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結婚に夢を見すぎたのか

レス42
（トピ主 2 ）
🙂
ねむい
夫婦
よく聞く話だと思いますが、夫が話を聞いていません。

結婚10年目、4歳の子が1人。
お付き合い時は思わなかったのですが、結婚してからあまりの会話のなさ、もう少し話してくれると嬉しいと伝え、無口な方ではある夫に私も慣れるだろうとも思いました。
そんな夫の口癖が
「何かいいことないかな」
で、私との生活は何なのだろうと虚しく思いました。うまく言えませんが、夫に悪気はないようなのです。自分がそう思っているだけ、という感覚。
夫とは年の差があり、夫は再婚です。詰まらないなら、なぜまた結婚したのだろうとも思いました。

子どもができると慌ただしいので、そういった口癖は減ったように思いますが、ある日近所のお節介なおばあさんに日々構われて私が嫌がっていると
「僕はどうでもいい話は耳に入れないという特技がある」
といいました。
私の話は夫にとって全く興味がないのだなと、妙に納得しました。
それからも色々話し掛けてはいましたが、反応がない、一言しか返さない会話にならない。当然触れ合いもありません。

この前も、
「子どもとハンバーグを作っていたら、フライパンがコンロから滑り落ちた。私も子どもも火傷するところで気を付けようと思った。熱々だったから、フライパンが少し変形しちゃった」
というような話をしました。
何日か経ちフライパンを見た夫が
「どうしてフライパンが曲がっているの？」
と聞いてきました。思い出したように、今まで3回くらいは言われています。
私は夫が大好きでした。子どもの事も可愛がっているし、仕事にも真面目です。私に冷たい訳ではない。
完璧な人はいないと分かっているのに、潮が引くように愛情がなくなってしまいました。軽んじられているとさえ感じます。
気まぐれにお尻などを触られると怒りしか湧きません。
どうしたら良いのでしょうか。
私が家族に夢見すぎたんでしょうか。

トピ内ID：08a7d793fcee3f3e

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
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結婚にと言うか

🙂
匿名
夫さんに期待してしまっただけ。 私はもう一滴の愛情も夫に対してないし、何の期待もしてないので何とも思いません。 子供がいるので家族として一緒にいるだけですが、家族としての愛情もありません。 なんですかね。同居人なのかな。

トピ内ID：c7a2d8ff75e057bf

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割り切りは必要

🙂
とくめい
妻に興味がないわけではなく、 単に話が面白くないから、だと思います。 話を聞かなくても、妻は妻でいてくれるから、面白くない話は頭に入れなくても問題ないと思っているのでしょう。 フライパンの件は 「前に説明したよね」 で終わらせた方がいいです。 気にしないこと。 そして話し相手、お喋り相手は我が子にするか友人にしましょう。 実際、話しかけても右から左の旦那さんなら楽しくないでしょ。 恋人ではなく、生活を共にしていく夫であり、我が子の父親なので、 その任務をはたしてくれていたら合格ですよ。

トピ内ID：fbe83ee193ced01b

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そうですねえ

🙂
おじさん
＞「どうしてフライパンが曲がっているの？」 と聞いてきました。思い出したように、今まで3回くらいは言われています。 これだけ読むと、うつを疑いますね。 そういう兆候はないですか？ トピ全体で言うなら、もともと感情の薄い人なんだろうな、くらいでしょうか。 主さんに関して言えば、結婚10年で飽きているのでしょう。 結婚生活って相手のあることですから、一人で怒っていてもどうしようもありません。 愛情がなくなるのはいいのですが、それで主さんがどうしたいかですね。

トピ内ID：0f9187174e65681e

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夫と興味を共有できる方法を探ってみれば？

🙂
メロ
貴女は日常の些細な出来事を夫と共有して共感したいのだろうけど、夫はそんな日常の話は自分にどうでもいい、鬱陶しい、興味ない、聞きたくないのだと思う。これはどうしようもないので、「こういう話なら夫は興味を持って乗って来る」という話題を見つけるしかないのでは。 子どもを可愛がっているなら子どもをテーマに話すとか、会社のことを聞いて夫に話してもらうとか。 しかし夫が会話自体を面倒がる、会話自体したくないなら難しいかもな。 会話は嫌だけど妻子を愛し妻に冷たいわけじゃないということなら、夫との会話は諦める方向で割り切るしかないのかも。 貴女の話すことが激烈退屈なのかもしれないし、或いは夫の先の結婚がうまく行かなかったのはこういうコミュニケーションが取れない人だったからなのかも。 フライパンの件も「変形してるのを見てなぜと思うだろうから理由を説明しておくね」という形で話したなら夫の頭に入ったかもしれないが、夫が「日常のどうでもいいウダウダした話」と感じるような話し方だったなら「どうでもいい話は耳に入れないという特技」を発揮してちゃんと聞いてなかったのではと思う。 いずれにせよ「夫が貴女が納得するように変わってくれる」ことはまず無さそうなので、貴女が「この夫とどうすればうまくやって行けるか」工夫するしかないと思う。そんな努力をする気になれないなら夫は再度の離婚の道にまっしぐらかな。

トピ内ID：8d2212967cc5a728

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結婚にというか、夫に夢を見過ぎていただけだと思います

🙂
あ。
付き合っている間は、お互い相手に対する言動も気を付けるだろうし、デートしていたり、電話などで「何かいいことないかな」とはなかなか言わないでしょう？ただ、自分の言動に対して、相手がどう返してくるか、どのくらい覚えているかくらいしか参考にはならないと思いますが。 フライパンの件は、変形したフライパンを使い続けているの？お子さんがやけどしなかったのはよかったけど、それをうまく伝えられていないのではないですか。いつもくだらない話ばかりしていたら、右から左へ抜けてしまってもしょうがないと思います。大事なことは大事なこととして伝える、どうでもいいことは忘れられてもしょうがないという割り切りは必要かと。 夫の前回の離婚理由は何だったのでしょう？今のあなたみたいなこと？ まぁ、離婚するつもりがなければ、やっていくしかないと思いますが。

トピ内ID：1f15d7ba24a7e904

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おおらかな人とも言える

🙂
ね。
フライパンが落ちたことを気にしないていてくれるおおらかな人とも言えるのではないでしょうか。 フライパンは勝手に滑り落ちることはないでしょう。それはそれは不注意すぎる状況です。それを激怒したり文句をいったりしないで、流してくれる。何で曲がっているの？も、不注意を思い出させるためのおふざけという可能性はないですか？ いいことないかな？と言われたら、私と一緒にいることはいいことではないの？と聞いてもてもいいのではないでしょうか。あるいは、一緒に喜び会えるような楽しい出来事がないかという意味とは考えられませんか？

トピ内ID：54cc28998bbc9983

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それぞれの選択

🙂
リリー
それぞれ何を選択するかで結婚生活も変わってきますよね。 年の離れた再婚の彼。 反対されたでしょ？ 年が離れていると甘えることはできても心から話し合うってなかなかできない。 大体年上のうんちくを聞くしかなくなる。 でもその相手が無口だともう会話なんて無理ですよ。 うん、結婚に夢見たのがいけないんだと思う。 現実味ないとダメだよ。 会話と笑いが絶えない家庭なんて、結婚するときにもうわかってるのにね。

トピ内ID：4348f6e897e22dc3

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もしかすると

🙂
どるー
トピ主さんは物凄くお喋りな人ですか？ 私の母が一日中口を開いて何やかんやと話し続ける人で、私が聞いていなくてもお構いなしにずっと話し続けます。 話す内容も下らない事が殆どで、あとは私の知らない近所の人や母の知り合いの話が多いです。 私は全く興味を持てない、どうでも良いような話を延々とされることにウンザリして、母が何かを話していてもほぼ聞かない（右から左）ようになりました。たま～に語尾が質問口調になった時はもう一度その質問を聞き返します。 もしかするとトピ主さんと夫もそんな感じになってしまった可能性はありませんか？ 普段からどうでもいい事をやたらと話しているならトピ主さんの口から出る話は聞くに値しないものだと思われてしまっても仕方ありません。 フライパンの話も何だか意味のないお喋りのような滑り出しで、その時点で真剣に聞こうという気持ちになれないなと思いました。トピ主さんが伝えたかった事はフライパンが変形した事ですか？　だったらハンバーグやらコンロは後回しにしてまずはフライパンを変形させてしまったという事実から話せば、その後の理由も聞いてくれたのではないかと感じました。 私は無口な方で本当に必要な事しか話さないので、私が話す時は相手（夫含め）はきちんと聞いてくれます。

トピ内ID：317a09ffe64cfc9e

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要求しすぎ

🙂
ここ
日本人女性にあるあるなんですけど、男性に全てを要求しすぎです。 ・お金を養って稼いでくれること ・自分の話を共感的に聞いてくれること ・育児や家事を手伝ってくれること ・いつも助けてくれること 逆に、貴方は男性の立場なら全部できますか？ 男性はおしゃべりが好きな人もいますが、女性と違って話てストレス発散するタイプではないですし、共感力が女性より劣ります。それに女性の私から見ても、女性の話ってつまらなく価値がないことが多いです。つまり、真面目に聞いていると時間の無駄で苦痛。 話を聞いて欲しいなら、カウンセラーとか友達にしたほうがいいです。全てを夫に解決してもらおうなんて要求が多すぎます。 勝手に夫に多くを要求して、叶わなくて勝手に冷めている女性に見えます。

トピ内ID：0cb618a3baaf1d89

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トピ主です。

🙂
ねむい トピ主
ご意見ありがとうございます。 夫の前回の離婚理由は、長く付き合ったが結婚した途端1年保たなかったと聞いています。今まで暴力、暴言金銭問題等ありませんので、本当にその通りなのだと思われます。 私の事を思い出すと、友人は「積極性はないけど、話すと楽しい」と言ってくれ、近所のおばさんには「大人しい子ね」と言われるので、おそらくお喋りではないと思います。 新婚当時、夫と実家に帰った際に、久しぶりだったのもあり家族と会話が弾んだのですが、それを見て 「僕とはあまり話さないね」 と言われました。私としては、会話も続かないし、会話がなく寂しいと訴えてもピンときていない様子だったので、夫からすると普通だと思っていたので驚きました。 となると、必要事項のみの会話ではなく、日頃あった事なんかを話していたのです。 フライパンの件も、私も大いに反省する事であり、最近子どもが料理を一緒にしたがるということの共有でもありました。 ただ、1人で明るく話すのも限界があって、私もどんどんと話さなくなりました。 今ではそれこそ必要事項のみかもしれません。 もうお互い様なのかもしれませんね。 皆さん会話がなくとも、折り合いをつけて暮らしておられるのだと知りました。 ご家庭の夫婦の雰囲気など、踏み込んで聞くことがなかなかできないので、勉強になりました。

トピ内ID：08a7d793fcee3f3e

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トピ主です

🙂
ねむい トピ主
私も管理職で、夫ほどではありませんが稼ぎがあります。 上記を記さなければ、「夫に養ってもらい生活をしている日本人女性」となるのですね…。すごい。 勉強になります。

トピ内ID：08a7d793fcee3f3e

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うちもそんなに話さないですが、

🙂
わかめ
夫とは仲は良い方です。 主さんのお子さんが成長すれば、子どもと会話ができるので、今ある主さんの悩みも段々と薄れると思いますよ。 あと、私もそうですが、相手の話を100%覚えているなんてこと、絶対にないです。 これは夫に対してだけではなく、例えば職場や友達相手でも同じ。 「前、話したじゃん！」と思っても、私も全部覚えている訳じゃないし…と思うと、それが普通になりますよ。 逆に、私が話したことを覚えていることの方に「すごい！覚えてたんだ！」と思っちゃいます。 主さんにとって一緒に生活していて一番身近だから、夫の言動が気になるだけです。 誰だって「全部覚えていないよ」と最初から思えば、主さんの今のイライラも無くなると思います。

トピ内ID：95ea2c9681c7b18f

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リサーチ不足？

🙂
まりも
結婚に夢を見たんじゃなくて、人間というものの幅に理解が浅かったり、見極め下手なんだと思います。 ＞詰まらないなら、なぜまた結婚したのだろうとも思いました。 深い思考ができない人って意外にいますよ。 あなたのご主人がそういう弱点を持つ人、ということもできるけど同時に、そういう人は結構いて、ほかならぬ自分が選んだ人がそういうタイプとなかなか気づけないあなただということでもある。 ＞私は夫が大好きでした。 大好きな人に裏切られたぐらいに思ってそうだけど、そもそもトピ主も夫をよくわかっていなくて、その「好き」も自分が描いた像に抱いた感情だったのかも。 離婚を極力減らすには、結婚後4年は子供を作れないようにすべきだと思います。 平均4年が、恋愛ホルモンの尽きる期間らしい。 ありもしない虚像に永遠の愛を過信しちゃうから、後で後悔する。 錯覚が錯覚と判明する時期を過ぎても大丈夫な人達だけが子供作れば、離婚や仮面夫婦は激減すると思います。 私は「結婚したら全然家事してくれない」という女性の不満の多くが、「あなたがうっかりなんでしょ？」と見えてしまいます。 そう言ってる周囲女性の旦那さん、私は最初から「家事下手そう」って見ていたから、てっきり彼女らは家事下手を承知の上で結婚したのだと思っていたんです。 傍から見てるだけでわかる私と、何年も付き合って週末同棲までしてても変に自信満々で気づけない彼女ら。 恋愛ハイや結婚ハイで脳がバグりすぎなのか。 バグるのは誰でも（私でも）あるけど、そもそもの見積もりや見極め力が甘すぎるのか。 どっちかわかりませんが、そういうのはすごくあると思ってます。 ちなみにうちはじきにシニアになりますが、悪い意味での番狂わせってないです。 だから結婚に夢があるかないかは個々に違っていて、あなたの予想が現実とずれてただけかと。

トピ内ID：14067d4c6f41cc45

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耳からの情報は弱いかな

🙂
似ています
「なんかいいことないかな」は私自身、よく思ってます。家族がいて仲はいいほうです。 でも、家族は生活する人達なので、普段楽しいとか、感動するとかはないですよね、 子供の成長が見られる、運動会とか卒業式とかは別ですけどね。 結局、感情の部分で楽しいと思える時、脳の部分にアドレナリンが出ても、受け取る所が弱いのですよ。 なのでいつも何か、「いいこと」＝自分が感情が揺れ動くようなことを探しているのだと思います。 人に興味がないのも一緒です。主さんに興味がないというか、他の人、全員に興味がわかないのですよ。 これも、上手く言えないのですけど、想像が出来ないというか、自分だったら、と言う事を常に考えてしまい、近所のおばあさんが、主さんに日々構われるのは、興味がないのです。 あとは、話しかけかたでしょうね。うちも、問題ありのご近所いますけど、「今日さ、すごかったよ」と興味を引くようにお互い話します。「あれじゃ、ダメだよね」とお互いに愚痴り合えますかね。 主さんしか、近所のおばあさんはお節介を焼かないのでしょう。ご主人にも降りかかれば、「今日、参ったよ」となるのでしょうね。どうでもいい話にはならないからです。 フライパンも実際見たわけではないので、ピンとこないですね。話も聞いているようで、頭の中はあらゆる情報が流れているので、耳からの情報も弱いです。 なので、キッチンで実際どのように、フライパンが落ちたのかまで再現してくれるとありがたいし、まだ、覚えていると思います。 で、奥さんに軽んじられていると思われても、どうしようもないです。 基本、気まぐれで生きているので、お尻も触りたいときに触るんだと思います。 主さんも耳からの情報が弱いと言われても？という感じでしょう。こういうのはあんまり理解されないものです。 大事なことは文字に残すといいですよ。応援してます。

トピ内ID：99dec49687d69804

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そこで黙らないで

🙂
めんどくさがり
>夫の口癖が >「何かいいことないかな」 >で、私との生活は何なのだろうと虚しく思いました。 そこで黙ってないで、 「ええー、私と○(子)と一緒に暮らしてて、その発言はありえなーい、許せなーい」 って言わなきゃ。 年の差があるなら、それも利用して甘えついでに、思ってること全部ちゃんと言わなきゃ。 でないと、トピ主様の不満は誰にも伝わらないままになってしまいますよ。 夫婦なんですから、他の人には言えないことだって言って良いし、他の人には見せられない姿だって見せても良いんです。 夫婦になったら何も言わなくても良いはず、わかり合えるはず、なんて期待してたのなら、確かに夢見すぎでしたね。

トピ内ID：8f15210e51b4796a

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ある意味では夢見がち

🙂
makamemo
言われたことのすべてを記憶している人はいないし、他人の感情をすべて理解できる人もいませんよね。 どうしてご夫君にだけ、要求するんですか？ 口癖でもなんでも、言われて嫌なことがあるとします。 会社の同僚ならやんわり言うかもしれないけど、夫婦間で、不快だと言わないのはなぜですか？ この二点、とても不思議に思いました。 阿吽の呼吸の夫婦はいますけど、それまで意見を言ってきたからですよね。 ご夫君の場合そもそも無口で、トピ主さんは言われたことに対して感情を伝えていないようですし。その積み重ねがないのに、一足飛びに要求しているように見えます。 そういう意味では、夢見がちと言えなくもないと思います。 嫌なら嫌と言いませんか。 ご夫君がどういうつもりで発した言葉なのか、訊きませんか。 トピ主さんの気持ちを明らかにするのと一緒に、ご夫君の気持ちも尋ねましょうよ。トピ主さんの予想だけでは堂々巡りです。 変化させたいなら、ひとりではできないと思います。ふたりの話ですもの。

トピ内ID：d7d60e95c0bd5718

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おしゃべりよりいいかも。

🙂
通りすがり
まず、フライパンの件は…ちゃんと文句言って怒った方がいいのでは？ 「フライパンのこと言ったよね？話聞いてなかったの？」と。 それでも覚えてないかもしれないけど、トピ主さん…なんか言い返してなさそう。 言い返さないとストレスが貯まりそうです。 そして、うちも夫が無口です。 でも私…男性で「俺ってさ」と自分の話ばっかりする人がとっても苦手なので… 無口な夫でもよかったかなと思います。 逆に…私が何かしても、よほどのことじゃない限り、絶対に文句言わない夫で束縛もないので、夫の発言でストレスは貯まる、ということがほぼないです。 喧嘩にもならないです。 話をちゃんと聞いてるかは謎ですが、私が愚痴を言っても、それを遮ったり不機嫌になる、ということがないので、助かります。 会話が少ない物足りなさは、私は長年やりとりしてる女性の親友がいるので、その人で埋めてる気がします。 友人の旦那さんは、逆にずーっと自分のことを誰も聞いてなくても話してるそうです。 それも大変そうだな、と思います。 ちょうどいい人って、なかなかいないのかもしれませんよ。 うちの夫は誕生日に宝石や花束を買ってくるような人ではないですが、遠出したら家族のお菓子等は買ってくるので、まあ愛情はあるのでしょう。 会話を楽しむ豊かさもいいですが、家族って、そこにいてくれるだけで安心でラクでいいという考え方もあると思いますよ。

トピ内ID：3db0893319b755a9

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別に主さんとの生活をつまらないとは言ってない

🙂
ねこの散歩道
主さんもまた悪く取りすぎていませんか？彼の生活がつまらないのは彼自身の問題で、共に暮らす家族のせいではありませんよ。私なら何かいいことないかなって言われても、ほんとよね〜って思うだけだから、たいして気にならないと思いました。 主さんが夫さんに冷めているからそんなふうに聞こえるのかな？と感じましたが違うのでしょうか。不要な話はスルーするのは私もわかりますが、夫さんは想像力がないから、聞いた話は頭に残りにくいのでは？実際にフライパンを落とすところを見ていたら記憶に残るんじゃないのでしょうか。 真面目に働き子供や妻にも優しい夫なら、多少無口でも良いと思いますが、主さんの理想のパートナーがおしゃべりな男性なら相手を間違えましたよね。私はうるさい人の方が嫌だから、相性的なものがあると思いますが、会話はお子さんや友達と楽しむのではダメですか？

トピ内ID：afd6f2b5b719ecb1

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レスします

🙂
こ
共感力のない人っていますよね。でも外面がいいから結婚できてしまう。 年の差があると、モラハラの人多いですよ。夫さんがモラハラというわけではなく、だいたい小町でモラハラの相談トピって年の差婚の人が多い印象です。上下関係ができやすいのでしょう。 トピを読むと、夫さん、だからバツイチなのかな、と思いました。 稼ぎがあるなら、離婚したらどうでしょうか。 主さんが夢見すぎたわけでは無いと思います。結婚なんて、賭けなのですから。 そうやって、元妻さんだって、逃げ出したのですから、主さんだって、逃げ出した方がいいような気がします。もっと、主さんのこと、見つめてくれて、関心を持ってくれる人、いると思います。

トピ内ID：cd18cdd88f0ee9db

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つまんないのはお互い様

🙂
となかい役
管理職なんですか？ 部下のマネジメントをしているのに、上司と理論的に話をしているのに、フライパンのことでモヤッとしますか? 人に依存しすぎです。 お互いに楽しいことないかなぁって思っているんですよね？ 恋愛以外に楽しいことがないなんて、かまって欲しいのでしょうね。 子供がまだ、小さいのにかまって、やって、いたわって　では、小さい家族という集団であっても家族が息苦しく冗談も通じないような融通の利かなさも感じがします。 愛も優しさも夫から欲しいなら、与えないと貰えませんよ。ましてや結婚10年目ならなおさら。 とぴさんの話しに興味がないとありますが、夫の話を引き出したりしないのでしょうか。 夫婦は合わせ鏡。 とぴさんのつまんない家庭については、夫はもっと感じているはずですよ。

トピ内ID：69e5b67632182d22

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訂正

🙂
まりも
離婚を減らすには、ではなく、子供の親となった人の離婚や、子のいる夫婦の不仲を防ぐには、が正しいです。

トピ内ID：14067d4c6f41cc45

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不思議。

🙂
なんだそら
何年も付き合ってた相手と結婚したのに、どうして一年持たなかったんでしょう。 そこ気にならなかったんですか？ 結婚生活を送るには何か致命的な欠陥があるのではと思わなかったんでしょうか。 実際あなたも付き合っていたときは気にならなかったことが気になってるわけですし。 いくつ離れているのかわかりませんが、普通に考えて、年の離れた妻を対等に見る男の人って、まずいないんじゃないでしょうか。 軽んじられているように感じるということですが、実際その通りなんだと思います。 結婚生活に夢見ていたというより、夫という人を見誤っていたということなんじゃないですか。

トピ内ID：342eb5fa7f845216

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ん

🙂
たんたか～ん
旦那に夢見すぎたんでしょうね 「何かいいことないかな」 は、口癖ですね。 自分から動かない人のあるある。

トピ内ID：e31d918ba647421e

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トピ主さんは変われると思うよ

🙂
りんりん
＞となるのですね…。すごい。 ＞勉強になります。 ご主人と会話が続かない、一言しか返ってこないのはトピ主さんのこういうところかも。 思い通りの答えでないと気に入らなかったり、チクリと嫌味を混ぜたり。 書きもらしていて誤解させてすみませんと殊勝に受け止めるか、 私も稼いでます、書いてなくてごめんなさい！と明るく元気に捉えるのではなく、この反応になっちゃうんですね。 実家の家族とは、生まれてから共有してる情報が多いからこういう行き違いもなく会話も弾むんでしょうが… ご主人はこういう性格のトピ主さんとの会話には慎重にはなってると思います。一度離婚してるから。 余計な事は言わないし、話を聞けばトピ主さんにとって正しい反応を求められお互いイライラするから聞かない。 ＞なぜまた結婚したのだろうとも思いました それなりに付き合っちゃったから責任感でとか、トピ主さんが結婚したそうだったとか、子供が欲しかったとか、 家庭内で自分は苦手で女性の方が得意なことを担ってほしいとか、 バツイチの男の人が結婚する理由はそんなところかな。 この女性と楽しく添い遂げよう！みたいなロマンチックな動機は無かったのでは。 そういう意味では、トピ主さんが夢を見てたのかも。 夫婦仲をつまらないものにしてるのはトピ主さんかもしれません。 夫の批判を書き連ねるより自分が変わってみませんか？ フライパンの件も、ただの事実報告に見える中に反省とか子供の興味の共有とか、見えない狙いが多すぎです。 いつもそんななら聞く人は全部はすくいきれなくて、トピ主さんはいつも後で怒ってそう。 聞かれたら、「それは前に話しました、さて何だったでしょう？、1料理中に落ちた、2イノシシと格闘した、3〜…」みたいに、 毎回楽しく、会話のきっかけができた！と思えばいいのかも

トピ内ID：3a918237b433fb56

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夫が大好きでした

🙂
海
過去形ですね トピ主が望むように彼が変化することは無いでしょうから、夫に向けていた関心と情熱を子供さんを育てる事ににすりかえてあと数年を彼と過ごす？ 離婚を決意するには理由が薄いですものね 今すぐ結論をだすことではないですからあまり深刻にならず結婚生活を俯瞰されるのが良いかなと思いました

トピ内ID：cdec8086496df1cf

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「赤い長靴」

🙂
ぱちこ
江國香織さんの小説で「赤い長靴」というのがあります。30代くらいの夫婦の話です。 夫はコミュニケーション能力に問題あるっぽい。妻に限らず周りに興味がない。結婚して身内になったからか、妻の話はほとんど聞いてない。ぶっちゃけどうでもいい。でもだからって妻を大切に思ってないわけじゃない。 妻は妻で、夫が話を聞いてないことにいつまでも慣れない。自分の世界観に夫を合わさせよう、合わさせようとする。結果、互いに大事に思い合っているのに噛み合わない。 以上は私の感想ですが、トピ主さん夫婦の印象もそれに近い。 一度読んでみられては。

トピ内ID：be4552c9e7f81ddb

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夫を育てる努力

🙂
パンケーキ
私は夫より稼ぎがあり、家も結婚前に私がローンなしの一括で購入し、子供達の私立から海外大学進学まで、大きいお金は全て私が払い、週末婚で夫は週末しか帰ってこないので私が平日は家事育児ワンオペで、夫は週末帰ったら私にDVや暴言も酷かったです。 もうすぐ結婚20年です。 私は何度もこの状況を変えようと、テレビで見たおもしろいことや、ニュースや本で見聞きした政治や経済の話など、あらゆるジャンルで話しかけてまずは雰囲気作りからと思い努力しましたが夫は元来無口な人、かなり苦戦しました。 もちろんモテや夜に商売をされている方の誘い方も勉強し、美容やオシャレにも気を使い、とにかく私を女性として見てくれる努力もし、日々語学や資格取得等の勉強もして内面を磨く努力、ボランティアや募金などもして善良を心がけ、腐らず焦らず、とにかく夫が心を開いてくれる努力をしました。 その甲斐あってかわかりませんが、今年のクリスマス、結婚してから初めてデートのお誘いがありました。しかも仕事を休んで1週間旅行へ行こうと言われました。 ちなみにですが、家事を一生懸命やっていた頃は私の不満が多かった気がし、今は家事は1日1時間程度しかしません。日用品や食料品は買い出しやネット購入全て夫にやってもらっていて、夫から「あれ安かったよ」「これ値上がりしたよ」等話しかけてくるようになりました。 夫さんに不満を言う前に、あなた自身の変える努力はしてみましたか？

トピ内ID：8d46d816469d1dbb

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あるあるですね。

🙂
つむちゃん
ご主人は話さないでも平気なんだと思います。それが普通なんだと思います。 別にあなたが嫌いだからとかそう気持ちは無いと思います。 　でもあたなは話したい返事が欲しいとそれが当たり前だと思っているんじゃないですかね？ ご主人はしゃべらないわけではなくあたなが求める通りにしゃべらないだけだと思います。もうそういうもんだと思うしかないと思います。自分の考えを改めた方が人間関係は良くなります。 私も妻によく「聞いてるの！？」とか言われますが正直まったく聞いてません。一人でゆっくりしたいんです。子供に聞いている？と聞かれるとゴメンゴメンと聞く姿勢になりますが、正直妻から言われたらもういい大人なんだから自分の気持ちは自分で整理してくれよ！自分の話したいタイミングで話してきて返事しないと不満なんて・・・みたいな気持ちになります。こっちのゆっくりしたいは尊重しないのに自分の話を聞かないのは不満なのかと心の中で幼さを感じます。子供はまだ精神的に未成熟で自分で気持ちを処理できないので話を聞いてあげたいなと思っている所はあると思います。 多分ご主人もこれに近い感覚なんじゃないかなと思います。良い悪いじゃなくしゃべりたいと言っても相手がいないとどうしようもないですし、話すは話さないの相手が同意しないと成り立ちませんのでね。 ただそれがあなたにとっては不満なだけなんでしょうが・・・相手をどうこうできませんんで自分でなんとかするしかないと思います。

トピ内ID：b4244bc73422c213

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無いものねだり

🙂
ななえ
完璧な夫婦なんて、なかなかいませんよ。 借金、暴力、浮気、モラハラがなければ、よしとしませんか？ 理想を追い求めすぎたら、辛くなるだけです。 目の前にある幸せを見失わないで下さいね。

トピ内ID：c0f0ee4e79f1009f

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参考になる本があります

🙂
お互いの理解を深める
トピ主様は女友達が少ないタイプかな？ こういう日常の話や、夫が話を聞いてくれないなどの愚痴は年齢や立場が近い女性同士で話す方が楽しいですよ フライパンの話で、子どもの事で共有したい気持ちはわかるけど、夫は子どもと料理を作ったりするのでしょうか？ しないような気がしました だとすると、トピ主様が共有したかった情報って、夫にはあまり響かない感じがします おしゃべりは他の人として、夫には夫がしてくれたことに感謝するお話をすると良いと思います そうすると、褒められたり感謝される話は心地よく耳に入れたくなりますから、トピ主様に対してもだんだんと耳が開いてきますよ 「ベストパートナーになるために」ジョン・グレイという本があります かなり古いけど参考になるかもしれません

トピ内ID：25fb22316f8a37b4

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