40代の専業主婦、９才の息子に食前食後の食器運びなどのお手伝いを習慣化したいと思ってるのですが、息子は毎回言わないとやりません。文字で見た方が気づくかと思い、食卓に「食前食後のお手伝い」について書いた札を立てました。その晩遅くに帰宅した夫がその札を見て激怒し粉々に壊してしまいました。夫いわく「ものすごく嫌な気持ちになった。食堂じゃないんだし毎回食器を上げ下げなんてできない。そんな事で気分悪くなるなら、もう自分の食事作りは不要」ただ唖然としてしまいました。あれは子どもにやってもらうために書いたと説明するも、「あ、そう。そんなやり方は良くないだろ」と、とりつく島もない。確かにそれを見て夫も一緒にやってくれたらと思ったのは事実です。今まで夫に何度も口頭で「食器運んで」とお願いしましたが、毎回キレてました。専業主婦なら何も言わずにやるべきなのか、でも息子にはお手伝いを身につけさせたい…アドバイスお願いします。

キレる夫 | 夫婦関係・離婚

遅いかな

🙂

匿名

2025年12月06日 23:08

９歳で言っても遅いですよね。そんなの２〜３歳でやらせてないと。小学生になるまで母親が甲斐甲斐しくお世話をしていたなら、そんな事は母親がやれば良いと思ってます。もう既にそう刷り込まれてます。それに知らん顔していてもトピ主さんが結局やってくれるなら、お子さんは困らないので知らん顔し続けます。という我が家もそうでした。なので強硬手段に出て、食後のお皿を下げない場合には翌日まで放置。テーブルに残ってます。子供も意地になって下げませんから、下校後もテーブルに残ってます。もうね、根比べ。今では各々がお皿を下げてます。料理も盛り付けてあげたら「取りに来て〜」と言って来させます。やってあげてる限りは、やりません。

トピ内ID：8c9ab01ccde1f52f

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札の置きっぱなしをやめたらいいのでは？

🙂

黒3個

2025年12月06日 23:08

仕事から疲れて帰って来て、ダイニングテーブルにそんな札が置かれているのを見たら、女性の私でもイラっとしちゃうだろうなと思いました。 9歳の息子さんにお手伝いを覚えてもう作戦は良いと思うのです。食前食後のお手伝いを忘れない様　札にするのもアリだけど、家訓みたいに箇条書きにした札がダイニングテーブル置かれていたら、息子さんの為の札だとは分からないので、疲れて帰って来たご主人からしてみたら何の嫌がらせなのかと思うでしょう。子どもにお手伝いを覚えさせる事と、仕事で疲れて帰って来た夫に食器を運ばせる事は同じに扱っては駄目では？

トピ内ID：0c2da3d31b5650c4

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うーん、もう無理だと思います

🙂

わかめ

2025年12月07日 10:04

すでに社会人ですが息子がおります。私は51歳(今は扶養内パートですが、ずっと専業主婦です)、夫も同年代です。まず我が家では、食器の上げ下げは「お手伝い」ではなく「当たり前」なことです。料理は私がやりますし、おかずの盛り付けも私がやります。ご飯は各自好きなだけよそっていきますし(食器棚から自分の茶碗を出し、最初の人はしゃもじも出す)、カレーなど、食べたい量がそれぞれの場合も各自よそっていきます(当然お皿も自分で出す)。当然、カトラリーもドレッシング(それぞれ好きなドレッシングが違う)も、各自自分で食卓へ運びますし、それらも当然自分で片付けます。息子が自分で運べるようになってから(物心つく前から)、ずっとそうしています。最初の前提から、主さんの家庭と我が家では違います。トピだと、そもそもご主人が亭主関白で(本当に40代でしょうか？)、食器の上げ下げは主さんの仕事だと認識しているのですよね。そしたら、お子さんもそれが「当たり前」になっているのでしょう。当たり前になっていることを、そこから変えるのは難しいと思います。ましてやすでに９歳では、遅いと思います。ご主人に至っては、もっと遅い。結婚(同棲)生活が始まった最初の最初に、各自でやりましょうと決められなかったのが、そもそもの原因です。ああ、うちはそんなことも「決めてこうなった」訳ではないですが。最初の最初から、自分でやるのが当たり前だったので。主さんの家庭は、主さんがお願いしないとやらない、「お手伝い」だからやらない。これも当然ですね。それでも「お手伝い」させたいなら、報酬制にしてみては。うちは年中さんの時から、風呂掃除とトイレ掃除を毎日休まず、息子の仕事としてやっていて(お手伝いではなく仕事です)、息子は毎日２０円稼いでいました。

トピ内ID：418c5787702465ff

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そうですねえ

🙂

おじさん

2025年12月07日 10:06

とりあえず、＞９才の息子に食前食後の食器運びなどのお手伝いを習慣化したいと思ってるのですが、これはなぜそう思ったのですか？そりゃまあ、お母さんの手伝いをしないよりはしたほうがいいですけど、わざわざ札を立てるほどとなると、なにか強い意思があると思うのですが。あと、＞その晩遅くに帰宅した夫がその札を見て激怒し粉々に壊してしまいました。食卓に置いたものは食後は片付けないとしつけにならないと思うのですが、なんで夜遅くまで置いておいたのですか？主さんのやっていることは、言ってることとやってることに乖離があると思いますよ。子供さんに関しては、以上です。夫さんについてですが、＞今まで夫に何度も口頭で「食器運んで」とお願いしましたが、毎回キレてましたなんでキレることを永遠に続けるのですか？普通に嫌がらせだと思いますが。とにかく、主さんの中で、息子さんの食器運びの重要性をきちんと整理ができているのか、絶対に身に着けさせるという覚悟があるのかが疑問に思いました。夫さんとのことについては、単純に夫婦関係の問題かなと思います。＞専業主婦なら何も言わずにやるべきなのか専業主婦が不満なら、働きに出ればいいだけですし。いちいち大げさかなと思いました。

トピ内ID：0c81ebf0a5e6430e

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札は意味がないかも

🙂

命の母

2025年12月07日 10:36

＞毎回食器を上げ下げなんてできないえー、確かにこれはご主人がどうかと思いますけどね。配膳はトピ主さんや子供がやればいいと思いますが、食後はただ自分の使ったお皿をキッチンに下げるだけでしょ？洗えと言ってるわけでもなく、下げるだけ。我が家は食後は各自で自分の食器を食洗機に入れるだけなので、特に食後の「食器運び係」のようなものは不要なので作ってませんが、専業だろうが共働きだろうが、自分が食べた後のお皿は自分で下げる、というのは家庭内では最低限のマナーだと思うので、ぜひ息子さんはそのように躾けてあげてください。ご主人がそのような態度だと難しいかもしれませんが。ただ、札はあまり良い案ではないと思います。どうせそのうち読まなくなって意味がないと思いますよ。学校の廊下に「あいさつは元気よく」「ゆずりあいましょう」なんて紙に書いて貼ってあっても、毎日それを読んで心に刻んで実行するかと言ったらしないでしょう。そのうちただの文字が書いてある飾りになるだけだと思います。その日の料理によって使う食器も違いますから、ごはん作った人（トピ主さん）がXX出して、今日はシチューだからこのお皿、あと鍋敷も、みたいに指示出さないとそれ以外の人は分からないのでは？うちの子たちは高校生と中学生ですが、毎日ご飯できたよーと声をかけてキッチンに集まってきたら、そこで私が今日は和食だからXXのお皿とお椀を出して、とか今日はお箸じゃなくてフォークとナイフ、とか指示出してますよ。別に面倒でも時間のかかることでもないし、思い通りの結果を得るにはその場その場で口頭で指示するのが一番だと思います。

トピ内ID：398f791bc154f35e

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専業主婦が楽しようとは

🙂

生き物の世話係

2025年12月07日 10:36

ご主人の怒るのも解りますね。専業主婦なら、家事育児全てやってご主人と対等ですよ。それを＞確かにそれを見て夫も一緒にやってくれたらと思ったのは事実です。今まで夫に何度も口頭で「食器運んで」とお願いしましたが、毎回キレてました。専業主婦なら何も言わずにやるべきなのか、こんな事しているから、ご主人が怒るのです。これからは、きちんとトピ主が自分の役割をやって、ご主人に謝ったらいいのでは？

トピ内ID：a50b770bacbb0717

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切れるのが分かっているのだから

🙂

甚平

2025年12月07日 10:36

「専業主婦なら何も言わずにやるべきなのか」 ↑ 専業主婦だからという理由ではなく、あなたのご主人が、そう言われると不機嫌になる人なんだから、相手を見て、適切に対処する「知恵」を身につける必要がありますよ。「切れる」ことが分かっていながら、毎回同じことを言い張っても、お互いのためにならないでしょう。お子さんの躾については、そのまま続けるのが宜しいと思うけど、ご主人に対しては、扱い方を工夫される方が、穏やかな関係が保てると思いますよ。

トピ内ID：ee3a3a0fd8e71f40

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愛が枯れているのであれば厳しい状況

😣

フルスロットル

2025年12月07日 10:47

専業主婦がしたくても共働きをせざるを得ないこのご時世に、旦那さんは凄いですね。間違いなく凄いことです。もうお互いに（母と子、妻と夫）敬意を欠いているのでは。食器の片づけって手伝うという感覚より、当たり前にする感覚かと思いますが、そういう感覚を醸成できなかったんですね。誰が悪いかと言えば夫婦が悪いと思います。夫婦共働きだと、片方が仕事で家庭にいない場合に、もう片方が家事育児をするわけで、家事育児への理解もしやすいですが、専業主婦（夫）となると事実上の分業状態となり得るので、今回の様に互いに敬意を欠いてしまうんですね。主婦、子の二人を一馬力で支える旦那さんも、外では辛い思いをしているわけですが、取引先やクライアントに言えるわけもなく、場合によっては上司や部下に悩まされる中、一生懸命頑張っている訳ですよね。夫婦に愛があればまだ改善の余地はありそうですが、互いに愛などなく、互いに足りないところを埋め合う相手程度（夫＝仕事に専念するために家事育児をする存在、妻＝家事育児に専念するためのお金を稼いでくれる存在）と思っているのであれば、なかなか難しそうです。

トピ内ID：db15ddafdaff00d3

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魂胆が見透かされているのでは？

🙂

おばはん

2025年12月07日 10:47

＞40代の専業主婦＞９才の息子に食前食後の食器運びなどのお手伝いを習慣化したい＞食卓に「食前食後のお手伝い」について書いた札を立て＞その晩遅くに帰宅した夫がその札を見て激怒し粉々に壊して＞確かにそれを見て夫も一緒にやってくれたらと思ったのは事実＞今まで夫に何度も口頭で「食器運んで」とお願いしましたが、毎回キレてまず、息子さんの躾と夫への依頼を同時にやろうとするのが横着だと感じました。あわよくばと普段の夫への戒めも込めて立て看板をわざわざお作りになったその魂胆が見透かされていたのでしょうね。子供の躾と夫への不満は別々に対処した方が良いと思います。お子さんには手を変え品を変え、丁寧に毎日しつこく言って聞かせるしかないと思います。そして、夫の食器を下げないことやキレ散らかす態度は良くないとは思いますが、結婚生活の中で出来た夫婦の関係性の結果なのでは？と感じました。夜遅く帰ってきた夫に食器を下げさせ、何なら洗わせることが今のご希望ですか？毎日遅くまで仕事してクタクタになって帰ってくる夫に労いと感謝の言葉は伝え続けていますか？「毎日忙しいのは妻も俺も同じ、夜遅くまでごめんね。妻は休んでいて、片付けは俺に任せてくれ」と仰るような夫がどれだけいるのかなぁ。まぁ、立て看板を立ててまで夫を従わせようと画策する妻とそれをみて逆上しキレ散らかす夫は、どっちもどっち。まずは、トピ主さんが毎日感謝し、帰宅した夫の身体をいたわり、気遣うこと。夜遅い時間に負担にならないような食事を用意して労うようにしていくしかないと思います。

トピ内ID：8a02910f50d711fd

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夫と息子を同列に考えるの？

🙂

メロ

2025年12月07日 10:51

晩遅くに仕事から疲れて帰って来てそんな札が食卓に立っていれば何の嫌がらせかとものすごく気分が悪いと思う。夫に謝りました？子どもにやらせるために書いたのなら「晩遅くに食卓に立てておく」必要は無いのでは？9歳の子も晩遅くに食事するの？結局、夫にやらせたくてわざと置いたのでは？そりゃ気分悪いと思う。子どもにやらせたいなら根気強く毎回言えばいい、言えばやるのでしょう？わざわざ紙に書いて置いたのは息子にやらせるためというより夫にやらせるためだったのでは？すごい嫌味なことするなあ。＞今まで夫に何度も口頭で「食器運んで」とお願いしましたが、毎回キレてました。休みの日ならともかく、平日仕事から疲れて帰って来た夫にいちいちわざわざ食器を運べと命令するの？何の必要があって？自分がするのが面倒くさいから夫にさせたい？自分が食器を運ぶ一方、夫は座ってご飯を食べるだけなのが気に食わない？専業主婦で食事を作るのが貴女の仕事なら食器を運んだり洗ったりするのも食事作りの一部なのでは？家族のために働いて帰って来た夫を家でくつろがせてあげようという思い遣りが無いのか。「子どものお手伝い」と「稼ぎ手として自分の役割を果たしている夫に、本来貴女の仕事である食器運びを意地でもさせる」のとはまったく別の話でしょう。息子に習慣づけるならもっと小さいうちからすべきなのに、これまで全部親がやっていて突然やれと言われたらそりゃ息子は反発するだろう。「お父さんだってやってない」とも言うかも。その時、貴女はちゃんと「家族のために働いて来てくれているお父さんと貴方は違う」と言えます？「貴方がしないと子どももしない、子どもの教育上も、貴方も食器を運べ」とか言いそう・・・。夫に対する労りの気持が無いのかなあ。と言うと、「夫が私に労りの気持を持って食器を運べばいい」と言うのかもしれないが。

トピ内ID：38c43d876b225b98

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たぶん

🙂

匿名係

2025年12月07日 11:04

トピさんは自分が家事嫌いで面倒くさいから子供にやらせて家事を減らしたいのが本音で別に躾として子供に手伝いをさせたいのではないのだと思います子供も夫さんもそんなのとっくに見抜いてますわたしもずっと一日中家にいて仕事も自宅だったのでわかるのですがその状況だと子供に手伝ってもらう必然性がないのですよね別にできる人がしたらいいのであってわざわざ子供にさせなくても回りますしかも、皿出す皿引くそんなつまらないレベルなら、させる必要ありませんこれが夕方母がバタバタ帰宅してささっと夕食の準備してる状況で早くご飯食べたいなら 9歳にもなれば皿くらい出すと思いますトピさんの場合はとにかく不自然で動機が怪しいので手伝いたくないんですご飯作るのが嫌いでやりたくないと思ってるのがバレバレなんですトピさんがご飯作りが好きで家族に美味しいものを食べさせようと頑張っていれば自然とキッチンに来るようになりますし、手伝いたいと言ってきます手伝いたいと言って来たらじゃあお皿出してくれる？って聞けばいいのです

トピ内ID：b622ecb7025b20f3

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父親がやらないことは子供もしない

🙂

犬

2025年12月07日 11:04

子供って良いことも悪いことも親のマネをするものなのではないでしょうか？国や地域により文化の差、習慣の差が存在しているのって、誰かが誰かのマネをして自然とそれが残るからですよね。トピ主さんのお家は、食器はお母さんが下げる文化になってしまっていると思います。食事の場面以外でも、お家での「母の仕事」が多いのではないでしょうか（専業主婦とのことなので仕方ないのかもしれません）。文化を無視した法律は機能しません。食卓の立て札もまさに文化を無視した法律だったのかなと思います。専業主婦である以上、お子様にだけ手伝いをさせるのはなかなか難しいのかもしれません。もっともっと理屈が通用し、且つ共感性も身につく年齢にならないと無理か、その時ではとき既に遅しなのか‥ 旦那さんに、なぜ子供にそうさせたいのかの背景に加え、子供はやはり親のマネをすると思うというような自説、また自分は専業主婦なので本来難しい相談なのはわかるがといった譲歩を織り交ぜながら、疲れていないときに相談してみたらいかがでしょうか。それで旦那さんが3カ月ぐらい、食器を下げることをやってくれればお子様も真似するかもしれません。お父さんがやっているのになぜやらないの？という理屈には対応できないのではないでしょうか。

トピ内ID：b7f55139497872b5

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私は…

🙂

鍋釜子

2025年12月07日 11:28

還暦過ぎた女です。 9歳の頃なら食事後の片付けは普通にやってたなあ。流しに運ぶだけじゃなく、洗う、拭く、しまう、まで。 4歳上の兄は上げ膳据え膳。そんなもんだと思ってたのは何故？と思う今日この頃。

トピ内ID：c9d432f1ee57ac43

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命令口調？

🙂

パート主婦

2025年12月07日 11:28

うちは男の子2人ですが、小学生の時は、食器を下げたり下げなかったり。中学生でもそんな感じ。高校生になってから下げずに出かけた時は写真に撮ってLINEで「大きな忘れ物があります」という言葉と共に送ってました。「ごめんごめん」と絵文字付きで返信して来てました。今は2人とも普通に下げますよ。言われたら下げてくれるなら良いんじゃないですか、そのくらいの年齢なら。あんまり厳しく言うと、反発されるだけですよ。家にいるんだからお母さんがやってって言われたら終わりじゃないですか。疲れて帰ってくるご主人さんにも、本音ではやってくれたらという気持ちがあったからわざと置いておいたんですよね？透けて見えて、余計不快だと思います。そりゃ何もかも専業主婦だからやらなきゃいけないとは言わないけれど、やらせようというのが透けて見えると、専業主婦のくせにと言われて終わってしまうんですよ。共働きの家庭なら、シノゴの言わずにやってもらわないと回っていかないけど、専業主婦なんだから、それはないですよね？うまく動く気持ちになってくれるようにどう声掛けしたらいいかなと考える時間はあるはずだし、出来た時に褒める余裕もあるはずですよね？やってくれたらありがとう、出来たらほめる。やらせようと考えるからダメなんだ思います。うちも基本的に主人は自分のお皿下げませんよ。文句言ったことはないです。

トピ内ID：65dce8cffce4f74a

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私見

🙂

萩の月

2025年12月07日 11:28

すみません、嫌味ではないのですが（と書く方が気を悪くされたら申し訳ないけど）、食事の後自分が使った食器をシンクに下げるのはお手伝いではなく、食事からの当然の流れではないのですか？うちは昭和のダイニングで、シンクガス台のすぐ脇にダイニングテーブルがあって配膳の方は作って盛り付けたものをそのままテーブルに置いて最後箸など出して各自の位置に置き直す程度なので私がやってます。うちの場合、躾とか呼びかけとかなく、気がついたら普通にそういう流れだったので、言わないとやらないのはちょっとびっくり。ご主人はともかく（義親さんちゃんと躾けとけよとは思うけど）、お子さんは今のままでは将来結婚相手に不快な思いをさせそうなので、何度でも言い聞かせた方がいいと思います。札は確かにイラつかせるかも。後そういう人は札なんて見ない。家族に留守中にやってほしいことを（宅配が来るから受け取ってとか。注文主は私ではない）口頭で伝えた上、冷蔵庫に大きくメモを貼っておいたけど何もかも覚えていなかったし、メモは目に入っていなかった。かくいう私も夫が普段出さないクリーニングコースで洗うおしゃれ着や上着などを下着と一緒に洗濯カゴに出してしまい、洗濯物を入れた後で存在に気がついて「これがあるなら家族のパジャマを待ってる間に先に洗ったのに」とイラつくけど、何度「おしゃれ着や上着は別に洗濯機の上に置いておいて」と言っても治りません。多分私を楽させるために気を使うのがいやなんでしょう。（気を使うというか、習慣になっていない行為を自覚してやるために、頭を回すのがめんどくさい）私も「丁寧に洗って欲しいものは洗濯機の蓋の上に」と張り紙をしたくなることもありましたが、多分無駄ですね。

トピ内ID：417ee587701919ed

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あなたの家庭ではそうなだけ

🐤

ちいー

2025年12月07日 12:03

私は専業主婦だからと小間使いのように何でもかんでもしなきゃいけないとは思わない派です。夫が養っているから専業主婦が出来るのだから、は事実でも、だからといって歩いた後に残されていくゴミをいちいちかがんで拾って歩くごときことまでは含まれないと思っています。夫さんはなんでもかんでも妻がして当たり前、帰宅後はすべて自分だけは自由にして当然と思っている人。これはもう変わらないでしょう。食べた後の食器をシンクに持って行くことすら >毎回食器を上げ下げなんてできないなんて寝言言うことが正当だと思い込んでいる。実家でちやほやされて何にもしなくていいよ、と育ったぼっちゃんなのでしょう。息子さんもそんな父親を見ているので自分だけしなきゃいけない必要性を感じないのですね。夫や息子さんは家族とはいえ、出来ない、しない、と宣言しているなら、もうそれはその後の人生がどうなろうとも彼らの自己責任だと割り切ることも必要だと思います。息子さんにははっきり言っていいと思いますよ。「もう言わない。パパはもう変わらないけれどそれが良い姿勢とはいえない。あなたがパパを見習うならそれでもいいけれど、将来付き合う女性が何もしないあなたを認めるかはわからないよ」まあ、それは別に、息子さんがその年なら、あなたもそろそろ専業主婦を卒業したら?がっつり働いたら少しは発言権も増すのでは?

トピ内ID：39abef4eb5568e97

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すぐに離婚準備に入る

抹茶クロワッサン

2025年12月07日 14:36

>その晩遅くに帰宅した夫がその札を見て激怒し粉々に壊してしまいました。これがどれほど異常な行為なのか、トピ主もトピ主夫さんも気付いていないことに恐ろしさを感じます。子供の躾に極めて不適切であるだけでなく、いつ子供や自分の身に危険が及ぶのかわからないので、私なら即座に離婚ですね。そもそも義父母様の躾の失敗を自分の家庭に持ち込まれるのは困るので、今回の件とは切り離して9歳の息子様にはきちんと人間としての躾を施しましょう。食卓の準備を手伝うこと、食後は自分が使った食器を最低限シンクに運び、お湯または水で流してカスは三角コーナに流し込むことでしょうか。小学校高学年になったら食器洗いをさせるのと同時に、美味しいご飯の炊き方、美味しい味噌汁の作り方を教えてあげましょう。 >今まで夫に何度も口頭で「食器運んで」とお願いしましたが、毎回キレてました。私が言われたのは小学校1年の時だったと記憶しています。ある時、母親から「食器をシンクに持って行って」と言われて、「自分が使った食器は自分でシンクに持っていくのが良いのか...」と瞬時に悟りました。独立している私たちの子供は40代ですが、料理は何でもできるようになりました。そして私は最近退職しましたが、我が家では25年以上前から食事を含む家事は全て私が担当しています。勤務先では支社長レベル（部長、次長）でも共働きで家庭では料理も担当し、昼休みの休息室では料理に不慣れな女性社員も交えていろいろな料理の話が出て来ましたね。トピ主はもう離婚で宜しいかと思います。トピ主はすぐに就職活動に入り、これまで加入していなかった厚生年金未加入期間を取り戻すつもりで高額年収を目指して下さい。

トピ内ID：c0150621bcb632ed

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それはキレる

🙂

むっちりもっちり

2025年12月07日 15:15

それはマジで心の底からイヤだわ旦那さんがキレるのもわかります相当バカにされてると感じますよ＞専業主婦なら何も言わずにやるべきなのか、でも息子にはお手伝いを身につけさせたい…アドバイスお願いします。そうですよ文句言う資格はないです全部やるべきだしやって当たり前ですが、お子さんに手伝いさせたいならその都度声をかけるしかないよあなただって台所に「専業主婦なら家事育児全部やって当たり前」なんて札立てられたら腹立つでしょなんなら寝室に「俺と同等稼いでこい」あなたのやったことはこういうこと

トピ内ID：c20f7072d3ba50db

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私も旦那側

凛々

2025年12月07日 15:51

トピ主は共働きかと思ったら専業主婦？だったら札なんて立てず毎回口を酸っぱくしてでも指導しなよ＞専業主婦なら何も言わずにやるべきなのか、でも息子にはお手伝いを身につけさせたい… これは別々に考えるべきですそりゃやってくれるに越したことは無いでしょうが、トピ主が専業主婦なら片付けはトピ主の仕事だと思います旦那は仕事をして帰ってくるのでしょう？だったらトピ主も自分の仕事をしましょう息子に手伝いをさせるのは躾の話で似て非なるものではないでしょうかまあ、息子に関しては今まで甘やかした結果だとは思いますけど思い付いたようにやれと言っても、もっと小さい頃から躾て来ないと、中々習慣になるものではありませんよ

トピ内ID：a68454df53127a87

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何を今更

🙂

白子ポン酢

2025年12月07日 16:18

>専業主婦なら何も言わずにやるべきなのか専業主婦歴何年？結婚当初や、共働き時代は、夫は自分の使った食器は自分で下げたり洗ったりする人でしたか？そうでないなら >食卓に「食前食後のお手伝い」について書いた札を立てました夜遅く帰って来て、こんな札が食卓に立っていたら、気分は悪いでしょう。それで、激怒して粉々に粉砕までする人がどれくらいいるかは分かりませんが。 >確かにそれを見て夫も一緒にやってくれたらと思ったのは事実ですこれは、今更こんな事を期待しても無理では？元々、自分の食器を下げる人でなかったのなら、今更札を見て反省して自分の食器を下げるようになる訳ないと思います。 >今まで夫に何度も口頭で「食器運んで」とお願いしましたが、毎回キレてましたこういう人なのでしょう？キレる理由は？食器を運ぶのは、専業主婦の仕事って言って？ …と言うか、妻が専業主婦だろうが、何だろうが、食器を運ぶくらいやってもいいんじゃないかと思いますがね。その方が、早く食べられるし。妻や子が、食卓にお皿をまだ運んでいても、平気で一人だけ御飯を食べる人なのかしら。子供に関しては、毎回口で言うようにすればいいと思います。夫の方は、問題は定年退職後ですよ。退職後、何もしないでずっと家にいて、妻を顎で使って何でもイチイチやらせる夫って面倒くさいですよ。前にTVか何かでやっていたのを見ましたが。現役の時は働いているからいいかって感じだったそうですが、定年後は妻だけが家事で忙しく動いていて、旦那は動かずに妻を使い、妻は目の前のリモコンくらい自分で取れよって感じでした。

トピ内ID：93e356b6ef126b9b

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私も専業主婦ですが

😣

なんだかなあ

2025年12月07日 20:33

夫も子どもも、自分が使用した食器は必ず自分でシンクまで運びますよ。子どもはすでに成人していますが、幼稚園の頃からやっています。ご主人は、上げ膳据え膳が当たり前で育ったのでしょうね。自分が使った食器くらい下げられないものなのか。食わせてやっているのだからトピ主がやって当然だと思っているのか。ですが、ご主人はもう諦めましょう。そういう人なのですから。息子さんには、お手伝いではなく躾をしましょう。食事を終えたら、必ず食器を下げさせる。忘れていたら呼び戻してやらせる。それで解決しないものでしょうか。

トピ内ID：f15c4dde615a4982

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旦那さんは心理的には幼児のまま

🙂

まこ

2025年12月07日 22:07

モラハラやDVをする人は心理的には幼児のままなので、他者を愛せません。「チヤホヤされたい」「称賛されたい」という際限の無い欲求しかありません。突然暴言を吐いたり物を破壊したり、「専業主婦は家事育児をやって当然」という考えは経済面を盾に、優位に立てるからです。(幼児なので精神的に自立している大人からは軽蔑される言動であることがわからない。) 主さんが今のような状況を放置し、旦那さんに依存するなら、どちらも心が幼児期のままの夫婦です。犠牲になるのは子供です。これが虐待の起こる仕組みです。主さんは大人になり、自立をして子供を守れますか?できないなら児相に相談してお子さんを手放しましょう。手放してから自身を立て直していく選択も致し方ないです。働くのもいや、離婚もいや、子供も手放したくない、旦那に何も言えない……これは子供が親にしがみつくのと同じ心理状態です。(親子の逆転) 主さんが旦那さんからも、精神的に実親からも自立し、一人の大人にならない限り問題は解決しません。

トピ内ID：8b8b3732d59eaab4

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理解出来るけど。

🙂

にんじん

2025年12月08日 10:33

専業主婦卒業をお勧めします。息子ちゃんのお手伝いもあなたが家に居るからやらないのかもしれません。自立こそが第一歩。

トピ内ID：95b0811adf3b3b21

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親に強要されたことを好きになる9歳って、いると思いますか？

🙂

ピュア

2025年12月08日 10:33

＞息子にはお手伝いを身につけさせたい。お手伝いって、子供が〇歳になったからそろそろ…なんてものじゃないですよね？本人が興味を持った時期に面倒臭がらずに教えてあげるものでは？あったでしょう？息子さんが色々やりたがってた時期が。興味津々の時期にさせなかったんじゃないですか？小さな頃から継続して、親の役に立って褒められるという経験をさせてもらえなかった子には、はっきり言って無理だと思います。だって既に9歳です。勉強もあるし、他に楽しいことが沢山あるのに、今更親の手伝いなんてやる気になるわけがないと思いませんか？うちの子は率先して動きますが、別に特別良い子ってわけじゃないです。寧ろ普通の子です。違いは小さい頃からの接し方だけだと思います。強制的に手伝わせればいずれ身に付くと本気で思ってるなら有り得ない思考です。9歳という年齢で強要されたことを、子供は好きにはなりません。うちの子は3歳になる前には何でもやりたがりました。親の真似をしたい年齢なので当然です。危ないことはさせられないけど、お洗濯物畳みや、落としても割れない食器だけお願いしたり、洗い物もしたいと言えば私が隣でサポートしながら踏み台に乗せて「どうぞ」と笑顔で言いました。そして終わった後はめちゃめちゃ褒めてあげました。トピ主さんは息子さんが興味を持った時期何を思ってましたか？サポートしながらさせるより自分が一人でやったほうが早いし！なんて思ってませんでしたか？だとしたらもう諦めた方がいいと思います。いつかまた家事に興味を持ってくれる時期が訪れた時は、丁寧に教えてあげて下さい。

トピ内ID：f1cbe67620ae05dc

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各家庭による

🙂

ギマ

2025年12月08日 10:33

専業主婦（夫）の役割はどこまでかは、各々の家庭の事なので何が正しいとかは無いと思いますが、やはり経済的強者である人がNOという場合は経済的弱者が従わないといけない場合が多いでしょう。お金が無いと生活できないので、優先順位としてそうなってしまうからです。嫌なら別れるという選択しか残されていないのです。ただし、お子さんの躾に関しては専業主婦の仕事の範疇ですので、手伝いをさせるのは問題無いでしょう。そこに、夫君にもやって欲しいという願いを込めるからNOを突きつけられただけです。毎回言わないとできないなら言えば良いだけだと思います。そう言い続けるのも躾の範疇だし、もし、今後札を立てるなら、夫君がいない時限定にするしかないのでは？私は食器を下げない夫君が当然と言っている訳じゃないですよ。ちなみに我が家も夫が大黒柱ですが夫は自分の食べた食器は私が何も言わなくても下げますし。ただ、トピ主さんの夫君はそういう人で、もし、そういう人にやらせたいのなら経済的に平等じゃないと難しいということです。

トピ内ID：fdabaadb524d44d6

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徐々にやってもらう

🙂

ついでにやってもらう

2025年12月08日 10:53

私も専業主婦です。お子さんに、手伝わせるには、こちらが手伝わせやすいように準備しないとなんですよね。うちは、最近、ランチョンマットを買いました。箸置きもです。そうすると、一人分の食器がよくわかります。うちの次男（12歳）は全部下げるのは、嫌みたいで、お茶碗とお椀だけやってます。結局、トレイ（トレー）があれば、一気に片付くんですよ。給食ではそうですよね。作ったのも運ぶのもそう、一人用のトレイ1つで出来るんですよ。それこそ、食堂みたいですけど、お子さんには、それで食べてもらいましょう。給食で毎日やっているのですから、習慣づくまで根気よくやらせましょう。長男の高校生息子は、自分ですべて運び、朝は洗っていきます。これも徐々にしていったことです。まあ、本人のやる気と性格があるのでしょう。もともと、夫がやる人で、長男は性格も似ています。札があったところでやらないでしょう。夫だって帰って来てそんなもの見せられてもげんなりしますよ。キレて粉々は怖いですけどね。まあ、うちなら「なんだこれー」と笑いますかね。あーでも、うちも疲れてきて、最近は怖いので札は隠しますね。結局、本人達がやる気にならないとなんですけど、キッチンがカウンターならば、「ちょっと食器、取って」で取ってもらい、流し台には、自分で入れましょう。「ありがとう助かったよ」と徐々にやってもらいましょう。応援してます。

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お子さんは毎回でもいう、下げてあげない

🙂

やすぽー

2025年12月08日 11:27

子どもはまだ間に合います。下げなかったら次の日まででも放っておきましょう。痛い目みれば、まだわかります。夫はもう直りません。うちの夫も甘々の義母に育てられ、何度言っても一回嫌々下げても次の日にはもうしないを繰り返します。私も働いていますから、土日一月に一回でいいからご飯作ってほしいの頼んだら、襟首捕まれて「喧嘩売っとんのか！」と怒鳴られました。ご飯の支度片付け系は全くダメなので、うちは、他にやらせられそうなものを探して少しずつやらせるように仕向けてきました。今、週一自分の洗濯物をすることと、土曜の子どもの送迎だけするようになりました。10年かかってこんなものです。子どもは、まだ言うこと聞かせられます。あなたの夫のようなダメ男にしないよう躾しましょう。

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厳しいなぁ

🙂

ふみふみ

2025年12月08日 11:27

コメントがとても厳しいですね。我が家では自分の使った食器を下げるのは当たり前に育ってきたので上げ膳据え膳の気持ちが理解できません。トピ主さんの息子に対する躾は人として当然のことと思います。貼り紙はどうかと思いますが。ただトピ主さんの夫はモラハラっぽいですからそれを毎日見せられている息子はこれが普通と思って育ったらモラハラ二世の爆誕になりそう…。

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キレる夫

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