかも。本当に日帰りが無理か、もう少し調べてみて。ベビーを抱えて一家で参列は無理でも、ご主人だけでも出席しないと、まあ非常識とされるのはトピ主の夫です。半年も先の結婚式に今から出席に難色示すなんて、そりゃ義母が納得できないのも無理はないです。秋の予定が６月になったって、それを半年も前に伝えてくれているのだから、変更は非常識ではないですね。 トピ主さんも産後4ヶ月も経っていますから、体調がもし悪くなったら〜というのも、なかなか理解されないと思いますよ。帝王切開でも産後4ヶ月もすれば普通は快復していますから。 このトピを読んで、夫婦揃って兄弟の結婚を祝う気持ちが全然ない、義母も義弟も嫌いってことはよくわかりました。多分義母さんにもそのやる気のなさがバレバレなのだと思います。 みなさんならどうされますかとのことですが、夫が仮に出席を渋っても、そんな非常識なことはすべきでないと言いますね。

トピ内ID：466c72b1768070b5

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そりゃ話にならない

🙂
むっちりもっちり
あなたと娘さんとうまれたての息子さんに来いというなら ひどいですねとなりますが 旦那は兄弟でしょ その兄弟が仕事の都合で来れないというのは 根本的にダメです ＞そうすると兄弟の結婚式に半年も前から伝えてるのに参加できないのは非常識で自分の子供がそんなことを言うなんて思わなかったと、非常に感情的になられており、伝えられていた日程が変わったにも関わらず、常識とはなんなのかと悩んでおります。 当り前ですよ 常識とは兄弟の結婚式に仕事を理由に欠席はないです そもそもかわりのきかない状態にしてる会社に問題がありますよ ホントにかわりがきかないってあるのかという疑問もありますが 夫下げの発言などは 今回の件では関係ないです そういうことと式のことを ごっちゃにしないように ＞そういう姿を見ていると、夫が行きたくないなら行かせなくないな…とも思っています。 行かせる行かせないの問題じゃないです 出席一択です あなたの出る幕はない

トピ内ID：5882b7889d91f7f0

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無理に行かせない

🙂
川芎
そういうお仕事なら、仕方ないと思います。 是非に出席したい間柄でもないのでしょう。欠席で、ご祝儀も最低限にして、距離を置いてもいいと思います。 うちは、次男三男びいきで夫(長男)にキツく当たってきた義母とは疎遠にしています。

トピ内ID：891cb559d6fcec03

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必ず参加でしょう

🙂
和泉のおかん
一生言われるよ。 夫婦揃って来なかった、と。 いいの？ ごちゃごちゃ言ってるけど、実の兄弟のお祝いの席に行かない選択肢ありますか？ たった1人の弟でしょ？ 晴れの日なのに、欠席？ そりゃ義母も怒りますよ。 あなたがしゃしゃり出て欠席とか誘導しない。 本人が決めること。 本人がどーしても行けないなら自分が弟に直接言えばいい。 だけど、欠席でもしっかり10万ぐらいは祝儀包んで下さい。 歪な兄弟関係はよくある。 私は弟妻ですが、義親が長男優遇だったので集まればいつも立場が一番下でしたよ。 まあしょうがないと思って何十年もやり過ごしましたが。 義理の親子関係なんて自分が関わる前からの事だし、なんか変と思っても口出しなんかしないに限りますよ。 嫁がしゃしゃり出て改善したなど聞いた事がない。 余計な事しない。 親族の結婚式や葬儀に行けない会社なんか相当ブラックだし、乳幼児抱えて大変でも夫に弟の結婚式へ行かせてあげる調整をするのが妻の努めでは。 自分が困るから行かせたくないなんて、どんな妻よ？ 通常は夫婦揃って結婚式へ出席だと思うけどね。 私の披露宴に、予定なかった友達が前日乳児連れて行っていいかと連絡してきてギョッとしたけど了承しましたよ。 乳児が泣いても幼児が走り回っても披露宴は大丈夫です。 なんとかなる。 欠席したら、間違いなく亀裂が入るし弟妻からは嫌われるし益々兄夫婦は親族達からやいやい言われるだろうね。 先の事考えてますか。

トピ内ID：010e6b5a3c07b017

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話はそれますが

🙂
おじさん
＞新幹線の始発でも間に合わないので必ず前泊が必要です 若いときって、けっこう無茶して結婚式に参加することありますよね。 仕事とか交通費削減とか。 知り合いは、夜中に仕事終わってから高速かっ飛ばして結婚式参加とかしていました。 試しに検索したところ、新大阪発福岡行の始発は6時で8時半に着くようです。 これでも間に合わないですか？ あとは、夜行バス、車（持ってないならレンタカー。車持ってる友人に依頼とか）。 結婚式が朝イチなら帰るのも早いと思うので、間に合いさえすれば心配するほどでもないかなと思いました。

トピ内ID：8bad97c8f1dd4009

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子どもを言い訳に利用するの

🙂
らら
夫が家族と不仲で行きたくないならハッキリ本人が言うべき。 「子どもを言い訳に利用する」は、 さすがにナシでしょう。 結婚式の2日間は実親なり一時保育なり、シッターなりやりようはいくらでもあります。

トピ内ID：0f49eae7ca271599

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参加の見通しが不明瞭なら、今の段階で「不参加」と伝えること

🙂
きわ
私も川芎様とほぼ同じ意見です。 「行けるか行けないか、直前でないと分からない」が一番迷惑です。 出席できるかわからない場合は欠席として返信するのが一般的です。 ご祝儀は兄弟最低限3万円で良いと思います。 早々に欠席を伝えているため。 また、多く渡しすぎると、今後の祝い事で期待され、付き合いがしんどくなります。 トピ主さんご夫婦が結婚式をあげられていて（または結婚祝いに）、義弟からご祝儀をいただいていれば、同額にする。 それだと遺恨は残りません。 また、トピ主様も早々に欠席を確定してください。 結婚式数か月前にご出産を予定されているとのこと。 産後の母体の未来のことなど分かりませんから。 世の中の女性、みんながみんな、産後１週間で妊娠前と同じ状態で活動できるよ！となればいいのですが。 また、生後４ヶ月（0歳児）をスポット的に他人に預けるなど、やめたほうがいいです。 0歳児からでも保育園入園が可能な世の中ではありますが、『スポット的に他人に預ける』の場合は、やめたほうがいいと思います。 「兄弟の結婚式なのに休めない会社なのか」「葬式ですら行けないのか」という議論は不要です。 そういうことを言う人や義母は一般的な会社で、急な休みでも、誰かがいて、代わりがきく仕事をされてきたのでしょう。 分からないのです。

トピ内ID：41c1af2a477898d2

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欠席する気満々で「もし」の話を言うから

🙂
かりんこ
義母さんの反応は普通だと思います。 よほどの事情が無い限り親兄弟の出席は当然であり、いくら日程変更でも半年前から告知されて休みも取れないというのは一般企業ではあまり考えられない事です。 義母さんとしては自分側の親戚も、新婦側に対しても「兄が欠席とは不仲じゃないか」などと疑念を持たれることは避けたいでしょう。 トピ主さんの家の子育てが回らないというのは、その頃はまだ体がしんどいだろうというのは良く理解した上で、それでも理由にはなりえません。出産直後ならまだしも４か月経ってるわけだし。 旦那さんの仕事の実態が分からないけれど、やっぱり一般企業の感覚では半年前から一日の休みも取れないというのも、ちょっとそれは理由としては通用しづらいでしょう。 前日の夜に大阪から移動して、翌日は式が終わったらすぐ帰れば式当日の夜にはもう仕事復帰は出来てるわけで、どこかの離島や海外じゃないですし。 もしトピ主さんなりお子さんが体調不良になったら、トピ主さんとしては休んでもらいたくないですかね。その理屈で行けば工事始まったら何があってもワンオペ決定になりますよね。 「もし体調が悪かったら」「もし休みが取れなかったら」みたいな「もし」の話なのに、欠席する気満々で連絡するから義母さんもそういう反応になるのも仕方ないと思うのですよ。 不測の事態でドタキャンの可能性なんて誰にでもある事で、そんなの一々言わないでしょ？ 結局のところ、兄冷遇の背景もあって正直そんなに行きたくないのではないですか。 でも義実家と一応は穏便に付き合っていきたいなら、出席する道を探った方がいいと思いますよ。 義弟さんに「その頃現場始まってるからトラブルあったらごめんな」と言っておけばいかがでしょう。 私の夫は外せない仕事が入っていた事を失念して義弟の結婚式に欠席しましたが、私が一人で出席して何とか形になりました。

トピ内ID：57f8778fba7262ad

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調整はしても現場が最優先

🐤
ちいー
ただの会社員とかではないのだから、親族の冠婚葬祭に出られない職種の人だっているわけです。 なので義母さんが感情的になろうとも出来ないものは出来ないのだから、そこはもう割り切るしかないと思います。確かに兄弟の結婚式なら出席が当然なんて夫さんも重々わかりきっていることです。 現場監督なんて相手があり、不在にすることの影響は決して少なくないはずです。 弟さんの結婚式は夫さんが欠席でも取りやめになったりすることは無いですが、現場で監督不在の為に何かあれば取り返しがつきません。義母さんは体面上の話で感情的になっているもので、それは夫さんの仕事のことなど全く理解も尊重もしないだけです。 出席が可能になるように調整努力はする。しかし無理なら当然現場を優先する。あなたの出産後の体調不安があるなら、実親を呼び寄せてでも頼る。どのみち現場の関係上、結婚式が無くても常時あなたのそばにはいられないのだから。 出席欠席についてはすべて夫さんにまかせましょう。仕事がらみならあなたが口を出すことではないからです。 兄弟の結婚式に出席が出来ない仕事をしている人は他業種でも存在するものです。振り回され過ぎないように。

トピ内ID：48fe091b8f3204ea

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「できる方法」は？

🙂
USAGI
「常識」か、「非常識」か、という問題提起しても意味がないと思います。 レスをみてみても、いろいろな意見がありますよね。 社会人になりたてのころ、人間関係で悩んだことがあります。 「十人いれば、十人それぞれの正義がある」と教えてくれた先輩がいました。 ご自身の結婚の際、 弟さんは出席してくださっていますよね？ いろいろと、以前から思うところはあったと思いますが、 今後のお付き合いに影響はでてきますから、再度、「できない理由」ばかりではなく 「できる方法」をご夫婦で話し合われては？ ただ、もう「欠席かも…」という返事をされているので、 直接、弟さんと話し合われた方がいいと思います。 欠席一択なら、今後のことを考えて、ご祝儀の上乗せをおすすめします。

トピ内ID：ab3f27263bd74bb4

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厳しいレスです

🙂
柔軟に
レスを読んだ感想です。 旦那さんの職場で、どのような働き方なのかなと思いました。 お医者さんみたいに、人の命を預かっている人だとしてもたった1日代わりがいないわけないですよね。 トピさんが行かれないのはわかります。でも、1日くらい行かれませんか？ 弟さんはきっと優秀なんですね。今までも比べられていた。だから、仕事を理由に欠席しようとしている。 言い訳並べているだけ。本音は行きたくないのですよね。 何だか、情けないです。

トピ内ID：11c5e2c140e1250b

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そりゃ怒るわ

🙂
ちゃんちゃんのねえや
産後間もなく、しかも完母予定のトピ主さん自身の欠席は仕方ない。 それについては義母も何とも言ってないですよね。 ＞産後の私の体調が悪くなった場合（帝王切開で完母の予定）、旦那が数日家を空けると家庭を回すことが難しくなることと、 →なんで今から体調崩す前提なんですか？ もし持病があって崩す可能性が高いなら、半年もあるんですから、今から自分の親に頼むとか、シッター頼むとか、何とか乗り切る手段を探せますよね。 ＞兄弟の結婚式に半年も前から伝えてるのに参加できないのは非常識で自分の子供がそんなことを言うなんて思わなかったと →あなたの夫の業界が一般的でないと思ってください。 例えば私の勤務先なら、4月に人事異動があるので「来年の6月だと、九州か本州か北海道かハワイかどこにいるかわからないけど、休み取れるように頑張るわ」となります。 多くの人の職場は、年度をまたぐ今の時期は、努力次第で調整がつけられると思われるのではないでしょうか。 ＞伝えられていた日程が変わったにも関わらず、常識とはなんなのかと悩んでおります。 →悪いですが、秋の予定のままなら「私の体調が悪くなった場合」を持ち出し、「そうなった場合出席は難しい」と言い出しそうと思いました。 実の弟の結婚式でしょ。 あなたの夫は何故、「大きな仕事の最中で忙しい時期だけど、できるだけ調整して出席できるようにするよ」と先に言えないのでしょうか？ 最初に欠席をほのめかすから、義母の逆鱗に触れたのではないでしょうか？ どちらにしても、トピ主さんが出しゃばる必要はありません。 夫の弟の結婚式の招待です。 夫が決めればいい。 義母のご機嫌を取りたいなら、物の言いようで角が立つということを忘れないようにしましょう。

トピ内ID：ca5ba90ac8014839

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面倒を避けるずるい人

🙂
うみ
「ブラック企業の正社員で休みが木曜日しかない(だから木曜日に来い)」私と夫、息子の結婚式で嫁の母親にこれをやられたんですよね。(伝えてきたのは嫁ですけど) 自分の娘が結婚式するのに休めないなんてそんなバカな話がある？と思ったら案の定、嘘でしたよ。自分の旅行や遊びのために土日は空けておきたかっただけで、結婚式では悪びれることも無くペラペラと喋ってきました。 仕事を理由に言い訳をする点ではあなたの夫も同じ事。 親のいないところで愚痴るなら親にはっきり言えばいいのに、嫌な事からは逃げるだけ。

トピ内ID：39f5f5a271688c7f

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ご意見ありがとうございます！ニュアンスが難しいのですが、

🙂
ちゃんかな トピ主
私ももちろん、常識的に弟の結婚式は必ず参加するものと理解してます！ 産後の体調の件も私自身は数日くらいいけるでしょと思っており夫にも伝えてますが、普段からも必要以上に心配してくれてると言う感じです きっと本音では行きたくないのもあると思います 今回義母から結婚式前日はみんなで福岡で前泊だから！と言われ、そうなると難しいかもしれない、主に理由は仕事で…今から調整するけどね、なんなら産後は不確定なことが多いから、そういう状況にあると相談ベースで話した次第です（今回連絡したのは生まれる子のお宮参りの件で、続きで結婚式の話になってます）←こちらの件も軽く揉めてはいました それに対してかなりのご立腹で言い合いになってたので、見かねて私が電話を変わらせてもらい、ちゃんと参加出来るように仕事の調整出来ないのかと言いますので心配しないでください！とお伝えはしましたが、相談ベースのものに対して嫁の私に、非常識な子だわ！と発言するくらいのものなのかと普段の関わりからも気になったという感じです。 普段からのことと結婚式は別に考えるべきとの意見に確かにおっしゃる通りだなと思ったのと同時に、お宮参りの件で色々言われたこともあり、夫もたられば話になったのだと思いました ご祝儀も親戚で金額を合わせて10万は包む予定だったのと、当の本人の弟夫婦とはこっちも結構早い時間になってしまってるから、仕事の都合だと遅れたり、急な体調面だったら欠席も仕方ないよとなってます 私もお宮参りの件と普段から夫よりも弟が大事！のような振る舞いをするのにも関わらず、毎回お会いした時には実家に帰ってこいと言われ帰っても、義母が遊びに行きたい言いこちらに来てもらっても食事代から新幹線代まですべてを夫に払わせるのが当たり前という義母の態度に快く思ってないのもあるので、結婚式は夫だけ参加してもらい、今後のお付き合いは考えようと思います。

トピ内ID：38c08f15e256da47

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印象が悪いよ

🙂
らん
私なら、仕事のことは分からないので主人に任せます。 産後の体調のことは考えず、こちらのことはなんとかなるからと送り出します。 (2人出産経験あり、1人目は難産で、産後に再入院もしました) 送り出すというのは、行きたくないかもしれないけど、行った方がいいと言う意味です。気持ちが行きたくないから行かない理由を作るのは違うかな。 トピ主さんにとっては、他人の結婚式で、義家族が嫌いなんでしょうね。 結婚式に遅れてくる兄妹の方はいましたよ。後から聞いたらお医者様だったようです。 直前の欠席はギリギリまで調整した結果だから、仕方がないとなるけど、半年以上前からの欠席は印象が悪いかな。仕事だから無理って軽く言われた印象です。 ご主人が伝えたんですよね？仕事の都合で難しいだけだと、伝わってませんよ。全く調整した形跡を感じませんからね。 嘘でもいいから、色々と調整してみるから、返事をもう少し待って欲しいって、言えばよかったのに。

トピ内ID：ce394f0ba401ef76

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4ヶ月

🙂
みさき
4ヶ月の子供。 新生児でなく、4ヶ月ですよ。 2歳差育児が大変なのはわかります。 主さんの実両親呼ぶとか、ベビーシッター、家事代行頼むとか、食事は宅配とか、全て使うとか。 今からなら手配間に合います。　 高くなりますが、泊まり込みシッターもあります。 夫が行きたくないなら? 自分の子達不仲なら　いいよ、と言えますか? 相手方の親戚に失礼とか、兄弟の来ない家とか、親戚が来てくれるのに兄弟来ないとか、考えたりしませんか?? 会社でブラックな働き方をしてる夫、させてる会社に　おかしいとは思いませんか? 親戚はおかしいのに、会社やそこで働く夫はいいの? 体壊して倒れれば、それこそ困らないの? 育休取ろうと、冠婚葬祭は別。 取りにくくても取るんですよ。

トピ内ID：08033bd84fad69a8

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好きにすればいい

🙂
らん
なんだかんだ理由をくっつけてる感じがしました。行かせたくないと認めては？ まあ無理に出席しなくてもいいんですが、 大前提として、兄弟が欠席はありえません。 しかし、色々な家族いますんで、疎遠覚悟なら欠席すればいいのでは？ ただ今後根に持たれますよ。 現場監督の特殊さはわかるので いいたいことはわかるんですが、やりようはありますよね。 いい訳です。

トピ内ID：5518f7529b726fd5

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旦那に対応させる

😒
ダメダメじゃん
旦那の親兄弟の事なんだから、妻に頼まず旦那が参加可否を義母に伝えなよと思いました。 >夫は現場責任者の仕事をしており、現場がハマっている時は、ほぼ夜勤で尚且つ自分の代わりのきかない仕事をしています。 私も以前、現場仕事の会社に務めてましたし友人達にも現場作業されてる人達もいます。 今時、代わりのきかないマンパワーで仕事をさせる会社なんてありえないですよ。 大抵は従業員が皆同じ仕事が出来る様に教育、指導しますから。 旦那が別現地で作業中に、他現地で不具合発生→緊急対応が必要になる場合も少なくない業界じゃないですか。 マンパワーに頼る事は1番リスクの高い仕事なのに。 一瞬、相当ブラックな会社に勤めてるんだなと思いきや、 >会社総出で調整してもらった初めての育休で、夫の育休復帰に合わせて長期工事の予定が組まれており…… ここでズッコケました。 勿論育休は取得権利ありますけど、マンパワーだなんだ言いつつも育休取れてるじゃんて。 要は旦那は昔から義弟と比較され続けたが故に、仕事を盾にして行きたくないんだなと思いました。 そしてトピ主も義実家の事、嫌いだよね? 長男家族の事情も考慮して半年前に打診したにも関わらず、「調整しますので、一旦保留にさせて下さい」ならまだ角立たなかったんじゃないの? いきなり難しいと言われたら、そりゃ義母も怒るわよ。 今回の件は旦那に対応させればいい。 嫁に愚痴る暇があるんなら、実の親である義母にハッキリ言えばいいだけ。 嫁のトピ主が出しゃばっても関係は悪化するだけです。

トピ内ID：1774f6d629845e17

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あなたが口出しすることじゃない

🙂
もったいない症候群
要するにいろいろ思うところのある義実家関係の式に行かせたくないんだろうけど、兄弟の結婚式には万難を排して出席すべきものだと思いますよ。 そもそも行く行かないは当のご主人本人が決めるべきことだし、仕事関係の調整もご主人が考えるべきことで、トピ主さんが口出ししたり心配したりすることじゃないです。 唯一トピ主さん自身が関係するとしたら当日の体調云々だけど、そんなこと言いだしたら、当日感染症にかかっているかもしれないし、前日転んで足を折っているかもしれないですよ。 体調不良がありうるからというのは、世の中何があるかわかりませんから半年前の今から欠席宣言しますというのと同じです。 お義母さんが怒るのは当たりまえだと思うなあ。

トピ内ID：bf61d5a53d8757a4

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夜行バス

🙂
びっくり
うちの息子は夜行バスを使って大阪と福岡を移動してるので、前泊不要なんですが。 トピ主の体調不良を半年も前に想定してる時点で変な話だし、それならトピ主親に手伝ってもらうとかファミサポとか考えればいいのに。 夫が無理かもしれないと前置きする前に「私は行くべきだと思うよ」とトピ主が言わないのが驚きです。 トピ主は義家族が嫌いなんですか？ 夫が実の弟の結婚式に参加できるように、あれこれ調べたり強力しないのですか？ 一生に一度あるかないかのことですよ。ことの重要性を判断することは大人として当たり前だと思います。

トピ内ID：e2b4a8eebfefe1c1

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調整できるんじゃないの?

🙂
金ドン
大阪から福岡でしょ? 貴女は無理として 旦那だけなら調整できるのでは？ 行きは夜行バスを使えば8時には福岡市内に着きます。出発は22時前後なので仕事終わって直接でも間に合うのでは？ 着替えなどの荷物は、先に送っておくとか工夫する。 帰りは新幹線で帰れるし、仮に仕事があるなら事情を話しとけば式の途中で中抜けもありなのでは？ 要はなんとか努力して参加したという事実だけ作っとけばいいのではないでしょうか?

トピ内ID：978d1f04de6bfe26

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トピ主電話でちゃダメだったのに

🙂
AKIRA
仕事を調整し出席しなければならないのは夫ですから主は口を出してはいけないのに 半年以上前からわかっている実弟の結婚式を仕事理由に欠席したら親戚中で一生非常識の謗りを受ける事になると承知してますよね？ 将来主の子供の結婚時に同じことされる覚悟出来てますね？ 仕事のことは上司に事情を説明して計らってもらうのが通常ですよ それとも 個人事業主？

トピ内ID：0f6756af4d258c3a

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夫に任せておく

🙂
アラ還親爺
＞かなりのご立腹で言い合いになってたので、見かねて私が電話を変わらせてもらい、 ＞嫁の私に、非常識な子だわ！と発言するくらいのものなのかと普段の関わりからも気になったという感じです。 トピ主が義母に言われたのかと思ったら、夫と義母が言い合いになったということですね。 それなら、トピ主は余計な口出しをしないことです。夫にどうするか尋ねられたときだけ控えめな意見を言う。 夫の実母や弟との関係だから、どんな背景事情があるのかわからない。 夫に任せておくことです。あれこれ悩む必要なし。

トピ内ID：f7aa6598802b9538

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🤔
ほんとキライなのね
ああ、やっぱりね……義実家(特に義母)嫌いなんだなと。 そもそも、旦那が義母と電話で揉めている中で何故貴方が口出ししたのですか? 余計に拗れてしまってるじゃない。 義親子の揉め事に嫁は口出ししない方がいいんですよ。 >当の本人の弟夫婦とはこっちも結構早い時間になってしまってるから、仕事の都合だと遅れたり、急な体調面だったら欠席も仕方ないよとなってます 義弟の立場と義母の立場は違いますよ。 世代間の考えは勿論ありますけど、長兄が参加しないなんて親世代ではありえないと思う人は少なくないです。 あと、義母が遊びに来る新幹線費用などを旦那が支払うのは、何だかんだ言っても実母なので長男としてカッコつけたい所もあるんでしょうよ。 今後のお付き合いを考える事は懸命ですね。 すでに拗れてしまってるし、義弟夫婦にお子さんが出来たら、義母は確実にトピ主夫婦のお子さん達よりも義弟のお子さんに出費等の格差をつけるでしょうから。

トピ内ID：ae9bed59759d3727

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