娘の私より、しっかり者の姪っ子を頼る母

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😣

きなこ

2025年12月06日 22:48

ひと

私って大人げないですか？ 50代後半の主婦です。実家から2時間ほど離れているところに住んでいます。父が認知症になり、仕事もあるので週1、泊まりで2、3日実家に帰っています。その中でよく母が私より1つ上の姪っ子の話をするんです。とてもしっかりしていて自分の親が車椅子でも一緒にあちこち出かけるし、旅行もしています。うちの母のことも気にかけてくれて「おばちゃん！お茶しよう！」と家にきてくれたり、自分の親がお世話になっているヘルパーさんを紹介してくれたり、父のことで辛そうにしている母の相談にのってくれたり、とても心強い姪のようです。でも私はそんな話を聞かされてイラってしてしまうんです。次はお弁当を持ち寄ってお昼に忘年会しよう！って声をかけてくれたそうで、もちろん父も一緒に。私とはいとこになりますが30年会っていません。で、自分の親から聞かされるのが、〇〇ちゃんは全部親のこともやってる、〇〇ちゃんがそう言ったから、〇〇ちゃんが旅行のお土産に〜をくれた、、、などまーったく面白くない。恥ずかしながらただの嫉妬なんだろうとは思うのですが、気分が悪いまま親にどう返事をすればいいのかわかりません。親も娘の私より頼りにしているようなので、悲しくなるんです。私が行こう！しよう！食べに行こう！と言ったら必ず否定から入ります。お金をつかわないで、もったいない、（父のせいで）そんなことできるわけがない、行けるわけがない、、、とても悲しくなります。私にはこんなでも、いとこにはありがたく思わなきゃだめなんでしょうか。

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#心の悩み

#父親・母親

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そうねぇ

🙂

匿名

2025年12月07日 10:06

有り難く思わなきゃいけないかと言われたら、思うのが普通かなと思います。あなたには出来ない気遣いであなたの親に寄り添ってくれて、あなたの親を気分良くさせてくれてるなら有難いですよね？ただ、お金がもったいないとかは親のあなたへの気遣いですよね。実の娘だからこそ、お金を使わせたくないんですよ。姪がいくらお金を使おうとそこは別に良いんですよ。だからお土産にも無条件に喜ぶのでは。旅行もあなたに負担をかけたくないからでは？

トピ内ID：a355b79403cc94aa

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嫉妬ですね

🙂

おじさん

2025年12月07日 10:06

近所のお年寄りを見ていても、結局仲いいのは、よく会う人、つまり近所の人なんですよね。身内は身内で大事ですけど。だから、たまに来る娘より、明るく気軽に来てくれる姪っ子さんのほうに気が行くのは、しょうがないなと思いました。実際問題、二時間の距離を押して頻繁に行こうとは思わないでしょう？親を大事にしてくれてありがとうと思っておいたほうが、主さんのためにもなると思いますよ。

トピ内ID：228cd508a2726591

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はい

🙂

匿名係

2025年12月07日 10:51

五十代の方ですよね？理解できないほど大人げないですトピさんが週に2、3日泊まりに行ってる話といとこが時々様子を見に来てくれる話を混同してるのではないですか？トピさんはトピさん自身のために親御さんの世話をしに行っていていとこさんはトピさんの親のために親御さんの様子を気にかけているのだと思いますトピさんは老いた親の心配をして泊まりで世話をしてるというより、ここまで頑張ってる自分の行動が親に認められるかどうかが価値基準なんですねだから話に出てくるいとこと自分を比較してしまうのではないかと思いましたわたしなら、よかったねとしか思いません子供の他に親を見守ってくれる方がいるのはありがたい話だと思います

トピ内ID：444c6c1ade5864b4

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所詮、他人だから

たお

2025年12月07日 11:35

経験あります。私にも、「しっかり者の姪」がいて、よく比べられました。「姪ちゃんは頻繁に実家に帰ってる」「実の娘よりも姪ちゃんといる方が楽しい」って。そりゃ、そーだろーよ、と思いました。娘には介護等、見たくない現実的な事をぎゃーぎゃー言われてウザイ。でも、姪ちゃんはバレンタインのプレゼントをくれたりして楽しくおしゃべり。お返しにお小遣いや焼き肉奢ってやったりすれば、そりゃーもう、双方にこにこですよ。 (若干、遺産でも狙ってるかな？って邪推してみたりして) でも、その姪だって自分の親には、にこにこしてられる筈はないわけで。所詮、外ヅラって奴かな、と。それに、そんな頻繁に実家や親戚宅に行くなんて、友達いないんか？暇なんか？って思う。まあ、問題は従姉妹さんじゃなくて、それを頻繁に口にするご両親の方だと思うけど、時には、「だったら介護もして貰えば？」の嫌味のひとつくらい言ってもいいと思うけど、基本的に私は、少しでも楽しい老後を演出してくれてありがとうって思っています。因みに私はその姪ちゃんとはろくに会ったこともないです。

トピ内ID：d65da305d956798b

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本当なんだろうか？

🙂

わー

2025年12月07日 11:25

それはただ他人が良く見えて、うらやましい半分遠回しに要望を伝えつつ話盛っていると思います従弟だって同じで、他人だから、お愛想振っているだけだと思いますヘルパーの紹介なら、自分も利用しているだけだから、ついでくらいだしお年寄りの愚痴なんて、頭に入れたらストレスになるだけだからねにこにこ、うんうん大変ねって言っているだけです大したことしてない人のほうが評価されがちって結構ありますよねうちの義母も同じですよ従弟がいとこがってあまりにも比較するから、夫は実家を毛嫌いしています少し前まではいとこが子供つれて遊びに来たみたいで、小遣いをしっかりもらってこちらも払わされましたが家に子供生まれたら来なくなりましたいずれ戻ってくるからといわれたものは、回収できないままです従弟や娘（義妹というか小姑）がやったらえらい息子（私の夫）と嫁がやったことは、大したことない今でも覚えています結婚式の時、そのいとこより、あなたのお義母さんはとてもやさしい人だから良かったなといわれて多少期待したもののただの嫁いびりするいじわるな姑でした従弟には大判振る舞い私には、お金ないというんです外面とかなのでしょうがどうして、昔の人ってこんなに見栄っ張りなんだろうなとは思っています一つ気を付けてくださいおそらく来るたびに、お小遣い上げてますよ小遣いくらいなら仕方ないのでしょうし話し相手になってくれるだけで、ありがたいでしょうけども人間って、一番近くの大事に人につらく当たりがちで少し距離のあるくらいの人のほうを大事にします特にお年寄りは、顕著です財布盗まれたと最初に疑うのは一番身近で信用している人だったりします

トピ内ID：77dc0982f54468f6

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いっそ家族ぐるみの付き合いになっては？

🙂

rrr

2025年12月07日 11:25

いとこさんのほうが実家に近いのでしょうか？だとしたら近いから頼ってるだけで、遠くで別の家庭を持つ娘に迷惑かけちゃいけない…みたいな親心かもしれませんよ。どちらにしても、それだけお世話になっているならいとこさんに「いつも母のこと本当にありがとう。私も週1で実家にいるから、負担かけてるぶん私にも色々手伝わせてね」になるのが自然かと思います。お礼の品を送ったりしてますか？それだけ親がお世話になっているのに30年会ってないほうが不自然です。仕事もしながら週1泊りがけで実家の面倒を見られているのは本当にすごいです。大変だと思います。実子としてのプライドがあるのも分かりますが、いとこさんがそれだけやってくれてるなら、いとこさんと共同戦線のつもりでしっかり連携取っちゃえばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a39e88ea6e4392ce

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相手が何を欲しているのか

🙂

ぽん酢

2025年12月07日 11:25

そもそもなんですが、距離が遠いわけでもなさそうなのに、３０年も会ってないって何故？なんだかんだで顔合わす機会がありそうなもんなのに、嫌いで避けてるんですか？相手の事嫌いなら、親から話を聞かされたらイラっとするでしょうね。読んでいて思ったのですが、そのいとこは特別お金がかかるような提案はしてませんよね。忘年会もお弁当持ち寄ってって言うくらいだし。でもあなたは旅行しようとか、お金のかかる提案をする。お金が勿体ないと思っている母親をきちんとみていたら、相手に意に添うような提案をすると思うんです。お金はかけないけど気に掛けている、というのがあなたのお母さんの理想なんでしょ？もしくは「お金の心配なんてしなくていいの。私が出すんだから。私だってたまにお母さんを旅行に連れて行くくらいの稼ぎはあるの」って安心させてあげたら？

トピ内ID：d93e0426d6cf660a

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感謝とお礼を

🙂

匿名

2025年12月07日 11:28

感謝するだけでなく、きちんとお礼を言わなければなりません。いとこさんがお母様に感謝されるのは、してほしいこと、言ってほしいことを的確にしてくれる、言ってくれるからです。望んだ対応をしてくれるのです。外のお店にいけないからお弁当。日常生活がままならなければヘルパー。その都度必要な配慮ができるから、ありがたいのです。なぜそうできるかといえば、自らが介護をしているからです。ニーズがわかるから、的確な対応ができる。反面、あなたはお父様とお母様の現状を情報としてしか把握しておらず、お母様の気持ちに本当の意味で寄り添えていない。だから、反応に差が出るのだと思います。一緒に暮らすことは無理でも、もっと頻繁に尋ねるとか、認知症に対する知識を身につけるため本を読むとか、介護の情報を収集するとか、お母様と話を深くするとか、やれることはたくさんあると思います。（ただし、知識だけでアドバイスすると相手の感情を傷つける可能性があるので、頭でっかちなアドバイスは逆効果）気をつけましょう。いとこさんには一度お目にかかって、日々のサポートについて誠意を込めてお礼を言いましょう。気にかけてくれること、嬉しいではないですか。あなたの嫉妬の感情もわかりますが、今はそこに蓋をして、大人の行動をしましょう。もういい年齢なのですから、できるはずです。私も介護をしています。高齢者は千差万別なので、介護をしている者同士でも、１００％分かり合えることはありませんが、やはり同じく高齢者と暮らしている人とは話が合います。そこを羨んでも仕方ないんです。いとこさんに、介護のこと、お母様にしてあげるべきことは何か、聞いてみるのもいいですね。１回、会いに行って見ませんか？

トピ内ID：66083e90330911f3

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感謝ではなく嫉妬

🙂

はな

2025年12月07日 12:05

お金では解決出来ない、親の心の支えになってくれる従姉妹には感謝しかないと思いますが。それだけお世話になっているのに、菓子折り持ってお礼にも行ってないんですね。30年も会っていないとか、まるで他人のような物言いは、礼儀を欠くし常識的にどうなの？と思います。嫉妬で憎らしいなら、うちの親に一切関わるなと従姉妹に連絡すればいいでしょう。その分、時間とお金を使って親孝行して下さい。

トピ内ID：897af81aec66eab4

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別にそこまで頼りにしてなくない？

🙂

通りすがり

2025年12月07日 12:03

＞親も娘の私より頼りにしているようなので、悲しくなるんです。別に頼りにしているようには思えませんでしたよ。話し相手としてはありがたい存在だとは思いますけど。トピ文読む限り、別に姪御さんはトピ主さんのご両親にお金使ってないし（旅行は姪本人の親とでその旅行のお土産ってだけですし、忘年会も「持ち寄り」ですしね）、労力もヘルパー紹介と茶飲み友達みたいなことだけですよね？姪御さんは近くに住んでいるってことですよね？だからできることであって、ご両親も普段の接点が姪御さんくらいしかないから話すことがそうなってしまうだけでは？姪御さん自身も親御さんの介護とかあるなら、トピ主母と話すのがいい気晴らしになっているのかもしれませんし。＞私が行こう！しよう！食べに行こう！と言ったら必ず否定から入ります。お金をつかわないで、もったいない、（父のせいで）そんなことできるわけがない、行けるわけがない、、、とても悲しくなります。トピ主さんにお金と余計な労力を使わせたくないのは親心ではないですかね？それに正直言って、車椅子の高齢者と、認知症の高齢者、出かけるのが大変なのは後者だと思いますよ。トピ主さんが引き取れない近くに住めないなら、ありがたいことなのでは？

トピ内ID：32cac4374f84da26

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従姉妹さんに感謝ですね。

🙂

野の花

2025年12月07日 12:03

私も、１０年前、トピさんと同じでした。１０年前まで、実家から高速で２〜３時間のところに家を建てていました。実家の近くには、私の実妹の家族、実弟（女性と同棲）がおりました。それもあり、私は、一年か二年に、たまにそれも日帰りで両親に会いに帰っていました。実際、まだ、元気で必要とはされていませんでした。さらに、同じ小学校区に、父の姉の娘が二人、結婚して住んでいます。従姉妹達は、私の両親になついていました。だから、トピさんと似ています。１０年前、久しぶりに実家に帰ったら、状況は一変していました。家の周りの垣根が屋根まで伸びていました。高齢の父と認知症の認定をされた母が電気ストーブに丸まっていました。それで、主人が、「近くに住んで世話しよう」て、言って、私たちは家を処分して両親と同じ市内に帰ってきました。従姉妹は、私よりも、父へ手を添えたり言葉かけが自然でした。父から、従姉妹は小遣いをもらっていると、弟は言っていました。父なら、そうしたでしょう。でも、長女の私には、そんな事はありませんでした。が、ある日、私に、父が通帳を託しました。その後、父は、入院をしましたが、従姉妹は、毎日のように、顔を出していました。私は、長い年月、両親とは物理的な距離がありました。母には、なんやかやと電話していましたからいつものように対応。父には、幼い頃から、遠慮がありました。トピさんと違うのは、父には、心理的に距離がありましたから、従姉妹がかかわってくれて、まぎれました。私の妹や弟は、両親が具合が悪くなったら、実家によりつかなくなっていました。トピさんの気持ちは、分からないではありませんが、両親の近くで、声をかけてくれたり、世話してくれる方があるのは、ありがたいです。離れていると、側にいるほどには、すぐに手助けできませんから。

トピ内ID：033f4d2ff0eac6c7

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タイムリーに動ける性格と、距離

🙂

春巻き

2025年12月07日 12:22

仕事もあるのに２時間離れた実家に毎週通うトピ主さんをすごいと思います。わたしは結局できませんでしたから。１時間以内ならできても。２時間離れていると、仕事が、子どもが、とたぶん気持ちはあっても毎週行けない理由はいくらでもあって、コロナで移動が制限されても、行けない辛さよりきちんとした理由があるから行けないという状況にホッとしたりして。介護施設の職員さんの計らいでテレビ電話をして、それで満足したりして。もっと頑張れたよね？と誰かに聞かれたら、そうです。だから時々苦しいです。と答えます。トピ主さんを大人げないかと問われたら、そうだね、となるしありがたく思わなきゃダメなのか、と聞かれたら、それにも、まあそうだよね、となるかもしれない。でもわたしは、トピ主さんはすごく親思いの娘さんだと思うし、トピ主さんの気持ちもたぶん良くわかります。頼ってくれないことへの不満も、比較されてる事への悲しさも、自分が提案することを喜んでくれない切なさも。いとこさんとそのご家族のお宅はトピ主さんご実家と離れていないのでしょうか。ヘルパーさんとの連携もあり実親さんとの関係もよくて、ちょっとした事へのフットワークも軽い方でトピ主さんご実家にも苦もなく寄れるのかなと思いました。そういう人はわたしの周りにもいますけど、本当に声かけのタイミングもよいし、頼みやすい雰囲気を漂わせています。そういう人とはキャパも違うのだと思うし、張り合う必要も本当にないし。できることは、感謝する、そしてそれを伝えることかなと思います。

トピ内ID：2e20546e147a800e

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あなたが姪御さんに感謝する必要はない

🙂

セリ

2025年12月07日 14:16

その姪御さんが、余計なお世話をするから、あなたのお母さんが娘のあなたと比較してしまうのではないですか？あなたとお母さんは当然親子ですし、親御さんも、ついつい娘のあなたに、本音をむき出して言ってしまうのでは・・・あなたは娘として、きちんと親御さんの世話をしているんです。一番の解決方法は、その姪御さんが、あなたの親御さんのことを構わないことです。あなたが姪御さんに感謝する必要はないです。お母さんにガンガン言ってやれば良いんです。

トピ内ID：8bff2e4d9164f945

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会話の癖

🙂

まるまる

2025年12月07日 16:55

単純に会話の癖や傾向ではないですか？例えばその姪っ子さんにはうちの娘が〜してくれたうちの娘は〜と言ってたなんて言ってるのではないでしょうかその姪っ子さんが来なければ〜さんの娘さんはとかテレビでは〜と言ってたみたいな会話が多いのでは？今までもそんな傾向ありませんでしたか？

トピ内ID：419cf3ec0904e7d8

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思うかもしれない

🎶

おまめまめ

2025年12月07日 17:32

けど、私もその状況なら同じように思うかもしれないです。無理にいとこにありがたく思う必要もないと思います。思えって言われても思えないだろうし。私たちはあなた自身の情報を知らないので、お母さんやその姪がどんな人でどんな関係だったか、あなたや姪がどんな考えで通っているのか、姪と娘では全く立場が違うし、まず通う理由が親の介護とおばの話し相手では全く違うのでわからないことだらけで何も断定はできないし、責めるようなことも慰めるようなことも簡単には言えない。でもその上で思うのは、何があれ悩みながら葛藤しながらそれでも泊まりがけで毎週介護に向かうあなたはよくやっていると思うということです。もうされていることだとは思いますが、介護についてはケアマネさんや相談員さんに相談しながら、お母さんとのことも本当に苦しくなることがあったら、ケアマネさんに話したりネットでも役所でも調べて教育を受けた専門の相談員も頼ってください。いい加減な立場の私たちの発言は風船みたいに軽いものだから忘れてもいいと思います！

トピ内ID：9c8fbd49af092b3f

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わかります

🙂

うりぼう

2025年12月07日 21:26

お母さんの本性は「毒を吐く人」。娘を否定しているのが本来の彼女の姿です。ところが「外面」はいい。よその人にはいい顔をする。そして、あなたが嫌がっているのを知っていて、あえて従姉妹を褒めているのだと思います。「お隣のご主人はお給料いいそうよ」「お向いのお姉ちゃんはオール５ですって」「いとこのおねえさんはとっても親孝行なんですって」これは攻撃ですよ。敵は従姉妹じゃなくて、お母さんです。私がビックリするのは、あなたが週に何日も親の世話に捧げていることです。そんな嫌味を言う人に、人生を捧げる価値があるのかしら？あなたはあなたを大切にしてくれる、自分の家族と過ごすべきじゃないかしら？実は私の母も、あなたのお母さんみたいな人なんですよ。とても攻撃的で、特に娘（私）をやっつけることが生きがいです。娘を憎む母親って、そんなに珍しくはないんじゃないかしら。上手に距離をとってつきあいましょうね。こういう人は優しくしても変わることはないですから。

トピ内ID：70f08967dabd26bd

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貴女は自分の子ども、姪はよその人

🙂

おばはん

2025年12月08日 10:33

トピ主さんご自身にはお子さんがいらっしゃらないんでしょうか。自分の子どもが可愛いからこそ、苦労をかけたくないと思うんじゃないですか。貴女のご家庭のこともわかっていて、2時間もかけて来てくれているんだから、これ以上無理させたくない、お金も使わせたくないって考えているんだと思いますけどね。貴女の親御さんは姪に対して責任ないですから。ふだんから体の悪い自分の親の面倒を見ている人だから、やり慣れているだろうとか、大したことじゃないだろうと気安く考えているのだと思います。もしもトピ主さんが一人っ子なら、なおさら面倒をかけられないと考えるでしょうね。親ってそういうもんじゃないですか。貴女に対して姪の方のことを話すのも、「だからあんまり心配しなくていいよ」という親心で、別に貴女のことを役に立たないと思っているんじゃないはず。貴女は来てくれるだけでありがたいんでしょう。それをよそよそしいと思うなら、行動で変えていくしかないんじゃないですか。

トピ内ID：442ae7272e0b6916

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言ってやんなよ

🙂

のふる

2025年12月08日 14:37

「私が行こう！しよう！食べに行こう！っていうといっつもお金がもったいないとか否定してくるくせに、なんで◯ちゃんには素直にそうしよう！って言うの？私あなたたちの娘なんだけど。親のことやらせないのはあなたたちでしょ？なのに◯ちゃんだけほめるのはやめて！」って。親の気持ちもわかりますよ。娘に負担をかけたくないと常々申し訳なく思ってるから、ついそう言っちゃうんです。まあ、ここに書いたことを話すといいよ。

トピ内ID：26918e295f49526f

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お母さんが言いたいのはたぶん

🙂

ひろ

2025年12月08日 15:06

「あなたも、同じくらい自分を喜ばせなさい」お母様の本音はこれでしょう。「いとこの◯◯ちゃんは100点取ったんだからあなたもがんばりなさい」と同レベルの要求です。聞き流しましょう。具体的な返答としては「よかったねえ。ふつうはそんなにしてもらえないよ。しっかりお礼を言うといいよ」「仕事もあるし私にはムリだから、期待しないでね。お菓子なら買ってくるからほしいのを言うといいよ」くらいで十分だと思います。ただ、近くにいて様子を見てくれる親類というのはやはり重要です。民生委員の上位版です。何かあったときにすぐに連絡をもらえるように多少連絡は密にしておいたほうがいいとは思います。年に何回かでじゅうぶんですが。

トピ内ID：85dd6696eaf6e2b0

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似たことがあった

🙂

その手

2025年12月08日 16:14

親は認知症でも要介護でもなくピンピンしていたし、私はまだ20歳だったけど久しぶりに帰省したらリビングでくつろいでる知らない女性がいた。両親がその女性を褒めまくり、実の娘より可愛いわ～と。その時さすがに口に出さなかったけど「良かった。この人が親の相手してくれるんだ」で終わり。他に何にも思わなかった思い出してみたら母が女性を褒めてる時の顔がすごく意地悪だったんだよねで、話した後は私の反応につまんなさそうな顔してたこっちはその時点で気付いてて、意味がわからなかったんだけどやっぱ嫉妬して張り合うようにさせたかったのかな主さんの場合は親の話だけで、従姉妹からの話や実際のところは見てないんですね？なら、親が盛ってるだけかもしれませんね主婦とあるので家族がいらっしゃるなら帰る頻度や日数を減らしてみたら？不愉快な話を聞く時間を減らすべく工夫しましょうそれと「行こう！しよう！食べに行こう！」を一切やめる何をしたら否定されるかわかってるのになぜ繰り返すんですか帰省を減らして浮いたお金で従姉妹にお中元やお歳暮を贈ったらいいですよ一応親のことを気にかけてる風にはなりますし、親も文句言わないはずもっと来いと要求された場合に「従姉妹にお礼するお金がなくなる」と返して娘の手伝いか姪への見栄かを選ばせる事もできるようになりますよ

トピ内ID：1fda3121062ec5c8

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いとこはお母さんがして欲しいことをわかってる

🙂

Nemui

2025年12月08日 17:52

トピ文読んでそう思いました。多分同じメインの介護者として、いとこさんはお母さんが知りたいこと、聞いて欲しいことや、やってもらえたら嬉しいことがわかってるのじゃないかと思いました。食べに行こう！って言われたって認知症の夫と行くのは大変だし、ましてや家に置いて行くことも出来ない。いとこさんの提案はお弁当持ち寄りで家で忘年会でしょ？楽だし、夫の心配も無いし、お金もかからない。お茶の誘いもカフェじゃなくて家でお茶なんじゃ無いですか？トピ主が主婦ならお婿さんのお金を使って欲しく無いのもあるでしょう。娘に肩身の狭い思いをさせたく無いでしょうし。いとこの話題が多いのはいとこさんぐらいしか話し相手がいないのかもしれません。だから話題がそれだけになってしまう。専業主婦で子育て中の人の話題が子供の話中心になってしまうのと同じように。

トピ内ID：1bb9e8521bc7d5ad

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とりあえず、忘年会に行き、いとこに会う

🙂

neco

2025年12月08日 18:15

いとこさん、私こんなにやってあげてるのよ、って承認欲求満たしたい気持ちも少しだけ強めじゃないですかね。だって本当に気が利く良い人なら、あなたに30年会ってないなんてありえない。お母さんみたいな人って、そういう人に結構お金出してお礼してることも多いですよ。お土産もらいっぱなしなんてありえない。お母さんも気前のいい所見せてお礼言われ、承認欲求満たしてると思います。ちょっとした依存関係に突入するのを防ぐには、まずその忘年会に参加して、自分もその関係に関わっていったほうがいいんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：48bfac0c9f059be8

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母親の姪？

🙂

心根

2025年12月10日 10:09

＞面白くない笑々、素直な感想だと思います自分なりに一生懸命やってるのにそらそうだ！人の親まで気にかけるほど優等生のような人は世の中少ないです従姉妹も頼んでないのに勝手にやってるんだから、トピ主さんが無理に感謝しようと思わなくていいです。お会いした時にでも社交辞令で、『いつもお世話になってるようでありがとう』って挨拶するだけでいいと思います 30年も会ってないならお互い変わってるでしょうし、直接本人に会ってみたら、嫌味混じりに母親の口から聞かされて受けた屈辱や劣等感みたいなものも消えるんじゃないかなぁちょっとヨコですが、娘をやっつけることを生きがいにしてる母(大爆笑) 不謹慎ですが父親にやたら可愛がられて育った私は正しくコレです(母親の嫉妬) トピ主さんは、親にも従姉妹にも張り合おうとしなくていいんですよ一人っ子なら、お父さんの介護も大変でしょうから身近な人に頼りながら、無理せずご自身のお体もご自愛ください

トピ内ID：23568c5a65c8e1d6

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