本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 彼に子どもが欲しいと思わないと言われてしまいました

彼に子どもが欲しいと思わないと言われてしまいました

レス35
（トピ主 1 ）
041
HANA
夫婦
私は32歳女、彼は2歳年下の30歳です。大学時代から9年付き合った彼と結婚して9ヶ月経ちました。9年間ずっと大きな喧嘩や倦怠期もなく仲良く過ごしてきました。私も彼も子供に携わる大学に通っていたこともあり、付き合っている時から子どもが欲しいことについてお互い話していました。 結婚前に彼の仕事のこと、給料のことで話をして、やや不安がありましたが、彼からそこは2人でどうにでもやっていけるといわれ決断は委ねるとのことで、私は彼と一緒にいたかったため、頑張っていこうとなり結婚しました。 つい先日、結婚してから先のことを考えてお金のこと、これからの家のこと、私の為に家事も仕事も頑張らないとと思うのが窮屈で負担になっていた。今の生活に満足しているから、子どもも欲しいと思わないと言われてしまいました。更に、私と2人でやっていきたいというわけでも無く、大切に思う気持ちはあるけど、気持ちも正直言って離れてしまっている状況だから、離婚して別々になった方がいいと思うと言われました。彼からは、私の子どもが欲しいという思いも汲むならば少しでも早い方がいいと思ってと言われましたが、今の年齢から離婚、別の人と再婚、出産に対してポジティブに捉えられない部分も大きく、1番に彼とずっと一緒にいたいと思って結婚したこと、これからも一緒にいたいことを伝えました。 続きます

トピ内ID：a965c70b294dcfc3

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

あなた、「熱」はまだある？

🙂
久我重明
なんか別れない理由が「９年もつきあった」「これから新しい相手探すの大変」しか書いてない気がするのですけど。 結局後悔するのはあなたでは？

トピ内ID：e10b461d30d17224

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れる

🙂
月夜に
32歳、まだまだ若いですよ。 手に職もきっとあるだろうし、経済的にもしっかりしてるんでしょう？ 別れて次に行ったら？ 結婚相談所で結婚した知人が、「こんなに好きになると思わなかった」とのろけていたので、結婚の意思、子供を持つ意思を持っている人を探したほうがいいのでは？ きっと彼は、経済的にしっかりしたあなたを選んだだけだと思うし、今回別れなくても、子供を拒否した僕を受け入れたのはトピ主でしょう？って態度だと思いますよ。

トピ内ID：ec389f2a1b0d7e5d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

酷いね

🙂
おばば
9年付き合ってたんだ…長いね。 もうフル女房だ… でも結婚して9ヶ月で気持ちも離れてる？なんて酷いこと言うなぁ 主はまだお若いよ 次のご縁を探したほうがいいんじゃない？

トピ内ID：629aecbd7631adbe

...本文を表示

彼とは難しそう

🙂
rrr
彼と継続を選んでも、「彼が夫として父親として一般的な振る舞いをしてくれて、無事に子供を授かって、いわゆる一般的な幸せな家庭」というのは無理だと思います。 今後彼は全てに関して嫌々応じるようになり、普段の生活から妊活や育児に至るまで全てに関して渋る彼に頼み込むような形。それってあまりにトピ主さんが蔑ろにされすぎではありませんか。 9年付き合って結婚までしておいて今になってそんなことを言う彼が無責任だとは思いますが、そういう人にはもう今からどんな言葉をかけても変わらない気がします。 結婚相談所に入会するなどして、子供を望む男性と結婚したほうか幸せになれると思います。

トピ内ID：5b82772c6e1b1fbe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子どもが欲しくないことより

🙂
あ。
「気持ちが離れている。離婚した方がいい」ことが問題ではないですか。そんな状態で、もしお子さんができても、結局別れることになるのでは？ 9年の付き合いは長いけど、結婚前後から別の彼女ができたということはないの？

トピ内ID：1e3d745fda87fced

...本文を表示

何がそんなに耐えられなかったのか…？

🙂
ライムカレー
＞更に、私と2人でやっていきたいというわけでも無く、大切に思う気持ちはあるけど、気持ちも正直言って離れてしまっている状況だから、離婚して別々になった方がいいと思うと言われました。 「続き」前ですが…そもそも「トピのタイトル」は、「夫に離婚を切り出されました」のほうが、適切だったのでは…？ 夫さんは、「トピ主さんとの子供がほしくないだけではなく、離婚したいと言っている」わけですよね…。 さらに、このトピ文からは、「夫さんが離婚したいと思うほどの、決定的な不満や軋轢」について、書かれていないので、「何がそんなに耐えられなかったのか」が、わからないですね…。

トピ内ID：5bc97093d52e8b43

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼に子どもが欲しいと思わないと言われてしまいました。つづき

041
HANA トピ主
更に、お金のことは結婚前に話した通り、2人で頑張っていこうとなったこと、彼に幸せにして欲しいとは思っていなく、一緒に話し合いながら家庭を作っていきたいと思っていることなどを伝え、1人で抱え込まずに一緒に考えていきたい事も伝えました。 今回の件に対して、半年前からずっと考えていたとのことで、入籍してから3ヶ月後ほどしか経っていない頃から考えていたようです。 もともと、自分の思いを伝えるのが苦手な彼だったので、私に対して思うことがあったら爆発する前に伝えて欲しいということは常に伝えていましたが、先日、半年間考えていたと聞くまで相談は一度もなく、とても大きな衝撃を受けました。正直、どうしたらいいのか不安と悲しみでいっぱいです。 私としては結婚前に言っていたように、年齢的にも子どもが欲しいという思いは変わりませんが、彼と離婚したい思いはなく、夢見がちかもしれませんが、今までみたいに仲良く暮らしていきたいと考えています。その為に、もう一度家族として、人として大切だと思ってもらえるように頑張りたいと思っています。まず、私への気持ちが無くなってしまった原因として、私が治せるところはないか聞きましたが、私の行動で嫌いになったわけでは無く、自分（彼）が考えすぎていっぱいいっぱいになっただけだから、それは特に無いと言われてしまい、どのように関わっていったら良いのか悩んでしまいます。 今は、（話を聞いてから5日ほど経った状態）とにかく、前向きに関係修復しようと2人で話し合って工夫はしていますが、正直今後への不安、またいつ離婚や好きになれなかったと告げられるのか怖い気持ちもあります。 このまま頑張っていき、うまくいくかわからない、子どもも持てるかわからない、何かを得る為には何かを捨てなくてはならないことなど理解しているつもりですが、決断が難しく悩んでいます。

トピ内ID：73f37788d3c04cde

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚までしておいて

🙂
ねこの散歩道
そんな簡単に気が変わり、そんな簡単に人の人生を振り回し、投げ出すような男とこれからの人生なんてどのみち歩めませんよ。選んだ相手が悪かったと思って、早めに離れた方が幸せになれると思います。

トピ内ID：05a7a73ad064ccde

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

考えてみればわかるけど

🙂
もう終わってる
大学の頃から10年も一緒にいたら男女間の山は幾つも超えてきて後は出汁殻が残った感満載ですね。 彼は主様に飽きてしまったのでしょう。 何処をどうひっくり返しても新しいことは得られないって思ってるのでしょうね。 でも10年いたらそのぬるま湯から出る勇気もない。 だったら子供が要らないって言ったことで主様からの離婚の申し出を待っているのでしょう。 だるくってぬるい生活から彼は脱出したいと思ってるのだから、これから女関係が露呈すると思います。 その時が一番の危機でしょう。 それでやっと夫婦にさざ波が立ち、これからどうするか決まっていくのでしょう。 覚悟を決めて待ちましょう。 今起きていることは序の口です。

トピ内ID：21353139266bec74

...本文を表示

家計と家事の負担割合は

🙂
ペプシ
新婚で楽しいはずの時期に >結婚してから先のことを考えてお金のこと、これからの家のこと、私の為に家事も仕事も頑張らないとと思うのが窮屈で負担になっていた。 となると、 A. トピ主さんが高収入で家計を負担している。彼は低収入で家事負担が多め。収入も増やしていきたい。 B. トピ主さんが低収入で家事もあまりやらないので、彼が1人で家計負担も家事も頑張っている。 の、どちらかかなと思いました。

トピ内ID：95e5c3fa0434dc5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供が欲しいなら離婚一択

🙂
hokutin
＞1人で抱え込まずに一緒に考えていきたい これってご主人には帰って重荷なのでは？ ＞自分（彼）が考えすぎていっぱいいっぱいになった ご主人の気持ちは上記ですから、今後も話し合いながら…と言うのは余計に負担になる のではないでしょうか？ ＞年齢的にも子どもが欲しいという思いは変わりません ならば、もう、離婚しかないと思います。 話し合いながらご主人の気持ちが変わってくれるのを待とうなんて思ってるなら、それ こそ、ご主人は ＞気持ちが無くなって ＞私の行動で嫌いになった ＞離婚や好きになれなかったと告げられる こちらの方向に向いて行くのではないでしょうか？

トピ内ID：fab29df6b123b8d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すれ違ってるだけでは？

🙂
おじさん
男です。 トピを読んでいて、よくある男女のすれ違いかなと思いました。 つまり、主さんとしては、20代のすべてを彼氏さんと過ごしてきた、結婚して子供産まなきゃ気が済まないでしょうし、彼氏さんもそれが分かっていたから結婚したと思うんです。 でも、結婚したとて何かが劇的に変わることなんてありえませんから、現実の壁にぶち当たったのでしょう。 それがなにかは分かりませんが。 結婚なら離婚したら終わりですが、子供となるとそうは行きませんから、勢いで進むわけには行きませんし。 そして、 ＞私に対して思うことがあったら爆発する前に伝えて欲しいということは常に伝えていましたが こんなこと言うわけないでしょ。 まともな男なら、女性に泣きついたらどういう目に遭うかなんて骨身に染みて分かってますって。 ＞年齢的にも子どもが欲しいという思いは変わりませんが、彼と離婚したい思いはなく、夢見がちかもしれませんが、今までみたいに仲良く暮らしていきたいと考えています。 主さんは、子供が欲しくて結婚したわけで、問題が起こったからそれを放棄するというのは、普通は信用できません。 これで仲良くなったところで、じゃあ子供いけるね？となるのは分かりきっていますから。 ＞このまま頑張っていき、うまくいくかわからない、子どもも持てるかわからない、何かを得る為には何かを捨てなくてはならないことなど理解しているつもりですが、決断が難しく悩んでいます。 恋愛にせよ結婚生活にせよ、がんばったからうまくいくというものではないです。 主さんは、話し合いでここまで来たと思っているのでしょうが、結局は、決断を後回しにしてきただけだと思うんですよね。 今こそ、子供なしで彼氏さんとの関係を続けるか、子供を作るために別れるかの決断を迫られているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8309c7734929bf01

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

伝え過ぎ

🙂
蒲田
トピ主、自分の気持ちを伝えてばかりですね。続きまで読みましたが、伝えました、伝えましたばかり。こりゃご主人追い詰められるよ。 ＞私の為に家事も仕事も頑張らないとと思うのが窮屈で負担になっていた こうなってしまったのは、トピ主のせいですよ。トピ主が都合や気持ちを伝えまくった結果です。ご主人は自分の事を伝えるのが苦手だとわかっていながら、ご主人の話を聞く体制を作らなかったのでしょう。収入に不安があるからもっと稼げとでも言ったのでは？ なんとなくですが、ご主人は結婚したくなかったのではないですか？女性が歳上の場合、年下の男性がメタぼれで、グイグイ来るタイプでないと成立しません。結婚前からご主人に気持ちを伝えまくって無理やり結婚したのでは？

トピ内ID：88aeae1edd273d16

...本文を表示

レスします

🙂
あ
子供以前の問題では？ 9年は長かったですね。 勿論交際期間が長くてもずっと仲良しの人も居るでしょうけど、トピ主様達はそうではなかったのでしょう。 旦那の気持ちが離れてるなら難しいでしょう。 32歳ならすぐに婚活始めれば大丈夫ですよ。 20代の男子でもいけますから。 私がそうでしたから。

トピ内ID：14670be7a1447734

...本文を表示

無題

🙂
川田
子供に関しても、結婚に関しても、トピ主さんが頑張ろうと引き止めてるわけで、彼はこの生活は止めようと言いました。 彼は意思を言ったけど、引き止めてるんですやん。 彼は頑張って、あなたを愛さないといけないの？ 彼は頑張って、あなたの希望通りに子供を作らないといけないの？ 仮にまた愛されたと感じたら、子供のことぶり返すよね。 あなたたち結婚してるんだろうけど、片方の希望で(主にフラれた女性)話し合いで何とか交際を続けるのと、似てますよ。 単にフラれた方が、納得しないパターン。 彼は決断が遅かったし、悪いけどもね。 ガンバるメリットは、彼には無いからなあ。 彼はあなたが居なくていいし、子供も要らないのだから。 あなたが、引き止めてるだけなんだもの。

トピ内ID：ad207e758afbd188

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

無い無い尽くしの結婚生活

041
ギマ
長い春だったとはいえ新婚で既に気持ちが離れた相手とこの先長い結婚生活を続けていけるのですか？ しかも、希望だった子どもも諦めて。 結婚を決意する理由は様々ですが、条件ありきの結婚ではないなら、後は気持ちが全てでしょう？ 子どもというのは確かに結婚する原動力の一つですが、確実に授かるものではないし、そうなったら、後残るのは条件と気持ちだけです。 そしてその内の1つの気持ちがないのなら、条件だけ。その条件は結婚生活を満たすだけあるのですか？ 前向きに関係修復と言っていますが、心なんて努力で戻るものではないと思います。 私なら、自分から気持ちが離れた、子どももいらない、金銭的にも余裕があまりない、という相手と夫婦でいたくないです。 でも、決めるのはトピ主さんなので・・・

トピ内ID：82110b53138b25af

...本文を表示

これって結構致命的

🙂
久我重明
>私が治せるところはないか聞きましたが、それは特に無いと言われてしまい だって今今までは「好き」って思ってた感情が無くなったって事だし。 しかもしれが今から「６か月も前」だし、そろそろ彼が限界迎えたって事じゃないの？ あなたが縋るほど彼を追い詰めることになると思うけど。

トピ内ID：e10b461d30d17224

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話し合いじゃなくて、あなたが話してるだけ

🙂
離婚がいいのでは
他の方も書いてますが、あなたがグイグイ押してきたのではないですか？ 「話し合っている」と言いながら、「片方だけが一方的に話しているだけ」というカップル多いですよね、、、 お相手は、子供は欲しくないし、離婚したいのです ならば、可能性は三通り (1)(離婚→相手もあなたも希望が叶う(新しい相手との家庭と子供を得られる) (2)離婚はしないが子供は諦める→相手もあなたもは50%不満お互いモヤモヤのうちに時間だけが過ぎる (3)(離婚もしない子供もゴリ押し→相手は地獄、あなたは満足 あなたは(2)からのゆくゆくは、(3)を希望しているんでしょうね お相手はそれを見越してもうイヤになったんじゃないですか？

トピ内ID：da9232621b6d1d5f

...本文を表示

彼が頑張る要素が無いんですよ…

🙂
N
＞今は、（話を聞いてから5日ほど経った状態）とにかく、前向きに関係修復しようと2人で話し合って工夫はしていますが、 話し合って頑張ろうとしてるのは、トピ主だけです。 対して彼は ＞更に、私と2人でやっていきたいというわけでも無く、大切に思う気持ちはあるけど、気持ちも正直言って離れてしまっている状況だから、離婚して別々になった方がいいと思う とハッキリ気持ちを伝えています。 あなたは何かを改善すれば元に戻ると思っているようですが、「治せる所が無いか？」と聞いて「特に無い」と答える場合、「もう期待してない」と同義ですよ。 あなたは確実に縁切りする相手に対して、改善を求めますか？ しないと思いますよ。 つまり、彼は本当に離れたいだけなのです。 ＞私に対して思うことがあったら爆発する前に伝えて欲しいということは常に伝えていました 爆発する前、という事は自己完結するタイプなのでしょう。 そういう人に対して、「爆発する前に伝えて欲しい」という言葉は、相手の為に言うのではなく「自分(トピ主)が思わぬ所で問題おこしたくない、サッサと解決したい、安寧で居たいから、早よ言え」と言ってるのと同じだと思います。 「話し合い」だの 「理解する為に伝える」だの その大義名分で彼の本当に望む事を黙らせようとしていませんか？ 良かれと思った「話し合い」 そうでしょうか？ トピ主だけだと思いますよ、良かれと思ってるのも、前向きに頑張るのも。 これ以上、関係を拗らせたく無いから貴方に合わせてるんだと思います。 本当に彼を好きで尊重したいなら、語らせよう、言葉を引き出そうとするのはやめましょう。 今度は黙って彼の言い分を素直に受け入れられませんか？ その彼は子供が欲しくない、と言い切ってるので、子供が欲しいならば早く行動した方が良いと思います。

トピ内ID：55bfce93c7610828

...本文を表示

どうなのか

🙂
蘭子
>結婚前に彼の仕事のこと、給料のことで話をして、やや不安がありましたが、彼からそこは2人でどうにでもやっていける >結婚してから先のことを考えてお金のこと、これからの家のこと、私の為に家事も仕事も頑張らないとと思うのが窮屈で負担になっていた。 全く想像なんですが、 この状況で子どもが欲しい32歳となると、夫の不安は手に取るようにわかります。 つまり彼一馬力では生活を回せないのが現実。共働きだからこそなんとかやっていけるのでしょう。 ところがあなたは今すぐにでも子どもが欲しいとなっている。 妊娠したらこの先何年育休を取ろうかと思っていませんか？ 産休で出産ギリギリまで働いて、産後2ヶ月くらいで仕事復帰という人もいます。 キャリア、お金、理由はなんであれ、育休取らずに頑張る人もいる。 おそらく彼はあなたが妊娠を機に産休ではなく育休を取り、その育休が明ける頃もう一人欲しいと言ってさらに妊娠、育休延長みたいなことを考えていると思ったのでは？ あなたの職場で、そういう人が多ければあなたの中でその選択は当たり前になっているのでは？ でもそもそも彼一馬力では生活が回らないとしたら、そんな家族計画は無理というか、無謀に近いということになりませんか？ あなたの書いていないことなので、私の想像ですが、今は育休が多く、当たり前になっているので、もしかしたらその点はどうなのかなと思いました。 あなたの将来設計と実際の家計。 彼の負担が大きすぎるのに、あなたがそこを理解せず、育休以外考えられないなどと繰り返し主張しているとしたら、 彼が離婚を提案するのもわからなくはないです。

トピ内ID：44421286e27463ed

...本文を表示

お察しします。

😢
たなか市
男です。お気持ちお察しします。 同じ男性の立場としては、言ってほしいと思っていても、トピ主を傷つけることや、自分が我慢すればという思いで伝えられないことはあります。文章からもトピ主を大切に思っていないわけではないと思うので、大切だからこそ伝えづらい気持ちをわかってあげてほしいです。 また、自分の気持ちを伝えるのが苦手な旦那さんは、おそらく我慢をしたり、知らず知らず無理をしており、収入面や家(マイホーム？)のことを考えて気持ちが擦り減ってしまったのでしょう。きっとあなたを幸せにしようと努力はしており、から回ったのだと思います。 トピ主の文章からも彼を大切に思っていることが伝わります。彼の頑張れる姿や日々の感謝をしていたからこそ、大切にしていたし、離れられずにいるのだと思います。 子供のことは、気持ちがあってもタイミングが悪く作れないということもあるので、今は難しいかもしれませんね。新しい恋愛をして子供を作ることを不安に思う気持ちはわかりますが、まだまだお若いですし、やり直せると思います。 自分で抱え込み、思いを伝えられず抱えてしまう旦那さんは頼りないですが、それでもトピ主を想い、疲れてしまった。 そんな旦那さんに惹かれ、少し希望や願望を伝えすぎてしまったトピ主。どちらの気持ちもわかります。 強いて言えば、旦那さんを大切に思うあまり、他の人や他のことが見えていないかもしれませんね。 旦那さんの気持ちはわかりますが、もっと良い男性は他にもいます。今はお辛いと思いますが、視野を広く、恋愛や子供への可能性を信じてみても良いと思います。 旦那さんとの関係を続けたいかと思いますが、女性にとって幸せの一つの出産はまだ間に合うと思うので、諦めずに前を向いていく方がお互い幸せになれると思います。 悲観的にならず、謝りすぎず、責めすぎず、良い方向に進みますように応援しております。

トピ内ID：921227295021635b

...本文を表示

わからん

🙂
通りすがりより
そんな旦那がいいかねぇ…共感できないや。 長々付き合って、別れる理由もないから相手の要望にそって決断もおまかせにして結婚したものの、トキメキもなく完全なる倦怠期でしょ？嫌いなとこもないけど別れたい、みたいな。なんなのその優柔不断。だったら気持ち盛り下がってるときに言ってくれ。覚悟決めたなら粘ってくれと思うわ。 私なら相手のことを考えているようで、その実自分の利益しか考えてないような男は願い下げ。子供が欲しい新たな人との出会いを夢見て別れますけどね。まだ30前半ならいけるけど、迷って引きのばしてるうちにいい出会いはどんどん遠ざかっていくし。 もう一度いうけど、そんな男のどこがいいの？もっと自分の幸せ考えた方がいいよ。応援してるので。

トピ内ID：79ae9a33d9ab05e5

...本文を表示

結婚はスタート

🙂
専業守夫
結婚はゴールではなくスタート、これから家庭や家族を作ろうとする創造的活動です。9年間付き合って仲が良かったというだけではその先の登る山が見えませんね。おそらく彼は現状だけで満足しているということでしょう。 彼が今までそれを隠していたのか、それとも結婚して確信に至ったのかそこは二人の事情で原因はいろいろあるかもしれませんが、でも残念ながらあなたとは進む人生が違うような気がします。

トピ内ID：c0156fffad396ed2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼はズルい人

🙂
覚悟がないかな
彼は結婚の覚悟がなかったのでしょう。9年も付き合えば、もう、夫婦並みなのでは？ 主さん夫婦なら授かり婚でもおかしくなさそうなのに、それをしなかったのは、二人とも真面目なのでしょう。 ｛給料のことで話をして、やや不安がありましたが、彼からそこは2人でどうにでもやっていけるといわれ決断は委ねるとのことで、私は彼と一緒にいたかったため、頑張っていこうとなり結婚しました。｝ ↑ これって、彼は2人（なら）でどうにでもやっていけるということは、3人（子供）がいると、やっていけないわけですよ。 決断は委ねる←彼は主さんに責任転嫁したのですよ。別れない事をわかってて言うんですよ。ズルいんですよ。 でも、結婚すると彼は主さんに対しても責任が出てくるわけですよ。それが窮屈になってしまった。 だから、9年もだらだら、結婚せずに付き合っていたのではないですか？結婚するのと未婚のまま一緒にいるのって、責任においてはだいぶ違いますよね。 なので、彼にとっては主さんは自分を好いていてくれ、一緒に居てくれる丁度いい相手だったのですよ。半年考えていたという事は、結婚3ヵ月目で（何か違うな）というような事を思い始めたわけですよ。主さんが、子供、子供と無意識に言い始めたからではないですか？ 結婚前に「僕は子供は欲しくない」と聞いていたなら、主さんは、結婚は諦めたのでしょうか。 あばよくは、結婚してしまえば、（子供が欲しくなるかも）と踏み切ったのではないですか？ 良く思うのは、子供って欲しいと願うのって女性が多い気もします。男性も欲しい人もいるでしょうけど、実際は（仕方なく）という人も多いのかなと感じます。やはり、男性に稼ぎの負担は掛かりますもんね。 なので、主さんが、バリバリ働いて、子供を産んで育てるくらいやらないと難しいですよね。 どっちしろ、彼とお別れしたほうが良さそうですよね。

トピ内ID：84590ef72363e07f

...本文を表示

一回離れた方が良い

🙂
Fuji
離婚はその後に考えれば良いてすよ。 付き合いが長すぎて、お互い抱きしめたいと思う情熱だって無いだろうし、ましてや子供のことなんて考えられないでしょう。 離れて本当にわかる、必要か不要かって。

トピ内ID：9dc0d71b196261f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

女、、かなあ

🐱
コネコネ
これって単純に夫に別の女性ができたってことじゃないんですか。 思い当たる変化ありませんか。 スマホにロックをかけるようになった、まめにチェックするようになったなど。 なんかもっともらしい屁理屈言ってるけれど、結局はそういうことじゃないのかな。 トピ主さんは自分で思っているよりずっと若いです。彼が世界の中心ですべてではありません。やり直しはできますよ。

トピ内ID：e9ad65ecfdee583c

...本文を表示

私も女かなと思った

🙂
モモンガー
すぐ女って言う！って言われそうですけど、かの渡辺淳一氏も、男が明確な理由なく離婚を言い出すのは間違いなく女ってエッセイに書いてました。「女がいるから別れたい」とは言えないので、自信がなくなったとか、もっと相応しい人がいるとかフワフワしたことを言うんだそうで。そうでなけりゃ離婚なんてそんなめんどくさいこと言い出さないって断言してました。 ま、時代も変わったし例外もあるでしょうが、ちょっと警戒してみてもいいのでは。

トピ内ID：56957ce6a3b048b6

...本文を表示

レスします

🙂
もぐもぐ
9年間という長さで恋愛を続けて来た、その間、同棲もあったかもしれないが 結婚した途端、恋愛と結婚の違いがダンナが悟り 何も結婚しなくても良かったと内心思っていると思う。 そんな感じがします。 あなたとダンナとでは相性良くありません。 あなたがダンナにとっては屁理屈捏ねているから余計、嫌気が刺したのだろうと思います。 恋愛期間が長いとこうなる・・・典型的な例だと思う。 お互い単身のうちに別れた方がいいと思います。

トピ内ID：7ad9891d19ef55ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

長い春って感じです。

🙂
lemon tea
＞大切に思う気持ちはあるけど、気持ちも ＞正直言って離れてしまっている状況だから これって、レスってことで、良いですか？ おそらく、長い春状態なのでは？と思います。 子供を作るためには、子供を作る行為が必要ですが、 今の2人だと出来なそうですよね？ あまりに長く付き合っていたので、飽きたが答えの ような気がします。もしくは、気になる人でもいるのか？ 比べる誰かがいるのか？って感じです。 トピ主は、まだ、32歳ですから、 関係を修復するより、新しい人と結婚を考えた方が 子供もできるし、幸せになれるのでは？ 正直、結婚前に気づかなかったのかな？って感じです。 9年も経つと結婚している夫婦でも、2人の関係に飽きてきます。 でも、子供がいたりして、気が紛れますが、子供もいないと、 ガッツリ2人がしんどくなる場合もあるのかな？って感じです。 男がその気にならないと子供は出来ませんので、 子供を望むなら、離婚の方が良いかもしれませんよ？ 今なら、ギリギリ、やり直せると思うけど、、 35歳超えたら、もっと後悔する気がする。

トピ内ID：e2deaa7c0c676f1a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その彼はダメだと思う

🙂
とろろ
職種的に二人とも低賃金夫婦なことは結婚前からわかっていたことなので。 それでも「こんな夢の無い結婚生活より一人のほうがラクだ」とか「この生活で子供を持つことは考えられない」というのが彼の今の現実でしょうね。 それで、もう終わりにしたから、あなたのことも好きじゃないし、離れたいし…みたいな。 ふざけるな！と思いますがね… 心が離れた相手と交際や夫婦は続けられないのも、また現実なので。 慰謝料請求して別れたらどうですか。 その夫は、何にせよ「本当はイヤだった」「こんなはずじゃなかった」と言いだしそう。 結婚や子供だけが人生の目的、幸せじゃないし、 もしそれが目的なら9年もダラダラ付き合ってはいけなかった。 さっさと離婚して、自立して生活と心を立て直して、結婚出産したいなら次の相手を探しましょう。 それが建設的というものです。

トピ内ID：86a643c6ccd57103

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ